"Sinussa ei ole tarpeeksi miestä"
Mieleeni on jäänyt kaivamaan työ mielipiteesi miehisyydestäni ja miten se on vaikuttanut meidän suhteeseen. Mietin mitä miehisyydellä tavoittelet? Pitäisikö pitää hellan ja nyrkin välissä? Eikö riitä, että olen meille asunnon remontoinut, hankkinut talouteemme rahaa ja ruokaa, palvonut maata jalkojesi alla ja yrittänyt olla uskollinen sinulle ja vain sinulle. Mielessäni ei ole käynyt pettäminen vaikka siihen on ollut työmatkoillani muutaman kerran mahdollisuus. Sitä on suorastaan pyydetty, jopa kahden naisen suusta yhtä aikaa. Tulipa tuokin tunnustettua tähän väliin. Olen tyrmännyt vikitykset, koska minusta ei ole siihen. En pystyisi katsomaan rakastani sen jälkeen, kun olen peuhannut toisen naisen kanssa. Olen ollut aina sitä mieltä parisuhteesta, että siihen ryhdytään, koska haluaa luottaa toiseen ja rakastaa tätä.
"Sää olet liian jäykkis, relaa välillä"
Tuo on eniten ehkä jäänyt kalvamaan mieltäni. Luulen, että olen ottanut rennommin kuin sinä. Luulin, että voisin toisen vuoden jälkeen ottaa parisuhteessamme uuden vaihteen. Ei tarvitsisi koko ajan pingottaa ja miettiä sitä, että mitä jos ”toi ei seukkaakaan mun kans huomen”. Parisuhde muuttuu arkiseksi ja se on fakta. Kauniissa ja rohkeissa parisuhteet säilyvät sellaisina kuin ne alkoivat ikuisesti, mutta ei todellisuudessa. Arkisuus on pakko tulla parisuhteeseen, koska muuten elämä ei ole normaalia. Ei kukaan jaksa ikuisesti olla kiinni toisessa päivästä iltaan, silitellä päätä, sanoa vähän Välilä kuinka rakastaa ja pitää toista kauniina. Olen sanonut sinua monesti nätiksi, hyvännäköiseksi ja seksyksi. Olen sanonut "minä rakastan sinua"-lauseen parisuhteessamme monta kertaa enemmän kuin missään aikaisemmassa parisuhteessani. Tässä parisuhteessa olen sitä todella tarkoittanut. Sinulta en ole saanut mitään signaalia siitä, että joku olisi tällä rintamalla huonosti. Et ole maininnut, että sinusta tuntuu, että et olisi mielestäni viehättävä. Mielestäni olet tiennyt sen varsin hyvin, koska ostat itsellesi sellaisia vaatteita, jotka saavat näyttämään sinut hyvältä. Olen luullut, että sinulla on itsekritiikki kohdallaan ja tiedät paikkasi. Minä itse tiedän ja siksi en ole moisia kommentteja sinulta odottanut. En kyllä sellaisia ole saanutkaan.
"Sä et ole koskaan kotona"
En koska käyn töissä ja koulussa, mutta olen luopunut harrastuksistani ja ystävistäni miltei kokonaan. Sinäkin käyt töissä, harrastuksissasi ja kävit koulussa. Autoin ja kannustin sua käymään koulusi loppuun. Tein jopa kahden kurssisi lopputyön miltei kokonaan. Sä et ole muuta kuin haukkunut, kun teen koulutöitäni. En kuulemma tee muuta kuin koulujuttujani. Et ole edes pätkän vertaa kiinnostunut mitä teen tai tiedä edes mitä minä opiskelen.
Sä olet saanut elämässäsi aina kaiken, ainoan lapsen etuja. Tällä kertaa minä en luovu töistäni, koulusta, harrastuksista ja kavereistani. Aion pitää ne tästä hetkestä lähtien lähempänä itseäni. Ne ovat asioita joista välitän ja jotka antavat minulle voimia ja mahdollisuuden elää tän kovan elämän niin pitkään kuin mahdollista. Jos näet nämä tärkeät asiat elämässäni turhiksi tai muuten huonoiksi niin en voi sille mitään.
"On olemassa se kolmas"
Ennen kuin kerroit tuon. Olimme keskustelleet läpi miksi parisuhteemme ei toimi. Edellä olevat asiat käytiin läpi ja totesin, että olen syyllinen. Syyllistin itseni ja pidin itseäni kurjana paskana. Nyt kun olen alkanut miettimään tarkemmin asioita, en olekaan syyllinen. Perun kaikki aiemmat itseeni kohdistuneet syytökset ja käännän osan sinua vastaan. Jos pettäminen on paras ratkaisu mielestäsi ongelmiimme, niin olen tehnyt elämässäni suuren virheen. Miten voit kuvitella, että uusi suhde parantaa parisuhdettamme? Oletko kuullut, että syrjähypyt piristävät parisuhdetta? Tulee siitä ainakin puheenaihetta, jos muuten ovat puheet käyneet vähiin. Puhuin ongelmia puidessamme kuinka olin mielessäni kuvitellut ensivuodeksi perheenlisäystä ja mahdollista kihlausta. Olin pilvilinnoja mielessäni rakennellut. Vedit mut todella nopeasti alas. En usko, että teen moisia pilvilinnoja pitkään aikaan. Menee varmasti vuosia ennen kuin pystyn luottamaan kehenkään. Silloin perheen muodostaminen voi olla jo vaikeaa. Olet vienyt minulta mahdollisuuden luottaa ihmisiin tai heikentänyt mahdollisuuksia perhe-elämään. Se ei rajoittunut pelkästään näihin vaan hallinnoit muutenkin elämääni, kuten kalenterimerkintöjen lisäämiseen vaikka olisi halunnut olla kotona välillä kanssasi. Oli aina mentävä sinne sun tänne, vaikka meillä kahdella olisi ollut tekemistä ja sanottavaa keskenämme vaikka kuinka paljon. Nyt meillä kahdella ei ole mitään sanottavaa. Katseemme eivät kohtaa ja hellyyttä ei voi antaa. Työpäivät menevät asioita miettiessä, näitä tekstejä kirjoittaessa ja silmänurkkia kostuttaen. Viikko on miltei mennyt ja tuntuu kuin olisit ilmoittanut asian eilen. Olo ei helpotu yhtään. Näen vain mielessäni vieraan miehen ja sinut. Vieras mies näyttää minun vastakohdalta. Lihaksikas, trendikäs ja irvokas ilme naamallaan. Kähmii sua limaisilla kourillaan ja nuolee sua kaulasta, kun istut miehen sylissä pienissä vaatteissa. Vaikka kerrot, että mitään ei tapahtunut, on silti vaikea olla uskomatta, kun tietää missä olette olleet ja kuinka kauan. Suutelemisen tunnustit, se on mielestäni intiimiä. Oikein ”mielenkiinnolla” odotan onko herpes tulossa ja ties mitä muita tatteja. Tilanne ja paikka olivat liian otollisia. En voi luottaa sinuun. Kuvottaa ja inhottaa.
"On niin vaikea valita"
Vielä tämän ilmoitusluontoisen asian jälkeen sinun oli tavattava hänet. Et kuulemma osaa päättää ja sinun täytyy päästä keskustelemaan hänen kanssaan. Olethan tuntenut hänet jo kolme viikkoa. Minut vain reilut kaksi vuotta. Meillä ei ole kuin asuntolaina, autolaina, yhteinen koti, rakkaus, elämän suunnitelmat ja yhdessä eletyt vuodet. Arvomaailmani romahti täysin, kun sinun täytyy vielä miettiä sitä kumman valitset. Annoin sinun mennä, koska minussa ei ollut siinä tilanteessa mitään järkeä enää taistella sinusta. Minulle on tällä hetkellä aivan sama missä ja kenen kanssa peuhaat. Ansaitsen parempaa. Olen rakastava ja luotettava mies, jonka moni nainen haluaisi koska tahansa.
"Kotiin jouluksi"
Kuten jo aiemmin sanoin olet hallinnut kalenteriani liikaa. Tästä päivästä otan kalenterini hallintaoikeuden sinulta pois. Olen siellä missä haluan ja silloin, kun haluan. Tapaan ihmisiä, teen asioita, kun haluan. Haluan elää elämääni ilman, että sitä rajoittaa henkilö, joka ei osaa arvostaa minua. En voisi edes kohdata perhettäsi, sukuasi ja puhumattakaan omaa perhettäni seurassasi. En varmaan pysyisi kasassa. Kasassa pysyminen tekee jopa töissä vaikeaa, vaikka täällä minulla on sentään jotain muutakin ajateltavaa. Lähdit maailmalle takki auki, ottamaan vastaan kaiken mitä tulee. Jatka samaa rataa, mutta en aio olla esiliinasi, kun soppa alkaa valua rinnuksille. En aio esittää kenellekään, että meillä menee hienosti. En aio kaunistella ja puhdistaa kuvaasi kenenkään silmissä. Joten näillä sanoilla totetean, että olen joulun yksin kotona. Vuokraan leffoja, ostaa hyvää ruokaa ja hemmottelen itseni piloille. Sitä kaipaan. Kaipaan aikaa, että voin ajatella asioita kunnolla. Itsesääliin tai tihrusteluun en tätä aikaa haaskaa. Minulla on muutenkin omaa aikaa vähän. Aion suunnitella elämääni, mitä teen, minne menen ja mitä siltä tämän jälkeen haluan.
Tämän kirjoitti elämänsä kunnossa oleva Mies
Mieleeni on jäänyt kaivamaan työ mielipiteesi miehisyydestäni ja miten se on vaikuttanut meidän suhteeseen. Mietin mitä miehisyydellä tavoittelet? Pitäisikö pitää hellan ja nyrkin välissä? Eikö riitä, että olen meille asunnon remontoinut, hankkinut talouteemme rahaa ja ruokaa, palvonut maata jalkojesi alla ja yrittänyt olla uskollinen sinulle ja vain sinulle. Mielessäni ei ole käynyt pettäminen vaikka siihen on ollut työmatkoillani muutaman kerran mahdollisuus. Sitä on suorastaan pyydetty, jopa kahden naisen suusta yhtä aikaa. Tulipa tuokin tunnustettua tähän väliin. Olen tyrmännyt vikitykset, koska minusta ei ole siihen. En pystyisi katsomaan rakastani sen jälkeen, kun olen peuhannut toisen naisen kanssa. Olen ollut aina sitä mieltä parisuhteesta, että siihen ryhdytään, koska haluaa luottaa toiseen ja rakastaa tätä.
"Sää olet liian jäykkis, relaa välillä"
Tuo on eniten ehkä jäänyt kalvamaan mieltäni. Luulen, että olen ottanut rennommin kuin sinä. Luulin, että voisin toisen vuoden jälkeen ottaa parisuhteessamme uuden vaihteen. Ei tarvitsisi koko ajan pingottaa ja miettiä sitä, että mitä jos ”toi ei seukkaakaan mun kans huomen”. Parisuhde muuttuu arkiseksi ja se on fakta. Kauniissa ja rohkeissa parisuhteet säilyvät sellaisina kuin ne alkoivat ikuisesti, mutta ei todellisuudessa. Arkisuus on pakko tulla parisuhteeseen, koska muuten elämä ei ole normaalia. Ei kukaan jaksa ikuisesti olla kiinni toisessa päivästä iltaan, silitellä päätä, sanoa vähän Välilä kuinka rakastaa ja pitää toista kauniina. Olen sanonut sinua monesti nätiksi, hyvännäköiseksi ja seksyksi. Olen sanonut "minä rakastan sinua"-lauseen parisuhteessamme monta kertaa enemmän kuin missään aikaisemmassa parisuhteessani. Tässä parisuhteessa olen sitä todella tarkoittanut. Sinulta en ole saanut mitään signaalia siitä, että joku olisi tällä rintamalla huonosti. Et ole maininnut, että sinusta tuntuu, että et olisi mielestäni viehättävä. Mielestäni olet tiennyt sen varsin hyvin, koska ostat itsellesi sellaisia vaatteita, jotka saavat näyttämään sinut hyvältä. Olen luullut, että sinulla on itsekritiikki kohdallaan ja tiedät paikkasi. Minä itse tiedän ja siksi en ole moisia kommentteja sinulta odottanut. En kyllä sellaisia ole saanutkaan.
"Sä et ole koskaan kotona"
En koska käyn töissä ja koulussa, mutta olen luopunut harrastuksistani ja ystävistäni miltei kokonaan. Sinäkin käyt töissä, harrastuksissasi ja kävit koulussa. Autoin ja kannustin sua käymään koulusi loppuun. Tein jopa kahden kurssisi lopputyön miltei kokonaan. Sä et ole muuta kuin haukkunut, kun teen koulutöitäni. En kuulemma tee muuta kuin koulujuttujani. Et ole edes pätkän vertaa kiinnostunut mitä teen tai tiedä edes mitä minä opiskelen.
Sä olet saanut elämässäsi aina kaiken, ainoan lapsen etuja. Tällä kertaa minä en luovu töistäni, koulusta, harrastuksista ja kavereistani. Aion pitää ne tästä hetkestä lähtien lähempänä itseäni. Ne ovat asioita joista välitän ja jotka antavat minulle voimia ja mahdollisuuden elää tän kovan elämän niin pitkään kuin mahdollista. Jos näet nämä tärkeät asiat elämässäni turhiksi tai muuten huonoiksi niin en voi sille mitään.
"On olemassa se kolmas"
Ennen kuin kerroit tuon. Olimme keskustelleet läpi miksi parisuhteemme ei toimi. Edellä olevat asiat käytiin läpi ja totesin, että olen syyllinen. Syyllistin itseni ja pidin itseäni kurjana paskana. Nyt kun olen alkanut miettimään tarkemmin asioita, en olekaan syyllinen. Perun kaikki aiemmat itseeni kohdistuneet syytökset ja käännän osan sinua vastaan. Jos pettäminen on paras ratkaisu mielestäsi ongelmiimme, niin olen tehnyt elämässäni suuren virheen. Miten voit kuvitella, että uusi suhde parantaa parisuhdettamme? Oletko kuullut, että syrjähypyt piristävät parisuhdetta? Tulee siitä ainakin puheenaihetta, jos muuten ovat puheet käyneet vähiin. Puhuin ongelmia puidessamme kuinka olin mielessäni kuvitellut ensivuodeksi perheenlisäystä ja mahdollista kihlausta. Olin pilvilinnoja mielessäni rakennellut. Vedit mut todella nopeasti alas. En usko, että teen moisia pilvilinnoja pitkään aikaan. Menee varmasti vuosia ennen kuin pystyn luottamaan kehenkään. Silloin perheen muodostaminen voi olla jo vaikeaa. Olet vienyt minulta mahdollisuuden luottaa ihmisiin tai heikentänyt mahdollisuuksia perhe-elämään. Se ei rajoittunut pelkästään näihin vaan hallinnoit muutenkin elämääni, kuten kalenterimerkintöjen lisäämiseen vaikka olisi halunnut olla kotona välillä kanssasi. Oli aina mentävä sinne sun tänne, vaikka meillä kahdella olisi ollut tekemistä ja sanottavaa keskenämme vaikka kuinka paljon. Nyt meillä kahdella ei ole mitään sanottavaa. Katseemme eivät kohtaa ja hellyyttä ei voi antaa. Työpäivät menevät asioita miettiessä, näitä tekstejä kirjoittaessa ja silmänurkkia kostuttaen. Viikko on miltei mennyt ja tuntuu kuin olisit ilmoittanut asian eilen. Olo ei helpotu yhtään. Näen vain mielessäni vieraan miehen ja sinut. Vieras mies näyttää minun vastakohdalta. Lihaksikas, trendikäs ja irvokas ilme naamallaan. Kähmii sua limaisilla kourillaan ja nuolee sua kaulasta, kun istut miehen sylissä pienissä vaatteissa. Vaikka kerrot, että mitään ei tapahtunut, on silti vaikea olla uskomatta, kun tietää missä olette olleet ja kuinka kauan. Suutelemisen tunnustit, se on mielestäni intiimiä. Oikein ”mielenkiinnolla” odotan onko herpes tulossa ja ties mitä muita tatteja. Tilanne ja paikka olivat liian otollisia. En voi luottaa sinuun. Kuvottaa ja inhottaa.
"On niin vaikea valita"
Vielä tämän ilmoitusluontoisen asian jälkeen sinun oli tavattava hänet. Et kuulemma osaa päättää ja sinun täytyy päästä keskustelemaan hänen kanssaan. Olethan tuntenut hänet jo kolme viikkoa. Minut vain reilut kaksi vuotta. Meillä ei ole kuin asuntolaina, autolaina, yhteinen koti, rakkaus, elämän suunnitelmat ja yhdessä eletyt vuodet. Arvomaailmani romahti täysin, kun sinun täytyy vielä miettiä sitä kumman valitset. Annoin sinun mennä, koska minussa ei ollut siinä tilanteessa mitään järkeä enää taistella sinusta. Minulle on tällä hetkellä aivan sama missä ja kenen kanssa peuhaat. Ansaitsen parempaa. Olen rakastava ja luotettava mies, jonka moni nainen haluaisi koska tahansa.
"Kotiin jouluksi"
Kuten jo aiemmin sanoin olet hallinnut kalenteriani liikaa. Tästä päivästä otan kalenterini hallintaoikeuden sinulta pois. Olen siellä missä haluan ja silloin, kun haluan. Tapaan ihmisiä, teen asioita, kun haluan. Haluan elää elämääni ilman, että sitä rajoittaa henkilö, joka ei osaa arvostaa minua. En voisi edes kohdata perhettäsi, sukuasi ja puhumattakaan omaa perhettäni seurassasi. En varmaan pysyisi kasassa. Kasassa pysyminen tekee jopa töissä vaikeaa, vaikka täällä minulla on sentään jotain muutakin ajateltavaa. Lähdit maailmalle takki auki, ottamaan vastaan kaiken mitä tulee. Jatka samaa rataa, mutta en aio olla esiliinasi, kun soppa alkaa valua rinnuksille. En aio esittää kenellekään, että meillä menee hienosti. En aio kaunistella ja puhdistaa kuvaasi kenenkään silmissä. Joten näillä sanoilla totetean, että olen joulun yksin kotona. Vuokraan leffoja, ostaa hyvää ruokaa ja hemmottelen itseni piloille. Sitä kaipaan. Kaipaan aikaa, että voin ajatella asioita kunnolla. Itsesääliin tai tihrusteluun en tätä aikaa haaskaa. Minulla on muutenkin omaa aikaa vähän. Aion suunnitella elämääni, mitä teen, minne menen ja mitä siltä tämän jälkeen haluan.
Tämän kirjoitti elämänsä kunnossa oleva Mies
Vastaukset 14
Vanhimmat
Hyvää joulua ja loppu elämää sinulle, Jakke! :)
Selkeää puhetta. Jos ihminen antaa toisen liikaa hallita omaa elämäänsä, hänestä tulee helppo nakki jonka arvo toisen silmissä vähenee. Se on väärin, mutta niin se vaan on. Parisuhteessa täytyy olla aikaa itselle ja omille harrastuksille, ehkä silloin toinenkin jaksaa arvostaa ja kiinnostus säilyy. Jos on aito kumppani rinnalla, se kyllä säilyy muutenkin.
Kaikkea hyvää sinulle.
Ansaitset parempaa. Älä katkeroidu liikaa äläkä tuhlaa aikaa vihaamiseen. Näytät arvosi parhaiten jatkamalla elämää.
Jokaisessa miehessä on tarpeeksi miestä,se riippuu ihan siitä kuinka jokainen nais ihminen asian haluaa tulkita.Parisuhde ei ole ruusuilla tanssimista ainakaan parin vuoden yhdessä olon jälkeen vaan omasta mielestäni sitä hoidetaan joka päivä ja molemmin puoleisesti,ei vain yksi.Osaan kyllä kuvitella jotta on raskasta opiskella ja olla töissä ja samalla pitäisi jaksaa vielä pitää toinen osapuoli onnellisena,luulee saavansa pidettyä toisesta kuitenkin kaikesta huolimatta kiinni ja turvautuu siihen jotta kaikki olisi hyvin toiselllakin.Ja saavansa jossain vaiheessa pienen kiitoksen itsellensä.Mutta kuinka kukaan voisi ajatellakkaan jotta kolmas ihminen parisuhdetta voisi parantaa,ainoastaan sen täytyy olla parisuhdeterapeutti joka auttaa kumpaakin osapuolta parantamaan suhdetta,ei mikään ravintolasta isketty ukon koltiainen.Jos sinulla on nuon hyvä mahdollisuus kerrankin hemmotella itseäsi niin ilman muuta kannustan sinua,niinkuin varmaan moni muukin lukija.Anna nyt itsellesi aikaa,rauhaa ja hiljaisuutta.Sinuna en ottaisi häntä takaisin koska sinulle on olemassa jossain vielä parempaa.Ja niinhän itsekin asian ilmoitit jotta olet rakastava ja luotettava jonka moni nainen haluisi koska tahansa.
Hyvää joulua sinulle!
Hyvä Jakke!
Toivon, että jaksat pitää tuon asenteen elämääsi. Hoida ja helli itseäsi, näin saat voimaa jatkaa elämääsi, niin että siitä tulee oman näköisesi ja olet siihen tyytyväinen, voit rauhallisin mielin jatkaa elämääsi.
Itse ajattelin viettää tämän joulun ihan yksin kotona hellien itseäni hyvällä viinillä, ruualla ja kirjoilla, mutta pääsinkin töihin. Hassua, mutta olen iloinen, että pääsin töihin, siellä on kuitenkin joulutunnelma ihan täysillä, eli en jää siitäkään paitsi. Mielessäni jo "herkuttelin" ajatuksesta yksinäisestä joulusta, olisi ollut hyvää aikaa keskittyä itseen ja pähkäillä kaiken maailman asioita.
Kaikkein mieluiten olisin viettänyt joulua jonkun aivan erityisen ihmisen kanssa, mutta vielä en ole sellaiseen törmännyt, uskon että jonain päivänä sekin tapahtuu, vaikka en juuri hakemiseen usko, vaan siihen että jollain tavalla löydämme toistemme luokse.
wau...
uskomaton teksti..siis mä en ees tunne sua mut tekis mieli sanoa et olen ylpeä susta!!!sä olet tajunnut ja myönnät niin paljon asioita, mä oon ihan sanaton..
sun teksti kolahti :)
kaikkea hyvää sulle, älä ikinä unohda asioita mitä kirjoitit!
Kamalaa kuulla, että sinulle on sattunut melkeimpä tismalleen samaan aikaan tuo tragedia, kuin minulle. Minulle tragediasta tai siis siitä kun mieheni soitti toisen naisen luota ja on pettänyt minua eli todella löi minua pesismailalla päin näköä, on reilu viikko nyt. Teen täällä hiljaista kuolemaa ja kun ensimmäisistä tiedonsaannin päivien kauheista hysteriakohtauksista pääsin yli, jäljelle jäikin jotain pahempaa, mitä ei rauhoittavat ja mikään muuta kuin pahenna. Se jotain, mitä jäin jäljelle, on jotain niin pahaa. Se on totaalinen uskon ja luottamuksen menettäminen ihmisiin. Tunnusmerkit oli kuulemma havaittavissa ja sellainen tyyppi tekisi kuulemma mitä vain rakastetuimmillekkin, mutta minun maailmassa en sitä asiaa niin nähnyt.Hän ei halunnut muuttaa erilleen ja väitti aina rakastavansa minua enemmän kuin minä häntä koskaan voisin rakastaa häntä. Hänen mielestään oli ihmeellistä, etten ollut vielä valmis avioliittoon. Ei, tilanne ei ollut niin, että olisin ollut vastahakoinen tai se suhteen kylmä osapuoli. En vain halunnut ajaa liian lujaa ja kenties ajaa häntä johonkin, mihin hän ei ehkä olisi sittenkään ollut valmis. Mistä tämä kaikki paha tuli taas minun maailmaan ja mitä helvettiä on edes tapahtunut? Ai minun ikioma rakas ikiomani on pettänyt minut pahimmalla tavalla koskaan?(kakistelee ja oksentaa..)
En siis osaa mitään muuta sanoa sinulle kun että olet todella vahva ja noilla ajatuksilla tulet todella selviämään ja voittamaan tän jutun. Itse ihailen tollasta ja hetkittäin saan jonkun pienen häivähdyksen jostain sellaisesta, mutta sitten sekin perkele valuu kuin hiekka mun sormien välistä ja alkaa ahdistaa niin paljon. Mä haluaisin kieltää kaiken ja elää ikuisesti jossain omassa pienessä turvapallossani, omassa maailmassani, missä mitään tollasta ei olisi koskaan tapahtunut eikä tulisi tapahtumaankaan.
Sairasta, tiedän, ja tiedän, et noilla ajatuksilla en todella tule tästä selviämään..En vain näe valoa tunnelin päässä, mikään ei kiinnosta ja jotenkin nyt kun ole yksin ja on "rauhallista" alan kaipaamaan sitä rakkainta ihmistä ja ikävöin niitä monien vuosien hyviäkin hetkiä. Tuntuu tavallaan, kun sitä ei olisi tapahtunutkaan kun se ei ole läsnä ja se paha asia ei tavallaan ole minun maailmassani.
Tiedän, pitäisi ajatella asiaa ja konkretisoida se mieleen ja ottaa siitä opiksi. Minä ei ole vain sellainen ja maailmani ei ole sellainen, jossa ihmisiä petetään.
Kun olet noin viisaita osannut ajatella, niin kerro minulle, miksi näin tapahtuu,miksi ihminen pettää ja väittää rakastavansa, eikä kuitenkaan kadu pettämistään ja on sittenkin vielä ylimielinen ja vihainen sille toiselle osapuolelle eli minulle?
Jos vain jotenkin saisin edes pienen ymmärryksen häivähdyksen miksi näin käy ja sitten alkaisin vielä hyväksymäänkin sen, niin olisin jotenkin jo parantumisen tiellä.
Voimia sinulle ja kiitos kirjoituksestasi, se valaisi.
Voi kun tietäisit miten paljon mielialani on ailahdellut tuon tekstin kirjoittamisen jälkeen. Välillä tuntuu, että voisin unohtaa koko tapahtuman, samana päivänä taas tuon toisen ihmisen näkemisen jälkeen tunnelmat ovat toiset.
Silmänurkat eivät kostu enää niin helposti. Olen ehtinyt ja voinut miettiä ratkaisuja mitä teen ja minne voisin mennä. Olen miettinyt uuden elämäni alkua jo uutta asuntolainaa myöten. Mutta toisaalta olen miettinyt mitä tulisi, jos me jatkaisimme.
Hysteeriset ja jopa skitsot ajatukset pyörivät varmasti jokaisella kohtalotoverilla mielessä. Puhukaa kavereillenne koko tarina kaikkine likaisine yksityiskohtineen, kirjoittakaa ja lukekaa muita tarinoita. Se ainakin auttaa selvittämään pään ja näyttää tuo tuskakin helpottavan.
Nyt on jotain tautia liikkeellä, kun mun kaveriporukassakin on parisuhteet ovat rakoilleet. En tiedä, onko se jokin kevään tulon merkkejä vai mitä.
Nm. Jouluttomalle en voi vastata varmasti siihen miksi näin käy... Kaipa olemme törmänneet vain vääriin ihmisiin. Katsovatko ihmiset liikaa salkkareita? Ihmiset eivät osaa keskustella, en myöskään minä. Minä alan huutamaan tai muuten vaan vauhkoomaan helposti, jos juttelen tämänlaisista asioista. Siihen toinen osapuoli kypsyy. Siksi kirjoitin kirjeen, jossa kerroin mielipiteeni. Niin hauskaa kuin se onkin, mutta jos parisuhteessa ei ole puhuttavaa niin kirjoittaminen on hyvä ratkaisu.
Siellä tunnelin päässä on valoa. Kyllä niitä miehiä ja naisia on, jotka arvostavat toista sellaisena kuin hän on [Käsi ylhäällä]. Olen ainakin lukenut niistä näillä foorumeilla, näköhavaintoa en ole saanut.
Älkää vaipuko itsesääliin vaan kohdistakaa ne siihen toiseen, pettävään osapuoleen. Ja hemmotelkaa itseänne. Ansaitte sen.
Hyvää joulua kaikille! Olkoon uusi vuosi ihmissuhdeasioissa suosiollinen!
Jakke kirjoitat...mulla samantapanen tilanne..
Jaha, joulu takana. Aika tyhjä olo, päässä ei liiku mitään. Sainko mitään mietittyä vkonlopun aikana on toinen asia :) Pari viinipulloa meni ja konjakki oli hyvää. Varmaan tuli pari kiloa lisää kun mässäsin juustojen ja muiden herkkujen kanssa. No näillä eväillä jaksaa taas duunissa aina ensi viikonloppuun saakka. Silloin olisi vuorossa sentään ystävien seuraa ja hauskan pitoa.
Surullista huomata, että muillakin on samanlaisia tapahtumia. Toisaalta mukava huomata, että niin moni ymmärtää tai on muuten myötämielinen. Kiitos siitä.
Missu: Turun seudulta
Varmaankin kyse on tosiaan niin yksinkertaisesta asiasta kun vääristä ihmisistä. Koetan ottaa sen mitä kirjoitit, Jakke, ja keskittyä siihen minkä olenkin jo jollain tasolla saanut itsessäni nousemaan eli siis siihen että minä en ole tehnyt mitään väärin. Helpompi on jatkaa elämää lähtökohdassa jossa totuus on puolellani ja vastpuolella on ainoastaan petos. Olen kenties onnellisemmassa asemassa kuin hän. Itse en ainakaan voisi elää onnellisesti tietäen tehneeni toiselle, jotain mitä me olemme joutuneet kokemaan. On todella vallan hauska lukea kirjoituksiasi ja tarinoita syömistäsi juustoista. Niissä on sitä arjesta saatua iloa, jota harva enää ymmärtää, ja niihin piiloutuu vielä se positiivisuuden jyväkin. Tiedän, todella tiedän, että tunteet heittävät häränpyllyä ja hetken päästä olen henkisesti taas viiltelemässä ranteitani auki, mutta hetkistä lähdetään ja hetket kenties muuttuvat ajan satossa pysyvämmäksikin olotilaksi. Tänään mulla oli helvetin huono päivä ja sitä oikeestaan pahens vielä terapeutilla käynti. Se sanoi, et prosessointi on hyvä juttu, mut nyt mä prosessoin liikaa ja kroppa sekä polla käy liikakierroksilla, josta saattaa aiheutua burnout ja vastaavaa. Se on vaan sellanen juttu, et on tosi vaikea lopettaa ajattelua ja jonkun ihme koodin kräkkäämistä, kun vauhtiin on päässy. Terapeutti kuitenkin sanoi, et mun liiallinen empatisointi aiheuttaa sitä, et mä yritän ymmärtää ihmistä, joka ei sitä ansaitse ja asia on sellanen, et ei sitä voi eikä saa ymmärtää.
Ehkä mä yritän luoda mun päässä jotain omaa totuutta asiasta. Tää maailma on valheiden eri variaatioiden saastuttama ja järjissään pysyy, jos vaan pystyy muodostamaan oman totuuden, mihin voi uskoa.
Mua aina välillä hiukkasen pelottaa nää mun ajatukset ja ne mittasuhteet mihin mä nää skenaariot vien, mut hei, mä päätän kuitenkin itse, miten mä tän homman käsittelen ja miten täst selviän. Jos sul on lisää minkäänlaisia selviytymisvinkkejä, otan kaiken mielelläni vastaan.
Naisena se suuri ongelma on esimerkiksi tämä ikuinen marttyyriys. En vain kykene lähtemään harrastuksieni pariin, sillä olen aina uskotellut itselleni, tehneeni sitä sen toisen vuoksi. Jotenkin olen liikaa perustanut viime vuosina toimintaani sen toisen ihmisen kautta ja nyt tässä kellutaan tyhjän päällä, ainakin välillä tuntuu siltä.
Varmasti oli tosiaan väärä ihminen. Ton jutun mä tatuoin vielä mun otsaan.
Kiitti jutuist ja lisähuomautuksena haluaisin vaihtaa nimimerkkini tästäedespäin seuraavaksi: tähti
Tähti symbolisoi toivoa ja siksi tähti että tänään ensimmäisen kerran syttyi toivo minun taivaalle, kun luin kirjoituksiasi.
Ei voi sanoa kuin tsemppiä ja jaksamista. Olet todella pohtinut ja analysoinut asioita...kunpa meistä kaikista olisi siihen.
Luin kertomuksesi ja tuntui tosi pahalta.kyynel vierähti jopa toinenkin kun ajattelin,että miksi meidän pitää kohdella toisiamme kaltoin.Olen tällä hetkellä avoliitossa.Ollut jo 3 vuotta,mutta viimeiset 3 kk mies on menny omia menojaan.Paitsi nyt muutama viikko taas kivasti(tai siis minä kuvittelin)kun taas tänään joulupäivänä kolahti.Mies sai riidan jostain aikaseksi ja sano lähtevänsä jonnekkin.Ja meni tunti kun tuli viesti etten tule kotiin yöksi.Se sattuu aivan kamalasti varsinkin kun rakastaa toista.Ei mitään selityksiä.Ja kun kysyn että onko toinen nainen,niin ei kuulemma ole.Mutta miksi ei voi olla toiselle rehellinen ja kertoa kuinka asiat on kuin valehdella ja satuttaa toista.Olen tätä menoa katellu jonkun aikaa,kun tänään rupesin miettimään että miksi pitää tätä kestää?Olen vielä nuori nainen ja jossain on varmaan ihminen joka kohtelee minua paremmin.
Joten voimia sulle jatkossa Jakke!Parempaa elämää on sulle vielä tarjolla,vaikka nyt tuntuu ettei ole.
Moi Jakke!
Toivottavasti elämäsi on valoisampaa jo nyt.
Sen tahdon sinulle sanoa etä usko tai älä, mutta hyvyys palkitaan! Olet selvastikin Hyvä Mies ja vaikka olisitkin jäänyt yksin (en lukenut loppuun tekstin kulkua) huomaat kevään koittaessa eläväsi taas. Minä jätin mieheni aikanaan (ilman sitä kolmatta osapuolta kylläkin) ja hänen osansa oli samanmoinen, hän oli epätoivoinen ja otaksui ettei voi vuosiin rakastua tai luottaa keneenkän. Mutta vain reilu puoli vuotta erosta ja hän löysi uuden rakkauden ja on nyt hyvin onnellinen! Kyllä näin voi käydä ja käykin, hyvyys palkitaan. Ihminen joka osaa puhua tunteistaan myös selviää tilanteistaan. Onnea, onnea elämääsi!