Milloin ero on yleensä oikea ratkaisu?
Ero on usein välttämätön oma hyvinvointisi ja turvallisuutesi vuoksi, jos suhteessa on:
Väkivaltaa: Fyysistä, henkistä, taloudellista tai seksuaalista kaltoinkohtelua ei tule sietää.
Päihde- tai mielenterveysongelmia: Jos kumppani kieltäytyy hakemasta apua ja ongelma tuhoaa arkesi.
Toistuvaa luottamuksen rikkomista: Jos esimerkiksi pettäminen jatkuu, vaikka siitä on sovittu luovuttavan.
Toksisuutta: Jatkuvaa kontrollointia, manipulointia, syyttelyä tai "gaslightingia" (todellisuudentajusi kyseenalaistamista). Kaikkea tätä oli viimeisin suhde.
Ero on usein välttämätön oma hyvinvointisi ja turvallisuutesi vuoksi, jos suhteessa on:
Väkivaltaa: Fyysistä, henkistä, taloudellista tai seksuaalista kaltoinkohtelua ei tule sietää.
Päihde- tai mielenterveysongelmia: Jos kumppani kieltäytyy hakemasta apua ja ongelma tuhoaa arkesi.
Toistuvaa luottamuksen rikkomista: Jos esimerkiksi pettäminen jatkuu, vaikka siitä on sovittu luovuttavan.
Toksisuutta: Jatkuvaa kontrollointia, manipulointia, syyttelyä tai "gaslightingia" (todellisuudentajusi kyseenalaistamista). Kaikkea tätä oli viimeisin suhde.
Vastaukset 31
Vanhimmat
Jokainen ero on yksittäistapaus ja oletusarvoisesti oikea ratkaisu.
Hyvin harvoin kuulee todistusta siitä että ero olisi ollut väärä ratkaisu. Ja melkein yhtä harvoin siitä että yhteen meneminen alun alkujaan olisi ollut väärä ratkaisu.
Kaikki menee siis koko lailla optimaalisesti kun oikeana ratkaisuna mennään yhteen ja sitten erotaan.
Eniten voidaan oikeastaan epäillä sitä onko yhteen jääminen oikein vai väärin.
Näin on ja vaatii paljon rohkeutta irtautua pitkästä suhteesta ja varsinkin silloin, jos toinen on ollut selkeästi se parempi tuloinen osapuoli. Hyvin todennäköistä silloin myös se, että parempi tuloinen on käyttänyt asemaansa väärin, joka toiminut myös ilmapiirin myrkyttymiseen.
Epäreilu, itsekäs ja ylimielinen tapa toimia on aina myrkkyä suhteessa olemiselle. Yhdessä oleminen vaatii toisen huomioimista hyvällä tavalla sopuisasti, jollei näitä ole kasvetaan helposti erilleen toisista. Syntyy riitoja pienistäkin erimielisyyksistä. Halutaan ymmärtää toista helpommin väärin.
Ero on aina suuri muutos totuttuun elämään ja se voi olla monelle liian suuri kynnys lähteä eriteille. Hyvä punnita asioita, aika sen sitten määrittelee, milloin eroaa toisesta. Pääomaa oltava selviytymiseen irtioton hetkellä. Heppoisin eväin yleensä epäonnistuu. Ero on monelle myös mahdollisuus paremmasta.
Ero on tosiaan aina yksittäistapaus. Jokaisessa parisuhde-erossa on kuitenkin kaksi osapuolta ja siten voi olla hyvinkin mahdollista, että toisen mielestä ero on hyvä ja välttämätön ratkaisu, mutta toisen mielestä aivan turhan turha ja väärä.
Jännittävintä tällaisissa erimielissä eroissa onkin, että juuri ei eroa haluavan osapuolen käytös aiheuttaa kumppanissa halun ja välttämättömyyden erota.
- Sheena
Ilmapiirin saa ikäväksi myös pienempituloinen ja ilman suuria tuloerojakin. Ihmisistä kiinni. Ja hyvä muistaa, että kukaan yksin saa pidettyä hyvää ilmapiiriä yllä, vaikka olisi miten ihana tahansa.
Usein vaikeissa ristiriitatilanteissa kuten eroissa asiantuntijatkin suosittelevat paria sopimaan, sovittelemaan, ja pääsemään näin yhteisymmärrykseen, saamaan asiat kuntoon. Käytännössä tämä vaatii tahtoa molemmilta osapuolilta - eikä sitä aina ole, juuri siksi erotaankin/ollaan eroamassa. Aivan käsittämätöntä miten erossa saataisiin yhtäkkiä boostia yhteisymmärrykseen, jos siihen ei ole päästy menneinä kuukausina tai vuosinakaan.
- Sheena
- Sheena
Itse ajattelin apn aloituksen pohjalta, et jos ollaan liian kaukana toisistaan, silloin sopiminenkin on vaikeampaa. Minulla oli äiti, joka näki eronsa jälkeen painajaisia isästä vuosia, kunnes isä kuoli, uskalsi paljastaa tämän meille vasta isän kuoltua.
Hyvä, että uskalsi lähteä, vaikka paljon se vaatii valmistautumista suunnittelua ym. Toteutuakseen. Siksi näen nämä aina enemmän kielteisinä, joita vaikea sopia siksi, että toinen ei kykene joustamaan missään asioissa. Pelot ohjaa heikomman tekemistä vahvasti silloin.
Isäsi oli ilmeisesti tavalla tai toisella väkivaltainen. Silloinhan pelko on normaalia ja toivottavaakin (signaali "tarttis tehdä jotain"). Suunnittelu ja valmistautuminen eroon on viisautta, ei heikkoutta - näin sen näkisin.
- Sheena
Just näin sen itsekin koen miehenä.
niinhän se on, jos suksi ei luista niin talviaikaan lähdetään hiihtelemään eri latuja, kesäaikaan kun tapahtuu niin silloin lähdetään hölkkäämään eri poluille
Minusta ero on tehtävä jo ennen, kuin alkaa edes olemaan aloittajan mainitsemia oireita huonosta suhteesta.
Usein parit on sitoneet toisensa kuitenkin lapsilla, talolla, lainoilla ja ne mm. saavst ihmiset jumittamaan huonossakin suhteessa roikkumiseen, mutta vääjäämätöntä ei saa ainakaan odottamalla muuttumaan, vaan alkavat voida aina vaan huonommin.
Kyllä siinä monesti kauan menee, ennen kuin syntyy lopullinen eropäätös, jos siis oletetaan, että pariskunta on ollut pitkään yhdessä.
Siinä vaiheessa, kun päätetään erota, niin ei kyllä yleensä mietitä lompakkoa, vaan tunteita ja nimenomaan puuttuvaa yhteenkuuluvuuden tunnetta.
Tuo tunne on hävinnyt jonnekin ruuhkavuosien, arjen ja vaikkapa yrittäjäelämän jalkoihin.
Siinä vaiheessa, kun on kokeiltu terapia, keskustelut, kahdenkeskeinen aika ja muut konkreettiset teot, niin en näe lapsia tai lainoja syynä jatkaa yhdessä.
Siinähän näyttää lapsille tunnekylmän esimerkin toimimattomasta parisuhteesta ja pahimmassa tapauksessa toistavat itse sitten samaa kaavaa.
Kunhan jäin pohtimaan aloitusta vähän vierestä, kun siinä oli hyviä pointteja.
Usein turhat ja ylimitoitetut odotuksen toista ihmistä kohtaan on ok, kunhan kukaan ei ota yksipuolisesti käyttöönsä oikeutta olla se kontrolleri.
Parisuhde voi ihan hyvin, kunhan ei asu saman katon alla:)
Molemmilla lepohetket ja vapaus, yhteisen elämän määrittelevät vain teot ja luottamus.
Ei ongelmaa, vain mahdollisuuksia.
AV
Itsekin voisin nyt aikuisena rakentaa parisuhteen, jossa ei asuta saman katon alla. Vaatii hyvän henkisen yhteyden ja luottamuksen. :)
Kielimallin vastaus? Hyvä sellainen.
Suhtaudutko itse sukupuolineutraalisti:
a) henkilön päätökseen aloittaa suhde,
b) huonoon kohteluun suhteessa,
c) henkilön päätökseen lopettaa suhde?
Kysymys tuli mieleeni Ylilaudan keskusteluista, joissa suhteisiin liittyvän päätöksenteon sukupuolittaminen on arkipäivää.
🦄
Kuka lukee ylilautaa, eikös se ollut joku perskarvojen negamoraalisivusto?
Miten sukupuolisuus vaikuttaa ihmisen oikeuksiin tehdä omia valintoja.
Persujen sivustot ovat alle lastentarhan tason, ja sen kyllä huomaa.
AV
Siellä tarvittaisiin samanlainen laaja feministinen muutoshanke, jonka toteutin täällä, mutta en kestäisi tehdä sitä siellä.
🦄
Äläkä tee täälläkään kiitos, julistetaan feminismi voittajaksi jo nyt niin tarve käsitellä aihetta poistuu sillä...toivottavasti, ota nokoset mieluummin tai kyykkää 120kg :)
Olen tehnyt sen jo täällä! 💐✨🏆
Minun ansiostani tämä palsta on nykyään turvallinen tila naisille ja vähemmistöille. 👍
🦄
Etpäs ole, muutokset ovat osa luonnollista kehitystä - Feminismin kukkanen on täällä kuin kirjanmerkiksi unohtunut kuihtunut kukkanen 😁
Yksi sovinisti (sinä) ei koko prosessia kaada. 👌
🦄
Nyt tuli tuomio kyllä liian äkisti tällä matskulla :)
Ero on aina oikea ratkaisu jo pelkästään oman hyvinvoinnin TAI turvallisuuden vuoksi.
- Sheena
Kohta kannatta erota Suomesta:)
AV
Ei ikinä.
- Sheena
Onhan se vähän kummallista että sinä sitä kysyt ja naapurit ja tutut vain ihmettelevät, miksi siinä pysyt.
Henkeä ja terveyttä uhkaava suhde pitäisi osata lopettaa, mutta nimenomaan niissä suhteissa ihminen menettää kykynsä irtaantua ko. henkilön vaikutuksen piiristä.
Jani Volanen L/over esittää vain yhtä miesmallia terveyttä vaarantavista miessuhteista. Ulkopuoliset näkevät kuitenkin sellaisen suhteen vaaran merkit. Sen lisäksi on luotettavina ja mukavina tunnetut kaksoiselämää elävät huijarit, jotka tuskin edes jäävät kiinni siitä mitä tekevät, kuten Hurskaan miehen kaksoiselämä paljastui pala palalta – aviovaimon tapaturma olikin karmean yksityiskohtaisesti suunniteltu ”sähkömurha”. Sellaisesta ei ole ymmärrystä hakea eroa.
Eikä voida puhua vain miehistä, sillä niitä löytyy myös naisista, kuten Nina Nikkilän tapaus (Suomi, Urjala). Nina Nikkilän isä kuoli yllättäen vuonna 2015. Aluksi kuolemaa luultiin tapaturmaksi.
Eroja perustellaan useinmiten kuitenkin rakkauden loppumisella. Erot aiheuttavat kuitenkin eniten ongelmia lapsille ja perheyhteisön pärjäämiselle , joko heti suoraan tai pitkäaikaisesti välillisesti ja ovat suurin mahdollinen taloudellinen riski, joka keskiluokkaista kansalaista voi kohdata.
Ero on useimmiten oikea ratkaisu. Syyt eroon voivat olla mitä vain, eivät pelkästään aloituksessa esitettyjä. Joskus syyksi riittää se, että toisen lähellä kumpikaan ei vain enää ole se paras versio itsestään. Jos yhteys on täysin kadonnut eikä kotona ole enää hyvä olla, voi ero olla aivan oikea ratkaisu molemmille.
En tarkoita, että heti pitää luovuttaa, jos suhteeseen tulee vaikeuksia. Parisuhde vaatii panostusta molemmilta ja asioista pitäisi pystyä puhumaan ennen eropäätöksen tekemistä. Aina tämä ei kuitenkaan onnistu. On vaikea keskustella yksin, jollei toinen ole halukas edes selvittämään, mistä kenkä puristaa. Parasta olisi, jos asioista pystytään puhumaan avoimesti, vaikka lopputuloksena olisikin ero. Tällöin molemmat tietävät, missä mennään ja eteenpäin on helpompi mennä, kun mikään ei jää kaihertamaan mieltä.
Aletheias
Jollei näe jatkon suhteen valoa tunnelin päässä, silloin hyvä hetki irtautumiseen. Yleensä nämä eivät ole helppoja päätöksiä, riitoja on riittänyt ja ne ovat aina vaatineet saman ihmisen joustamista, että sopimukseen päästään. Seepra ei pääse raidoistaan, vaikka kuinka potkii raivoaan läheisiinsä. Jani Volanen osaa hyvin näytellä tällaisia rooleja.
Elämää ei kannata kuluttaa suhteessa, joka ottaa enemmän kuin antaa. Jos parisuhteesta on tullut riippqkivi, jota joutuu päivästä toiseen vetämään perässään, niin eihän sellainen voi olla hyväksi kummallekaan osapuolelle.
Irti päästäminen on tietysti suurimmalle osalle vaikeaa. Harvemmin erot varsinaisesti helppoja ovat, ja uuden arjen rakentaminen saattaa sekin tuntua raskaalta, mutta joskus kannattaa silti ottaa se askel, sillä edessä voi olla jotain paljon parempaa.
Aletheias
Tämä on kyllä vaikea kysymys, kun ollaan siinä rajoilla.
Sanoisin että omalla kohdalla ratkaisee tuo hyvinvoinnin laajuuden määritys. Eli mitä siihen kuuluu ja kuinka laadukkaasti.
Ymmärrän että aivan p.skoista suhteista ihmiset tajuavat lähteä helpommin.
-keinovaginamies-