Maikkarin sivuilta kerättyjä syitä miksi on upeaa olla nainen:
– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.
– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.
– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.
– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.
– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.
– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.
– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.
– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.
– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.
– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.
– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.
– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.
– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.
– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.
– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.
– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.
– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.
– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.
– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.
– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.
– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.
– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.
– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.
– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.
– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.
– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.
– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.
– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.
– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.
– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.
– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.
– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.
– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Kauppa- ja teollisuusministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.
– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.
– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.
– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.
– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.
– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.
– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.
– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.
– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.
– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.
– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.
– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.
– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.
– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.
– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.
– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.
– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.
– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.
– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.
– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.
– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.
– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.
– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.
– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.
– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.
– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.
– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.
– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.
– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.
– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.
– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.
– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.
– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.
– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.
– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.
– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Kauppa- ja teollisuusministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.
– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.
– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.
Vastaukset 11
Vanhimmat
- Viikon lomalla tarvitset vain yhden laukun.
- Saat nauraa remakasti omille pieruillesi.
- Pystyt kirjoittamnaan pissaamalla lumeen.
- Puhelut kestävät vain 30 sekuntia.
- Vessaan ei ole jonoa ja voit meennä sinne yksin.
- Hyppiessäsi kanavalta kanavalle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan, kun joku itkee. Kaukosäädin on sinun ja vain sinun.
- Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa.
- Kun joku kritisoi työtäsi, ulkonäköäsi jne., sinun ei heti tarvitse ajatella, että puhuja salaa vihaa sinua.
- Saat irtopinnoja pienestäkin huomaavaisuudesta.
- Sinun ei tarvitse koskaan siivota vessaa.
- Voit käydä suihkussa ja olet 10 minuutissa valmis lähtöön.
- Häävalmistelut sujuvat itsestään.
- Sinun ei tarvitse ajella karvojasi kaulaasi alempaa.
- Kukaan työtovereistasi ei kukene saamaan sinua itkuun,
- Vaikka olet 35 ja sinkku, kukaan ei edes huomaa.
- Sinun ei tarvitse välittää muiden tunteista.
- Ajattelet seksiä 90 % valveillaoloajastasi.
- Ikkunaostoksia teet vain, kun tarvitset ikkunoita.
- Et välitä vähääkään, huomaako joku uuden pukusi, hiustenleikkuun jne.
- Voit katsella tuntikausia telkkaria ja juoda kaljaa kaverisi kanssa täydessä hiljaisuudessa.
- Harmaat hiukset ja rypyt kasvoilla lisäävät arvokkuuttasi.
Ihmiset eivät ikinä katso rintaasi, kun puhut.
- Sinulla on terveellinen ja normaali suhde äitiisi.
- Voit ostaa kondomeja ilman, että kauppias riisuu sinut mielessään.
- Sinun ei tarvitse muistaa kenenkään syntymäpäiviä jne.
- Eräänä päivänä olet vanha likainen mies - ja maltat tuskin odottaa.
:DDD
Tästä:
"Sinun ei tarvitse ajella karvojasi kaulaasi alempaa."
tuli mieleen... miksi suuri osa välimeren miehistä käyttää kaulaketjuja?
....
...
..
.
Jotta tietäisivät etupuolelta mihin saakka ajavat partaa ja takapuolelta mihin takatukka loppuu ja perskarvat alkavat.
HEH! Aika paha oli toikin. :->
Muutamia osin itse keksimiäni syitä miksi on upeaa olla mies:
- Pahansisuisen naisen voi tyynnyttää suklaalevyllä. Pahansisuista miestä taas...
- Mies on uteliaampi - ja kuolee ennen naista (koska haluaa tietää mitä seuraavassa jaksossa tapahtuu)
- Mies voi olla minkä hyvänsä näköinen oranki ja silti 10 senttisellä meikkikerroksella valittu nainen valitsee hänet.
- Mies saa seistä ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa ja samalla tuntien oman miehisen kokonsa (tai mistäs minä tiedän tunkevatko naiset nyrkkinsä sinne kokonsa tunteakseen?)
- Miehet saavat roiskia pitkin wc-pytyn istuinrengasta ja lattiaa - johan nyt tähtäys on paljon vaikeampaa 50 sentin päästä kuin naismaisesti istuen
- Mies ei aikuistu koskaan (forever young!), naiset - niin puhuiko joku siitä 10 senttisestä meikkikerroksesta?
- Mies voi unohtaa huonekasvien kastelun ja nainen ymmärtää sen; sehän on mies
- Miehet saavat vertailla miehisyyttään melkein millä hyvänsä mittarilla; pippelinpituudesta tuloihin ja kaadettujen naisten lukumäärään, naiset taas joutuvat vertailemaan salaa rintojaan
- Ja jos se avuton bimbo ei ole laittanut ruokaa kun tulen kotiin niin...
- Mies voi rikastua elämänsä aikana ja silti saada 90 vuotiaana hyvännäköisen misun iltaa ilostuttamaan - onneksi koira perii kaiken!
- Mies saa seksiä pelkällä rahalla. Nainen joutuu keksimään vaikka mitä hyvänsä jippoja jotta saisi sen putkiaivoisen kollin kaadetuksi sänkyynsä.
- Mies saa orgasmin 5 sekunnissa, valtaosa naisista ei koskaan
- Mies saa huvit halvalla - liikennevaloissakin hänestä tulee hetkeksi Michael Schumacher, nainen taas katselee kateellisena Angelina Jolien vartaloa saavuttamatta sitä koskaan
- Mies tallaa oman polkunsa Camel Bootseillaan (ja itikoita inhoava nainen kulkee vikisten perässä)
- Mies saa huutaa kesken seksin: "Who's your daddy now?". Jos nainen huutaisi kesken kaiken "Who's your mommy now?" - se kuulostaisi aika.. err.. omituiselta
- Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin. Siis siihen 10 sentin naamapakkeliin.
"Nainen joutuu keksimään vaikka mitä hyvänsä jippoja jotta saisi sen putkiaivoisen kollin kaadetuksi sänkyynsä."
Niinkuin esim. sellainen jippo että nainen riisuu itsensä ja odottaa että mies huomaa?
;DDDDDDD
"..kaikkee se nainen keksii, vaihtaakohan se vaatteita vai peilaileeko vartaloaan? haluukohan se seksiä? sanois ny suoraa eikä tuossa levittelisi haarojenväliä.."
;-D
siinä pisteessä ei enää jippoja tarvita ;)
Miehen täytyisi samaan tilanteeseen päästäkseen nähdä enemmän vaivaa. Ainakin käännellä hanoista kokeillakseen onko vesi lämmintä ;) jos ei muuta.
Tuo nais-analyysi ei kyllä sopinut YHTÄÄN muhun!
Se "upeaa olla mies" kuulosti uskottavammalta.
pilkettä silmään ja itseironiaa kehiin ;-)
sama kun kertoisi satuja kun kirjoittaa suomalaisen naisen sanomaksi "upeaa olla nainen"
;)
- Nainen saa pukeutua melkein miten haluaa. Miehillä on enemmän rajoja. Naisilla enemmän valinnanvaraa olla tyylinsä mukainen.
- Nainen saa seksiä milloin itse haluaa, kun vain käyttää eri lähestymiskikkoja.
- Naisena ei tarvitse olla huolissaan sukuelimen koosta. Eikä edes rintojen. Kaikkihan tietää että miehille kelpaa reikä kuin reikä puutteessa. Jos miehellä ei seiso, on vika vain hänessä itsessään joko henkisellä tai fyysisellä puolella (myönsipä mies tai ei).
- Nainen voi valita minkä ammatin haluaa olematta silti kummallinen. Panettelut ja solvaukset ovat heikkojen miesten puheita.
- Nainen saa aina apua. Jos mies pyytää apua, on hän joko tyhmä tai heikko.
- Nainen ei kärsi ympäristön odotuksista. Hän voi vapaammin ylittää itsensä.
- Nainen voi olla pidempään neitsyt.
- Jos nainen ei löydä aviomiestä Suomesta, voi hän aina mennä Kiinaan, jossa on paljon vapaita miehiä.
- Todellisuudessa naisen ei tarvitse olla kaunis saadakseen miestä. Tämän mahdollistaa miesten suuremmat seksitarpeet. Nainen voi elää ilman seksiä pitkiäkin aikoja. Mies joutuu säälittävästi anelemaan sitä vastaantulevilta naisilta.
- Parasta: nainen voi tulla raskaaksi ja synnyttää uutta elämää maailmaan. Ja nainen voi tuntea olevansa tärkeä omana itsenään, vaimona, seksipartnerina, äitinä, ystävänä jne.