Toinen joulu on edessä eroon muuttamisen jälkeen.Lapset asuvat luonani (yli 15-vuotiaita) ja itsellä uusi suhde kestänyt puolisen vuotta.Ja nytpä onkin ongelma.Kaikki,siis lapset,ex-mies ja uusi kaveri,haluaisivat viettää joulun luonani.No,olisihan se kieltämättä mielenkiintoinen tilanne,mutta epäilen,että hyvää tahtoa ei taitaisi kaikille riittää.Joulustressi tänä vuonna on ainakin erilaatuinen kuin ennen.
Kertokaas ihmiset,kuinka olette ratkaisseet joulu-ongelman.
Kertokaas ihmiset,kuinka olette ratkaisseet joulu-ongelman.
Vastaukset 16
Vanhimmat
jo enempi aikaa ja en vois kuvitellakkaan että ex tulis yksin tai uuden kanssa kotiini joulun viettoon,huh!
Kokemusta vastaavanlaisesta tilanteesta ei itselläni ole, mutta kannattaisi ajatella ensin ihan arkisella tasolla suhteitanne. Siis mitkä ovat lasten, exän, nykyisen ja sinun keskinäiset välit. Onhan nykyisesi suhde kestänyt jo sen aikaa, että jonkinlainen suuntaus väleistä on muokkautunut. Jos arki on ok, niin nielestäni voisitte yhteistuumin suunnitella joulunvieton ja päättää sen onnistumisen puolesta. Kunhan pelin henki on kaikilla etukäteen selvillä. Jos epäilet ettei hyvää tahtoa riitä, niin keskustelkaa etukäteen ja päättäkää että se riittää. Minimoikaa riskit, esim. alkoholi, jos se arveluttaa. Hyvää joulun odotusta.
Kun exä on kerran poistunut elämästä, hän ei enää mahdu sinne. Kannattaa unohtaa exät joulunakin. Exä miettiköön, mitä menetti ja olisiko kannattanut hoitaa suhdetta aikoinaan. Eron jälkeen on ihan turhaa.
Helppo päätös: sinä, uusi kaveri ja lapset vietätte joulun yhdessä ja jos exäsi haluaa ehdottomasti olla lasten kanssa, niin lapset saavat päättää, jos haluavat mennä hänen luokseen ja silloin olet kahdestaa uuden kaverisi kanssa. Muutoin exä keksiköön omaa seuraa. Toisen kotiin ei voi mennä kutsumatta.
sanottuna mistä tiedät, että se oli juuri se mies, joka jätti suhteen hoitamatta?
ja keihin se eniten vaikuttaa? Lapsiin.
Jos lapsilta kysyttäisiin niin mitäpä
luulisit niiden toive olevan?
Kaikki yhdessä ja hyvissä väleissä jos se
kerran on mahdollista.
Sehän olisi ihanne tilanne!!!!
Pitääkö kostaa lapsillekkin jos exä ei hoitanut
suhdetta???? Tai tosiasiassa se suhteen hoito
tainnut epäonnistua molemmilta?
ERo kai kertoo just siitä.
T:Minäkin eronnut ja ikävä kyllä välit
exään niin huonot ettei joulua voisi kuvitellakkaan yhdessä syynä juurikin katkeruus ja
kostonhalut molemmin puolin.
Ei menneisyyttä niin vaan pyhitä pois.
Miksi pitäisikään?
Exä on minulle yksi erittäin tärkeä ihmissuhde
joka vaikuttaa minuun lopun elämääni.
En tule koskaan enään kenenkään kanssa perustamaan
perhettä saati elämään samanlaista lapsiperheen arkea kuin hänen kanssaan tein.
Minulla on paljon muistoja ajalta jonka vietimme
yhdessä.
Hän oli elämänkumppanini yli 15 vuotta!
Se että asiat eivät ole enään niin ei tarkoita
välttämättä sitä että pitäisi olla välittämättä???
Tai unohtaa? Ei edes kai mahdollista.
Ei exä ole exä koskaan sillä tavoin että naps
nyt on nappi käännetty päässä asentoon OFF.
Tunteet ne on vihan tunteetkin, suru ja kauna.
Harva voi sanoa olevansa välinpitämätön exää
kohtaan olemalla saalla rehellinen itselleen.
Mielestäni lapsesi ovat etusijalla niin kauan kuin asuvat luonasi. Isojenkin lasten (jopa meidän aikuisten) kohdalla pitäisi yrittää välttää tilanteita, joissa lapset joutuvat valitsemaan "kumman kaa" viettää aikaansa.
Mitä jos annat miesystävälle aikaasi yhteisen viikonlopun merkeissä joko ennen tai jälkeen joulun, ja kutsut ukkokullat eri päivinä kyläilemään pyhinä?
Tässä kohtaa vuotta alkavat joulumuistot velloa ja siinä määrin, että asioista on vaikea sopia järjellä, mutta tehkää niin, että sovitte ensi vuonna joulun vietosta jo paljon aikaisemmin.
Kunpa tulisi vielä sellainenkin joulu, että joku ymmärtäisi kysyä Sinulta, miten itse haluat juhlapyhät viettää. Tsemppiä!
Toinen eronnut äiti
Minäkin menisin lasten ehdoilla tiettyyn pisteeseen saakka. Uskomatonta kuinka teinitkin tarvitsevat sitä turvallisuutta. Muistan, kuinka pistin kuusen toiseen nurkkaan kuin aikaisemmin, kauhea meteli, että nyt on väärin.
Toivottavasti matkat ei ole esteenä tehdä aikataulujoulu (ei kivaa). Pyydä exäsi jouluaattona käymään ja sitten illalla tulee uusi.
En ymmärrä näitä ex on ex ja ei kuulu mitenkään kuvioihin. Kyllä se ex kuuluu juhliinkin, tulee rippijuhlaa, ylioppilasjuhlaa, häitä, ristiäisiä ja tietenkin siellä on molemmat oman kumppaninsa kanssa, mutta jos suhde on noinkin lyhyt, niin kompromisseja voi tehdä.
Jos tämä uusi suhde on sillä pohjalla, että ei hyväksytä tiettyjä ratkaisuja tässä vaiheess, niin ei hyvältä näytä.
Kyllä se nyt kuitenkin taitaa olla niin, että exä ei sovi enää jouluusi, koska sinulla on uusi kumppani. Lapset voisivat olla vaikka isällä aaton ja joulupäivän sulla tai toisinpäin.
Ex mies tulla sinun tykö jouluksi???Jos sinulla kerran on uusi.Vai haluatko pitää molemmat??Etkö ole päässyt irti entisestä??Minä en mistään hinnasta ottaisi ex:ää pilamaan jouluani.Mietihän tarkoin mitä teet,
Minäkin ihmettelen toisten tavoin suhtautumistasi ex:ään. Itse olen vahvasti myös sitä mieltä, että ex on ex vaikka voissa paistais. Tilanne olisi toinen, jos molemmat olisitte vielä ilman seurustelukumppania. Silloin vierailut puolin ja toisin olisi minusta ihan vielä siedettävää. Mutta, nyt kun sinullakin on uusi, tilanne on toinen. Tuskin nykyinen miehesi ihastuu moisesta ehdotuksesta. Minä en ainakaa riemaistuisi ilosta, jos nykyinen seurustelukumppani (olemme seurustelleet myös puoli vuotta) kutsuisi exänsä kylään kotiinsa jouluna. Itse en missään nimessä kutsuisi ex:ää kylään, vaikka meillä on erosta sentään 6 vuotta. Lapset viettävät vuorojouluin hänen ja minun luonani. Näin on aina ollut meidän suhteessamme, vaikka olemmekin olleet usean vuoden kumpikin ilman uutta kumppania. Vaikka tietysti meillä jokaisella on mahdollisuus ja oikeus toimia niin kuin itselle sopii. (Mutta kuuntele toki myös uutta kumppaniasi!) Ahdasmielistä tai ei, mutta kun kerran on eronnut, päätös omista elämistä on silloin tehty. Kyllä lapsetkin sen ymmärtävät, että nyt teillä on ns. omat joulut, ovathan he sentään jo noinkin vanhoja.
ps. tämän tekstin oli tietysti tarkoitus olla vastaus alkuperäiseen...lipsahti tänne...
Eihän tuota "ongelmaasi" kukaan voi ratkaista muut kuin sinä. Tosiaan onko kyse seikkailusta vai muutne vaan jännityksen ym etsimisestä.
Miksi lasten isä onkin Ex kun kerran tahdot hänet kotiin jouluksi ja lastensa luo???
Pelaatko toisten tunteilla oletko miettinyt ei tosiaan tunteet kuole jos on yhteistä menneisyyttä mutta miksi siitä on tullut "arvonta menneisyyttä" eikä nykyisyytää? Kuulostaa rusinoiden syömiseltä pullasta kokohomma.
Täytynee vähän tarkentaa juttuani jouluongelmasta.Itse haluaisin olla kaikkein eniten joulun omien lasteni kanssa,toiseksi eniten uuden kumppanini kanssa.Lasteni tunteet menevät kaiken yli,mutta he haluaisivat tietysti isänsä jouluksi meille,jolloin uusi kumppanini jäisi yksin.Ja sama toisinpäin.Jos kaverini tulee meille,lasten isä on yksin ja miltäs silloin lapsista tuntuu,ei ainakaan joululta.
En ole exälleni vihainen erosta,vaikka se olikin hänen tahtonsa vastoin minun haluani.Kulunut vuosi on kuluttanut vihan tunteeni ja en toivo exälleni pahaa.Ajatelkaa jos itse katuisitte perheenne jättämistä ja viettäisitte jouluaaton ilman lapsianne ja aivan yksin.Voisi tulla itsetuhoisia ajatuksia.Ehkä olen väärässä,kun jollain tavalla tunnen olevani vastuussa edelleen exästäni mutta toisaalta olenhan sitoutunut uudelleen ja myös uuden kumppanini tunteet pitää ottaa huomioon.Ja entäs lasteni tunteet?
Kunpa joulu olisi jo ohi.
Onko ne miehet tavanneet? Jos on, miltä vaikuttaa, tulisiko ne toimeen joulun - lasten takia? Jos ne ei vielä oo tavannut tee testi ja kutsu molemmat kylään samaan aikaan. Kattelet kaikessa rauhassa miten ne pärjää. Jos tulee juttuun eikä kumpikaan ala kyräileen, kysy niiltä joulusta, eli kerrot ongelman ja pyydät ehdotuksia ratkaisuun. Älä kuitenka sano että kaikista vähiten viettäisit joulun exän kanssa vaikka lapset haluaa. Ole diplomaatti.
Jos ei tilanne siitä parane, eli alkaa jonkinlaista sähköä poreileen, niin kysy lapsilta. Mutta onko oikeesti niin ettei kummallakaan miehellä ole B-paikkaa joulun viettoon? Ei ketään sukulaisia minne tuppautua? Jos meinaan toteat ettei yhteisjoulu onnistu niin tee ratkaisu sen mukaan kummalla olisi toinenkin paikka.
Ei ne itteään siitä tapa. Jos tappaa ei se sun syy ole. Vastuu on niiden, ei sun vaikka ymmärrettävää että haluaa olla ystävällinen.
Alkoholi, onko siihen taipumusta kummallakaan? Jos on, unohda yhteisjoulu.
asiantuntija?? Edellä kerrotaan että "leiki" edelleen? Ainut jonka tunteet ilmeisesti on sekoittaneet kaikkine elämän olet sinä itse ja kertomustne perusteella niinkuin edellä myös kerotaan sinun tulis ratkaista ja valita itse ensiksi ennen kuin sotket lapsesi ja miehiä oman itsesi vastuualueeseen kuuluviin päätöksiin ja valintoihin.
Kuulostaa edelleen että haluaisit ratkaisuttaa ulkopuolisilla oman "ongelmasi".
Vastuulliset päätökset ovat pelottavia muuta itse tehtävä ilman avustajia joten eikun valitsemaan itsesi sisältä mikä on oikein ja kohtuus perhettäsi kohtaan. Ulkopuoliset pärjää kyllä.