Tuijotin maailmankaikkeuden hiljaista tyyneyttä hämmentyneenä. Ympärilläni tuoksuva hento kookos sekoittui tupakansavuun ja sai minut hieman keinuvaksi. Maistoin seljankukkadrinkkiäni ja esitin kysymyksen kaikkitietävälle äänelle, joka kuului viereisestä pöydästä:
- Onks pakko olla ketterä?
- No kyllä on, jos aiot pitää liikevaihdon kohtuullisena. Pökkelöjaloilla kassavirta on yhtä nihkeä kuin persu ay-liikkeen pyyntöjen edessä. Sitä paitsi ketterä on läpinäkyvä ja kaikkivoipa: yhtä aikaa eteerinen ja vastaanottavainen.
- Mutta jos olenkin itse vain eteerinen, onks mun pakko olla ketterä?
- Kuulepas. Epäketteryys kuolee omaan mahdottomuuteensa. Se rakentaa alumiiniset rakennustelineensä omin pikku hartiavoimin sen ympärille, mitä toimarimme sanoo missioksi. Jos missio kuolee, strategia kuolee, kassavirta tyrehtyy, luottoluokitus katoaa ja maapallo muuttuu elinkelvottomaksi.
- Ai. Entä jos en taivu?
- Kyllä sinut laitetaan taipumaan. Agile vie ja sinä vikiset. Sinä keräät blockerit jo edellisenä päivänä, tuot ne scrummiin, avaat siellä suusi ja kuuntelet myös muita. Ellei scrum eikä meet after auta, menet kiltisti after workiin. Ellei sekään auta, otat hiljaiset loparit. Sen jälkeen katsot sivusta, kun firman uusi softa tahkoo enemmän rahaa kuin VC-sijoittaja lounaalla, olit mukana tai et.
Katselin raajojani. Olin laiminlyönyt päivittäiset ketteryysharjoitukseni. Jostain kaukaa kuului vesiputouksen lohduttava ääni. Kaivoin laukustani scrum daddyn ja katsoin sitä. Puristin sitä päättäväisenä ja huokaisin viereiseen pöytään:
- Meikämandoliini lähtee nyt verryttelemään.
Googlasin asanoita. "Alaspäin katsova koira." Hyh, kuka keksii tuollaista. Shalabasana. Nyt kuulostaa paremmalta. Kävelin terassille ja asetin itseni kuvan mukaisesti shalabasanaan.
- Mitäs tyttö täällä tekee tuollaisessa asennossa?
- Tämä parantaa aineenvaihtoa ja liikerataa.
- Ettet nyt kylmettäisi itseäsi.
- Täällähän on kesä.
Scrum daddy putosi taskustani.
Yhtäkkiä kaikki oli selvää. Minun ei tarvinnut ruveta ketteräksi, koska maailmankaikkeus oli jo ketterä. Vaikka minä olisin miten epäketterä, kaikkeus kietoisi hennot lonkeronsa tapahtumahorisontin ympärille ja poimisi scrum daddyn takaisin. Kelluisin utuisessä pilvessäni turvaan kuin entinen pääministeri Britanniaan ja nauttisin samalla maisemista.
- Tää varmaan putos sulta?
(hihitystä)
- Onks pakko olla ketterä?
- No kyllä on, jos aiot pitää liikevaihdon kohtuullisena. Pökkelöjaloilla kassavirta on yhtä nihkeä kuin persu ay-liikkeen pyyntöjen edessä. Sitä paitsi ketterä on läpinäkyvä ja kaikkivoipa: yhtä aikaa eteerinen ja vastaanottavainen.
- Mutta jos olenkin itse vain eteerinen, onks mun pakko olla ketterä?
- Kuulepas. Epäketteryys kuolee omaan mahdottomuuteensa. Se rakentaa alumiiniset rakennustelineensä omin pikku hartiavoimin sen ympärille, mitä toimarimme sanoo missioksi. Jos missio kuolee, strategia kuolee, kassavirta tyrehtyy, luottoluokitus katoaa ja maapallo muuttuu elinkelvottomaksi.
- Ai. Entä jos en taivu?
- Kyllä sinut laitetaan taipumaan. Agile vie ja sinä vikiset. Sinä keräät blockerit jo edellisenä päivänä, tuot ne scrummiin, avaat siellä suusi ja kuuntelet myös muita. Ellei scrum eikä meet after auta, menet kiltisti after workiin. Ellei sekään auta, otat hiljaiset loparit. Sen jälkeen katsot sivusta, kun firman uusi softa tahkoo enemmän rahaa kuin VC-sijoittaja lounaalla, olit mukana tai et.
Katselin raajojani. Olin laiminlyönyt päivittäiset ketteryysharjoitukseni. Jostain kaukaa kuului vesiputouksen lohduttava ääni. Kaivoin laukustani scrum daddyn ja katsoin sitä. Puristin sitä päättäväisenä ja huokaisin viereiseen pöytään:
- Meikämandoliini lähtee nyt verryttelemään.
Googlasin asanoita. "Alaspäin katsova koira." Hyh, kuka keksii tuollaista. Shalabasana. Nyt kuulostaa paremmalta. Kävelin terassille ja asetin itseni kuvan mukaisesti shalabasanaan.
- Mitäs tyttö täällä tekee tuollaisessa asennossa?
- Tämä parantaa aineenvaihtoa ja liikerataa.
- Ettet nyt kylmettäisi itseäsi.
- Täällähän on kesä.
Scrum daddy putosi taskustani.
Yhtäkkiä kaikki oli selvää. Minun ei tarvinnut ruveta ketteräksi, koska maailmankaikkeus oli jo ketterä. Vaikka minä olisin miten epäketterä, kaikkeus kietoisi hennot lonkeronsa tapahtumahorisontin ympärille ja poimisi scrum daddyn takaisin. Kelluisin utuisessä pilvessäni turvaan kuin entinen pääministeri Britanniaan ja nauttisin samalla maisemista.
- Tää varmaan putos sulta?
(hihitystä)
Vastaukset 15
Vanhimmat
Lisää!
harmiseikirj-
Mjaa
Luulin että tuo kirjoitetaan nykyään "Nymph-o-Man".
(hihitystä)
Onko tullut luettua Raymond Chandleria? Aloituksen kirjoitustyyli nimittäin vaikuttaa vähän samanlaiselta.
Mjoo
Eipä taida olla tullut luettua, mutta thx anyway.
(tuplareps)
Myöhemmin samana päivänä kadunkulmassa:
- Moi! Onks ökyrikkaiden asiat sulle tärkeitä?
- Nnooo, kyllähän sitä aina ajattelee et miten ne tulee toimeen. Mut en mä nyt siis sillai oo niiden vuoks yöuniani menettänyt.
- Saanks mä kertoa sulle nopeesti pari ihan lyhyttä faktaa ökyrikkaista. Tiätsä et "ökyrikas" on itse asiassa tooosi loukkaava nimitys näille ihmisille. Parempi sana ois vaan "taitava". Kun eihän me tiedetä millasta tuskaa he mahdollisesti kokee ja miten paljon he joutuu menettään yöuniaan tällaisessa epävakaassa maailmantilanteessa. Tää tilanne vaikuttaa niin voimakkaasti sijoitusten arvoon et näiden taitavien omaisuudesta voi ihan kahessa-kolmessa tunnissa sulaa monta sataa K€ ja heidän täytyy vaan katella sitä tilannetta sit siinä "kaikessa rauhassa".
Oisko SULLA itelläs hermoja sellaiseen?
- Eeeeen kyl usko. Mut voin kokeilla! Oliks sulla niitä hakemuksia siinä?
(hihitystä)
agitasattori eli Aki.
mutta sinänsä hyvä ajanviete kun odottaa jotain hammaslääkirenkin aikaa: pelaa jotain pelejä älli-puheminellaan odotellessa.
Älli kuin Elli älyupuhelin kuin Eino.
Turmiollisen elämäntapani on saavuttanut punaisen ympyrän sulkeutumista vailla olevan kohtaantonsa. Missä tuo viipyy sillä ei ole mitään muuta mahdollisuutta vapautua tästä Kaaoksen huumeisesta painajaisesta jota elämänjanoksi valehdellaan.
Vielä yksi annos morfiinia niin josko sitten saavuttaisin vapauden nousten Hermeksen lailla lentoon suruvaippaisen harsoisten siipieni kantamottomuuksien toteutuessa kaikessa siinä pettämättömyyksien toteutumisessa minkä vain voi tuskainen ihminen ikinä kokeakkaan.
Juokaa lisää viinaa niin saatte naisia sekä viinamies uuden loven sängynpäätyynsä !
Sulavaa ja käänteen tekevää tekstitystä on mukava lukea.
AV
Mjoo
Ellen juuri nyt olisi niin epätietoinen siitä, mitä tarkoittavat sellaiset liukuvat käsitteet kuin "minä", "minuus", ja "minuutti", voisin jopa käsitellä antamasi kommentin.
"Just a sec!"
(naurua)
Hajatelmia
- Tiiätkös et mä oon nykyään lymfomaani?
- Jaahas, mikäs se sellainen oikein onkaan? Tämä setä on kuullut vain nymfomaaneista. Ettet vain olisi sellainen! Heh heh.
- No siis tää on sellanen uus somemarkkinointikampanja, jossa mä siis suosittelen mun verkostoille yhtä tosi siistiä tuotetta ja saan sit vastineeks erilaisii hyvinvointituotteita.
- Mikäs laite se sellainen on?
- Sen nimi on Lymph-o-Man. Ootas, näytän sulle kuvan. Tässä. Ja on mul itse asiassa se laitekin tääl mukana! Se on tällanen kompakti laite joka tuottaa pienen pientä värinää ja parantaa imunestekiertoa sun kehossa. Se laitetaan aina yheks ja puoleks minuutiks yhen lymfapisteen päälle ja sit siirrytään seuraavaan. Mukaan sä saat tällasen lymfakartan ja tällasta antistaattista geeliä, jota sä levität siihen lymfapisteen päälle ennen käsittelyä.
(Hiljaisuus.)
- Mulla ois täällä housuissa yks lymfapiste, joka on juuri aivan valitettavan paljon tukossa. Haluaisiko neiti katsoa sitä?
- Juu, laske vain vähän niitä housuja. Noin. Kiitti! Mä laitan nyt tätä geelii tähän sun lantion lymfapisteeseen, ja sit mä käynnistän tän laitteen. Mulla on nyt tästä laitteesta vaan tää vaaleenpunanen esittelyversio mukana, mut jos haluut tilata tällasen niin näitä on myös turkoosina ja harmaina.
(Brrr-rrr-rrr-rrr. Brrr-rrr-rrr-rrr.)
- Kiitos, eiköhän tämä jo riitä.
- Oota, tää ei toimi jos ei pidä vähintään sitä puoltatoista minsaa yhessä pisteessä. Sopiiko jos käsittelen nyt tän yhen pisteen molemmilta puolilta.
- Pena! Mitä helevettiä täällä tapahtuu?! (naurua) Ootko hommanu ittelles epilaattorin ja vielä operaattorinkin sille?!
(reps)
Jälkimaku
- Anteeksi, neiti, onko tämä teidän?
- Joo sori! Se unohtu.
- Onko tämä lubrikaatiota?
- No siis sitä käytetään Lymph-o-Man:in kanssa sillai et ihoon ei tule hiertymiä.
- Aivan niin, juuri niin. Kyllähän minä niin ajattelinkin. Onneksi tämä ei teiltä jäänyt, vaan voitte jatkossakin käyttää sitä itsenne ja Limbo-miehenne välistä fyysistä kitkaa helpottamaan. Tässä, olkaa hyvä.
(hihitystä)
Agitaattori- Alligaattori, joo muuta jonnekin New Orleans asumaan missä alligaattorit syövät ihmisiäkin voivat ahmia nälkäänsä..
Mjooh
Juuri kun luulin olevani tässä, näin ja nyt, kiistanalaiset faktat osoittivat minun olevan lokakuussa 2023.
(reps)
Cape Canaveralin (Cape Kennedyn) avaruuskeskuksen ojat oli täynnään snadeja krogogaattorei, vai oliks ne kuiteski allidiilei, ja ne oli kyl niiku söpöi. 🌹👀
Näköaloja:
( piip )
Katselin savupiipun nokisen tummaan pimeyteen joka vastasi katseeseeni viileällä ilmavirtauksella jossa oli mukana jälkijättöisen hivenen verran aromaattisen hiilivedyn henkeäsalpaavaa kasvihuonekaasun tuomaa sielua hivelevää toivorikasta kasvuvoimaa.
( piip )
Sähkömoottorinkäämityksessä pitää olla tarkkana jotta tulevat kaikki käämivyyhdet aivan tarkasti käämittyä samaan käämiin.
( piip )
Hydraulinen voima ei välity toimielimiin ilman massavirtauksen saamaa liikettä.
( pii )
Mua himoittaa naisten seksuaalinen vetovoima vaikka siihen ei ole mitään syytä !
( piip )