niin
minulla on kolmen naisen mies. Mieheni on minun, hänen äitinsä ja hänen ex-vaimonsa, eli lapsensa äidin.
Ja se ei todellakaan ole minulle helppoa, koska olen niin huomion kipeä että minun pitäisi olla hänen elämänsä ainoa keskipiste.
Äitistään hän ei ole pääsyt irti ei taloudellisesti eikä muuten. Mies on 23 ja vielä kysyy äitiltää lupaa lähes kaikkeen!!!! hermo menee..
ja Ex-vaimo on pilannut useammankin illan soittamalla tai laittamalla tekstiviestin missä haukkuu mieheäni lähinnä vastuuttomaksi isäksi. (olisi sekin nainen miettinyt ennen kun 17 vuotiaana lapsen teki ja meni naimisiin!!!)
niin ja sitten se pieni aika mikä siltä rakkaalta ukko kullalta mun ajattelemiseen liikenee on korvaamatonta ja ihanaa.. niin että ei tässä kai muu auta kun yrittää kouluttaa se tottelemaan vaan yhden naisen sanaa ELI MINUN!!!
mutta tottahan se on että jos olisi järki kädessä niin etsisi itsenäisen miehen joka ei selittele muille naisille menemisiään..
mutta minkä ihminen tunteilleen voi.
minulla on kolmen naisen mies. Mieheni on minun, hänen äitinsä ja hänen ex-vaimonsa, eli lapsensa äidin.
Ja se ei todellakaan ole minulle helppoa, koska olen niin huomion kipeä että minun pitäisi olla hänen elämänsä ainoa keskipiste.
Äitistään hän ei ole pääsyt irti ei taloudellisesti eikä muuten. Mies on 23 ja vielä kysyy äitiltää lupaa lähes kaikkeen!!!! hermo menee..
ja Ex-vaimo on pilannut useammankin illan soittamalla tai laittamalla tekstiviestin missä haukkuu mieheäni lähinnä vastuuttomaksi isäksi. (olisi sekin nainen miettinyt ennen kun 17 vuotiaana lapsen teki ja meni naimisiin!!!)
niin ja sitten se pieni aika mikä siltä rakkaalta ukko kullalta mun ajattelemiseen liikenee on korvaamatonta ja ihanaa.. niin että ei tässä kai muu auta kun yrittää kouluttaa se tottelemaan vaan yhden naisen sanaa ELI MINUN!!!
mutta tottahan se on että jos olisi järki kädessä niin etsisi itsenäisen miehen joka ei selittele muille naisille menemisiään..
mutta minkä ihminen tunteilleen voi.
Vastaukset 113
Vanhimmat
niin makaa kuin petaa. Onko se niin vaikea ymmärtää?
Olen samaa mieltä eli itepä ukkos valitsit joten älä valita tai tee asialle jotain!
epäilemättä 3. sijalla! aina kannattaa miettiä 2 kertaa, kenen kanssa aloittaa suhteen.
Nim. kokemusta löytyy
Taistele tiesi miehesi ainoaksi naiseksi. Älä välitä noitten epätoivoisten elämään kyllästyneiden tyyppien vastauksista. Heillä ei ole rohkeutta eikä sitkeyttä. Jos mies on sen arvoinen että tahdot hänen kanssa olla ja sinulla puolestasi on hänelle se ykkössija annettavana niin onnea elämässä eteenpäin.
Mikä ihme siinä on, että niin monet naiset luulevat voivansa taikoa sammakosta prinssin?
aivan oikein... miks ees yrittää ku etsii valmiin prinssin!!
monesti on niin että heikolle pitää olla heikko.
Ai miehen kuulus TOTELLA sua???
Sä oot hyvää vauhtia muovaamassa prinssistä sammakkoa.
Se on oikein sulle mustankipee rinsessa.
Sen napanuoran katkeaminen äidistä on kyllä
vaikeaa,mutta rupea kutsumaan sitä äidin pojaksi
kaverien kuullen nin kyllä se siitä.Tuskin menee
entisen luokse takasi,aivan selvästi lapsikammonen
mies.Oliko ensimmäinen lapsi vahinko?
jos 23v mies ei itse osaa sanoa ex muijalle tai äidilleen, suoria sanoja tai tienaa omia rahojaan, kannattaa mennä äidin luo asumaan peräkammarin pojaksi. Turhaa valitta jos ei ole kiinostunut oikeasti nykyisestä naisestaan.
Kato peiliin ja muistele seurustelu aikoja ja mieti oliko silloin jo merkkejä muista naisista (äiti ex-vaimo)kuin sinä ,jos oli niin miks helvetissä sinä lähdit sen kelkkaan,luulitko tosiaan että saat hänet yksin pitää.(tyhmä ajattelitko tosiaan,että rakkaus auttaa sinua pitämään hänet yksin,jos ei silloin ollut sinun yksin niin ei se tule olemaankaan)pilaa elämäs odotuksella kyllä se järki viisikymppisenä sinulle tulee viimmeistään.
kyllä se on silleen että elämä on liian lyhyt tollaseen! ei ku etit itelles miehen joka on äidin helmoista karistettu! exillehän ei oikein voi mitään lähes kaikilla meillä niitä on. Ei muutako uutta matoa koukkuun!
aseet itselläsi, siis naisen aseet. Pidät häntä aina niin hyvänä ja hellästi hoivaat niin ei hänelle tule muuta mieleenkään, kuin päästä taas lähellesi ja herätä raukeana vierestäsi. Käytä kaikki viehätysvoimasi ja sitähä sinulla tietysti on. Vaihataisin halusta housuja miehesi kanssa.
Ja sinä vähintään kahden miehen nainen jne/osv.
Ei asiasta voisi keskustella tämän miehen kanssa ruikuttamatta (jollei niin mikäs se sellainen suhde on).
Huono puoli on vain se, että miehet kääntävät kaiken kritiikin valitukseksi.
Mutta yhdyn kuitenkin edellisiin "itse olet miehesi valinnut".
Eihän tunteilleen mitään voi, mutta kumpi sitten kannattaa: elää yhdessä ihastuksen ja tämän muiden naisten ja mustasukkaisuuden kanssa vai ihastella tätä miestä ja lopulta vaihtaa uuteen, ilman naisia ja mustasukkaisuutta?
Et voi tätä ex-vaimoa pelkästään syyttää.
Ihan yhtälailla tämä miehesi teki lapsen nuorena ja meni naimisiin.
KESKUSTELKAA HYVÄT IHMISET!
Mutta joo vielä mainittakoon, että nuori olen, joten älkööt käykö kimppuuni jos paskoota selittelen.
katsokaahan miehen ikää, ei tarkoita sitä, jos on lapsia, että olisi aikuinen...puhutaan aika lapsellisesta iästä. Tuossa vaiheessa pitäisi vielä elää nuoruuttaan ja opiskella, eikä hoitaa noin useaa naista.
nuita VITUN kerjäläisiä niitä on täälläki nuolemallahan sitä saapi niinkun joopa joo yritää.
Itsepähän jo totesit...jos huomiota on noin vaikea saada omalta mieheltään, niin hiiteen joutaa! Mietipä miksi hän niin kovasti on riippuvainen "muista naisista"? Ehket Sinä pystykään tarjoamaan kaikkea, mitä hän tarvitsee. Yhtyen edelliseen, ei kukaan yksinään lapsia tee, eikä naimisiinkaan mee, mutta sen minkä taakseen jättää, se on edestään löydettävä... Unohda itsekkyys ja hyppää kelkkaan mukaan, nuoria te vielä kuitenkin olette.
Onhan se nyt selvä, että omaan äitiin ja lapsensa äitiin on vahvat siteet. Miten voit kuvitellakaan olevas miehes ainoa nainen?? Todella itsekästä.
Olen yli viisikymppinen naisihminen ja mummi.
Lapset ovat jo maailmalla ja elävät omaa elämäänsä. En katso, enkä odota, että MINÄ olisin se heidän ykkösnaisensa, en edes kakkonen. Mutta omalta puolisoltani kyllä odottaisin ykkös-sijaa. Ymmärrän täysin ketjun aloittajan närkästyksen. Itsekin tunnen olevani vain "se harrastuksen kohde" Miehen äiti on jo iäkäs, joten apua tarvii, ja ainokaiselta pojaltaan saa ylenmäärin huomiota.
Joskus peräti toivoisin olevani anoppini sijassa, saisin kerrankin olla jollekin se tärkein ihminen. Toivon, että jonakin päivänä se tapahtuu, jonakin päivänä minä saan sen odotetun paikkani samalla tavoin kuin mitä hän on saanut minulta. Mieheni on minulle tärkeämpi kuin omat vanhempani, heillä oma elämänsä, omet lapseni, heillä myös oma elämänsä. Onko itsekästä odottaa tärkeyttä omaan parisuhteeseen ja elämään.
Rakastan miestäni suunnattomasti, toivottavasti hänkin huomaa sen aikanaan, luopuu/joutuu luopumaan "muista naisista" ja omistautuu minulle.
Puolisoiden välinen rakkaus ja välittämin pitäisi olla aivan erilaista kuin rakkaus lapsiin tai vanhempiin, siltä rakkaudeltahan odottaa kaikkein eniten.
...puoliso,äiti ja mummi... aiotko odottaa elämäsi loppuun saakka? Surullista luettavaa kommenttisi.Ilman muuta sinun pitäisi olla miehellesi ykkönen niin kuin hän on sinulle.Miten oikein olet jaksanut ja kestänyt?Sinulla on oikeus saada elämältä parempaa,et saa olla vain muista huolehtija ja odottelija.Ei siitä patsasta eikä kunniamerkkiä haudallensa saa.Hyvää loppuelämää!
Tottakai puolisin pitää olla nro yksi! Mutta ei se tarkoita sitä, että olis ainoa ihminen elämässä puolisolle. Muukin elämä on sallittua ja toivottavaa!
Ja todennäkösesti tuut saamaan omilta lapsiltas samanlaisen kohtelun siinä vaiheessa kun et itse enää pärjää. Eikö se ole hyvä?
Tälle kirjoitukselle täysi kymppi. Miten joku voikin sanoa asian just niin kuin se on? Jotkut vaan tuntuvat olemaan niin kyvyttömiä rakastamaan parisuhteessa (tasaveroisesti) että velvollisuuteen perustuvat äiti-lapsi -suhteet ovat muka tärkeimpiä. Ja pyh.
Minulle ehdottomasti puoliso on tärkein. Sitten vasta perhesuhteet lapsuuden kotiin ja suhteet ystäviin. Samaa toivon toiselta osapuolelta. Onko näitä sitten pakko laittaa tärkeysjärjestykseen? Ikävä kyllä joskus on. Aikaa nimittäin ei ole kaikille yhtä aikaa ja se ajan käyttö sovitetaan sen tärkeysjärjestyksen mukaan. Elämä on julmaa mutta itse pitää tietää kenen luona on oma paikka.
Tsemppiä oman elämän kanssa viestiketjun aloittajalle.
Jos puhutaan miesten aideistä, voidaanko silloin puhua muista naisista?ÄITI ON ÄITI ja minun mielestä paljon sairaampaa olisi jos ei joku omasta äidistään välittäisi ja pitäisi huolta!
Kuule hoitaja ! ei 23v vittu enää tarvii hoitaa
äiteetä! Vieläpä kun on aviossa,eli on parisuhteessa. Sehän olisi LÄHEISRIIPPUVUUTTA.
Ja se on taas sairaus se ! Sinun pitäisi se
tietää jos oot oikee HOITSU! Mieti vähä!
Joo kyllä se on pojaat niin... että yksi äitee
hoitaa viis poikaa ja tytöt päälle..mutta mutta
viis poikaa ja tytöt ei hoida yhtä äiteetä.
Se on nähty ...
no siis aika moni ton ikäne on kiinni äitissää.. mutta ei sen kuitekaa liikaa pitäs olla.. kato kui paljo se on siin kiinni ja mieti ootko samal taval kiinni omas äitissäs tai muussa sukulaisessa tai kaverissa.. ja se toine naine.. jos niil on yhteine laps ni pakkoha siin on yhteyksii pitää.. ja jos se akka haukkuu miestäs vastuuntunnottomaks ni ei ton ikäne yleensä oo kauhee vastuulline (ainakaa jos se on kiinni äitissää) mut jos miehes kuiteki huolehtii ees joteki lapsestaa ni et sie voi sitä siltä kiltää.. sama jos sie oisit saanu vauvan ja antanu adoptoitavaks ja sit sijaisvanhemmat kiltäs sinuu tapaamasta lastas ni ei maha tuntuu kivalta.. mut on vaikee neuvoo ku ei tiie mite miehes on kiinni ihmisis.. mut koita jaksaa ja jos menee yli ni puhu asiast et vois irtaantuu vähä äitistää ja sillai.. mut jos ei puhe auta ni teot sit.. jätä ja jos se ei sano vastaa tai mitää ni ei se siust oo ikinä välittänykkää.. et mieti!
Potkuja prseelle ym. pisteliasta ja terveellista:
www.heartless-bitches.com
Saattaa olla hyotya miehesi (ja miksei omassa) koulutuksessa! :)
Jospa itse kasvaisit aikuiseksi, parisuhde ei tarkoita yhdessäoloa ja huomioimista 24 tuntia vuorokaudessa.
ensiksi sinä tulit viimeseksi tämän urhon elämään,se on jo äitinsä kanssa asustanut lapsuutensa,siitä ei monikaan mies eläessään pääse eroon nimittäin omasta äiteestänsä, se on tosi asia ja itsekin koettu,lapsella on taas oikeus isän kanssa oleilla ettei pääse niin vieraaksi jotta pelkää omaa isäänsä,sinä olet nyt se aikuinen nainen jonka pitäisi ymmärtää,sillä itsehän olet leikkiin ryhtynyt "tietäen" hänen olleen jo naimisissa kertaalleen ja vieläpä jälkikasvuakin hommanneen.
kyllä äidistä ja isästä pääsee eroon. muutin 200 km päähän uuteen asuntoon, uuteen työhön. ei tää ole niin vaikeata edes miehelle
"yhden naisen sanaa ELI MINUN."
Sinun itsesi olisi kannattanut etsiä mies, eikä täällä ruikuttaa. Kaltaisensa löytävät toisensa. Onnea!
olevan
ex tuskin on ajatellut kun naimisiin meni ja lapsen teki että joskus vielä eroaisi. viestien lähettely ym. johtuu kateudesta mikä on ihan ymmärrettävää. luuletko että mies pääsee eroon myös lapsesta sinun myötäsi? lapsen ja vanhemman välinen side ei katkea koskaan ja vanhemmilla on kaikista suurimmat velvollisuudet lapsia kohtaan, ei uusia hempukoita. kysyn vaan että miksi he erosivat? eivät kai sinun takiasi?!
no hullu
en todellakaan halua että mieheni olisi erossa lapsestaan vaan haluaisin lapsen olevan osa meidän elämää mutta tämä lapsen aiti mielummin pitää tämän pikkuisen siellä väkivaltaisen uuden miehensä ja hänen itsensä luona, ja niin on päättänyt myös hovi oikeus. tätä päätöstäen ymmärrä. enkä ymmärrä miksi olette kääntäneet asian niin että en rakastaisi mieheni lasta. en vain pidä hänen äidistään enkä siitä että mieheni äition niin läsnä elämässämme.
he eivät todellakaan eronneet minun takiani. he erosivat 2 vuotta ennen kuin tapasimme.
Sinun täytyy myös ymmärtää että miehesi lapsen äidillä on myös varmasti kovin rankkaa jos mies on väkivaltainen. Ja jotain kannattaisi asialle tehdä. Väkivaltaisuus oi vaan kasvaa ja jos hän ei uskalla hakea apua niin vaikka sinä voisit tehdä sen jonnekkin nimettömästi ilmoituksena. Ajattele nyt lasta, vai haluatko lapselle, vaikkei olekkaan sinun, väkivaltaisen lapsuuden? ja varmasti asia painaa miehesikin mieltä. Ja joo outo hovi oikeus.
Onneksi sentään ikää ei ole tuon enempää. Näillä palstoilla yleisin viesti on suurilleen näin: Minä puhdaspulmunen ja täydellinen ihminen (tähän kohtan jätetään kirjoittamatta kaikki se itsestä josta selviäisi täysin asioiden syy) Sen jälkeen moititaan toista aivan vastuuttomaksi ihmiseksi jolla on aivan hirveä ongelma ja haetaan myötätuntoa väärin perustein. Onneksi et kuulunut tähän hirveästi kärjistävään kastiin.
Todellinen syyhän saattaa olla, että sinulla on ongelmia jakaa yleensäkään miestä muille ihmisille. Omistushaluisuus on vaarallinen sairaus.
Ainakin oudoin mikä puuttui kokonaan/ jäi mainitsematta oli täysin miehen lapsi, tapaileeko hän lastaankin, vai pelkästään lapsensa äidin kanssa riitelee? Näyttää, että sitä suhdetta ei ole vielä eletty loppuun joten varaudu yllätyksiin jos alat väärällä tavalla asiaa setvimään. Entiset suhteet pitäisi jokaisen ennen seuraavaa selvittää tai sama ongelma toistaa itseään aina uudelleen, siis miehellä.
Mikä tekee anopistasi niin vastenmieleisen sinulle? Oma poikani toki hiukan nuorempi tuo tyttöystävänsä melkein päivittäin kotiimme, mutta hän asuukin vielä täällä. Ja puuhailemme kolmestaan kaikenlaista välillä yhdessäkin, tuntuu tuo miniäehdokas ihan hyvin viihtyvän äidinkin seurassa, vaikka nyt en tuuppaa heidän seuraansa alituiseen. Onhan heillä oma elämänsä. Hyvä vaan joskus kun lähtee maailmalle saa itsekin tilaa. Uskon silti pitävämme paljon yhteyksiä sen jälkeenkin, mutta miniä on aina tervetullut mukaan. Useimminkin olen kuullut niistä poikien tyttöystävistä toisinpäin, että he eivät halua tulla toimeenkaan anoppien kanssa, sellaiset jotka ottavat aina itseensä kaikesta, toki kokemattomuudesta johtuen, mutta näinkin voi miniäehdokas itse aiheuttaa tulehtuneet suhteet ihan mukavankin pojan äitisuhteeseen. No meillä ei ole ollut näin molemmista pidän sekä nykyisestä että eksästäkin. Eksän kanssakin pidämme yhteyksiä silloin tällöin. jopa uusi tyttöystävä on häneen tutustunut ja pitää ihan mukiinmenevänä ihmisenä.
Jokin taitaa mätätä sinulla, et vain kertonut asiaa ihan oikein.
Nämä asiat tuntuvat olevan todella arkoja. Miten valtaosa kommenteista voi olla niin tunteettomia vaikka kirjoittaja puhui omista tunteistaan? Ei tunneasioita ratkota järjellä. Koittakaa nyt tajuta se.
Vielä vaikeammin hallittava asia on vietti - asia josta ihminen ei saisi mitään sanoa ja joka hänessä kuitenkin on - oman reviirin puollustamisen vietti, oman seksikumppanin omana pitämisen vietti.
Ei ole kyse vain inhimillisistä tunteista silloin kun nainen/mies raivoaa siitä, että muut kuin hän vie toisen huomion. Silloin on kyse myös alkukantaisesta vietistä. Se on eläimelle, mutta myös ihmiselle ominainen. Sitä ei voi tukehduttaa joidenkin tietävien kommenteilla siitä, mitä olisi pitänyt olla ja mitä pitäisi tehdä.
Vietti on luonnonvoima, ihmistä kantava aggression muoto. Mutta voi voi kun siitä ei saa sanoa yhtään mitään kun viettinsä kadottaneet, munattomat eukot ja ukot tulevat valittamaan heti, että mitäs olet semmoinen kuin olet.
Villiä eläintä ei voi kesyttää. Voitte todeta sen joka päivä kun luette lehtiä ja ihmettelette, miksi joku tappoi perheensä, listi eksänsä tai tappoi lapsensa.
Ihmisellä on suden sydän - kaunis sellainen. Jos sitä ei oteta huomioon, se saa rumaa aikaan. Sillä on niin suuri voima.
Ole varovainen "kolmas nainen" sun reviiriviettisi kanssa. Jos tuntuu, että et kestä niin pahoinvointisi yltyy. Sinun pitää päättää mitä teet seuraavan kymmenen vuoden aikana. Katsot kun lapsi kasvaa ja haluaa ehkä enemmän viettää aikaa isänsä kanssa ja isä puolestaan vähemmän aikaa sinun kanssa? Toivottavasti niin ei käy. Mutta varaudu kaikkeen ja toimi nyt sen mukaan miltä tahdot elämäsi näyttävän tulevaisuudessa.
Joojoo vietit on ja niille ei voi mitään, noilla perustein jonkun vietti tappamiseen olis täysin hyväksyttävää.
Ehdottaisinkin nyt semmosta yksinkertaista asiaa että koitapa puhua miehesi kanssa, ei siitä auta täällä valittaa ja kiukutella miehellesi. Jos hän ei ole edes tietoinen asiasta ja kuinka se sinua vaivaa, kuinka hän voisi asiaa auttaa? Olemalla ajatustenlukija vai, ei ei. Puhukaa asioista, koita sinä sopeutua ja vaikka tukea häntä. Veikkaan että näin saavuttaisit hänen kunnioituksensa kumppanina. Ja olisin kultaa arvokkaampi koska sinulla on ymmärryksen lahja.
Joko järki tai tunne ihmisiä. Väheksymättä kumpaakaan, varmaan puolivälistä ihmiset ovat parhaimmillaan. Mutta totuus on omasta mielestäni, että jos elää pelkillä tunteiden vietävänä, omasta elämästä ei ota vastuuta. Kun tunteitaan pystyy ohjaamaan järjen mukaan on vasta sisäinen sivistys aluillaan. Fiksuimmin menestyvät ihmiset jotka eivät ole tuuliviirejä vaan ottavat vastuun olemisistaan ja tekemisistään, eli ne järki-ihmiset lopulta, no sieltäkin toki löytyy vielä se kärjistynyt sakki joka tietää kaiken jne.
Elikkä kyllä ihmisen on opittava huomioimaan läheiset ja jättämään eläimet kulkemaan vaistojensa varassa.
Liika tunteilu ei ole luonnonvoima vaan kyvyttömyyttä ohjata elämäänsä, luoda elämälleen rajat joita noudattaa selkä suorana.
Sinussako ei ole mitään eläimellistä? Hihi, pelottaako se noin paljon? Sinä et olis edes syntynyt ilman vanhempiesi eläimellistä halua ja lisääntymisen viettiä. Olet perinyt sen, joten elät myös sen kanssa.
Sitäpaitsi - puhuin vietistä luonnonvoimana - en tunteista. Ne ovat eri asia ja vaikuttavat enemmän tai vähemmän jokaisessa. Mutta se kai on vaikea tajuta sellaisen, jolla ei ole tietämystä ihmisen olemuksen eri tasoista.
Vietti ei määrää suoraan sitä, miten ihminen toimii vaan se ohjaa aggression määrää. En sanonut kertaakaan että tappaminen on oikeutettua. Kerroin vain sen, mitä vietti saa aikaan siinä vaiheessa kun sitä ei olla otettu huomioon eikä tunnistettu. Eiks vaan?
Jos nuori, rakastunut nainen ottaa vaan huomioon kumppaninsa tarpeita ja tukee häntä hänen äiti- ja lapsi- ja eksäsuhteissa, tulee hänestä melko katkeroitunut ennen pitkää. Itse tietenkin päättää mitä tekee. Mutta koitas vaan tajuta se, että me ei olla mitään enkeleitä. Ne jotka yrittää olla, ovat varsin pian itse enkelin tarpeessa. Keho alkaa oirehtimaan kipuja yms. koska ihminen ei elä täysillä vaan pelkästään muita varten. Olen hyvin paljon tavannut näitä ihmisiä (yleensä naisia) jotka omaksuu enkelin ja välittäjän roolin ja kuihtuvat kasaan. Eivät ota itseään huomioon. Sitten he katkerina toteavat vanhempina, että kun ei oikein koskaan osannut elää.
Siellä itse rinnastat vietit ja tunteet yhteneviksi asioiksi. Emme ole tässä keskustelussa puhumassa minun vieteistä ja tunteista vaan ihan yleisesti ihmisyydestä. Mielestäni erikoisesti haluaisit korostaa rivien välistä minua vietittömäksi ja tunteettomaksi ihmiseksi, miksi? Parantaaksesi jotenkin omaa väittämääsi? Tyypillistä naisellista "asiallista" vastavetoa toista kohtaan? Osuin siis ilmeisesti sinua jossain kohtaan koska tunsit eläimellistä vaistoa saadaksesi mainita olevasi niin paljon paremi vaistoinen kuin minä tuntematta minua laisinkaan. Sellaista se on kun elää vaistoilla ja tunteella: vain minä voin olla oikeassa ja täydellisin.
Vaistoja ja viettejä on monenmoisia myös epäitsekkäitä, empaattisia. Emaattisilla vieteillä saa saa paljon enemmän itselleen. Osaamalla antaa toisille saavuttaakin itselle paljon enemmän, kuin se joka vain elää "viettejensä varassa" niin toki jos haluaa kuulua sarjaan "kiltti perhe, mies surmasi perheensä" niin kannattaa jatkaa vain "omien viettejen vietävänä" itsekkäät vietit vain hyvin usein ovat yksinäisiä. Yhdessä koetut vietit antoisia ja elämää rakentavia... järki kun ohjaa niitä viettejä saakin paljon enemmän, olematta kuitenkaan vähemmin tunteva. Päinvastoin siis.
Ensimmäisestä viestistäsi sain tälläisen kuvan, että hienoa on kunhan vaan antaa palaa viettejen mukaan ja ei lähimmäisistä tarvitse välittää...
Minä äitinä tiedän,jotta lapsi menee aina kaiken edelle siis KAIKEN!vallankin uuden lapsellisen heitukan.Toivottavasti exä viestessään varoittelee tuommoisesta sairaalloisesta omistuksen halusta...vai että miehen oma äiti ja lapsen äiti..herraisä sentään
Lapsi ressukka. Pitäisi edes isän avata silmänsä tilanteeseen ja huomata minkälainen tuuliviiri hänellä on seurassaan lapsen edun vuoksi. Miehet vain hirveän usein ovat sokeita vain siksi jos toisella on jotain "kivaa" tarjottavaa siellä missä on neljä puista jalkaa tukenaan, mutta sekin kiva on usein aika virheellinen arvio. Tai tajuta edes pitää lapsi ja tämä uusi nainen erossa toisistaan, ettei pääse liikaa vieteillään lapsen elämää pilaamaan.
En tiedä huomasitko, mutta epäilen vahvasti, että aloittaja vastaili itselleen tuossa alussa, että tämä vieteistä kirjoittaja on itse aloittaja.
Mutta tärkein kysymys onkin, että mistä tulevat vanhemmat jotka kasvattavat tälläisen tyttären jolla selvästikään ei ole mitään rajoja ollut elämässään kunnioittaakseen toisia ihmisiä.
Tukea hän kaipaisi elämäänsä ja ihmisiä jotka osaisivat häntä paremmalle polulle johdattaa. Ilmiselvästi hänen mottonsa lapsuudesta opittu on nyt: hyökkää ennenkuin toiset tekevät sen ja kehenkään ei kannata luottaa, vain omiin tunteisiin ja vietteihinsä kannattaa tiensä uskoa. Toivon hänelle totisesti apua nyt kun vielä on nuori, ettei sitten vanhempana ole se onneton nainen joka syyttelee miehiä vääränlaisiksi ja hänen onnettoman elämänsä aiheuttajaksi.
Se olen MINÄ joka kirjoitti vieteistä. Ei aloittaja. Oi teitä paapoja-äitejä, jotka ette ole itsellenne koskaan osanneeet elää. Haistakaa vittu ja kokekaa joskus se mitä voitte (jos voitte), eli orgasmi miehen kanssa. Sen jälkeen ei kakaroita tarvikaan. Ainoa juttu mikä teille antaa arvon elää. Yöks.
mistä sää pentu parka ihmisten orgasmeista tiedät? Ja oliko aiheena henkinen orgasmi jonka juuri sait kun sitä elintäs haistattelet täällä?
Veivaas kuule tekstiä ylemmäs ja katso lukeeko siellä: sain orgasmin palsta? Tai en tee kakaroita palsta, eikä toisetkaan saa tehdä koska mä en haluu? Tai olen selvinnäkijä tiedän toisista totuuden?
Ei siellä ei todellakaan kysytty mitä SINÄ haluat veivaa vaan se itsekeskeinen vuotava persilös tuolilta ja mee hoitoon, ehkä eroon huumeista järjestö saa pääsi selviämään, ni alat näkee ihan oikeitakin asioita toisista ihmisistä. ja voi olla, että alat ymmärtämään sen jälkeen enemmän sen seksinkin päälle. Sillä persilmälläkö maailmaa arvioit?
Kas huomenta, ikävää sitten olin väärässä, ihmettelin vain suunnattomasti intoasi tulla näyttämään olevasi oikeassa siksi epäilin sinua aloittajaksi. Ensimmäisen viestisi kuin luin, niin se oli kuin aivan toiselta planeetalta olevan olion kirjoittama, ei jalat maassa olevan ihmisen.
No kaipaat siis seksivalistustakin ja miten käy kun vanhenee?, kyllä seksiä on näin vanhemmillakin ja se on parantunut huimasti siitä mitä joskus nuorempana.
Rinnastat taas itsesi niin paljon paremmaksi, heihin verrattuna jotka eivät kykene nauttimaan täysin seksistä, voi sinua miksi olet noin ylemmyydentuntoinen?
Niin tottahan se on naiset voidaan jakaa kolmeen yhtäsuureen ryhmään, yksi heistä ei koskaan nauti seksistä, toinen silloin tällöin ja se kolmas nainen aina. En kyllä viitsisi itse lähteä kanssasisarta maahan polkemaan jos hän sattuu kuulumaan siihen ensimmäiseen ryhmään, päinvastoin voin jopa rohkaista häntä olemaan rohkeampi ihminen jos sattuu kuulumaan läheisiini. Kun on solidaarinen ystävilleen, niin omistaa paljon hyviä ystäviä. Kaikkien ei tarvitse olla samalla viivalla "täydellisiä".
Niin ja nainen on siitä erikoinen yksilö, että vaikka kuuluisi siihen ensimmäiseen ryhmään, niin voi olla, että hups ja hei hänestä kuoriutuukin sellainen nainen hetkenpäästä, ettei voi muutakuin kadehtia jääneensä toiseksi. Ei kannata siis lähteä leikkimään ylevää.
Minun iässäni naisilla on jo kyky josta miehet pitävät tosi paljon: sarjaor kut. Kenties syy miksi niin moni nuori mies haluaisi vanhempien naisien seuraankin löytyy toki vapautuneisuudesta, mitä ei nuorempana viellä osattu edes uneksia. Eikä elämä pääty vielä tähän ikäänkään kyllä se jatkuu niinkauan kun vain henki pihisee. Lueppa vaikka uusimman seuran etukannesta jossa iäkäs naisnäyttelijä, nimeä (ehkä tiina?) en nyt muista olisko jostain kotikadusta, en seuraa paljoa televisiota, sillä sen käytöstä kun säästää saa paljon aikaa muihin tekemisiin. Ritva oksasesta luin jokunen vuosi sitten oli silloin noin 60v haastattelussa hän sanoi, että hän on seksuaalisesti parhaimmillaan ja turhat omistuksen halutkin siippaa kohtaan ovat hävinneet... Hän on äärettömän seksuaalinen ihminen ja myös fiksu.
En ymmärrä miten kuvittelit mielessäsi seksuaalisuuteni, mutta itselleni se on parhaimmillaan niin hyvää, että taju lähtee, kun kumppaniaan osaa katsoa "syvälle silmiin, sieluun" Ja kun tässä nyt on jo monia vuosia eletty, niin eihän sitä nyt vaan kaikenaikaa makoilla sekstailemassa, elämäänkun mahtuu niin paljon muita arvoja, että ehtiihän tänne väliin lapsia väsäilemään ja tekemään paljon muutakin. Ei niitä sänkyjuttujakaan jaksa pelkästään täytyy olla muutakin sisältöä elämässä jos haluaa olla tasapainoinen.
No siis aloittajalle toivon suurta sydäntä huomata huomioida asioita, ei vain itseään ajatellen vaan kokonaisuutta. Ongelmia tulee aina elämän varrella ja parempi on jos ne saa sujuvasti selvitettyä pois hankaamasta suhteita. Ja suurin sydän on sillä joka tajuaa etsiä vikoja itsestään, ei kumppanista, sillä se on sujuvan parisuhteen ydin, kun itse löytää itselleen hyvän olotilan eikä murjota turhia, on positiivinen, niin se mieskin on vielä ihanampi sinua kohtaan. Nuoruuteen kuuluu kaikenlainen välienselvittely se on ihan normaalia, ei mitenkään poikkeavaa taitaa se kuulua joillekin vielä vanhempana jos ei asioita ole kunnolla selvitetty silloin aikoinaan tai sitten on eletty pelkillä tunteillaan nuorena, kuten tässä sitten oli hyvä esimerkki. Niin ne selvittämättömät ongelmat seuraavat kyllä mukana ja ihminen muuttuu lopulta pessimistiksi, ihmiseksi joka tietää kaiken sen toisenkin puolesta puhumatta todella hänen kanssaan... ehdottomasti vauhdilla selvittämään ongelmia, etteivät kasva suuremmiksi.
Kuulostat kyllä todella ITSEKKÄÄLLE ihmiselle!? Kyllä kuule elämästäsi tulee todella yksinäistä jos aina teet ja otat tasan sen mitä itse haluat. Mikäs siinä jos haluat elämäsi yksin viettää. Kyllä aikuinen järkevä ihminen ottaa päätöksissään ja tekemisissään muitakin huomioon ja ennen kaikkea tietää että kaikkea ei voi saada ja että se kuuluu elämään. Lapsellista tommonen minä haluan pakko saada kaikki heti nyt asenne.
Tuossa olet aivan oikeassa! Tässä tulos kun mitään ei kielletä lapselta.
tulen kyllä anoppini kanssa toimeen mutta en vain pidä siitä miten mieheni on niin tilivelvollinen kaikesta anopilleni.
ja mitä mieheni lapseen tulee niin ennen hän oli joka toinen viikko miehelläni nykyisin hovioikeus on määrännyt hänet äidilleen ja vain jokatoinen viikonloppu miehelleni. mikä on aivan kamala ratkaisu koska hänellä olisi paremmin meidän luonamme..
ja ei todellakaan ole välien lämmittelyä mieheni ja hänen exänsä suhtessa koska heidän riitansa koskee aina vain lasta ja tapahtuu lähinnä tekstiviestein koska tämä ex on niin lapsellinen että ei vastaa puhelimeen, tule pyydettyihin tapaamisiin tai sano edes päivää kaupassa tai "lapsen vaihto" päivinä..
ja hänellähän on jo 1½ vuotias uusi lapsi uudelle miehelle.. että sellainen pimu se..
lueppa kirjoittamani viesti jonka otsikko on ... siinä sulle vastausta ennen kun tulet minun heitukkamaisuuttani arvostelemaan
koskaan itsestään selvyyksiä ole. Hienosäätöä tarvitaan läpi koko elämän. Se on fiksu joka ymmärtää tehdä asioille jotakin ja se ei joka vain marisee ja harmittelee, kun toinen ei muutu.
Ei kai siinä sen kummempaa, kun pidät pieniä puhutteluja miehelle asian tiimoilta... jos se anoppi harmittaa, mutta joskus kyllä ihminen näkeekin väärin ihan vilpittömän neuvottelun äidin ja pojan välillä ja kasvattaa sillätavoin sen ongelman vielä suuremmaksi ja toinen siitä syystä liimantuu vielä enemmän äitiinsä. Ja onhan se niinkin, että se äidistä irtikasvaminen on ihan normaaliakin ja tapahtuu aivan jokaiselle jollain tasolla. Tai ehkä itse olet vain hakemassa sitä omaa auktoriteettiäsi teidän suhteeseen, kestää hetkisen, ennenkuin löytyy oikea olotila...
yritätkös tehdä itsestäsi enkeliä... ja saada hiukan sääliä....
siis et voi olla tosissasi? miehesi pitäisi siis luopua kaikista muista naisista ja ilmeisesti myös lapsestaan. haloo, oliskohan vähän nyt paikka pysähtyä miettimään mitä olet vaatimassa, tuo on kyllä jo sairasta huomionkipeyttä! varmasti olet miehellesi tärkeä, tuskin hän muuten elämäänsä kanssasi jakaisi, mutta kauanko luulet hänen kestävän mustasukkaista käyttäytymistäsi katsella? hanki elämääsi jotain merkitystä muualta kuin miehesi antamasta huomiosta.
Aloittaja ei ole ollenkaan vaatinut mitään _luopumista_.
Kyllä minua ainakin rasittaisi, jos mieheni juoksisi jatkuvasti äidiltään kysymässä neuvoja ja hakemassa hyväksyntää. Ei se enää 23-vuotiaana pitäisi olla tärkeää, mieshän on jo käynyt yhden avioliitonkin läpi. Meniköhän se pieleen samaisen äitiinripustautumisen takia?
Onnea koulutusprojetille vaan...
huomionkipeä. Alistat miehesi tossun alle.
Tiesit varmaan, että miehelläsi on lapsi ennenkuin menitte yhteen.
Sinussahan ei omasta mielestäsi ole mitään vikaa.
Yksinkö nainen nykyisin tekee lapsen ja ottaa siitä kaiken vastuun? Sinun ameeba poikaystäväsi on todennäköisesti myös osallistunut lapsen tekoon ja niin ollen mielestäni vastuussa lapsesta.
23 vuotias mies? Tarkoitit varmaan miehen alku :)Sääliksi käy sitä entistä vaimoa joka joutuu yksin hoitamaan lapsen, kun lapsen isä on vielä omassa äidissä kiinni.
Eto ja lapsen tekeminen ei kuitenkaan ole kirjoittajan vika. Miksi hänen pitäisi niistä kärsiä?
ymmärtää etä lapsi kuuluu tai sen pitäisi kuulua miehen elämään vaikka hänellä onkin jo uusi nainen.
Lapsesta ei voi erota.. Luulisi naisen ymmärtävän että miehellä joka on isä, on väkisinkin jonkinlaista yhteydenpitoa lapsen äidin kanssa. Jos sitä ei kestä niin pitää vaihtaa mieheen jolla ei ole lapsia
joo mun "ameeba" mieheni hoiti tätä hänen ja exänsä lasta kun lapsi oli vuoden ikäinen ja kun äitikarkais ryyppäämään ja etsimään itselleen uutta miestä. nyt hänellä on uusi lapsi 1½ vuotta uuden miehen kanssa.. ja mieheni eimitään muuta halua kun oman lapsensa itselleen.
mutta hovioikeus katsoi että lapsella on paremmin äitinsä luona varmaan koska hänellä on jo toinen lapsi ja näin sidoksissa kotona HAH! molemmat muksut on naisen äidin luona aina kun tämä ja hänen viinaan menevä miehensä on rellestämässä ja tämä vastuuullinen äiti on jo jopa 20 vuotta vanha.. että mun mielestä mieheni ei ole ameeba vaan hänen lapsensa äiti.
ja kyllä miestänikin aina mietityttää miten hän on tyhmä ollut kun sellaisen kanssa lapsen tehnyt..
tehkö lapsesta riitakapulaa.
Antakaa lapsen olla sovinnollaa molempien luona.
Lapsi EI OLE syyllinen. EI OLE siihen itse tullut.
vittu minkälaiset ihmiset tekee lapsia, huh huh. Tämän hallituksen holhousvimman aikana olisi hyvä tehdä lakisääteiseksi testi, jossa tutkitaan ovatko mies ja nainen soveltuvia vanhemmiksi
ennen kuin tuomitset hänet.
"jonkinlaista yhteydenpitoa" totta kai on, mutta aika vääristynyttä hommaa, jos se lapsen äiti on oikein hovioikeuden päätöksen hakenut, ettei vain lapsen isä tapaisi sitä liikaa, kun kerta on vähentänyt tapaamisoikeutta. Ei kai se ole nykyisen tyttöystävän vika?
Ja tuollainen äidin esiliinannauhoihin ripustautuminen taas on todellinen ongelma.
uus avuttomien kakaroitten keskustelut, on niitä maailman parhaita huumori sivuja. nää ne jaksaa naurattaa minua aina vaan.
Tossun alleko aattelit kouluttaa?
Voi sua, Mimmu!
Oletpa ahdinkoon itsesi ajanut! En pelkästään yritä, vaan ymmärrän tilanteesi.
Olenpa kuullut noista tarinoista ennenkin.
Onko teillä jo yhteisiä lapsia? Jos ei ole, niin eihän se ole myöhäistä lähteä tuollaisesta liitosta.
Tottakai olet mustasukkainen kyllä molemmille näille muijille, äidille & exälle, arvaan. Äitikin kai vielä jotenkin menis, kun se ajan kanssa helpottaa yleensä, mutta tuo exä on liikaa.
Lähestymiskieltoa voi hakea, ohjeita saa poliisilta.
Ihmettelen kyllä tuollaisia miehiä, jotta turvallisuuden & huomion tarve kai ajaa tuohon tilanteeseen?
Voinpa kehuskella, että kukaan edellisistä seurustelukumppaneista ei voi kertoa, että minä en olisi osannut tehdä päätöksiä jonkun muun naisen, kuin silloisen seurustelukumppanin avustuksella sekä itse! Sitä kumppanin mielipidettähän täytyy aina kunnioittaa.
Ja paitani olen silittänyt itse! Sukkani löytänyt! Vain kerran on minut haettu autolla kapakasta kihlattuni toimesta. Aamiaiseni olen usein valmistanut itse itselleni, kuten myös tehnyt sen silloin toisellekin. Elämässäni on ollut kolme merkittävää naista, mutta ne ovat kyllä olleet erikseen jokainen, ei yhtäaikaa.
Voe mahoton sellaisia miehiä, jotka eivät pysty päättämään, kenen kanssa "seurustelevat"! Oliko paha kommentti sun ongelmaasi, Mimmu?
kyllä oli hieno kommentti. ei näistä suurimmasta osasta tule kun paha mieli kun näitä lukee kun ne ei tajuu oikeesti miten tää menee. kiva näkökulma!
Sinuna jättäisin hänet.
Itse olen 22-vuotiaan avomieheni elämän keskipiste ja hyvältä tuntuu.
eläsinä hauku (miehesi x:sää )katsoppa peilistä kuka sieltä kurkistaa ja ikä kysymys 23v ei ole vielä rinnoilta vieroitettu ja lopuksi ELÄMÄ ON.
unohtu tulipa mieleen että älä sinä ainakaan tee sitä mokaa että hankit itsesi PAKSUKSI sitten sinä vasta kusessa olet.
minusta suhteenne kuulostaa tuhoon tuomitulta, jos kuvittelet voivasi kouluttaa miestäsi. Voit muuttaa vaan omaa käyttäytymistäsi.
Ellei hän vielä ole oppinut elämään itsenäisesti, tuskin oppiikaan. Jos koulutustavoitteesi olisi tehdä hänestä itsenäisempi, sekin voi olla vaikeata. Mutta yrittää kouluttaa hänet tottelemaan sinua, on varmaan tosi mahdotonta. Sinusta tulisi varmaan varsinainen hirviö hänen silmissään ja tuskin pitäisit itsekään tilanteesta.
Jatka matkaasi, ellet ole mieheesi tyytyväinen. Turha kuvitella onnistuvasi hänen äitinsä ja lapsensa äidin vaikutusvaltaa murentamaan.
lukee niin et ole mkään järjen jättiläinen.
Katso peiliin.
Taitaa miehesi tehdä jatkusati huonoja valintoja naisten suhteen.
edes oikeinkirjoitusta:)))
VAIHDA MIESTÄ,
TAI LOPETA VALITUS.
EHKÄ LÖYDÄT VIELÄ JONKUN
JOLLA EI OLE MENNEISYYTTÄ
TAI KOKEILE KOIRAA.
MYÖS PUITTEN HALAAMINEN
KUULEMMA AUTTAA
ite voltti!!! kai se sulta onnistuu??!!!
Hei Sinä joka luet nyt tätä:
Lopeta tällaisten tyhmien viestien lukeminen
ja hanki elämä!
tääl on oikeesti aivan järkyttävän itsekeskeisiä ihmisiä!!
Ihmisiä jotka luulevat,että heidän mielipide on se ainut ja oikea.
HALOO jokaisella on oikeus kysyä mielipidettä ilman et jotku yli aktiiviset "minä olen oikeessa" ihmiset nakkaa paskaa niskaan!!!MENKÄÄ ITSEENNE!!
tää oli siis tarkotettu kaikille!
sun viesti oli asiallinen ja toivon et sait edes jotain järkevää palautetta.
turhaan me kaunistelisimme asiaa elämä on vain semmoista ja kolmen naisen: nimimerkki hakee vain sääliä täällä ja ei kerro että on hajoittanut tämän miehensä ensimmäisen suhteen josta on lapsiki ja sitten vielä alkaa ruikuttamaan.
Sekö on asiallista, että haukkuu vaan toista osapuolta.
Sinullekin tiedoksi, että asioista ei tiedä mitään, ellei myös toinen osapuoli sano sanottavaansa.
Eikö se ole järkevää palautetta, että pyytää myös viestin aloittajaa katsomaan peiliin.
joo onhan tämä. saa välillä hyvää välillä huonoo palautetta, mutta kiva kun saa nähdä miltä mun oletettu tilanne muitten silmissä näyttää..
vaikka en ihan kaikkee voi kyllä verbaalisesti tietenkään viestiä...
...kolme naista, kaippa sinullekkin mahtuu vielä pari miestä lisää!
Sinä olet tyhmä, kun olet lähtenyt tähän juttuun ja umpityhmä, kun et ole tajunnut erota. Ja mitään sanaa ei ole keksitty siihen, miten tyhmä olet, kun vingut täällä. Ole ystävällinen, kerro hänelle, että tämä ei ole sinun juttusi. Ja laita piste just siihen perään, mitään muuta ei ole. HALOO???
Kaikki te valitatte että mitä valitatte....peiliin!
kyllähän on minun juttu, ja sen myötä kaikki mikä häneen liittyy..
Satuin vahingossa avaaman tämän ketjun ja voi surkeutta kun ihmiset ovat niin lapsellisia ja eivät omaa todennäköisesti kovin laajaa elämän katsontaa. Ensinnäkin jos olet rakastunut aidosti tähän mieheen, se on numero 1 ja ehdottoman hyvä. Toinen asia on hänen äitinsä, lähde mihen kanssa yhteiselle viikkonloppumatkalle, sulkekaa kännykät ym ja keskittykää vain toisiinne ja toistenne hemmotteluun. Tämän jälkeen miettikää yhdessä miten katkaista suhde äitiin fiksusti ja samoin ex:ään vain pakollinen yhteydenpito lapsen takia. Suosittelen että käytte yhdessä ja erikseen parisuhdeterapiassa muutaman kerran mikäli haluatte pitää oman suhteenne kasassa. Jos molemmat aidosti välittävät toisistaan, niin silloin myös haluaa tehda kaiken sen eteen ja usein tarvitaan ulkopuolinen ammattiauttaja, joka saa avattua asioiden laidan joka suunnasta. Tämä tulee olemaan myös hänen lapsensa parhaaksi. Unohda nuo ala-arvoiset kommentit ja ajattele, että heillä ei ole halua antaa toisten taistella onnensa eteen. Meille jokaiselle tulee ongelmia, on sitten ex, anoppi tai joku muu, mutta se mikä ei tapa vahvistaa ja uskon että nimenomaan oikeaan suuntaan. Toisen suhteen aloitus ei ole ratkaisu, se pakoilu ja silloin olisit itse heikko. Voimia ja taistelutahtoa.
Heips mimmu
Tuntuu että nuo viimeiset viestit olisivat aika nuorien poikien aikaansaannoksia.
Kolmen naisen yhtenä osapuolena, sulla ei ole oikein muuta mahdollisuutta, kuin antaa ajan kulua ja olla miehellesi se ensimmäinen nainen.
Eli... ajan kanssa mies huomaa, että vaimon lihapullat ovat parempia kuin äidin tekemät. (Laita niihin hivenen enempi mausteita) Ja samalla tavoin miehen ohjaaminen muillakin aloilla käy. Eli antamalla pikkusen enempi virikkeitä.
... jos mies haikailee kavereiden kanssa mopoilla ajelemaan, niin vuokraa oikea mp ja viet ajelulle, niin sinä olet se kaunotar :-)
Eli pikkuisen stimulantteja lisää.
Ex-vaimo on paha... Se on käyttänyt jo noita em. mainittuja kikkoja, siten kuin on osannut. Pyydä se kylään syömään teidän kanssanne jotain perinteistä: vaikka hernekeittoa ja pannukakkua... siitä luulisi suurimman innon laantuvan.
mut muuten luulisin, että itse osaat junailla tekemäsi ja haluamasi, ilman näitä ulkopuolisia kommenttejakin. t: c
tosin ex-vaimolle safkaan hiukan lääkettä että saa vatsansa sekaisin...
eiköhän tajau pysyä teiän perheestä kauempana
Hommaa salapano itsellesi. Se helpottaa sinua vieroittumaan miehestäsi.
kun katsot historiaa,niin näet sieltä tulevaisuuden..tosin on vielä kovin nuori ettei paljon ole sitä kertynyt.
On muistettava että toista ihmistä me emme voi muuttaa, voimme vain itse muuttua erilaiseksi ja sopeutua tilanteeseen, jos on rakkautta niin paljon. Mikäli et voi toteuttaa edellistä, voit tehdä selkeät säännöt, että moista käytöstä et voi enää hyväksyä, muutat pois.
mies ja sinä lisänä vinkumassa perään, joten seuraajallasi on vielä tukalampaa. Tämä siksi, jos se nyt edes vähän lohduttaisi.
Oikeesti! Oikaise selkäranka ja laita mieskin oikaisemaan. Jos mies ei kykene, niin voit todeta itsellesi, että et hengaile poikien kanssa ja jatkat matkaa.
kyllä tänne mahtuu pehmopäitäkin, mutta otsaluu kerran kestää, niinse lujittuu; se oma meinaan
Jätä se jätkä sille jää vielä kaks naista jäljelle.
Ensimmäinen reaktioni oli kyllä, että miesparka. Kolme naista haluaa tältä mieheltä jotain, kuka mitäkin. Aika itsekkäästi ajattelet sinäkin vain omaa onneasi. Eihän mies voi ajatella vain sinua vaan hänen on otettava huomioon se ex-vaimo, jotta säilyttäisi suhteen lapseensa. Äidistä luopuminen on jäänyt varmaan tuon aikaisen avioliiton myötä kesken, mutta se kyllä tapahtuu aikanaan, kunhan ikää tulee. Mitäpä jos mieluumminkin ajattelisit, mitä sinä voit tehdä tehdäksesi miehesi elämän helpommaksi, etkä ajattelisi vain sitä mitä sinun pitää saada.
mul ei oo kun kaks naista ja meinaa käydä rskaaks on se melkoista taitelemista kolme tällä iällä on kyl mahdotonta
Viestistäsi välittyy auttamatta tietty lapsellisuus.
Toista ei voi muuttaa. Se on parisuhteissa ikuinen, muuttumaton laki. Sinun on ihan turha kuvitella, että voit muuttaa miestäsi, ja mitä enemmän hänelle nalkutat ja vingut, sitä vähemmän häntä edes huvittaa ottaa huomioon sinua. Nainen ei ole koskaan pystynyt muuttamaan miestään miksikään. Jos mies muuttuu naisen takia, se tapahtuu yleensä siksi, että mies kohtaa jonkun ihan uuden naisen ja tahtoo itse muuttua saavuttaakseen tuon naisen.
Kun lähdit tuohon suhteeseen, sinulle oli ihan selvää, että miehellä oli lapsi. Siitä et pääse yli etkä ympäri. Lapsella on oikeus isään. Jos miehesi on lapsen äidin kanssa asiallisissa väleissä, se on lapselle vain parempi. Jos sinä nyt miehesi uutena heilana tai puolisona yrität horjuttaa lapsen vanhempien välejä, niin sanonpa suoraan, että kaivat itse oman suhteesi hautaa. Sinulle olisi ihanteellista, että he olisivat niin hyvissä väleissä kuin mahdollista. Jos vain yrität häiritä siinä vieressä mustasukkaisella ja omistushaluisella naukumisellasi, niin kyllä se miehesi siitä nopeasti viisastuu ja jättää sinut.
Miehen äiti on ollut 23 vuotta, siis miehesi koko elämän ajan, hänen rakkaimpia ihmisiään, ehkä rakkain. Tähän suhteeseen sinun on turha yrittää vaikuttaa, tai puukotat vain silloinkin itseäsi. Parempi olisi vain, että yrittäisit olla anoppikokelaan kanssa niin hyvissä väleissä kuin mahdollista. Pahinta on, jos kiukuttelet hänen viisaista kommenteistaan kuin jokin teini-ikäinen pissis. Kirjeesi perusteella ei tunnu lainkaan yllättävältä, jos ei miehesi äiti pidä sinusta.
Mitäpä jos tekisit itsellesi palveluksen? HANKI ITSELLESI OMA ELÄMÄ. Älä takerru mieheesi ja vahtaa koko ajan, onko hän tekemisissä äitinsä tai ex-vaimonsa kanssa. Rupea kiireiseksi! Käy ulkona muiden tyttöjen kanssa, aloita joku hauska harrastus, älä odota kotona miestäsi, vaan lähde vaikka lenkille! Mene katsomaan vaikka kaupunkisi nähtävyyksiä, tai mene kuntosalille. Vaihtoehtoja on loputtomasti. Tärkeintä on, ettet nyhjötä kotona ja omistaudu sille miehellesi, sillä se jos mikä karkottaa hänet!
Miehet haluavat naisia, joita on vaikeita saada. Tämä pätee parisuhteessakin. Jos sinä olet koko ajan mielettömän tarvitsevana, omistavana, haluavana, rajoittavana läsnä, miehesi ahdistuu ja kyllästyy. Jätä hänet rauhaan, tee omia juttujasi, niin huomaat, että hän alkaa vähitellen ottaa sinua enemmän huomioon. Mitä vähemmän huomiota annat hänelle, sitä enemmän saat huomiota häneltä, sillä hänen pitää "taistella" saadakseen huomiosi osakseen.
Mimmu hyvä, tämä on aika kovasanainen kirje, mutta uskothan, että toivon sinulle kuitenkin kaikkea parasta.
Jopa jaksoit paljon paskaa kirjottaa!!!
Hän on peräkammarin poika ja se ei muita
naisia tervii kun oman mutsin ,joka perseenkin
vielä pyyhkii. Varmaan ittelläs on sama hom-
ma! Johan se on raamatussakin kirjoitettu
mies (poika) erotkoon vanhemmistaan ja
liittyköön naiseensa (vaimoon).ja päin vastoin
Että selityksiä ei tarvii.
Olen samaa mieltä kuin "elämän kouluttama". Sä olet liian takertuva ja se on sun ongelma joka sun pitää ratkasta omassa päässäs. Ja vaikka sun miehes olis nulikka ja riippuvainen äiteestään, niin et sä sitä ainakaan valittamalla kykene muuttamaan. Parasta tosiaan, että oot vaan kotona vähemmän ja käyt kylillä ja tapaat kavereita ja teet kaikkee hauskaa, ja sit katot vaan, saatko mieheltä enemmän huomiota vai onko äitsy vielä se kaikkein rakkain.
Ja hei, jos ei suju, niin sit vaan uutta miekkosta kehiin. Aluks se kirpasee, mut varsinkaan nuorena ei kandee tuhlata aikaa jonkun sellaisen tyypin kanssa, jonka kans 80 prossaa ajasta on ihan karseeta. Kun pistät miehen kiertoon, niin menee ainakin viesti perille. Se sun mies vois oppii, että kannattais huomioida sitä irmeliä, jonka kanssa parhaillaan hengaa, eikä vaan kaikkia muita!
Vaihda ajoissa MIEHEEN..! Koska, pojat on poikia vaikka voissa paistaisi. Paitsi, jos itsekin olet vielä TYTTÖ..! "Saa tulla pyyhkimään..!"
Kumpi onkaan pahempi, myöntämäsi huomionkipeys ja omistushalu, valittamasi mammanpoikuus? Vai onko niin, että salöit epätäydellisyyden itsellesi, mutta et omistamallesi miehelle?
Hhmmm.. luottamus. On varmasti todella vaikeaa jos mies on niin kiinni äidissään ja ex-vaimossaan, mutta ehkä hän ei ole niin päässyyt tämän exän yli? ja tietysti hän haluaa lastaan nähdä ja itsenäistyminenkin vie joltain enemmän aikaa. Miehilläsikään tuskin on kovin helppoa, ja vaikka et itsekkään ehkä enää jaksaisi, mutta jos haluat pysyä suhteessa niin ehkä sinun pitäisi tukea miestäsi enemmän jotta hän luottaisi itseensä ja jatkaisi eteenpäin, jos sinä olet kuitenkin hänen rakkautensa, hän kyllä välittää enemmän kuin ehkä tiedätkään. Ja jos autat häntä ovat asiat sinullekkin nopeammin paremmin. Toivotaan ja koita jaksaa, elämässä on rankkoja aikoja. Ja jos siis haluat tämän miehen pitään tee jotain sen eteen, juttele ja kerro tuntemuksistasi, ei se muuten ikinä tuu toimimaan. Ja muista ei miehet aina tajua ekalla kerralla. pärjäile.
Järkevintä tosiaan etsiä mies, joka ei selittele naisille menemisiään.
Ja toivotaan, että omat lapsesi kypsyvät, ja unohtavat sinut, täytettyään 15 vuotta.
kolmen naisen miestä ole vaan kolmen naisen tyttö
Minä en ymmärrä miksi pitäisi äiti syrjäyttää poikansa elämästä? Miksi naiset tekevät niin? Onko heikko itsetunto? Eikö ihminen voi rakastaa useampia yhtäaikaa? Rakkaus äitiin on erilaista, kuin rakkaus vaimoon. Eiväthän naisetkaan luovu äidistään, vaan pitävät tiukasti kiinni äidin helmasta, eikä mies siitä valita.
Kannattaisi mennä itseensä silloin, jos kokee miehensä äidin uhkana. Ei kannata yrittää muokata miehestään omansa mieleistä, vaan antaa olla sen sellaisena johon rakastui.
Tämän kirjoitti kurjia kokenut poikalapsen äiti, jonka miniä on "ominut" miehensä kokonaan OMAAN SUKUUNSA, ja vienyt näin ainoan lapsenlapseni minulta. Toisella mummilla on 6 lastenlasta kaikkiaan. Olen todella kiltti ihminen, mutta pikkuhiljaa alkaa keittää miniän touhut.
Hän on äärettömän mustasukkainen, omistushaluinen ja kateellinen ihminen. Itse on tämän minulle myöntänyt kerran, heikkona hetkenään.
Niin että miettikääpä vaimot hiukan, kuka se oikein hallitsee ja ketä!
Tuon ikäistä miestä pystyt vielä kouluttamaan.Kun ikää tulee vanhoista tavoista on vaikea päästä eroon.Tuo napanuoran katkaisu on usein vaikeaa.Varsinkin jos on taloudellisesti riippuvainen äidistään, mies tottelee äitiään iästä riippumatta.(Kokemusta on). Onhan se niin että yleensä menneisyys kulkee nykyisyyden mukana.Miehen pitäisi olla sen verran henkisesti vahva ettei antaisi exien häiriköidä. Elämä voi jatkua uusissa onnellisissa merkeissä mutta ensin pitää saada se vanha eletty elämä taka-alalle. Älä luovuta jos miehesi on muuten sinulle hyvä kaikinpuolin.
Niin kyllä sitä sitten jatkuu jos ei vieläkään ole irti kodista. Aikuiset miehet ei kyllä kysele äidiltä lupia varsinkaan kun on jo lapsikin.
Eihän se kysynyt sitäkään että saako mennä tytön kanssa säkyyn ja siittää lapsia.
Hänellä oli kasvu kesken kun jäi riippumaan Äitiin.
En sitä sano ettei kotiin saa pitää yhteyttä mutta se tapahtuu aikuisella tavalla.
Miehet aikuistuvat hitaammin kuin naiset ja nykyään ilmeisesti vielä hitaammin kuin ennen. Ainakin tässä tapauksessa siltä tuntuu. Mutta sinussa ihmettelen huomionkipeyttä. Oletko isin prinsessa, joka haluaa itselleen miehen, joka kohtelisi silmäteränä kuten isi aikoinaan? Vaatii tietynlaista kumppania, mikä nykyisesi ei taida olla.
vai nin