Avioerolla uhkaaminen

Jospa kysyisit vaimoltasi, siis ilman että on mitään erillistä showta juuri sillä hetkellä menossa, että miksi hän aina sanoo haluavansa avioeron kun asiat kärjistyvät? Ja kysyisit sen lisäksi, että miksi hän haluaisi sen avioeron, mitkä kaikki asiat ylipäänsä ovat hänen mielestään pielessä?

Sun vaimolla on paha olla teidän liitossa. Ja aistii varmasti myös sinun luovuttaneet.

Kysyppä milloin laitat eron vireille.
Hauaako hän lähteä kodistanne ilman lastanne. Koska sinä aiot pitää lapsen , olla lähivanhempi.

Voit hakea itse avioeron netistä löyty kaavake ja ohje.Avioeroon ei tarvitse syytä ja sitä voi hakea yksin! Ei tarvitse siihen toisen suostumusta,ei syytä.Toinen osapuoli saa asiasta tiedon kirjattuna kirjeenä.

Ehkä pitäisi olla yhteydessä asiantuntijaan ja käydä se keskustelu siellä. Kun jumittaa, niin jumittaa. Asiat eivät vain niin etene.

Sanot ajalle, että siitä vaan mutta takaisin ei ole tulemista.

Onko hänellä alkanut vaihdevuodet, onko käynyt tuheropuoskarilla tai nuppipuoskarilla?

Ero vetään vaan. Lapsetkin tommosesta kärsii

On kokemusta. Erosimme lopulta.

Olimme 20 vuotta naimisissa. Miehelläni paljon tunnelukkojen aiheuttamaa käyttäytymistä. Hänellä myös asperger. Hän ei osannut sanoittaa tunteitaan.
Riitelimme harvoin. Sen sijaan halusin ymmärtää häntä parhain mahdollisin keinoin ja yritin omalla esimerkilläni opettaa häntä puhumaan ja sanoittamaan fiiliksensä. Pyrin olemaan rauhallinen näissä tilanteissa.
Hän tunsi usein joutuvansa jotenkin satimeen , kun yritimme keskustella asioista, aivan kuin meni paniikkiin, jos käsiteltävänä oli joku vaikeampi asia. Kuutena kertana näistä hän uhkasi avioerolla. Hän ei vain kertakaikkiaan osannut puhua, hänelle nuo uhkailut olivat yritys paeta tilannetta tai saada keskustelu loppumaan.
Ensimmäisellä kerralla olin aivan kauhuissani, että mitä tuo mies oikein puhuu??
Noina muina kertoina en antanut periksi, vaan jatkoin keskustelua, että erotaan vaan sitten, mutta puhua pitää silti!

Näistä uhkauksista jäi mieleni syövereihin iso railo. Lakkasin luottamasta häneen.
Olin pitänyt suhdettamme jo 13 vuotta ihan hyvänä, turvallisena ja mieheni oli samaa mieltä. Nuo aspergeroireet sitten vain pahenivat, kun ikää tuli lisää. Niin yleensä käy.
Tarinamme on pitkä, mutta tässä oli vastaus ap:n kysymykseen.

Uhkailua ei pidä sietää. Siitä saa joskus tarpeekseen ja ero on väistämätön. Kuka haluaa olla sellaisen ihmisen kanssa, joka on valmis elämään ilman sinua ja laukoo tuollaisia uhkauksia?
En minä ainakaan. Enää. En enää ikinä.
Jos joskus vielä elän tai seurustelen jonkun kanssa, joka erehtyy vaikka vain kiukuspäissään uhkailla erolla, niin pistän poikki saman tien, ilman mitään selittelyjä. Tuollaisista uhkailuista toipuminen kestää pitkään, eikä siltikään toivu kokonaan.

Sinun kannattaa sanoa vaimollesi, kun hän seuraavan kerran uhkailee, että se oli sitten Viimeinen varoitus. Kerta vielä, niin pannaan pillit pussiin. Itse sanoin miehelleni näin pari vuotta ennen eroa, eikä hän ehtinyt uhkailla seitsemättä kertaa ennen kuin erosimme. Itse koin vain niin, että peli on menetetty, en tulisi koskaan saamaan hänen kanssaan normaalia parisuhdetta, jossa puolisot pystyvät keskustelemaan avoimesti.
Nyt olen Hurjan onnellinen yksin. Vapautunut ja helpottunut.

Ei kun ero tuo on vain tapa kiristää yrittää pitää sua lyhyessä talutushihnassa sama asia oli kiristäjä kumpi tahansa mies tai nainen

Anna naisen mennä! Seksielämänne varmaan jo hiipunut, yksin teet ne paineen kevennykset nytkin? Yksin eläessä, sinulla on ainakin mahdollisuus uuteen suhteeseen ja seksiin ja rakkauteen. Naisesi todennäköisesti köyrinyt jonkun muun kanssa ja sitä kiukuttelee. Mieti onko hänellä ollut esim. risteily,hotelli,mökki reissua kavereidensa kanssa parin vuoden sisään ja alkoiko huono olo vähän sen jälkeen? Kyllä nämä jutut on paskaa, molemmin puolin! Jos on velkaa tai lapsia etkä sen takia halua erota, mieti silti että parempi kaikille se hyvä olla kun menettää terveytensä ja järkensä tälläisen takia.

Että on saanut sinusta tarpeekseen jossain määrin ja on mahdollisesti miettinyt että joutuuko eroamaan.
Kysy suoraan haluaako hän erota oikeasti.

Minua on uhkailtu useamman kerran avioerolla ja se on tuntunut joka kerta yhtä pahalta. Yhden kerran paperit tulivat konkreettisesti postilaatikkoon. Mies oli laittanut avioeron alulle minun tietämättä. Sanoin, etten halua erota ja miksi on laittanut eron vireille.
Meidän tapauksessa taustalla oli pitkään kestänyt miehen peliriippuvuus, joka aiheutti sen, että hän eli omassa kuplassaan ja minä lasten kanssa omaa normiarkeamme, hänen joskus siihen kyetessä osallistumaan. Omassa kuplassaan olleesaan ei ymmärtänyt, mitä arjen pyörittäminen minulta vaati ja miksi hänestä tuli ajan myötä ulkopuolinen.
Ennen eroamista minä tekisin kaikkeni selvittääkseni asiat. Jos asioita ei saa selvitettyä omin voimin tai muiden avustuksella, hakisin vasta silloin eroa. Itse näkisin erouhkailulla, että taustalla on paha olo. Oma mieheni selitti sitä jälkeen päin sillä, että hänellä oli niin paha olo, eikä hän kyennyt siitä silloin puhumaan.
Nyt kun pelihelvetistä on päästy eroon ja mieheni on lakannut valehtelemasta ja olemme löytäneet keskusteluyhteyden, niin hän on katunut kovasti erouhkailuja/hakemuksia. Olen kuitenkin ns. vanhan ajan lady ja siksi yrittäisin selvittää, mikä on juurisyy vaimosi käytökseen. Täytyy myös muistaa, että juurisyyn löytyminen ei välttämättä ole mikään "ihana uutinen" ja voi vaatia sinulta isoa anteeksiantoa halutessasi jatkaa liitossa. Meillä peliriippuvuus ja sen aiheuttama paha olo oli tuonut muitakin lieveilmiöitä mukanaan, jotka eivät myöskään olleet kivoja keskustelunaiheita. Voimia & tsemppiä!

Meillä vaimo tekee tuota samaa, joskaan ei koko ajan mutta hyvin usein riitatilanteissa. Käytännön syistä eroaminen on helpompaa muutaman vuoden kuluttua, kun kotona ei enää asu alaikäisiä lapsia. Aion käydä asiasta niin rakentavan keskustelun kuin osaan. Jos ja, kuten epäilen, muutosta ei saada aikaan, käynnistän avioeroprosessin.

Sen jälkeen aion elää mieluiten yksin nauttien rauhasta ja vapaudesta. Teen töitä ja harrastan ja nautin siitä, että päätän kaikista asioistani kokonaan itse.

Vaimosi käytös on hyvin typerää. Avioerolla uhkaileminen murentaa avioliiton perustaa vakavalla tavalla. Uhkailun kohteena oleva ahdistetaan nurkkaan kerta toisensa jälkeen. Hänen on valittava joko liiton jatkuminen tai toteltava.

Joskus uhkailu, kuten meillä, ei ole muuta kuin hallitsematonta tunteiden purkamista erittäin epäkypsällä tavalla, koska vaimoni harvoin uhkaile minua erolla tyynessä mielentilassa. Olen katsonut hänen bluffinsa monta kertaa. Pidän epätodennäköisenä, että hän toteuttaisi uhkauksensa. Mutta on se siitä huolimatta erittäin ikävää kuunneltavaa. Kyse on epäkypsästä manipulaatiosta tai sen yrittämisestä.

Jos tai kun liittoni päättyy, en aio ikinä enää joutua tilanteeseen, jossa mikään ulkoinen seikka, kuten lapset tai yhteinen asunto ovat hidasteena suhteen lopettamiselle, jos se on tarpeen.

Varmaan asiat olleet jo pitempään pielessä ja tuo on kuin viimeinen keino hallita sinua. Parempi erota. Sanon ihan sillä että olen itse käynyt vähän vastaavaa läpi muinoin. Kun hommat menee solmuun ettei niitä aukaista enää millään muulla keinolla. Ikävää lasten kannalta, mutta riitaisessa suhteessakaan ei ole hyvä kellään.

Lapsellista touhua vaimon puolelta, ei toisen lyttääminen jatkuvasti samalla asialla kuulu kuvioihin edes silloin vaikka erimielisyyksiä olisikin. Vaimollesi on näköjään tärkeämpää voittaa sanailu kuin tajuta se mitä tuollainen pitemmällä tähtäimellä tekee koko liitolle ja siinä osallisina oleville kuten lapsille. Typerää käytöstä, kannattaa oikeasti tosiaan miettiä säilyttääkö liittoa edes lasten vuoksi vai pistääkö mamman statukseksi oikeasti sen minkä perään hän huutelee.

Avioerolla uhkailu ei ole oikein. Se on ehdottomasti väärin. Sano vaimollesi seuraavan kerran, että ok erotaan sitten ja että täytyy alkaa puhua käytännön asioista eroon liittyen. Jos/kun vaimosi alkaa tuosta nikottelemaan, niin toteat, että lopettaa sen uhkailu, jollei kerta oikeasti tarkoita tuota. Voit sanoa ihan suoraan, että kyllästynyt kuuntelemaan uhkailua.

Meillä oli puolin ja toisin tuota erolla uhkaamista. Mieheni teki ensimmäisen erohakemuksen, jota ei koskaan viety eteenpäin. Tämän jälkeen päihteet tulivat enemmän mukaan kuvioihin miehen puolelta ja sen jälkeen kaikki oli yhtä vuoristorataa. Toinen erohakemus vietiin molempien allekirjoittamana käräjäoikeuteen, mutta se peruttiin, ei ilman riitaa tosin.

Rakastin miestäni, eikä alkoholin kanssa ollut ongelmaa kun tavattiin ja mentiin naimisiin, mutta juomisen pahetessa tuli muitakin ongelmia, kuten uskottomuutta. Olin aivan epätoivoinen ja epätietoinen siitä mitä pitäisi tehdä, ja tein jälleen erohakemuksen. Muutin myös pois koska juominen jatkui. Lopulta mies haki itse lopullisen eron, koska ei kestänyt enää tilannetta. Koen, että hän halusi antaa minulle samalla mitalla takaisin. Lopputulos oli kaksi särkynyttä sydäntä. Eron jälkeen palasimme jälleen yhteen, mutta siitä ei tullut mitään. Nyt on muutama vuosi kulunut ja kaipaan yhä miestäni sellaisena kun hän oli raittiina. Vinkki: Don't try this at home eli ei kannata ottaa mallia.

On kokemusta, täytin laput valmiiksi ja seuraavan uhkauksen jälkeen kysyin et haetaanko yhdessä vai haenko yksin, päädyttiin siihen että hain yksin. nyt on hyvä olla ko löytyi lähes samantien kumppani joka haluaa puhua kaikki asiat ja ero ei ole vaihtoehto ainakaan vielä, ja ollaan sovittu että ei sidota toisia sormuksilla eikä yhteisillä omaisuuksilla..

Kannattaa erota. Ei ole ok uhkailla erolla, varmaan voi toteuttaa. Se on kiusaamista ja toinen on sitten kuin löysässä hirressä koko ajan odottelemassa millä tuulella toinen on. Hän luultavasti haluaa erota tai kontrolloida. Pariterapeutti ei toisen luonnetta muuta tai alkoholin käyttöä, joka voi vaikuttaa joillakin asiaan, vaikka asiat saisikin balanssiin tavallaan.