Takanasi oleva henkilö tulisi aivan liian lähelle. Tuntisit kuuman hengityksen niskassasi. Kääntyisit huomauttaaksesi hajuraosta, mutta takanasi seisoisikin käsittämättömän hyvännäköinen henkilö, joka hymyilisi sinulle. Saisitko sanottua asiasi vai menisitkö lukkoon?
Olisit kaupan kassajonossa
Anonyymi-ap
28390
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 28
Vanhimmat
Älä muistuta, kun joku pervo huohottaja vänkäytyi takapuolta vasten hengittämään korvaan. Siirryin eteenpäin ja eikun uudestaan tuli kiinni. Jälkeenpäin sitten harmittaa etten lyönyt kyynärpäällä. Turha näistä pervoista romantiikkaa on tehdä.
Eipä niin tiedä kuka fantasioi ottavansa velaksi takaapäin ja lyövänsä nyrkillä niskaan.
Tämä palstsäikön hönkäisy taitaa liittyä ns ätmihunterin viittaukseen siitä, että tällä aloituksia kirjoittavalla kekkeruusilla todella on erittäin synkkiä kirjoituksia. Jos joku koki nyt, että tämä johdannon tynkä täytti kunnianloukkauksen tunnusmerkistön, niin ei muuta kun prosessia eteenpäin, vähintään näyttökuva kannattaa ottaa
Ei niin hyvännäköistä ihmistä ole olemassakaan, etteikö minua häiritsisi niskaan hönkivä henkilö. Eli todellakin huomauttaisin hajuraostaaivan sama, kuka siellä takana olisi.
Aletheias
Nappaisin etälamauttimen povesta ja iskisin sata salamaa iskee tulta hyypiön sizukziin.
Minulla ei ole etälamauttimia (eihän niitä yksityishenkilöillä edes saa olla) tai edes pippurisumuttimia, mutta saisin kyllä tehtyä muulla keinoin selväksi, ettei niskaan hönkiminen ole ok.
Aletheias
No kyllä saa olla palstasetä jos ei kerro kellekkään ja heittää veteen jos joutuu käyttämään. Saattaa ehkä kellua, mutta perään uiminen toristusaineistoksi vaatisi jo suurta innokkuutta ehe
Hyvännäköisyys ei kerro fiksuudesta ja tuossa esimerkissä ei ole kyse järin älykkäästä hyvännäköisestä.
Korona-aikaan maskiton pariskunta työntyi kassalla takapuoleen kiinni kärreineen kun ladoin ostoksia hihnalle.
"Seuraava asiakas" -palikat oli evakuoitu piiloon. Hihna kun alkoi vuorollani liikkua eteenpäin, ryhtyivät tyhjentämään ostosrattaita omieni perään.
Siirryin sitten maksupäätteelle odottamaan ja täyttämään kassia ja koria. Kassa pysäytti hihnan ja lausui hinnan! Ällistyksestä kun selvisin, maksoin ja keräsin kantamukseni.
Lohi, jauheliha, kissanruuat ja kananmunat jäivät kiilaajilleni!
Pöllöt.
Vein saaliini autoon ja palasin hankkimaan vielä puuttuvat ostokset.
Jakakaamme kullekin voimiensa ja kykyjensä mukaan.
Mies 65
Käytännössä tuossa tilanteessa kyseessä olisi todennäköisesti jonkun repussa matkaileva pieni koira.
Kysyisin että aiotko kiipeä reppuselkääni?
Sitten näyttäisin, miten kauas Minusta on siirryttävä. 50 cm.
Vilma
Katsoisin ymmärtäväisesti henkäilijää ja kertoisin ymmärtäväni nuuhkimisen tarpeen. Kuulen melko usein tuoksuvani hyvälle. Käytän samaa shampoota aina ja mietoa vartalosuihketta. 🤭
🤓
No vois siinä sanattomaksi mennä mutta kivaa olisi kun todella kaunis ja seksikäs sinkkuneiti tulisi liki ja sanois en voi vastustaa sinua ja haluaisin seksiä kanssasi ja olen ihastunut sinuun ja haluaisin tutustua tositarkoituksella niin kai sitä olis suostuttava ja lähteä sinkkuneidin mukaan
Monet ovat nääs aloittajaäijä huomanneet sen, että kaupassa käynti on sinulle tavallista voimakkaampi kokemus ja elät näitä tapahtumia uudelleen esim kaupan asiakkaita netissä jästeille esittäen. Välillä myös kassaneitejä. T
Kyllä se olisi iso Tom of Finland tyylinen bodarimies, joka kaluaan herkkupyllyäsi vasten painaisi. Kutittelisi samalla niskaasi mursuviiksillään ja hörähtelisi korvaasi syviä huokaisuja valkosipulin hajuisella hengityksellään. Kilttinä suomalaisena joka ei uskalla sanoa vastaan, antautuisit, ja lohduttautuisit ajatuksella, että hyvällehän se vaan tuntuu, kun peräaukko repeää, ja onpahan uusi kokemus sekin.
Eiköhän tuollaiset olisi alta aikayksikön jossain muualla, ei niin mielyttävässä paikassa, jo pelkästä yrityksestä.
Ootteko te käyneet koskaan marketissa? T naiselta lisäkysymys
🤮🤮🤮
Henkilön ulkonäkö olisi tuossa kohtaa yhdentekevää ja käskisin hänet kauemmaksi.
Laita sarvi otsaan sarvinen.
Tämäkin teoriasi taisi lentää jo aiemmin lentäneen lätsäsi kanssa taivaan tuuliin
Minun niskaani ei hengitellä, se on selvä, oli minkä näköinen tahansa.
- Sheena
Suomessa kuuman hengityksen raja on niin kaukana. Siellä missä lämpö hellii ihmisiä ja tequilaa, cha cha cha, siellä komeus vetää kauneuden tanssiin, sipaisee vienosti naisen kaulaa ja sanoo:
"Tuoksut hyvällä, elämä sallinee meille tämän hetken. Jokainen hetki on tärkeä, aistillinen ja intensiivinen. Ilmaisen kiitollisuuteni sinulle, saman rytmin tahtiin lantioitamme ja sielujamme koskettaen, lämpimästi toisiamme hyväillen, vain hetken, kuitenkin kuin ikuisesti lämmön ja rakkauden tunteella."
Jos mies suihkii kauppaan lähtiessään vihreää Mennen herrasmiehen partavettä, niin kyllä se houkuttelee miehen perään kassajonoon naisia, jotka tulevan mieheen kiinni ja haluavat miehen kanssa treffeille ja vievät vaikka väkisin miehen kotiinsa, jos ei mies muuten meinaa lähteä.
Tuosta partavedestä tulee mieleen vanhat ajat. Laivalla nainen sanoo miehelle tanssin pyörteissä: "Tuoksut jotenkin tutulle.". Mies vastaa: "Joo, ei täällä sentään olla mennen tullen, viimeksi viime vuosituhannella."
Minulla on wc:n peilikaapissa vielä jäljellä vihreää Mennen partavettä.
Joskus 40 vuotta sitten ostettua.
Kerran aukaisin korkin, niin tuoksui koko wc Mennen partavedelle.
Tjaa jos nyt vastakkaista sukupuolta on niin saakoon toki mielihyvää lähituntumasta mun puolestani, ehtona on ettei hengitys tuoksahda valkosipulille :)
Minä monesti päästän pierun, kun tulee liian lähelle. Mietippäs kun on pidätellyt koko kauppareissun ajan ja sitten vapauttaa sen hyvin tekeytyneen kaasupilven.
>simiti<