– Suurin osa varmasti ymmärtää, että asian paljastaminen herättäisi muissa ihmisissä pelkkää kummastusta, torjuntaa, epäuskoa, etäisyyden ottamista ja sen, ettei minua pidettäisi enää normaalina naisena. Se herättää surua.
https://www.is.fi/seksi-parisuhde/art-2000008883985.html
Mitä mieltä?
Seksitön elämä on äärimmäisen vapauttavaa
Anonyymi-ap
50
644
Vastaukset
Niin, onhan se yksi aktiviteetti vähemmän ja sen ajan voi käyttää johonkin itselle mieluisaan.
Itseäni ei häiritse, jos joku on aseksuaali ja tuo sen esille. Voisi kiteyttää niin, että hyvä tietää, vaikkei kuulu mulle.- Anonyymi
Kyllä se ennen parisuhteeseen ryhtymistä olisi syytä kertoa toiselle, vaikka tulisi mitä kummastelua niin kertoo vaan ihan reilusti.
- Anonyymi
On, vapauttavaa ettei ole mikään pakko harrastaa seksiä, kun ei tee mieli ja yhtä mukavaa, kun voi antaa lemmenliekin polttaa ja harrastaa seksiä, kun hemmetisti toista haluaa rakastella ja yhdessä hekumoida.
Ärsyttää kaikki fakkiutuneet kaavamaisuudet tai leimasimet. Minun puolesta nussikoon kutka tykkää niin maan perkeleesti, evvk, minä kummiskin elän just omilla ehdoillani ja mieltymyksilläni. Just sen näköisesti, kun itse tykkään.
-Jasu-- Anonyymi
Tänään voidaan kutea kodinhoitohuoneessa. :)
Iaskin..väärin - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tänään voidaan kutea kodinhoitohuoneessa. :)
Iaskin..väärinEn ole aikeissa kutea tänään.
-Jasu-
- Anonyymi
Ilman seksiä ei kuitenkaan ole elämää . Kovin vähiin kutistuisi elämänhalu , meiltä naisilta .
Meitä on niin erilaisia! Seksitön parisuhde olisi itselleni kauhistus! En kokisi itse sitä mitenkään helpotuksena, vaan kärsimyksenä.
Silti, ymmärrän ettei kaikki ole seksuaalisia ja se on ihan ok. Pääasia, että on kumppanille tai kumppaniehdokkaalle rehellinen ja etsii jonkun joka ajattelee samalla tavalla. Silloinhan pari sopii hyvin toisilleen ja muulla ei ole mitään väliä!
Sinkkuna mielummin valitsen kuitenkin selibaatin ja seksuaalisten tarpeiden hoitamisen muuten. Se mitä tuolla on tarjolla ei maksa vaivaa, enkä jaksa laskea sen varaan että osuisin yhteen harvinaisen poikkeuksen kanssa, Kuitenkin, luotan intuitioon ja kohdalle osuu yrittämättä poikkeus, olen valmis joustamaan riskinoton kanssa. 😉Harvinaista herkkua kuitenkin.- Anonyymi
Parisuhteessa on kaksi ja aina voi tapahtua jommalle kummalle jotain niin kärsimyksellistä, ettei seksiä ole. Riskit korostuvat mitä enempi ikää.
Etenkin 50v ylöspäin miesten seksuaalinen puhti ja kyky laskee, oli parisuhde tai ei, tämä on (valitettava) tosiasia. Kun tosiasiaan lisää olevat tai hiipivät sairaudet, siinä sitä ollaan seksittömässä, vähäseksisessä tai seksuaalisesti epätyydyttävässä parisuhteessa jo hyvinkin pian seurustelun aloittamisesta. Tämän jälkeen on kuitenkin valittava joko kokonaan uusi suhde, tai uusi seksisuhde, tai seksuaalisten tarpeiden hoitamista muilla tavoin. Anonyymi kirjoitti:
Parisuhteessa on kaksi ja aina voi tapahtua jommalle kummalle jotain niin kärsimyksellistä, ettei seksiä ole. Riskit korostuvat mitä enempi ikää.
Etenkin 50v ylöspäin miesten seksuaalinen puhti ja kyky laskee, oli parisuhde tai ei, tämä on (valitettava) tosiasia. Kun tosiasiaan lisää olevat tai hiipivät sairaudet, siinä sitä ollaan seksittömässä, vähäseksisessä tai seksuaalisesti epätyydyttävässä parisuhteessa jo hyvinkin pian seurustelun aloittamisesta. Tämän jälkeen on kuitenkin valittava joko kokonaan uusi suhde, tai uusi seksisuhde, tai seksuaalisten tarpeiden hoitamista muilla tavoin.Vaikka potenssi menee, jää yleensä kuitenkin jää toimivat kädet ja suu jäljelle. Se haluaako jättää seksuaalisuuden kokonaan pois, kun sairastuu, on VALINTA. Jos ei kykene, sille ei voi mitään, mutta sille voi haluaako silti huolehtia kumppanin tarpeista ja pitää silti läheisyys mukana suhteessa. Samoin sille hakeeko ongelmiinsa apua vai ei, pystyy valitsemaan.
- Anonyymi
Citrinella kirjoitti:
Vaikka potenssi menee, jää yleensä kuitenkin jää toimivat kädet ja suu jäljelle. Se haluaako jättää seksuaalisuuden kokonaan pois, kun sairastuu, on VALINTA. Jos ei kykene, sille ei voi mitään, mutta sille voi haluaako silti huolehtia kumppanin tarpeista ja pitää silti läheisyys mukana suhteessa. Samoin sille hakeeko ongelmiinsa apua vai ei, pystyy valitsemaan.
Et taida ihan ymmärtää, ettei sairastuminen ja sen tuomat muutokset omaan fyysiseen ja psyykkiseen kuntoon ole valinta.
Anonyymi kirjoitti:
Et taida ihan ymmärtää, ettei sairastuminen ja sen tuomat muutokset omaan fyysiseen ja psyykkiseen kuntoon ole valinta.
Jos pää prakaa, henkinen kunto estää usein antamisen ja pystyy vain ottamaan. Mielenterveysongelmat voi olla pitkäaikainen vaiva, mutta yleensä nekin jossain kohtaa hieman helpottaa. Sitten jos vaikka iskee kivessyöpä, toki järkytyksensä menee hetki ennen kuin kummallakaan käy seksi mielessä. En kuitenkaan puhu akuutissa hetkestä vaan tilanteesta kun akuutti hetki on ohi. Hyvä parisuhde kestää akuutit tilanteet ja on aikaa tervehtyä!
Kun akuutti tilanne on ohi, ja jos potenssi ei enää toimi, ei se tosiaan amputoi suuta eikä sormia. Tietysti, jos päättää, että kun itse ei enää saa, toisenkin pitää luopua, sekin on sallittu ja tietoinen valinta. Kuten myös, jos ettei yritä hakeutua hoitoon tai läheisyyden torjuminen, koska yhdyntä ei onnistu. Toinen taas tekee vastaavasti valinnan haluaako jäädä kyseisissä olosuhteissa. Muistutan, että osa naisista ja miehistäkin on vaan tyytyväisiä kun seksi loppuu. Jokainen pari toimii tilanteessa niin kuin parhaaksi näkee ja mikä sopii molemmille!
Minusta lähtökohtaisesti selibaatin vaatiminen terveeltä puolisolta on itsekästä. Naisillakin on vaivoja, jossa seksi tulee kivuliaaksi. Sillon on ihan sama tilanne: haluaako antaako toiselle, vaikkei itse voi enää perinteiseen tyyliin saada. Kipu alapäässä ei tee käsiä ja suuta kipuherkäksi. Lisäksi näen, että jos toinen tuntuu ällöttävälle näissä tilanteessa, on suhteessa isosti vikaa. Sillon täytyy päättää haluaako suhteen eteen tehdä töitä ja yrittää avata solmut mitkä inhoa aiheuttaa. Jos ei halua, silläkin voi olla vaikutus yhteiseen tulevaisuuteen.
- Anonyymi
Minä olen aina ollut seksuaalinen ihminen,mutta itse akti ei kiinnosta.
- Anonyymi
Supoltakin pitäisi kieltää suorastaan estää kaikki seurustelu&seksisuhteet, puolisot, avoliitot, avioliitot, romanssit, lapset, ystävät, kaverit, harrastukset, liikunta sillä aina joku on kuitenkin soluttautunut vakooja tai yrittää kiristää ihmissuhteiden, seksin tai ihastumiset kautta. Ehdotan Supolle täyttä elämänmittaista selibaattia kaikilla osa-alueilla.
- Anonyymi
Supolaiset on kyllä käyneet tietoturvakoulutuksen jos toisenkin ja tuntevat tietojenkalasteluyritykset.
En nyt sanoisi noinkaan. Vapauttavaa olisi päästä eroon oravanpyörä-tyyppisistä jutuista. Suhde kaikkinensa voi olla hyvinkin vapauttava, jos se soljuu helposti ponnistelematta eteenpäin. Silloin ei seksikään aiheuta paineita vaan kihelmöintiä siellä täällä.
- Anonyymi
sain aivoinfdaktin niin viekdaakaan pystynyt käyttämään niin puoli vuotta ilman seksiä kevyesti meni aika,
- Anonyymi
Elämä ilman seksiä on syntisen hyvää.
- Isä Selibateus - Anonyymi
Itse en seksittömään elämään kykenisi, mutta ei se mua sen kummemmin ihmetytä tai kummastuta, jos joku elää niin. Me ihmiset nyt olemme keskenämme erilaisia oikeastaan lähes kaikessa ja meistä on moneen junaan. Jos joku ei seksiä halua, niin ei siinä minusta mitää sen ihmeellisempää ole eikä sellainen ihminen ole ihmisenä yhtään sen kummallisempi.
Kun puhun seksittömyydestä niin minä sisällytän mukaan myös sooloseksin. En itse kään ole harrastanut seksiä toisen kanssa piiiiiiiitkään aikaan, kun en ole parisuhteessa ja irtopuuhailu ei minua kiinnosta. Parisuhteessa seksi on minulle yksi hyvin tärkeä läheisyyden muoto ja jos se puuttuu, niin kyllä silloin puuttuu jotain tärkeää, Tosin jos muuta läheisyyttä ja hellyyttä on kuitenkin suhteessa tarjolla paljon, niin ei pelkkä suhteen seksittömyys olisi silloin mulle kynnyskysymys, Periaatteessa voin kyllä hoitaa sen tarpeeni itsekin, jos toista ei se puoli kiinnostaisi. Läheisyydettä ja hellyydettä en kuitenkaan parisuhteessa selviäisi. Varmasti suhteen alussa se, jos toinen ei haluaisia lainkaan seksiä, tuntuisi oudolta. Asiasta olisi pakko pystyä käymmän asiallista ja kiihkotonta keskustelua, koska muutoin siitä voisi tulla minulle tunne, ettei toinen vain halua minua ja ole oikeasti kiinnostunut minusta. Toisella taas voisi olla painostettu olo, aina kun tulen halaamaan ja pussaamaan ilman seksivaateitakin, eikä se ole lainkaan hyvän. Eli avoin puhe on tärkeää.- Anonyymi
Minäkin olen kertonut kumppanilleni, etten ole niin innostunut aina seksistä, vaikka häntä rakastankin. Syykään ei ole kumppanini, vaan minä ja minun olotilani. Jos nyt syy on oltava.
Hän ymmärtää, mutta vain koska olen asian suhteen avoin ja rehellinen.
Mikäli minun seksuaalisuuteni joskus aiheuttaa päänvaivaa kumppanilleni, olen pyytänyt asiasta avoimesti kertomaan ja puhumaan ja mietitään yhdessä ratkaisu asiaan. Kaikesta voi sopia.
-Jasu-
- Anonyymi
mukaalle mennä unten maille jos joku szatiininen sellainen pehmeä peittojonka alle tunkeytyy
- Anonyymi
Hyvä jos sulle toimii! 👍
Mutta itselleni ei toimi! Kuoloohan tähän!
Miehenä en pidä tätä vapauttavana, vaan tämä on tappavaa kidutusta. - Anonyymi
En usko että ihmiset joihin se ei vaikuta (eli siis eivät ole parisuhteessa tai eivät toivo kanssasi pari/seksi suhdetta) muuttaisivat suhtautumistaan. Jokunen saattais ehkä kommentoida ns identiteettipolitiikanvastaisia juttuja jos vaan kerrot että aseksuaali etkä selitä. Mutta eiköhän järkevät ihmiset ymmärrä jos selität että seksi ei ole kiinnostanut koskaan eikä kiinnosta edelleenkään , eikä se sun naiseutta millään tavalla vie.
Jos parisuhdetta kaipaat tai olet jo niin siinä se voi kyllä tuottaa hieman ongelmia. Pitäs löytää ihminen joka pystyy hyväksymään sen että seksiä ei suhteessa ole. Itse en ole parisuhteessa, mutta jos olisin ja toinen sanois haluavansa suhteesta seksittömän tuntuisi se mun mielestä hylkäämiseltä enkä usko että pystyisin siihen suhtautumaan sellaisella tavalla missä parisuhteella olis vielä mahdollisuus jatkua. Eri asia on esim joku onnettomuus tai lääketieteellinen juttu missä toinen edelleen kokis haluavansa mutta ei pysty.
Mutta on niitä muitakin aseksuaalejä ja ihmisiä jolle seksi ei oo niin iso asia jotka ehkä pystyisivät seksittömän suhteeseen myös. - Anonyymi
Samaa mieltä. Ahdistavaa parisuhteessa se jatkuva seksin vonkaaminen, joka oli paljolti pakkopullaa. Nyt ei tarvii kenellekkään vastentahtoisesti haaroja levitellä.
- Anonyymi
Seksittömyys on vapauttavaa ja ihanaa. Aivan parasta.
- Anonyymi
Naiselle se on saavutus olla ilman seksiä, kun kokoajan tulee kadulla vastaan uusia jännämiehiä tarjolle ähkimään.
Kiltille ja kunnolliselle miehelle taas lottovoiton saanti on todennäköisempää kuin se, että nainen antaisi seksiä ja palkitsisi rakkaudella. Kiltti mies on täysin turha ja mitätön seksuaaliselta markkina-arvoltaan.- Anonyymi
No muista en tiedä mutta sinä kyllä olet ihan . Tuot palstalle ,ja siten kanssa ihmisille huonoa oloa ja energiaa roppakaupalla. Mitäkähän hyvää luulet siitä itsellesi saavasi? Olet oikea pahanilman lintu.
- Anonyymi
Itsensä kanssa leikittely lasketaan myös osaksi seksiä. Eli olet sitten sinkku tai et niin joka tapauksessa seksitön elämä tuppaa masentamaan mielen melko nopeasti. Unista muuttuu eroottisia ja elimistö hoitelee silloin sillä tavalla itse itsensä mutta mielestäni selibaatti ei ole tervettä käyttäytymistä. Kohtuus kaikessa, tässäkin asiassa.
- Anonyymi
Jaa. Miksiköhän minä elän elämäni onnellisinta aikaa kun päätin että nyt seksi riitti. Ensin kumppanien kanssa,ja sitämyöten sitten sooloilukin jäi. Että älä puhu kakkaa. Seksi on yliarvostettua,himohiirien mainostamaa sikailua. On aika tuoda esiin että seksittömyys on aivan yhtä tärkeää,vapauttavaa ja onnellista ja meitä seksittömyydestä nauttivia täytyy myös kuunnella ja se hyväksyä. Ja meitä on paljon! Meitä ei saa pakottaa väkinäiseen haarojenlevittelyyn sillä että se muka olis ainoa hyvä. Tietäkää tämä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jaa. Miksiköhän minä elän elämäni onnellisinta aikaa kun päätin että nyt seksi riitti. Ensin kumppanien kanssa,ja sitämyöten sitten sooloilukin jäi. Että älä puhu kakkaa. Seksi on yliarvostettua,himohiirien mainostamaa sikailua. On aika tuoda esiin että seksittömyys on aivan yhtä tärkeää,vapauttavaa ja onnellista ja meitä seksittömyydestä nauttivia täytyy myös kuunnella ja se hyväksyä. Ja meitä on paljon! Meitä ei saa pakottaa väkinäiseen haarojenlevittelyyn sillä että se muka olis ainoa hyvä. Tietäkää tämä.
Myös avioliitossa ei ole mikään pakko jalkoja levitellä jos ei kiinnosta,eikä puolisolla ole oikeutta uhkailla silloin vieraissa käymisellä ja pettää. Seksi ei ole mikään maailman jumala jota kuuluu palvoa ja kaikki muu toisarvoiseksi jättää. Jos ei seksittömään ,tai vähäseksiseen avioliittoon kykene,niin eroaa sitten. Ei ole silloin kykenevä avioliittoon tai parisuhteeseen. Seksistä tykkäämättömiä syyllistetään ja painostetaan. Heistä tehdään mukamas jotenkin huonoja. Ja asiahan on päinvastoin,sanon minä .
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Myös avioliitossa ei ole mikään pakko jalkoja levitellä jos ei kiinnosta,eikä puolisolla ole oikeutta uhkailla silloin vieraissa käymisellä ja pettää. Seksi ei ole mikään maailman jumala jota kuuluu palvoa ja kaikki muu toisarvoiseksi jättää. Jos ei seksittömään ,tai vähäseksiseen avioliittoon kykene,niin eroaa sitten. Ei ole silloin kykenevä avioliittoon tai parisuhteeseen. Seksistä tykkäämättömiä syyllistetään ja painostetaan. Heistä tehdään mukamas jotenkin huonoja. Ja asiahan on päinvastoin,sanon minä .
Seksi ei ole pakollista, mutta ei kannata ihmetellä, jos toinen käy vieraissa. Ihmiset ovat parisuhteissa mitä erilaisimmista syistä, ne eivät sinulle kuulu.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Seksi ei ole pakollista, mutta ei kannata ihmetellä, jos toinen käy vieraissa. Ihmiset ovat parisuhteissa mitä erilaisimmista syistä, ne eivät sinulle kuulu.
Mitä horiset. En tahdo tuollaisesta kuullakkaan. Tervettä kun ei ole.
- Anonyymi
Seksin himo on yksi riippuvuus muiden riippuvuuksien joukossa,kuten tupakka,alkoholi,huumeet,mammona,valta,pelit,netti, jne. Jos ei parisuhteessa kerta viikossa tai pari kuukaudessa riitä niin se olisi terapian paikka. Saa ajatella!
- Anonyymi
Seksiin painostaminen ja syyllistäminen, on henkistä väkivaltaa. Myös yhteiskunnan taholta. Seksin jatkuva mainostaminen ,tyrkyttäminen ja jumaloiminen.
- Anonyymi
puoli miljoonaa sinkkua harrasta seksiä joka vuosi, kun sitä ole tarjolla ,kysely tutkituksen mukaan,
Aika kummallisia kommentteja ketjussa. Miksi seksittömyys olis jotenkin ylvästä käytöstä? Jos seksistä puuttuu läsnäolo, se on yleensä huonoa ja voi tuntua tunneihmisestä vastenmieliseltä, koska vastapuoli silloin vain tyydyttää itseään toisella ihmisellä. Ei hyvässä parisuhteessa seksi kuitenkaan ole sellaista, se on syvän yhteyden tuntemista, henkistä ja fyysistä kosketusta, hellyyttä, silmiin katsomista, toisen hyväksyntää ja hyväksymistä sellaisena kuin on, rakkautta, lämpöä ja tietysti intohimoa ja paljon hyvää oloa. Se on yksi tapa osoittaa rakkautta muiden joukossa. Mitä pahaa rakkaudessa on? Jos on kokenut vain panemista, ymmärrän että kuva seksistä on hyvin erilainen. Eikä se, että suhteessa on vilkas seksielämä tee riippuvaiseksi tai pervoksi.
Ei ole olemassa oikeaa tai väärää tässä asiassa! Ihminen saa toivoa kokonaan seksitöntä tai vilkasta seksielämää. Oleellista on löytää pari, joka ajattelee samalla tavalla. Kenenkään ei tarvitse harrastaa seksiä vastentahtoisesti, se on itsestään selvää! Mutta ihan samalla tavalla kenenkään ei tarvitse jäädä seksittömään parisuhteeseen vastentahtoisesti, eikä siinä ole yhtään sen enempää väärää kuin siinä ettei itse halua seksiä. Puolison jatkuvasti torjuva tekee myös tietoisen valinnan.- Anonyymi
Jos seksi on oleellista, on oleellista sen harjoittaminen jonkun kanssa. Oli kohde sitten oma kumppani tai joku muu kumppani tai satunnainen kumppani.
Suunnilleen jokainen, joka on ollut parisuhteessa tietää, ettei parisuhde ole yhtä kuin seksisuhde, vaan paljon muuta. Vaikka kumppanin kanssa ei olisi seksiä, mutta olisi paljon muuta tai edes jotain muuta, harva lähtee suhteesta vain suhteen seksittömyyden takia. Oleellista on ymmärtää miksi kumppani ei halua tai haluaa seksiä vaikka itse haluaa tai ei halua sitä. Realistiset vaihtoehdot eivät ole useinkaan ole ero ja uuden kumppanin hakeminen, vaan valitaan kumppani ja hoidetaan seksiasiat tahdikkaasti ja diplomaattisesti muualla.
Sikäli kuin muistan oikein sinun kumppaneillasi on ollut mielenterveysongelmia. Niin tai näin, sanon kuitenkin, ettei kumppanin sitoutunutkaan hoitosuhde, ja/tai toipuminen sairaudesta parantaisi välttämättä ollenkaan teidän seksielämää. Teidän suhteenne ja elämä voi parantua, mutta seksielämä ei.
Kannattaisiko olla edes omissa mielikuvissa hetken itse se sairastunut ja torjuva? Miltä tuntuu, kun sairaus jyrää, vie kaiken hyvän entisen, kaiken ilon ja nautinnon. Olet ihan pelle, jos kuvittelet sairauden tuomien muutosten olevan puolison tietoinen valinta. Anonyymi kirjoitti:
Jos seksi on oleellista, on oleellista sen harjoittaminen jonkun kanssa. Oli kohde sitten oma kumppani tai joku muu kumppani tai satunnainen kumppani.
Suunnilleen jokainen, joka on ollut parisuhteessa tietää, ettei parisuhde ole yhtä kuin seksisuhde, vaan paljon muuta. Vaikka kumppanin kanssa ei olisi seksiä, mutta olisi paljon muuta tai edes jotain muuta, harva lähtee suhteesta vain suhteen seksittömyyden takia. Oleellista on ymmärtää miksi kumppani ei halua tai haluaa seksiä vaikka itse haluaa tai ei halua sitä. Realistiset vaihtoehdot eivät ole useinkaan ole ero ja uuden kumppanin hakeminen, vaan valitaan kumppani ja hoidetaan seksiasiat tahdikkaasti ja diplomaattisesti muualla.
Sikäli kuin muistan oikein sinun kumppaneillasi on ollut mielenterveysongelmia. Niin tai näin, sanon kuitenkin, ettei kumppanin sitoutunutkaan hoitosuhde, ja/tai toipuminen sairaudesta parantaisi välttämättä ollenkaan teidän seksielämää. Teidän suhteenne ja elämä voi parantua, mutta seksielämä ei.
Kannattaisiko olla edes omissa mielikuvissa hetken itse se sairastunut ja torjuva? Miltä tuntuu, kun sairaus jyrää, vie kaiken hyvän entisen, kaiken ilon ja nautinnon. Olet ihan pelle, jos kuvittelet sairauden tuomien muutosten olevan puolison tietoinen valinta.Olen totaalisen erimieltä. Seksi ei ole vain tekninen suoritus kenen kansa vaan, se on paljon henkisempää, intiimiä ja myös kahden ihmisen syvää yhteyttä.
Jos luit vastaukseni, mitä et ilmeiseti tehnyt, sanoin että mielenterveysasiat tekee sen ettei pysty välttämättä antamaan. Tiedostan siis, että silloin ei välttämättä pysty. Mielenterveysongelmaisella silti on vastuuta siitä, meneekö vaikka puolison avustuksella lääkäriin, syökö lääkkeensä ja yrittääkö saada kelan maksamaa terapiaa. Puoliso toki auttaa, jos voimat ei riitä vaikka terapeutin etsimiseen.
Muuten mielenterveysongelmainen ex ei ollut haluton, päinvastoin. Hän olisi halunnut kaksi kertaa päivässä jatkuvasti ja erikoistilanteista jaksoi 9 krt/vrk. Koska oli läheisyys ja keskustelut (ja seksi) jaksoin tukea hyvin monta vuotta, vaikka kotona oli iso kiukutteleva lapsi,
Se haluton ex taas ei halunnut keskustella asiasta ollenkaan. Hän on täysin terve. Hänen mielestään 3v selibaatti on ihan normaalia ja hänen haluissaan ei ole vikaa. Tässä parisuhteessa ei myöskään ollut läheisyyttä eikä fyysistä eikä henkistä läsnäoloa, Viimeisten 3v saldo oli yksi olkaan taputus. Olin alusta saakka se aktiivien, kun lopetin aloitteen teot ja valtuuston toisen vuorostaan olemaan aloitteentekijä loppui käytännössä parisuhde samalla.
Jos kyseessä olisi pitkä suhde, jossa olisi läsnäoloa, kosketusta, lämpöä ja asioista voitaisin avoimesti keskustella, en lähtisi potenssiongelmien takia. En kuitenkaan ole kuitenkaan valmis luopumaan kokonaan naiseudestani edes sairauden takia. Itsensä kadottaminen altistaa pahoinvoinnille ja vie elämästä onnellisuuden. Jos asiaan ei pystytä löytämään jotain ratkaisua olisi edessä pattitilanne. Näitä tapoja miten asian voi ratkaista on erilaisia, ja riippuu kahdesta ihmisestä mitkä niistä voisi toimia.
Jos ihmisellä on noin vahvoja mielenterveysongelmia mitä kuvaat, en voisi harkita suhdetta missään oloissa. Olen sen ristin jo kantanut. Lisäksi en usko, että noin vakavissa ongelmissa pystyy vastavuoroiseen suhteeseen vaan sairas tarvitsee hoitajaa tai äitiä. Ensisijainen asia on hoitaa ensin itsensä terveeksi (tiedän kyllä, että se on pitkä ja rankka tie) ja sen jälkeen parisuhdekin onnistuu paremmin.- Anonyymi
Citrinella kirjoitti:
Olen totaalisen erimieltä. Seksi ei ole vain tekninen suoritus kenen kansa vaan, se on paljon henkisempää, intiimiä ja myös kahden ihmisen syvää yhteyttä.
Jos luit vastaukseni, mitä et ilmeiseti tehnyt, sanoin että mielenterveysasiat tekee sen ettei pysty välttämättä antamaan. Tiedostan siis, että silloin ei välttämättä pysty. Mielenterveysongelmaisella silti on vastuuta siitä, meneekö vaikka puolison avustuksella lääkäriin, syökö lääkkeensä ja yrittääkö saada kelan maksamaa terapiaa. Puoliso toki auttaa, jos voimat ei riitä vaikka terapeutin etsimiseen.
Muuten mielenterveysongelmainen ex ei ollut haluton, päinvastoin. Hän olisi halunnut kaksi kertaa päivässä jatkuvasti ja erikoistilanteista jaksoi 9 krt/vrk. Koska oli läheisyys ja keskustelut (ja seksi) jaksoin tukea hyvin monta vuotta, vaikka kotona oli iso kiukutteleva lapsi,
Se haluton ex taas ei halunnut keskustella asiasta ollenkaan. Hän on täysin terve. Hänen mielestään 3v selibaatti on ihan normaalia ja hänen haluissaan ei ole vikaa. Tässä parisuhteessa ei myöskään ollut läheisyyttä eikä fyysistä eikä henkistä läsnäoloa, Viimeisten 3v saldo oli yksi olkaan taputus. Olin alusta saakka se aktiivien, kun lopetin aloitteen teot ja valtuuston toisen vuorostaan olemaan aloitteentekijä loppui käytännössä parisuhde samalla.
Jos kyseessä olisi pitkä suhde, jossa olisi läsnäoloa, kosketusta, lämpöä ja asioista voitaisin avoimesti keskustella, en lähtisi potenssiongelmien takia. En kuitenkaan ole kuitenkaan valmis luopumaan kokonaan naiseudestani edes sairauden takia. Itsensä kadottaminen altistaa pahoinvoinnille ja vie elämästä onnellisuuden. Jos asiaan ei pystytä löytämään jotain ratkaisua olisi edessä pattitilanne. Näitä tapoja miten asian voi ratkaista on erilaisia, ja riippuu kahdesta ihmisestä mitkä niistä voisi toimia.
Jos ihmisellä on noin vahvoja mielenterveysongelmia mitä kuvaat, en voisi harkita suhdetta missään oloissa. Olen sen ristin jo kantanut. Lisäksi en usko, että noin vakavissa ongelmissa pystyy vastavuoroiseen suhteeseen vaan sairas tarvitsee hoitajaa tai äitiä. Ensisijainen asia on hoitaa ensin itsensä terveeksi (tiedän kyllä, että se on pitkä ja rankka tie) ja sen jälkeen parisuhdekin onnistuu paremmin.Sanoinko, että seksi suoritus kenen kanssa vaan, suoritus. En sanonut. Jokainen määrittelee itse seksin, miten sitä harjoittaa ja kenen kanssa, miten seksin kokee.
Olet ilmeisesti vieraantunut todellisuudesta tai elät vain omassa kuplassasi. Elämä ei mene kenellekään täysin suunniteltun kaavan mukaan. Vaikka kuinka ennakoisi ja tekisi kaikkensa välttyäkseen suuremmilta ongelmilta, se harvoin onnistuu, kuten parisuhde. On kasvanut aikuiseksi tietäessään ettei tärkeissäkään asioissa voi valita hyvän ja huonon vaihtoehdon väliltä, vaan valinta on tehtävä huonojen vaihtoehtojen väliltä.
Ihminen on psykofyysinen kokonaisuus, ja näin on myös ihmisen sairauksien kanssa. Henkisistä vaivoista kärsii koko kroppa, kropan ongelmista kärsii myös henkisyys, kellä enemmän, kellä vähemmän.
"Jos kyseessä olisi pitkä suhde, jossa olisi läsnäoloa, kosketusta, lämpöä ja asioista voitaisin avoimesti keskustella, en lähtisi potenssiongelmien takia."
Melko ruusuinen tuo käsitys pelkistä potenssiongelmista. Jos näin nyt kuitenkin olisi, kyse vain potenssiongelmista, auttaisiko naiseutesi tyydyttämiseen muilla keinoin, suulla, käsin? Jos auttaisi, niin kuinka kauan? Keskustelu ei paranna potenssiongelmia eikä seksiongelmia ylipäätään.
Mielenterveysongelmat ja fyysisetkin sairaudet tulevat ajan kanssa. Joten on aika turha sanoa valitsevansa terveen yksilön. Vakava tai parantumaton sairaus tuo usein tulleessaan sairastuneelle helvetin itselleen ja väistämättä myös kumppanille ja muille läheisille. Eikä tarvita sen ihmeempiä kuin metabolinen oireyhtymä: kun saa diabetes, verenpaine ja kolesterolilääkkeet, siitä harva enää paranee. Mieliala huononee vuosi vuodelta, potenssi heikkenee (miehet), diabetekseen liittyy usein masennusta ja tai aggressiivisuutta. Anonyymi kirjoitti:
Sanoinko, että seksi suoritus kenen kanssa vaan, suoritus. En sanonut. Jokainen määrittelee itse seksin, miten sitä harjoittaa ja kenen kanssa, miten seksin kokee.
Olet ilmeisesti vieraantunut todellisuudesta tai elät vain omassa kuplassasi. Elämä ei mene kenellekään täysin suunniteltun kaavan mukaan. Vaikka kuinka ennakoisi ja tekisi kaikkensa välttyäkseen suuremmilta ongelmilta, se harvoin onnistuu, kuten parisuhde. On kasvanut aikuiseksi tietäessään ettei tärkeissäkään asioissa voi valita hyvän ja huonon vaihtoehdon väliltä, vaan valinta on tehtävä huonojen vaihtoehtojen väliltä.
Ihminen on psykofyysinen kokonaisuus, ja näin on myös ihmisen sairauksien kanssa. Henkisistä vaivoista kärsii koko kroppa, kropan ongelmista kärsii myös henkisyys, kellä enemmän, kellä vähemmän.
"Jos kyseessä olisi pitkä suhde, jossa olisi läsnäoloa, kosketusta, lämpöä ja asioista voitaisin avoimesti keskustella, en lähtisi potenssiongelmien takia."
Melko ruusuinen tuo käsitys pelkistä potenssiongelmista. Jos näin nyt kuitenkin olisi, kyse vain potenssiongelmista, auttaisiko naiseutesi tyydyttämiseen muilla keinoin, suulla, käsin? Jos auttaisi, niin kuinka kauan? Keskustelu ei paranna potenssiongelmia eikä seksiongelmia ylipäätään.
Mielenterveysongelmat ja fyysisetkin sairaudet tulevat ajan kanssa. Joten on aika turha sanoa valitsevansa terveen yksilön. Vakava tai parantumaton sairaus tuo usein tulleessaan sairastuneelle helvetin itselleen ja väistämättä myös kumppanille ja muille läheisille. Eikä tarvita sen ihmeempiä kuin metabolinen oireyhtymä: kun saa diabetes, verenpaine ja kolesterolilääkkeet, siitä harva enää paranee. Mieliala huononee vuosi vuodelta, potenssi heikkenee (miehet), diabetekseen liittyy usein masennusta ja tai aggressiivisuutta.Henkinen sairastuminen nimenomaan tuo helvetin ja nimenomaan myös läheisille. Tiedän kyllä. Ja vahvasti masentunut on lähes aina hyvin itsekäs, hyvin kohtuuton puoliso ja kohtuuton vanhempi. Ymmärrän, ettei siinä tilassa seksi kiinnosta eikä tarvitsekaan! Kuten sanoin, en puhunut akuutissa tilanteesta, vaan kun pahin tila on ohitettu. Masennuksen ollessa akuutti, puoliso ei todennäköisesti edes halua seksiä kovin aktiivisesti, joten mitään isoa ongelmaa el ole. Masentuneen lipido ja viehätysvoima on heikko ja jatkuvaa pahankin purku läheisiin viimeistään vie useimmilla halut kokonaan.
Masentuneen kylvämä musta-aukko imee, jos ei ole poikkeuksellisen vahva. Ja usein masentunut vetää toisenkin pinnan alle. Lopulta on pelastettava edes itsensä ja lapset. Muiden uhraaminen ei hyödytä ketään!
Elämme eri kuplissa, sinä masentuneen mustassa aukossa ja minä optimistisessa värien ja valon maailmassa. Ei diabetes kenenkään elämää pilaa ja todistetusti elämäntapamuutokset voi parantaa T2 diabeteksen tai ainakin lieventää tautia. Tässäkin asiassa, vaikka sairaus on, tilanteeseen voi vaikuttaa ainakin vähän halutessaan. Haasteet ja vaikeudet kuuluu elämään. Myös sairaudet. On asioita, johon voi vaikuttaa ja sitten on niitä, joiden kanssa on vain tultava toimeen.
- Anonyymi
"asian paljastaminen herättäisi muissa ihmisissä pelkkää kummastusta..."
Oikeammin se varmasti menee niin, että kummastusta herättää seksin eli varsin intimin asian käsittely, tiedon jakaminen muille. Ei se onko seksittömyys vapauttavaa, tai miten kiihkeä seksipeto on. - Anonyymi
tosi minipienoä tuollaiset hammasvälih harjat, pienieä
- Anonyymi
Elä niinkuin itse haluat. Et tarvi mitään lupia muilta ketä panet vai panetko ollenkaan ja käytätkö buffetissa tikkuja vai haarukkaa.
Sosiaalisen hyväksynnän antaminen ja sen saamisen luoma sosiaalinen vallankäyttö on jo pilannut tarpeeksi monta elämää.
Jos hoidat asiasi ja elät lain mukaan, et todellakaan tarvitse keneltäkään mitään muuta hyväksyntää. - Anonyymi
Täysin samaa mieltä. Yksi parisuhde riitti, sen jälkeen ei ole ollut mitään tarvetta harrastaa seksiä. Näin jo reilusti yli kymmenen vuoden ajan. Elämä paljon parempaa ilman seksiä.
- Anonyymi
varmin tapa joutua selipaattiin on pitkä parisuhde miehellä, sinkkuna sille on selvä syy olemassa sen kanssa on helponpaa elää,,
- Anonyymi
Se3ksitön elämä on aciomiehe3n mormia`
- Anonyymi
Kyllä uskon, että seksitön elämä on vapauttavaa. Aivan varmasti näin. Meitä mahtuu maailmaan monenmoisia, mutta toisen samanlaisen löytäminen on silti lottovoittoon verrattavissa. Ihanaa että näitäkin asioita nostetaan pinnalle. Se jatkuva seksin tyrkyttäminen esim. mediassa on niin ällöttävää. Ja kaikki ne sosiaaliset normioletukset joita seksiin usein liitetään, ovat ahdistavia.
- Anonyymi
Sitä itekin oon ihmetelly, kun medialle on jääny se seksi päälle. Eihän me enää mitään seksiä harrasteta eikä lisäännytä.
- Anonyymi
samaa mieltä siinä oikean löytäminen on tosiaan lottovoitto, kaikki muu on vähenmän tärkeää suhteessa,
- Anonyymi
Vapautta voi saada monella tapaa myös apn tavalla. Ymmärrän sitä, itselläkin on vaikea luottaa toisiin, näin vältyn ainakin yhdeltä stressitekijältä, olemalla yksin. Olisiko minusta edes elämään toisen kanssa, epäileväinen olen nykyisin sen suhteen. Naisetkin osaavat olla vaikeita, kun ajatukset eivät kohtaa. Kohdannut sellaisia, joilla ei ole kykyä edes itsekritiikille.
- Anonyymi
Ei ole oikeaa tai väärää tapaa siinä, miten tärkeää seksi on, kunhan se ei aiheuta mitään ongelmia elämään, kuten esim seksiriippuvuus tyypillisesti aiheuttaa.
Itselleni seksi on tärkeää parisuhteessa ja toivoisin löytäväni kumppanin, jonka toiveet ja tarpeet kohtaavat tässä asiassa. Olen vahvasti seksuaalinen ja fyysisyys on minulle luontainen kanava ilmaista tunteitani. Seksi on toki vain yksi ulottuvuus parisuhteessa, mutta rakastelun kautta on mahdollista päästä niin lähelle toista. Nautin kosketuksesta, nautinnon antamisesta, tunteista, joita seksi nostattaa.. Sinkkuna ollessani en ole harrastanut satunnaissuhteita eli seksi on minulle hyvin vahvasti parisuhteeseen kuuluva asia.
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 894250
Onko jollakin navetassa kuolleita eläimiä
Onko totta mitä facebookissa kirjoitetaan että jonkun navetassa olisi kuolleita eläimiä? Mitä on tapahtunut?372445Minä en ala kenenkään perässä juoksemaan
Voin jopa rakastaa sinua ja kääntää silti tunteeni pois. Tunteetkin hälvenevät aikanaan, poissa silmistä poissa mielestä1042416Miksi olet riittämätön kaivatullesi?
Mistä asioista tunnet riittämättömyyden tunnetta kaipaamaasi ihmistä kohtaan? Miksi koet, että et olisi tarpeeksi hänell992165Tiedän, että emme yritä mitään
Jos kohtaamme joskus ja tilaisuus on sopiva, voimme jutella jne. Mutta kumpikaan ei aio tehdä muuta konkreettista asian281917- 321915
Näin pitkästä aikaa unta sinusta
Oltiin yllättäen jossain julkisessa saunassa ja istuttiin vierekkäin, siellä oli muitakin. Pahoittelin jotain itsessäni91587Aloitetaan puhtaalta pöydältä
Mukavaa iltaa mukaville. 😊 ❤️ ⚜️ Minusta ei kaikki täällä tykkää, eikä tarvitsekaan. Kun eivät ymmärrä, niin sitten ei1881570- 291568
- 761351