Täällä moni mies tuomitsee naiset, jotka toivovat että kumppanilla on ollut aiempia parisuhteentapaisia jonkin verran. En oikein ymmärrä, miksi se herättää joissain kokemattomissa miehissä aggressioita? Kai meillä kaikilla saa olla toiveita kumppanin suhteen? Yhtä naurettavaa olisi, jos suuttuisin siitä että joku mies julistaa kovaan ääneen ettei pidä blondeista ja saisi mielipiteelleen vielä kannatusta. Eli miten on? Eikö mielipiteitä saa olla? Pitäisikö toisen menneisyys hyväksyä sellaisenaan vai saako toivoa että mies tai nainen on tehnyt tai jättänyt tekemättä joitakin asioita?
Vielä seurustelemattomuudesta...
Von der Bitch
192120
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 19
Vanhimmat
No ylipäänsä täällä vaikuttaa pyörivän kovin katkeroituneita, seurustelemattomia miehiä jotka tuntuvat syyttävän naisia lähes kaikesta.
Itsekin olen seurustelematon nuorimies (22), mutta en syytä naisia siitä että pelkään lähestyä vieraita _ihmisiä_ sen verran paljon etten uskalla ketään lähestyä. Kyllä ne poikalapset aikoinaan itsetuntoni tuhosi. Toisaalta ei se naistenkaan vika ole, jos hekään eivät aloitteita tee. Jos tekevätkin oikeasti, niin sittenhän minun pitäisi katsoa peiliin ja miettiä, miksi minua ei lähestytä.
Ainoa asia, mikä minua ärsyttäisi tuossa "seurustelematon ei kelpaa"-väittämässä on se että jos kaksi ihmistä tulevat todella hyvin toimeen keskenään ja tulevaisuus näyttää aurinkoiselta, mutta yht'äkkiä homma kaatuisi siihen, että miehen seurustelemattomuus selviää naiselle. Tai se että mies ei saisi edes minkäänlaisia mahdollisuuksia naisten suhteen sen takia, ettei ole aikaisemmin seurustellut.
Mielenkiintoista on mielestäni myös se, että miehet eivät puhu naisten seurustelemattomuudesta, tai tuo sitä esille minkäänlaisena ongelmana, vaikka yhtä kokemattomia seurustelematon mies ja seurustelematon nainen ovat. Olisiko sitten tässä vaikkapa naisten puolella miettimisen aihetta miksi asia on näin?
Mutta minulla ei ole mitään teitä naisia vastaan, ne muutamat kavereiden tyttöystävät ym, joita tunnen ovat mitä mukavimpia ihmisiä, joiden kanssa voi oikeastikin puhua muustakin, kuin urheilusta, ryyppyreissuista, opinnoista jne. toivottavasti joskus löydän itsellenikin tuon paremman puoliskon, eikä häntä haittaisi seurustelemattomuuteni.
"Mielenkiintoista on mielestäni myös se, että miehet eivät puhu naisten seurustelemattomuudesta, tai tuo sitä esille minkäänlaisena ongelmana, vaikka yhtä kokemattomia seurustelematon mies ja seurustelematon nainen ovat."
Miesten vastaava valitusaihe on naisten liiallinen kokeneisuus. Miehelle on vain hyvä asia jos nainen ei ole kokenut, voi itse opettaa eikä nainen osaa pyytää mitään kun tiedä paremmasta.
"Toisaalta ei se naistenkaan vika ole, jos hekään eivät aloitteita tee."
Luulisin, että naiset luulevat miesten pitävän heitä lutkina jos he tekevät aloitteen. Minä teen kyllä aloitteen jos olen kiinnostunut. Pahimmillaan siitä tulee pakit.
"homma kaatuisi siihen, että miehen seurustelemattomuus selviää naiselle."
Tuossa vaiheessa asialla tuskin olisi enää mitään merkitystä. Siis, jos on jo puolivakavissaan jonkun kanssa niin kriteereistä tinkii yllättävän paljon. Jos on ihastunut, niin koulutus-, pituus-, ym. kriteerit kummasti katoavat... :=)
"Tai se että mies ei saisi edes minkäänlaisia mahdollisuuksia naisten suhteen sen takia, ettei ole aikaisemmin seurustellut."
Tässä ihmettelisin lähinnä sitä, pitääkö asia tuoda välittömästi esiin. Olen tapaillut muutamaa miestä joilla ei ole ollut paljon naiskokemuksia. Asialla ei ole ollut merkitystä muuten, mutta jos asian tuo liian aikaisin esiin tai väärällä tavalla esiin niin siitä tulee väkisin vedettyä jotain johtopäätöksiä. En tahdo tietää ensitreffeillä miehen naismenestyksestä enkä toisaalta tahdo, että mies yhtäkkiä pamauttaa ettei ole muuten aiemmin seurustellut. Jos ja kun asia tulee jossain myöhemmässä vaiheessa puheeksi, niin kommentti siitä ettei ole ollut pitkässä suhteessa koska ei ole törmännyt sopivaan naiseen kuulostaa sopivan pehmeältä. En muutenkaan koe, että minun tarvitsee tietää kumppanini naisseikkailuista ja ihastumisista jokainen yksityiskohta. Kyllä asioista voi ja pitää jutella, mutta ajallaan ilman liian yksityiskohtaisia tilityksiä. Toisesta ei tahdo tietää kaikkea eikä toisesta tarvitse tietää kaikkea. "Nämä on muuten mun ekat treffit" 26-vuotiaan suusta kuulostaa tilanne koettuna aika erikoiselta. Miksi asia piti tuoda esiin? Onko tähän joku syy?
"Olisiko sitten tässä vaikkapa naisten puolella miettimisen aihetta miksi asia on näin?"
Erään tuttavani naiskriteerit: kaunis, fiksu, vähintään 25-vuotias ja neitsyt. Eli siis miehet toivovat kokematonta naista. Onnea ystävälleni naisen löytämisessä! Ei ole muuten onnistunut.
elämä pienestä kiinni,jos ne tosiaan sattuis olemaan ne ekat treffit eläissään ja ikää 26v niin oisko se vitun kauheaa jos yrittäis lievittää sitä omaa jännitystä kertomalla suoraan asian laita.Ja siis tää ei koske mua henk.kohtaisesti mitenkään koska mähän en treffeille mene just ton vitun jännityksen vuoksi mutta oli pakko älähtää niitten puolesta jotka sitä vielä jaksaa yrittää.Mitähän sunki nyt sit pitäis ajatella esim musta noine vitun kriteereines:nussinu päälle 20 muijaa,semi-seurustellut / vakipaneskellut parin kanssa enkä silti oo käynyt ns virallisilla treffeillä koko vitun elämäni aikana kertaakaan,ainakaan selvinpäin.Siis ok,oon jos lasketaan se missä on jos tutustuttu niin oon mut muuten en.Kun ei kerta saa sanoa että hermostuttaa ja tää on eka kerta niin ei vittu sitten käydä treffeillä,nyt mä oon aivan marttyyrina.
Yleensä ensimmäisillä treffeillä / tapaamisilla (no määrittele treffit, en minäkään mitään ravintolalounastapaamisia pahemmin ole harrastellut) pyritään kuitenkin puhumaan suht neutraaleista asioista ja antamaan itsestä myönteinen kuva. Kuten aina kun ollaan tutustumassa uuteen ihmiseen. En ole ikinä kysynyt ensitreffeillä miehen seurusteluhistoriasta tai kertonut omastani ellei nyt joku exä ole tullut moikkaamaan. Ei se ole mitenkään olennainen asia.
Tosiasia kuitenkin on, että ko. mies aiheutti kommentillaan minulle melkoisen vastuun ko. suhteesta varsinkin selitettyään ettei omaa muutenkaan kokemusta naisista. En voi puhua kaikkien naisten puolesta, mutta minulle tuli sellainen olo että jos tämä juttu nyt kariutuu niin mies syyttää minua asiasta loppuelämänsä. Että nyt minä olen vastuussa siitä, millaisen kuvan mies saa koko naissukupuolesta. Ja että jos aiheutan pettymyksen niin mies ei saa enää koskaan mitään kontaktia naisiin. Tietysti tämä on taas minun päässäni olevaa pohdintaa jolla ei ole välttämättä mitään tekemistä kyseisen miehen pohdintojen kanssa, mutta tällaisen tuntemuksen hän sai aikaan. Ei siis yhdellä lauseella vaan tilittämällä koko seurustelemattomuushistoriansa minulle ensimmäisellä tapaamisellamme selvin päin.
En muista miehistä tiedä, mutta olisihan se mukava tutustua naiseen, jolla ei ole kovin paljoa kokemusta, oltaisiin edes lähes samalla viivalla. Yhtä lailla voi toisen kokemus alkaa itseä häiritä, kuin toistepäin kokemattomuus.
Tosin minulla kun ei seurustelukokemusta ole, niin nämä nyt ovat vain ajatuksia mahdollisista ongelmanaiheuttajista. Sitä en kyllä taas ymmärrä jos miehellä on ollut naisia paljonkin, niin silti naisen pitäisi olla kokematon.
En tosiaan tuonut tätä miesten puolta esille, kun itse en oikein osaa ajatella asiaa noin.
No minä en ainakaan ajattelisi noin, jos joku nainen minua lähestyisi. Olisin varmaankin ikionnellinen muutaman päivän. Mutta mistäs naiset sitä tietäisivät? Ei nyt viitsisi paitaankaan painattaa mitään tekstiä... tosin taas olen ehkä poikkeava keskimääräisistä miehistä, kun en ole seksiä harrastanut, enkä vain seksiseuraa etsisikään.
Itsekin mietin asian niin että ei seurustelemattomuudella pitäisi tuossa vaiheessa olla enää väliä. Mutta lueskeltuani noita viestejä muista ketjuista en enää olekaan niin varma asiasta. Sen verran kärkevästi tuntuivat jotkut naiset suhtautuvan seurustelemattomuuteen.
Itse en ole koskaan tuonut seurustelemattomuuttani esille treffeillä (olisinko elämäni aikana yhteensä seitsämillä treffeillä käynyt, kaikki viime kesän ja syksyn aikana, netin kautta tutustuttu). En itsekään näe mitään syytä kertoa asiasta alkumetreillä ja pitäisin muutenkin tahdittomana tuoda asioita esille edellisistä parisuhteista. Mutta jos nainen minulta asiasta kysyisi, niin en alkaisi kierrellä tai valehdella. Jossittelen tämän asian kanssa siksi, että voisin moista kysymystä pitää täysin mahdollisena, koska eiköhän se kuitenkin näy ihmisestä, jos hän on lähes täysin kokematon treffeillä olon ym suhteen. Mutta taas olen samaa mieltä kanssasi.
Oma toivomuslistani olisi suurinpiirtein ikäiseni tai hieman nuorempi nainen/tyttö, mukava, iloinen, semmoinen jonka kanssa tulee juttuun, silmää miellyttävä (enkä nyt todellakaan mitään missimittoja tarkoita, lievä pyöreys sopii, mutta sairaalloinen ylipaino ei kyllä taas innosta).
Minua vanhemmista naisista minua varmaankin ahdistaisi heidän kokemuksensa parisuhteista/elämästä oman kokemattomuuteni rinnalla, muutenkin kun on heikohko itsetunto tuntisin itseni varmaankin riittämättömäksi ja naisellehan siitä ongelmia tulisi varmaankin.
En usko että toiveeni ovat liikaa vaadittuja?
Eipä ole tosiaan tapana kertoa kysymättä naisille seurustelemattomuudesta, mutta pari on kysynyt 2. -6. treffeillä. En tiedä kaatuiko ne jutut vastaukseen vai johonkin muuhun syyhyn. Naisilta kun ei yleensä saa kuulla selviä syitä.
On kyllä taktinen virhe 26-vuotiaalta mennä kertomaan noin pian treffittömyydestä. Monilla ihmisillä vain on kova halu tulla rakastetuksi omana itsenään. Sen vuoksi minäkään en haluaisi valehdellä tuollaisesta asiasta.
Kohtuullinen osuus miehistä voi haaveilla neitsyestä, mutta luultavasti vain häviävän pieni osuus tekee siitä ehdottoman vaatimuksen.
"Miehelle on vain hyvä asia jos nainen ei ole kokenut, voi itse opettaa eikä nainen osaa pyytää mitään kun tiedä paremmasta."
Kylläpä maailma on mustavalkoinen. Miten olisi jos kokematon mies ja kokematon nainen osaa/opettelee/pyytää/tekee etc. asioita yhdessä ? Ei luulisi olevan vaikeata.
Samalla lailla yleistäen. Täällä näyttävät olevan äänessä ne, jotka vaihtavat/pettävät kumppaniaan heti tilaisuuden tehdessä varkaan. Selityksiä löytyy joka lähtöön...
toisaalta, jos treffittömyyttään oikein korostaa, antaa sellaisen kuvan kuin asialla olisi suuri merkitys, kun eihän se kuitenkaan tosi asiassa määrittele kenenkään persoonaa..
Mutta toisaalta en mitenkään odota kuulevani miehen naisjutuista muutenkaan ensitreffeillä mitään. Enkä kysy tai kerro myöskään itse. Minusta se on vähän tahditonta.
Kyllähän jokaisella on oikeus mielipiteeseensä samoin kuin seuransa valitsemiseen. Silti minusta on aika outoa, jos nainen tekee aiemmasta seurustelusta ehdottoman vaatimuksen ja olen tämän mielipiteeni kertonut perusteluineen. Joskus vaatimuksien kritisointi voi saada ihmisiä ajattelemaan avoimemmin. Tosin harvinaista se taitaa olla.
Tapanani ei ole haukkua yksittäisiä naisia sen takia, etten täytä heidän vaatimuksiinsa, mutta keskustelupalstalla voinee keskustella vaatimuksista ja mielipiteistä.
Keskustelupalstaa seurattuani voin sanoa, että agressioita on näyttänyt herättävän muutkin vaatimukset niin miehissä kuin naisissa. Näihin kuuluu mm. kokemus ja kokemattomuus, pituus, tatuoimattomuus, rintojen koko, hoikkuus, lihaksikkuus, sosiaalisuus, koulutus ja se ettei ole liian korkeasti koulutettu. Eli kokemattomat miehet eivät ole ainoita, joita vaatimukset vituttavat.
Hoh, hoijaa. Kysyt eikö mielipiteitä saa olla ja samalla valitat kun jotkut ovat ilmaisseet ne mielipiteensä. Pitäisikö joka asiasta olla samaa mieltä? Taidat nähdä aggressiota vain silloin kun joku ilmaisee vastakkaisen mielipiteen. Mitä tarkoitat tällä aggressiolla? Voitko määritellä sen jotenkin, vai onko se vain kirjoitus joka herättää sinussa voimakkaita negatiivisia tunteita ja on ristiriidassa arvomaailmaasi vastaan? Ei aggressiota ja katkeruutta ole yleensä siellä missä sitä luulee näkevänsä. Turhaa on myös mielestäni yrittää muuttaa vastakkaisen puolen näkemystä tuollaisella vertaus logiikalla, varsinkaan silloin kun se alkaa: "yhtä naurettavaa olisi". Kannattaa myös pitää viesti mahdollisimman yksinkertaisena, jolloin ei jää epäselväksi kenelle viesti on tarkoitettu, onko se mielipide vai kysymys ja mikä on sen pää sisältö?
Kuulostiko yllä oleva teksti aggressiiviselta, hyökkäävältä, painostavalta, tms. ja miten sitä pitäisi muuttaa ettei näin olisi? Lyhentää, valita sanoa toisin, jne. ko/kö? :-)
No joo, ei kai... välillä tuntuu että kaikki kaikkoaa kirjoituksiani. he, he. ;). Joten ei tarvitse pelästyä... Jos vielä vastaan siihen kysymykseesi. Mielestäni miehet kuin naisetkin saavat valita kumppanin miten haluaa ja asettaa mitä vaatimuksia tahansa. Olisihan se hirveää jos itse ei saisi päättää keneen ihastuu tai kenet ottaa... Toivon kuitenkin että useampi mies asettaa naisille niitä ylisuuria vaatimuksia, niin silloinhan omat mahdollisuuteni paranevat (siis ainakin teoriassa). ;) Niin ja kukapa ei haluaisi että vastakkainen sukupuoli haluaisi juuri sitä itsensä kaltaista tyyppiä. Joo, ja saahan niitä mielipiteitäkin olla, kuten myös vastakkaista näkemystä. Uskaltaakohan tähän lisätä vielä etten ole katkera enkä aggressiivinen :-) Vai olenko?
Siis ihmettelen lähinnä sitä, miksi monet miehet pitävät - ah niin realistisessa! - nettikeskustelussa hirveänä asiana sitä, jos joku nainen ilmoittaa haluavansa ennemmin kokeneen kuin kokemattoman miehen. Kyllä, esimerkiksi paino herättää naisissa tismalleen samanlaisen reaktion. Ja kyllä, osa kirjoittajista on ko. ketjuissa aina melko aggressiivisia. Miksi?
Ei sinun tekstisi ole aggressiivinen. Mutta minusta minun ap tekstini oli sopivan mittainen.
Niin no. Mitä sitten aggressiivisella tarkoitatkaan, niin kai se johtuu siitä kun ihmiset yrittävät pitää omia "puoliaan". Miesten kirjoitukset saattavat tuntua ehkä aggressiivisimmilta koska mies voi vastata johonkin viestiin vaikkapa: "minä en tuollaista huoripukkia huoli", kun taas nainen vastaa vain: "minä en noin kokematonta miestä huolisi". En näe edellä mainituista vastauksista eroja, sillä asia sisältö kummassakin vastauksessa on sama, eli tiedottaa ettei toinen kelpaa. Uskoisin kuitenkin että naiset ja miehet kirjoittavat niitä vastauksia samassa mielentilassa, huolimatta ilmaisujen erosta. Mielestäni ne aggressiiviset viestit kertoo vain siitä että vastaaja on tullut jotenkin loukatuksi/surulliseksi/masentuneeksi/vihaiseksi lukemasta kirjoituksesta, ja haluaa sitten tuottaa vastaavan tunteen viestin kirjoittajalle. Tuskin kenenkään on kiva lukea sitä kuinka ei kelpaa jollekin kun on liian lyhyt, painava, köyhä, pienirintainen, tms. joten aina tulee väkisinkin satutettua jotakin, jonka takia pitää myös varautua loukkaavaan palautteeseen, (ja mielellään jättää se omaan arvoonsa).
Joo, enköhän nyt ole jo tarpeeksi puhut (tai siis kirjoittanut) padskaa. ;-) Juu, kyllä tekstisi tosiaan oli sopivan mittainen, kun viivoittimella tarkistin, (oikein sopiva siis oli). Mutta oma tekstini oli/on kyllä liian pitkä, kuten yleensä, (Heh, mulla taitaa olla aikaa liikaa, olisikohan "tekemisen" puutetta, (taiko sitten naisen, tiedä sitten sitä)). Juu, taidankin syyttää naisia näistä ylipitkistä viesteistäni. ;-) Anteeksi että takerruin aggressiivisuus asiaan, enkä niin siihen miksi miehet pitää hirveänä sitä naisten kokemus vaatimusta.
Ongelma moraalin kannalta on siinä, että nainen, mihin pitäisi voida luottaa mm. lastensa äitinä, haluaakin vuoteeseensa varsinaisia huoripukkeja, jotka ovat hankkineet kokemuksensa pettämällä nipun naisia.
Hekuman huipulla olevalle naisihmiselle tätä on tietenkin vaikea selittää, mutta asia selviää, kun sanoo kultaselleen, ettei tämä rakastajattarena ole vielä riittävän kehittynyt tai tasokas ja lupaa luovuttaa tämän vielä kasvamaan "yleiseen kiertoon".
Oletko tosissasi tuon blondiesimerkkisi kanssa? Sinua ei siis haittaisi ollenkaan, jos miehet alkaisivat yhteen ääneen julistamaan sitä, kuinka huonoja ihmisiä blondit ovat, ja kuinka sellaisten kanssa ei mitenkään voi kuvitella seurustelevansa? Minusta tuollainen syrjintä olisi niin typerää, että siitä voisi syystäkin älähtää. Samaan tapaan miehet ovat loukkaantuneet siitä, etteivät jotkut naiset hyväksy kokemattomia miehiä.
Jokaisella saa tietysti olla mielipiteitä, mutta toisilla on myös oikeus olla eri mieltä ja ilmaista oma kantansa. En usko, että miesten tarkoituksena on nimenomaan tuomita sinut siitä, että sinulla on tietynlaisia mieltymyksiä. Pikemminkin kyse lienee siitä, että seurustelemattomat miehet ovat huolissaan siitä, että julistaessaan tällaisten miesten huonoutta kovaan ääneen netissä (en tiedä, oletko sinä tehnyt näin, joten älä ota tätä henkilökohtaisena hyökkäyksenä) tällaiset mieltymykset omaavat naiset saattavat tartuttaa mielipiteensä toisiin naisiin. Siksi seurustelemattomat miehet kokevat tarpeelliseksi puolustaa itseään.
Ajateltuani asiaa nyt tarkemmin olen sitä mieltä, että blondiesimerkissäsi ja seurustelemattomien miesten syrjimisessä on eroa. Hiusten värihän on hyvin tarkasti määritelty asia. Joku voi pitää tummia hiuksia miellyttävämmän näköisinä kuin vaaleita hiuksia. Tässä tapauksessa kyse on siis puhtaasti mieltymyksestä. Hiusten väriin ei liitetä mitään muuta ominaisuutta ihmisessä. Tietysti joku voi olla sitä mieltä, että blondit ovat tyhmempiä tai jotain muuta vastaavaa, mutta mitään tieteellistä näyttöä tästä ei ole. Voidaan siis olettaa, että nainen tai mies pitää enemmän tummahiuksisista kuin vaaleista miehistä/naisista nimen omaan siksi, että hän pitää tällaista ominaisuutta fyysisesti miellyttävämpänä - ei siksi, että se kertoisi jotain muuta ihmisestä.
Seurustelemattomuus sen sijaan on hieman monitahoisempi asia kuin hiusten väri. Uskoisin olevani oikeassa, kun luulen sinun preferoivan seurustelleita miehiä sen vuoksi, millaisia muita ominaisuuksia liität seurustelemattomuuteen. Oletat siis, että seurustellut mies esimerkiksi osaa ottaa naisen paremmin huomioon (tai jotain muuta vastaavaa). Kuitenkaan näinhän ei välttämättä ole. Voihan olla niin, että tuo aiemmin seurustellut mies on kohdellut entistä tyttöystäväänsä paskasti, eikä hän siten ole oppinut ottamaan naista huomioon, vaikka hän seurustelusuhteessa onkin ollut. Toisaalta seurustelematonkin mies on voinut muissa ihmissuhteissaan oppia ottamaan toisen ihmisen huomioon.
Tässä siis lienee ero hiusten värin ja seurustelun/seurustelemattomuuden välillä: hiusten väriä arvostetaan tuon ominaisuuden itsensä takia, kun taas seurustelluutta siihen liittyvien mielikuvien takia - nuo mielikuvat voivat joko pitää paikkansa tai sitten eivät.
Kaiken kaikkiaan seurustelemattomia miehiä ilmeisestikin ärsyttää se, että hylkäämällä seurustelemattoman miehen nainen oikeastaan hylkää hänet seurustelemattomuuteen liittyvien mielikuvien takia. Tuo tuntuu miehestä varmastikin todella ikävältä, jos todellisuus ei hänen kohdallaan ollenkaan vastaa noita mielikuvia.
Lopuksi haluan pahoitella sitä, jos viestini alkuosa on hieman ristiriidassa loppuosan kanssa. Minä pidän asioiden tarkastelemisesta useasta ei näkökulmasta - tarkoituksenani ei siis ole puolustaa omaa näkemystäni viimeiseen asti, vaan ennen kaikkea herättää keskustelua.
Tämä on ensimmäinen viestini tälle foorumille, mutta olen kyllä seurannut palstaa aktiivisesti useiden kuukausien ajan.
Erinomainen aloitus kirjoittelu-uralle. Tuostahan tässä kokemattomuusjutussa on kyse. Monissa viestissä on "perusteltu" sitä, miksi joku ei huolisi kokematonta ja poikkeuksetta ne ovat olleet lista kuviteltuja ominaisuuksia jotka perustuvat joko johonkin Sinkkuelämään tai omaan, huikeen yhden tai kahden kokemattoman miehen otokseen, joihin niihinkään ei ole viitsitty kunnolla tutustua kun eivät ole uskaltaneet ottaa naista väkisin parin tapaamisen jälkeen. Yhtä perusteltua olisi tuomita kaikki naiset tunteettomiksi, kylmiksi ja laskelmoiviksi idiootti-nartuiksi noiden viestien perusteella.
"Oletko tosissasi tuon blondiesimerkkisi kanssa?"
Kyllä. Vaalennutin hiuksiani aurinkoraidoilla keväällä vähän vielä ennestään ja huomasin, kuinka ÄO:ni laski seuraavana päivänä vähintään 50 pistettä. Ts jotkut puolitutut ja tuntemattomat alkoivat puhua minulle kuin vähän jälkeenjääneelle. Minusta se oli lähinnä huvittavaa.
"En usko, että miesten tarkoituksena on nimenomaan tuomita sinut siitä, että sinulla on tietynlaisia mieltymyksiä."
Tuo kokeneisuus ei ole listallani mitenkään hirveän tärkeä vaatimus, tai ei itseasiassa vaatimus ollenkaan. :=)
"Pikemminkin kyse lienee siitä, että seurustelemattomat miehet ovat huolissaan siitä, että julistaessaan tällaisten miesten huonoutta kovaan ääneen netissä tällaiset mieltymykset omaavat naiset saattavat tartuttaa mielipiteensä toisiin naisiin."
Tuota en ole miettinyt... Jotenkin ajattelen, että aikuiset osaavat jo itse luoda kriteerinsä ja ihastua tai rakastua niihin keihin sitten rakastuvatkin. Naiset kyllä välittävät muiden naisten mielipiteistä. Teini-iässä, kuten muuten miehetkin. Loppupeleissä useimmat naiset eivät ole kiinnostuneita kaverin poikaystävän ulkonäöstä, rahapussista tai seurustelutaustasta jos mies kohtelee naista hyvin. Tietty - ei millään pahalla - hirvittävän vanha ja täysin kokematon mies tai nainen antaa kyllä kuvan joko melko passiivisesta tai seksistä piittaamattomasta henkilöstä. Syy voi tietysti olla myös ujous. Jälkimmäinen ei ole este parisuhteelle, mutta kaksi ensimmäistä voivat olla.
"Voihan olla niin, että tuo aiemmin seurustellut mies on kohdellut entistä tyttöystäväänsä paskasti, eikä hän siten ole oppinut ottamaan naista huomioon, vaikka hän seurustelusuhteessa onkin ollut."
Useimmat älykkäät ihmiset oppivat erehdyksistään eivätkä toista huonoksi havaittuja käytösmalleja seuraavissa suhteissaan. Mitä enemmän on yleisesti ottaen tekemisissä ihmisten kanssa sitä nopeammin ja helpommin saa sosiaalisen palautteen kautta karsittua ärsyttäviä luonteenpiirteitään, maneereitaan ja tapojaan pois. Seurustelu poikkeaa muista ihmissuhteista kahdella tavalla. Ensinnäkin toista nähdään useammin kuin useimpia kavereita ja toiseksi suhteessa on mukana seksi. Vaikka voisi ajatella, että seksi on vain seksiä, se on kuitenkin edelleen kulttuurissamme sen verran intiimi asia että se vaikuttaa suuresti pariskunnan väleihin. Suhde, joka sisältää tai on sisältänyt seksiä on aina erilainen kuin muut suhteet. Seksi tai potentiaalinen seksi luo suhteeseen aivan erilaisen jännityksen.
"Kaiken kaikkiaan seurustelemattomia miehiä ilmeisestikin ärsyttää se, että hylkäämällä seurustelemattoman miehen nainen oikeastaan hylkää hänet seurustelemattomuuteen liittyvien mielikuvien takia. Tuo tuntuu miehestä varmastikin todella ikävältä, jos todellisuus ei hänen kohdallaan ollenkaan vastaa noita mielikuvia."
Toisaalta esim. ammattiin, koulutukseen tai harrastuksiin voidaan liittää mielikuvia jotka eivät välttämättä pidä paikkansa. Ja nämä vaikuttavat parinvalintaan yhtälailla. Stereotypioita on, koska emme valitettavasti voi toimia niin avoimesti ja kategorisoimatta kun tahtoisimme. Mielikuvia liittyy lähes kaikkeen, mitä teemme. Jonkun mielestä lihavuus kertoo tyhmyydestä ja laiskuudesta, jonkun mielestä insinöörit ovat kuivakkuuden huippu. Pitääkö tämäkään paikkaansa, vaikka tässä saattaa mennä potentiaalisia ihmissuhteita sivu suun?