Miten minun tulisi toimia kun vaimoni joutuu säännöllisesti henkivaltoihin? Lähes joka perjantai katselemme TV7:n siunattuja ohjelmia, veisaamme välillä virren ja luomme katseemme kattoon kohden Jeesusta. Kesken kaiken vaimoni saattaa hypätä pystyyn mekanismituolilta, tokaista käheällä äänellä "perkele, nyt iski henkivallat" ja kipaista hakemaan alusvaatelaatikkoonsa piiloittamansa Koskenkorva pullon ja punaisen North State askin.
Viinapullo narahtaa ja sytkäri särähtää kun vaimoni ottaa pitkää huikkaa väkijuomapullosta savukkeen samalla kärytessä suupielessä. Sitten vaimoni suuntaa kohden stereolaitteistoa ja laittaa soimaan Kake Randelinin kasetin.
Nasta pimu ja Avaa hakas kappaleet peittävät alleen TV7:n äänet ja kun käännän vastaanottimeen lisää voluumia tekee vaimoni saman stereomagnetofonille. Hetken aikaa televisio pystyy kilpailemaan nauhuria vastaan mutta pian huomaan seuraavani TV7:n laadukasta ohjelmistoa vain kuvaputkelta.
Aikansa stereomusiikkia kuunneltuaan vaimoni siirtyy puhelinpöydän äärelle ja suorittaa numerovalinnan. Kohta jo tilattu taksi kaaartaa pihaan ja vaimoni könyää mittariauton takapenkille, kuulen vielä ikkunasta vaimoni ilmoittavan kuskille erään erittäin huonomaineisen soittoruokalan osoitteen ennen kuin auto lähtee renkaat sutien kohti kirkonkylää.
Lauantai iltana taksi saapuu pihaamme ja vaimoni hyppää horjuen ulos. Perässä seuraa pahasti pulituurillle ja muille korvikkeille haisevia miehiä jotka örisevät epäselvästi. Seurue siirtyy olohuoneeseen ja vaimoni laittaa taas Kake Randelin kasetin soimaan. Nyt kiertää miesten joukossa Lasol pullot ja Aroma sätkät, myöskin vaimoni ottaa ryyppyä muovipullosta ja imee sätkätupakkaa kuin satamajätkä konsanaan.
Huomattuani ettei lauantain TV7:n ohjelmistosta nauttiminen tule enää kysymykseen siirryn makuuhuoneeseen. Ennen nukahtamistani kuulen kuinka joku oksentaa kukkapurkkiin ja kuinka vaimoni kyselee onko kenelläkään vieraista mieskuntoa jäljellä.
Jossain vaiheessa yötä herään kun sänky heiluu kuin merihädässä. Vieressäni huomaan makaavan vaimoni selällään ja hänen päällään joku seurueen ruokkoamattomista alkoholisteista hytkyy housut kintuissa. Nukkumisesta ei tule mitään miehen haistessa erittäin väkevästi ulosteelle ja muille ruumiineritteille, lisäksi sängyn keinuessa meinaan tipahtaa lattialle joten siirryn nukkumaan tv-tuoliin.
Aamulla herään kun vaimoni jahtaa puliremmiä harjanvarsi kädessään. Astalolla hän pieksee hitaimpia kunnes talo on tyhjä. Tämän jälkeen vaimoni katsoo minua silmiin ja toteaa henkivaltojen nyt päästäneen hänet otteestaan. Ylistämme ja kiitämme Jeesusta siitä. Sitten alamme valmistautumaan helluntaiseurakunnan tilaisuuteen lähtöön.
Viikko menee mukavasti kunnes koittaa perjantai ja vaimoni joutuu taas henkivaltoihin. Nyt olen miettinyt onko mitään keinoa estää vaimoani joutumasta noihin vihollisen henkivaltoihin? Onko suomessa niin voideltua pastoria että saisi ajettua vaimostani henkivallat lopullisesti ulos? Muutaman pastorin luona vaimoni on käynyt rukoilemassa kun henkivallat ovat iskeneet mutta niiltä reissuilta hän on palannut entistä enemmän henkivalloissa kontaten ja rintaliivit selkäpuolella.
Viinapullo narahtaa ja sytkäri särähtää kun vaimoni ottaa pitkää huikkaa väkijuomapullosta savukkeen samalla kärytessä suupielessä. Sitten vaimoni suuntaa kohden stereolaitteistoa ja laittaa soimaan Kake Randelinin kasetin.
Nasta pimu ja Avaa hakas kappaleet peittävät alleen TV7:n äänet ja kun käännän vastaanottimeen lisää voluumia tekee vaimoni saman stereomagnetofonille. Hetken aikaa televisio pystyy kilpailemaan nauhuria vastaan mutta pian huomaan seuraavani TV7:n laadukasta ohjelmistoa vain kuvaputkelta.
Aikansa stereomusiikkia kuunneltuaan vaimoni siirtyy puhelinpöydän äärelle ja suorittaa numerovalinnan. Kohta jo tilattu taksi kaaartaa pihaan ja vaimoni könyää mittariauton takapenkille, kuulen vielä ikkunasta vaimoni ilmoittavan kuskille erään erittäin huonomaineisen soittoruokalan osoitteen ennen kuin auto lähtee renkaat sutien kohti kirkonkylää.
Lauantai iltana taksi saapuu pihaamme ja vaimoni hyppää horjuen ulos. Perässä seuraa pahasti pulituurillle ja muille korvikkeille haisevia miehiä jotka örisevät epäselvästi. Seurue siirtyy olohuoneeseen ja vaimoni laittaa taas Kake Randelin kasetin soimaan. Nyt kiertää miesten joukossa Lasol pullot ja Aroma sätkät, myöskin vaimoni ottaa ryyppyä muovipullosta ja imee sätkätupakkaa kuin satamajätkä konsanaan.
Huomattuani ettei lauantain TV7:n ohjelmistosta nauttiminen tule enää kysymykseen siirryn makuuhuoneeseen. Ennen nukahtamistani kuulen kuinka joku oksentaa kukkapurkkiin ja kuinka vaimoni kyselee onko kenelläkään vieraista mieskuntoa jäljellä.
Jossain vaiheessa yötä herään kun sänky heiluu kuin merihädässä. Vieressäni huomaan makaavan vaimoni selällään ja hänen päällään joku seurueen ruokkoamattomista alkoholisteista hytkyy housut kintuissa. Nukkumisesta ei tule mitään miehen haistessa erittäin väkevästi ulosteelle ja muille ruumiineritteille, lisäksi sängyn keinuessa meinaan tipahtaa lattialle joten siirryn nukkumaan tv-tuoliin.
Aamulla herään kun vaimoni jahtaa puliremmiä harjanvarsi kädessään. Astalolla hän pieksee hitaimpia kunnes talo on tyhjä. Tämän jälkeen vaimoni katsoo minua silmiin ja toteaa henkivaltojen nyt päästäneen hänet otteestaan. Ylistämme ja kiitämme Jeesusta siitä. Sitten alamme valmistautumaan helluntaiseurakunnan tilaisuuteen lähtöön.
Viikko menee mukavasti kunnes koittaa perjantai ja vaimoni joutuu taas henkivaltoihin. Nyt olen miettinyt onko mitään keinoa estää vaimoani joutumasta noihin vihollisen henkivaltoihin? Onko suomessa niin voideltua pastoria että saisi ajettua vaimostani henkivallat lopullisesti ulos? Muutaman pastorin luona vaimoni on käynyt rukoilemassa kun henkivallat ovat iskeneet mutta niiltä reissuilta hän on palannut entistä enemmän henkivalloissa kontaten ja rintaliivit selkäpuolella.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.