Onko tietoo

Kysele varuskunnasta. Parturin/kampaajan toimenkuvaan ei kuulu anuksen valkaisut.

Avuton olet. Mene maalariliikkeeseen ja osta suti ja valkoista maalia purkki.
Jos et ole aivan kädetön niin siitä vaan sutimaan. Simppeliä, eikö

Sodankylän ympäristönsuojelu ilmoittaa kohteliaasti että Muoniossa jo kymmenen vuotta sitten yritykset ajoivat pöpelikköön ja hirttäytyivät Anal Lube-mainoksilla.
Tavoite oli päästä maailmanherruuteen mutta kun siihen ei suunsoitolla pääsekään niin se johtaa perusarvojen voittoon. Oj voi.
Yksinkertaisuus rulettaa.

Rautakaupasta löytyy apu!

Onhan yhellä valakaisijalla päivittäinen aikataulureitti järvikylien välilä. Ei muuta kuin vaikka kalsarit tien laitaan näkyväksi merkiksi ilmoittamaan, että hoitoa tarvitaan. Kotipalvelus nääs.

Korvaako kela valkaisun? 🙄

Tama valkaisutarve on levinnyt koko Suomeen. Naantalin heppatallilla on jo hevosten perapaatkin valkaisun tarpeessa.

Elinkeinoelämän keskusliiton Häkämies: "Vituttaa, että työntekijöille pitää maksaa palkkaa."

jännää, että aika moni miespuolinen paheksuu pillun mainitsemista, vaikka kaikkien terveiden heteromiesten luulisi olevan edes vähäsen kiinnostuneita aiheesta.

Sillä tavalla hiukan tekopyhää ja aikamoista setämies-tahtotilaa ollut ilmassa.

Masennus on aivojen reaktio hulluun maailmaan, jossa elämme
Kivikautiset aivomme eivät ole sopeutuneet moderniin elinympäristöömme ja yksilökeskeiseen yhteiskuntaan. Metsästäjä-keräilijän kamppailu eloonjäämisestä on vaihtunut nykyihmisen sisäiseksi kamppailuksi merkityksellisestä elämästä. Ongelmamme ovat muuttuneet hahmottomiksi: Mikä on elämäni tarkoitus? Riitänkö minä maailmalle? Miksi en löydä mielekästä työtä?

Afganistanissa suoritetaa.anuksen valkaisu. Mene sinne.

Lieksalaiset aloittivat tämän valkaisubuumin.

Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?