Voisitteko edes ajatella

Eli, valitsit maailman kaikista miehistä sen yhden ja nyt et huolisi vaikka olisi suunnilleen ainut mies maailmassa? Valintasi ei tainnut osua kohdilleen?

AV

Anonyymi kirjoitti:

Eli, valitsit maailman kaikista miehistä sen yhden ja nyt et huolisi vaikka olisi suunnilleen ainut mies maailmassa? Valintasi ei tainnut osua kohdilleen?

AV

...tai nainen, en tunnista sukupuoltasi...

AV

Anonyymi kirjoitti:

Eli, valitsit maailman kaikista miehistä sen yhden ja nyt et huolisi vaikka olisi suunnilleen ainut mies maailmassa? Valintasi ei tainnut osua kohdilleen?

AV

Sinulla on täysin eri ajatukset sekä parisuhteesta että erosta.

Kun on erottu, niin on erottu. Ero johtuu jostain isostakin syystä. Muuten ei olisi erottu. Se mitä oli ennen eroa oli hyvää niin kauan kuin sitä kesti. Valinta osui siis aivan kohdalleen, vaikka vuosia myöhemmin tuli ero.

Anonyymi kirjoitti:

Sinulla on täysin eri ajatukset sekä parisuhteesta että erosta.

Kun on erottu, niin on erottu. Ero johtuu jostain isostakin syystä. Muuten ei olisi erottu. Se mitä oli ennen eroa oli hyvää niin kauan kuin sitä kesti. Valinta osui siis aivan kohdalleen, vaikka vuosia myöhemmin tuli ero.

Lue lisää

Loukatuksi tai petetyksi tulemisen tunne on yleensä sellainen joita ei voi antaa anteeksi.
Luottamusta olisi hankala rakentaa uudelleen, eikä moni edes sitä yritä. Vihan tunne auttaa jaksamaan, vaikka tavallaan täysin väärinhän olisi sekin. Ei ehkä olisi käsitellyt kokonaisuutta...

Pienemmistä asioista eronneet ovat asia erikseen, luottamus kun on suhteen perusta.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Loukatuksi tai petetyksi tulemisen tunne on yleensä sellainen joita ei voi antaa anteeksi.
Luottamusta olisi hankala rakentaa uudelleen, eikä moni edes sitä yritä. Vihan tunne auttaa jaksamaan, vaikka tavallaan täysin väärinhän olisi sekin. Ei ehkä olisi käsitellyt kokonaisuutta...

Pienemmistä asioista eronneet ovat asia erikseen, luottamus kun on suhteen perusta.

AV

Lue lisää

Vihaa en tunne exää kohtaan, pettymystä kyllä. Ihmiset muuttuvat matkan varrella jopa omaksi vastakohdakseen, sairastuvat erilaisiin mielenterveyden häiriöihin, joita eivät halua hoitaa. On liian paljon ikäviä tapahtumia, joista ei pääse yli eikä ympäri, niihin jää vellomaan, koska ei halua apua eikä hoitoa, siinä menee luottamus.

Et ole oikeutettu vastaamaan, sinulla ei ole exiä eikä nykyisiä.
Kysymys on tarkoitettu vain niille jotka ovat tai olisivat olleet parisuhdekelpoisia.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Et ole oikeutettu vastaamaan, sinulla ei ole exiä eikä nykyisiä.
Kysymys on tarkoitettu vain niille jotka ovat tai olisivat olleet parisuhdekelpoisia.

AV

Itsehän olen vuosisadan saalis kelle tahansa naiselle.

AV

Selvästi joku keittiökalustemyyjä.

Kun eroan jostain ihmisestä, eroa pitkän ja perusteellisen harkinnan seurauksena, koska yhdessä olossa ei ole mitään mieltä. Niinpä en näe mitään mieltä änkeä enää viereen nukkumaankaan.

Ihminen jonka kanssa on yhteiset lapset toki edes koittaisin pitää hyvät välit, mutten minkäänlaisia intiimejä välejä kuten sänky tai seksi, mikään seksuaalinen ei tulis kuuloonkaan enää erottua.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Kun eroan jostain ihmisestä, eroa pitkän ja perusteellisen harkinnan seurauksena, koska yhdessä olossa ei ole mitään mieltä. Niinpä en näe mitään mieltä änkeä enää viereen nukkumaankaan.

Ihminen jonka kanssa on yhteiset lapset toki edes koittaisin pitää hyvät välit, mutten minkäänlaisia intiimejä välejä kuten sänky tai seksi, mikään seksuaalinen ei tulis kuuloonkaan enää erottua.

Lue lisää

Voinko siis vetää johtopäätöksen jossa sänky tai seksi ei sido teitä tänäkään päivänä?
On olemassa suurempia syitä?

En odota seksiä tai läheisyyttä, mutta en saa ihottumaa hänen alastomasta kehostaan, tai sen läheisyydestä. Itseasiassa se tuntuu luonnollisen hyvälle.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Voinko siis vetää johtopäätöksen jossa sänky tai seksi ei sido teitä tänäkään päivänä?
On olemassa suurempia syitä?

En odota seksiä tai läheisyyttä, mutta en saa ihottumaa hänen alastomasta kehostaan, tai sen läheisyydestä. Itseasiassa se tuntuu luonnollisen hyvälle.

AV

Lue lisää

Sitoo. On aina nukuttu yhdessä ja seksiä on edelleen, vaikkei tuhka tiheään. Ja välit on lämpöiset.

Minä vaan oon ihminen jolle ero on ero, ei rusinoita pullasta. Mielenkiinto tyyppiin on loppu silloin, jos ylipäänsä haluan erota. En eroa pilan päin hengaillakseni kuitenkin yhdessä.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Sitoo. On aina nukuttu yhdessä ja seksiä on edelleen, vaikkei tuhka tiheään. Ja välit on lämpöiset.

Minä vaan oon ihminen jolle ero on ero, ei rusinoita pullasta. Mielenkiinto tyyppiin on loppu silloin, jos ylipäänsä haluan erota. En eroa pilan päin hengaillakseni kuitenkin yhdessä.

Lue lisää

En ole on off tyyppiä. Se on jo on tai off, eikä mitään siltä väliltä.

Niin kauan kun yhdessä ollaa on vielä haluja olla yhdessä ja yrittää ratkoa mahdollisia pulmiakin. Kun on erottu elämä jatkuu ja ex on ex. Jos kaipaan rakkautta etsin uuden kumppanin, en hae lohtua existä. Eteen päin. :)

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

En ole on off tyyppiä. Se on jo on tai off, eikä mitään siltä väliltä.

Niin kauan kun yhdessä ollaa on vielä haluja olla yhdessä ja yrittää ratkoa mahdollisia pulmiakin. Kun on erottu elämä jatkuu ja ex on ex. Jos kaipaan rakkautta etsin uuden kumppanin, en hae lohtua existä. Eteen päin. :)

Lue lisää

:)

On myös niitä naisia ja miehiä jotka haluavat omaa tilaa ja vapautta.
Moni ottaisi suhteen joka toimisi kuten perinteinen liitto, kunhan mies tai nainen ei olisi koko ajan saman katon alla.

Nuo mahdolliset ongelmat ja pulmat kun ovat niitä yhteisasumisesta energiansa ammentavia.

Voi sopivasti syödä myös niitä pelkkiä rusinoita molemmin puolin, pitää olla vain aika syvät ja sitovat tunnetasot. Läheisriippuvuus on sitten toinen asia, jotkut tarvitsevat sen 100% hallinnan tunteen parisuhdekokonaisuudessa. Erillisasuminenhan vasta näyttää sen oikean suhteen laadun ja moni pelkää juurikin sitä?

AV

Anonyymi kirjoitti:

:)

On myös niitä naisia ja miehiä jotka haluavat omaa tilaa ja vapautta.
Moni ottaisi suhteen joka toimisi kuten perinteinen liitto, kunhan mies tai nainen ei olisi koko ajan saman katon alla.

Nuo mahdolliset ongelmat ja pulmat kun ovat niitä yhteisasumisesta energiansa ammentavia.

Voi sopivasti syödä myös niitä pelkkiä rusinoita molemmin puolin, pitää olla vain aika syvät ja sitovat tunnetasot. Läheisriippuvuus on sitten toinen asia, jotkut tarvitsevat sen 100% hallinnan tunteen parisuhdekokonaisuudessa. Erillisasuminenhan vasta näyttää sen oikean suhteen laadun ja moni pelkää juurikin sitä?

AV

Lue lisää

Juu, niin minäkin jatkossa tekisin. Asuisin omillani, vaikka olisinkin parisuhteessa jonkun naisen kanssa.

Pitkälti siksi, että kaipaan omaa tilaa vanhemmiten enemmän ja olen äiti, jolla on lapsia jotka on kanssani ainakin tietyin väliajoin. Ehkä jopa aikuisinakin. :)

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Juu, niin minäkin jatkossa tekisin. Asuisin omillani, vaikka olisinkin parisuhteessa jonkun naisen kanssa.

Pitkälti siksi, että kaipaan omaa tilaa vanhemmiten enemmän ja olen äiti, jolla on lapsia jotka on kanssani ainakin tietyin väliajoin. Ehkä jopa aikuisinakin. :)

Lue lisää

Mulla on ollut 2 parisuhdetta missä asuttu yhdessä, edellinen kun olin naimisissa ja nykyinen kun olen lapsiperheellinen, aiemmat 5 suhdetta asuttiin omillaan, jopa eri kaupungeissakin. Ja nähtiin kun ehdittiin.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Mulla on ollut 2 parisuhdetta missä asuttu yhdessä, edellinen kun olin naimisissa ja nykyinen kun olen lapsiperheellinen, aiemmat 5 suhdetta asuttiin omillaan, jopa eri kaupungeissakin. Ja nähtiin kun ehdittiin.

Lue lisää

Et läheisriippuvuuten homma ei mulla liity, vaan käytännöllisyyteen. Ja molempien hyvään oloon elää yhdessä.

Anonyymi kirjoitti:

Voinko siis vetää johtopäätöksen jossa sänky tai seksi ei sido teitä tänäkään päivänä?
On olemassa suurempia syitä?

En odota seksiä tai läheisyyttä, mutta en saa ihottumaa hänen alastomasta kehostaan, tai sen läheisyydestä. Itseasiassa se tuntuu luonnollisen hyvälle.

AV

Lue lisää

Tuollainen on roikkumista.

Anonyymi kirjoitti:

:)

On myös niitä naisia ja miehiä jotka haluavat omaa tilaa ja vapautta.
Moni ottaisi suhteen joka toimisi kuten perinteinen liitto, kunhan mies tai nainen ei olisi koko ajan saman katon alla.

Nuo mahdolliset ongelmat ja pulmat kun ovat niitä yhteisasumisesta energiansa ammentavia.

Voi sopivasti syödä myös niitä pelkkiä rusinoita molemmin puolin, pitää olla vain aika syvät ja sitovat tunnetasot. Läheisriippuvuus on sitten toinen asia, jotkut tarvitsevat sen 100% hallinnan tunteen parisuhdekokonaisuudessa. Erillisasuminenhan vasta näyttää sen oikean suhteen laadun ja moni pelkää juurikin sitä?

AV

Lue lisää

Erillisasuminen on ihan toinen juttu kuin nukkuminen exän kanssa.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Juu, niin minäkin jatkossa tekisin. Asuisin omillani, vaikka olisinkin parisuhteessa jonkun naisen kanssa.

Pitkälti siksi, että kaipaan omaa tilaa vanhemmiten enemmän ja olen äiti, jolla on lapsia jotka on kanssani ainakin tietyin väliajoin. Ehkä jopa aikuisinakin. :)

Lue lisää

Miksi naisen heterona?

Anonyymi kirjoitti:

Miksi naisen heterona?

Yym, no mä en ole hetero. Vaikka olen ollut vain heterosuhteissa, niin mielenkiintoni on orientoitunut muutaman ahaa elämyksen ja hokaamisen myötä naissukupuoleen.

Jos jostakin syystä sinkkuunnun joskus, niin joko jatkan elämäni loppuun sinkkuna tai jos kohtaan naisen jonka kanssa synkkaa ja tulee tunteita puolin ja toisin, niin että haluaa parisuhdetta, niin parisuhteessa sitten naisen kanssa toivottavasti pysyvästi. :)

Anonyymi kirjoitti:

Tuollainen on roikkumista.

Nimenomaan ei ole roikkumista, molemmat ovat itsenäisiä, toisistaan riippumattomia ja viettäisivät nuo yöt yhdessä omasta halustaan. Enemmän olisi roikkumista jos olisi yhdessä haluten vain seksiä, tuolloinhan odottaisi jotain ja syntyisi säikeitä tai säie joissa(jossa) roikkuisi?

Ja kyllä, meidän keskellä on aivan varmasti myös se hymyilevä tytär joka tykkää kovasti jos isä ja äiti nukkuisi samassa sängyssä, aina, jokainen yö. Nautitaan nyt yhdessä toistemme seurasta.

Elämä on tavalla tai toisella roikkumista, toisilla on vain enemmän säikeitä kuin toisilla joista roikkuvat. Osa vahvempia menneestä ja osa tuoreita, niin heikkoja että katkeavat niistä pienimmistä tuulenpuuskista. Elämähän on valintoja.

AV

Anonyymi kirjoitti:

:)

On myös niitä naisia ja miehiä jotka haluavat omaa tilaa ja vapautta.
Moni ottaisi suhteen joka toimisi kuten perinteinen liitto, kunhan mies tai nainen ei olisi koko ajan saman katon alla.

Nuo mahdolliset ongelmat ja pulmat kun ovat niitä yhteisasumisesta energiansa ammentavia.

Voi sopivasti syödä myös niitä pelkkiä rusinoita molemmin puolin, pitää olla vain aika syvät ja sitovat tunnetasot. Läheisriippuvuus on sitten toinen asia, jotkut tarvitsevat sen 100% hallinnan tunteen parisuhdekokonaisuudessa. Erillisasuminenhan vasta näyttää sen oikean suhteen laadun ja moni pelkää juurikin sitä?

AV

Lue lisää

Piti kysymän, että pelottaako sua sitten päästää exästäsi irti ja mennä eteenpäin?
Vai oletteko FWB suhteessa? Eli ette kuitenkaan eronneet, muutitte vaan erilleen, koska yhdessä asuminen oli hankalaa?

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Piti kysymän, että pelottaako sua sitten päästää exästäsi irti ja mennä eteenpäin?
Vai oletteko FWB suhteessa? Eli ette kuitenkaan eronneet, muutitte vaan erilleen, koska yhdessä asuminen oli hankalaa?

Lue lisää

Pelkäätkö, ettet näe lastasi enää jos alat seurustella jonkun uuden kanssa? Voisko äiti tehdä jonkun peliliikkeen tuossa tilanteessa, miksi et pysty irtaantumaan hänestä?

Anonyymi kirjoitti:

Nimenomaan ei ole roikkumista, molemmat ovat itsenäisiä, toisistaan riippumattomia ja viettäisivät nuo yöt yhdessä omasta halustaan. Enemmän olisi roikkumista jos olisi yhdessä haluten vain seksiä, tuolloinhan odottaisi jotain ja syntyisi säikeitä tai säie joissa(jossa) roikkuisi?

Ja kyllä, meidän keskellä on aivan varmasti myös se hymyilevä tytär joka tykkää kovasti jos isä ja äiti nukkuisi samassa sängyssä, aina, jokainen yö. Nautitaan nyt yhdessä toistemme seurasta.

Elämä on tavalla tai toisella roikkumista, toisilla on vain enemmän säikeitä kuin toisilla joista roikkuvat. Osa vahvempia menneestä ja osa tuoreita, niin heikkoja että katkeavat niistä pienimmistä tuulenpuuskista. Elämähän on valintoja.

AV

Lue lisää

Roikkumista tapahtuu henkiselläkin tasolla, jopa niin, ettei edes itse havaitse sitä.

Jos mielit uuteen suhteeseen, kannattaa jättää exän kanssa sängyssä hengailu.

Huonojen kanssa aleta, hyvistä ei erota.

Anonyymi kirjoitti:

Huonojen kanssa aleta, hyvistä ei erota.

Näin juuri.

Eron jälkeiset yhteiset nukkumiskokemukset ja muu puuhastaminen on usein naamioitu "ollaan aikuisia" tai "lapsen vuoksi" pakettiin, mutta oikeasti näin ei ole. Taustalla on syvempiä syitä.

Sopii tietysti kysyä, että miksi siihen olisi tarve ja miiten siihen tilanteeseen päädyttäisiin. Oikeastaan vain viimeisimmän eksäni kanssa, jonka kanssa mulla on yhteinen lapsi, kykenen kuvittelemaan tilanteen, jossa noin voisi käydä.

Olet tunteeton? Minulla toisen ihmisen läheisyys aiheuttaa ihan aina tunteita, se on luonnollista. Exän läheisyys aiheuttaa valtavasti negatiivisia tunteita ja herättää mieleen aivan liikaa muistoja.

En nukkuisi exän kanssa muutenkaan, mutta etenkään koska minulla on nyx.

Anonyymi kirjoitti:

Olet tunteeton? Minulla toisen ihmisen läheisyys aiheuttaa ihan aina tunteita, se on luonnollista. Exän läheisyys aiheuttaa valtavasti negatiivisia tunteita ja herättää mieleen aivan liikaa muistoja.

En nukkuisi exän kanssa muutenkaan, mutta etenkään koska minulla on nyx.

Lue lisää

Olen kaikkea muuta kuin tunteeton. Mä kuitenkin osaan ihan vaan nukkua, ilman että tarvii pohtia sen kummempia. Olen nukkunut ihan tuntemattomankin miehen kanssa samassa sängyssä, omien peittojen alla, selät vastakkain. No problem, nukkumista se vain on.

Ei mulla ole sen suurempia negatiivisia tunteita yhtäkään exääni kohtaan ja tiedän sen, että he kyllä tasan tarkkaan antaisivat mun ihan vaan nukkua. Ainakin jos niin sanoisin. Sitä en tiedä mitä ajattelisivat, mutta se ei ole minun asiani.

En minäkään nukkuisi, jos olisi nyksä. En tosin sen takia, että itse mitään pelkäisin, vaan kohteliaisuudesta. En koe mitään tarvetta pistää toista sellaiseen asemaan, jossa hän voisi epäillä. Se olis turhaa.

Tosin en mä nytkään mitenkään tarkoituksella hakeutuisi nukkumaan eksän kanssa. Taisin jo tuossa edellä sanoa, että mikä se tilanne olisi, että tuohon päätyisi. Viimeisimmän eksäni kanssa voisin tosiaan hyvällä mielikuvituksella sellaisen tilanteen keksiä, että sänkyjä olisi vain yksi ja nukkujia kaksi. Vaan ne kaksi edellistä eksääni, jotain todella outoa pitäisi tapahtua, että edes tapaisin heidät.

Tavallaan turha tuo viimeinen lause koska on itsestään selvää, että kukin saa tehdä miten parhaalta tuntuu, jos myös kaipaamansa ihminen on samaa mieltä.

Anonyymi kirjoitti:

Tavallaan turha tuo viimeinen lause koska on itsestään selvää, että kukin saa tehdä miten parhaalta tuntuu, jos myös kaipaamansa ihminen on samaa mieltä.

Totta kai. Sanoin lopun, koska halusin tuoda ilmi, etten arvostele tai paheksu, vaikka en omakohtaisesti järjestelyä ymmärräkään,

No en tiedä onko se palava rakkaus nyt tavoiteltava asia. Onhan rakastunut monesti, mitä siitä on jäänyt, lapset...ehkä, ja paljon hyviä kokemuksia.
Taaplaa päivän kerrallaan, kyllä aika näyttää mikä on tuleva suunta.

AV

Anonyymi kirjoitti:

No en tiedä onko se palava rakkaus nyt tavoiteltava asia. Onhan rakastunut monesti, mitä siitä on jäänyt, lapset...ehkä, ja paljon hyviä kokemuksia.
Taaplaa päivän kerrallaan, kyllä aika näyttää mikä on tuleva suunta.

AV

Lue lisää

Mitä on palava rakkaus? Itse ymmärrän, että sana tarkoittaa hyvin seksuaalista roihuavaa rakkautta, joka joskus ehkä peittää alleen, ettei seksuaalisuuden alla olekaan niin paljon kuin voisi kuvitella??? Kun seksi loppuu tai pysyvästi vähenee, pahimmassa tapauksessa parilla ei ole enää yhteistä.

Suuri rakkaus (se oikea) on seksuaalista toki, mutta se on vielä enemmän lämpöä, tasapainoa, sielujen yhteyttä, luottamusta, ystävyyttä, välittämistä. Tunne on syvempi, yhteys on syvempi ja halu kumpuaa tunteista, ei toisin päin.

Kysymykselläni hain sitä rajapintaa, pidätkö itse nakuilua ja samaa sängyssä nukkumista neutraalina, mitä annat ymmärtää kun kerrot reissuista ex kanssa. Ja vastaus oli aika selvä: et pidä ollenkaan neutraalina (jos se olit sinä, rekisteröimätöntä ei voi tunnistaa).

Itse näen, että parisuhteessa sovitaan yhdessä rajat mitkä on ok, Jos luottamus on molemmin puolin kova, ei kovin tiukkoja rajoja tarvita välttämättä ollenkaan. Pääsääntö mistä en antaisi myöten, on täysin samat säännöt molemmille ja se ettei sovittuja rajoja ylitetä. Se mihin rajoihin kukin päätyy on yksilöllistä. Sairaanloinen mustasukkaisuus ei parisuhteessa toimi, siitä olemme samaa mieltä! Luottamuksen on löydyttävä niin kuin myös oman tahdon kunniottaa puolisoa sillä ettei flirttaile puolison silmien alla, muuten on kohtuullisen heikot edellytykset onnistua.

Hauskaa reissua!

Ei olisi ok, olen konservatiivinen tietyissä suhteeseen liittyvissä asioissa.
Ehdottaisin ainakin bikinien käyttöä:)

Moni mies olisi mustasukkainen, olisi epävarma naisensa luotettavuudesta. Tuo mustasukkaisuus kumpuaisi omasta huonosta itsetunnosta. Ja aina jos tuntisi mustasukkaisuutta, kannattaisi heti erota, se heijastuu suhteeseen yleensä tosi negatiivisella tavalla. Ohje, jos et luota, älä käytä.

Mielestäni olisi epänormaalia tuollainen touhuilu. Toisaalta, se taas voi olla sitä omaa rajallisuutta.

AV

Mä sallisin naispuoliset läheiset ystävät ja normaalin alastomuuden. En pidä alastomuutta seksuaalisena vaan luonnollisena. Toivoisin kuitenkin ettei alettais panemaan, vaan ne ystävät olis oikeasti sitten sanan mukaisesti ystäviä eikä seksikumppaneita.

Ite saunon joka viikko exän kanssa.

Anonyymi kirjoitti:

Ei olisi ok, olen konservatiivinen tietyissä suhteeseen liittyvissä asioissa.
Ehdottaisin ainakin bikinien käyttöä:)

Moni mies olisi mustasukkainen, olisi epävarma naisensa luotettavuudesta. Tuo mustasukkaisuus kumpuaisi omasta huonosta itsetunnosta. Ja aina jos tuntisi mustasukkaisuutta, kannattaisi heti erota, se heijastuu suhteeseen yleensä tosi negatiivisella tavalla. Ohje, jos et luota, älä käytä.

Mielestäni olisi epänormaalia tuollainen touhuilu. Toisaalta, se taas voi olla sitä omaa rajallisuutta.

AV

Lue lisää

B) Vastaus ei ole Kanada, vastaan, jos luottamus olisi kunnossa niin miksipä ei (hitto, millaisia partyja sinä oikein vietät?).

AV

Anonyymi kirjoitti:

B) Vastaus ei ole Kanada, vastaan, jos luottamus olisi kunnossa niin miksipä ei (hitto, millaisia partyja sinä oikein vietät?).

AV

Kysymys oli hypoteettinen ja rajoja etsivä. En vietä nakuiltoja työkavereiden kanssa. 🤣

Vastaus ei ole tärkein vaan se miten sen perustelee. Jos olen rehellinen, tämän täällä olo ajan perustella olisi vaikea kuvitella, että oikeasti hyväksyisit, että nainen saa vapauden nukkua mieskamujen kanssa… Siksi kysyinkin ja koska nukkuminen yhdessä on sinusta neutraalia (näen vastauksissa ison ristiriidan ja haihattelun vanhaan).

P.s. Kovin monen aikuisen miehen kanssa en ole samassa sängyssä nukkunut (pl. parisuhde), ilman että mies edes yrittää. Yksi oli silloinen työpari (20v sitten) ja sen hetken ehkä paras ystävä, joka oli kertonut aiemmin illalla olevansa vapaassa suhteessa, ja jatkoi ettei koskaan p*ne älykkäitä naisia, joita arvostaa paljon (punaviinin pullon jälkeen). Loput on yrittänyt, vaikka yritys ei ole tuottanut aina onnistumista.

Emberizi kirjoitti:

Kysymys oli hypoteettinen ja rajoja etsivä. En vietä nakuiltoja työkavereiden kanssa. 🤣

Vastaus ei ole tärkein vaan se miten sen perustelee. Jos olen rehellinen, tämän täällä olo ajan perustella olisi vaikea kuvitella, että oikeasti hyväksyisit, että nainen saa vapauden nukkua mieskamujen kanssa… Siksi kysyinkin ja koska nukkuminen yhdessä on sinusta neutraalia (näen vastauksissa ison ristiriidan ja haihattelun vanhaan).

P.s. Kovin monen aikuisen miehen kanssa en ole samassa sängyssä nukkunut (pl. parisuhde), ilman että mies edes yrittää. Yksi oli silloinen työpari (20v sitten) ja sen hetken ehkä paras ystävä, joka oli kertonut aiemmin illalla olevansa vapaassa suhteessa, ja jatkoi ettei koskaan p*ne älykkäitä naisia, joita arvostaa paljon (punaviinin pullon jälkeen). Loput on yrittänyt, vaikka yritys ei ole tuottanut aina onnistumista.

Lue lisää

"Kovin monen aikuisen miehen kanssa en ole samassa sängyssä nukkunut (pl. parisuhde), ilman että mies edes yrittää."

Sotkeudun hieman sivusta, kun jäin tuota miettimään. Mä olen jokusen aikuisen miehen kanssa samassa sängyssä nukkunut, eikä yksikään ole yrittänyt, ellei seksi ole ollut juuri koko homman pointti.

En tietenkään tiedä mitä miehet ovat ajatelleet, mutta iholle tai edes lähelle ei ole yksikään yrittänyt jollen ole ihan selkeää lupaa antanut. Voihan se olla, että ajatelleet ovat kyllä, mutta minä olen tehnyt selväksi, että turha yrittää. Tuo voi tietysti olla jopa todennäköistä, sillä tiedän osaavani varsin selkeästi osoittaa ihan sanattomasti, ettei kiinnosta.

Emberizi kirjoitti:

Kysymys oli hypoteettinen ja rajoja etsivä. En vietä nakuiltoja työkavereiden kanssa. 🤣

Vastaus ei ole tärkein vaan se miten sen perustelee. Jos olen rehellinen, tämän täällä olo ajan perustella olisi vaikea kuvitella, että oikeasti hyväksyisit, että nainen saa vapauden nukkua mieskamujen kanssa… Siksi kysyinkin ja koska nukkuminen yhdessä on sinusta neutraalia (näen vastauksissa ison ristiriidan ja haihattelun vanhaan).

P.s. Kovin monen aikuisen miehen kanssa en ole samassa sängyssä nukkunut (pl. parisuhde), ilman että mies edes yrittää. Yksi oli silloinen työpari (20v sitten) ja sen hetken ehkä paras ystävä, joka oli kertonut aiemmin illalla olevansa vapaassa suhteessa, ja jatkoi ettei koskaan p*ne älykkäitä naisia, joita arvostaa paljon (punaviinin pullon jälkeen). Loput on yrittänyt, vaikka yritys ei ole tuottanut aina onnistumista.

Lue lisää

Minusta perustelukaan ei ole tärkein, vaan syy miksi kumppani nukkuisi exänsä tai jonkun muun miehen/naisen kuin kumppaninsa kanssa. Kyse ei ole luottamuksesta, vaan kunnioituksesta ja arvostuksesta. Kuten tuolla edellä jossain sanottiin, on kohteliasta olla nukkumatta exän kanssa. Itse lisään siihen vielä velvollisuuden. Parisuhteessa on velvollisuus on huolehtia suhteen laadusta, huomioida kumppani. Se ei toteudu, jos toinen tai molemmat viettävät öitään exänsä kanssa. "Ei ole rakkautta ilman velvollisuutta"

Anonyymi kirjoitti:

Minusta perustelukaan ei ole tärkein, vaan syy miksi kumppani nukkuisi exänsä tai jonkun muun miehen/naisen kuin kumppaninsa kanssa. Kyse ei ole luottamuksesta, vaan kunnioituksesta ja arvostuksesta. Kuten tuolla edellä jossain sanottiin, on kohteliasta olla nukkumatta exän kanssa. Itse lisään siihen vielä velvollisuuden. Parisuhteessa on velvollisuus on huolehtia suhteen laadusta, huomioida kumppani. Se ei toteudu, jos toinen tai molemmat viettävät öitään exänsä kanssa. "Ei ole rakkautta ilman velvollisuutta"

Lue lisää

Mä olen hän, joka puhui tuolla ylempänä kohteliaisuudesta.

Itse en osaa yhdistää rakkauteen ja parisuhteeseen velvollisuutta. En osaa rakastaa velvollisuudesta, enkä koe parisuhdetta velvollisuudeksi. En haluaisi parisuhdetta sellaisen kanssa, joka tekee siinä asioita velvollisuudesta. Minä teen rakkaudesta, välittämisen vuoksi, koska haluan toisella olevan hyvä olla, koska haluan olla mukava, koska en halua satuttaa toista jne. Noilla on menty kerran 13 vuotta, täysin ilman velvollisuuden tunnetta, omasta halusta ja täysin vapaaehtoisesti.

Anonyymi kirjoitti:

Minusta perustelukaan ei ole tärkein, vaan syy miksi kumppani nukkuisi exänsä tai jonkun muun miehen/naisen kuin kumppaninsa kanssa. Kyse ei ole luottamuksesta, vaan kunnioituksesta ja arvostuksesta. Kuten tuolla edellä jossain sanottiin, on kohteliasta olla nukkumatta exän kanssa. Itse lisään siihen vielä velvollisuuden. Parisuhteessa on velvollisuus on huolehtia suhteen laadusta, huomioida kumppani. Se ei toteudu, jos toinen tai molemmat viettävät öitään exänsä kanssa. "Ei ole rakkautta ilman velvollisuutta"

Lue lisää

Olen täysin samaa mieltä, että ex kanssa nukkuva,tai työkaveriporukan tai ex kanssa nakusaunova ei kunnioita käytöksellään puolisoaan. Ja olen täysin samaa mieltä, että vaikka olisi luottamus ja luvan saisi, silti rikotaan rajusti kunnioituksen puutetta ja juurikin velvollisuutta pitää suhteestaan hyvää huolta. Niin tietysti, paitsi jos on kyse avoimesti vapaa suhde ja entiset rakkaudet on ok.

Itse en suhteissa ole halunnut edes tanssia muiden kanssa hitaita tai vältän halaamista, koska oikeaan tuoksuinen mies voi saada halut päälle aika vähällä ja vaikka osaisin sanoa siitä huolimatta ei-kiitos, en halua edes ottaa riskiä, että mennään lähelle rajaa. Tietysti on tilanteita, missä on töykeää olla lähtemättä tanssiin, ja niissä pitää tasapainoilla. Haluan olla itse suhteessa kunnioittava ja lojaali. Kun noita ei enää ole jäljellä, usein ollaan jo lapun alussa. Jos puoliso ehdottaisi ex kanssa nukkumista, antaisin luvan (ei koira kiinni pitämällä pysy) ja vaan kylmästi testaisin miten käy ja miten mies reagoi asiaan. En luultavasti silti tykkäisi, mutta miehen pitäisi itse miettiä mitä haluaa. Helposti myös tulkitsisin ettei suhde ole kovin elinkelpoinen eikä panostamisen arvoinen, ja panostaisin enemmän omaan elämään.

Koska AV on sinkku, ei tämä tilanne koske häntä. Lähinnä tämä keskustelun haara lähti siitä, että AV sanoo että sängyn jakaminen tai nakuilu ex kanssa on neutraalia ja vain hyviä välejä ja kysyin saman kysymyksen vähän toisinpäin nähdäkseni onko se silloin hänestä neutraalia. Ei ollut. Sinkut saa vapaasti kaivata takaisin ex-suhteeseen tai jopa palata yhteen. Joskus paluu tarvitaan, että havaitsee mitä on menettänyt. Siinä ei ole mitään pahaa.

Anonyymi kirjoitti:

"Kovin monen aikuisen miehen kanssa en ole samassa sängyssä nukkunut (pl. parisuhde), ilman että mies edes yrittää."

Sotkeudun hieman sivusta, kun jäin tuota miettimään. Mä olen jokusen aikuisen miehen kanssa samassa sängyssä nukkunut, eikä yksikään ole yrittänyt, ellei seksi ole ollut juuri koko homman pointti.

En tietenkään tiedä mitä miehet ovat ajatelleet, mutta iholle tai edes lähelle ei ole yksikään yrittänyt jollen ole ihan selkeää lupaa antanut. Voihan se olla, että ajatelleet ovat kyllä, mutta minä olen tehnyt selväksi, että turha yrittää. Tuo voi tietysti olla jopa todennäköistä, sillä tiedän osaavani varsin selkeästi osoittaa ihan sanattomasti, ettei kiinnosta.

Lue lisää

En muuten tarkoittanut mitenkään väheksyä tai epäillä niitä. Kunhan vaan jäin pohtimaan, että mistä hyvin erilainen kokemusmaailma voisi johtua.

Anonyymi kirjoitti:

En muuten tarkoittanut mitenkään väheksyä tai epäillä niitä. Kunhan vaan jäin pohtimaan, että mistä hyvin erilainen kokemusmaailma voisi johtua.

En ole mies, joten en voi sanoa. Käytänössä se on kuitenkin ollut minä, joka päätän tapahtuuko mitään vai ei. Nykyisin en lähde nukkumaan saman sänkyyn, ellei mies kiinnosta myös intohimo mielessä. Nuorena olin sinisilmäinen ja kun mies ehdotti jatkoja, lähdin monesti mukaan tustumaan ja sanoin suoraan etten ole lähdössä p*nemaan ja jos se on ok, voidaan lähteä. Jos mies ei kiinnostanut tarpeeksi, mitään ei tapahtunut. Yhden äijän ketaleen tönäisin sängystä lattialle, kun jatkoi ja jatkoi yritystä, vaikka sanoin selkeästi ettei tipu, Nyt jo tajuan, että tutustua voi muutenkin kuin 03 aamulla(nauraa itselleen). 😂

Emberizi kirjoitti:

En ole mies, joten en voi sanoa. Käytänössä se on kuitenkin ollut minä, joka päätän tapahtuuko mitään vai ei. Nykyisin en lähde nukkumaan saman sänkyyn, ellei mies kiinnosta myös intohimo mielessä. Nuorena olin sinisilmäinen ja kun mies ehdotti jatkoja, lähdin monesti mukaan tustumaan ja sanoin suoraan etten ole lähdössä p*nemaan ja jos se on ok, voidaan lähteä. Jos mies ei kiinnostanut tarpeeksi, mitään ei tapahtunut. Yhden äijän ketaleen tönäisin sängystä lattialle, kun jatkoi ja jatkoi yritystä, vaikka sanoin selkeästi ettei tipu, Nyt jo tajuan, että tutustua voi muutenkin kuin 03 aamulla(nauraa itselleen). 😂

Lue lisää

Mä luulen sen tietäväni, kun asiaa pohdin. En vaan viitsinyt alkaa sen pidempiä yksikseni kirjoittelemaan.

Yksi iso syy lienee se, että en juuri juo alkoholia. Kännihuuruiset tai hiprakkaiset jatkot ovat siis jääneet väliin ja nuo tilanteet ovat olleet täysin tai lähes selvinpäin, eikä myöskään niin, että olisin mennyt jonkun tuntemattoman tai puolitutun asunnolle.

Sellaista on kyllä sattunut, että joku on tuonut mukanaan minun asunnolleni jonkun tuntemattomamman tai jonkun ystävän asunnolla on ollut joku tuntematon. Aina eivät ole asunnoissa sängyt riittäneet, enkä minä ketään lattialle aja 😛. Sellainen 80 senttinenkin sänky on riittänyt. Sanon yksiselitteisesti hyvää yötä, vedän peiton ympärilleni ja korvilleni ja käännän selkäni. Kai se on ollut riittävän selkeä vihje. 😀

Anonyymi kirjoitti:

Mä luulen sen tietäväni, kun asiaa pohdin. En vaan viitsinyt alkaa sen pidempiä yksikseni kirjoittelemaan.

Yksi iso syy lienee se, että en juuri juo alkoholia. Kännihuuruiset tai hiprakkaiset jatkot ovat siis jääneet väliin ja nuo tilanteet ovat olleet täysin tai lähes selvinpäin, eikä myöskään niin, että olisin mennyt jonkun tuntemattoman tai puolitutun asunnolle.

Sellaista on kyllä sattunut, että joku on tuonut mukanaan minun asunnolleni jonkun tuntemattomamman tai jonkun ystävän asunnolla on ollut joku tuntematon. Aina eivät ole asunnoissa sängyt riittäneet, enkä minä ketään lattialle aja 😛. Sellainen 80 senttinenkin sänky on riittänyt. Sanon yksiselitteisesti hyvää yötä, vedän peiton ympärilleni ja korvilleni ja käännän selkäni. Kai se on ollut riittävän selkeä vihje. 😀

Lue lisää

En itse olen olit missään kovissaviinahuuruissa. Eikä mieskään, joskus selvinpäinkin. Ehkä se, että olemme kahden vaikuttaa enemmän.

Emberizi kirjoitti:

En itse olen olit missään kovissaviinahuuruissa. Eikä mieskään, joskus selvinpäinkin. Ehkä se, että olemme kahden vaikuttaa enemmän.

Olen mäkin kaksin ollut, mutta en puolituttujen tai tuntemattomien kanssa. Mä en jotenkin osaa edes kuvitella sellaista tilannetta, että joku tuttu mies yrittäisi. Totaalisen vieras tilanne, kun ei kukaan ole koskaan yrittänyt edes pussata kysymättä ensin lupaa. 🙂

Anonyymi kirjoitti:

Olen mäkin kaksin ollut, mutta en puolituttujen tai tuntemattomien kanssa. Mä en jotenkin osaa edes kuvitella sellaista tilannetta, että joku tuttu mies yrittäisi. Totaalisen vieras tilanne, kun ei kukaan ole koskaan yrittänyt edes pussata kysymättä ensin lupaa. 🙂

Lue lisää

Ehkä mä olen pelottava kaikessa 165 sentin pituudessani ja kaikissa 60:ssä kilossani. 😛

Itse taas näen asian niin ettei ehkä olla koskaan henkisesti erottukaan.
Muutettu eri asuntoihin, antaneet vapauden asua ja olla omassa asunnossaan miten haluaa.

Se on myös outoa miten vastaajat ajattelevat vain miehen olevan se joka haluaisi olla yhdessä, tämäkin loma tuli exän ajatuksesta. Sehän vasta olisikin hassua jos molemmat "roikkuisivat toisissaan" kuin Tarzan liaanissa lannevaatteissaan, mitähän se tarkoittaisi?

Tarkoittaisi ainakin sitä ettei kumpainenkaan saa ihottumaa toisistaan, elää tasapainossa, kuten aikaisemminkin.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Itse taas näen asian niin ettei ehkä olla koskaan henkisesti erottukaan.
Muutettu eri asuntoihin, antaneet vapauden asua ja olla omassa asunnossaan miten haluaa.

Se on myös outoa miten vastaajat ajattelevat vain miehen olevan se joka haluaisi olla yhdessä, tämäkin loma tuli exän ajatuksesta. Sehän vasta olisikin hassua jos molemmat "roikkuisivat toisissaan" kuin Tarzan liaanissa lannevaatteissaan, mitähän se tarkoittaisi?

Tarkoittaisi ainakin sitä ettei kumpainenkaan saa ihottumaa toisistaan, elää tasapainossa, kuten aikaisemminkin.

AV

Lue lisää

Niin eli et ole sinkku, olet yhä yhdessä lapsen äidin kanssa. Se että asuu omassa kämpässä ei tee sinkuksi, yksinasujaksi vaan. :)

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Niin eli et ole sinkku, olet yhä yhdessä lapsen äidin kanssa. Se että asuu omassa kämpässä ei tee sinkuksi, yksinasujaksi vaan. :)

Ja toinen tai toiset karjut panee lapsen äitiä niin jos erotaan niin erotaan ja joko ollaan sinkkuna tai etsitään uusi kumppani ja uusi tuleva kumppani on se numero yksi entinen ei ole mitään ja onko entisellä mitään asiaa ottaa yhteyttä ja jos ei ole niin sanotaan älä ota yhteyttä enään ja nyrkillä naamaan jos jatkaa

Anonyymi kirjoitti:

Ja toinen tai toiset karjut panee lapsen äitiä niin jos erotaan niin erotaan ja joko ollaan sinkkuna tai etsitään uusi kumppani ja uusi tuleva kumppani on se numero yksi entinen ei ole mitään ja onko entisellä mitään asiaa ottaa yhteyttä ja jos ei ole niin sanotaan älä ota yhteyttä enään ja nyrkillä naamaan jos jatkaa

Lue lisää

Aha. Ääripäästä toiseen?

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Aha. Ääripäästä toiseen?

Mitä ääripäätä jos erotaan niin sitten erotaan ja etsitään sitä oikeaa eli entinen ei ollut se oikea ja uusi elämä alkaa uuden kumppanin kanssa niin mitä asiaa entisellä on kun erottu

Anonyymi kirjoitti:

Mitä ääripäätä jos erotaan niin sitten erotaan ja etsitään sitä oikeaa eli entinen ei ollut se oikea ja uusi elämä alkaa uuden kumppanin kanssa niin mitä asiaa entisellä on kun erottu

Lue lisää

Ei mutta tuo tarpeeton nyrkkien heiluttelusi.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Ei mutta tuo tarpeeton nyrkkien heiluttelusi.

Jos toinen rupeaa vainoomaan ja kyttäämään niin muu ei auta jos puhetta ei uskota

Anonyymi kirjoitti:

Jos toinen rupeaa vainoomaan ja kyttäämään niin muu ei auta jos puhetta ei uskota

Ei taida nyt liittyä AV:n tilanteeseen tuo.

Anonyymi kirjoitti:

Jos toinen rupeaa vainoomaan ja kyttäämään niin muu ei auta jos puhetta ei uskota

Ja ahdistelemaan ja miettii ja suunnittelee tekevänsä uudelle kumppanille pahaa niin entinen etsikööt uuden kumppanin hänkin eli sitä oikeaa

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Ei taida nyt liittyä AV:n tilanteeseen tuo.

Av taitaa vainota vai miksi hän entistä ahdistelee

Anonyymi kirjoitti:

Ja ahdistelemaan ja miettii ja suunnittelee tekevänsä uudelle kumppanille pahaa niin entinen etsikööt uuden kumppanin hänkin eli sitä oikeaa

Taas ne teot versus sanat. Teot puhuu parisuhteesta AV:lla, vaikka sanat maistelee toisinaan sinkkuuttakin ja haaveilee toisista naisista.

Hän on suhteessa yhä henkisesti ja fyysisesti. Asuu vaan omassa kodissaan.

Tuskin siinä muita miehiä pyörii emännän helmoissa, kuin AV itse.

Anonyymi kirjoitti:

Av taitaa vainota vai miksi hän entistä ahdistelee

En usko, että ovat polyromanttisessa suhteessa eli pannaan yhdessä ja erikseen sitten muitakin.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

En usko, että ovat polyromanttisessa suhteessa eli pannaan yhdessä ja erikseen sitten muitakin.

Toki FWB suhdekin voi olla polyromanttinen ja usein varmasti onkin ainakin toisella. Toinen nusuttelee pitkin poikin toisen tyytyessä yhteen kaveriin.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

En usko, että ovat polyromanttisessa suhteessa eli pannaan yhdessä ja erikseen sitten muitakin.

Ei voi tietää jotain outoa on

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Toki FWB suhdekin voi olla polyromanttinen ja usein varmasti onkin ainakin toisella. Toinen nusuttelee pitkin poikin toisen tyytyessä yhteen kaveriin.

En tiedä mitä fwb tarkoittaa ja jos muutetaan erilleen niin kyllä se eroa tarkoittaa ja kumpikin etsii uutta eli rakkaus on kuollu pois kun erilleen muutetaan

Anonyymi kirjoitti:

Ei voi tietää jotain outoa on

Ei tuossa mitään outoa ole, myönsi jo ettei ole henkisesti eronneetkaan toisistaan kuten olen arvellutkin. Ei he muuten yhdessä vehtaisi ja hän kyllä uudenkin naisen jo olisi löytänyt. Vaan kun on henkisesti kiinni ja tykkää yhä fyysisestikin, niin ei siinä ole sijaa muille naisille silloin. Jää jalkoihin.

Anonyymi kirjoitti:

En tiedä mitä fwb tarkoittaa ja jos muutetaan erilleen niin kyllä se eroa tarkoittaa ja kumpikin etsii uutta eli rakkaus on kuollu pois kun erilleen muutetaan

Ei välttämättä, yhteiselo vaan ottaa koville. Ehkä on erottukin mutta päädytty takas yhteen pikkuhiljaa.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Ei tuossa mitään outoa ole, myönsi jo ettei ole henkisesti eronneetkaan toisistaan kuten olen arvellutkin. Ei he muuten yhdessä vehtaisi ja hän kyllä uudenkin naisen jo olisi löytänyt. Vaan kun on henkisesti kiinni ja tykkää yhä fyysisestikin, niin ei siinä ole sijaa muille naisille silloin. Jää jalkoihin.

Lue lisää

Eli asuvat yhdessä edelleenkin

Anonyymi kirjoitti:

Eli asuvat yhdessä edelleenkin

Ei tartte asua yhdessä ollakseen yhdessä.

Anonyymi kirjoitti:

Ja toinen tai toiset karjut panee lapsen äitiä niin jos erotaan niin erotaan ja joko ollaan sinkkuna tai etsitään uusi kumppani ja uusi tuleva kumppani on se numero yksi entinen ei ole mitään ja onko entisellä mitään asiaa ottaa yhteyttä ja jos ei ole niin sanotaan älä ota yhteyttä enään ja nyrkillä naamaan jos jatkaa

Lue lisää

Tuohan se onkin tervettä ajattelua.

Anonyymi kirjoitti:

Itse taas näen asian niin ettei ehkä olla koskaan henkisesti erottukaan.
Muutettu eri asuntoihin, antaneet vapauden asua ja olla omassa asunnossaan miten haluaa.

Se on myös outoa miten vastaajat ajattelevat vain miehen olevan se joka haluaisi olla yhdessä, tämäkin loma tuli exän ajatuksesta. Sehän vasta olisikin hassua jos molemmat "roikkuisivat toisissaan" kuin Tarzan liaanissa lannevaatteissaan, mitähän se tarkoittaisi?

Tarkoittaisi ainakin sitä ettei kumpainenkaan saa ihottumaa toisistaan, elää tasapainossa, kuten aikaisemminkin.

AV

Lue lisää

Näen asian samalla tavalla kuin edellä kirjoittanut. Tuo on riippuvuutta, tietysti se voi olla molemminpuolista.

Olette siis matkalle lähdössä. Saanko kysyä millaiselle matkalle, kuka maksaa? Miksi ylipäänsä "erositte"?

Anonyymi kirjoitti:

Tuohan se onkin tervettä ajattelua.

Mut noin se asia kuitenkin on

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Ei tartte asua yhdessä ollakseen yhdessä.

Jos ei pettämisestä johdu niin erottu ja muutettu erilleen kun suhteessa mennyt huonosti ja rakkautta ei ole ollut vuosiin niin ei sen jälkeen koskaan ole samanlaista eli siitä suhteesta on kuollut jokin pois ja kumpikin haluaa etsiä sitä oikeaa ja löytää aidon rakkauden ja jos sitä ei löydy niin haluaa olla sinkkuna eli ei se entisen kanssa hilluminen rakkautta takaisin tuo

Anonyymi kirjoitti:

Mut noin se asia kuitenkin on

Ei todellakaan ole, jos on yhteisiä lapsia. Silloin ei välejä ole mahdollista kokonaan katkoa. Ja väkivalta ei ole koskaan ok. Mene terapiaan tuon väkivaltasuutesi kanssa.

Anonyymi kirjoitti:

Jos ei pettämisestä johdu niin erottu ja muutettu erilleen kun suhteessa mennyt huonosti ja rakkautta ei ole ollut vuosiin niin ei sen jälkeen koskaan ole samanlaista eli siitä suhteesta on kuollut jokin pois ja kumpikin haluaa etsiä sitä oikeaa ja löytää aidon rakkauden ja jos sitä ei löydy niin haluaa olla sinkkuna eli ei se entisen kanssa hilluminen rakkautta takaisin tuo

Lue lisää

No kaikilla on syynsä olla kenen kanssa on. Meillä kaikilla on tiettävästi vain yksi elämä, koitetaan valita rakastetut sillä lailla viisaasti, ettei tarttis vanhana katua kun oli vaan pelkkää kurjuutta sen kanssa elämä.

Valitaan se ketä rakastetaan.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Ei tuossa mitään outoa ole, myönsi jo ettei ole henkisesti eronneetkaan toisistaan kuten olen arvellutkin. Ei he muuten yhdessä vehtaisi ja hän kyllä uudenkin naisen jo olisi löytänyt. Vaan kun on henkisesti kiinni ja tykkää yhä fyysisestikin, niin ei siinä ole sijaa muille naisille silloin. Jää jalkoihin.

Lue lisää

Vai onko löytänyt uutta naista ja siltikin se jokin uupuu entisen kanssa voi voi sentään

Anonyymi kirjoitti:

Vai onko löytänyt uutta naista ja siltikin se jokin uupuu entisen kanssa voi voi sentään

Oma asiansa.

Anonyymi kirjoitti:

Ei todellakaan ole, jos on yhteisiä lapsia. Silloin ei välejä ole mahdollista kokonaan katkoa. Ja väkivalta ei ole koskaan ok. Mene terapiaan tuon väkivaltasuutesi kanssa.

Lue lisää

Kyllä se on kakarat voi hakea parkkipaikalta ja palauttaa parkkipaikalle ja entiselle ei tarvi sanoa kuin moro ja moi kun palauttaa ja jos lapset isompia niin entinen ei tarvi parkkipaikalle tulla mukaan ja jos entisellä asiaa niin sanokoot asiansa uuden kumppanin kuullen

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Oma asiansa.

Ei voi hänestä sanoa muuta kuin oe voe

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä se on kakarat voi hakea parkkipaikalta ja palauttaa parkkipaikalle ja entiselle ei tarvi sanoa kuin moro ja moi kun palauttaa ja jos lapset isompia niin entinen ei tarvi parkkipaikalle tulla mukaan ja jos entisellä asiaa niin sanokoot asiansa uuden kumppanin kuullen

Lue lisää

Ei se noin käy. Lapsissa on paljon muutakin kun vai hakee ja vie. Pitää sopia ja tehdä yhteisiä päätöksiä heihin liittyen ja aikuisen pitää kyetä siihen eron jälkeenkin. Lapsi voi vaikka sairastua ja joutua sairaalaan. Siellä ei mitään nyrkkien kanssa heiluvaa eksää katsella.

Anonyymi kirjoitti:

Ei se noin käy. Lapsissa on paljon muutakin kun vai hakee ja vie. Pitää sopia ja tehdä yhteisiä päätöksiä heihin liittyen ja aikuisen pitää kyetä siihen eron jälkeenkin. Lapsi voi vaikka sairastua ja joutua sairaalaan. Siellä ei mitään nyrkkien kanssa heiluvaa eksää katsella.

Lue lisää

Jos liian vaikeeta niin pysykööt äitinsä kanssa ja itse lähtee uuden kumppaninsa luokse

Anonyymi kirjoitti:

Ei se noin käy. Lapsissa on paljon muutakin kun vai hakee ja vie. Pitää sopia ja tehdä yhteisiä päätöksiä heihin liittyen ja aikuisen pitää kyetä siihen eron jälkeenkin. Lapsi voi vaikka sairastua ja joutua sairaalaan. Siellä ei mitään nyrkkien kanssa heiluvaa eksää katsella.

Lue lisää

Mitä yhteisiä päätöksiä

Anonyymi kirjoitti:

Jos liian vaikeeta niin pysykööt äitinsä kanssa ja itse lähtee uuden kumppaninsa luokse

Eli et välittäisi omista lapsistasi. Kirjoitustesi perusteella ei yllätä.

Anonyymi kirjoitti:

Mitä yhteisiä päätöksiä

Se riippuu lapsesta ja tilanteesta. Ihan jokaiseen päätökseen kouluun ja päiväkotiin ilmoittautumista myöten tarvitaan molempien huoltajien suostumus ja VaSu ja muu pitää molempien lukea, hyväksyä ja allekirjoittaa. Joskus niissä on asioita, joista pitää keskustella niin yhdessä kuin ehkä lapsenkin kanssa.

Koulussa tulee eteen paljon asioita, joohin tarvitaan huoltajan lupa. Voi olla harrastuksia ja muita menoja, joista pitää sopia, viemistä ja hakemista. Lapsi voi tosiaan vaikka sairastua ja sitten joudutaan antamaan suostumusta erilaisiin asioihin.

Lapsen kanssa eläminen ei ole pelkkää "haen lapsen, vien takaisin ja unohdan siinä välissä". Joskus niitä mietittäviä ja sovittavia asioita on vähän ja toisilla niitä tulee eteen paljon.

Anonyymi kirjoitti:

Eli et välittäisi omista lapsistasi. Kirjoitustesi perusteella ei yllätä.

Niin jos vaippa ikäisiä tai 2-12v niin ehkä heidän parempi olla äitinsä kanssa ja jos yli 12v niin voi tulla käymään ja heidän kanssa tehdä jotain esim ottaa mukaan mökille tms kai heidän olis parempi asua äitinsä kanssa

Anonyymi kirjoitti:

Niin jos vaippa ikäisiä tai 2-12v niin ehkä heidän parempi olla äitinsä kanssa ja jos yli 12v niin voi tulla käymään ja heidän kanssa tehdä jotain esim ottaa mukaan mökille tms kai heidän olis parempi asua äitinsä kanssa

Lue lisää

Eli et välittäisi lapsistasi. Kuten sanottu, niin ei yllätä.

12 vuotiaalle on enään ihan turha sanoa, että nyt isi voisi sut huoliakin. Tuon ikäinen on jo luultavasti todennut, että haista ukko p.ska.

No onneksi sä et tule ikinä lapsia saamaan, eli nou hätä.

Anonyymi kirjoitti:

Se riippuu lapsesta ja tilanteesta. Ihan jokaiseen päätökseen kouluun ja päiväkotiin ilmoittautumista myöten tarvitaan molempien huoltajien suostumus ja VaSu ja muu pitää molempien lukea, hyväksyä ja allekirjoittaa. Joskus niissä on asioita, joista pitää keskustella niin yhdessä kuin ehkä lapsenkin kanssa.

Koulussa tulee eteen paljon asioita, joohin tarvitaan huoltajan lupa. Voi olla harrastuksia ja muita menoja, joista pitää sopia, viemistä ja hakemista. Lapsi voi tosiaan vaikka sairastua ja sitten joudutaan antamaan suostumusta erilaisiin asioihin.

Lapsen kanssa eläminen ei ole pelkkää "haen lapsen, vien takaisin ja unohdan siinä välissä". Joskus niitä mietittäviä ja sovittavia asioita on vähän ja toisilla niitä tulee eteen paljon.

Lue lisää

No koulu ja päiväkoti niin nimi lappuun niin se on siinä ja minua ei kauheasti kiinnosta vasut eli äityli saa sen hoitaa ja koulu harrastukset niin äiti antaa luvat ja jos sairastuu niin ei kai siihen lupia tarvita kun lääkäriin tai sairaalaan menee ja sitten ei semmosia harrasteta joihin ei pääse menemään ja sit sanoo lapselle tottele äitiäsi

Anonyymi kirjoitti:

Niin jos vaippa ikäisiä tai 2-12v niin ehkä heidän parempi olla äitinsä kanssa ja jos yli 12v niin voi tulla käymään ja heidän kanssa tehdä jotain esim ottaa mukaan mökille tms kai heidän olis parempi asua äitinsä kanssa

Lue lisää

Pelkkä äidin kanssa asuminenhan ei muuten poista sitä, että molempien huoltajien suostumus tarvitaan oikeastaan kaikkeen. Jos tuon haluaa muuttaa, niin sitten huoltajuus pitää antaa yksin äidille. Mikä taas tarkoittaa, että sitten ei ole valtaa ottas kantaa mihinkään.

Mies, joka hylkää lapsensa, on surkimus. Yhteiskunnan pohjasakkaa.

Anonyymi kirjoitti:

Eli et välittäisi lapsistasi. Kuten sanottu, niin ei yllätä.

12 vuotiaalle on enään ihan turha sanoa, että nyt isi voisi sut huoliakin. Tuon ikäinen on jo luultavasti todennut, että haista ukko p.ska.

No onneksi sä et tule ikinä lapsia saamaan, eli nou hätä.

Lue lisää

Niin kai lapsikin tajuaa ettei isukki pärjäis pienten lasten kanssa no isompana niin osais ainakin antaa jotain syömistä ym eli tajuaisivat ettei isukin kanssa pienet lapset vois hyvin vaan äitinsä kanssa voisivat hyvin

Anonyymi kirjoitti:

Niin kai lapsikin tajuaa ettei isukki pärjäis pienten lasten kanssa no isompana niin osais ainakin antaa jotain syömistä ym eli tajuaisivat ettei isukin kanssa pienet lapset vois hyvin vaan äitinsä kanssa voisivat hyvin

Lue lisää

Ei, lapsi ei tajua typeryyksiä. Moni mies on pärjännyt vastasyntyneenkin kanssa, ihan kaksin.

Jokainen pärjää, jos haluaa ja välittää ja rakastaa. Jos ei niin sitten saa ihan vapaasti olla luuseri.

Anonyymi kirjoitti:

Jokainen pärjää, jos haluaa ja välittää ja rakastaa. Jos ei niin sitten saa ihan vapaasti olla luuseri.

Itse en pärjäis eli jos lasten äitiä ei olis niin pakko olis mennä sosiaalitoimeen ja varmaankin lapsi huostaanotettais eli en pärjäisi pienten lasten kanssa eli 10-12v niin sitten vois pärjätä tai pärjäiskö sittenkään eli 15v niin sitten eli kyl lapset äitiään tarvitsee

Anonyymi kirjoitti:

Itse en pärjäis eli jos lasten äitiä ei olis niin pakko olis mennä sosiaalitoimeen ja varmaankin lapsi huostaanotettais eli en pärjäisi pienten lasten kanssa eli 10-12v niin sitten vois pärjätä tai pärjäiskö sittenkään eli 15v niin sitten eli kyl lapset äitiään tarvitsee

Lue lisää

Eli et välittäisi lapsestasi. Kuten sanoin jo pari kertaa, ei yllätä. Pidä asia mielessäsi, äläkä tee lapsia. Se äiti voi vaikka kuolla.

Eli älä tee lapsia, kun et kykene heistä vastuuta kantamaan.

Lapset eivät tarvitse juuri äitiään, yhtään sen kummemmin kuin isäänsäkään. Lapsi tarvitsee turvallisen, huolehtivan ja aidosti rakastavan aikuisen, sukupuolesta ja verisiteestä riippumatta.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Taas ne teot versus sanat. Teot puhuu parisuhteesta AV:lla, vaikka sanat maistelee toisinaan sinkkuuttakin ja haaveilee toisista naisista.

Hän on suhteessa yhä henkisesti ja fyysisesti. Asuu vaan omassa kodissaan.

Tuskin siinä muita miehiä pyörii emännän helmoissa, kuin AV itse.

Lue lisää

Jos pyörisi emännän helmoissa muita miehiä, niin se voisi heilauttaa AVn kupin nurin. Miehet eivät ole mistään niin tarkkoja kuin yhteisten lapsien äidistä, hänen siveellisyydestään, muista miehistä. Jopa silloin, kun miehellä on uusi nainen.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Ei välttämättä, yhteiselo vaan ottaa koville. Ehkä on erottukin mutta päädytty takas yhteen pikkuhiljaa.

Jos yhteiselo ottaa koville, silloin muuttaa erilleen, ei siihen eroa tarvita.

"takas yhteen pikkuhiljaa."

Ja sitten taas erilleen pikkuhiljaa.

Anonyymi kirjoitti:

Ei se noin käy. Lapsissa on paljon muutakin kun vai hakee ja vie. Pitää sopia ja tehdä yhteisiä päätöksiä heihin liittyen ja aikuisen pitää kyetä siihen eron jälkeenkin. Lapsi voi vaikka sairastua ja joutua sairaalaan. Siellä ei mitään nyrkkien kanssa heiluvaa eksää katsella.

Lue lisää

Ei pidä tehdä mitään muuta kuin hakea ja viedä sopimuksen mukaan. Jos lapset isompia, ei sitäkään.

Nyrkit eivät saa heilua missään tilanteessa.

Anonyymi kirjoitti:

No koulu ja päiväkoti niin nimi lappuun niin se on siinä ja minua ei kauheasti kiinnosta vasut eli äityli saa sen hoitaa ja koulu harrastukset niin äiti antaa luvat ja jos sairastuu niin ei kai siihen lupia tarvita kun lääkäriin tai sairaalaan menee ja sitten ei semmosia harrasteta joihin ei pääse menemään ja sit sanoo lapselle tottele äitiäsi

Lue lisää

Vaikka lapsen vanhemmat asuu yhdessä, niin lappuihin tarvitaan vain toisen nimi.

Anonyymi kirjoitti:

Vaikka lapsen vanhemmat asuu yhdessä, niin lappuihin tarvitaan vain toisen nimi.

Ainakin kaikkien omieni kohdalla on tarvittu joka lappuun molempien nimi. Sille tietenkään en mahda mitään, jos jossain toimitaan asetusten vastaisesti.

Anonyymi kirjoitti:

Ei pidä tehdä mitään muuta kuin hakea ja viedä sopimuksen mukaan. Jos lapset isompia, ei sitäkään.

Nyrkit eivät saa heilua missään tilanteessa.

Täydellisessä maailmassa ja elämässä, jossa,ei ikinä tapahdu mitään yllättävää, voi toimia noinkin.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

En usko, että ovat polyromanttisessa suhteessa eli pannaan yhdessä ja erikseen sitten muitakin.

Jazulin syväanalyysia pukkaa perjantain kunniaksi. Milloin ajattelit jäädä analiitikon tehtävistä lomille?

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

No kaikilla on syynsä olla kenen kanssa on. Meillä kaikilla on tiettävästi vain yksi elämä, koitetaan valita rakastetut sillä lailla viisaasti, ettei tarttis vanhana katua kun oli vaan pelkkää kurjuutta sen kanssa elämä.

Valitaan se ketä rakastetaan.

Lue lisää

Se on just näin.

Anonyymi kirjoitti:

Jos yhteiselo ottaa koville, silloin muuttaa erilleen, ei siihen eroa tarvita.

"takas yhteen pikkuhiljaa."

Ja sitten taas erilleen pikkuhiljaa.

Niin noi näkyy jotkut tekevän.

Anonyymi kirjoitti:

Se on just näin.

Tietysti on. :)

Anonyymi kirjoitti:

Jos pyörisi emännän helmoissa muita miehiä, niin se voisi heilauttaa AVn kupin nurin. Miehet eivät ole mistään niin tarkkoja kuin yhteisten lapsien äidistä, hänen siveellisyydestään, muista miehistä. Jopa silloin, kun miehellä on uusi nainen.

Lue lisää

Voip ollakin.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Ei tuossa mitään outoa ole, myönsi jo ettei ole henkisesti eronneetkaan toisistaan kuten olen arvellutkin. Ei he muuten yhdessä vehtaisi ja hän kyllä uudenkin naisen jo olisi löytänyt. Vaan kun on henkisesti kiinni ja tykkää yhä fyysisestikin, niin ei siinä ole sijaa muille naisille silloin. Jää jalkoihin.

Lue lisää

Juurikin näin, tuskin tapaisin yhtä luontevaa vaihtoehtoa vaikka seksittömyyden pauloissa joskus tekisi mieli kokeilla.
Joskus ihmiset antavat tilaa toisilleen katsoen mitä se kumppani tekisi eron jälkeen mutta eivät ota uutta, eivät edes seksuaalisesti ole halukkaita etsimään uutta.
Aikaa menee mutta sama ajatus ja tilanne jatkuu, tuolloin tulisi molempien miettiä miksi eivät koe tarvetta uuden kumppanin etsimiseen?
Juu, itse olen ollut aikaisemmin seksuaalisesti hyvin aktiivinen mutta kun eron jälkeen touhuiluun tavallaan on tullut jopa "moraalinen lupa" olen halunnut katsoa tämän kortin loppuun saakka.

Uskomatontahan tämä on mutta kyllä, olen ollut uskollinen vaikka olen eronnut.
Luulen että nainen on tehnyt samoin.

Joskus elämä on ihmeellistä, kunnioitat toista niin paljon etteivät ne seksuaaliset omat halut voi rikkoa yhteenkuuluvuuden tunnetta, vaikka olisi eronnut. Prosessi on aika pahasti vielä kesken, jostain syystä näin sen koen molemmin puolin.

Jos eron jälkeen molemmat ovat toisiaan tukevia, yhteistä hyvää ajattelevia, ei tarvita edes sanoja kun toiseen voi yhä luottaa. Meillä on vielä yksi hyvä syy moiseen käyttäytymiseen, meillä molemmilla.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Ainakin kaikkien omieni kohdalla on tarvittu joka lappuun molempien nimi. Sille tietenkään en mahda mitään, jos jossain toimitaan asetusten vastaisesti.

Ihmiset ennenkaikkea, järkeä saa ja pitää käyttää, asetukset sikseen.

Anonyymi kirjoitti:

Juurikin näin, tuskin tapaisin yhtä luontevaa vaihtoehtoa vaikka seksittömyyden pauloissa joskus tekisi mieli kokeilla.
Joskus ihmiset antavat tilaa toisilleen katsoen mitä se kumppani tekisi eron jälkeen mutta eivät ota uutta, eivät edes seksuaalisesti ole halukkaita etsimään uutta.
Aikaa menee mutta sama ajatus ja tilanne jatkuu, tuolloin tulisi molempien miettiä miksi eivät koe tarvetta uuden kumppanin etsimiseen?
Juu, itse olen ollut aikaisemmin seksuaalisesti hyvin aktiivinen mutta kun eron jälkeen touhuiluun tavallaan on tullut jopa "moraalinen lupa" olen halunnut katsoa tämän kortin loppuun saakka.

Uskomatontahan tämä on mutta kyllä, olen ollut uskollinen vaikka olen eronnut.
Luulen että nainen on tehnyt samoin.

Joskus elämä on ihmeellistä, kunnioitat toista niin paljon etteivät ne seksuaaliset omat halut voi rikkoa yhteenkuuluvuuden tunnetta, vaikka olisi eronnut. Prosessi on aika pahasti vielä kesken, jostain syystä näin sen koen molemmin puolin.

Jos eron jälkeen molemmat ovat toisiaan tukevia, yhteistä hyvää ajattelevia, ei tarvita edes sanoja kun toiseen voi yhä luottaa. Meillä on vielä yksi hyvä syy moiseen käyttäytymiseen, meillä molemmilla.

AV

Lue lisää

Jep. Tunnutte olevan tärkeät toisillenne, eikä siinä ole mitään väärää tai pahaa. :)

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Jep. Tunnutte olevan tärkeät toisillenne, eikä siinä ole mitään väärää tai pahaa. :)

Ei olekaan, minusta tässä tilanteessa on jotain kaunista.
Molemmat olemme menneisyydessä kokeneet monta ihmistä, ehkä emme halua kokea enää...jostain syystä.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Ei olekaan, minusta tässä tilanteessa on jotain kaunista.
Molemmat olemme menneisyydessä kokeneet monta ihmistä, ehkä emme halua kokea enää...jostain syystä.

AV

Lue lisää

Ymmärrän. 💙

Anonyymi kirjoitti:

Pelkkä äidin kanssa asuminenhan ei muuten poista sitä, että molempien huoltajien suostumus tarvitaan oikeastaan kaikkeen. Jos tuon haluaa muuttaa, niin sitten huoltajuus pitää antaa yksin äidille. Mikä taas tarkoittaa, että sitten ei ole valtaa ottas kantaa mihinkään.

Mies, joka hylkää lapsensa, on surkimus. Yhteiskunnan pohjasakkaa.

Lue lisää

"Mies, joka hylkää lapsensa, on surkimus."

On hyvä, jos esimerkiksi alkoholisoitunut mies ymmärtää olla viettämättä lastensa kanssa aikaa.

Anonyymi kirjoitti:

Ei, lapsi ei tajua typeryyksiä. Moni mies on pärjännyt vastasyntyneenkin kanssa, ihan kaksin.

Jos joku pärjää, se ei tarkoita, että kaikki miehet pärjäisivät. Eikä kyse ole pelkästä miehen pärjäämisestä, vaan siihen mikä on lapselle parasta.

Anonyymi kirjoitti:

Itse en pärjäis eli jos lasten äitiä ei olis niin pakko olis mennä sosiaalitoimeen ja varmaankin lapsi huostaanotettais eli en pärjäisi pienten lasten kanssa eli 10-12v niin sitten vois pärjätä tai pärjäiskö sittenkään eli 15v niin sitten eli kyl lapset äitiään tarvitsee

Lue lisää

Erittäin hienoa, ymmärrät tilanteesi ja sen että lapsi tarvitsee äitiään. Valitettavasti kaikki eivät tällä palstalla ymmärrä.

Et siis ole sujut menneisyyden kanssa, tuosta voi tulla myös ongelmia (henkisiä sellaisia, siinä seuraavassa suhteessa)?
Ihminen ei miellä ainakaan omia virheitään kovinkaan luontevasti.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Et siis ole sujut menneisyyden kanssa, tuosta voi tulla myös ongelmia (henkisiä sellaisia, siinä seuraavassa suhteessa)?
Ihminen ei miellä ainakaan omia virheitään kovinkaan luontevasti.

AV

Lue lisää

Sen verran sujut ettei koskaan paluuta siihen eli elämä on parempi. Ei kukaan pahaan halua takaisin.

Sinä sen sijaan et pääse irti taakse jätetyistä.

Samaa mietin. Kummallinen kysymys ja ihmiset näyttävät reagoivan nukkumiseen todella oudosti. Nukkuminen on neutraalia. Kyllä aina nukkua voi. Nukkumiseen ei liity mitään läheisyyttä. Jos tarkoitatte seksiä niin puhukaa seksistä, ei nukkumisesta.

Anonyymi kirjoitti:

Samaa mietin. Kummallinen kysymys ja ihmiset näyttävät reagoivan nukkumiseen todella oudosti. Nukkuminen on neutraalia. Kyllä aina nukkua voi. Nukkumiseen ei liity mitään läheisyyttä. Jos tarkoitatte seksiä niin puhukaa seksistä, ei nukkumisesta.

Lue lisää

Nukkuminen voi olla neutraalia sinun mielestäsi. Kaikkien mielestä ei kuitenkaan ole. Tiedän muutaman miehen, joiden mielestä juuri nukkuminen naisen kanssa on läheisintä mitä voi tehdä. Edes seksi ei ole heidän mielestään yhtä läheistä.

Anonyymi kirjoitti:

Nukkuminen voi olla neutraalia sinun mielestäsi. Kaikkien mielestä ei kuitenkaan ole. Tiedän muutaman miehen, joiden mielestä juuri nukkuminen naisen kanssa on läheisintä mitä voi tehdä. Edes seksi ei ole heidän mielestään yhtä läheistä.

Lue lisää

Jos nukutaan iho ihoa vasten, sehän on monen naisen mielestä parasta halujen herättämistä. Mutta leveässä sängyssä, jossa ihan vieras ihminen voisi nukkua toisen kanssa koskematta, mitä väliä sillä on, jos molempien seksuaaliset halut toista kohtaan on haudatut. Ottakaa huomioon, että ihmisillä on elämän varrella erilaisia eksiä. Vaikkei pitäisi, vertaan tavaroihin: on talouseksiä ja on yleellisyyseksiä. On eksiä joihin kiintyy vaikka ei enää seksuaalisesti koe millään muotoa tarvitsevansa, tai tavallisemmin… haluavansa.

Anonyymi kirjoitti:

Samaa mietin. Kummallinen kysymys ja ihmiset näyttävät reagoivan nukkumiseen todella oudosti. Nukkuminen on neutraalia. Kyllä aina nukkua voi. Nukkumiseen ei liity mitään läheisyyttä. Jos tarkoitatte seksiä niin puhukaa seksistä, ei nukkumisesta.

Lue lisää

Se kun on tämä nykyaika. Ihmiset ovat kertakäyttökamaa toisilleen. Ollaan 2 kk yhdessä, eksä, tai muutama viikko päivistä puhumattakaan. Ei opita tuntemaan toista, ei opita mitään. Halu toisen kehoa tai olemusta kohtaan jää kitumaan vaikka suhde päättyy. Kyllä mullakin on mielikuvissa muistoja nuoruuden rakastajista joiden kanssa jäi kokematta elämä itse. En haaveile heidän kanssa enää mistään, olen muuttunut, samoin he ovat. Mutta en tekisi olemassa olevalle suhteelle kiusaa pyrkimällä näiden entisten kanssa yhteen, edes yhdeksi yöksi. Vanha suola, se on hyvä tapa kuvata sitä kiinnostusta, joka ei suhteen päätyttyä sammunutkaan kokonaan. On eksiä ja eksiä…

Anonyymi kirjoitti:

Se kun on tämä nykyaika. Ihmiset ovat kertakäyttökamaa toisilleen. Ollaan 2 kk yhdessä, eksä, tai muutama viikko päivistä puhumattakaan. Ei opita tuntemaan toista, ei opita mitään. Halu toisen kehoa tai olemusta kohtaan jää kitumaan vaikka suhde päättyy. Kyllä mullakin on mielikuvissa muistoja nuoruuden rakastajista joiden kanssa jäi kokematta elämä itse. En haaveile heidän kanssa enää mistään, olen muuttunut, samoin he ovat. Mutta en tekisi olemassa olevalle suhteelle kiusaa pyrkimällä näiden entisten kanssa yhteen, edes yhdeksi yöksi. Vanha suola, se on hyvä tapa kuvata sitä kiinnostusta, joka ei suhteen päätyttyä sammunutkaan kokonaan. On eksiä ja eksiä…

Lue lisää

Vanha suola, sitähän tuollainen yhdessä nukkuminen on. Kovasti nähdään vaivaa erottaa seksi nukkumisesta ihan kuin sillä olisi jotain merkitystä. Merkitystä on vain sillä miksi edelleen viettää aikaa ja nukkuukin exän kanssa, vaikka ollaan erottu. Tulee mieleen ensimmäisenä, ettei olla oikeasti erottu, vaan kuvitellaan niin. Lapsi on tässä surkea tekosyy, kun vanhemmat eivät osaa vastuuta itsestään.

Jos tai kun toinen on uudessa suhteessa on vain älyttömän hölmöä, noloa ja muuta ikävää nukkua edelleen exän kanssa. Pitäisikö sinkkujen lisätä kysymyspatteristoonsa "onko mielestäsi ok nukkua exän kanssa"? Sillä nimittäin selviää helposti onko ex todella ex vai ei.

Kaverini oli eroamassa miehestään ja seurusteli hetken eronneen miehen kanssa. Miehen erosta oli aikaa yli kaksi vuotta, hänellä oli pieni lapsi exänsä kanssa. Seurustelu ei jatkunut pidempään, koska miehen mielessä ex oli jatkuvasti, mitä ex ajattelee, tekee, soittaako. Ei kai vaan exän ex-mies käy panemassa, tämä oli suurin huolen aihe. On todellakin exiä ja exiä, eronneita ja eronneita.

Anonyymi kirjoitti:

Nukkuminen voi olla neutraalia sinun mielestäsi. Kaikkien mielestä ei kuitenkaan ole. Tiedän muutaman miehen, joiden mielestä juuri nukkuminen naisen kanssa on läheisintä mitä voi tehdä. Edes seksi ei ole heidän mielestään yhtä läheistä.

Lue lisää

Hulluja miehiä sitten. Nukkuessa kun molemmat ovat ihan omissa maailmoissaan, oman mielensä sisällä. Toisesta ihmisestä ei juuri ole mahdollista olla henkisesti kauempana kuin nukkuessaan.

Anonyymi kirjoitti:

Se kun on tämä nykyaika. Ihmiset ovat kertakäyttökamaa toisilleen. Ollaan 2 kk yhdessä, eksä, tai muutama viikko päivistä puhumattakaan. Ei opita tuntemaan toista, ei opita mitään. Halu toisen kehoa tai olemusta kohtaan jää kitumaan vaikka suhde päättyy. Kyllä mullakin on mielikuvissa muistoja nuoruuden rakastajista joiden kanssa jäi kokematta elämä itse. En haaveile heidän kanssa enää mistään, olen muuttunut, samoin he ovat. Mutta en tekisi olemassa olevalle suhteelle kiusaa pyrkimällä näiden entisten kanssa yhteen, edes yhdeksi yöksi. Vanha suola, se on hyvä tapa kuvata sitä kiinnostusta, joka ei suhteen päätyttyä sammunutkaan kokonaan. On eksiä ja eksiä…

Lue lisää

Minä en ole koskaan kokenut mitään vanhaan suolaan viittaavaakaan. Täyttä hulluutta ja kertoo vain siitä, että asiat ovat jääneet keskeneräisiksi. Minulle kun suhde on loppu, niin se on loppu, loppunkuljettu, loppuunkaluttu, kaikki kortit katsottu, kaikki kivet kännetty. Siinä ei ole mitään mitä voisi herättää henkiin. Mä kun en lähde, ellei kaikki ole selvää ja eksäni ovat olleet samanmoisia. Eroissa ei ole ollut viha tai katkeruutta, surua kyllä.

Anonyymi kirjoitti:

Vanha suola, sitähän tuollainen yhdessä nukkuminen on. Kovasti nähdään vaivaa erottaa seksi nukkumisesta ihan kuin sillä olisi jotain merkitystä. Merkitystä on vain sillä miksi edelleen viettää aikaa ja nukkuukin exän kanssa, vaikka ollaan erottu. Tulee mieleen ensimmäisenä, ettei olla oikeasti erottu, vaan kuvitellaan niin. Lapsi on tässä surkea tekosyy, kun vanhemmat eivät osaa vastuuta itsestään.

Jos tai kun toinen on uudessa suhteessa on vain älyttömän hölmöä, noloa ja muuta ikävää nukkua edelleen exän kanssa. Pitäisikö sinkkujen lisätä kysymyspatteristoonsa "onko mielestäsi ok nukkua exän kanssa"? Sillä nimittäin selviää helposti onko ex todella ex vai ei.

Kaverini oli eroamassa miehestään ja seurusteli hetken eronneen miehen kanssa. Miehen erosta oli aikaa yli kaksi vuotta, hänellä oli pieni lapsi exänsä kanssa. Seurustelu ei jatkunut pidempään, koska miehen mielessä ex oli jatkuvasti, mitä ex ajattelee, tekee, soittaako. Ei kai vaan exän ex-mies käy panemassa, tämä oli suurin huolen aihe. On todellakin exiä ja exiä, eronneita ja eronneita.

Lue lisää

Se kuuluu: on eronneita ja on karanneita... kuvaavampi. Joillakin vmo todella odottelee äijää kotio.

Anonyymi kirjoitti:

Hulluja miehiä sitten. Nukkuessa kun molemmat ovat ihan omissa maailmoissaan, oman mielensä sisällä. Toisesta ihmisestä ei juuri ole mahdollista olla henkisesti kauempana kuin nukkuessaan.

Lue lisää

Tähän iso peukku!

Anonyymi kirjoitti:

Hulluja miehiä sitten. Nukkuessa kun molemmat ovat ihan omissa maailmoissaan, oman mielensä sisällä. Toisesta ihmisestä ei juuri ole mahdollista olla henkisesti kauempana kuin nukkuessaan.

Lue lisää

"Toisesta ihmisestä ei juuri ole mahdollista olla henkisesti kauempana kuin nukkuessaan."

Ei todellakaan pidä paikkaansa. Vieressä nukkuva on aina enemmän tai vähemmän lähellä henkisesti, unessakin ja erittäin lähellä fyysisesti.

Anonyymi kirjoitti:

"Toisesta ihmisestä ei juuri ole mahdollista olla henkisesti kauempana kuin nukkuessaan."

Ei todellakaan pidä paikkaansa. Vieressä nukkuva on aina enemmän tai vähemmän lähellä henkisesti, unessakin ja erittäin lähellä fyysisesti.

Lue lisää

No ei todellakaan ole. Aikamoinen hörhö saa olla moisi kuvittelee. Fyysisesti kyllä, mutta henkisesti ihan sama vaikka olisi Andromedassa. Kauempana ei voisi toisesta olla, kuin unessa.

Anonyymi kirjoitti:

"Toisesta ihmisestä ei juuri ole mahdollista olla henkisesti kauempana kuin nukkuessaan."

Ei todellakaan pidä paikkaansa. Vieressä nukkuva on aina enemmän tai vähemmän lähellä henkisesti, unessakin ja erittäin lähellä fyysisesti.

Lue lisää

😆

Hän, joka kuvittelee olevansa mua henkisesti lähellä nukkuessaan mun vieressä, on todella harhainen yksilö.

Mä en ole henkisesti lähimaillakaan sitä sänkyä nukkuessani. Saatan matkailla avaruudessa tai olla vaikka panemassa jotakuta toista. Jos aikoo olla mustasukkanen mun nukkumisistani, niin kannattaa olla mustasukkainen unistani, ei kenestäkään, joka sattuisi siinä vieressä nukkumaan.

Samaa mieltä. Jos olisin eksästä mustasukkainen, niin olisin ennemmin mustasukkainen yhteisestä ajasta, yhdessä viihtymisestä, syvällisistä keskusteluista, henkisestä yhteydestä, yhteisistä harrastuksista, sellaista asioista, joita tehdään aktiivisesti yhdessä omasta halusta.

Nukkumisesta en osaa olla mustasukkainen. Mä luulen, että tuo nukkumisesta mustaaukkaosuus on valtaosalle juuri sitä pelkoa laittamisesta, ei nukkumisesta.

Anonyymi kirjoitti:

Samaa mieltä. Jos olisin eksästä mustasukkainen, niin olisin ennemmin mustasukkainen yhteisestä ajasta, yhdessä viihtymisestä, syvällisistä keskusteluista, henkisestä yhteydestä, yhteisistä harrastuksista, sellaista asioista, joita tehdään aktiivisesti yhdessä omasta halusta.

Nukkumisesta en osaa olla mustasukkainen. Mä luulen, että tuo nukkumisesta mustaaukkaosuus on valtaosalle juuri sitä pelkoa laittamisesta, ei nukkumisesta.

Lue lisää

No näinpä! Nukkuminen on tarpeen meille kaikille, jopa enemmän kuin fyysiset seksinnälät ym. Nukkuessa ihminen on innocent.

Anonyymi kirjoitti:

No näinpä! Nukkuminen on tarpeen meille kaikille, jopa enemmän kuin fyysiset seksinnälät ym. Nukkuessa ihminen on innocent.

Minulla se menee niin, että nukun vain läheisten, harvojen ja valittujen ihmisten kanssa. Ex ei kuulu niihin ihmisiin.

Anonyymi kirjoitti:

Minulla se menee niin, että nukun vain läheisten, harvojen ja valittujen ihmisten kanssa. Ex ei kuulu niihin ihmisiin.

ai niinkö, ihanko totta?

Anonyymi kirjoitti:

Minulla se menee niin, että nukun vain läheisten, harvojen ja valittujen ihmisten kanssa. Ex ei kuulu niihin ihmisiin.

No , eihän se mitään. Jos joutuisit sellaiseen tilanteeseen eksäsi kanssa, niin sä sitten vaan valvoisit. Eksäsi varmaan kuitenkin saisi nukkua?

Anonyymi kirjoitti:

No , eihän se mitään. Jos joutuisit sellaiseen tilanteeseen eksäsi kanssa, niin sä sitten vaan valvoisit. Eksäsi varmaan kuitenkin saisi nukkua?

En joudu sellaiseen tilanteeseen.

Anonyymi kirjoitti:

Samaa mieltä. Jos olisin eksästä mustasukkainen, niin olisin ennemmin mustasukkainen yhteisestä ajasta, yhdessä viihtymisestä, syvällisistä keskusteluista, henkisestä yhteydestä, yhteisistä harrastuksista, sellaista asioista, joita tehdään aktiivisesti yhdessä omasta halusta.

Nukkumisesta en osaa olla mustasukkainen. Mä luulen, että tuo nukkumisesta mustaaukkaosuus on valtaosalle juuri sitä pelkoa laittamisesta, ei nukkumisesta.

Lue lisää

Eikö exän kanssa nukkuminen ole aktiivista? Mikä estää myös ennen nukkumista yhdessä viihtymistä syvällisin keskusteluin?

Anonyymi kirjoitti:

Eikö exän kanssa nukkuminen ole aktiivista? Mikä estää myös ennen nukkumista yhdessä viihtymistä syvällisin keskusteluin?

Nukkuminen on nukkumista. Se on toiminto, joka tapahtuu ultimaattisen etäällä ihan jokaisesta muusta.

Anonyymi kirjoitti:

Eikö exän kanssa nukkuminen ole aktiivista? Mikä estää myös ennen nukkumista yhdessä viihtymistä syvällisin keskusteluin?

Teillä on kieroutunut käsitys nukkumisesta. Puhuminen on puhumista, paneminen on panemista ja nukkuminen on nukkumista.

Molemmat voi kyllä puhua unissaan, mutta toisella ei ole siitä asiasta mitään käryä.

Anonyymi kirjoitti:

Eikö exän kanssa nukkuminen ole aktiivista? Mikä estää myös ennen nukkumista yhdessä viihtymistä syvällisin keskusteluin?

"Mikä estää myös ennen nukkumista yhdessä viihtymistä syvällisin keskusteluin?"

Hän sitten varmaan kaipaisi tuollaista, mä kun en tuollaista ikinä harrasta. Jos tarve olisi noin suuri niin olisi syytä päästää hänet sitten vapaaksi. En alkaisi pidätellä.

Anonyymi kirjoitti:

Teillä on kieroutunut käsitys nukkumisesta. Puhuminen on puhumista, paneminen on panemista ja nukkuminen on nukkumista.

Molemmat voi kyllä puhua unissaan, mutta toisella ei ole siitä asiasta mitään käryä.

Lue lisää

Minusta sinulla on kieroutunut tai kummallinen käsitys nukkumisesta. Nukkumiseen liittyy aivan kaikki muu, vähintään puhuminen. Se ei ole täysin irrallinen asia suinkaan.

Anonyymi kirjoitti:

Minusta sinulla on kieroutunut tai kummallinen käsitys nukkumisesta. Nukkumiseen liittyy aivan kaikki muu, vähintään puhuminen. Se ei ole täysin irrallinen asia suinkaan.

Mitä ihmeen puhumista nukkumiseen muka liittyy? Korkeintaan unissaan puhumista.

Anonyymi kirjoitti:

Mitä ihmeen puhumista nukkumiseen muka liittyy? Korkeintaan unissaan puhumista.

Aivan käsittämättömän hölmöä erottaa nukkuminen täysin ihmisestä ihan erillisenä asiana. Eihän kukaan pane yhdessä päitään tyynyyn sanomatta sanaakaan ennen sitä tai sen jälkeen ja ole yhdessä matkalla monta päivää, puhumatta mitään.

Tää on hyvä kommentti. Jos joku palstalla jummartaisi, että elämässä on muitakin sävyjä kuin sinkutpalstan musta ja sinkutpalstan valkea.

Niinpä, ei lapselta voi vanhempaa evätä, jos hän hyvä vanhempi lapselleen on. Eri asia ne vanhemmat, jotka ovat lapselleen vaaraksi tms.

Luulisin, että aikuisia aikuisiakin löytyy, jotka tuon ymmärtää. Tilanteesi.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Niinpä, ei lapselta voi vanhempaa evätä, jos hän hyvä vanhempi lapselleen on. Eri asia ne vanhemmat, jotka ovat lapselleen vaaraksi tms.

Luulisin, että aikuisia aikuisiakin löytyy, jotka tuon ymmärtää. Tilanteesi.

Lue lisää

"Luulisin, että aikuisia aikuisiakin löytyy, jotka tuon ymmärtää. Tilanteesi."

Luulisi. Jos ei löydy niin ei sitten löydy tutustumisen arvosiakaan.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Niinpä, ei lapselta voi vanhempaa evätä, jos hän hyvä vanhempi lapselleen on. Eri asia ne vanhemmat, jotka ovat lapselleen vaaraksi tms.

Luulisin, että aikuisia aikuisiakin löytyy, jotka tuon ymmärtää. Tilanteesi.

Lue lisää

Usein erotaan juuri siksi, ettei ole hyvä vanhempi eikä puoliso. Sitten pitäisi nukkua sängyssä eron jälkeen, voi jukra.

Anonyymi kirjoitti:

Usein erotaan juuri siksi, ettei ole hyvä vanhempi eikä puoliso. Sitten pitäisi nukkua sängyssä eron jälkeen, voi jukra.

Joo, ehkä toisilla on ollut ongelmia jossain muussa yhteensovittamisessa, mutta vanhemmuus on kunnossa. Voihan olla ettei tavat käy yksiin. Toinen elää suurpiirteisemmin kun toinen tjn. Mutta tuo kuvio mitä kirjoitit onkin no can do. :)

Itse en kyllä eroa helposti, täytyy olla kaikki konstit mietitty ja käytetty, sekä tyystin tympääntynyt yhteiseloon jos eroan. Ja se on sitten done.

Ja nyt kun on yhteisiä lapsia mietin vieläkin tarkempaan heidänkin vointiaan ja tarpeitaan. Joustaa enemmän omasta mukavuudesta, kun näkee heidän tarvitsevan enemmän meitä yhdessä, kun voitas erillään antaa.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Joo, ehkä toisilla on ollut ongelmia jossain muussa yhteensovittamisessa, mutta vanhemmuus on kunnossa. Voihan olla ettei tavat käy yksiin. Toinen elää suurpiirteisemmin kun toinen tjn. Mutta tuo kuvio mitä kirjoitit onkin no can do. :)

Itse en kyllä eroa helposti, täytyy olla kaikki konstit mietitty ja käytetty, sekä tyystin tympääntynyt yhteiseloon jos eroan. Ja se on sitten done.

Ja nyt kun on yhteisiä lapsia mietin vieläkin tarkempaan heidänkin vointiaan ja tarpeitaan. Joustaa enemmän omasta mukavuudesta, kun näkee heidän tarvitsevan enemmän meitä yhdessä, kun voitas erillään antaa.

Lue lisää

Tuolla oli vihasta exiä kohtaan jossain kohtaa juttua. Itse en vihaa heistä varsinaisesti ketään, mutta ei mua kyllä kiinnosta heidän elämänsäkkään millään muotoa. En muutenkaan jää menneisiin märehtimään, ne käydään läpi miten käydään ja jatketaan elämää uusia tuulia kohti.

Mikä ei toiminut ei toiminut, enkä yritä puhaltaa eloonkaan kun elvytykset on lopetettu. Kuollut kello se ja se päivä se ja se vuonna se ja se.

Edellinen exäni on existäni poikkeus, hän oli mulle todella rakas ja tärkeä ihminen. Häntä muistelen hyvällä ja toivon hyvää. Hän vielä on mielessä muiden unohtuen jo.

Mutten häneenkään tunne mitään vetoa. Enkä tarvetta lähennellä.

Suhde on täysin platoninen ja tunteet myös.

Toiset ehkä jää herkemmin menneisiin kiinni ja romantisoi? Minä en.

Anonyymi kirjoitti:

Usein erotaan juuri siksi, ettei ole hyvä vanhempi eikä puoliso. Sitten pitäisi nukkua sängyssä eron jälkeen, voi jukra.

Harva eroaa siksi, ettei toinen ole hyvä vanhempi. Se, ettei ole hyvä puoliso tai ei sovita yhteen, ei tee kenestäkään huonoa vanhempaa. Puolisosta erotaan, ei lapsista.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Tuolla oli vihasta exiä kohtaan jossain kohtaa juttua. Itse en vihaa heistä varsinaisesti ketään, mutta ei mua kyllä kiinnosta heidän elämänsäkkään millään muotoa. En muutenkaan jää menneisiin märehtimään, ne käydään läpi miten käydään ja jatketaan elämää uusia tuulia kohti.

Mikä ei toiminut ei toiminut, enkä yritä puhaltaa eloonkaan kun elvytykset on lopetettu. Kuollut kello se ja se päivä se ja se vuonna se ja se.

Edellinen exäni on existäni poikkeus, hän oli mulle todella rakas ja tärkeä ihminen. Häntä muistelen hyvällä ja toivon hyvää. Hän vielä on mielessä muiden unohtuen jo.

Mutten häneenkään tunne mitään vetoa. Enkä tarvetta lähennellä.

Suhde on täysin platoninen ja tunteet myös.

Toiset ehkä jää herkemmin menneisiin kiinni ja romantisoi? Minä en.

Lue lisää

Olen hän joka tuossa kertoili tulevasta lomareissusta.

Mulla on kolme eksää. En vihaa heistä ketään. Ei minulla ole mitään syytä. Kaikenlaista on sattunut, mutta ne ovat menneitä. En ole ihminen, joka kantaisi kaunaa. Mä koen, että se myrkyttäisi vain minua itseäni.

Kahden aiemmin eksäni asioista en ole kiinnostunut. En ole nähnyt heitä enkä kuullut heistä vuosikausiin. Sen sijaan lapseni isän asioista olen kiinnostunut, siinä määrin kun hän itse haluaa asioitaan kertoa. Joskus enemmän ja joskus vähemmän. Toisinaan menee kuukausia jutellen ihan vain lapsen asioista ja toisinaan hän avautuu enemmän omista asioistaan. Mä olen meistä se avoimempi, joten siksi pidän tarkoituksella pientä etäisyyttä ja juttelen vain, kun toisella on asiaa. En haluaa ihan vain avoimuuteni takia luoda toiselle tunnetta, että tuputtaisin omia asioitani.

Sitten kun muksu tuosta kasvaa, niin yhteydenpito luultavasti vähenee ihan luonnostaan. Jos jommankumman elämään tulee joku uusi, niin sitten täytyy miettiä miten asiat saadaan toimimaan uudessa tilanteessa. Vaan en näe syytä pohtia sitä juuri nyt. Ylitetään se silta sitten, kun se tulee eteen.

Ja me emme todellakaan eronneet siksi, että hän olisi huono vanhempi. Mä tiedän, että tämä tilanne sattuu häneen. Kertaakaan ei ole ollut tilannetta, että lapsi on pyytänyt jutella isälleen ja se ei olisi käynyt viimeistään parin tunnin sisällä. Tiedän, että siellä päässä on melkeinpä kovempi ikävä kuin täällä. Lapsen ikävä kun on sellaista hetkittäistä. Se on kova, mutta sitten se unohtuu jonkunnkivan jutun alle ja tulee pintaan taas myöhemmin. Ei minulla ole tarvetta heidän välejään katkoa. Ei tajua miksi tarvitsisi.

Anonyymi kirjoitti:

Olen hän joka tuossa kertoili tulevasta lomareissusta.

Mulla on kolme eksää. En vihaa heistä ketään. Ei minulla ole mitään syytä. Kaikenlaista on sattunut, mutta ne ovat menneitä. En ole ihminen, joka kantaisi kaunaa. Mä koen, että se myrkyttäisi vain minua itseäni.

Kahden aiemmin eksäni asioista en ole kiinnostunut. En ole nähnyt heitä enkä kuullut heistä vuosikausiin. Sen sijaan lapseni isän asioista olen kiinnostunut, siinä määrin kun hän itse haluaa asioitaan kertoa. Joskus enemmän ja joskus vähemmän. Toisinaan menee kuukausia jutellen ihan vain lapsen asioista ja toisinaan hän avautuu enemmän omista asioistaan. Mä olen meistä se avoimempi, joten siksi pidän tarkoituksella pientä etäisyyttä ja juttelen vain, kun toisella on asiaa. En haluaa ihan vain avoimuuteni takia luoda toiselle tunnetta, että tuputtaisin omia asioitani.

Sitten kun muksu tuosta kasvaa, niin yhteydenpito luultavasti vähenee ihan luonnostaan. Jos jommankumman elämään tulee joku uusi, niin sitten täytyy miettiä miten asiat saadaan toimimaan uudessa tilanteessa. Vaan en näe syytä pohtia sitä juuri nyt. Ylitetään se silta sitten, kun se tulee eteen.

Ja me emme todellakaan eronneet siksi, että hän olisi huono vanhempi. Mä tiedän, että tämä tilanne sattuu häneen. Kertaakaan ei ole ollut tilannetta, että lapsi on pyytänyt jutella isälleen ja se ei olisi käynyt viimeistään parin tunnin sisällä. Tiedän, että siellä päässä on melkeinpä kovempi ikävä kuin täällä. Lapsen ikävä kun on sellaista hetkittäistä. Se on kova, mutta sitten se unohtuu jonkunnkivan jutun alle ja tulee pintaan taas myöhemmin. Ei minulla ole tarvetta heidän välejään katkoa. Ei tajua miksi tarvitsisi.

Lue lisää

Tuon nyt ymmärtää, kun on yhteisiä lapsia. Silloin koko ex on eri asia, kun ne exät joiden kanssa ei yhteisiä lapsia ole. Ihan jo lapsi itsessään tekee sen eron ja tarpeen olla perillä etävanhemman asioista, jos lapsikin hänen kanssaan kerran tekemisissä on.

Ainakin mulla näin. Lasten isä on eri asia, kun kukaan muu existäni, sillä hän on osa lapsiani. Silloin myös iso osa minun elämääni tavalla tai toisella.

Ja äitinä mulla on iso vastuu kuten sullakin taata, että lapsilla on mahdollisuus isäänsä myös miten suinkin mahdollisuuksia on ja löydettävä.

Minusta teet oikein. :)

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Tuon nyt ymmärtää, kun on yhteisiä lapsia. Silloin koko ex on eri asia, kun ne exät joiden kanssa ei yhteisiä lapsia ole. Ihan jo lapsi itsessään tekee sen eron ja tarpeen olla perillä etävanhemman asioista, jos lapsikin hänen kanssaan kerran tekemisissä on.

Ainakin mulla näin. Lasten isä on eri asia, kun kukaan muu existäni, sillä hän on osa lapsiani. Silloin myös iso osa minun elämääni tavalla tai toisella.

Ja äitinä mulla on iso vastuu kuten sullakin taata, että lapsilla on mahdollisuus isäänsä myös miten suinkin mahdollisuuksia on ja löydettävä.

Minusta teet oikein. :)

Lue lisää

Ja minä nyt oon parisuhteessa edelleen lasten isän kanssa. Mutta jos en olisi, olisi silti huolehdittava, että lapsilla on mahdollisuus isäänsä ja isällä lapsiinsa. Ettei äiti omi niitä.

Anonyymi kirjoitti:

Harva eroaa siksi, ettei toinen ole hyvä vanhempi. Se, ettei ole hyvä puoliso tai ei sovita yhteen, ei tee kenestäkään huonoa vanhempaa. Puolisosta erotaan, ei lapsista.

Eroaa useampi kuin voisit kuvitella, niistä vaan ei puhuta. Toisen veemäisyyttä/päihderiippuvuutta yms on myös vaikea todistaa.

Anonyymi kirjoitti:

Eroaa useampi kuin voisit kuvitella, niistä vaan ei puhuta. Toisen veemäisyyttä/päihderiippuvuutta yms on myös vaikea todistaa.

Veemäisyys tai päihderiippuvuuskaan eivät automaattisesti tee huonoa vanhempaa. Päihderiippuvuus tekee kyllä huonoksi lähivanhemmaksi ja arjen pyörittäjäksi, mutta ei silti automaattisesti huonoksi vanhemmaksi.

Anonyymi kirjoitti:

Veemäisyys tai päihderiippuvuuskaan eivät automaattisesti tee huonoa vanhempaa. Päihderiippuvuus tekee kyllä huonoksi lähivanhemmaksi ja arjen pyörittäjäksi, mutta ei silti automaattisesti huonoksi vanhemmaksi.

Lue lisää

Ei automaattisesti, mutta usein tekee. Veemäisyys johtuu useimmiten mielenterveysongelmista, tai riippuvuuksista ja ne puolestaan tekee pahaa lapsille. Pahaa ne tekee siitä huolimatta, että vanhempi tai vanhemmat yrittävät muuta todistella.

Tuo on uskomatonta, että rakastavasta suhteesta täytyy pyrkiä vihan kautta eroamaan. Niin kuin se olisi joku ratkaisu!

Anonyymi kirjoitti:

Tuo on uskomatonta, että rakastavasta suhteesta täytyy pyrkiä vihan kautta eroamaan. Niin kuin se olisi joku ratkaisu!

Ei se ollut mikään rakastava suhde. En puhuisi suhteesta näin jälkikäteen lainkaan. Oli suhde jossa molemmat suhasivat. Toinen eli mahtavaa kaksoiselämää ja jatkuvaa pettämistä. Minä en ollut paljon parempi, mutta kävin oman osuuteni läpi terapiassa. Hänellä ei ole kykyä siihen.

Anonyymi kirjoitti:

Ei se ollut mikään rakastava suhde. En puhuisi suhteesta näin jälkikäteen lainkaan. Oli suhde jossa molemmat suhasivat. Toinen eli mahtavaa kaksoiselämää ja jatkuvaa pettämistä. Minä en ollut paljon parempi, mutta kävin oman osuuteni läpi terapiassa. Hänellä ei ole kykyä siihen.

Lue lisää

"Välillämme on paljon vihaa, jota hänestä ei ole koskaan purkamaan."

Terapiaa lienee hyvä jatkaa...

Anonyymi kirjoitti:

"Välillämme on paljon vihaa, jota hänestä ei ole koskaan purkamaan."

Terapiaa lienee hyvä jatkaa...

Keskenämme käsittelemätöntä. Hän ei ole koskaan tuntenut olevansa sen tarpeessa. Jäi mielikuva, ettei hän edes ymmärtänyt miksi olin vihainen. Mutta asia ei ole enää minun ongelma ja pieni mielikuvaharjoitus hänen vieressään sängyssä ei tuntunut hyvältä. Tunnistin vihaa.

On normaali prosessi, että rakkaus kääntyy vihaksi. Ilman vaihetta irtoaminen on harvoin aidosti mahdollista. Vasta kun viha väistyy, on normaali tunneneutraali ystävyys- tai muu suhde mahdollinen. Joskus vihavaihe on ohi viikoissa, joskus se vie vuosia. Joskus irtoamista vanhasta suhteesta ei koskaan tapahdu, ja ihminen jää tunnelooppiin.

Omasta mielestäni se, ETTEI halua olla ex kanssa samassa sängyssä, nakuilla saunassa saati sitten p*nna, on tervettä itsesuojeluvaistoa tilanteessa, jossa tietää ettei yhteistä elämää enää voi tulla. Vihavaiheessa ei halua olla edes hetkellisesti tekemisissä, muuta kuin lasten asiat, mutta sen jälkeenkin etäisyyden pitäminen on ihan normaalia! Sitten taas tilanteessa, jossa ollaan vielä kiinni molemmin puolin, halutaan uusintaa tai jotain muuta toiselta, on tilanne ihan erilainen. Suhteet täytyy vaan katsoa loppuun, ennen kuin voi irrota! Ja joskus irtipäästäminen saa huomaamaan, että siinä olisikin kaikki mitä halusi.

Tiedän itse nuoruudesta ihmisiä, joiden vanhemmat on eronneet ja menneet yhteen. Kaikille edes-takas ja epäselvyys on ollut iso ahdistuksen aihe, varsinkin jos lapsen kuullen on riidelty. Yksi tälläisessä perheessä asunut nuori mies oli herännyt 02 isään ja äidin sanasotaan, ja kun ei ollut hiljennyt pyynnöstä huolimatta, oli ottanut levytangosta 20kg levyn ja heittänyt sen täysiä seinään. Oli aika iso kolo seinässä….Pieni lapsi ehkä toivoo vanhempia yhteen, mutta silti on-off löysä hirsi on kaikille osapuolille se raskain vaihtoehto. Lapsi kyllä tajuaa teidän tunteenne (tai tunteenne puuttumisen aika helposti vastakkaisessa tilanteessa). Jos olisi kyse omasta lapsesta, puhuin suoraan ja kahdestaan ex kanssa ja selventäisin tilanteen lapsen takia. Lapselle on paljon helpompi käsitellä tunteet kun niillä on sanat kuin arvuutella omassa päässä ja kokea pettymyksiä. Esim. Äiti ja isi on yhdessä ja rakastaa toisiaan, vaikka asutaan eri osoitteessa tai äiti ja isi on hyviä ystäviä, mutta ei enää palaa parisuhteeseen. Se miten osaatte sanoittaa tilanteen lapselle, vaikuttaa luultavasti siihen miten hän aikanaan selviää parisuhteissa.

Hienosti tehty 👍

Palasin itse äitini hautajaisista ja sain rytmihäiriöitä. Hautajaisiin hän ei ehtinyt kiireiden takia. Soitin exälleni voisinko pysähtyä siellä. Ei käynyt kun oli remontti kesken (uudelle naisystävälle meidän entisessä kodissa). Sen kerran jälkeen en ole pyytänyt apuaan koskaan. Pyyhin hänet niin, etten voi ottaa edes vahingossa yhteyttä.

Nojoo, voisin minäkin noin auttaa, jos olisin sinkku. Antaa budjata luonani sen hetken, että hoitaa itselleen kodin. Mutta nukkuisi vieraspedissä.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Nojoo, voisin minäkin noin auttaa, jos olisin sinkku. Antaa budjata luonani sen hetken, että hoitaa itselleen kodin. Mutta nukkuisi vieraspedissä.

Tilanteet on pikkasen toisenmoiset, jos on jo uudessa parisuhteessa. Silloin ei niin vaan ketään entisiä helposti majoiteta eikä nukutella vieressä. Pitää ottaa se nykyinenkin huomioon.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Tilanteet on pikkasen toisenmoiset, jos on jo uudessa parisuhteessa. Silloin ei niin vaan ketään entisiä helposti majoiteta eikä nukutella vieressä. Pitää ottaa se nykyinenkin huomioon.

Lue lisää

En olisi ollut jäämässä yöksi. Alkoi paniikki iskemään autossa yksin, rintaa puristi kuin sydän olisi ollut tulossa läpi. Ehkä jos olisi jutellut vähän aikaa, niin olisi auttanut. Toisessa parisuhteessa hän oli ollut jo hyvän aikaa, niin etten tiennyt. Olen ymmärtänyt niin, ettei hän koskaan voisi sitä valetta toiselle selittää, ettemme koskaan olleet eroamassa.

Anonyymi kirjoitti:

En olisi ollut jäämässä yöksi. Alkoi paniikki iskemään autossa yksin, rintaa puristi kuin sydän olisi ollut tulossa läpi. Ehkä jos olisi jutellut vähän aikaa, niin olisi auttanut. Toisessa parisuhteessa hän oli ollut jo hyvän aikaa, niin etten tiennyt. Olen ymmärtänyt niin, ettei hän koskaan voisi sitä valetta toiselle selittää, ettemme koskaan olleet eroamassa.

Lue lisää

Niin käsittämätöntä oli sekin, ettei hän koskaan olisi ehkä halunnut erota. Vai kuinka voi kuvailla sitä, että saavun vaivoin järjestelemään sovittuun odotukseen ja toinen puuhailee kodissamme niitä näitä ollen unohtaaneena koko asian. En osaa kuvata sitä muuten. Hänellä ei ollut siihen mitään tarvetta eikä halua. Hän oli unohtanut sen. Minun oli selvitettävä se.

Anonyymi kirjoitti:

Niin käsittämätöntä oli sekin, ettei hän koskaan olisi ehkä halunnut erota. Vai kuinka voi kuvailla sitä, että saavun vaivoin järjestelemään sovittuun odotukseen ja toinen puuhailee kodissamme niitä näitä ollen unohtaaneena koko asian. En osaa kuvata sitä muuten. Hänellä ei ollut siihen mitään tarvetta eikä halua. Hän oli unohtanut sen. Minun oli selvitettävä se.

Lue lisää

..ositukseen, eikä odotukseen.

Anonyymi kirjoitti:

En olisi ollut jäämässä yöksi. Alkoi paniikki iskemään autossa yksin, rintaa puristi kuin sydän olisi ollut tulossa läpi. Ehkä jos olisi jutellut vähän aikaa, niin olisi auttanut. Toisessa parisuhteessa hän oli ollut jo hyvän aikaa, niin etten tiennyt. Olen ymmärtänyt niin, ettei hän koskaan voisi sitä valetta toiselle selittää, ettemme koskaan olleet eroamassa.

Lue lisää

Jep. :)

Tuota M184 tilannetta tuossa kommentoin vaan.

PALSTANVALTAAJA kirjoitti:

Nojoo, voisin minäkin noin auttaa, jos olisin sinkku. Antaa budjata luonani sen hetken, että hoitaa itselleen kodin. Mutta nukkuisi vieraspedissä.

Tilanteet ja henkilöiden reagointi tietysti vaikuttaa. Siinä kotiin ajaessa ja iltapalaa tehdessä kyllä huomasi ettei silmät oikein tahtoneet toisella pysyä kuivina eikä muutenkaan varmaan ihan ollut perillä mitä tapahtui. Siksi annoin vaihtoehdoksi sohvalla nukkumista ja sen jälkeistä selkäkipua tai että tulee viereen.
Tulihan toinen sitten viereen ja minusta hyvä niin. Jotenkin ajatus että toinen on juuri jätetty ja laitat hänet toiseen huoneeseen taas yksin nosti huolen siitä että tuntuisiko toisesta että taas hylättiin tai että autan vain velvollisuudesta.

Nyt taas kun ajatus lähti laukalle niin jäin pohtimaan että jos nyt kaikilla mun entisille tulis elämässä hätä ja tarttis apua yösijan merkeissä niin siirtämällä itseni sohvalle voisin tarjota kaikille omat makuuhuoneet. Voisi olla talossa aika kissatappelu; ei minusta vaan wc-ja suihkuajoista.

Taidat olla pahasti loukattu.

Anonyymi kirjoitti:

Taidat olla pahasti loukattu.

No eikö se käy jo tuosta selville
-sivusta

Anonyymi kirjoitti:

Taidat olla pahasti loukattu.

Kyllä. Ehkä exä ei ole ihan itse saanut hyviä lähgökohtia elämäänsä, mutta se tai mikään muukaan ei auta, että voisin hänen kanssaan olla tekemisissä enempää kuin tarvis...

Disseisback kirjoitti:

Kyllä. Ehkä exä ei ole ihan itse saanut hyviä lähgökohtia elämäänsä, mutta se tai mikään muukaan ei auta, että voisin hänen kanssaan olla tekemisissä enempää kuin tarvis...

Lue lisää

Johtuiko kasvatuksesta, vai oliko ajautunut teininä ajatuksellisesti metsikköön?
Mietin aina ihmisistä, syy on lapsuudessa. Voihan aikuisenakin tulla kokemuksia jotka ihmisen muuttavat perusluonteen vastaiseksi.

Nuoruus ja todellinen ensirakkaus, kokemattomuus voi näkyä ongelmatilanteissa.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Johtuiko kasvatuksesta, vai oliko ajautunut teininä ajatuksellisesti metsikköön?
Mietin aina ihmisistä, syy on lapsuudessa. Voihan aikuisenakin tulla kokemuksia jotka ihmisen muuttavat perusluonteen vastaiseksi.

Nuoruus ja todellinen ensirakkaus, kokemattomuus voi näkyä ongelmatilanteissa.

AV

Lue lisää

Kasvatuksesta ehkä?

Mä oon jättänyt sen miettimisen sivuun. Ei sillä ole minulle enää merkitystä. Hänelle voisi ollakin itselle, mutta en tiedä näkeekö hän sitä tarpeelliseksi?
Jatkaa elämäänsä nyt toisaalla..

Disseisback kirjoitti:

Kasvatuksesta ehkä?

Mä oon jättänyt sen miettimisen sivuun. Ei sillä ole minulle enää merkitystä. Hänelle voisi ollakin itselle, mutta en tiedä näkeekö hän sitä tarpeelliseksi?
Jatkaa elämäänsä nyt toisaalla..

Lue lisää

Nykyhetkessä kannattaakin olla turhia miettimättä mennyttä. Sillä ei tosiaan ole mitään merkitystä miksi tapahtui ex suhteessa sitä mitä tapahtui. Pääasia on, että hyväksyy tapahtuneen tosiasiana.

Anonyymi kirjoitti:

Nykyhetkessä kannattaakin olla turhia miettimättä mennyttä. Sillä ei tosiaan ole mitään merkitystä miksi tapahtui ex suhteessa sitä mitä tapahtui. Pääasia on, että hyväksyy tapahtuneen tosiasiana.

Lue lisää

No joskus koitin ymmärtää hänen käytöstään vaikka millä, mutta mitä se muuttaa? Ei mitään, jos hän ei itse ymmärrä käyttäytyä.

Kyllä kaikkien pitää osata käyttäytyä ihan itsensä vuoksi oikein ja hän saa palautetta joltain muultakin. Enkä mä aio tehdä hänen kohdallaan poikkeusta. Oppii tai ei...

Disseisback kirjoitti:

No joskus koitin ymmärtää hänen käytöstään vaikka millä, mutta mitä se muuttaa? Ei mitään, jos hän ei itse ymmärrä käyttäytyä.

Kyllä kaikkien pitää osata käyttäytyä ihan itsensä vuoksi oikein ja hän saa palautetta joltain muultakin. Enkä mä aio tehdä hänen kohdallaan poikkeusta. Oppii tai ei...

Lue lisää

Tuon vuoksi olen päättynyt siihen että on parempi elää kahdessa asunnossa.
Jos toinen ei osaa käyttäytyä voi sanoa leikkisästi moi, nähdään huomenna ja laittaa oven kiinni.
Parempi on antaa aikaa itselleen ja sille toiselle, kunnes ajatukset olisivat taas kirkastuneet. Harvoin keskustelu auttaa.

Kauheaa se olisi kaikenlaisia mökötyksiä katsoa saman katon alla, sehän alkaisi häiritsemään itse elämää.

Sitä paitsi liika läheisyys voi etäännyttää, etäisyys lähentää.
Tuossa vaihtoehdossa on mahdollista toteuttaa molempia, jos molemmista siltä tuntuisi.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Tuon vuoksi olen päättynyt siihen että on parempi elää kahdessa asunnossa.
Jos toinen ei osaa käyttäytyä voi sanoa leikkisästi moi, nähdään huomenna ja laittaa oven kiinni.
Parempi on antaa aikaa itselleen ja sille toiselle, kunnes ajatukset olisivat taas kirkastuneet. Harvoin keskustelu auttaa.

Kauheaa se olisi kaikenlaisia mökötyksiä katsoa saman katon alla, sehän alkaisi häiritsemään itse elämää.

Sitä paitsi liika läheisyys voi etäännyttää, etäisyys lähentää.
Tuossa vaihtoehdossa on mahdollista toteuttaa molempia, jos molemmista siltä tuntuisi.

AV

Lue lisää

Toisaalta, on se surullistakin, jos pitää pysyä erossa, että voi olls yhdessä...

Mä en pidä siitä, että jommankumman pitäisi lähteä karkuun. Minusta se jättää arven...

Disseisback kirjoitti:

Toisaalta, on se surullistakin, jos pitää pysyä erossa, että voi olls yhdessä...

Mä en pidä siitä, että jommankumman pitäisi lähteä karkuun. Minusta se jättää arven...

Lue lisää

Ei jätä, usko pois. Poistuu tilanteesta on oikeampi termi.

AV

Tuo on seurausta, ei syy tai syyt.
Kai joskus on halunnut nukkua, halunnut olla iholla koko ajan (riippuu tietysti suhteesta).

Erot johtuvat kyvyttömyydestä nähdä omia virheitä ja vikoja, molemmin puolin.
Tilanne ajautuu umpikujaan , tulee vain se oikea hetki eroratkaisun tekimiselle.
Vapauttava kokemus huonossa suhteessa, jota myös itse olisi ollut rakentamassa.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Tuo on seurausta, ei syy tai syyt.
Kai joskus on halunnut nukkua, halunnut olla iholla koko ajan (riippuu tietysti suhteesta).

Erot johtuvat kyvyttömyydestä nähdä omia virheitä ja vikoja, molemmin puolin.
Tilanne ajautuu umpikujaan , tulee vain se oikea hetki eroratkaisun tekimiselle.
Vapauttava kokemus huonossa suhteessa, jota myös itse olisi ollut rakentamassa.

AV

Lue lisää

Se ei ole noin yksinkertaista, ei ollenkaan. Parisuhteessa ei ole takuita. Vaikka joskus on ollut hyvin, se ei tarkoita, että aina tulisi olemaan.

Eroon mennessä on ehtinyt paljon tapahtua ja erojen syyt ovat erilaisia. Hyvin usein eroon, etenkin sellaiseen, jossa vain toinen haluaa erota, liittyy toisen osapuolen päihde- ja mielenterveysongelmat. Vaikka kuinka haluaisi, että suhdetta voisi jatkaa, niin tervettä on erota, koska suhteen jatkaminen vaarantaa sekä kumppanin että lasten mielenterveyden ja usein fyysisenkin terveyden.

"kyvyttömyydestä nähdä omia virheitä ja vikoja, molemmin puolin."

Edellisessä tapauksessa, jossa kumppani kärsii henkilökohtaisista ongelmista ja aiheuttaa toiminnallaan haittaa koko perheelle, olisi toisen osapuolen erittäin suuri virhe olla eroamatta.

Anonyymi kirjoitti:

Se ei ole noin yksinkertaista, ei ollenkaan. Parisuhteessa ei ole takuita. Vaikka joskus on ollut hyvin, se ei tarkoita, että aina tulisi olemaan.

Eroon mennessä on ehtinyt paljon tapahtua ja erojen syyt ovat erilaisia. Hyvin usein eroon, etenkin sellaiseen, jossa vain toinen haluaa erota, liittyy toisen osapuolen päihde- ja mielenterveysongelmat. Vaikka kuinka haluaisi, että suhdetta voisi jatkaa, niin tervettä on erota, koska suhteen jatkaminen vaarantaa sekä kumppanin että lasten mielenterveyden ja usein fyysisenkin terveyden.

"kyvyttömyydestä nähdä omia virheitä ja vikoja, molemmin puolin."

Edellisessä tapauksessa, jossa kumppani kärsii henkilökohtaisista ongelmista ja aiheuttaa toiminnallaan haittaa koko perheelle, olisi toisen osapuolen erittäin suuri virhe olla eroamatta.

Lue lisää

On myös ikävää, että monet kuten sinäkin puhut erosta kovin keveästi. Ilmeisesti siksi, koska et ymmärrä mitä kaikkea tuskaa ja murhetta eroihin liittyy. Ei ole mitään syytä ikinä enää eron jälkeen olla edes tekemisissä, vielä vähemmän nukkua exän kanssa, se olisi itsemurhaa. Se mitä suhteessa oli jäi historiaan, josta lähihistoria on murheellinen, kuin kuolema, sitä ei halua muistella, vaikka sitä saattaa muistella vuosia eron jälkeenkin.

Pitkä matka, mahdollisesti vuosikymmeniä on kuljettu suhteen alusta eroon. Kukaan tuskin menee kimppaan erotakseen. Ajatellaan, että ollaan yhdessä aina, loppuun asti. Kun vuosien saatossa asioita on tapahtunut ja erotaan niin tulee vain mieleen tunnettu sanonta "Eihän tässä näin pitänyt käydä". Se on kenties ihmisen paras elämän korkeakoulu. Kaikkea ei voi ennakoida, järjestää, tasapainottaa, vaikka tekisi parhaansa ja vähän päällekin.

Anonyymi kirjoitti:

Se ei ole noin yksinkertaista, ei ollenkaan. Parisuhteessa ei ole takuita. Vaikka joskus on ollut hyvin, se ei tarkoita, että aina tulisi olemaan.

Eroon mennessä on ehtinyt paljon tapahtua ja erojen syyt ovat erilaisia. Hyvin usein eroon, etenkin sellaiseen, jossa vain toinen haluaa erota, liittyy toisen osapuolen päihde- ja mielenterveysongelmat. Vaikka kuinka haluaisi, että suhdetta voisi jatkaa, niin tervettä on erota, koska suhteen jatkaminen vaarantaa sekä kumppanin että lasten mielenterveyden ja usein fyysisenkin terveyden.

"kyvyttömyydestä nähdä omia virheitä ja vikoja, molemmin puolin."

Edellisessä tapauksessa, jossa kumppani kärsii henkilökohtaisista ongelmista ja aiheuttaa toiminnallaan haittaa koko perheelle, olisi toisen osapuolen erittäin suuri virhe olla eroamatta.

Lue lisää

Erossa juuri se on vaikeinta, että toinen ei halua erota eikä myöskään myöntää ongelmaansa/ongelmiaan, hakeutua hoitoon. Tällaiset erot jättävät syvät haavat.

Anonyymi kirjoitti:

Se ei ole noin yksinkertaista, ei ollenkaan. Parisuhteessa ei ole takuita. Vaikka joskus on ollut hyvin, se ei tarkoita, että aina tulisi olemaan.

Eroon mennessä on ehtinyt paljon tapahtua ja erojen syyt ovat erilaisia. Hyvin usein eroon, etenkin sellaiseen, jossa vain toinen haluaa erota, liittyy toisen osapuolen päihde- ja mielenterveysongelmat. Vaikka kuinka haluaisi, että suhdetta voisi jatkaa, niin tervettä on erota, koska suhteen jatkaminen vaarantaa sekä kumppanin että lasten mielenterveyden ja usein fyysisenkin terveyden.

"kyvyttömyydestä nähdä omia virheitä ja vikoja, molemmin puolin."

Edellisessä tapauksessa, jossa kumppani kärsii henkilökohtaisista ongelmista ja aiheuttaa toiminnallaan haittaa koko perheelle, olisi toisen osapuolen erittäin suuri virhe olla eroamatta.

Lue lisää

Tuossa on syynä se kyvyttömyys nähdä omia virheitä, pääsyy voi olla kumppanin henkilökohtaiset ongelmat jotka johtuvat...parisuhteesta, kumppanista, elämäntilanteesta ja vaikka mistä. Silti jompikumpi tai kumpainenkin ei halua muuttua oikeaan suuntaan, olisi suuntansa jo valinnut. Voi olla että se suurin yhteenkuuluvuuden tunne on kadonnut paljon ennen tuota.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Tuossa on syynä se kyvyttömyys nähdä omia virheitä, pääsyy voi olla kumppanin henkilökohtaiset ongelmat jotka johtuvat...parisuhteesta, kumppanista, elämäntilanteesta ja vaikka mistä. Silti jompikumpi tai kumpainenkin ei halua muuttua oikeaan suuntaan, olisi suuntansa jo valinnut. Voi olla että se suurin yhteenkuuluvuuden tunne on kadonnut paljon ennen tuota.

AV

Lue lisää

"Jumala suokoon minulle tyyneyttä hyväksyä asiat, joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa, mitkä voin, ja viisautta erottaa nämä toisistaan."

Jos kumppanilla on mielenterveys- tai päihdeongelmia, niin tärkeää on tiedostaa, ettei niille toinen voi mitään, puhumattakaan, että toinen voisi niitä parantaa. Esimerkiksi päihderiippuvuuden kuvaan kuuluu kieltää koko asia. Tilannetta hankaloittaa, että päihderiippuvalla on takana monen muuta mielenterveysongelmaa, muuten hän ei käyttäisi päihteitä.

Asia on noiden yllämainittujen syiden vuoksi vähintäänkin niin, ettei ihminen itse ole valinnut mielenterveys- ja/tai päihdeongelmaansa. Mielenterveysongelmiin ajaudutaan erilaisten tapahtumien vuoksi tai ne puhkeaa pitkäkestoisen stressin yhteydessä. Vaikka hänen kumppaninsa tekisi mitä, puhuisi enkelten kielellä, houkuttelisi, komentaisi, mitä tahansa, että toinen heräisi hoitamaan mielenterveyttään ja korjaamaan ongelmiaan, niin se harvoin tapahtuu. Vai oletko sinä koskaan kuullut kenenkään käyvän keskustelua:

"Olen tässä huolissani alkoholin käytöstäsi, se on aika hillitöntä. Mitä itse tuumaat?" Ja toinen olisi vastannut

"Jaa niin, tottakai, ikävä että tuotan sinulle huolta. Selkeästi on pari viikkoa jo ollut holtitonta, hirvittää nyt kun ajattelen. Lopetan käytön kokonaan, alkoholi ei ole terveellistä".

Edellä mainittu ei toteudu kuin ehkä kerran miljoonasta. Suurin osa kieltää ongelmansa. Se minkä kieltää, sitä ei ole, eikä siitä tarvitse puhua.

Yhteenkuuluvuuden tunne katoaa hiljalleen mielenterveysongelmiin tai eri riippuvuuksiin, jotka nekin toki ovat mt ongelmia. Mutta se ei katoa yhdessä yössä ja kaikkien kohdalla samalla tavalla. Kun yhteenkuuluvuuden tunne on kadonnut, jää silti monenmoisia muita tunteita, laidasta laitaan. Hyvä kun jää. Sillä jos toinen jostain syystä saisikin itsensä kuntoon, jäljelle jääneistä tunteista saattaisi voida hyvinkin nopeasti kehittyä yhteenkuuluvuuden tunne uudelleen.

Yhteenkuuluvuuden tunne ei myöskään välttämättä katoa noihin mt tai parisuhteen ongelmiin vaan täysin ulkoisiin syihin, joista mt ongelmat alunperin johtuu. Esimerkkinä 90-luvun alun lama ja pienyritysten kaatuminen. Siinä ei mennyt vain firmat ja yrittäjän toimeentulo, vaan myös läheisten, ystävien, sukulaisten toimeentulo ja aivan kaikki ihmissuhteet.

- Sheena

Anonyymi kirjoitti:

"Jumala suokoon minulle tyyneyttä hyväksyä asiat, joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa, mitkä voin, ja viisautta erottaa nämä toisistaan."

Jos kumppanilla on mielenterveys- tai päihdeongelmia, niin tärkeää on tiedostaa, ettei niille toinen voi mitään, puhumattakaan, että toinen voisi niitä parantaa. Esimerkiksi päihderiippuvuuden kuvaan kuuluu kieltää koko asia. Tilannetta hankaloittaa, että päihderiippuvalla on takana monen muuta mielenterveysongelmaa, muuten hän ei käyttäisi päihteitä.

Asia on noiden yllämainittujen syiden vuoksi vähintäänkin niin, ettei ihminen itse ole valinnut mielenterveys- ja/tai päihdeongelmaansa. Mielenterveysongelmiin ajaudutaan erilaisten tapahtumien vuoksi tai ne puhkeaa pitkäkestoisen stressin yhteydessä. Vaikka hänen kumppaninsa tekisi mitä, puhuisi enkelten kielellä, houkuttelisi, komentaisi, mitä tahansa, että toinen heräisi hoitamaan mielenterveyttään ja korjaamaan ongelmiaan, niin se harvoin tapahtuu. Vai oletko sinä koskaan kuullut kenenkään käyvän keskustelua:

"Olen tässä huolissani alkoholin käytöstäsi, se on aika hillitöntä. Mitä itse tuumaat?" Ja toinen olisi vastannut

"Jaa niin, tottakai, ikävä että tuotan sinulle huolta. Selkeästi on pari viikkoa jo ollut holtitonta, hirvittää nyt kun ajattelen. Lopetan käytön kokonaan, alkoholi ei ole terveellistä".

Edellä mainittu ei toteudu kuin ehkä kerran miljoonasta. Suurin osa kieltää ongelmansa. Se minkä kieltää, sitä ei ole, eikä siitä tarvitse puhua.

Yhteenkuuluvuuden tunne katoaa hiljalleen mielenterveysongelmiin tai eri riippuvuuksiin, jotka nekin toki ovat mt ongelmia. Mutta se ei katoa yhdessä yössä ja kaikkien kohdalla samalla tavalla. Kun yhteenkuuluvuuden tunne on kadonnut, jää silti monenmoisia muita tunteita, laidasta laitaan. Hyvä kun jää. Sillä jos toinen jostain syystä saisikin itsensä kuntoon, jäljelle jääneistä tunteista saattaisi voida hyvinkin nopeasti kehittyä yhteenkuuluvuuden tunne uudelleen.

Yhteenkuuluvuuden tunne ei myöskään välttämättä katoa noihin mt tai parisuhteen ongelmiin vaan täysin ulkoisiin syihin, joista mt ongelmat alunperin johtuu. Esimerkkinä 90-luvun alun lama ja pienyritysten kaatuminen. Siinä ei mennyt vain firmat ja yrittäjän toimeentulo, vaan myös läheisten, ystävien, sukulaisten toimeentulo ja aivan kaikki ihmissuhteet.

- Sheena

Lue lisää

Kyllä, mutta yleisin syy taitaa olla se vaikka ihmiset eivät omaisia ns. mielenterveysongelmia kuten niitä yleisesti tulkittaisiin, on molemmilla liian itsekäs lähestymiskulma yhteiseen elämään. Tuosta sitten tuleekin jo ongelma missä keskustellaan ongelmana ihan joutavista asioista.
Vaimo voi esimerkiksi olla vihainen miehelleen kun mies lähtisi urheilemaan, mitäs väärää mies tekisi jos kuntoaan hoitaisi:)
Eikä aina riitä jos hoitaisi lapsia ja siivoaisi kotia, olisi se suurimman tulon tuottaja ja laskujen maksaja koko yhtälössä. Joskus vain mikään ei riitä kun tunteet (lue tunteettomuus) ja itsekkyys saa ihmisissä vallan.

AV

Anonyymi kirjoitti:

"Jumala suokoon minulle tyyneyttä hyväksyä asiat, joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa, mitkä voin, ja viisautta erottaa nämä toisistaan."

Jos kumppanilla on mielenterveys- tai päihdeongelmia, niin tärkeää on tiedostaa, ettei niille toinen voi mitään, puhumattakaan, että toinen voisi niitä parantaa. Esimerkiksi päihderiippuvuuden kuvaan kuuluu kieltää koko asia. Tilannetta hankaloittaa, että päihderiippuvalla on takana monen muuta mielenterveysongelmaa, muuten hän ei käyttäisi päihteitä.

Asia on noiden yllämainittujen syiden vuoksi vähintäänkin niin, ettei ihminen itse ole valinnut mielenterveys- ja/tai päihdeongelmaansa. Mielenterveysongelmiin ajaudutaan erilaisten tapahtumien vuoksi tai ne puhkeaa pitkäkestoisen stressin yhteydessä. Vaikka hänen kumppaninsa tekisi mitä, puhuisi enkelten kielellä, houkuttelisi, komentaisi, mitä tahansa, että toinen heräisi hoitamaan mielenterveyttään ja korjaamaan ongelmiaan, niin se harvoin tapahtuu. Vai oletko sinä koskaan kuullut kenenkään käyvän keskustelua:

"Olen tässä huolissani alkoholin käytöstäsi, se on aika hillitöntä. Mitä itse tuumaat?" Ja toinen olisi vastannut

"Jaa niin, tottakai, ikävä että tuotan sinulle huolta. Selkeästi on pari viikkoa jo ollut holtitonta, hirvittää nyt kun ajattelen. Lopetan käytön kokonaan, alkoholi ei ole terveellistä".

Edellä mainittu ei toteudu kuin ehkä kerran miljoonasta. Suurin osa kieltää ongelmansa. Se minkä kieltää, sitä ei ole, eikä siitä tarvitse puhua.

Yhteenkuuluvuuden tunne katoaa hiljalleen mielenterveysongelmiin tai eri riippuvuuksiin, jotka nekin toki ovat mt ongelmia. Mutta se ei katoa yhdessä yössä ja kaikkien kohdalla samalla tavalla. Kun yhteenkuuluvuuden tunne on kadonnut, jää silti monenmoisia muita tunteita, laidasta laitaan. Hyvä kun jää. Sillä jos toinen jostain syystä saisikin itsensä kuntoon, jäljelle jääneistä tunteista saattaisi voida hyvinkin nopeasti kehittyä yhteenkuuluvuuden tunne uudelleen.

Yhteenkuuluvuuden tunne ei myöskään välttämättä katoa noihin mt tai parisuhteen ongelmiin vaan täysin ulkoisiin syihin, joista mt ongelmat alunperin johtuu. Esimerkkinä 90-luvun alun lama ja pienyritysten kaatuminen. Siinä ei mennyt vain firmat ja yrittäjän toimeentulo, vaan myös läheisten, ystävien, sukulaisten toimeentulo ja aivan kaikki ihmissuhteet.

- Sheena

Lue lisää

...Meinaan ensimmäisessä suhteessa johon kuului kaksi lasta ja vaimo joka tuli töistä aina kello 19 jälkeen ei ymmärtänyt sitä jos mies olisi hakenut lapset hoidosta ennen kello 16:00 ja hoivannut kolme tuntia. Siiten kun vaimo tulee kotiin mies haluaisi lähteä heti kuntoilemaan, koska aamulla olisi taas aikainen herätys. Se ettei huomaa toisen hoitaneen lapsia jo 3 tuntia, on mielestäni kyvytöntä kokonaisajattelua. Ajatellaan vain että heti kun töistä kotiin tulee, ei saisi huilata, heti lasten kanssa pitäisi alkaa touhuta. No, mitäs se mies teki heti töiden jälkeen ne 3 tuntia?

Naisetkin voivat olla joskus uskomattoman tyhmiä.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä, mutta yleisin syy taitaa olla se vaikka ihmiset eivät omaisia ns. mielenterveysongelmia kuten niitä yleisesti tulkittaisiin, on molemmilla liian itsekäs lähestymiskulma yhteiseen elämään. Tuosta sitten tuleekin jo ongelma missä keskustellaan ongelmana ihan joutavista asioista.
Vaimo voi esimerkiksi olla vihainen miehelleen kun mies lähtisi urheilemaan, mitäs väärää mies tekisi jos kuntoaan hoitaisi:)
Eikä aina riitä jos hoitaisi lapsia ja siivoaisi kotia, olisi se suurimman tulon tuottaja ja laskujen maksaja koko yhtälössä. Joskus vain mikään ei riitä kun tunteet (lue tunteettomuus) ja itsekkyys saa ihmisissä vallan.

AV

Lue lisää

Nuo ovat ihan itse keksimiäsi tulkintoja muiden elämästä. Ei uppoa millään tasolla minun elämääni, joka on paljon hevimpää ilman joutavia asioita, ilman tarpeetonta itsekkyyttä.

- Sheena

On se kyllä outoa miten usein se ihana paras vaihtoehto tuhoutuukin käyttökelvottomaksi parisuhteessa, on se vain sellainen koulu tuo parisuhde ettei kenenkään pitäisi siihen ihan helposti lähteä:)
Erillisasuminen on tosi nastaa, helpompaa.
AV

Anonyymi kirjoitti:

On se kyllä outoa miten usein se ihana paras vaihtoehto tuhoutuukin käyttökelvottomaksi parisuhteessa, on se vain sellainen koulu tuo parisuhde ettei kenenkään pitäisi siihen ihan helposti lähteä:)
Erillisasuminen on tosi nastaa, helpompaa.
AV

Lue lisää

Tuo oli ilmeisesti sarkasmia.

Itse en lähde parisuhteeseen eroa helposti. Helppous ei ole minun juttuni.

- Sheena

Anonyymi kirjoitti:

Tuo oli ilmeisesti sarkasmia.

Itse en lähde parisuhteeseen eroa helposti. Helppous ei ole minun juttuni.

- Sheena

No, olihan se.

AV

Anonyymi kirjoitti:

No, olihan se.

AV

Selvennätkö hieman mitätöintiäsi.

- Sheena

Anonyymi kirjoitti:

Selvennätkö hieman mitätöintiäsi.

- Sheena

Vanhaa sänkyä lämmittää. Syystä tai toisesta, mutta ei terveestä.

Kärsii tyhjän parisängyn syndroomasta.

-palstatohtori-

Anonyymi kirjoitti:

Vanhaa sänkyä lämmittää. Syystä tai toisesta, mutta ei terveestä.

Kärsii tyhjän parisängyn syndroomasta.

-palstatohtori-

Suosittelen erillistä bonnier eikun bonnel-patjaa 500 km:n välimatkalla.

Anonyymi kirjoitti:

Selvennätkö hieman mitätöintiäsi.

- Sheena

Jotkut ihmiset eivät kai ole niin suppeasti ajattelevia mitä "normaalisti ajattelevat".
Ei ole mikään pakko asua yhdessä, voi silti olla yhdessä. Toisaalta voisi asua yhdessä olematta oikeasti yhdessä.
Voidaan olla onnellisia kun asutaan erillään tai onnettomia kun asutaan yhdessä.

Suomessa on torppariperinne ja pitkät etäisyydet tuottaneet jo oudon tiukan kuvan parisuhteesta, jossa tulisi olla kuin paita ja peppu koko ajan, niin hyvät kuin huonotkin hetket.
Normaali elämähän on tosi mukavaa ja antoisaa kun vain antaa ihmisille omaa tilaa, molemmin puolin. Harvemmin tulee niitä huonoja hetkiä kun kaikki perustuu pelkkään tunnepuoleen, ollaan yhdessä, kun ja jos halutaan.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Jotkut ihmiset eivät kai ole niin suppeasti ajattelevia mitä "normaalisti ajattelevat".
Ei ole mikään pakko asua yhdessä, voi silti olla yhdessä. Toisaalta voisi asua yhdessä olematta oikeasti yhdessä.
Voidaan olla onnellisia kun asutaan erillään tai onnettomia kun asutaan yhdessä.

Suomessa on torppariperinne ja pitkät etäisyydet tuottaneet jo oudon tiukan kuvan parisuhteesta, jossa tulisi olla kuin paita ja peppu koko ajan, niin hyvät kuin huonotkin hetket.
Normaali elämähän on tosi mukavaa ja antoisaa kun vain antaa ihmisille omaa tilaa, molemmin puolin. Harvemmin tulee niitä huonoja hetkiä kun kaikki perustuu pelkkään tunnepuoleen, ollaan yhdessä, kun ja jos halutaan.

AV

Lue lisää

Ei tietenkään ole asuttava yhdessä, vaikka on parisuhteessa. Monet avioparitkin asuvat osan vuodesta eri paikkakunnilla tai eri maissa.

Aloituksessasi ei ollutkaan kyse siitä millaisessa muodossa kukin parisuhdettaan elää. Vaan siitä voiko EXÄn kanssa nukkua alasti samassa sängyssä, silloin tällöin sekstaillakin ja viettää muutenkin aikaa tai lomailla.

Anonyymi kirjoitti:

Ei tietenkään ole asuttava yhdessä, vaikka on parisuhteessa. Monet avioparitkin asuvat osan vuodesta eri paikkakunnilla tai eri maissa.

Aloituksessasi ei ollutkaan kyse siitä millaisessa muodossa kukin parisuhdettaan elää. Vaan siitä voiko EXÄn kanssa nukkua alasti samassa sängyssä, silloin tällöin sekstaillakin ja viettää muutenkin aikaa tai lomailla.

Lue lisää

Alasti? Nyt on tainnut mennä puurot ja vellit sekaisin:)

AV

Saman olen havainnut.

Todennäköisesti myös jossain syyllisyydentunnon kierteessä. Aina teksteistä se totuus ylös nousee vaikka asiat muotoilisi toisin. Rivien välit huutaa punaisella.

Tämä tyyppi on välitilassa.

Saman olen havainnut. Nimenomaan rahalla saa exänsä sietämään ja antamaan silloin tällöin.

Anonyymi kirjoitti:

Saman olen havainnut. Nimenomaan rahalla saa exänsä sietämään ja antamaan silloin tällöin.

Ap pelkää elämää.

Ok, olet siis niitä jotka eroavat vain jos tunteet olisivat loppuneet?

Onneksi Suomessa tuntuu olevan kauhean paljon niitä jotka ovat vielä yhdessä tuonkin jälkeen, muutenhan erotilastot olisivat ihan toisenlaista luettavaa, Moni menee käytännön ja arkielämän helppouden nimissä eteenpäin, ilman suuria tai pieniäkään tunteita.
On totuttu elämään turvallisesti yhdessä ja se riittää.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Ok, olet siis niitä jotka eroavat vain jos tunteet olisivat loppuneet?

Onneksi Suomessa tuntuu olevan kauhean paljon niitä jotka ovat vielä yhdessä tuonkin jälkeen, muutenhan erotilastot olisivat ihan toisenlaista luettavaa, Moni menee käytännön ja arkielämän helppouden nimissä eteenpäin, ilman suuria tai pieniäkään tunteita.
On totuttu elämään turvallisesti yhdessä ja se riittää.

AV

Lue lisää

Jos tunteet ovat enemmän negatiivissävyisiä kuin positiivissävyisiä, en näe mitään syytä jatkaa yhdessä. Sehän olisi kidutusta. Eri asia sitten miten tunteet näkee. itse kitkuttelin tuossa nelivuotisessa suhteessa viimeisen vuoden siksi, että ajattelin, että sääli ja pelko eivät ole riittävän negatiivissävyisiä tunteita eli syy erota. Siinä vaiheessa jos toisen kanssa oleminen vaikuttaa omaan psyykkeeseen ja persoonaan kovin kielteisesti tai sitä tuhoavasti, on järkevää irrottautua. Oman itsen tähden. Ymmärrän toki, että joistakin se on itsekkyyttä.

yksinkertainen.blondi kirjoitti:

Jos tunteet ovat enemmän negatiivissävyisiä kuin positiivissävyisiä, en näe mitään syytä jatkaa yhdessä. Sehän olisi kidutusta. Eri asia sitten miten tunteet näkee. itse kitkuttelin tuossa nelivuotisessa suhteessa viimeisen vuoden siksi, että ajattelin, että sääli ja pelko eivät ole riittävän negatiivissävyisiä tunteita eli syy erota. Siinä vaiheessa jos toisen kanssa oleminen vaikuttaa omaan psyykkeeseen ja persoonaan kovin kielteisesti tai sitä tuhoavasti, on järkevää irrottautua. Oman itsen tähden. Ymmärrän toki, että joistakin se on itsekkyyttä.

Lue lisää

Tuo on koettua viisautta, noin pitää tehdä, ei kannata olla pelkästä säälistä yhdessä. Eikä kannata pelätä muutosta (eroa) jos tunteet olisivat pääosin negatiiviset.

AV

Todennäköisesti tässä aloituksessa: Kyllä.

Sama. Vaikka välit exän kanssa olisi hyvätkin, aikaa ei eron jälkeen ole mitään syytä viettää yhdessä, nukkumisesta puhumattakaan.

Vanhassa? On hän kyllä jo melko iäkäs, mutta en pitäisi vielä vanhana.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Vanhassa? On hän kyllä jo melko iäkäs, mutta en pitäisi vielä vanhana.

AV

Milloin alat olla itsellesi rehellinen?

Juu, olen taitanut löytää elämäntavan jossa on sinkkuuden hyvät puolet ja myös parisuhteen hyvät puolet, mitään negatiivista ei tule heti mieleeni. Ei voi valittaa mistään ja silloinhan ihminen on tyytyväinen.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Juu, olen taitanut löytää elämäntavan jossa on sinkkuuden hyvät puolet ja myös parisuhteen hyvät puolet, mitään negatiivista ei tule heti mieleeni. Ei voi valittaa mistään ja silloinhan ihminen on tyytyväinen.

AV

Lue lisää

Miksi sitten tulee ihmeellinen uskottelun tunne? Se ikään kuin kuultaa viesteistäsi läpi?. Jos kaikki olisi ok, tuskin jatkuvasti asioita toistaisit.

Anonyymi kirjoitti:

Miksi sitten tulee ihmeellinen uskottelun tunne? Se ikään kuin kuultaa viesteistäsi läpi?. Jos kaikki olisi ok, tuskin jatkuvasti asioita toistaisit.

Oletko huomannut teidän kommentoivan samoin, joten vastaan vain negatiivisiin viesteihinne tunteella, mikä minulla on elämässäni tällä hetkellä.

Jos se ei sovi teidän ajattelumalliin, ei se minun vikaani ole. Vain itse tiedän mikä minulle sopii, ja mikä ei sovi, siksi ihmettelen tuota negatiivisuutta mitä te toistatte.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Oletko huomannut teidän kommentoivan samoin, joten vastaan vain negatiivisiin viesteihinne tunteella, mikä minulla on elämässäni tällä hetkellä.

Jos se ei sovi teidän ajattelumalliin, ei se minun vikaani ole. Vain itse tiedän mikä minulle sopii, ja mikä ei sovi, siksi ihmettelen tuota negatiivisuutta mitä te toistatte.

AV

Lue lisää

Niin, mutta yleensä aito tunne tulee jostain. Näissä se on tämä. Pahoittelut. Oikeata tuntemusta ei voi kieltää?

Anonyymi kirjoitti:

Niin, mutta yleensä aito tunne tulee jostain. Näissä se on tämä. Pahoittelut. Oikeata tuntemusta ei voi kieltää?

EI niin, siksi varmaan viihdymme toistemme seurassa.

AV

Tuo on ymmärrettävää jos olisi alle 40-vuotias, eikä olisi yhteistä jälkikasvua.
Olisi huono suhde takana jossa olisi ollut tyytymätön ajan jakamiseen, seksuaalisiin tarpeisiin, riitaisia hetkiä jotka eivät ole johtaneet hyviin ratkaisuihin. Mitä pidempään ihmiset yrittävät, sen huonompi tulos voi olla. Ei olisi enää oikein mitään mikä yhdistäisi. Ei kunnioittaisi enää edes kumppanin mielipiteitä sättimättä tai haukkumatta häntä.

Minusta on myös epätervettä edes yrittää uutta suhdetta jos olisi entisessä elämässä kiinni. Moni syyllistyy tuohon jos ottaisi nopeasti uuden, tavallaan korvikkeeksi, kun ei muuten yksin pärjäisi (syystä tai toisesta).

Itsensä kanssa pitää olla sinut jotta voisi elää tyytyväisenä, yksi tai yhdessä. Jotkut tarvitsevat siihen toisten asettamia rajoja, jotkut tiedostavat rajansa ihan itse.

Ei teidän tarvitsekaan pitää omista existänne ja antaa minulle ohjeita omien epäonnistumisienne pohjalta. Ne ohjeet olisivat tulleet toisenlaisen kokemuksen tuottamana, jokaisella kun on omat kokemuksensa.

Ihan hyvä ketju, kysymykseen on helppo vastata. Ainut mikä ketjussa tuli yllättäen esille etteivät ihmiset vain vastaa itse kysymykseen. Aloittavat haukkumaan, mustamaalaamaan jos aloittajan näkemys ei olisi sama mitä heillä on.

Oletteko huomanneet miten se toistuu lähes jokaisessa ketjussa? Tuon vuoksi tämä onkin sinkku palsta. Ei kai yksikään henkilö joka haukkuu toista ihmistä näkemyserojen takia, olisi kykenevä hyvään parisuhteeseen? Aivan helvetillinen suhdehan sellaisen ihmisen kanssa tulisi:)


AV