Haluan kertoa/varoittaa luonnehäiriöisestä miehestä josta olen selvinnyt pitkällisen piinan jälkeen, toivottavasti joku osaa ottaa myös oppia tästä.
Täällä palstalla on paljon viimeaikoina keskusteltu luonnehäiriöisistä ihmisistä.. mikä on ihan ymärrettävää että heidän kaltaisensa pystyvät ehkä paremmin kehuskelemaan ja valehtelemaan alku metreillä tutustumista kun ovat saaneet sinut pauloihisi pois pääsy ei ole niin helppoa kuin voisi kuvitella.
Suosittelen kaikkia jättämään miehet/naiset joista teille on ehkä varoiteltu.
1. Luonnehäiriöinen ihminen, jota psykopaatiksikin nimitetään, on vaikeasti tunnistettava ihmistyyppi.
Tämän huomasimme kaikki, ystävät, perhe ym läheiset ihmiset. Tutustuin mieheen joka oli kaikkea mitä nainen voi haluta mieheltä. Hurmaava, naista huomioiva, rakastava, hellä, romanttinen, rikas ym.. unelma mies, näin kuvittelin. Mies osasi hurmata minut niin että lopuksi oli henki lähteä! ystäväni tunsi hänet pitkän ajan takaa ja suositteli että kannattaisi ryhtyä suhteeseen koska ei tiennyt ketään yhtä ihanaa ja hyväsydämistä ihmistä. Epäröinnin jälkeen aloitin suhteen. Mies kertoi kuinka paljon rakasti ja kuinka haluaa perustaa perheen kanssani. Hän asui vielä silloin toisella paikkakunnalla jossa hänellä oli luxus asunto mutta halusi muuttaa lähemmäksi minua joten ehdotti että muuttaisimme yhteen. Suostuin(2kk tunnettu) aloin kuitenkin epäilemään moniakin asioita hänestä... päätinkin että en vielä muuttaisi yhteen, mutta tämä ei sopinutkaan miehelle vaan sanoi että jos en muuttaisi eroaisimme! Olin rakastunut ja en halunnut häntä menettää ja siispä muutin! Ihmettelin kun asunnossa ei ollut mitään papereita esimerkiksi todistuksia, pankkipapereita kun edellinen asunto oli ollut hänen oma ja myynyt sen, ei mitään.. (tosin se oli kaikki valetta)aloin epäilemään.. aloitin salapoliisin tehtävät kotona. laskuja ei tullut kotiin.. Mies osti minulle kaikkea, näytti rakkautensa hellyydellä ym.. Ihana mies. Supliikki mies osasi puhua pyörryksiin kaikki! Kaikki olivat ylpeitä hänestä kuten minäkin! Äitini rakasti miestä ylikaiken samoin kuin sisarukseni ja ystäväni. Kaikki ihmettelivät voiko noin hyvää miestä edes olla. Hän valehteli koko elämänsä minulle: Isänsä, äitinsä, sisarustensa, omansa täysin.. jälkeenpäin kun ajattelen hän on valehdellut kaiken elämästään, aina kun jäi kiinni yhdestä valheesta valehteli sen uudella.
2. Luonnehäiriöinen voi olla ns. normaalisti käyttäytyvä ihminen. Hän aiheuttaa ympärillään eläville suunnatonta ahdistusta ja kärsimystä kiusaten, manipuloiden ja musertamalla kanssaihmisensä henkisesti. Usein kuitenkin luonnehäiriöisen uhrit kokevat itsensä syyllisiksi omaan pahaan oloonsa. Tätä ei kyllä heti ymmärrä.. ikävä kyllä
3. Narsistiseen luonnehäiriöön sairastunut ei näe omaa sairauttaan, vaan kaikki muut ihmiset ovat hänen mielestään niitä ongelmien aiheuttajia!
Hän valitti kun tapasimme kuinka kaikki hänen exät käyttivät häntä vain hyväkseen! Tosiasia oli toisin kun sen sain vasta selville suhteemme päätyttyä!
4. Psykopaatti tuntee vain pettymystä ja vihaa – muut tunteet hän vain näyttelee. Jos kohde ei osoita hänen tavoittelemiaan tunnereaktioita, niin psykopaatti turhautuu. - Hän ei siis osaa rakastaa vaikka niin itse kuvittelee ja niin muutkin luulevat! Kamalinta oli se tieto että hän ei koskaan oikeasti rakastanut minua(osaa näytellä helvetin hyvin)
5. Psykopaatti on mestari kääntämään valkoisen mustaksi ja päinvastoin. Uskomatonta oli huomata miten hän pystyi vedättämään minua ja kaikkia läheisiään niin että kukaan ei huomannut!
6. Psykopaatin tarkoituksena on uhrin kuolema. Jos hän saa Sinut ajettua itsemurhaan, niin se on suurin voitto, mitä hän saattaa kuvitella. Seuraavaksi parasta hänestä on saada uhri ajetuksi mielisairaalakuntoon. Näiden tavoitteiden saavuttaminen tai läheneminen aiheuttaa psykopaatissa orgasminkaltaisen tilan.
Hän sai minut melkein tappamaan itseni ja melkein mielisairaalaan mutta lopulta puolen vuoden kärsimys on tiessään siis eron jälkein aika! Olen vahva hän ei enää pysty minulle mitään!!! Ihana tunne=) Niin pohjalla kun olin sen alemmas ei enää paljon pääse mutta nyt olen vapaa hänestä!
7. Hän valehtelee joko räikeän suorasukaisesti tai punoo osatotuuksista ja valheista sepitelmän. Ihmisillä on taipumus ajatella, että osan kertomuksesta ollessa totta myös loputkin ovat totta. Psykopaatti sekoittaa pieniä muunneltuja totuuksia kammottaviin valheisiin, jolloin totuudet ovat vain kyytipoikana valheelle. Tätä punosta on vaikea purkaa osiin ja useimmat nielevätkin koko sepitelmän sellaisenaan. Kun kuulijan omahyväisyyttä vielä vähän ruokitaan samalla, niin syntyy verkko, johon on pelottavan helppo takertua. Älä siis usko psykopaattia lainkaan. - tämän huomasin vasta 9kk jälkeen vaikka asuimme yhdessä!
Psykopaatteja on olemassa ja Sinä tunnet sellaisen. Hän voi olla juuri se henkilö, jota vähiten epäilet. Kukaan ei ole täysin turvassa psykopaatilta, mutta jotkut ovat hänelle alttiimpia kohteita. Voit tunnistaa hänet varmuudella usein vasta pitkän ajan kuluttua. Joskus psykopatia näkyy heti. Psykopaatti luottaa siihen, ettei kukaan usko millainen hän on. Kukaan ei myöskään olisi voinut uskoa hänestä mitään huonoa, jouduin kauan suhteen loputtuakin selittelemään millainen hän oli kun kukaan ei tahtonut uskoa minua!
Tähän joudut jos lähdet hänen mukaansa:
"Haluan näyttää Sinulle parhaat puoleni. Myöhemmin olen Sairas Saatana, joka loukkaa Sinua mitä kauheimmilla tavoilla, mutta älä välitä siitä juuri nyt. Olen ihana. Tunne ihanuuteni. Saat tuntea kykyni vahingoittaa Sinua myöhemmin, aivan varmasti - mutta nyt minua naurattaa: luule hyväntuulisuuteni johtuvan myönteisyydestäni. Valitettavasti minussa ei ole mitään myönteistä - tätä valitettavuutta en koe itse: minulla ei ole kykyä tuntea normaaleja tunteita. Haluan tuhota Sinut, mutta et sitä tajua. Se on etuni. Jos pääset minusta joskus eroon, niin vie vuosikymmeniä ennen kuin toivut. Tule mukaani, niin näytän Sinulle henkisten paineiden pesän. Siitä et pääse koskaan eroon, niin kauan kuin olet otteessani - mitä kokemattomampi olet, niin sen parempi. Nautin avuttomien rääkkäämisestä - kärsimyksen aiheutus on kunniani! Haluatko voittaa minut? Se on mahdollista. Mutta vasta pitkän tien päässä. Niin pitkän ja tuskaisen, ettet pysty sitä kuvittelemaan. Vieraannutan Sinut normaalin elämän käsityksistä. Etsin heikon kohtasi ja pureudun siihen. Sitten aiheutan Sinussa aiheettomia syyllisyydentunteita. Voi, kunpa tuntisit itsesi täydelliseksi mitättömyydeksi! Silloin vasta olisin olemassa. "
Narsistit ovat salamyhkäinen laji, vaikeita nähdä, vielä vaikeampia paikallistaa ja mahdottomia otettaviksi kiinni. Jopa kokeneella mielenterveysalan ammattilaisella, jolla olisi vapaa pääsy tutkittavan henkilön luokse ja kaikkeen hänen aineistoonsa, olisi pirullisia vaikeuksia määritellä uskottavalla varmuudella, onko kyseessä täysipainoinen narsistinen persoonallisuushäiriö - vai onko tutkittavalla vain narsistisia oireita, narsistinen "tyyli", tietynlainen persoonallisuus (luonne), vai narsistinen "kuori" joka kätkee sisäänsä jonkin muun mielenterveysongelman.
Hänestä ei tiennyt kukaan ennen meidän suhdetta mitään- hän osasi aina esittää ja valehdella niin taitavasti, että et itse varmasti huomaa että hänessä on mitään vikaa ei voi olla-näin ajattelet!
Kerskaileva ja valheellinen elämäntarina - Narsisti kerskailee lakkaamatta. Hänen puheensa mausteina ovat jatkuvasti "minä", "minun", "minä itse" ja "minulle". Hän kuvaa itsensä älykkäänä, rikkaana, vaatimattomana, intuitiivisena tai luovana - mutta aina kohtuuttomasti, liioitellusti ja vaikeasti uskottavana.
Juuri näin hänen elämäntarinansa oli täysin valheellinen jopa ystävilleen, joten jos olet joutunut tämän miehen uhriksi pyydä päästä sille paikkakunnalle mistä (juuri muutti) tutustumaan hänen ystäviinsä niin saat tietää totuuden!!!!!
Narsistin elämäntarina kuulostaa tavattoman rikkaalta ja monimutkaiselta. Ja hänen saavutuksensa - yhteismitattomia hänen ikänsä, kasvatuksensa ja maineensa kanssa. Silti hänen todellinen olemuksensa on ilmeisesti ja todistettavasti ristiriidassa hänen väitteidensä kanssa. Narsisti valehtelee hyvin usein ja hänen fantasiansa ovat helposti havaittavia. Hän tipauttelee aina sopivia nimiä ja tarkoitukseen sopivia muiden ihmisten kokemuksia ja saavutuksia.
Esitti aina miten tuntee kaikki julkisuuden henkilöt ym tärkeät ihmiset ja oli tehnyt jo vaikka mitä elämänsä aikana!
(kaikki valetta)
Narsisti on ylipäänsä hyvin kärsimätön, helposti pitkästyvä, ja hänen keskittymiskykynsä on hyvin heikko. -luulin hänellä olevan adhd, kun ei osannut olla paikoillaan!
Tuntomerkkejä:
-omantunnon puuttuminen
-tunteet epäaidon oloisia, usein jostain opittuja, naurettavan ylivuolaita (ei siis aitoja tunteita) Rakastaa jo vaikka olitte tunteneet ehkä kaksi viikkoa..
-uskomattoman spontaani
-outoja ihmissuhteita, usein päättyneet siihen, että muut ovat käsittäneet jotain väärin eikä hän tietenkään ole tehnyt mitään (narsistin oma näkökulma) kaikki naiset pettäneet häntä ja käyttäneet hyväksi... hmmm... mitenköhän on mennyt!
-alistaminen
-nostaa välillä kumppanin jalustalle, jakaa ylitsevuotavia rakkaudentunnustuksia ja seuraavana hetkenä arvostelee tai käyttäytyy kuin et olisi merkinnytkään yhtään mitään (näinhän asia alunperinkin oli)
-pienet valheet, joista kiinni jäätyään sarja uusia valheita
-ei pyydä koskaan anteeksi (ellei koe saavuttavansa sillä jotain)
-suuret haavekuvat ja omanarvontunto
-syyllistäminen
-saa usein muut ihmiset tuntemaan olevansa muita huonompi
-elää palvonnasta
-loukkaantuu mitättömistäkin asioista, jos asiat eivät mene niin kuin hän haluaisi
-hän on just SE viaton, kiltti ja suloinen hahmo jota maailma kohtelee kaltoin..eli säälin- ja huomionkerääjä
-usein väkivaltainen
-kerää "haaremiinsa" huonon itsetunnon omaavia ihmisiä, joita sitten ohjailee tarpeidensa mukaan
-usein rahankäyttö suureellista, vaikka tulot eivät olisikaan riittävät
Kaikki oli valetta ja nyt vasta ymmärrän että asuin psykopaatin kanssa- kamala tunne!
Joten naiset: jos ex varoittaa sinua, kannattaa uskoa koska itse sitä et näe välttämättä kuin vasta sitten kun on jo liian myöhäistä!! Toivon todella että naiset eivät joutuisi samaan kuin minä jouduin, hän vei minut henkisesti niin alas kuin vain voi mennä... enkä koskaan olisi voinut juuri hänestä kuvitella näin! Mutta nyt olen noussut suosta ja elämä hymyilee=)VIHDOIN!En uskonut selviäväni mutta minun kohdallani onneksi niin kävi!!!
Nyt nauroimme ystäväni kanssa kun mietimme kuinka silloin kun tapasimme ihmettelimme että mitä vikaa tässä miehessä on?
Täällä palstalla on paljon viimeaikoina keskusteltu luonnehäiriöisistä ihmisistä.. mikä on ihan ymärrettävää että heidän kaltaisensa pystyvät ehkä paremmin kehuskelemaan ja valehtelemaan alku metreillä tutustumista kun ovat saaneet sinut pauloihisi pois pääsy ei ole niin helppoa kuin voisi kuvitella.
Suosittelen kaikkia jättämään miehet/naiset joista teille on ehkä varoiteltu.
1. Luonnehäiriöinen ihminen, jota psykopaatiksikin nimitetään, on vaikeasti tunnistettava ihmistyyppi.
Tämän huomasimme kaikki, ystävät, perhe ym läheiset ihmiset. Tutustuin mieheen joka oli kaikkea mitä nainen voi haluta mieheltä. Hurmaava, naista huomioiva, rakastava, hellä, romanttinen, rikas ym.. unelma mies, näin kuvittelin. Mies osasi hurmata minut niin että lopuksi oli henki lähteä! ystäväni tunsi hänet pitkän ajan takaa ja suositteli että kannattaisi ryhtyä suhteeseen koska ei tiennyt ketään yhtä ihanaa ja hyväsydämistä ihmistä. Epäröinnin jälkeen aloitin suhteen. Mies kertoi kuinka paljon rakasti ja kuinka haluaa perustaa perheen kanssani. Hän asui vielä silloin toisella paikkakunnalla jossa hänellä oli luxus asunto mutta halusi muuttaa lähemmäksi minua joten ehdotti että muuttaisimme yhteen. Suostuin(2kk tunnettu) aloin kuitenkin epäilemään moniakin asioita hänestä... päätinkin että en vielä muuttaisi yhteen, mutta tämä ei sopinutkaan miehelle vaan sanoi että jos en muuttaisi eroaisimme! Olin rakastunut ja en halunnut häntä menettää ja siispä muutin! Ihmettelin kun asunnossa ei ollut mitään papereita esimerkiksi todistuksia, pankkipapereita kun edellinen asunto oli ollut hänen oma ja myynyt sen, ei mitään.. (tosin se oli kaikki valetta)aloin epäilemään.. aloitin salapoliisin tehtävät kotona. laskuja ei tullut kotiin.. Mies osti minulle kaikkea, näytti rakkautensa hellyydellä ym.. Ihana mies. Supliikki mies osasi puhua pyörryksiin kaikki! Kaikki olivat ylpeitä hänestä kuten minäkin! Äitini rakasti miestä ylikaiken samoin kuin sisarukseni ja ystäväni. Kaikki ihmettelivät voiko noin hyvää miestä edes olla. Hän valehteli koko elämänsä minulle: Isänsä, äitinsä, sisarustensa, omansa täysin.. jälkeenpäin kun ajattelen hän on valehdellut kaiken elämästään, aina kun jäi kiinni yhdestä valheesta valehteli sen uudella.
2. Luonnehäiriöinen voi olla ns. normaalisti käyttäytyvä ihminen. Hän aiheuttaa ympärillään eläville suunnatonta ahdistusta ja kärsimystä kiusaten, manipuloiden ja musertamalla kanssaihmisensä henkisesti. Usein kuitenkin luonnehäiriöisen uhrit kokevat itsensä syyllisiksi omaan pahaan oloonsa. Tätä ei kyllä heti ymmärrä.. ikävä kyllä
3. Narsistiseen luonnehäiriöön sairastunut ei näe omaa sairauttaan, vaan kaikki muut ihmiset ovat hänen mielestään niitä ongelmien aiheuttajia!
Hän valitti kun tapasimme kuinka kaikki hänen exät käyttivät häntä vain hyväkseen! Tosiasia oli toisin kun sen sain vasta selville suhteemme päätyttyä!
4. Psykopaatti tuntee vain pettymystä ja vihaa – muut tunteet hän vain näyttelee. Jos kohde ei osoita hänen tavoittelemiaan tunnereaktioita, niin psykopaatti turhautuu. - Hän ei siis osaa rakastaa vaikka niin itse kuvittelee ja niin muutkin luulevat! Kamalinta oli se tieto että hän ei koskaan oikeasti rakastanut minua(osaa näytellä helvetin hyvin)
5. Psykopaatti on mestari kääntämään valkoisen mustaksi ja päinvastoin. Uskomatonta oli huomata miten hän pystyi vedättämään minua ja kaikkia läheisiään niin että kukaan ei huomannut!
6. Psykopaatin tarkoituksena on uhrin kuolema. Jos hän saa Sinut ajettua itsemurhaan, niin se on suurin voitto, mitä hän saattaa kuvitella. Seuraavaksi parasta hänestä on saada uhri ajetuksi mielisairaalakuntoon. Näiden tavoitteiden saavuttaminen tai läheneminen aiheuttaa psykopaatissa orgasminkaltaisen tilan.
Hän sai minut melkein tappamaan itseni ja melkein mielisairaalaan mutta lopulta puolen vuoden kärsimys on tiessään siis eron jälkein aika! Olen vahva hän ei enää pysty minulle mitään!!! Ihana tunne=) Niin pohjalla kun olin sen alemmas ei enää paljon pääse mutta nyt olen vapaa hänestä!
7. Hän valehtelee joko räikeän suorasukaisesti tai punoo osatotuuksista ja valheista sepitelmän. Ihmisillä on taipumus ajatella, että osan kertomuksesta ollessa totta myös loputkin ovat totta. Psykopaatti sekoittaa pieniä muunneltuja totuuksia kammottaviin valheisiin, jolloin totuudet ovat vain kyytipoikana valheelle. Tätä punosta on vaikea purkaa osiin ja useimmat nielevätkin koko sepitelmän sellaisenaan. Kun kuulijan omahyväisyyttä vielä vähän ruokitaan samalla, niin syntyy verkko, johon on pelottavan helppo takertua. Älä siis usko psykopaattia lainkaan. - tämän huomasin vasta 9kk jälkeen vaikka asuimme yhdessä!
Psykopaatteja on olemassa ja Sinä tunnet sellaisen. Hän voi olla juuri se henkilö, jota vähiten epäilet. Kukaan ei ole täysin turvassa psykopaatilta, mutta jotkut ovat hänelle alttiimpia kohteita. Voit tunnistaa hänet varmuudella usein vasta pitkän ajan kuluttua. Joskus psykopatia näkyy heti. Psykopaatti luottaa siihen, ettei kukaan usko millainen hän on. Kukaan ei myöskään olisi voinut uskoa hänestä mitään huonoa, jouduin kauan suhteen loputtuakin selittelemään millainen hän oli kun kukaan ei tahtonut uskoa minua!
Tähän joudut jos lähdet hänen mukaansa:
"Haluan näyttää Sinulle parhaat puoleni. Myöhemmin olen Sairas Saatana, joka loukkaa Sinua mitä kauheimmilla tavoilla, mutta älä välitä siitä juuri nyt. Olen ihana. Tunne ihanuuteni. Saat tuntea kykyni vahingoittaa Sinua myöhemmin, aivan varmasti - mutta nyt minua naurattaa: luule hyväntuulisuuteni johtuvan myönteisyydestäni. Valitettavasti minussa ei ole mitään myönteistä - tätä valitettavuutta en koe itse: minulla ei ole kykyä tuntea normaaleja tunteita. Haluan tuhota Sinut, mutta et sitä tajua. Se on etuni. Jos pääset minusta joskus eroon, niin vie vuosikymmeniä ennen kuin toivut. Tule mukaani, niin näytän Sinulle henkisten paineiden pesän. Siitä et pääse koskaan eroon, niin kauan kuin olet otteessani - mitä kokemattomampi olet, niin sen parempi. Nautin avuttomien rääkkäämisestä - kärsimyksen aiheutus on kunniani! Haluatko voittaa minut? Se on mahdollista. Mutta vasta pitkän tien päässä. Niin pitkän ja tuskaisen, ettet pysty sitä kuvittelemaan. Vieraannutan Sinut normaalin elämän käsityksistä. Etsin heikon kohtasi ja pureudun siihen. Sitten aiheutan Sinussa aiheettomia syyllisyydentunteita. Voi, kunpa tuntisit itsesi täydelliseksi mitättömyydeksi! Silloin vasta olisin olemassa. "
Narsistit ovat salamyhkäinen laji, vaikeita nähdä, vielä vaikeampia paikallistaa ja mahdottomia otettaviksi kiinni. Jopa kokeneella mielenterveysalan ammattilaisella, jolla olisi vapaa pääsy tutkittavan henkilön luokse ja kaikkeen hänen aineistoonsa, olisi pirullisia vaikeuksia määritellä uskottavalla varmuudella, onko kyseessä täysipainoinen narsistinen persoonallisuushäiriö - vai onko tutkittavalla vain narsistisia oireita, narsistinen "tyyli", tietynlainen persoonallisuus (luonne), vai narsistinen "kuori" joka kätkee sisäänsä jonkin muun mielenterveysongelman.
Hänestä ei tiennyt kukaan ennen meidän suhdetta mitään- hän osasi aina esittää ja valehdella niin taitavasti, että et itse varmasti huomaa että hänessä on mitään vikaa ei voi olla-näin ajattelet!
Kerskaileva ja valheellinen elämäntarina - Narsisti kerskailee lakkaamatta. Hänen puheensa mausteina ovat jatkuvasti "minä", "minun", "minä itse" ja "minulle". Hän kuvaa itsensä älykkäänä, rikkaana, vaatimattomana, intuitiivisena tai luovana - mutta aina kohtuuttomasti, liioitellusti ja vaikeasti uskottavana.
Juuri näin hänen elämäntarinansa oli täysin valheellinen jopa ystävilleen, joten jos olet joutunut tämän miehen uhriksi pyydä päästä sille paikkakunnalle mistä (juuri muutti) tutustumaan hänen ystäviinsä niin saat tietää totuuden!!!!!
Narsistin elämäntarina kuulostaa tavattoman rikkaalta ja monimutkaiselta. Ja hänen saavutuksensa - yhteismitattomia hänen ikänsä, kasvatuksensa ja maineensa kanssa. Silti hänen todellinen olemuksensa on ilmeisesti ja todistettavasti ristiriidassa hänen väitteidensä kanssa. Narsisti valehtelee hyvin usein ja hänen fantasiansa ovat helposti havaittavia. Hän tipauttelee aina sopivia nimiä ja tarkoitukseen sopivia muiden ihmisten kokemuksia ja saavutuksia.
Esitti aina miten tuntee kaikki julkisuuden henkilöt ym tärkeät ihmiset ja oli tehnyt jo vaikka mitä elämänsä aikana!
(kaikki valetta)
Narsisti on ylipäänsä hyvin kärsimätön, helposti pitkästyvä, ja hänen keskittymiskykynsä on hyvin heikko. -luulin hänellä olevan adhd, kun ei osannut olla paikoillaan!
Tuntomerkkejä:
-omantunnon puuttuminen
-tunteet epäaidon oloisia, usein jostain opittuja, naurettavan ylivuolaita (ei siis aitoja tunteita) Rakastaa jo vaikka olitte tunteneet ehkä kaksi viikkoa..
-uskomattoman spontaani
-outoja ihmissuhteita, usein päättyneet siihen, että muut ovat käsittäneet jotain väärin eikä hän tietenkään ole tehnyt mitään (narsistin oma näkökulma) kaikki naiset pettäneet häntä ja käyttäneet hyväksi... hmmm... mitenköhän on mennyt!
-alistaminen
-nostaa välillä kumppanin jalustalle, jakaa ylitsevuotavia rakkaudentunnustuksia ja seuraavana hetkenä arvostelee tai käyttäytyy kuin et olisi merkinnytkään yhtään mitään (näinhän asia alunperinkin oli)
-pienet valheet, joista kiinni jäätyään sarja uusia valheita
-ei pyydä koskaan anteeksi (ellei koe saavuttavansa sillä jotain)
-suuret haavekuvat ja omanarvontunto
-syyllistäminen
-saa usein muut ihmiset tuntemaan olevansa muita huonompi
-elää palvonnasta
-loukkaantuu mitättömistäkin asioista, jos asiat eivät mene niin kuin hän haluaisi
-hän on just SE viaton, kiltti ja suloinen hahmo jota maailma kohtelee kaltoin..eli säälin- ja huomionkerääjä
-usein väkivaltainen
-kerää "haaremiinsa" huonon itsetunnon omaavia ihmisiä, joita sitten ohjailee tarpeidensa mukaan
-usein rahankäyttö suureellista, vaikka tulot eivät olisikaan riittävät
Kaikki oli valetta ja nyt vasta ymmärrän että asuin psykopaatin kanssa- kamala tunne!
Joten naiset: jos ex varoittaa sinua, kannattaa uskoa koska itse sitä et näe välttämättä kuin vasta sitten kun on jo liian myöhäistä!! Toivon todella että naiset eivät joutuisi samaan kuin minä jouduin, hän vei minut henkisesti niin alas kuin vain voi mennä... enkä koskaan olisi voinut juuri hänestä kuvitella näin! Mutta nyt olen noussut suosta ja elämä hymyilee=)VIHDOIN!En uskonut selviäväni mutta minun kohdallani onneksi niin kävi!!!
Nyt nauroimme ystäväni kanssa kun mietimme kuinka silloin kun tapasimme ihmettelimme että mitä vikaa tässä miehessä on?
Vastaukset 107
Vanhimmat
Elämä vielä hymyilee sinulle! Voimia ja jaksamista! Tapasitko tämän miehen täältä?
Onneksi!! En ole mistään ollut näin onnellinen kuin siitä että selvisin siitä henkisestä raiskaamisesta! En tavannut mutta tiedän että on suomi24 treffit palstoilla ainakin ollut eron jälkeen ... Ja toivonkin että te naiset osaisitte varautua tällaisiin miehiin..
Mistä läänistä tai mistäpäin suomea?
Treffipalstan nikki?
hrrr...
miehistä että naiset osaisivat ja miehet varoa, en halua kuitenkaan kertoa miehen asuinpaikkaa ym tietoja.. Ei se hyödyttäisi paljonkaan sillä esim. Kalle Joensuusta = todella paljon Kalleja asuu varmasti joensuussa... Ei ollut nyt sitten tämän miehen etunimi eikä paikkakunta missä asuu.. Kun luette tekstiä ottakaa tietoa niin vältytte tällaisiltä tapauksilta!
Että silleen... Varovainen saa olla tuommosten kans, alkuun näyttää niin hyvältä. Sattu vielä niin että koko sisarusparvi ja äitinsä on samanlaisia, sieltä kautta rupes purkautumaan omalla kohdalla. Ihmettelin välillä ex:än sisarusten käytöstä, kunnes viimein valkeni missä mennään. Kaikesta syyttivät ex appiukkoa, vaikka itse olivat patalaiskoja.
Se on usein lapsena opittu käyttäytymismalli minkä vuoksi monesti perheenjäsenet on myös samanlaisia, usein vanhemmat ovat itse luonnehäiriöistä ja opettavat sen lapsilleen kasvatuksellaan.
Kyllä toi kirjoitus oli hyvä ja pitää paikkansa. Myös tälläisiä ilkeitä psykopaatteja löytyy myös ihan tavallisissa ystävyyssuhteissa. Olen nuoruudessani saanut ikäviä ystäviä, jotka käyttävät hyväksi yms. mutta onneksi olen päässyt niistä eroon. Toivotaan, että tämäkään psykopaatti ei löydä uutta uhria. Kuitenkin aivan varmasti sellaista etsii. Kuinka ikäviä kostonhimoisia ihmisiä he ovatkaan.
Mihis ketegoriaan nämä naiset kuuluu? Mulla on yks tuttu, joka ei pysty (se on nyt todistettu useaan kertaan) olemaan minkäälaisessa suhteessa vapaaseen ihmiseen. Vaan hän on "seurustellut" oikeastaan vain varattujen kanssa. Sitten kun mies on hulluna ihastuksesta ja kiintynyt tähän naiseen sekä valmis jättämään oman puolisonsa tämän naisen takia niin alkaakin kiinnostus laimeta. Kaikissa tapauksissa miehen vaimo on saanut tietää suhteesta. Ellei mies ole eroon saakka päätynyt niin ainakin avioelämä on mennyt pitkäksi aikaa sekaisin. Tämä on nimittäin kauheeta katseltavaa...Meidän ystävyyskin on alkanut pahasti rakoilla. Nainen on iältään n 40 vuotias.
Hei,
Jotenkin tuli outo olo kun luin näitä narsistipsykopaatin luonteenpiirteitä.
Itse olen palavasti rakastunut ihmiseen josta tällaisia piirteitä kyllä löytyy mutta ei mielestäni mikään ole vielä huonosti vaikka:
-hän halusi kanssani kihloihin tunnettuamme 3 viikkoa.
-hän muutti heti luokseni samana iltana kun tavattiin.
-mustasukkainen ( tutkii puhelimet ym. tietämättäni ja kommentoi sitten että "miksi puhelutiedot poistettu, onko sinulla joku suhde..tms)
-omistushaluinen (ajaa autollani kuin omallaan, heittää minut töihin OMALLA AUTOLLANI vaikka haluaisin ajaa itse)
-laiska, on kotona työttömänä mutta ei siivoa mitään, ei roskapussia ulos, ei edes korjaa olutpullojaan joita kasaantuu joka päivä
-ei ole koskaan kertonut mitään menneisyydestään, ainoastaan sen että erosi kihlatustaan kun tämä petti, kaikki naiset ovat parisuhteessa aina häntä pettäneet.Lisäksi en tiedä milloin viime suhde päättynyt, ei osaa sanoa tarkkaa aikaa, lisäksi jäänyt pari kertaa kiinni pienestä valheesta vaikka omasta mielestään on selkärankainen, rehellinen ja luotettava ja tulee aina olemaan.
Olen sen verran ottanut selvää kun hän on ollut poissa tutkimalla hänen papereitaan että hän on ollut toimeentulotuella elävä jo vuodesta -98.
Työt ei kiinnosta kun Suomessa ei rikastuta työnteolla. Itse olen töissä ja tehnyt aina töitä,palkka on mukava ja sillä elää hyvin 2 ihmistä.
-Nyt hän haluaa lapsen kanssani koska itselläni viimeiset mahkut tehdä ( kohta 40 v.)
Mutta sitten ne hyvät puolet jotka ei vaivaa:-)
-käsittämättömän hyvä sängyssä
-kiltti lapsille ja eläimille
-huumorintajuinen
-älykäs keskustelija kun sille päälle sattuu
-huomioiva ( avaa ovet, kantaa kassit )
Joskus kuitenkin "ahdistaa" enkä oikein tiedä syytä mutta nyt olen ajatellut että voisi olla näissä narsistisissa luonteenpiirteissä.
Lisäksi olen ollut hänen kanssaa puoli vuotta, en vieraile enää kovin usein kavereiden luona eikä minulla ole mitään omia menoja kun hän haluaa tulla joka paikkaan mukaan.
Omat ystäväni eivät hänestä pidä ja yksi jopa varoitteli.
Että kannattaako nyt miettiä vakavasti jatkaako vai ei, vai nauttia kuitenkin niistä hyvistä puolista:-)
He yleensä haluavat nopeasti edetä suhteessa että eivät jäisi kiinni asioista mitä ei halua toisen tietävän, joten yleistä on että kihloihin tai muutto yhteen tapahtuu nopeasti! Ole varovainen en toivo kenellekkään samaa kohtaloa.. Asiat saattavat paljastua vasta myöhemmin ja silloin on jo yleensä liian myöhäistä! He ovat hurmureitä jotka esittävät herrasmiestä, aika näyttää vasta.. Ole varovainen ja lue narsistista/psykopaatista niin osaat arvioida onko miehesi juuri tällainen...
Niin ja koskaan heissä itsessään ei ole mitään vikaa ollut edellisissä suhteissa aina olleet "uhreja" joita käytetty hyväksi tai petetty, asia on päinvastoin. Eivät pysty pitkiin suhteisiin, koska kun saat selville hänen todellisuuden ja lakkaat katsomasta palvovasti ja palavasti, et ihaile häntä enää hän nostaa kytkintä ja jäät yksin.. useasti olet jo niin huonossa kunnossa henkisesti että tarvitset lääkärin apua... Valheita selitetään uusilla ja ovat erittäin taitavia valehtelijoita että saavat mustan näyttämään valkoiselta.
Tietysti kaikki listassa olevat asiat eivät käy kaikkiin häiriöihin!
HAREN PIIRRELISTA
1. Lipevyys/ pinnallinen viehätysvoima
2. Vahvalta vaikuttava omanarvontunto
3. Stimulaation tarve/ taipumus ikävystymiseen
4. Patologinen valehtelu
5. Petkuttaminen/ manipulointi
6. Katumuksen ja syyllisyydentunteen puuttuminen
7. Tunteiden pinnallisuus
8. Kovuus ja tunteettomuus/ empatian puuttuminen
9. Loismainen elämäntyyli
10. Heikko käyttäytymisen kontrolli
11. Promiskuiteetti
12. Varhaiset käyttäytymisongelmat
13. Realististen pitkän tähtäimen päämäärien puuttuminen
14. Impulsiivisuus
15. Vastuuttomuus
16. Kyvyttömyys ottaa vastuuta omasta käyttäytymisestä
17. Useita lyhytaikaisia avo- tai aviosuhteita
18. Nuorisorikollisuus
19. Ehdonalaisen vapauden peruutus
20. Monipuolinen rikollisuus
Aina rikollisuutta ei ole ja se voi kehittyä vasta myöhemmällä iällä!
Pitkän tähtäimen suunnitelmien puuttuminen, omalla ex miehellä ei ollut suunnitelmia tulevaisuudelle kuin vain että perhe nyt ja heti! Ei esimerkiksi ajatellut oman asunnon ostoa(tosin luottotiedot olivat juuri palautuneet) Maksaa vuokraa ja ikää on, hänellä vaki työpaikka, hän ei vain välitä ja yksi on tietenkin syy että jos joutuu taas muuttamaan kun suhde kaatuu tai menettää kasvonsa uudella paikkakunnalla.
Ikävystyy todella helposti, aina pitäisi olla uusia virikkeitä.... listaa voisi jatkaa loputtomiin...
Persoonallisuushäiriöitä on monenlaisia mutta nämä piirteet sopii kuin nakutettu ex mieheeni:
Asosiaalinen persoonallisuushäiriö alkaa yleensä nuorella iällä, ja sille on ominaista mm. tunneköyhyys, kyvyttömyys tuntea empatiaa sekä herkkä taipumus ärsyyntyä ja käyttäytyä aggressiivistesti tai impulsiivisesti. - mieheni ärsyyntyi todella helposti eikä välittänyt ollenkaan missä esimerkiksi alkoi huutamaan minulle!
Histrioninen eli huomionhakuinen persoonallisuus käyttäytyy nimensä mukaan huomiotaherättävästi: hän pyrkii keskipisteeksi, dramatisoi ja liioittelee. Tunnereaktiot vaikuttavat lapsenomaisilta, etenkin silloin, kun potilas kokee tulleensa loukatuksi. Histrioninen henkilö solmii pinnallisia ja helposti särkyviä ystävyys- ja rakkaussuhteita, hänen käyttäytymisensä on viettelevää ja usein yliseksuaalista, ja hän kyllästyy herkästi ja vaatii toimintaa ja vaihtelua. Kun hän pettyy toiveissaan, hän turvautuu helposti suisidiuhkailuihin ja yrityksiin.
Narsistinen persoona uppoutuu kuvitelmiin omasta tärkeydestään ja menestymisestään, ja vaatii muita jatkuvasti vahvistamaan näitä käsityksiä. Hän on kateellinen muiden saamasta huomiosta ja yliherkkä arvostelua ja epäonnistumista kohtaan. Ihmissuhteissaan hän käyttää muita tunteettomasti hyväksi. Sekä minäkuva että käsitys kanssaihmisistä vaihtelevat pohjattoman idealisaation ja raivokkaan halveksunnan välillä. Narsistisen henkilön itsetunto on todellisuudessa hyvin hauras ja altis murenemaan vähäisistäkin vastoinkäymisistä, ja vakava itsetuhoisuus on tavallista.
Epävakaata luonnehäiriötä on aiemmin nimitetty rajatilaoireyhtymäksi. Se on vakava-asteinen häiriö, jossa potilaan mieliala, minäkuva, ihmissuhteet ja käyttäytyminen ovat erityisen vaihtelevat ja epävakaat, satunnaisten olosuhdetekijöiden ja sisäisten impulssien armoilla. Potilailla ei juuri ole kykyä kestää vaikeuksia ja ahdistusta. He kokevat helposti hajoamisen ja sisäisen tyhjyyden tunnetta sekä kuolemanpelkoa näissä tilanteissa. Monesti heidän on vaikea kestää !!!yksinoloa!!!-hän ei pysty olemaan yksin vaan täytyy olla kumppani, ja heidän identiteettinsä on muotoutumaton. Kaikkineen häiriö muistuttaa hyvin pienen lapsen emotionaalista kokemista. Heillä saattaa esiintyä lyhyitä psykoottisia kausia, ja itsetuhoisuus on tavallista, kuten narsistisillakin henkilöillä.
Puuttuu kyky empatiaan ja jotka kykenevät valehtelemaan hyvin sujuvasti.
Nyt todella alkaa tuntumaan että löydän näitä piirteitä yhä enemmän.
Miehen menneisyydestä en tiedä paljon, hän on 33 v ja ollut tasan yhden kerran aiemmin kihloissa naisen kanssa 2 vuotta joka sitten häntä petti..tavattuamme hän sanoi olleensa 2 vuotta vapaana mutta ynnäsin muutaman asian niin sain sitten tiedon että vuosi ennen meidän tapaamistamme olisi eronnut tai vajaa..hänellä täytyy menneisyydessä olla tosi paljon suhteita, sanoi että viime kihlatun kanssa suhde oli pisin eli tuo 2 vuotta, me olemme olleet puoli vuotta ja itse erosin v. 2003 10 vuoden avioliitosta.
Tuo loisiminen kyllä ottaa päähän. Rahaa menee hänen juttuihinsa enemmän kuin omiini, tänäänkin työnsi yhden laskun maksettavaksi, siis hänen puhelinlaskunsa, itselläni on työsuhdepuhelin joten laskua itselle ei tule.
Seksissä niin hyvä että tuollaiseen kokemukseen tarvitaan kyllä todella suhteita, osaa tehdä naisen todella tyytyväiseksi.
Täytyypä tässä kuunnella nyt järjen ääntä ja edetä hiljalleen..
mutta ole varovainen ja hanki tietoa lisää.. Ja mitäs jos soittaisit miehen exälle ja kysyisit eron syytä, hänellä varmasti on paljon tietoa miehestä.. Näitä häiriöisiä on paljon eri tyyppisiä joten kaikki piirteet ei välttämättä löydy näistä lähteistä...
..vähän jo mietityttämään.
En voi exälle soittaa kun soittelevat silloin tällöin keskenään ja mieheni sanoi että ex on hullu jonka hän on pelastanut itsemurhalta monta kertaa.
Olen miettinyt sitäkin että miksi mies ei kotona tee päivisin mitään, saan siivota hänen kaljapullonsa heti töistä tullessani. Hän juo vähintään siksarin joka päivä ja olen pyytänyt lopettamaan/vähentämään niin sanoo että joo,joo.
Ärsyttää tuollainen.
Negatiivisia piirteitä alkaa olla enemmän kuin positiivisia. Alussa näin ei ollut vaan kaikki oli ihanaa ja hän jäi luokseni heti ensimmäisestä illasta mikä kummastutti...
Suunnittelee mitä voisi minun rahoillani ostella, esim. uusi dvd tms. Itse saa 330 €/kk toimeentulotukea ja itse saan pari tonnia käteen netto kuussa. Asian puheeksi ottaessani hän sanoo että kulta, nämähän on yhteisiä rahoja kun yhdessä asutaan.
Tuntuu ettei tunne ihmistä. Haluaisin tietää menneisyydestä enemmän. Hän ei suostu paljastamaan yhtään mitään menneisyydestään.
Loukkaantuu kuin pieni lapsi joskus asioista.
Tykkään hänestä silti paljon, hänen kanssaan voi kyllä kaikesta muusta taivaan ja maan välillä keskustella. No, varovaisuus ennenkaikkea ja jospa tämä tästä..
Nyt oikeasti alan minäkin jo uskoa että hän on narsisti tai jokin muu luonnehäiriöinen sillä eikö kuulosta oudolta itsemurha juttu?? Itse yritin itsemurhaa ja se ei todella ole leikin asia.. Onko ex vielä kiinni miehessä? Ex on hullu??? Eli mies on saanut hänet valtaansa aikoinaan ja kun lopuksi kun ero tulee on enää vaikea uhrin päästä jaloilleen! Minusta ex mieheni kertoi kaikille että olen hullu! Sinuna nostaisin kytkintä ajoissa!
MUISTA!
Psykopaatin tarkoituksena on uhrin kuolema. Jos hän saa Sinut ajettua itsemurhaan, niin se on suurin voitto, mitä hän saattaa kuvitella. Seuraavaksi parasta hänestä on saada uhri ajetuksi mielisairaalakuntoon. Näiden tavoitteiden saavuttaminen tai läheneminen aiheuttaa psykopaatissa orgasminkaltaisen tilan.
Hän sai minut melkein tappamaan itseni ja melkein mielisairaalaan mutta lopulta puolen vuoden kärsimys on tiessään siis eron jälkein aika! Olen vahva hän ei enää pysty minulle mitään!!! Ihana tunne=) Niin pohjalla kun olin sen alemmas ei enää paljon pääse mutta nyt olen vapaa hänestä!
Tähän joudut jos lähdet hänen mukaansa:
"Haluan näyttää Sinulle parhaat puoleni. Myöhemmin olen Sairas Saatana, joka loukkaa Sinua mitä kauheimmilla tavoilla, mutta älä välitä siitä juuri nyt. Olen ihana. Tunne ihanuuteni. Saat tuntea kykyni vahingoittaa Sinua myöhemmin, aivan varmasti - mutta nyt minua naurattaa: luule hyväntuulisuuteni johtuvan myönteisyydestäni. Valitettavasti minussa ei ole mitään myönteistä - tätä valitettavuutta en koe itse: minulla ei ole kykyä tuntea normaaleja tunteita. Haluan tuhota Sinut, mutta et sitä tajua. Se on etuni. Jos pääset minusta joskus eroon, niin vie vuosikymmeniä ennen kuin toivut. Tule mukaani, niin näytän Sinulle henkisten paineiden pesän. Siitä et pääse koskaan eroon, niin kauan kuin olet otteessani - mitä kokemattomampi olet, niin sen parempi. Nautin avuttomien rääkkäämisestä - kärsimyksen aiheutus on kunniani! Haluatko voittaa minut? Se on mahdollista. Mutta vasta pitkän tien päässä. Niin pitkän ja tuskaisen, ettet pysty sitä kuvittelemaan. Vieraannutan Sinut normaalin elämän käsityksistä. Etsin heikon kohtasi ja pureudun siihen. Sitten aiheutan Sinussa aiheettomia syyllisyydentunteita. Voi, kunpa tuntisit itsesi täydelliseksi mitättömyydeksi! Silloin vasta olisin olemassa. "
Narsistit ovat salamyhkäinen laji, vaikeita nähdä, vielä vaikeampia paikallistaa ja mahdottomia otettaviksi kiinni. Jopa kokeneella mielenterveysalan ammattilaisella, jolla olisi vapaa pääsy tutkittavan henkilön luokse ja kaikkeen hänen aineistoonsa, olisi pirullisia vaikeuksia määritellä uskottavalla varmuudella, onko kyseessä täysipainoinen narsistinen persoonallisuushäiriö - vai onko tutkittavalla vain narsistisia oireita, narsistinen "tyyli", tietynlainen persoonallisuus (luonne), vai narsistinen "kuori" joka kätkee sisäänsä jonkin muun mielenterveysongelman.
OLE VAROVAINEN!
Haluatko tosiaan olla perheen elättäjä kun toinen juo kaljaa päivät ja sinä rehkit töissä? Maksat kaiken! Toki se on totta että kun yhdessä asutaan on rahat ns. yhteisiä, mutta jos toinen ei edes yritä etsiä töitä niin...
Niin.
Joku häiriö miehellä varmaan on. Ex on jollakin tapaa kiinni hänessä vielä vaikka on uusi suhde uuden miehen kanssa. SOittelee miehelleni mutta en tiedä soittojen syytä. Mies sanoo että kyselee muuttoapua tai ohjeita tietokonejuttuihin.
Kaikkein pettyneimpiä tähän suhteeseen ovat ystäväni jotka kokevat että olen heidät hylännyt. En vain halua miestä mukaan roikkumaan jos menen kylään. Kyse on lapsuudenystävistäni jotka olen tuntenut yli 30 vuotta. Eivät he halua jutella kanssani jos mies istuu vieressä ihmettelemässä ja kuuntelemassa, moni sanonut että mitä näen tässä miehessä.
Lisäksi viimeiset kaksi viikkoa olen ollut ensimmäistä kertaa elämässäni todella ahdistunut, syytä en tiedä. Itkettää ja masentaa.
Tuntuu ettei mies ymmärrä.
Kirjoitin päiväkirjaan että "ikävä elämää".
Ikävä naurua, iloa, ystäviä.
Minulla on aina ollut jonkun verran ihmistuntemusta ja ihmettelinkin miksei hälytyskellot soi päässäni kun muiden päässä soi jo alussa.
MIes osaa olla niin ihmeellisen ihana, hän on saanut minut niin rakastumaan itseensä mutta tässä iässä onneksi jo jollakin tapaa osaa määritellä mikä on oikein ja mikä väärin parisuhteessa.
Eka ajattelin että nyt ei ole asiat hyvin kun voin henkisesti pahoin. Mies sanoi että johtuu siitä muutoksesta että olen nyt vapaasta naisesta tullut hänen naisekseen ja elämän rakkaudekseen.
Voi.voi. Tuntuu ikävältä, mies ei ole väkivaltainen mutta kuulin hänen kaveriltaan että hän olisi ex-kihlattua mätkinyt.
Hänen asunnossaan on kyllä lavuaari rikki, ovet reikiä täynnä ym. joka kielii siitä että jotain riehumista siellä on ollut. Esim. partsin sisäoven lasi on säpäleinä ja hän on laittanut siihen pahvin.
Ottaisinko vähän takapakkia, tutnuu että tarvin nyt tilaa ajatuksilleni ja tunteilleni.
Kun kirjoitat näistä asioista.. Se on ihmeellistä miten he saavat toisen pauloihinsa niin hyvin! Itse en ollut kuin suhteen alussa onnellinen, masensi, itkin... ym... mies osasi kietoa minut ympärilleen! Kun kerroin miehestä ystävilleni he sanoivat että mitä ihmettä olet tuollaisen ihmisen kanssa... itsekin sitä mietin paljon mutta hän vain osasi sen taidon pitää minut vaikka en ollut onnellinen loppujen lopuksi ollenkaan! Viimeksi olin onnellinen ennen tätä miestä ja nyt! Minun mieheni ei myöskään hyväksynyt ystäviäni sillä pidin yhteyttä ja näin heitä jonkin verran ja sanoi että hänestä ei tunnu enää että olisi ykkönen! Enkä kieltämättä halunnut ottaa häntä mukaan tapaamisiin!
Samoin minulla paljon ihmistuntemusta mutta edes psykiatrit eivät välttämättä havaitse heissä mitään kun osaavat esittää niin hyvin ja valehdella! Herran jestas että asunnossa niin paljon rikkonaisia asioita, nyt kyllä suosittelen harkitsemaan suhdetta kunnolla! Nyt vielä pystyisit irrottautumaan hänestä paremmin kuin hetken päästä, vaikka mies on tainnut jo saada sinutkin pauloihinsa... sitä ei itse edes huomaa ennenkuin on liian myöhäistä!
Nyt joo täytyy harkita/miettiä jatkuvuutta.
Kuin oman miehen suusta tuli kirjoittamasi sanat "haluan olla sinulle ykkönen".
Mies kokee asemansa uhatuksi ystävieni vuoksi.
Minusta se on outoa, sanoin miehelle että mene omien ystävien kanssa vaikka biljardia pelaamaan jos ei muuta. Ihmisillä täytyy olla omat ystävät ja tilaa hengittää.Kerran hän suuttui kun sanoin että miehiä tulee ja menee mutta ystävät pysyy!
Lisäksi minulla on uskomattoman vahva tunne siitä että hän pelaa jotain peliä selkäni takana. Joku vaisto sanoo ettei hän ole ihan niin rehellinen kun on antanut ymmärtää.
Hänellä on ihme selityksiä kodin rikkoutumiseen.
Parvekkeen oven sisälasi hajosi kun ex pamautti oven niin lujaa. Lavuaari on rikki kun exän lakkapullo tipahti siihen jostain lampun päältä, viimeksi tosin sanoi että hänen oma dödöpullonsa..meni hijaiseksi kun sanoin että olen kuullut toisen version.
En oikein tiedä vielä mitä teen. Olen aika vahvasti kiinni hänessä. Muutin hänen asuntoonsa kesällä kun olimme tunteneet 2 kk. Mies sanoi että turha maksaa noin paljon vuokraa ja häntä ahdistaa naapurit ( joiden talon vuokrasin tosi edullisesti, järven rannalta).
Nyt asutaan siinä yksiössä, tosin mulla on kaksiohaku päällä ja ent. vuokraisäntä sanoi (on mun ystävä myös) että olen aina tervetullut takaisin ja hän teki selväksi sen ettei mies ole ihan arvoiseni. Mieheni inhoaa häntä mutta minulle tämä ystävä on erityisen tärkeä perheineen.Lisäksi miehen kämpässä asioita jotka muistuttaa entisestä..esim. valokuvia ym. Olen yrittänyt olla kiinnittämättä liikaa huomiota niihin. Tai hänen ja exän kihlajaisilmoitus muutaman vuoden takaa..nó, toisaalta ne on muistoja:-)
Luulen, että kun saan asunnon niin otan rutkasti etäisyyttä. Tuntuu että olisi kamalassa tunneloukussa eikä löydä ulospääsyä:-(
Otsikko voi kuulostaa raflaavalta, mutta tilanteesi on oikeasti vaarallinen. Itse olen juuri päässyt kalliilla rahalla ja kuin ihmeen kaupalla eroon vastaavasta "ihanasta" miehestä yli seitsemän vuoden piinan jälkeen. Aluksi kaikki olikin ihanaa, vain kuvaamasi asiaan kuulumattomat ahdistuksen hetket vaivasivat silloin tällöin. Nekin on helppo painaa villaisella, kun ne hyvät puolet ovat niin nautittavia.
Kuvaan muuten kuuluu, että luonnehäiriöinen "rakastaa" pieniä lapsia ja eläimiä, jotka kykenevät ehdottomaan rakkauteen olipa vastapuoli millainen hyvänsä. Tämä psykopaatin "rakkaus" sattuu vain olemaan hyvin näyteltyä draamaa, kukapa osaisi epäillä niin eläin- ja lapsirakasta ihmistä sisältä tunteettomaksi. Tällainen ihminen EI OSAA rakastaa, ei mitään, ei milloinkaan, mitkään tunteet eivät ole aitoja. Se kannattaa pitää mielessä, silloin se ihana seksielämäkin saa uuden näkökulman - kukapa haluaisi olla sängyssä rakkaansa kanssa vain "näytelty projekti" - se mitä miehen mielessä oikeasti liikkuu tuskin ilahduttaisi... Koko ihanuus on tarkoin harkittua näytelmää, jonka tarkoitus on nostaa toisessa osapuolessa esiin rakastumisen tunteet ja saada toinen toimimaan niiden perusteella (ja systeemi toimii, kuten olet huomannut). Ja kun olet lopullisesti nalkissa, esim. raskaana, näytteleminen on sen jälkeen tarpeetonta (ja se siitä seksielämästäkin sitten, miehen ei tarvitse enää nähdä vaivaa ja toisekseen uhrin tunteet ovat jo siinä vaiheesa niin solmussa, että mikään ei tunnu miltään) ja se, mistä alkuaikoina näkyy vain häivähdys silloin tällöin muttuu arkipäiväksi.
Näin kävi minulle. Löysin itseni tilanteesta, jossa raadoin työssä pitääkseni talouden kunnossa, miestä ei kiinnostanut edes paikkakunnalla avoimeksi tullut oman alansa työpaikka. Tällä välin mies teki myyräntyötä selkäni takana ja käänsi ja manipuloi lapsen mieltä äitiään vastaan. Hän kun halusi ostaa lapsen rakkauden olemalla aina se ihana, rakastava isä - minulle jäi rajojen asettajan rooli - mikäli jotain vielä työn jälkeen ylipäätään kotona jaksoin.
Ruokaa tämä uros teki - valitettavasti. Hän onnistui ruokavalinnoillaan ja elämäntapojamme ohjailemalla lihottamaan minut (entisen aktiivisen tanssijan) yli 30 kiloa painavammaksi - tarkoituksenaan, että silloin ei kukaan muu enää huoli eli vaimo ei lähde vieraisiin. Että se siitäkin "rakastavasta" huolenpidosta.
Mitä ystäviin tulee, omanikin karsiutuivat pois suhteen alkuvuosina. Eivät pitäneet hänestä. Mistä taas seuraa kokonaan oma tarinansa: mies oli käyttäytynyt (sain tietää myöhemmin) heidän seurassaan selkäni takana aina jollakin tavalla huonosti / oudosti, niin että pystyi esittämään, että hän toki pitää ystävistäni, mutta nämä eivät hänestä (ts. ystävissäni siis täytyy olla vika). Valitsin tietenkin miehen, kun olin niin rakastunut ja hän oli niin ihana...
Ystäväverkoston hienovarainen pois karsiminen on osa järjestelmällistä uhrin eristämistä, jotta kun olet lopullisesti nalkissa, onneton, yksinäinen ja miehen armoilla ei ole ketään, joka voisi auttaa sinut pois tilanteesta!!
Ja se alkoholikäyttäytyminen ja jatkuva juominen - ja kenen rahoilla? Sillä rahamäärällä olisi tehnyt lapsen kanssa kaikkea oikeasti ihanaa. Mihinkään ei tehnyt mieli lähteä (eikä yleensä jäänyt rahaakaan, kun kaikki ylimääräinen upposi viinaan)kun mies käyttäytyi aina sulavan ihanuutensa keskellä jossakin kohti niin tökerösti (yleensä alkoholin takia, ja aina niin, että siitä ei oikein saanut otetta), että siitä tullut paha mieli pilasi koko matkan: "Meidän perheen omat painajaismatkat"...
Pahinta, mitä tilanteessa voi tehdä, on lapsi. Ensiksikin lapsi sitoo lopullisesti mieheen, toiseksi mies siirtää omat epäterveet käyttäytymismallinsa lapseen, kolmannneksi kun viimein älyää erota (jos enää jaksaa), taistelu lapsesta on äärimmäisen uuvuttavaa - eikä voitosta ole mitään takeita, päinvastoin. Itse tietää, minkä pedon kanssa on tekemisissä, mutta kukaan muu ei usko - koska mies osaa olla niin IHANA ja keskusteleva ja kääntää sosiaaliviranomaisten päät puolelleen esittäen lapsirakasta, hylättyä ja petettyä isärukkaa, jota ilkeä ja katkera äiti erovihassaan haluaa mustamaalata syyttä suotta... Omani sai jopa asianajajansa huutamaan ja raivoamaan puolestaan ensimmäisessä lapsen tapaamisasioita käsittelevässä oikeudenkäynnissä! Ensin joutuu psykopaattimiehen käsittelyyn ja sitten asianajaja mitätöi ja leimaa vainoharhaiseksi julkisesti... vaatii kanttia kestää.
Minun elämässäni kuvaan astui muutaman vuoden seurustelun jälkeen myös fyysiset väkivallan puuskat - ja aina niin, että todistajia ei ollut eikä jälkiä jäänyt - eli tältä sektorilta ei mitään oikeussaliin vietävää, kun puolustan lapseni oikeutta elää psyykkisesti terveessä ympäristössä. Oma tapaukseni perusteli väkivaltaansa mustasukkaisuudella (vaikka kärvistelin vuosikausia periaatteesta uskollisena huolimatta alkuajan ihanan rakkauselämän muuttumisesta järjestelmälliseksi seksuaaliseksi hylkäämiseksi).
Minulle kävi myös niin, että ystäväpiirin kavetessa pääasiallisiksi sosiaalisiksi suhteiksi jäi miehen suku, etenkin hänen siskonsa (itsekin sairas samalla tavalla kuin mieheni) ja siskon mies - jotka tietenkin erotilanteessa menivät miehen puolelle. Mikä tarkoittaa sitä, että jos on joskus luottamuksella uskonut näille ystäviksi luulemilleen ihmisille mitään, mitä voidaan käyttää hyväksi oikeustaistelussa, sitä käytetään. Tällaisessa tilanteessa psykopaatin -ja hänen sukunsa - uhri on aika avuttomassa asemassa. Yleensä todisteita ei ole, ne, jotka voisivat jotain todistaa, menevät vastapuolen puolelle ja ovat valmiita ja kykeneviä kutomaan "totuutta siteeksi-valhetta loput" - verkkoa vaikka oikeussalissa. Valitettavasti he ovat yleensä myös niin harjaantuneita ja hyviä manipuloijia ja valehtelijoita, että myös onnistuvat murtamaan uhrinsa lopullisesti.
Mikä voisi olla kamalampaa äidille, kuin tietää, että oma lapsi, omaa lihaa ja verta, kasvatetaan samanlaiseksi häikäilemättömäksi ja tunteettomaksi manipuloijaksi kuin isänsä ja asia on sinetöity oikeusteitse? Kannattaa ajatella eteenpäin ja miettiä, luuletko kestäväsi tilanteen, että olet tehnyt kaipaamasi lapsen - ehkä ainoasi, mitä elämässäsi saat -ja joudut loppuikäsi taistelemaan oikeudenmukaisuuden ja rehellisen, inhimillisen toimintamallin puolesta pyrkien kasvattamaan lastasi siihen sen sijaan, että toisen suvun epäterveet mallit saisivat voiton lapsesi mielessä - ja tekisivät hänestä yhden kaltaisistaan? Tai kestäväsi sen, että lapsi viedään sinulta, kun sinut on ensin järjestelmällisesti murrettu henkisesti ja fyysisesti (ja kun et ole kestänyt, olet ehkä sortunut itsekin käyttämään alkoholia tai tarvitset mielenterveyslääkkeitä = yhteiskunnan silmissä huono äiti) - koska siitä tulee olemaan kyse. Nämä ovat kamalia kuvia, mutta ihmisille käy näin.
Kohtaaminen psykopaatin kanssa voi todella kaataa ihmisen. Mitään vaarallisempaa tuskin on, kuin vihollinen omassa vuoteessa ja omassa perheessä.
Pieni yksityiskohta omasta tarinastani, miten tällainen tunnehäiriö on yleensä koko perheen sairaus: kun erosimme, anoppi soitti ja haukkui minut valehtelijaksi jne. ja syytti MINUA siitä, että hänen poikansa lyö minua! Näiden tunnehäiriöisten kanssa tilanteet ovat niin absurdeja, että niitä ei ole uskoa todeksi.
Itse selvisin poikkeuksellisen vahvaksi ja tasapainoiseksi harjoitetun mieleni ja erittäin tarkkanäköisen ystäväni ja työtoverini ansiosta (oli yksi, jota mieheni ei onnistunut poistamaan elämästäni). Ilman hänen asiantuntemustaan ja kokemustaan työurallaan vastaavista "peleistä" olisin luultavasti päätynyt mieheni ex-vaimon tavoin psykiatriseen hoitoon tai työstä väsyneenä ja huonokuntoisena ala-arvoisen ravinnon ja jatkuvan kotitilanteesta johtuvan tunnestressin sairastuttamana hautaan.
Selviytymistarina olisi pitkä ja moniulotteinen - mutta onneksi se on selviytymistarina ja sillä on hyvät edellytykset saada kaikista vaikeuksista huolimatta myös lapsen osalta onnellinen loppu!! Eikähän mikään ole turhaa - minä olen onnekas, koska olen kaiken tämän jälkeen edelleen elossa ja tasapainoinen ja edessä on uusi elämä, jota yksikään psykopaatti ei pääse pilaamaan. Tämä oppi oli niin tehokasta ja meni perille, että kyseiset tyypit haistaa jo kaukaa. Ei kiitos sille ihanuudelle! Enkä suosittele muillekaan, sillä on liian kova hinta.
Toivottavasti tästä tarinasta on hyötyä jollekin samankaltaisten asioiden kanssa painiskelevalle, niin että edes joku valituista uhreista huomaisi ajoissa ja säästyisi vastaavalta rumbalta omassa elämässään.
Uhrin ominaisuuksista voisi kirjoittaa myös pitkän tarinan. Itse löysin yhden kirjan, joka jonkin verran selvitti tätä kuviota: "Miehet, jotka vihaavat naisia ja naiset, jotka rakastavat heitä".
Ole todella tarkkavaainen ja usko vaistoasi ja niitä pieniä viestejä, joita saat, jos jotain on pielessä. Jos vain kantti riittää, jätä mies ennen kuin se on myöhäistä. Erovaiheessa alat nähdä, millainen hän todellisuudessa on.
Onnea matkaan, tarvitset sitä!
Pahoittelen mahdollisia kirjoitusvirheitä, oikoluku ei jostain syystä toimi.
..kyllä kertoo mielestäni siitä, mitä ex-kumppani on joutunut kokemaan. Romutettu itsetunto, manipuloitu mieli jne. Eivät kaikki ole niin vahvoja, että selviävät hengissä psykopaattikumppaneistaan.
Tiedän henkilökohtaisesti tapauksen, missä juuri tällaisen IHANAN miehen ex-vaimo ajautui psykoosiin ja jatkuviin mielenterveysongelmiin. Psykopaatti ONNISTUU kääntämään kaiken kumppaninsa syyksi. Jos kihlattusi ex on poissa tasapainosta, mieti ensin voiko syy olla edesmenneessä parisuhteessa.
Kerrot tarinaasi, kuin minä aikanaan omaani. Sinulla on sinun oppituntisi, mutta siitä huolimatta minä haluaisin repäistä sinut irti tilanteestasi.
Minun heikkoa itsetuntoani ruokittiin. Mies tuntui olevan niin paljon, että minäkin olin hänen rinnallan jotain. Valtavat ristiriitaisuudet leimasivat hänen persoonaansa. Hänen intohimoiselta näyttävä elämäntapansa viehätti minua ja suureelliset "tunteensa" saivat minutkin luulemaan, että tämä on sitä oikeaa rakkautta. Opetusalalla toimiva psykopaattikultani "rakasti" lapsia ja eihän nyt sellaisella ihmisellä voinut olla alkoholiongelmaa huolimatta siitä, että sixpack heilahti illassa.
Jos tällä keskustelulla ei muuta hyötyä ollut, haluaisin uskoa, että ainakin yksi nainen pelasti nahkansa ja vammautui vain sen verran vähän, että pystyi jatkamaan täysipainoista elämäänsä :)
Miksihän miehestä käytetään tuossa yhteydessä nimitystä psykopaatti ja kaikilla naisille tuollainen on normaalia toimintaa?
tämänkin.
Miehet ovat siis psykopaatteja jos käyttäytyvät noin ja naiset vain naisia, jos käyttäytyvät samoin.
En tunne Y H T Ä Ä N naista jolla ei olisi ainakin neljää noista piirteissään luonteessaan...
Linkin PIIRTEISTÄ.........
"Uranuurtajan työtä tekevä Robert Hare on kehittänyt piirrelistan, jonka avulla psykopaatit voidaan erottaa muista luonnehäiriöisistä. Piirrelista on otettu maailmalla nopeasti käyttöön oireyhtymän varmistajana."
TÄTÄ PIIRRELISTAA EI KÄYTETÄ LUONNEHÄIRIÖISEN EROTTAMISEEN NORMAALISTA HENKILÖSTÄ VAAN TOISISTA LUONNEHÄIRIÖISISTÄ!!!
Niin monta kertaa täällä on muuta väitetty!
Serkkuni on naimisissa tällaisen psykopaatin kanssa ja tehnyt hänen kanssaan lapsiakin. Nyt nuori nainen on ihan murtunut, mutta ei uskalla lähteä suhteesta, koska mies on saanut hänet vakuuttuneeksi siitä, että hän ei kykene mihinkään yksin ja hän, valehtelematta maailman kaunein ihminen, ei kelpaa kenellekään muulle.
Väkivalta tuli kuvioihin vasta muutaman vuoden jälkeen, nyt sitä joutuvat lapsetkin todistamaan.
En ala tähän listata niitä kauheuksia, joita hänen miehensä on tehnyt, mutta rukoilen sinua jättämään kihlattusi, kun vielä uskallat! Omaa serkkuani ei ole kukaan onnistunut saamaan lähtemään, vaikka hän itse tietää, että olisi pitänyt jo aikoja sitten lähteä. Pelko on liian suuri ja tietysti hyvinä päivinä mies osaa näytellä sujuvasti hyvää lasten isää ja melkein jopa rakastavaa aviomiestä. Suurin pelkoni on se, että jonakin päivänä tulee puhelu, että serkkua ei enää ole ja hänen elämästään tulee taas yksi piikki lisää perheväkivaltatilastoihin.
LÄHDE!
Narsistin kihlattuko? Mieti, mieti hyvä ihminen vielä toisenkin kerran. Tuossa on hyvin monia vaaran merkkejä ilmassa. Nyt vielä menee hyvin eikä kunnon kyykytys ole alkanut, mutta pahalta näyttää tulevaisuuden suhteen.
Lapsen tekoon en sinuna alkaisi hänen kanssaan, vaikka ymmärrän biologisen kellosi hälytyksen.
Näillä K'sipäillä on tarkoitus vaan koukuttaa uhri (tässä tapauksessa: Sinä) mahdollisimman monelta puolelta ja antaa sitten palaa...
Vaaran merkkejä ainakin:
- haluaa heti kihloihin (sitouttaminen, et pääse irti)
- sama koskee lapsen tekemistä - et pääse enää irti ja huoltajuusriitoja riittää seuraavat 15 vuotta (ainakin)
- muuttaa heti luoksesi (ks. edelline kohta)
- puhelimen tarkistelu ja mustasukkaisuus
- haluaa omistaa sinut (= olet hänelle hyötykäytettävä esine, et ihminen)
- haluaa "omistaa" autosi - käyttää kuin omaansa
- suhteessa menee hyvin niin kauan, kun suhteessa olosta on selvää hyötyä miehelle. Ja nyt näkyy kyllä olevan hyötyä hänelle.
- kaikenkattava laiskuus (ei tee kotona mitään)
Sinä teet palkkatyöt, sinä teet kotityöt (sillä lailla!!!)
- ei kerro menneisyydestään - menneisyydessä jotain hämärää? Todennäköisesti...
Jos minä olisin sinä, pyrkisin irtautumaan hänestä mahdollisiman nopeasti ja täydellisesti.
Se tosin voi olla vaikeaa, nämä, kun vat aika sitkeitä sissejä.
Mutta oman etusi nimessä... EROON VAAN
Lue: Raimo Mäkelä: Naamiona terve mieli
S. Hotchkiss: Miksi aina sinä?
Joutsiniemi ym: Naimisissa narsistin kanssa
Katso myös sivut: www.narsistienuhrientuki.info
Sieelä paljon hyvää ja hyödyllistä vertaistukea ja asiantuntijoiden artikkeleita.
Voit myös kirjoittaa oman tarinasi sinne. Palstan ihmiset (tosi kovia asiantuntijoita) kyllä kommentoivat tilannettasi, jos sitä heiltä
pyydät.
Niin..ja kiitos sinulle kun näit vaivaa näin paljon tämän asian esilletuomiseksi.
Nämähän on juuri niitä mitä itse ei ehkä huomaa ajoissa eikä osaa varoa.
Haluan että tiedät miten paljon nyt luettuani kirjoituksesi, asiat ovat selkiytyneet ja tajuan että jotain mätää suhteessa on vaikka mies ei olisikaan psykopaatti..narsistinen selvästi kuitenkin.
jos vain voin auttaa jotakin joka samanlaisessa tilanteessa kuin itse olin.. helppoa heistä ei ole irrottautua, mutta kun sen tekee hetken päästä elämä taas hymyilee niinkuin minulla=) Voimia sinulle!
Hyvä,että olet päässyt eroon moisesta hirviöstä.
Kaikki "liian hyvät" ihmiset ovat liian hyvää,ollakseen aitoja ihmisiä,sen olen aina tiennyt.Kiltteydessä on aina jotain kieroutta.
Enkä tarkoita sellaista aitoa empaattisuutta,kiltteyttä,lämminsydämmisyyttä,vaan sellaista hunajaista mielistelyä,lipeviä kohteliaisuuksia ym. "makeaa".Hälytyskellot alkavat soida heti.
Pitkä piina on takana ja haluan tuoda esille narsismin ja sen merkityksen joka ei ole sitä että rakastaa itseään niinkuin usein luullaan vaan se on persoonallisuushäiriö, psykapatia ihminen joka rakastaa sitä peilikuvaa mitä esittää muille olevansa... Näitä ihmisiä ei edes voi hoitaa sillä eivät näe itsessään mitään vikaa... he eivät tosiaan tiedä rakkaudesta ja empatiasta mitään vaan luulevat tietävänsä ja niin muutkin luulevat...
Hän ei välttämättä vaikuta häiriintyneeltä ihmiseltä kuten moni muu yhtä vakavasta psyykkisestä häiriöstä kärsivä
Narsistinen ihminen onnistuu antamaan usein luotettavan kuvan itsestään, koska hän osaa jäljitellä hyväksyttävää sosiaalista käyttäytymistä, mikä on yhteydessä hänen taitoonsa manipuloida muita ihmisiä.
Suomen Raamattuopiston toiminnanjohtaja Raimo Mäkelä on kirjassaan "Naamiona terve mieli" kuvannut psykopaattien ominaisuuksia:
Hän on yleensä ystävällinen ja puoleensavetävä.
Hän esiintyy auktoriteettina ja on autoritaarinen
Hän haluaa olla huomion kohteena
Hän alistaa jokaisen, joka suostuu siihen
Hän ostaa liittolaisia ja käyttää toisia hyväkseen
Hän on epäluuloinen eikä luota keneenkään
Hän ei koskaan kadu, masennu, häpeä eikä ole syyllinen
Hän muuttaa kantaansa, unohtaa lupauksensa ja syyllistää muut
Narsistien ominaisuuksia
- Itsekeskeinen. Hänen tarpeensa ovat kaikkein tärkeimmät.
- Ei katumusta virheiden tai väärintekojen jälkeen.
- Epäluotettava, kykenemätön sitoutumaan.
- Ei piittaa tekojensa seurauksista.
- Projisoi vikansa muihin. Kova syyttämään, ei koskaan hänen vikansa.
- Omatunto vajavainen tai olematon.
- Epäherkkä toisten tarpeille ja tunteille.
- Hyvä julkisivu (yksi tai useampia) jolla tehdä vaikutus ja saada valta.
- Huono stressinsietokyky. Herkkä suuttumaan ja raivoamaan.
- Oikeutettu manipuloimaan ihmisiä täyttääkseen tarpeensa.
- Järkiperäistää helposti. Elää järjellä. Vääntää keskustelun omaksi edukseen toisen kustannuksella. Jos joutuu ansaan, jatkaa puhumista, vaihtaa aihetta tai suuttuu.
- Piintynyt valehtelu.
- Valtava tarve kontrolloida tilanteita, keskusteluja ja muita ihmisiä.
- Ei todellisia arvoja. Opportunisti. Arvot vaihtuvat tilanteen mukaan.
- Antaa itsestään usein empaattisen ja ymmärtäväisen vaikutelman jotta voisi manipuloida muita.
- Vihaisia ja ailahtelevia tunnetiloja.
- Käyttää seksiä kontrolloimiseen.
- Ei jaa omia ajatuksiaan, motiivejaan eikä tunteitaan.
- Kontrolloi keskusteluja. Täytyy sanoa ensimmäinen ja viimeinen sana.
- Hyvin hidas antamaan anteeksi. Roikkuu katkeruudessa.
- Salainen elämä. Piilottaa rahansa, ystävänsä ja aktiviteettinsa.
- Pitää muiden ärsyttämisestä. Pitää kaaoksen ja hajaannuksen luomisesta ilman syytä.
- Ailahtelevat tunteet - muuttuu hetkessä mukavasta vihaiseksi ilman merkittävää syytä.
- Epäonnistuu usein taloudellisten asioiden hoitamisessa.
- Ilmaisee harvoin arvostusta.
- Suureellinen. Vakuuttunut siitä että hän tietää enemmän kuin muut ja tekee kaiken oikein.
- Ei kykene näkemään omaa osuuttaan suhteessa toisiin ihmisiin. Puolustautuu nuhdeltaessa. Ei koskaan hänen vikansa.
- Voi näyttää herkältä ja kyynelehtiä. Tämä on näyttelemistä tai turhautumista mutta ei surua.
- Rikkoo ihmisten sydämet tehdäkseen heistä hänessä riippuvia.
- Tarvitsee uhkauksia tai painostusta saadakseen muut pysymään lähellään.
- Sabotoi kumppania. Haluaa tämän olevan onnellinen vain itsensä kautta. Ei salli kumppanille ulkopuolisia tuttavia eikä kiinnostuksen kohteita.
- Hyvin ristiriitainen.
- Vakuuttava. Täytyy vakuuttaa muut tulemaan hänen puolelleen.
- Kätkee todellisen itsensä. Aina "päällä".
- Ystävällinen vain jos saa sinulta sen mitä hän tahtoo.
- Hänen on oltava oikeassa, voitettava ja näytettävä hyvältä.
- Ilmoittaa, ei keskustele. Kertoo, ei kysy.
- Ei puhu avoimesti. Salaiset motiivit.
- Kontrolloi muiden rahoja mutta käyttää itse vapaasti.
- Jatkuva "Olen OK ja voin hyvin, eikä minun tarvitse kuunnella sinun näkökantojasi tai ajatuksiasi".
- Kokee olevansa aina väärinymmärretty.
Tunnet olosi kurjaksi hänen lähellään. Hän kuluttaa sinua.
- Ei kuuntele koska ei välitä.
- Hänen tunteistaan puhutaan mutta ei kumppanin.
- Ei ole kiinnostunut ongelmien ratkaisemisesta.
- Erittäin hyvä lukemaan muita, jotta voisi manipuloida heitä.
Lähde:
http://www.healingeagle.net/Fin/Quotes/NarcisChar.html
Monien uhrien huojentuminen on heidän omien sanojen mukaan alkanut siitä että ovat saaneet kokemukselleen "nimen" eli persoonallisuushäiriö-narsismi-psykopaatti..(Naamiona terve mieli,Raimo Mäkelä) jos epäilet kumppanissasi, ystävässäsi tai vaikka työyhteisössäsi olevan tämänkaltainen ihminen lue asiasta.. esimerkiksi googleta sana: persoonallisuushäiriö, psykopaatti, narsismi... Kun tiedät heistä enemmän sitä vaikeampi on heidän saada sinusta yliotetta! Näin itse selvisin kun sain mieheni sairaudelle nimen alkoi minun paranemiseni... en ymmärtänyt aluksi mistä oli kysymys! Myös kirja naamiona terve mieli-kuinka kohtaan luonnehäiriöisen:Raimo Mäkelä on todella hyvä kirja luettavaksi!
Ikävä kyllä luin jostain että nämä ihmiset pystyvät huiputtamaan uhrejaan keskiverto aika on noin 2vuotta ennekuin uhri tietää hänestä todellisuuden! Itselläni onneksi ei aikaa mennyt ihan noin kauan, mutta hänen uudet uhrinsa luultavasti huomaavat vasta sitten kun ovat jo pahassa tilanteessa, toivottavasti hän ei saa ketään tekemään itsemurhaa... Jotkut huomaavat heti hänestä, mutta heitä nämä psykopaatit eivät haluakkaan lähipiiriinsä...
Luonnehäiriöinen ei varsinaisesti tiedosta vaikka kylläkin aavistaa, että jotkut kuitenkin saattavat nähdä hänen lävitseen ja siten paljastaa hänet. Usein uhreilla kestää kauan, ennenkuin he uskovat kokemuksiaan ja huomioitaan. Jos he esittävät ne hänelle, hän raivoisasti kieltää kaiken!
Luonnehäiriöisestä ei voi tehdä diagnoosia vain katsomalla häntä silmiin ja kuuntelemalla häntä. Se on tehtävä hänen lähiympäristöstään, niiden kokemuksista, joita hän on kohdellut häikäilettömästi
Hän voi olla kiivas, hillitön, inttäjä, oikuttelija, haihattelija.
Hän elää vain nykyhetkessä
Hän saattaa olla tunnettu antelias ja epäitsekäs hyväntekeväisyyskampanjoiden merkkihenkilö
Hän vaatii toista luottamaan häneen ja syyttää heitä siitä etteivät he luota
Hän on erinomainen esiintyjä ja loistava sanankäyttäjä
Lähde: Naamiona terve mieli-kuinka kohtaan luonnehäiriöisen:Raimo Mäkelä
Näin kävi minullekin viime keväänä! Olin ahdistunut, söin unillääkkeit yms. - jsota muuten ex vieläkin yrittää kysyä "hymy huulillaan" tyylin, vieläkö tarvitsen niitä ja jos aioinana vastasin että kyllä, voi sitä voitonriemua.
Siis paranemiseni alkoi ja kylyni irtaantua vasta viime keväänä, jossa joltain keskustelupalstalta sain osoitteen pskykopatiasta ja narsistista ja Raimo Mäkelän kiorjan osoiteen. En ollut aikasemmin teinnyt moisista mitään huolimatta jo korkeasta iästäni. Kun kaikelle tuli nimi ja selkeät faktat, homma selkiytyi enkä tuntenut enää rämpiväni käsittämtääömässä suossa. jonne uskoin hukkuvani.
Hei
Luin koko viestiketjun, ja täytyy näin ulkopuolisen näkökulmasta sanoa, että nimimerkillä Kihlattu tuntuu olevan varsin alistava ja eristävä ihmissuhde. Mies vaikuttaa ilman muuta hyväksikäyttäjältä, mutta sitä, onko hän psykopaatti, ei varmasti aivan tämän viestiketjun välityksellä pysty toteamaan.
Tuli itselleni vain mieleen, että tottakai on hirvittävän vaikeaa lähteä ihmissuhteesta, johon on ainakin omasta puolestaan voimakkaasti sitoutunut, mutta vaihtoehtoja kannattaa varmaan kuitenkin miettiä. Kuten 'Kihlattu' olet ilmeisesti miettinytkin. Aikalisä kuulostaisi hyvältä ratkaisulta. Käy esim. puhumassa entiselle vuokranantajallesi ja selvitä mikä on tilanne asunnon kanssa. Ja selvitä pikkuhiljaa, pääsetkö noin muuten irtautumaan suhteesta. Sillä eihän se, että muutat takaisin omillesi, tarkoita sitä, että suhde on välttämättä heti katkaistava. Kyllä sinullakin on oikeus nähdä ystäviäsi ja viettää aikaa heidän kanssaan ja noin ylipäänsä oikeus omaan elämääsi - ja sivumennen sanottuna myös omiin rahoihisi. Minun korvii miehen käytös kuulostaa täysin sikamaiselta, toisen varoilla eläminen ja päivätyönä kaljan juominen.
Mutta varmista selustasi ennen kuin ryhdyt mihinkään. Toisin sanoen ota yhteyttä vanhoihin ystäviisi ja selvitä heille mikä tilanne on. Kuulostaa siltä, että olet hyvän ystävän tarpeessa, jonkun, jonka kanssa voi reilusti ja rehellisesti jutella tilanteesta. Ja varmista selustasi myös siinä mielessä, että sinulla on joku joka soittaa avuksi, jos ja kun mies rupeaa väkivaltaiseksi, kun alat ottaa esille niitä asioita, jotka sinua risovat. Poliisi ei aina välttämättä kerkiä paikalla ajoissa. Voin sanoa, että kokemusta on.
Mutta älä panikoi. Vedä henkeä ja ota rauhassa. Mieti tilannetta. Keskustele siitä ihmisten kanssa joihin luotat. Mutta en sinuna kyllä välttämättä puhuisi miehelle mietteistäsi mitään.
Toivottavasti asiasi järjestyvät. Ja aivan varmasti järjestyvät. Ota rauhallisesti, yksi etappi kerrallaan. Ja älä epäröi soittaa apua, jos siltä tuntuu. Vaikka vanhoille kavereille. Kyllä ihmiset yleensä ymmärtää, jos asioista puhutaan niiden oikeilla nimillä. Oikeat ystävät ainakin.
Tsemppiä!
Hei,
Kiitos kannustuksesta.
Eilen kotiin mentyäni otin tämän asian esille vaikka ehkä olisi pitänyt vaan olla hiljaa.
Kiukutti niin paljon.Mies haki minut omalla autollani töistä, mentiin kauppaan, hän lastasi mäyräkoiran ruokien sekaan ja meni kassan ohi pakkaamaan ostoksia ja jätti minut maksamaan.
Sanoin hänelle eilen: Minä en juo joten en maksa kaljojasikaan. Sanoin ettei kenelläkään ole varaa juoda joka päivä, ei edes minulla vaikka käyn töissä ja saan siedettävää palkkaa.
Kyllä tässä nyt todella on miettimisen paikka, tuntuu että niitä ärsyttäviä piirteitä tulee aina vaan enemmän esiin.
Mentiin kotiin eilen niin taas keräsin kaljapullot tiskipöydältä pussiin ja manasin ja aloin tehdä ruokaa. Sanoin: Onko minun tehtäväni töiden jälkeen siivota sinun sotkut? Hän tarjoutui paistamaa jauhelihaa mutta ei muuta.
Nyt olen vähän paremmalla mielellä, mielessä siintää kuva jo omasta asunnosta:-)
En jää tähän suhteeseen roikkumaan jos näin paha on olla koko ajan ja ahdistaa.
Hän ei kuulemma ole mikään hallitseva ihminen vaan parisuhteessa "me olemme yhtä".
Sanoin että olen ihminen joka on aina tarvinnut ja tulee tarvitsemaan omat ystävät (soitinkin yhdelle miespuoliselle illalla, tämä minun entinen vuokraisäntä)ja omaa tilaa.Piste.
Mies sanoi että sitten minun on parasta häipyä.
Sanoin ettei se ole ongelma. Häivyn mielelläni.
Tänä aamuna hän ajoi minut kuntosalille klo 7, kävin salilla, saunassa ja töihin. Olo on pirteä.
Mies ei puhunut minulle mitään koko aamuna.
Meinasin lähteä ajamaan itse mutta hän pomppasi sängystä ja puki ja lähti minua viemään..saa nähdä mikä ilmapiiri kotona odottaa..onko siellä lapsenomaisesti murjottava mies taas sotkun keskellä. En aio siivota.
Luin viestiketjun, ja kyllä oli tuttua juttua! Juuri kaksi vuotta kesti minullakin, ennen kuin ymmärsin mihin helvettiin olin joutunut. Mies on täysiverinen psykopaatti jolle olen nyttemmin joutunut ottamaan laajennetun lähestymiskiellon. Piinani ei vain välttämättä ole ohi vieläkään, meillä on nimittäin yhteinen lapsi. Exäni ei tapaa säännöllisesti lastaan, mutta impulsiivisenä ihmisenä hän saattaa yhtäkkiä muistaa pitkän ajan jälkeen lapsensa ja ilmestyä esim. kotimme pihaan.En haluaisi lapsen joutuvan psykopaatti-isänsä vaikutuksen piiriin.Lapsi on vielä pieni,ja altis vaikutuksille. Olen kovasti miettinyt sitäkin, että onko persoonallisuushäiriö periytyvää?
"Kun narsisti paljastaa oikean värinsä, on tavallisesti aivan liian myöhäistä. Hänen uhrinsa eivät kykene jättämään häntä. He turhautuvat omaan avuttomuuteensa ja vihaavat itseään, koska he eivät pystyneet näkemään narsistin läpi aikaisemmin."
-Näin kävi minulle! Jos en olisi läpikäynyt tätä helvettiä ajattelisin juuri noin kuin sinä omppu omena "Tuli itselleni vain mieleen, että tottakai on hirvittävän vaikeaa lähteä ihmissuhteesta, johon on ainakin omasta puolestaan voimakkaasti sitoutunut, mutta vaihtoehtoja kannattaa varmaan kuitenkin miettiä. " Narsismi on siitä salakavala juttu että suhteesta ei pääse irti sitten kun on jo liian myöhäistä.. Itsekin yritin lähteä tuhat kertaa mutta en vain päässyt hänellä oli jo niin suuri ote minuun, monet kerrat lähdin mutta hän sai minut aina palaamaan, miljoona kertaa sanoin että ei enää koskaan, ulkopuoliset ihmettelivät että miksi minä vieläkin menen hänen mukaansa vaikka olin juuri sanonut että ei enää koskaan, Sanoin triljoona kertaa että ei enää yhtään valhetta mutta niitä kestin vielä senkin jälkeen vaikka miten paljon, en tiedä mistä ihmeestä lopuksi sain voimavarat lähteä, mies oli sitonut minut rahallisesti niin että en pystynyt lähtemään, velkaa minun nimiin, kiristi ym.. mutta ei sekään ollut este olisin halunnut lähteä mutta en pystynyt. Lähtönikin jälkeen olisin vielä ottanut hänet takaisin ainut huono puoli siinä oli että mies ei enää halunnut ja syyn tiedän vasta nyt eli näin hänen lävitse täysin, hän ei voinut enää huiputtaa, psykopaatti lähtee suhteesta heti kun uhri ei enää ihaile häntä!Ei se siis ollut huono puoli!! Sitten yksi asia mitä en voinut ymmärtää oli se että hän ei oikeasti minua rakastanut, sen ymmärsin myös vasta eron jälkeen, miten kylmästi hän suhtautui minuun kun ennen niin "rakastavasti". sitä on vaikea selittää ja varmasti ymmärtää. Tottakai ihmissuhteista on vaikea lähteä muutenkin kuin vain näiden psykopaattien luota mutta siinä on jotain sellaista mitä on vaikea selittää miksi ei pääse lähtemään ja olen lukenut aiheesta paljon ja muiden uhrien kokemuksia ja kaikilla on sama kokemus että suhteesta ei pääse millään vaikka haluaisikin ja oma syyllistäminen on toinen kauhea asia mitä uhrit kokevat kun huomaavat että heitä on huiputettu vuosia eikä ole huomannut mitään, itselläni oli kysymyksiä että miten olin niin tyhmä, enkö nähnyt aiemmin enkö kuullut ym... vaikka todellisuudessa olin ollut kauan jo masentunut ja onneton, mutta huomaaminen tulee liian myöhään. Olen sitä mieltä että "kihlatun" mies on luultavammin narsisti... jutut kuulostavat pelottavan tutuilta... vaikka ei narsisti olisikaan asiat ovat solmusssa! Tosiaan vaihtoehtoja on ja koskaan ei saa antaa kenenkään alistaa itseä
Sinulle tulevaisuus pelottaa, lainaan kirjasta naamiona terve mieli: raimo mäkelä..
Pelkistäen voidaan siis sanoa, että luonnehäiriö aiheutuu rakkaudettomuudesta ja rajattomuudesta. Vastaavasti luonnehäiriön syntymistä estää kasvatus, jossa annetaan selvät rajat ja osoitetaan varauksetonta hyväksymistä ja hyvänä pitämistä fyysisesti ja henkisesti. Luonnehäiriö ei ilmeisesti periydy geneettisesti. Varhaisessa kehitysvaiheessa syvään juuttuneena käyttäytymisenä se kuitenkin voi kulkea perheen ja suvun pirissä "perintönä". Luonnehäiriöisten isien pojista tulee helposti- mutta ei välttämättä- luonnehäiriöisiä tai sitten vaikeita neurootikkoja.
ENNALTAEHKÄISEMINEN
· Kasvatuksessa kotona, koulussa, seurakunnassa
- osoittamalla varauksetonta rakkautta
- antamalla mahdollisimman suurta turvallisuutta
- asettamalla ehdottomat, sanktioidut rajat
- olemalla itse terve, selkeäidentiteettinen ihmisen malli
- opastamalla suureen, suhteellistavaan kriittisyyteen
idoleja ja narsistista käyttäytymistä kohtaan
· Torjuva suhtautuminen kulttuurin ja yhteiskunnan tarjoamiin, henkilökohtaisesti etäisiin narsisteihin ja idoleihin
· Nöyryyden pitäminen yhtenä ihmisen perusihanteena
Eli jos lapsi ei kasva isänsä kanssa vaan sinun ei niin helposti hänestä tule häiriöistä! Oma ex mieheni on saanut perintönä.
Toinen mielipide:
Persoonallisuushäiriön syntyyn ei voida erottaa vain yhtä tiettyä syytä. Häiriön syntyyn on todettu vaikuttavan niin perinnölliset tekijät kuin lapsuuden kasvuympäristö sekä myöhempien elämänvaiheiden negatiiviset tapahtumat. Neuropsykologian näkökulmasta persoonallisuushäiriö on seurausta erilaisista aivovaurioista.
http://www.sampo2002.oulu.fi/psykopatit/historia.htm#_1._Persoonallisuushäiriö:
"me olemme yhtä"- huh kun tuttu lause!
"Nyt olen vähän paremmalla mielellä, mielessä siintää kuva jo omasta asunnosta:-)"- todella hienoa että olet suunnitellut asiaa jo! En halua masentaa mutta minulla siinsi kuva omasta asunnosta todella kauan mutta en päässyt lähtemään, toivon todella että sinä pääset pois! Jos sinun miehesi tekisi samalla tavalla kuin minun ex niin illalla sinua odottaa siivottu asunto ja ruoka pöydässä! Ja taas mietit miten ihana hän oli vaikka se jääkin vain siihen yhteen kertaan!
Sinulla on hyvä asenne=) Et todellakaan ansaitse tuollaista miestä joka vain makaa kotona päivät ja sinä ostat hänen oluetkin!
Vain murto-osa psykopaateista on väkivaltaisia raakimuksia, se on viihdeteollisuuden luoma kuva.
Asian todellinen laita on melkein päinvastainen, uhria vastassa saattaa olla henkilö, joka on liian hyvä ollakseen oikein tottakaan.
– Psykopaatti häikäisee valloittavalla olemuksellaan ja puheillaan.
Silti hän musertaa, talloo ja tamppaa uhrinsa maanrakoon. Usein uhri putsataan sekä omaisuudesta että itsetunnosta. Psykopaatti ei hyödytä ketään, mutta hyötyy itse kaikista. Hän on Robert D. Haren mukaan häikäilemätön parasiitti.
– Jos tunnistaa psykopaatin, hänelle ei saa antaa tuumaakaan periksi, sillä hän käyttää kaikkia tilanteita hyväkseen.
Psykopatiaguru, amerikkalainen Robert D. Hare kertoo Ilman omatuntoa
-kirjassaan, että suvereeni valehteleminen on yksi psykopaattien leimallisimpia piirteitä. Psykopaattia (= narsistinen persoonallisuushäiriö) ei haittaa valheesta kiinni jääminen, hän vain muokkaa tarinansa uusiksi ja tosiasiat valheeseen sopiviksi. Hän ei piittaa, paljastuuko valehtelijaksi vai ei.
Kerta toisensa jälkeen psykopaatti puhuu itsensä kuiville tilanteesta, jota sana umpikuja olisi tavallisessa elämässä liian laimea kuvaamaan.
Psykopaatti ei ole elokuvien veitsi kädessä kuolaava hullu, vaan keskimääräistä älykkäämpi, nokkela ja taitava keskustelija, joka saa ihmisiltä haluamansa – rahaa, valtaa, seksiä – viehätysvoimansa ja sosiaalisten kykyjensä ansiosta. Sosiaalinen suosio on luonnehäiriöiselle elinehto. Yleisin psykopaattien uhrien kysymys kuuluukin: Miksi annoin sen tapahtua? Kuinka saaton olla niin tyhmä?
Valehtelu, pettäminen ja toisen ohjailu ovat psykopaatille luontaisia lahjoja. He eivät pohdi tekojensa hyötyjä tai haittoja, ja empatiaan he ovat kyvyttömiä. Heille ei ole kehittynyt omaatuntoa.
Psykopaatit aiheuttavat kärsimyksiä erityisesti lähipiirilleen, perheelle, työyhteisölle tai vaikkapa uskonsisarille ja -veljille. Henkinen, fyysinen ja seksuaalinen väkivalta, uhkailu, kiristäminen ja alistaminen ovat psykopaatin peruskauraa. Hänelle muut ihmiset ovat materiaalia, jonka hän valjastaa palvelemaan omia tarkoitusperiään.
Vaikka tällaiset luonteenpiirteet luulisi tunnistavansa koska vain, psykopaatin kohdalla näin ei käy. Uhri voi elää psykopaatin pauloissa vuosikymmeniä, jos hän ei saa tukea ongelman tunnistamiseen.
Asiantuntijat arvioivat vaikeasti luonnehäiriöisiä olevan 1–3 prosenttia väestöstä, lievästi luonnehäiriöisiä enemmän.
Haren kirjassa esitellään psykopaatteja sarjamurhaaja Ted Bundysta lastentappaja Diane Downsiin.
”Suurempaa hankaluutta useammille ihmisille aiheuttavat ”lievät” tapaukset. He rikkovat harvoin lakia ja joutuvat oikeuteen. Uskallan ennustaa, että luonnehäiriöisten määrä kasvaa paljon, koska yhteiskunnan ihanteet ovat narsistisia – kunhan ei jouduta itse kokemaan sen seurauksia”, sanoo luonnehäiriöasiantuntija Raimo Mäkelä.
Miten päästä irti psykopaatin valtapiiristä?
Uhrin pitää sisäistää ensimmäiseksi, ettei psykopaatin persoonallisuus muutu. Uhri voi muuttaa vain omaa käytöstään ja pyrkiä pois psykopaatin elämästä. Lohduttaa voi myös ajatus, että samalla psykopaatilla on useimmiten monia uhreja. Taustoja tutkimalla saatat löytää kohtalotovereita.
Tieto on valtaa. Mitä enemmän tiedät luonnehäiriöistä, sen helpompi ne on tunnistaa ja sitä kautta ymmärtää myös omaa uhrikäyttäytymistään. Myös jämäkkien sääntöjen luominen auttaa pysymään poissa psykopaatin kuvioista. Pehmoilu on turhaa.
Uhreja leimaa usein yksinäisyys ja heikko itsetuntemus. Psykopaatilla on lähes yliluonnollinen kyky vainuta uhrinsa heikot kohdat, joita hän käyttää häikäilemättömästi hyväkseen päämääränsä saavuttaakseen. He ”saalistavat” tilanteissa, joissa potentiaaliset uhrit ovat vailla seuraa: kontaktipalstoilla, sinkkuilloissa, risteilyillä…
Lyhyesti ilmaistuna: jos joku on liian hyvää ollakseen totta, ei hän olekaan.
http://www.city.fi/lehti/article.php?id=1419&area=ilmiot&seskey=
http://www.kristillisdemokraatit.fi/kd/main.php?p=501&news=916
Hyvä linkki aiheesta, siellä myös narsistien lapsista oma keskustelu! Parisuhteesta ym.
http://narsistienuhrientuki.info/keskustelu/
Kamalia tarinoita esimerkiksi:
Hätä auttakaa en pääse eroon siitä hullusta:
http://narsistienuhrientuki.info/keskustelu/viewtopic.php?t=2375
Selviytymistarina:
http://narsistienuhrientuki.info/keskustelu/viewtopic.php?t=910
Narsisti-isän pojan tarina:
http://narsistienuhrientuki.info/keskustelu/viewtopic.php?t=2309
Miehessäni selvästi on narsistisia piirteitä.
Toisaalta en halua mitään pikaisia ja radikaaleja johtopäätöksiä tehdä sillä mies todella osaa olla ihana.
Illalla varmaan jos ei nyt ruoka tai puhdas koti odota niin ainakin pitemmän kaavan mukaan "sovintoseksi".Mies ei halua ongelmista puhua vaan kuittaa ne seksillä ja sen jälkeen on kuin mitään ei olisi koskaan tapahtunut.Tämäkin vaivaa mieltäni.
Hänen siskonsa ja äitinsä asuu meidän lähellä mutta olen käynyt heidän luonaan n. 10 min pikavierailulla kun muutin miehen luo.
Hän ei koskaan pyydä minua mukaan vaikka käy siellä itse miltei päivittäin.
Kysyessäni yksi päivä että "olisi kiva mennä sinne kylästelemään " hän vastasi ettei minua kuulemma ole ennenkään kiinnostanut ja hän on ihmetellyt miksen ole kiinnostunut hänen perheestään. No, sanoin ettei ole koskaan kutsuttu´mutta mielelläni menisin. No ei vieläkään olla menty.
Minua siis ei todellakaan ole kutsuttu ja hän käänsi sen niin etten olisi kiinnostunut.
Eilen tuli lapsellisia vastauksia kun sanoin että aion käydä kylästelemässä kavereilla ilman häntä. "Painu sitten vittuun" oli vastaus.
Olin niin äimistynyt että purskahdin nauruun josta hän sitten alkoi mököttämään.
Mies muuttui teiniksi yhdessä sekunnissa!
No..katsotaan mitä ilta tuo tullessaan, en halua erota ns. kriisin keskellä vaan haluan selvittää asiat pohjamutia myöten ja jos se ei hänen kanssaan onnistu niin mikä sitten onnistuu?
Siitäpähän tiedän sitten jotain suuntaa omalle elämälleni.JOskus aikoja sitten elin 6 v väkivaltasuhteessa ja silloin päätin ettei kukaan ihminen hallitse minua enää millään tavalla.
Tämähän on tavallaan henkistä hallitsemista, väkivaltainen hän ei ole minua kohtaan ollut (vielä?), ja toden totta ,ajattelin vielä muutamia viikkoja sitten että "tämän täytyy olla unta" ja mies sanoi myös että minä olen ihaninta mitä hänelle on koskaan tapahtuntut elämänsä aikana..jaajaa.
Just samalla tavalla oli meillä: Minä en koskaan päässyt mukaan mieheni sukulaisten luo vaikka itse siellä usein kävi ja nyt tiedän syynkin. Sitten väitti että minä en haluaisi mennä itse sinne! Hän oli valehdellut niin paljon että olisin voinut saada selville esim. että ei isä olekaan aivokirurgi ym. Varovaisuutta! Ja todellakin oli niin IHANA....
..pomppas. Soitin miehelle onko tilannut auton huoltoaikaa. Ei ollut, aikoi sen tehdä ja leperteli puhelimessa pusipusi..juttuja.
Aamulla siis ei sanonut sanaakaan kun kiukutteli eilisestä.
Luulee varmaan että lepertelyllä taas lakaistaan ongelmat maton alle ja elämä jatkuu kun muija saa muuta ajattelemisen aihetta.Huhhuh.
että itse olisin voinut kirjoittaa samalla lailla kun vielä seurustelin miehen kanssa! Toivon silti sydämestäni että sinun mies ei kuuluisi näihin narsisti-psykopaatteihin! En toivoisi samaa kenellekkään, mutta lukemalla aiheesta tietoja osaat välttyä näiltä ihmisiltä. Ihan kylmänväreet menevät kun luen kirjoituksia tuolta narsistientuki sivuilta kun ovat osa kuin kopioita miehestäni! Tosiasia on kuitenkin että vain 1% suomalaisista ja 75% heistä on miehiä eli voisi verrata melkeinpä lottovoittoon kun joutuu psykopaatin uhriksi! Toki on lievempiä tapauksia paljon ja tämä 1% on näitä vakavia tapauksia! Mutta ikävä kyllä heitä vain on!!
Myönnän auliisti, että en tilanteitanne ymmärräkään. Eikä kukaan koskaan edes voikaan täysin toisen tilannetta ymmärtääkään, vaikka itse olisikin kokenut paljon samanlaisia juttuja.
Ongelma on myös siinä, että kirjallisessa ilmaisussa ei pysty ajatuksiaan välttämättä selittämään juuri niin kuin haluaisi. Ja aina ei jaksa kilometriviestejä kirjoittaa, vaikka haluaisikin.
Tsemppiä kuitenkin oman jutun etsimiseen ja tekemiseen. Ja toivottavasti tämäkin tilanne selviää, että kaljaa juova ukko saisi vähän muutakin ajattelemisen aihetta kuin olutpullonsa.
Mietin eilen paljon näitä juttuja.
Mitä enemmän mietin sitä varmemmin tajusin että näitä narsistisia piirteitä löytyy ja paljon salaamista & valehtelua kun ynnäsin juttuja.
Pieniä valheita jotka kertoo uudelleen eri versioina.
Valheet ovat niin mitöttömän pieniä että en voi ymmärtää miksi niistä edes pitäisi valehdella..
Lisäksi eilen oli siivonnut kaljapullonsa ja oli niin ihana ja hellyyttä pursuava kun olla voi.
Hieroi hartioitakin varmaan kaksi tuntia.
Jotenkin katsoin nyt kaikkea ulkopuolisen silmin.
Minua pelottaa se, että jotain kamalaa paljastuu ja olen luottanut häneen 100 %, tosin tuo hänen mustasukkaisuutensa herätti jo kuukauden seurustelun jälkeen ihmetystä.
Eilen ei puhuttu mistään, mies piti hyvänä ja tarkkailin tilannetta ulkopuolisena ja sydän oli pakahtua kun mietin että onko hän narsisti ja paheneeko ja mitä hän salailee.
Sitten iski syyllisyys. MIksi minä epäilen näin ihanaa ja kilttiä miestä? Sitten iski ärtymys. Helvetti, ei oo totta! Haki kaupasta 2 x siksarin.Litki koko illan. Ei litki päivisin kylläkään. Ja niinkuin tästä juomsisesta on puhuttu. Eikö hän ymmärrä että en katso sitä enää? Eikö hän ymmärrä että hänellä ei ole varaa siihen? Nyt etenen hitaasti mutta varmasti.
Tulen luultavasti jotain pieniä salailuja huomaamaan mutta nyt tuntuu että rakkaus omalta kohdaltani on vaihtunut mielettömään pettymykseen.Yritän ottaa selville, puhua, ymmärtää ja setviä.
Olisi se oikeasti järkyttävää huomata että puoli vuotta silmät sokeina ja TAAS kerran narsistiseen suhteeseen ( yksi 6 v koettu jo ).
Toivon niin sydämestäni että olen väärässä:-(
Samalla tavalla ex mieheni valehteli ihan pikku jutuista suuriin asioihin ja aina uudella valheella vanhan jos siitä jäi kiinni, älyttömiä pieniä valheita...
Siinä se onkin että sitä alkaa syyttämään itseään! Olet ollut fiksu nainen kun olet jo nyt huomannut asioita, monilla menee monta vuotta! Varmasti tuntuu pahalta kun olette jo kihloissa mutta ei sinun silti tarvitse katsoa huonoa käytöstä! Mies osasi myöskin olla maailman ihanin heti jos olin puhunut että en enää jaksa suhdetta... se on heidän taktiikkansa! Minäkin toivon sydämestäni että miehesi ei olisi narsisti-psykopaatti!
Jep.
Ehkä tuo aikaisempi narsistiliitto on saanut minut todella avaamaan silmäni ja huomaamaan "tuttuja" piirteitä vaikka tapahtui silloin kun olin vasta 20 v.
Tosiaan eilen vähän itseäni syyttelin hätiköinnistä ja mietin että nyt hän on niin ihana ja huolehtivainen että miksi pitää näin ajatella toisesta.
Tosin se kaljan hakeminen sitten taas laukaisi ärtymyksen.
Ja todellakin..olen muutamaan kertaan sanonut että ehkä meidän pitäisi kuitenkin asua eri osoitteissa..ottaa aikalisää..heti hän on maailman ihanin ja rakastunein ja välittävin.
Hänen katseensa on suora ja porautuu suoraan silmiin. Hän vaatii katsottavan itseään silmiin kuten eilen " mikä sulla on ? katso mua silmiin ja kerro kulta.." sitten hän tuijottaa epäilevästi ja odottaa vastauksia.
Sanoin vaan että selkä kipeä salilta käynnistä.
Ehkä hän nyt ei ole psykopaatti ( tai mistä helvetistä senkään tietää), niinkuin aiemmin kirjoitin näitä narsistisia piirteitä löytyy.
Olen nyt googlen kautta käynyt tutkimassa ja lukemassa aiheeseen liittyvää.
Sitten mietin: Entä jos hän onkin vain itsetunnoltaan heikko ja siksi mustasukkainen?
Ehkä hän on masentunut kun ei ole töitä ( ei tosin halua etsiäkään kun yksikään firma ei maksa niin paljon palkkaa kuin hän ansaitsisi ja Suomessa ei työllä rikastu), ehkä hän on niin pettynyt ihmissuhteissaan ettei luota (hän ei luota minuun pätkääkään)..ymym..tehdäänpä taas salapoliisityötä niin eiköhän nämäkin asiat tule selviksi joku kaunis päivä:-)
Hienoa että olet alkanut ottaman selvää asioista ja lukemaan aiheesta!! Tekstisi vain kuulostaa suurelta osin juuri näitä narsistien piirteitä että aivan kauhistuneena niitä luin... Lue mahdollisimman paljon asiasta niin osaat arvioida tilanteesi, pyydä että kävisitte hänen äitinsä luona ja yritä siellä urkkia tietoa.. kysele millainen miehesi on ollut lapsena, nuorena, aikuisena ennen kuin olette tavanneet, sieltä saattaa tulla tietoa ihan vahingossakin! Itse huomasin aika nopeasti myös monia asioita miehestäni mutta en uskonut niitä, itse olen alkoholistiperheestä ja sitä kautta elämänkatsomusta on paljon,he usein osaavat valkata uhrinsa oikein! kaikki ei ole elämässä ruusuilla tanssimista, ikävä kyllä!
Jep. Kyllä aivan varmasti otan selvää:-)
Meillä oli äsken palaveri ja jätin kännykän työpöydälle, tunnin sisällä hän oli 5 kertaa yrittänyt soittaa.
Jänkkäsi mikä palaveri voi olla torstaina kun yleensä on keskiviikkona jne.
No, nyt viisastuneena ohitin moiset ja pomppasin toiseen asiaan. Yritti vielä väliin tivata että mikä mikä..jestas, missä ihmeessä hän kuvittelee minun olevan työpaikaltani jos en tuntiin vastaa. Itse olen myös alkoholistiperheestä ja näinollen oiva saalis moiselle narsistille.
Näiden vuosien aikana vain vaikeuksien kautta minusta on tullut vahva ja ehjä..siksi nytkin ja sinun avustuksella moniin ahdistaviin kysymyksiin on löytynyt vastaus:-)
Eilen ei ahdistanut kotona, eikä tänään. Olen iloinen ja huojentunut että tiedän sentään asioista jotain ja voin sen perusteella "käsitellä" miestä, hänen kiukuttelut ja narsistiset asenteet vain tuo nyt hymyn huulille kun ennen toi kyyneleet silmiin.
Siis kaikki tämä ihan parin-kolmen päivän aikana.
No..nyt tuntuu niin helpolta tehdä sitten päätöskin eroamisesta jos siihen pisteeseen tullaan. Paljon on vielä kuitenkin kaivamatta tietoja, aion selvittää tästä miehestä kaiken ja sitten teen eropäätöksen..
Vaistoavatko narsistit jos joku pääsee heistä perille vai ymmärtävätkö itsekään mitä ovat ja miten käyttäytyvät? Muuttuuko heidän käytöksensä koskaan parempaan suuntaan? Pahemmaksi ainakin voi mennä..
Monet ihmiset uskovat naiivisti, että he voivat parantaa narsistin hukuttamalla hänet rakkauteen, hyväksyntään, myötätuntoon ja empatiaan. Mutta näin ei käy. Ainoa tilanne, jossa uudistava paranemisprosessi voi käynnistyä, on silloin kun narsistia kohtaa vakava narsistinen vammautuminen, elämän kriisi.
Kun hänet on miltei väkivaltaisesti pakotettu varistamaan pois häiriintynyt puolustusjärjestelmänsä, syntyy ohimenevä haavoittuvuuden ikkuna, jonka kautta terapeuttinen väliintulo voi yrittää hiiviskellä sisään.
Narsisti on hoidon saavutettavissa ainoastaan silloin, kun hänen puolustusmekanisminsa ovat auki siksi että ne eivät kyenneet varmistamaan jatkuvaa Narsistisen Lähteen virtausta. Narsistin terapia pyrkii vieroittamaan hänet Narsistisesta Lähteestä.
Mutta narsisti kokee muiden ihmisten rakkauden ja myötätunnon Narsistisen Lähteen muotoina!
Tässä tilanteessa vaihtoehdot ovat vain tappio tai tappio:
Jos terapia onnistuu ja narsisti pääsee irti takertumisestaan Narsistiseen Lähteeseen - hänestä tulee kyvytön rakastamaan ja vastaanottamaan rakkautta, jota hän pitää yhtenä tämän lähteen muotona.
Kuitenkin Narsistisen Lähteen roolit tulisi selkeästi erottaa emotionaalisen siteen (kuten rakkauden) rooleista.
Narsistinen Lähde pitää yllä narsistin alkukantaisten puolustusmekanismien toimintaa. Narsistin psyyken emotionaalinen osa on vaimennettu, epäkuntoinen ja vääristynyt. Se on tiedostamaton - narsisti ei ole selvillä omista tunteistaan eikä ole kosketuksessa niihin.
Narsisti jahtaa Narsistista Lähdettä samoin kuin narkomaani ainettaan. Narkomaanit kykenevät muodostamaan emotionaalisia "siteitä", mutta he ovat aina tapojensa orjia. Heidän emotionaaliset vuorovaikutuksensa ovat heidän tavoilleen ja aineilleen alamaisia, kuten heidän lapsensa ja puolisonsa voivat todistaa.
On mahdotonta saada mitään todellista, merkityksellistä tai kestävää emotionaalista suhdetta narsistin kanssa, elleivät hänen primitiiviset puolustusmekanisminsa murru ja tule hylätyiksi. Tuhoavat ihmissuhteet ovat myös joidenkin muiden persoonallisuushäiriöiden tunnusmerkkejä.
Jotta auttaisit narsistia:
Erota hänet Lähteistään ja synnytä täten narsistisen vammautumisen kriisi;
Käytä tätä ohikiitävää tilaisuutta ja houkuttele narsisti osallistumaan hyvin jäsenneltyyn terapiaan, joka auttaa häntä kypsymään emotionaalisesti;
Rohkaise häntä hänen emotionaalisissa ensiaskeleissaan, kun hän alkaa hakea itselleen muotoa.
"Emotionaaliset" suhteet, jotka ovat olemassa yhtä aikaa narsistin puolustusmekanismien toimimisen kanssa, ovat osa narsistista teatraalisuutta, teeskenneltyjä ja toivottomia. Narsistin puolustusmekanismit tekevät hänestä joko ehdottoman yksiavioisen tai täysin sitoutumattoman playboyn.
On hyvin epätodennäköistä, että narsisti pääsisi yksinään irti puolustusmekanismeistaan. Hän ei käytä niitä siksi että hän tarvitsisi niitä - vaan siksi että hän ei tiedä muuta vaihtoehtoa. Ne osoittautuivat hyödyllisiksi hänen varhaislapsuudessaan. Ne olivat sopeutumista vahingolliseen ja tuhoavaan ympäristöön. Vanhat tavat ja temput eivät kuole helposti.
Narsistin persoonallisuus on jäsentymätön [Kernberg]. Hän saattaa tulla paremmaksi ja kypsyä emotionaalisesti voidakseen välttää ennustettavien tai toistuvien narsististen vammautumisten tuskaa.
Kun narsistit tulevat terapiaan, he tulevat yrittääkseen lievittää jotakin mikä on tullut sietämättömäksi tuskaksi. Kukaan heistä ei tule terapiaan siksi että hän haluaisi oppia tulemaan paremmin toimeen muiden kanssa. Rakkaus on tärkeää - mutta voidakseen täysin nauttia sen emotionaalisesta tuesta, narsistin on parannuttava ensin.
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/faq74.html
Kun narsistin itsensä mielestä hän on täysin terve ei hän myöskään mene "turhaan" terapiaan ja osaavat huijata jopa terapeutteja että ovat täysin kunnossa! He uskovat itsekin että heissä siis ei ole mitään vikaa. Itse huomasin ex miehessäni sen että kun vain esitin että kaikki on hyvin hän kuvitteli että kaikki on hyvin, järkytyin monta kertaa kun just olin sanonut että lähden pois ja sitten pian sanoin että rakastan sinua hän ei ymmärtänyt että se oli esittämistä kun en uskaltanut sanoa hänelle ennenkuin olin hommannut asunnon itselleni että muutan! On hyvä että olet tiedostanut asian.. siitä on hyvä jatkaa!
Olen miehenä itse saman kokenut,sivussa hääri myös hänen äitinsä ja siskonsa.
Pahinta asiassa oli kun siihen tottui vuosien myötä.Ja valtava mustasukkaisuus lisäksi,Kavereilta haki pois ne täytyi jättää,Juoksulenkillä seuras autolla perässä, jopa kaupassa hänen mukaansa flirttailin kaikkien naisten kanssa, ei edes sukujuhliin saanut osallistua eikä häntä saanut mukaan.
Hän sai valtavat velat tietysti minun niskaani osamaksusopimuksia teki nimiini joka paikasta mistä vain keksi eikä itse mitään maksanut. Myös tililtäni hän oli onnistunut nostelemaan luvatta isoja summia vaikka ei ollut tilin käyttö oikeuttakaan. Hän myös oli tietämättäni kulkenut eri virastoissa levittelemässä ihan perättömiä asioita minusta jotka sain myöhemmin vahingossa tietää.
Hän alussa sai valtavan raivarin kun myöhästyin muka kaupasta tullessa viisi minuuttia hän vetäisi kauppakassilla päin pläsiä ja lähti renkaat vinkuen autolla.Ihan yksi väärä sana niin hän löi millä sattui parikertaa rikkoi tuolin päähäni palasiksi,tuli paistinpannusta,termarista ym astioista. Parikertaa katkoi kylkiluutkin Nurin pukkas ja hyppäs päälle.Eläimiltä
hän saattoi ottaa yhtäkkiä nirrin pois.Sitä oppi jo nukkumaankin toinen silmä auki.Hän tupakoi sängyssä ja kerran oli jo patjat tulessa yöllä.
Asioissa hän oli sinne päin mitään tehnyt kunnolla.Ruokaakaan hän ei tehnyt(osannut)
Kämppää hän ei siivonnut,Banaanin kuoret vaan sohvan alleYm.Tuhkakupit hän tyhjensi sängyn alle vaan.Alussa hän ei näyttänyt oikeaa minäänsä kaikkitapahtui pikkuhiljaa huomaamatta.
Neljä vuotta olen saanut korjata hänen tekemiään asioita ja vielä on kesken valtavasti.Hän yrittää
vieläkin hankaloittaa elämääni vaikka erosta on neljä vuotta.Siitä kai johtuu luottamuspula kaikkia naisia kohtaan, ihan vain lyhyitä suhteita ja jos vähänkään ilmenee mustasukkaisuutta tai jotain kahlitsevaa mikä ei kuulu kuvioihin heti bänksit vaikka olis kuin kiva.Avioliittoaika näin jälkikäteen funtsittuna
Oli todellakin elämäni mustinta aikaa.
Neljä vuotta on mennyt itteensä kasatessa henkisesti kyllä aina yhden psykopaatin sietää
mutta kun niitä oli äiti ja siskot kaikki samanlaisia.
Sepä se kun ei ollut koskaan kuullutkaan psykopaateista saatika kokenut vastaavaa.
Kieltämätä oli kyllä välillä ihmeissään. mieli muuttui nopeasti, mitkään sopimukset ei pitänyt
Hän oli aina halunnut sitä ja tätä ja se piti saada sitten.
En kaipaa niitä aikoja,Olin kuitenkin jo ties monesko uhri ja taas hänellä meneillään sama näytelmä. Koskaan hän ei ole ollut Kolmea kuukautta pitempään samassa työpaikassa.Elämän kokemuksena varsin kasvattava henkisesti jos vain siitä selviää. koskaan en lyönyt takaisin vaikka läheltä kyllä piti tilanteita oliuseasti.
Tollaisesta suhteesta lähteminen vaatii valtavasti ponnissteluja ja koska noita epänormaaleja asioita alkaa pitään normaaleina
arkipäivään kuuluvina asioina niihin tottuu.
Vaatii jälestäpäin pitkän ajan ennenkun pääsee tasapainoon itsensä kanssa ja oikein ymmärtää
mitä on tapahtunut.
Psykopaatti imee kaiken energian läheisiltään.
Aloin miettimään että vaikka näitä psykopaatteja onkin vain 1% suomalaisista on uhreja paljon enemmän sillä he eivät pysty kovin pitkiin ihmissuhteisiin on uhreja yleensä samalla ihmisellä paljon, myös uhreja työpaikalla ja ystävyyssuhteissa! Myös mieheni toinen vanhemmista oli psykopaatti narsisti sekun on opittu käyttäytymismalli lapsena jo! Mieheni oli myös mustasukkainen kaikesta! Sitä alkoi miettimään kun sai kaiken aina minun syykseni että tosiaan olen syypää joka ei itse osaa seurustella ja kun oli saanut myös äitini pauloihinsa äiti aina sanoi minulle että katso peiliin ja että koskaan et ole tyytyväinen.. kun tarpeeksi kauan koki henkistä raiskaamista itsetunto meni alas ja syytin itseäni kaikesta ja tosiaan sitä luuli että itsessä on vika! Monen vuoden terapiat ovat vielä edessä vaikka nyt jo tuntuukin että on selvinnyt!
..suhteessa on kaksi narsistista henkilöä.
Käykö niinkuin Matille ja Merville, elämä yhtä kaaosta ja taiteilua kuilun partaalla.
Luultavammin eivät ota toista kumppanikseen joka on samanlainen ihalun tarvitsija, ainakaan eivät kestä sitä kilpailua pidemmän päälle... Siinä olis kyllä pari=)
Minulle erittäin läheinen henkilö joutui narsistin uhriksi, joten olen seurannut tapahtumia hyvin, hyvin läheltä. Itsekin tutustuin samalla tuohon narsistiin, joka oli mitä ihanin ja sympaattisin ihminen. Olen jo lähes eläkeiässä, joten paljon on elämänkokemusta karttunut, mutta koskaan en ole joutunut pettymään kehenkään samalla tavalla kuten häneen. Valheita, kieroilua, manipulointia, tunteettomuutta, häikäilyä.....
Lisäksi hän teki läheiseni elämän helvetiksi ja minun ahdistavaksi. Läheiseni joutui hakemaan lääkäriapua; ei saanut nukutuksi, ei syödyksi, syytteli itseään ja hautoi itsetuhoisia ajatuksia.
Pitkän sinnittelyn jälkeen läheiseni pääsi irti narsistin pauloista, mutta haavat ovat yhä auki. Hän pelkää tutustua uusiin ihmisiin; jos sama piina alkaa uudestaan, sitä hän ei enää kestäisi!
En halua tässä kertoilla yksityiskohtia tarkemmin, vaikka ne varsin hyvin tiedänkin, "kiinnijäämisen" pelossa. Haluan varoittaa: huomasin nimittäin, että hän näillä palstoilla etsii uutta uhria. Varokaa!!!!
Pahinta mitä tiedän on se, että tälläinen narsisti ihminen syylistää ja tuhoaa lapsensa itsetunnon täydellisesti. Loukkaaminen ja halveksiminen jatkuu läpi elämän, täysin häikäilemättömästi. Narsistilla on myös tälläinen "suosikki" -järjestelmä, jossa perheen lapset jaetaan "jumalasta seuraava" tai "mustat lampaat.
Siinäpä se. Tällaisen mielivallan alla olen kasvanut. Vaikka olen älykäs ja monella tapaa lahjakas, en kuitenkaan kuulu niihin Jumalasta seuraaviin. Ajatukseni ja toimintatapani ovat liiaksi oman pääni tuloksia. Oma roolini oli olla se lannistettu musta lammas.
Jotta kuvio olisi täydellinen rakastuin myös tällaiseen "täydelliseen" mieheen. Ihanaa, mahtavaa, täydellistä.. kunnes kuori alkoi rapista. Kuitenkin luulin sitä elämäni rakkaudeksi.
Olin riittävän kaunis, älykäs, sosiaalinen täydentämään hänen julkisuuskuvaansa. Hän lipsautti kerran leikin varjolla, että eihän hän olisi kanssani, jos en näyttäisi siltä, miltä näytän.
Lapseni olivat hänen puheissaan lähellä täydellistä "onhan ne niin mahtavia mukuloita", mutta kuitenkaan hän ei puolen vuoden yhdessäolomme aikana ollut samassa osoitteessa heidän kanssaan kymmentä tuntia enempää.
Kuuntelin valheita loputtomasti. Luojalle kiitos tästä intuitiivisuudesta, pystyin kuitenkin näkemään hänen lävitseen. Varmasti osasyy suhteemme loppumiseen oli se, että huolimatta halusta uskoa hänen puheensa, pystyin kuitenkin näkemään totuuden.
Vielä suhteemme päätyttyäkin hän saattoi "rakastunein silmin" kysyä baarissa, enkö kuitenkin alkaisi äidiksi hänen lapselleen. Jos olisin alkanut, minulla olisi kaksi uutta kakaraa (mies mukaanlukien) vastuullani.
Kiitos tästä keskustelusta. En nähnyt aiemmin oman kuvioni alkavan jo lapsuuden kotioloista.
mun mies jonka kanssa olen seurustallut vain vähän aikaa omaa juuri nuo tuntomerkit mitä laitoit. hyvä kirjoitus ja pisti miettimään entistä enemmän, oon nimittäin epäillyt häntä aiemmin patologiseksi valehtelijaksi. pahinta vain on, juuri niinkuin laitoit että hän ei ole koskaan rakastanut mua. oon kuitenkin todella rakastunut ja antanut tälle ihmiselle itteni aivan kokonaan. mutta mutta.. sillä meni varmaan alle viikko kun se jo sanoi mua rakastavansa ja et ei oo koskaan tuntunut tältä kenenkään muun kanssa. siitä on vain niin vaikea irrottautua kun ei ole mustaa valkoisella.
Siinä se lähtemisen vaikeus onkin kun edes psykiatri ei pysty sanomaan onko kysymyksessä narsisti kun he vain osaavat sen esittämisen taidon! Jos sinulle kerrotaan alle viikossa että hän rakastaa sinua se ei ole aitoa, koska ethän tunne toista edes, he osaavat esittää rakastunutta ja onhan se ihanaa kuulla että joku rakastaa minua noin nopeasti ja olen parasta mitä koskaan on ollut sillä samalla tavalla kävi minulle ex mieheni kanssa, ei nyt ehkä viikossa kertonut rakastavansa mutta hyvin nopeasti ja että en ole tuntenut tällaista kenenkään muun kanssa.. ym höpö höpö juttuja! Kaikissa meissä on jonkin verran narsistisia piirteitä mikä on hyväkin asia mutta narsisti onkin jo sitten psykopaatti.. todella vähän kertoilit omasta tilanteestassi että on vaikea sanoa mitään mutta hyvä että muutkin saavat potkua aiheesta.. Se on todella pahinta että tajuaa että toinen ei koskaan edes rakastanut ja itse kun antoi kaikkensa itsestään kirjaimellisesti!
Kertoili noita satuja jo hyvin nopeasti erottuamme uudelle uhrille että rakas, rakas toivottavasti kyseessä ei ole exäni! Aivan kamalaa ajatella että hän saa uuden uhrin joka ei tiedä hänestä mutta tosiasia on että en voi mitään asialle! Hän on patologinen valehtelija, kertoili aivan uskomattomia juttuja, nyt ihan naurattaa miten hän on vetänyt höplästä minua ja kaikkia muitakin!
"Jäytävä epäily, katkeruus, riittämättömyyden ja avuttomuuden tunne ovat tehneet minusta taiteilijan."[112] Jouko Turkka
"...Kääreitteni alla ei ole mitään sisältöä. Olen ontto. Nautinnoillani ja kunnianhimoillani ei ole mitään perustaa. Ne on kaikki tuomittu häviäviksi. Kun niitä ei enää ole, minusta ei ole enää mitään muuta jäljellä kuin alaston tyhjyys, joka kertoo minulle, että olen oman itseni vahinko."[113] Thomas Merton.
"Kaikki synti alkaa olettamuksesta että valheminäni, minuus joka on olemassa vain itsekeskeisissä haluissani, on koko elämän keskipiste ja koko universumi pyörii vain sen ympärillä. Sen seurauksena kulutan elämäni haluten vain nautintoja ja janoten uusia kokemuksia vallasta, kunniasta, tiedosta ja rakkaudesta. Näiden avulla yritän vaatettaa tyhjän minuuteni. Käärin kokemuksia ympärilleni ja niiden avulla yritän tehdä toden tuntuiseksi jotain mikä ei ole totta. Ikäänkuin olisin näkymätön ruumis, joka yrittää kerätä jotain päälleen tullakseen näkyväksi..."[107] Thomas Merton
Narsismista on vaikea parantua tai tehdä parannusta. Imartelevan valheellinen minäkuvamme tarvitsee niskoilleen hirmuisen määrän murskaavia epäonnistumisia, ennen kuin se murtuu. Konkurssin jälkeinen tyhjyys ja paniikki voi olla vaarallinen tila. Siinä tehdään pahaa itselle ja muille. Valheiden raunioille tarvitaan paljon rakkaudella annettua realistista palautetta ja peilausta, ennen kuin löydämme sen tosi minuuden, joka aikanaan syntyi liian ahtaaseen paikkaan ja liian kylmien peilien eteen.
Joskus narsismi murtuu hiljalleen ilman mitään dramatiikkaa. Urallaan hyvin pärjänneenkin narsistin mahdollisuudet alkavat tässä ankarassa markkinamyllyssä loppua pitkälti ennen eläkeikää. Nelikymppinenkin alkaa olla jo loppuun kulutettu kehäraakki monessa firmassa. Täytyy raivata tilaa nuoremmille ja tehokkaimmille narsisteille. Siinä vaiheessa alkaa hurmion alta kuulua sanaton häpeä ja nimetön epätoivo. Keski-iän kriisissä kiireessä ohitetun totuuden hetki häämöttää. Projekti nimeltä minä, ei riitäkään elämän tarkoitukseksi. Mielikuva, jonka olen itsestäni luonut alkaa tuntua sekä käyttökelvottomalta että kiusallisen vieraalta. Sisäinen onttous ja tyhjyys avaa suunsa.
Tämä vauhdin hiljentämisen tai pysähtymisen kohta tulee monelle vastaan sitä mukaa kun puolen vuosisadan virstanpylväs lähestyy.
Kupla ei välttämättä paukahda kerralla. Se vain vuotaa hiljaa tyhjäksi. Terve häpeä kuiskaa joskus armollisen hennosti ja kärsivällisesti.
http://www.ystavyydenmajatalo.fi/finnish/tekstit/h%E4pe%E4/h%e4pe%e4-Terveen.html#H158
Ellen kovin väärässä niin jonkinlainen opittu
elämäntapako se siis on.Tapa joka toistaa itseään loputtomiin niin kauan kun uhreja piisaa.
Siis jonkinlainen luuseri Ja mistään ei tunnista etukäteen ennen kun on liian myöhäistä??
Kerroin eilen narskumiehelleni (nyt 99% varmuudella ainakin narskumainen)lähteväni pikkujouluihin ensi perjantaina.
Hän rupesi huutamaan ja mesoamaan "että sinä lupasit olla menemättä sinne".
Ihan kylmän rauhallisesti sanoin "en ole sinulle mitään luvannut, sehän on minun asiani menenkö vai en, eihän se sinulta ole pois". No hän huutamaan että onhan häneltä pois ja kuka duunipaikan mies on houkutellut jne...
Enpä sitten enempää kuunnellutkaan.
Puhuimme mieheni kanssa eilen narsismista. Hän sanoi että minä olen tyypillinen psykopaatti ja narsisti. Siis minä.
Ajattelin mielesässäni: Sinä elät minun rahoillani, ajat minun autoani, syöt minun ruokiani. Kuinka kehtaat? Lisäksi olet vielä sairaalloisen mustasukkainen.
Siitäpä tuli mieleeni: Ovatko kaikki sairaalloisen mustasukkaiset narsisteja??
En ainakaan vielä osaa irrottautua, tämä on kuin peliä jossa mitataan kellä se valta on.
Eihän tässä ole järkeä.
Toiset tunnistavat psykopaatin heti toisilla siihen menee aikaa pitkiäkin aikoja! Heitä on vaikea tunnistaa koska itsekin uskovat siihen mitä esittävät! Elämäntapa se kyllä on, lapsuudesta opittu käyttäytymis malli joka ei koskaan häviä! Luulevat olevansa kaikkien yläpuolella. Harvoin sen tunnistaa ennenkuin on liian myöhäistä!
Narsistinen luonnehäiriö on itsetunnon ja ihmissuhteiden häiriö. Kaikki narsismin ongelmat kietoutuvat jollain tavalla vääristyneeseen käsitykseen omasta itsestä ja vääristyneisiin ihmissuhteisiin, epärealistiseen käsitykseen omasta kaikkivoipaisuudesta ja kyvyttömyydestä arvostaa ja kunnioittaa muita ihmisiä. Narsistiset ihmiset ovat suunnattoman itsekeskeisiä ja kyvyttömiä huomioimaan muita ihmisiä. He uskovat olevansa aina oikeassa, ja heillä on oikeus tehdä mitä he haluavat ja tulkita sääntöjä omalla tavallaan. Heikko itsetunto aikaansaa sen, että narsistinen ihminen on herkästi haavoittuva, loukkaantuu kaikesta, eikä kestä minkäänlaista itseensä kohdistuvaa kritiikkiä tai leikkipuhetta. Hän ei pysty tuntemaan myötätuntoa tai asettumaan toisen ihmisen asemaan ja katsoo myös oikeutetuksi toisiin ihmisiin kohdistamansa ruumiilliset tai henkiset loukkaukset.
Heikko itsetunto saa aikaan jatkuvan huomionkipeyden, jolloin tällaisen ihmisen täytyy koko ajan olla ihailtu ja huomattu. Tarve saada huomiota ajaa hänet pyrkimään täydellisyyteen kaikissa suorituksissaan, tavoittelemaan rikkautta ja valtaa ollakseen siten paras ja loistavin. Narsististiselle ihmiselle on välttämätöntä saada huomiota, joka ruokkii hänen itsetuntoaan. Ellei hän saa huomiota käyttäytymällä ympäristössä hyväksytyllä tavalla, hän hakee tarvitsemansa huomion normien vastaisilla teoilla kuten tekemällä rikoksia.
Heikosta itsetunnosta johtuen hän käyttäytyy mahtipontisesti, uhoaa, mikä johtaa usein aggressiiviseen käyttäytymiseen. Aggressiivisella tai uhkarohkealla teolla hän ei pyri pelkästään näyttämään rohkeuttaan muille vaan ennen kaikkea vakuuttumaan itse omasta rohkeudestaan. Saadakseen muilta ihailua narsistinen henkilö voi tehdä järjettömiltä näyttäviä väkivallantekoja, joissa uhri on pelkkä objekti, ensimmäinen vastaantuleva, täysin syytön ihminen. Olennaista on se, että teolla on riittävästi ihailijoita.
Narsistinen ihminen on muiden ihmisten kanssa sen takia, että heistä on jotakin hyötyä. On hyvä tuntea tärkeitä ihmisiä, sillä heidän avullaan saa etuoikeuksia ja seurustelu tärkeiden ihmisten kanssa nostaa hänen omaa sosiaalista arvoaan. Heikko itsetunto aikaansaa tarpeen manipuloida ja hallita toista ihmistä. Narsistiselle yksilölle tuottaa tyydytystä nähdä, että hän pystyy vaikuttamaan toiseen ihmiseen saaden tämän käyttäytymään haluamallaan tavalla.
Narsistisella ihmisellä ei ole kykyä tunnepitoisiin ihmissuhteisiin eikä tarvetta niihin. Hän saattaa osoittaa läheisissäkin ihmissuhteissaan hämmästyttävää kylmyyttä, välinpitämättömyyttä ja myötä elämisen puutetta. Ihmissuhteet ovat hänelle erilaisia riippuvuus- ja palkitsemissuhteita ja niitä leimaa pinnallisuus, varovaisuus ja epäluulo. Ne kestävät juuri niin kauan kuin toinen jaksaa ihailla häntä ja kyseinen ihailu on vielä tuoretta ja uutta. Kun ihailu lakkaa tai menettää tehonsa, katkeaa myös suhde.
Narsistisen ihmisen kyky ilmaista erilaisia tunteita, erityisesti positiivisia, on vähäinen. Niiden sijalla ovat negatiiviset tunnepurkaukset: viha, kateus, kosto ja vahingonilo. Oma suoriutuminen aikaansaa tyytyväisyyttä, mutta kyky iloita toisen puolesta rajoittuu tilanteisiin, joissa perheenjäsenen suoriutuminen nostaa myös hänen omaa arvoa. Narsistisella ihmisellä ei ole empatian kykyä eli hän ei pysty asettumaan toisen ihmisen asemaan, mikä vaikuttaa negatiivisesti niin ihmissuhteisiin kuin sosiaaliseen kanssakäymiseen. Hän saattaa loukata pahasti toista ymmärtämättä sanojensa vaikutusta ja häneltä puuttuu sosiaalinen herkkyys eli kyky havaita ja tehdä johtopäätöksiä muiden vietinnästä.
Narsistisille ihmisille on luoteenomaista jatkuva liikkeellä olemisen tarve, levottomuus ja usein lyhytjännitteisyys. He vaativat toimintaa ja elämää ympärilleen, minkä vuoksi jokainen vapaahetki on täytettävä ohjelmalla. Heidän sisäinen tyhjyytensä ja kyvyttömyytensä fantasiaan tekee heidät riippuvaisiksi ulkopuolisista ärsykkeistä. Yksin oleminen on ahdistava kokemus, koska he eivät pysty täyttämään näin syntynyttä tyhjiötä luovalla toiminnalla, eivätkä kehittämään omaehtoisia virikkeitä omien mielikuviensa avulla.
Ihminen, jolla on narsistinen luonnehäiriö käyttäytyy ulkoisesti moitteettomasti, lukuunottamatta psykopaatin ajoittain avointa destruktiivisuutta ja epäsosiaalisuutta. Hän ei välttämättä vaikuta häiriintyneeltä ihmiseltä kuten moni muu yhtä vakavasta psyykkisestä häiriöstä kärsivä. Länsimainen elämäntyyli tukee pitkälle narsistista luonnevauriota, koska jo pienellä lapsella pidetään riippumattomuutta läheisistä ihmisistä itsenäisyyden osoituksena. Normaalisti siinä iässä kiintymyksen pitäisi vielä ilmetä riippuvuutena ja erilleen jäämisen pelkona. Narsistinen ihminen onnistuu antamaan usein luotettavan kuvan itsestään, koska hän osaa jäljitellä hyväksyttävää sosiaalista käyttäytymistä, mikä on yhteydessä hänen taitoonsa manipuloida muita ihmisiä.
PSYKOPATIA
Narsistisen luonnehäiriön vakavin muoto on psykopatia ja edellä esitetyt narsistisen häiriön piirteet ovat luonteenomaisia kaikille psykopaateille, usein melko räikeässä muodossa. Psykopatia eroaa lievimmistä narsistisen häiriön muodoista ensinnäkin siihen liittyvän epäsosiaalisuuden ja tavallisesti tuhoa aikaansaavan väkivaltaisen käyttäytymisen takia. Epäsosiaalinen aggressiivinen käyttäytyminen on tavallisesti jatkuvaa, koska aggressiivisuus on yksilön luonteenomainen tapa reagoida kaikkiin vastaantuleviin ongelmiin, ristiriitoihin ja pettymyksiin. Tyypillistä on, ettei hän itse näe omaa aggressiivisuuttaan vaan kieltää sen.
Psykopaatille on luonteenomaista kylmyys, tunteettomuus ja täydellinen välinpitämättömyys toisista ihmisistä. Ihmisellä, joka kärsii lievemmästä narsistisesta luonnehäiriöstä, on ihmissuhteita, mutta niiden tarkoitus on peilata hänen suuruuttansa, mahtavuuttansa ja kaikkivoipaisuuttansa. Psykopaatin tuntomerkeiksi on usein esitetty ahdistuksen ja masennuksen tunteiden puuttuminen. Psykopaatti kuitenkin ahdistuu ja masentuu helpostikin, mutta ei kohdatessaan surua ja vastoinkäymisiä, vaan joutuessaan sellaisten tosiasioiden eteen, joita hän ei manipuloimalla voi muuttaa toisenlaisiksi (Huom! Vertaa Cleckleyn psykopatiakuvaus).
Psykopatian periytyvyyttä on tutkittu lähinnä psykopaateiksi luokiteltujen rikollisten avulla, mutta perinnöllisyyden ja kasvuolosuhteiden vaikutusta on näissä tutkimuksissa mahdotonta erottaa. Perinnöllistä on sekä kyseisillä rikollisilla että heidän vanhemmillaan todettu normaalia hitaampi autonomisen hermoston reagointi. Tämä saattaisi selittää sen, että psykopaattien kyky oppia ns. ehdollistumisen kautta on hitaampaa. He oppivat hitaammin kieltoja ja käskyjä, eivätkä opi kokemuksistaan samoin kuin nopeamman hermoston reagointikyvyn omaava. Ihmissuhdevaikeuksien liittyminen psykopatian varhaissyntyyn on kuitenkin koulukunnasta riippumatta yleisesti hyväksytty väite. Tutkijat ovat myös yksimielisiä siitä, että narsistiseen häiriöön liittyy aina jonkinasteinen häiriö vanhempien ja lapsen välisessä suhteessa. Lapsen ja hänen ensimmäisten ihmissuhteidensa, lähinnä äiti-suhteen merkitys on kuitenkin niin monimutkainen ja niin ratkaisevan tärkeä lapsen kehitykselle, että on mahdotonta esittää mitään pääasiallista, yhtä ja yleistettävissä olevaa tapahtumaketjua, joka häiriön aiheuttaa.
Tässä tietoa...
Kyllä täytyy sanoa että todella karmeaa luettavaa. Ei kyllä kenellekkään toivo tällaista tapahtuvan. Kamalaa vain ajatella että hän on varmasti saanut taas jonkun hienon ihmisen kiedottua pikkusormensa ympärille. Onneksi ystäväni sinä olet kuitenkin selvinnyt. Olet kyllä niin asiantuntija tässä asiassa kuin vain olla ja voi. Todella hyvä kun tällä tavoin pystyy edes varoittamaan ihmisiä ja tuoda omia kokemuksiaan suuremman kansan tietoisuuten, osaavat ihmiset varoa ja miettiä millaisen ihmisen kanssa alkaa vakavaan suhteeseen. Hyvä kun mainitsit minulle tästä palstasta, taas oppi uusia asiota. Pistän sulle vielä paremmin mailia, ei viitti tässä kaikkia asioita mainita:)
T: Ystäväsi Johanna :)
Nyt varmasti ymmärrät enemmän mistä puhuin.. Käyn lukemassa mailini=)
sairaalloisen mustasukkainen, yksin ulos ei tullut kysymykseenkään ja jos niin kauhean riidan kanssa.. siellä kuitenkin on sinun exiä ja muita miehiä! Mitä olen lukenut muiden narsistien uhrien kokemuksia niin jokainen on sanonut mustasukkaisuudesta! Omani seurasi autolla minne menin ja saattoi jopa huudella auton ikkunasta törkeyksiä että ketä nyt menet tapaamaan ym... Heillä on todellisuudessa huono itsetunto vaikka muuta esittävätkin ja siksi eivät luota keneenkään... Muistui mieleeni oma viime vuotinen pikku-joulu minne en myöskään olisi saanut mennä mutta menin kuitenkin oli se järkyttävää se tappelu!!
TUNNISTAVINAAN EX:ÄN ANOPPINI varokaa: JOKA AINA PYRKII VÄKIVALTAAN.OLI TILANNE MIKÄ HYVÄNSÄ.
EHKÄ SAAMME HÄNET JO PROFILOITUA
HÄN KÄY LAPUT SILMILLÄ EIKÄ NÄÄ TOTUUTTA. hÄNKÖ MYÖS PSYKOPAATTI=MIELESTÄNI ON.MIRJA PIÄ LA¨PSISTA HYVÄ HUOLI:VAIKKA OOTKIN PSYKOPAATTI JA OOT HAKEUTUNUT TK. ALALLE VAHHUKSIA VOIT UHKAILLA MUT MUA ET.ELÄ OMAA ELÄMÄÄSI MÄ MYÖS ELÄN OMAANI.
JUST TÄMMÖSTÄ TÄÄ ON,VUOS KAUSIA ROIKKUVAT PERÄS, IKINÄ HEISTÄ EI KYLLÄ P'ÄÄSE EROON.LYÖVÄT LITTUUN OMANARVON;iTSETUNNON YM.ARVOT
HE HAKEUTUVAT ALALLE JOS VALTAA VÄHÄNKIN.
sie JOS OOT MIRJA KATOA ELÄMÄSTÄNI VÄLITTÖMÄSTI
eN TOSIAAN TAHO OLLA SUN KAA TEKEMISISSÄ SÄ VÄÄNNÄT KAIKEN MIELEISEKSESI.EI JÄÄ KOMPROMIOSSEJÄ
NIIN MÄKIN TEIN VAPAUDENKAIPUUSSA TAI MUUTEN JUOKSIN KOLMESTI VIIKOSSA KYMMENEN KILOMETRIÄ EX.ä SEURAS AUTOLLA PERÄSSÄ. NIIN VITTUMAISELTA KUNN SE TUNTUUKUN MÄ eN TIENNYT MITEN REAGOIDA ANNOIN SEURATA.kYSYMYS KUULUUKIN MITEN JOKU VOI OLLA NOIN MUSTASUKKAINEN TOISESTA IHMISESTÄ VAIKKA EILOPPUJEN LOPUKSI TUNNEKKAAN HÄNTÄ
kYLLÄ NÄITÄ PSYKOPAATEIKSI LEIMATTAVIA ON HUOMATTAVASTI ENEMMÄN KESKUUDESSAMME. HEITÄ EI OLE VAIN TILASTOITU
Kyllä sinussa on varmasti myös vikaa ja paljon..kauvanko vielä terapia jatkuu..pysy poissa
Oikea palsta addikti olet joku kirjoittaa jotain ja heti susta tuntuu siltä..
hei sinulle ketjun aloittaja
kiitos pitkästä kirjoituksestasi! Antaa minullekin taas uskoa, että olen oikeassa.
Pomoni on nainen, todella piru, tai kuin hämähäkki joka kutoo sairaita verkkojaan työpaikalla. Hän eristää ihmiset toisistaan kertomalla valheita työkavereista. Selän takana, "luottamuksellisesti" omille suosikeilleen.
Vasta 5 vuotta sitten aloin ymmärtää, että hän on narsisti. Toinen työkaveri alkoi kertoa, miten pomo häntä painosti! Sen jälkeen vasta alkoivat palaset loksahdella paikoilleen.
Suosittelen kaikille, älkää jääkö yksin asianne kanssa. Menkää juttelemaan mielenterveysammattilaisen kanssa!! Alkakaa purkaa pahaa vyyhtiä mahdollisimman pian.
nimim toiveena valoisa tulevaisuus työelämässäkin
Kiva kuulla että olet saanut vahvistusta asiasta ja näin osaat ymmärtää paremmin pomosi metkuja ja omaa suhtautumistasi asiaan.. minua ainakin helpottaa kun ymmärrän että miksi kaikki asiat on tapahtuneet! Voimia sinulle
Kas, vanhaa tekstiäni on lainattu. Se on ihan hyvä juttu. Sivuni pääsivät vanhenemaan ja poistuivat bittiavaruuteen. Nyt olen lisäämässä asiaa sivulle ja laitan ne nettiin - taitoin ne myös taulukkoon. Jos haluat osallistua toimitustyöhön vaikka kommentoimalla tekstiä, niin ota minuun yhteyttä sähköpostilla: [email protected]
Uusia kohtia ovat mm.:
"Minkä arvoiseksi arvioisit itsesi? Minä pystyn arvioimaan Sinut hyvin tarkasti: olet sen arvoinen kun pystyt itsestäsi maksamaan - hyötysi minulle on Sinun ihmisarvosi mitta. Muista kuitenkin, että minä olen maailman keskipiste. Ihmisarvopörssi on koko ajan pääni sisällä käynnissä - yksilöitä noteerataan ja kunkin kurssi vaihtelee hyötykäyttöni mukaan. Parhaat ystäväni voivat muuttua täysin merkityksettömiksi henkilöiksi vaikka kesken lauseen, jos hyötynäkökohdat vaihtuvat. Olen sillä lailla joustava!"
"Hänessä on jotain periaatteellisella tasolla kielteistä. Psykopaatti kokee ihmiselämän inhottavalla tavalla - kaikki ilo, luovuus, rakkaus, kauneus ovat hänelle merkityksettömiä. Psykopaatti innostuu vain tuhosta ja kammottavista muille inhoa aiheuttavista asioista - niin kuin ne vastaisivat hänen maailmankuvaansa."
Kai sitä nyt miehen kuin miehen ajaa pieneen epätoivoon ja käytöshäiriöön maailman naisten huoramaisuus. Hänen toimintansa on vain seurausta siitä äärettömästä naisten narsismista mitä nyky-yhteiskunta viljelee.
PS.Voit jättää muut vastaukset lukematta. Niitä lukemattakin tiedän, että ne ovat täyttä paskaa.
Olen narsisti-kuvaukseen sopiva mies,täysin tietoinen siitä. Aina ollut erittäin taitava koulussa luonnostaan,lahjakas urheilussa, komea raaminen,se koulun parhaimman näköinen ja tavoitelluin tyyppi joka myös menestyi kaikessa mihin ryhtyi,kielellisesti taitava ja manipuoloinnin jalon taidon hallitseva luonne.Se on luonnehäiriö.
Korjaisin tosta listasta pari kohtaa silti:
-omantunnon puuttuminen
-tunteet epäaidon oloisia, usein jostain opittuja, naurettavan ylivuolaita (ei siis aitoja tunteita) Rakastaa jo vaikka olitte tunteneet ehkä kaksi viikkoa..
-uskomattoman spontaani
-outoja ihmissuhteita, usein päättyneet siihen, että muut ovat käsittäneet jotain väärin eikä hän tietenkään ole tehnyt mitään (narsistin oma näkökulma) kaikki naiset pettäneet häntä ja käyttäneet hyväksi... hmmm... mitenköhän on mennyt!
-alistaminen (ei tee sitä suoraan, vaan "alistaa" toisen sitä huomaamatta,käyttää hyväksi ihastumista ja rakkautta jota saa,toinen ei huomaa sitä)
-nostaa välillä kumppanin jalustalle, jakaa ylitsevuotavia rakkaudentunnustuksia ja seuraavana hetkenä arvostelee tai käyttäytyy kuin et olisi merkinnytkään yhtään mitään (näinhän asia alunperinkin oli)
-pienet valheet, joista kiinni jäätyään sarja uusia valheita
-ei pyydä koskaan anteeksi (ellei koe saavuttavansa sillä jotain) (pyytää liiankin usein.Pahoittelee ja osoittaa kauniilla eleillä että on todella pahoillaan)
-suuret haavekuvat ja omanarvontunto (ei saa oli liiallinen,koska muuten nainen vaistoaa egoisimin,tässä olen erityisen tarkkana sillä nainen on taitava vaistoamaan liiallisen itsetunnon)
-syyllistäminen (sekin tehtävä ovelasti,alta lipan,ei suoraan,mieluiten saada itse nainen luulemaan että hän on syyllinen)
-saa usein muut ihmiset tuntemaan olevansa muita huonompi (fyysisesti ja henkisesti jumalolento kun olen,ja sen uskallan myös näyttää positiivisella epäitsekkäällä tavalla ja esille tuoda,niin kuinkas muutenkaan?)
-elää palvonnasta (totta,kehuja on saatava)
-loukkaantuu mitättömistäkin asioista, jos asiat eivät mene niin kuin hän haluaisi
-hän on just SE viaton, kiltti ja suloinen hahmo jota maailma kohtelee kaltoin..eli säälin- ja huomionkerääjä (ei aina,oikeissa paikoissa heittäytyy kyllä symppikseksi kärsijäksi)
-usein väkivaltainen (ei pidä omalla kohdallani paikkaansa naisten suhteen)
-kerää "haaremiinsa" huonon itsetunnon omaavia ihmisiä, joita sitten ohjailee tarpeidensa mukaan
-usein rahankäyttö suureellista, vaikka tulot eivät olisikaan riittävät
Muuten samoilla linjoilla suunnilleen. Tiedän että saan pihteihini helpostikkin sinänsä fiksujakin naisia, se on jotain hemmetin leikkiä josta itsekin kärsin koska tiedän että tunteilla leikkimisestä seuraa lopulta vain tuskaa. Olen miettinyt eri syitä toiminnalleni,kuten läheisyydenkaipuu tai jännityksenhakeminen,mutta ehkä tämä vaan on tosiaan vakavampaa.
sellaisia itse......
"narsistimaisuus"/psykopaattisuus ei tietenkään ole joko/tai-ominaisuus, vaan on enemmän narsisteja ja vähemmän narsisteja. aiemmissa viesteissä on maalattu varsin tarkka kuva narsistista/psykopaatista. minkälainen on vastakohta - terve ihminen?
monet luonnehäiriöisiin liitetyt luonteenpiirteet kuulostavat vioilta, joita on kaikilla jossakin määrin, ellei ihminen ole sitten täysin henkisesti kasvanut olento (jota vain harva saavuttaa?).
en missään nimessä halua vähätellä psykopaattien uhreiksi joutuneita tai väittää narsistiepäilyjä aiheettomiksi. uhrien viestien perusteella kyse on selvästi ollut luonnehäiriöisistä ihmisistä.
tunnistan useita narsisti-piirteitä itsessäni, esim:
- manipulointi
- tunteiden/roolien näyttely
- nopea "rakastuminen", toisen nostaminen jalustalle
- "heikkouden" omaavien puolisoiden valinta, puolison riippuvuuden varmistaminen
- ihmissuhteiden "hyötyajattelu"
(moni piirre tuntuu taas - onneksi - täysin vieraalta.)
tiedostan kuitenkin, että jotain on vialla. narsistipiirteeni ovat aiheuttaneet ongelmia ihmissuhteissa.
olen myös itse ollut narsistien vaikutuspiirissä. ja ihania ovat.
kysymyksiä:
a) kokeeko kukaan itseään täysin narsisti/psykopaatin vastakohdaksi?
b) onko kukaan ollut aiemmin "narsistisempi" ja kasvanut siitä ulos?
c) miten naisen rakkauden voi voittaa manipuloimatta/antamatta itsestään vahvaa kuvaa? voiko "antinarsisti" olla viettelevä?
(ja miten niin naisen rakkauden voittaminen on väärä lähtökohta :)
Mies ~30
Kiitos hyvästä kuvauksesta "Kannattaa lukea loppuun"!! Juuri noinhan se kävi. Eli jos joku tuntuu olevan liian hyvää ollakseen totta, se on myös sitä. Siis feikkiä, sairasta, tappavaa.
Vuoden alussa törmäsin täällä juuri tuollaiseen persoonaan. Nyt mitaten ainut mitä suhteesta sain (sen helvetissä käymisen lisäksi) on psykiatrian tietämys psykopaateista. Ilman häntä en olisi moista ihmislajia edes tiennyt olevaksi.
Kannattaa muistaa, että tutkimusten mukaan psykopaatteja (ns. narsistinen persoonallisuushäiriö) on miehiä 10:stä psykopaatista 9. Eli todennäköisyys naisena törmätä moiseen on suurempi kuin miehenä.
Jos joku tosiaan kirjoittaa, että on rikas-älykäs-osaa lähes mitä vain-hallitsee mitä vain-suurin osa jutuista on minäolen/minulla on- tyylistä, kannattaa varoa.
Tämä särkyneiden toiveiden/sydänten kaatopaikka on oivallinen paikka psykopaateille karsia sopivat uhrit.
Jaksamista kaikille uhreiksi joutuneille, muistakaa että teitä varten on myös omia tukisättejä, mm. http://www.tukiasema.net/keskustelu/show.asp?id=10233&c=3957&p=1&pm=36
Iloa ja valoa, lämmintä ja rauhallista joulunodotusta.
t. fiksumuttavipuunmennyt
http://www.narsistienuhrientuki.info
järkytyin hieman kun luin viestejäsi. voiko todellakin sellaisia ihmisä olla?!
tässä maailmassa ei ole enää missään turvassa.
VOIMIA kaikille, jotka ovat sellaiseen joutuneet! toivottavasti selviätte. ja muistakaa ihmiset sellaisilla asioilla ei kannata leikkiä.
Olen samaa mieltä että näillä asioilla ei kannata leikkiä sillä nämä ihmiset tekevät todella pahaa jälkeä muille!
Varokaa Imatran naiset tummaa saalistajaa... : (
...
Olen tutustunut samanlaiseen mieheen.Häntä pitäisi kehua, hänen ympärillään pyörii koko maailma ja hänellä on oma tyttöystävä ja talo.Valehtelee etteivät ole yhdessä enää, vaikka tiedän että nainen asuu hänen kanssaan siinä talossa.Ei ole koskaan pyydellyt anteeksi tarkoituksella ja hän on paras kaikessa ja rahaa on.Muut hän alistaa,koska eivät pysty siihen mihin hän.Harrastaa voimailua ja on syönyt hormoneja...pidämme yhteyttä vielä, mutta en voi uskoa että hän on psykopaatti.Onko hän kaikki tunteensa esittänyt?Kerran h'än kävi luonani, ja haukkui minut.Myöhemmijn hän sanoi, että hän esitti koko shown...
sopii entiseen miesystävääni, jonka juuri täällä tapasin...
Liian tutulta kuulostaa.
Luin juttua vain alusta kunnes kyllästyin kun tiedän olevani asp ja väitit että meidän tavote on lähettää ihmiset mielisairaalaan tai itsemurhaan. Tämä on sairaus ja oma ajattelu tapansa ketä normaalit ei voi ymmärtää jonka takia he menettävät järkensä ja itsenäisyytensä ja koko sisäisen itsensä liian pitkässä kontaktissa. mut nyt kun muistelen niin joo kaikki tyttöystävät tähän mennessä on kehunu tekevänsä itsemurhaa ja samoin äitini et se on sellainen asia mitä tehdään tiedostamatta sitä itse... Mut jos kiinnostaa lisää erilainen maailmankuva ottakaa yhteyttä [email protected]
Aika moni juttu tuntuu alkavan sanoin:"ex-mieheni"...Aihe on kiinnostava siksi, että ex-vaimo juuri väitti minua narsistiksi...Aikoinaan menimme naimisiin 90-luvun alussa.Hänellä oli edellisestä avioliitosta 3 lasta.2tyärtä ja 1 poika, joka oli nuorin.Osoittautui varsin pian, että lapsista keskimmäinen vaati äitinsä jakamattoman huomion,mikä asia sitten johtikin kriisistä toiseen, ja vaikka yhteisiäkin lapsia(ihme kyllä)syntyi 1 tyttö ja 2 poikaa, n 5v sitten alkoi fyysinen terveys pettää.Oli pakko erota.yhteishuoltajuus....Tuon exän ekan avioliiton lellikkitytär käy n.2 krt.vuodessa, ja ihan selkeästi on tullut esiin, että pyrkimys on alaikäisten lasteni mieli myrkyttää nousemaan omaa isäänsä vastaan...Kun minä olen lapsiltani vaatinut rehellisyyttä, opettaa ettei valehdella....Lasten äiti opettaa vallan toisenlaiseen käytösmalliin, salailuun, valehteluun jne..... Oli nyt jouluna tuo aikuinen lellitytär saksasta käymässä, ja vaikutus oli, kuten ennenkin, kuin itse perkele olisi mennyt ex-vaimoon....Ja yleensä semmonen ihan järjetön uho 1-2 viikkoa käynnin jälkeen....Myöskin exä valehtelee sujuvasti, ja oletan että uskoo itsekin valheisiinsa.........Syytti vaan tällä kertaa minua narsistiksi.......en tiedä oliko ensimmäinenkin mies sitten narsisti..........Jotain vikaa täytyy olla naisessakin, jolla kaksi avioliittoa päätyy eroon...Jotain omituista siinäkin että hänen lapsistaan 1 on selkeästi erityisasemassa, ja pyörittää äitiään miten tahtoo....Kun ko.tytär opiskeluaikoinaan vietti huorahtavaa elämää Turussa, ja kerroin äidilleen asiasta.....Hän aloittikin erikoisen kampanjan, alkaen selittelemään pienille mukuloilleni, miten "isä on mustasukkainen j:stä"........pienille lapsille......Eli tuon yhden tyttären olematon sädekehä on niin kallis, että sen ylläpitämiseksi selitellään pienille lapsille oman isän olevan jonkinlainen sukurutsainen pedofiili...Vaivautumatta missään vaiheessa asiaa oikaisemaan, ja myöntämään, että valehteli, kun täytyy tyär- J:stä ylläpitää jonkinlaisen "Vestan neitsyen"mielikuvaa......
Stoori on pitkä ja minä olen huono kirjoittamaan, mutta toivottavasti tuosta jotain tolkkua saa...
Vittu mitä paskaa! :D ei jumalauta tommottia tekstejä en oo ennen lukenutkaan. Toki muutama asia psykopaatin luonteesta on tonkin tekstimeren keskelt oikein mutta mm "kun toine ihminen joutuu mielisairaalaan niin psykopaatti saa ajatus orgasmin" :D joo mutta onnea sulle kun pääsit eroon hänestä
Kuule Jeezuz. Juuri tuo väittämä että narsistisen luonnehäiriön omaava ihminen saa lähes orgastisen tunteen on ihan totta. Se ei ole mitään huu-haata.
Ex-vaimoni on "narsku" ja hän SAI minut ajettua mielisairaalaan. Tosin itsehän sinne menin ja pyysin apua ja jäin, mutta ex-vaimoni oli se joka minut sinne manipuloi syytöksillään, alistamisellaan ja ylipäätään mielipuolisella käytöksellään että olin aivan varma että VIKA oli MINUSSA ja lähdin hakemaan apua.
Näin vuosien jälkeen tajuan mistä on ollut tuolloin kysymys. Ja väite että narsku haluaa ajaa ihmisen itsemurhaan on ihan totta. Se on varmasti heidän kliimaxinsa.
Käykääpä lukemassa juttuja kun ehditte jos kiinnostaa kuulla tästä aiheesta lisää osoitteesta http://www.narsistienuhrientuki.info/
Kuulosti ihan pelottavan tutulle... ihan viisaasti kirjoitettu. Pääsin aika vasta kymmenisen vuoden kokemusten jälkeen eroon samanmoisesta... Suku ei usko vieläkään, millainen mies oli. Riittää, että itse tiedän.
Olo on niin helpottunut, ei enää turhia reissuja mielisairaalaan, ei itsemurha-ajatuksia, ei ahdistusta. Voi puhua vapaasti, hengittää vapaasti...
...päästä jo hei irti!
Voi voi voi, paljon on otettu selvää, kokemukset varmasti aitoja, mutta asiat, käsitteet ja diagnoosit menneet pahasti sekaisin. Monien erilaisten persoonallisuushäiriöitten kuvauksia liitetty virheellisesti yhden ainoan häiriön alle, ei tietoakaan DSM IV tai V luokituksista ja psykopaateiksi (nyk. sosiopaatti) luonnehditaan laajalti kaikki persoonallisuushäiriöt, mikä on jo asetelmaltaan väärin ymmärretty. Keskustelupalstat ovat hyvä tapa jakaa kokemuksia, mutta ei välttämättä faktaa. Asia selviää esim www.terveyskirjasto.fi -sivuilta.
luottaa tuttavien ja sukulaisten käsityksiin jostain ihmisestä. Eikä
aina omaansakaan. Sikäli huvittavaa että täällä Suomi24:ssa on ihmisiä,
jotka kuvittelevat että kyllä he tunnistaisivat tuollaiset. Eivät ole
vaan törmänneet.
Ulkonäkö ei todellakaan kerro ihmisestä välttämättä mitään. Tunnetusti
monet sarjamurhaajat ovat olleet ihmisiä, joista "kukaan" ei olisi uskonut
että ovat syyllistyneet tekemiinsä rikoksiin.
Hyvä että olet selvinnyt kokemuksestasi, tosin sen kyllä muistaa. Kammottaa
ajatellakin sellaista ihmistä, joka hyökkää toisen itsetunnon kimppuun saadakseen
alistettua tämän tahtonsa alle.
Voi kuinka hyvin kuvaat asiaa! Ottaisivatpa oppia ne kaikki, jotka joutuvat "suden suuhun". Meillä ihmisillä vain on tapana möhliä, minkä kerkiämme. Oppikin pitää ottaa kantapään kautta.
älä ota.
Psykiatrit ja psykolookit osaa arvioida narskuja..ai että totta joka sana..
Luulotautista porukkaa..