Auttakaa hyvät ihmiset!Olen joutunut ikävästi appivanhempien,omien vanhempien ja puolisoni väliin.Tilanne on tämä,että appivanhempani haluaisivat kaveerata vanhempieni kanssa,mutta vanhemmilleni riittäisi pelkästään se että näkevät silloin tällöin meillä esim. synttärikahveilla(eivät halua käydä kylässä appeloilla,eivätkä kutsua heitä kotiinsa).Eli vanhempani eivät halua läheisempiä välejä appivanhempiini.
Nytkin jouluna kävimme ensin appivanhemmilla syömässä ja kesken ruokailun anoppi ilmoitti että he voisivat lähteä meidän mukana minun vanhemmille kahville(oli aikaisemmin ollut puhetta että olimme menossa kahville porukoilleni).Minä siinä meinasin tukehtua ruokaani koska tiesin että vanhempani eivät tästä olisi innoissaan.Ja oikeassahan olin.Ymmärrän vanhempiani oikeastaan täysin.Appivanhemmat osaavat olla todella rasittavia.Eikä heillä ole oikein mitään yhteistä vanhempieni kanssa.Katselevat maailmaa aivan eri kulmista.Miehelleni en uskalla kertoa miksi hänen porukat eivät pääse vanhemmilleni kahville.Pelkään että hän alkaa vihaamaan minun vanhempia.Joulumme päättyi sitten niin että valehtelin miehelleni ja hänen vanhemmilleen että meidän vanhemmilla oli sukulaisia kylässä ja että mekään(minä ja mieheni) ei mennä kahville.En siis nähnyt vanhempiani ja siskoani koko jouluna.Eli minä tässä rangaistuksen kärsin.
Kertokaa miten tälläiset tilanteet saataisiin hoidettua niin ettei suhteet katkea lopullisesti.tai kaikkein paras olisi jos näitä tilanteita ei tulisi enää ikinä.näitä vastaavia tilanteita on ollut jo monta mutta appivanhemmat eivät näytä tajuavan että heistä ei tule vanhempieni ystäviä.
Nytkin jouluna kävimme ensin appivanhemmilla syömässä ja kesken ruokailun anoppi ilmoitti että he voisivat lähteä meidän mukana minun vanhemmille kahville(oli aikaisemmin ollut puhetta että olimme menossa kahville porukoilleni).Minä siinä meinasin tukehtua ruokaani koska tiesin että vanhempani eivät tästä olisi innoissaan.Ja oikeassahan olin.Ymmärrän vanhempiani oikeastaan täysin.Appivanhemmat osaavat olla todella rasittavia.Eikä heillä ole oikein mitään yhteistä vanhempieni kanssa.Katselevat maailmaa aivan eri kulmista.Miehelleni en uskalla kertoa miksi hänen porukat eivät pääse vanhemmilleni kahville.Pelkään että hän alkaa vihaamaan minun vanhempia.Joulumme päättyi sitten niin että valehtelin miehelleni ja hänen vanhemmilleen että meidän vanhemmilla oli sukulaisia kylässä ja että mekään(minä ja mieheni) ei mennä kahville.En siis nähnyt vanhempiani ja siskoani koko jouluna.Eli minä tässä rangaistuksen kärsin.
Kertokaa miten tälläiset tilanteet saataisiin hoidettua niin ettei suhteet katkea lopullisesti.tai kaikkein paras olisi jos näitä tilanteita ei tulisi enää ikinä.näitä vastaavia tilanteita on ollut jo monta mutta appivanhemmat eivät näytä tajuavan että heistä ei tule vanhempieni ystäviä.
Vastaukset 25
Vanhimmat
Kyllä osapuolet itse hoksaavat ettei toiset ole niin tuttavallista sakkia. Älä sinä itse valehtele,sillä muuten se kostautuu.Kokemusta vastaavasta on,kyllä aikuiset itse huomaavat pian asioiden luonteen ja vierailut harvenevat luonnostaan,se on luonnollista.
Siirry nopeasti sivuun!
Sinun ei tarvitse huolehtia omista eikä miehesi vanhemmista. Hoitakoot he keskinäiset suhteensa aikuisina ihmisinä itse.
Olet ottanut aivan turhaan paineita ja vastuuta asiasta, joka ei sinulle kuulu.
Kyllä he molemmat osapuolet ennen pitkää tulevat huomaamaan, etteivät kemiat toimi.
Riittää, että hoidat puolisosi kanssa oman leiviskänne, eli sinä suhteesi miehesi vanhempiin ja miehesi suhteensa sinun vanhempiisi.
Älä lähde suojelemaan omia vanhempiasi valehtelulla.
Se on pahinta, mitä voit tehdä. Ole itsellesi ja muille rehellinen. Se kannattaa viime kädessä.
Kuinka tämä käytännössä onnistuu?Osaisitko neuvoa? Eli kun seuraavan kerran anoppi ilmoittaa änkeävänsä meidän mukana porukoille kahville niin mitä mun pitäisi oikein tehdä?niin ja mainittakoon vielä että anopilla on tapana jos kaikki ei mene hänen mielensä mukaan,hän alkaa itkeä.mieheni ja appeni antavat sitten lopulta periksi.rasittavaa!!
Sanot että teidän perheessä on ollut tapana sopia käynnit etukäteen, eli yllätysvierailut eivät sovi. Ei sinun tarvitse ruveta järjestelemään kenenkään toisten tapaamisia.
Jos anoppi pillahtaa moisesta itkuun niin hän on varmaan sitten vähän psyykkisesti vammainen. Miksi sinun pitäisi hänen omituisesta reaktiostaan vastuuta ottaa? Älä tyttö hyvä rupea antamaan periksi, sitä piisaa lopun ikääsi jos sille tielle lähdet!
Hei, käske anopin itse soittaa vanhemmillesi ja sopia siitä, voiko tulla teidän mukaanne vai ei. Ei nykyään ängetä kenenkään kotiin ilmoittamatta ensin tai kysymättä, voiko tulla! Sanot, että sinä et voi asiasta päättää, vaan täytyy sinun vanhemmilta kysyä.
Jos anoppi parkuu, niin anna parkua. Ja sano uudelleen, ettei ole sinun päätettävissä, voiko sinun vanhemmille kuka vaan mennä kylään vai ei.
kutsu vanhempasi ja appivanhempasi kahville vaikkapa juhlistamaan alkavaa uutta vuotta.
Katat somasti ja hommaat pupellettavaa sen seittemää sorttia. Varaat aikaa vaikka koko iltapäivän.
Kyllä tosi nopeasti huomaavat, tulevatko juttuun vai eivät.
Ystävyyden jatko on heidän, ei sinun, asiansa.
Ties miten käy! Kokeile.
Tätä on jo kokeiltu.On ollut kihlajaiskahveja,ainakin 8 synttärijuhlat,meidän häät ja muutenkin ovat osuneet meille joskus yhtä aikaa kahville.Kyllä minun vanhemmat sen jo ovatkin huomanneet että mitään yhteistä ei appivanhempien kanssa ole ja muutenkin mielipiteet eroavat melkein joka asiasta.Siksi eivät haluakaan enempää ystävystyä.Toimeen kyllä tulevat,mutta lähempi tuttavuus ei kiinnosta.Appivanhemmat eivät vaan näytä tätä ymmärtävän.Vaikka vanhempani ovat kieltäytyneet heidän kahvikutsuista ja saunakutsuista jo ainakin 5 kertaa.Eivätkä koskaan ole appivanhempia kylään kutsuneet.Luulisi että jo tästä ois ymmärretty mutta ei.Luulenkin että anopin perimmäinen tarkoitus oli vaan pilata minun joulu.Jos hän ei saa viettää koko joulua poikansa ja minun kanssa niin eivät saa minunkaan vanhemmat.Vaikka tästäkin oli puhuttu jo ennen joulua, että tänä jouluna ollaan minun vanhempien kanssa.Kiusa se on pienikin kiusa.
Seuraavaa kertaa ei pidä tuleman. Älä sano appivanhemmillesi koska menette. Eihän se heille kuulu.
Jos kuitenkin tietävät menonne ja haluavat väkisin mukaanne, sano, että nyt pitää kyllä soittaa ja kysyä, sopiiko että tulemme kaikki. Onhan silloin pallo omilla vanhemillasi. He ilmoittavat sopiiko vai ei. Soitat siinä paikassa.
Muuten - miksi eivät vanhempasi pyhien aikana soittaneet ja kutsuneet sinua ja miestäsi?
on se sitten kohteliasta kun soitan vanhemmilleni ja he ilmoittavat että eivät halua mieheni vanhempia heille kylään ja minä joudun sen sitten sanomaan appivanhemmille, että ei käy tänään ja mielummin ei ikinä.minkä takia minun on oltava siinä välissä?miten pääsen livistämään juuri tuosta tilanteesta että minä joudun soittamaan ja kysymään ja sitten ilmoittamaan kielteisen päätöksen ja keksimään tekosyita miksi päätös on kielteinen.minusta tämä ei ole reilua minua kohtaan.
Joulun vietosta oli sovittu jo viikkoja sitten.Minä ja mieheni olisimme ilman muuta olleet tervetulleita,mutta appivanhemmat eivät.
Pidä pintasi
Kirjoittanut: ole kovana 27.12.2005 klo 08.57
Sanot että teidän perheessä on ollut tapana sopia käynnit etukäteen, eli yllätysvierailut eivät sovi. Ei sinun tarvitse ruveta järjestelemään kenenkään toisten tapaamisia.
Jos anoppi pillahtaa moisesta itkuun niin hän on varmaan sitten vähän psyykkisesti vammainen. Miksi sinun pitäisi hänen omituisesta reaktiostaan vastuuta ottaa? Älä tyttö hyvä rupea antamaan periksi, sitä piisaa lopun ikääsi jos sille tielle lähdet!
kyllä huomasin tämän hyvän neuvon.ja sitä ajattelinkin käyttää.tiedän kyllä että anoppi tästä itkuun pillahtaa ja minut leimataan huonostikasvatetuksi nulikaksi.mutta se ei mua haittaa jos välit appivanhempiin viilenevät....jospa ne sitten lopettaisivat jokapäiväiset kyläilyt meillä.(käyvät kylässä meillä n.5-7 kertaa viikossa.eivätkä soittele tai kysele saako tulla vaan ilmaantuvat pihaan ja ovesta sisään)jos vaikka saisi iskettyä kaksi kärpästä yhdellä iskulla.
Minulla oli aikaisemmassa suhteessani ihan sama juttu. Ei sentään itketty tai muuta älytöntä, mutta sain myös selitellä toiseen suuntaan miksi toiset ei halua seurustella niin paljoa. Keksiä selityksiä, koska ne oikeat syyt oli niin tyhmiä että hävetti, ja toisaalta yrittää vihjailla toiseen suuntaan etten minä voi aikuisia ihmisiä kantaa kylään jos ei ne itse halua lähteä. Tuli monesti mieleen minullekin että miksi ne eivät hoitaneet asioita keskenään. Miestäni asialla ei tietenkään kiusattu.
Tarkoitinkin juuri, että soitat vanhemmillesi ja annat luurin anopin kouraan. Puhukoon itse asiansa. Ei sinun pidä siinä välissä olla.
Vanhempasi ovat panneet sinut myös vaikeaan tilanteeseen. Heidän asiansa on hoitaa sinut siitä pois, jos kerran eivät kestä appivanhempiasi.
Kyllä heidänkin pitäisi todeta, että sinä olet pakkorakosessa.
Tuohan on jo aivan kamalaa. Tee rikosilmoitus kotirauhan häirinnästä, toimita ne hoitoon, tee JOTAIN - muuten sinua viedään piipaa-autolla pehmustettuun...
Kaksi perusfaktaa;
1) normaalit ihmiset eivät änkeä kutsumatta lähestulkoon vieraiden ihmisten kotiin
2) normaalit ihmiset eivät vieraile läheistenkään ihmisten kotona päivittäin - varsinkaan kutsumatta.
Asutte maalla, eikö vain? Siellä on vaikeampaa, kaupungissa saa helpommin pidettyä reviiristään kiinni. Mutta on maallakin ovissa lukot. Suhtaudu asiaan vakavasti oman mielenterveytesi vuoksi.
Nopeasti pois nyt tuosta tilanteesta ennen kuin oma avioliittonne ajautuu karille! Uskoisit nyt kokeneempien puhetta kun kerran tänne tulit neuvoa pyytämään.
Jos suinkin voitte, muuttakaa muualle.
Eikä ikinä mitään selostuksia omasta elämästä heille!
Yrittäkää pärjätä. Yhdessä onnistutte!
että olette ylipäätään päässeet seurustelusta nimisiin,ilman, että olet ikinä ollut rehellinen aviomiehellisi?? Siisi toivoa on jopa rehellisillä??
Uskomaton tilitys, olette miehenne kanssa todella kaksinaamaisia ja epärehellisiä??Kuinkia aiotte kasvattaa lapsenne,olemassaolevan epärehellisyyden nimissä??Haloo, taisi olla kivat ja pikaisethäät?
Uskomatonta, sitä saa mitä kylvää:=
kun olet itse luonut puitteet appivanhempiesi käyttäytymiselle??Mene itseesi, olet syypää asioiden pimittämiseen ja salailuun: HÄPEÄ!
mistäköhän revit tuon ajatuksen että en ole ollut ikinä rehellinen aviomiehelleni?tämä on ainut ja todellakin AINUT asia jossa olen joutunut valkoisia valheita kertomaan parisuhteessamme.ja sekin syystä että en halua hänen alkavan vihata minun vanhempiani.älä siis tule haukkumaan tänne muita ihmisiä ,joita et edes tunne, kaksinaamaisiksi ja epärehellisiksi.ja kyllä meillä oli oikein ihanat häät ja lapsia emme aio hankkia,joten heidän kasvatuksesta sinun ei tarvitse huolehtia.
Ota rauhallisesti vaan ja järjestä asiasi just sillai kun haluat.
Miksi et laita ulko-oveen 2-puoleista lappua TOIMISTO AUKI/TOIMISTO KIINNI ja kääntelet sitä aina tarpeen mukaan ja näin opetat tällä lappusella appivanhemmillesi, milloin on "vastaanotto" aika.
Hyvin toimii, jos on lukutaito tallella.
Vetaydy pelista taysin.
Ala ikina mainitse vanhemmistasi appiporukoille.
Jos kysyvat, et tieda mita heille kuuluu, etka tieda koska olet menossa sinne kaymaan.
Voit myos sanoa, etta omat vanhempasi ovat hieman epasosiaalisia ja tykkaavat vetaytya omiin oloihinsa, ei heista kannata valittaa. Naureskele peraan ja sano etta ne nyt ovat kaikkien kanssa sellasia, tapaamiset on aina niin vaikeita.
Omille vanhemmillesi sinun tulee tehda selvaksi, etta on aivan heidan vastuullaan torjua appiporukoittesi seura jos he sita tuputtavat. Avioliitto tarkoittaa sita, etta seurustellaan puolin ja toisin. Vanhempiesi taytyy tama tajuta olivat sitten appiporukkasi miten tahansa rasittavia. Miten aiot ratkaista tilanteen kun lapset tulevat kehiin?
Suosittelen, etta samanaikaisesti 1) vahennat kontaktia appiporukoitten kanssa ja lopetat puhumisen omasta perheestasi 2) olet rehellinen miehellesi 3) keskustelet asiasta avoimesti vanhempiesi kanssa ja keksitte yhdessa asiallisen kohteliaan strategian miten appiloita voi sivistyneesti valttaa. Paras hoitaa asia niin nopeasti kuin mahdollista, muuten paska lamahtaa tuulettimeen ja lujaa.
"Voit myos sanoa, etta omat vanhempasi ovat hieman epasosiaalisia ja tykkaavat vetaytya omiin oloihinsa, ei heista kannata valittaa. Naureskele peraan ja sano etta ne nyt ovat kaikkien kanssa sellasia, tapaamiset on aina niin vaikeita."
Neuvotko todella aloittajaa mustamaalaaman omia vanhempiaan? Eikö tuo nyt mene sentään aivan pöperöksi? Eiväthän hänen vanhempansa sentään epäsosiaalisilta vaikuta hänen kertomastaan päätellen. Kaikki vain eivät tykkää kaikista, kyllä sekin on hyväksyttävä.
Appivanhemmat saattaisivat toistella muualla tytön tilannetta varten keksimiä kertomuksia tosina, ja ne saattaisivat kiertää minne tahansa ja aiheuttaa vaikka mitä vahinkoa.
Miten se nyt menikään?
Ensin oli ollut puhetta, että menisit miehesi kanssa "porukoillesi" kahville ja heti perään ilmoitat appivanhemmillesi, että ette menekään, kun siellä on vieraita.
Mitä mahtoivat noin nopeasta takinkäännöstä miehesi vanhemmat ajatella?
Kysyit, miten siirrytään sivuun?
Siten, että et toimi viestinviejänä miehesi vanhempien ja omien vanhempiesi välillä.
Etkä ota migreeniä heidän välisistä vierailuistaan, kaiketi omat vanhempasi osaavat hoitaa kutsumattomat ihmiset itse.
Silti joku tässä ongelmassasi mättää!
Mitä haluaisit sinulle vastattavan?
Tyrmäät kaikki ehdotukset melkein yksioikoisesti.
Mikä on se "kulma", mistä appiväkesi maailmaa katsoo? Ilmeisesti et hyväksy heidän näkökantojaan.
Olet kaiketi nainut väärästä suvusta tai yhteiskuntaluokasta puolisosi, kun on näin suuria ristiriitoja.
okei.ehkä se oli aika huono syy,mutta mitä muutakaan siinä oikein ehtii keksiä muutaman minuutin aikana.lisäksi se kuulosti aika hyvältä syyltä koska isälläni oli nimipäivä ja muita vieraita oli odotettavissa sinä päivänä.vanhempani eivät asu missään isossa asunnossa,joten tilan puutetta olisi myös ollut.kyllä se tekosyyn keksiminen minua silti nolotti ja siksi en tälläisiin tilanteisiin enää haluaisikaan.tietysti olen yrittänyt pysytella sivussa mutta anoppi on niin ovela että osaa iskeä juuri silloin kun vähiten odottaa esim. juuri jouluna joka on tietääkseni perhejuhla eikä silloin puolituttaja haluta kahvitettavaksi.mutta kyllä minulla nyt on ihan selvä toimintasuunnitelma miten pääsen tästä välistä pois.
on appivanhemmissa paljon hyviäkin puolia,mutta olen oppinut omilta vanhemmilta sen että itse pitäisi aikuisen ihmisen toimeen tulla ja omat päätöksensä tehdä.neuvoa tietenkin saa kysyä ja jos oikein tiukka paikka tulee niin rahallistakin apua saa,mutta velat on aina maksettava.appivanhemmat taas haluavat osallistua jokaiseen parisuhteemme päätökseen oli asia sitten vaikka uuden maton hankinta.Haluan vain elää omaa elämääni.Päättää itse asioistani ja tulla toimeen omillani,jotta voin ylpeänä pitää pääni pystyssä.tätä omat vanhempani kunnioittavat ja tukevat,appivanhemmat taas eivät.
Jos vielä joudut tähän tilanteeseen, sano suoraan EI KÄY.
Sano, että vanhempasi eivät halua yllätysvieraita. Ja että ET HALUA mihinkään välikäteen tässä asiassa.
Sitten et sano enää mitään vaan annat asian mennä perille ja katsot itkevää anoppia.