Voi kun saisin nähdä mpskovan taivaalla

Samanaikaisesti Euroopassa vielä kauniimpia 40km korkeuteen nousevia ilmestyksiä. Miksi tyytyä pienempiin?

Kriisikokous puoluetoimistolla: Operaatio Mpskovan

Demarien vaalivalvojaisissa tunnelma oli matalampi kuin mpskovan alamaissa talvipakkasella. Kun viimeisetkin äänet oli laskettu ja karu tappio oli kirkossa kuulutettu, puoluejohto vetäytyi takahuoneeseen pohtimaan, mikä meni vikaan.

Silloin strategiapäällikkö löi nyrkin pöytään:

”Toverit! Meidän kampanjamme ei ollut tarpeeksi mpskovan-henkinen. Kansa kaipasi jotain mpskovan-makuista, mutta me tarjoilimme heille pelkkää laihaa mpskovan-lientä!”

Uusi poliittinen linja: Mpskovan-malli
Tappion karvaan kalkin nielemiseksi puolue päätti välittömästi uudistaa koko imagonsa. Syntyi salainen pelastusohjelma, joka nimettiin luovasti Mpskovan-suunnitelmaksi.

Talouspolitiikka: Vanha budjettikuri heitetään romukoppaan. Tilalle otetaan mpskovan-talous, jossa kaikki laskut kuitataan mpskovan-luottokortilla, jonka saldo on mystisesti aina mpskovan-suuruinen.

Vaaliteemat: Seuraavissa vaaleissa ei puhuta sote-alueista, vaan luvataan jokaiseen Suomen kuntaan virallinen mpskovan-tori, mpskovan-karuselli ja pakollinen mpskovan-hattu kaikille vauvasta vaariin.

Viestintä: Jatkossa kaikki demarien lehdistötiedotteet kirjoitetaan mpskovan-murteella. Jos toimittaja kysyy vaalitappiosta, vastaus on aina: ”Se ei ollut tappio, vaan mpskovan-tyylinen taktinen siirtyminen mpskovan-suuntaiseen voittoon.”

Mpskovan-kyyneleet ja uusi aamu
Puolueen puheenjohtaja asteli lopulta median eteen silmät mpskovan-punaiseksi itkettyinä. Hän otti raskaasti mpskovan-huokauksen ja totesi mikrofoneihin:

”Me olemme kuulleet äänestäjiä. He halusivat enemmän mpskovan-meininkiä, ja me annoimme heille liian vähän mpskovan-energiaa. Mutta tästä alkaa uusi nousu! Ensi vaaleissa demarit ovat mpskovan-vireessä, ja silloin me otamme mpskovan-kokoisen vaalivoiton!”

Sitten koko puoluehallitus söi lohdutukseksi mpskovan-pullan, joi päälle mpskovan-kahvit ja lähti mpskovan-junalla kotiin miettimään, miksi ihmeessä kukaan ei enää äänestänyt heitä.

sopivia sieniä vetämällä saa tajunnan nousemaan ainakin 100 kilsaa

Tsar-Bomba Sienipilven korkeus: 64 km

Saatana2 ???

Tsernobylin sienipilvi ei täällä näkynyt, mutta vielä vuosikymmenien jälkeenkin Suomen luonnossa on "atomipommijäänteitä" mm. marjoissa ja sienissä. Kun Moskova lentää sienineen ilmaan, niin tuuli kuljettaa nekin jäännökset Suomen pelloille, järviin ja metsiin!
Se on sitä suomalaista unelmaa.

Suomea ei NATO-maana enää ole sen jälkeen kun moskova on sublimoitu

En osaa sanoa mutta, voi olla että omasta turhautumisestani kertoo se, että minun päässäni pyörii kaiken aikaa tämä tarina:

Venäjä hyökkää Suomeen ja tuhoaa Helsingin ydin-iskulla. Suomi joutuu antautumaan ja se liitetään osaksi Venäjää. Minä itse olen joku Muskin kaltainen suurliikemies, ensimmäinen, jonka omaisuus on yli 1000 mrd euroa. Omistan mm. kansainvälisen tv-kanavan ja yhtäkkiä tuon kanavan yläruudussa alkaa näkymään kummallinen teksti: dd 200, lukema vähenee joka päivä ja jossain vaiheessa teksti on dd 1. Sitten teksti muuttuu dd 12 h jne. kunnes tulee teksti dd 0 ja sitten tv-ruutuun ilmestyy sana: Doomsday.

Sillä hetkellä NSA:ssa herätään siihen että tiedustelusatelliitit alkavat antaa hirmuisia lukemia Venäjällä. Päivystävä upseeri sanoo: "Hyvät herrat, näyttää siltä että Venäjällä on tapahtunut ydinräjähdys Moskovassa. Korjaan useita ydinräjähdyksiä. Moskovan ydinräjähdyksen teho ylittää mitta-asteikon se on siis vähintään 600 megatonnia".