Mies elää haavemaailmassa pikkupojasta hamaan vanhuuteen saakka. Pikkupoikana haaveillaan urasta astronauttina (joita muuten koulutetaan Suomessa tunnetusti pilvin pimein) tai yksityisetsivänä, isona haaveen kohde on Auto.
Auto. Miesten Pyhä Lehmä. Jos Autoon ei ole rahaa, niin pantataan vaimon perintökorut ja otetaan lainaa yli varojen. Kyllä Auto on saatava. Koska naapurin Penalla on kolme vuotta vanha Bemari, niin meille pitää tulla vähintään Verrari. Tai Lamporkkiini. Riippumatta siitä, miten käytännöllinen avoauto on -30 asteen pakkasella.
Muutenkin miesten konevimma on älytön. Ruohonleikkurin pitää olla turpoahdettu ja kiikareilla vakoillaan naapurin Keksän keittiötä. Ettei vaan olisi perkele ostanut vaimolleen uudempaa monitoimikonetta, pian tässä jäädään jumalauta kakkoseksi. Jos ei ole varaa turpoahdettuun lumilinkoon, niin sitten ollaan niin TosiÄijää (tm) ja putsataan piha lumista ikivanhalla rautalapiolla. Illalla itketään kotona neljän seinän sisällä vaimolle selkävaivoja. Ne eivät johdu lumenluonnista vaan siitä että lumenluonti on miehen ensimmäinen liikunnallinen ponnistus puoleen vuoteen. Mies ei sitä tajua. Hänhän on Vahva. Oikea Teräsmies! Selässä on oltava rakenteellista vikaa. Leikkaukseen pitäisi päästä, perkele!
Entäs sitten ulkonäkövaatimukset? Harakatkin häpeää, kun mies kehuu 15-vuotiaan sukulaistytön rippimekkoa katse tissivaossa kuola valuen. Oma kaljamaha roikkuu paskaisten verkkarien päällä ja kavereille tilitetään kun vaimo on kehdannut lihoa. Leikannut tukankin rumaksi. Mitäs väliä sillä on, että oma tupee on suurempi kun Pekkarisen Maurilla ja vyötärönseudun raskausarvista päätellen mies on synnyttänyt perheen neljä lasta itse. Työpaikan pikkujouluissa säälittävän pikkupomon asemalla yritetään vokotella oman tyttären ikäistä tradenomia tansseille. Illalla herätään lumihangesta ilman hampaita kun tradenomin poikaystävä on käynyt vähän leipomassa turpaan. Sitten kitistään netissä kuinka mikään ei kelpaa naisille.
Sohvalla piereskellään, röhnötetään ja muututaan vuosi vuodelta enemmän porsaan näköiseksi. Naiselle valitetaan, kuinka suomalaiset naiset ovat epänaisellisia. Pitäisikö hankkia uusi vaimo Thaimaasta? Siellä ne kunnon naiset on. Mitä sitten, jos sieltä tulee vähän hyppykuppaa ja lapset eivät ole enää isin kanssa puheväleissä? Ne naiset osaavat kohdella miestä oikein! Eivätkä ole sitten yhtään rahan perään...
Auto. Miesten Pyhä Lehmä. Jos Autoon ei ole rahaa, niin pantataan vaimon perintökorut ja otetaan lainaa yli varojen. Kyllä Auto on saatava. Koska naapurin Penalla on kolme vuotta vanha Bemari, niin meille pitää tulla vähintään Verrari. Tai Lamporkkiini. Riippumatta siitä, miten käytännöllinen avoauto on -30 asteen pakkasella.
Muutenkin miesten konevimma on älytön. Ruohonleikkurin pitää olla turpoahdettu ja kiikareilla vakoillaan naapurin Keksän keittiötä. Ettei vaan olisi perkele ostanut vaimolleen uudempaa monitoimikonetta, pian tässä jäädään jumalauta kakkoseksi. Jos ei ole varaa turpoahdettuun lumilinkoon, niin sitten ollaan niin TosiÄijää (tm) ja putsataan piha lumista ikivanhalla rautalapiolla. Illalla itketään kotona neljän seinän sisällä vaimolle selkävaivoja. Ne eivät johdu lumenluonnista vaan siitä että lumenluonti on miehen ensimmäinen liikunnallinen ponnistus puoleen vuoteen. Mies ei sitä tajua. Hänhän on Vahva. Oikea Teräsmies! Selässä on oltava rakenteellista vikaa. Leikkaukseen pitäisi päästä, perkele!
Entäs sitten ulkonäkövaatimukset? Harakatkin häpeää, kun mies kehuu 15-vuotiaan sukulaistytön rippimekkoa katse tissivaossa kuola valuen. Oma kaljamaha roikkuu paskaisten verkkarien päällä ja kavereille tilitetään kun vaimo on kehdannut lihoa. Leikannut tukankin rumaksi. Mitäs väliä sillä on, että oma tupee on suurempi kun Pekkarisen Maurilla ja vyötärönseudun raskausarvista päätellen mies on synnyttänyt perheen neljä lasta itse. Työpaikan pikkujouluissa säälittävän pikkupomon asemalla yritetään vokotella oman tyttären ikäistä tradenomia tansseille. Illalla herätään lumihangesta ilman hampaita kun tradenomin poikaystävä on käynyt vähän leipomassa turpaan. Sitten kitistään netissä kuinka mikään ei kelpaa naisille.
Sohvalla piereskellään, röhnötetään ja muututaan vuosi vuodelta enemmän porsaan näköiseksi. Naiselle valitetaan, kuinka suomalaiset naiset ovat epänaisellisia. Pitäisikö hankkia uusi vaimo Thaimaasta? Siellä ne kunnon naiset on. Mitä sitten, jos sieltä tulee vähän hyppykuppaa ja lapset eivät ole enää isin kanssa puheväleissä? Ne naiset osaavat kohdella miestä oikein! Eivätkä ole sitten yhtään rahan perään...
Vastaukset 10
Vanhimmat
..mut minkäslaista sä sitten toivoit?
Kylläpä nauratti...tosin ihan hupiahan tuo minusta oli. Ei se varmaan ihan oikeasti noin mene;)
Loistavaa tekstiä, mutta ei sovi yleistää!!! Ilmeisesti toi oli kertomus itsestäsi tai tutusta, jonka touhuja olet seurannut. Jos mulla olis vastaavanlainen ukko niin lähtisin lätkiin kyl ja lujaa. Kuvaukseen sopivan miehen on todellakin syytä hankkia se eukko vaikka sieltä Thaimaasta. Tulijoita riittää, vaikka vähän heikommallekin tapaukselle. Ai että mutta sain tuosta tekstistä makeat naurut, piristi päivää kummasti...
Heh-heh. Tämä oli päivän paras. Joka sanassa vinha perä.
Löysin tekstistäsi itselleni uuden elämäntarkoituksen! Käynpä ostamassa turpoahdetun kulli developerin, ku naapurin paska-ekillä on vähempi tehoinen =)...siitä muuttuminen hyvä aloittaa?
Tämähän oli ihan faktaa, ei yhtään edes nauruttanut. Eikä ole yleistämistä, mieshän on juuri tällainen.
Taisit provosoitua JoJon jutuista :)
jep hauskaa tekstiä. ikävää vain että sillä on jotain tekemistä myös todellisuuden kanssa. hauska ois tietää mitä miehet tästä ajattelee, eli eikö kukaan oikeesti tunnista mitään itsessään? raaka yleistyshän tuo oli mutta NIIN HELVETIN TOTTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lisää tätä kun aina on saakeli iltapäivälehtien keskusteluissa ja missä vaan noottia miehiltä miten naiset on läskejä ja pienirintaisia ja pukeutuu huonosti ettei ihmekään jos ei huvita kotona antaa. no sanoo kai ne niin kun on koneelta totuttu tuijottaa retusoituja pornotähtiä ja fiksoidutaan niihin sitten, eikä oo tullut itse peiliin katottua muutamaan vuoteen. nainen saa mun puolesta kasvattaa vaikka norsun perseeseensä niin kauan kun oman äijän maha roikkuu polvien peittona.tänkjuu.
Mielestäni JoJo on verbaalisesti lahjakas ja leikittelee oivallisesti enemmän ja vähemmän tosien sukupuolisidonnaisten seikkojen kanssa teksteissään.
Paremminkin tribuutti.
siis:
Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä? - Mieheksi.
- Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen aivoista? - Kastraatioksi.
Miksi miehen peniksessä on reikä? - Täytyyhän aivojen saada ilmaa.
- Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan? - Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
- Miksi miehet masturboivat? - Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
Miksi miehet pitävät kalastuksesta? - Koska silloin heillä on mahdollisuus kerrankin elämässään kuulla naisen suusta sanat:Vau miten iso!
Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla? - Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.
- Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä? - Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.
- Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? - Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.
Mitä mies kuulee
"Hyi, miten likaista täällä oikein onkaan! Nyt sinä ja minä alamme siivota! Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla? Saat juosta huomenna alasti jos et vie niitä pyykkiin nyt heti!"
Ja mitä mies kuulee:
"Plaa plaa plaa SINÄ JA MINÄ plaa plaa plaa TUOSSA LATTIALLA plaa plaa plaa ALASTI plaa plaa NYT HETI!"
lisää on täällä:
http://www.dundernews.com/vitsi_base/wmview.php?ArtID=1614