Onko täällä kellään kokemuksia siitä että mies jättääkin nykyisen suhteensa uuden tavattuaan. Aika paljon juttuja täällä naisista jotka vuosikaudet pysyy toisena naisena ja suhde lopulta päättyy, mies ei "lähde kotoa". Miehillä ei taida olla uskallusta lähteä kotoa vaan pysyttelevät mielellään tutussa ja turvallisessa suhteessa, vaikkei se tyydyttäisikään todella, enkä puhu pelkästään seksuaalisesta tyydytyksestä.. asiallisia kommentteja , kiitos!
toisesta naisesta ensimmäiseksi?
jasmin32
12611888
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 126
Vanhimmat
viiden vuoden odotus palkittiin ja nyt on yhteistä elämää kaksi vuotta takana ja ensivuoden vihkimiskirkko jo varattu :) hyvää kannattaa siis odottaa :)
Kiva kuulla. Itse jaksan uskoa ja odottaa että jos meidät on tarkoitettu yhteen, se tapahtuu. Ei elämässä muutenkaan ole kaikki asiat menneet suunnitelmien mukaan.. Oikein paljon onnea teille! Minä en malttaisi odottaa viittä vuotta, mutta katsotaan...:)
jos oikeesti toista rakastaa.. ei siis kannata tehdä äkkipikaisia ratkaisuja onnen ja rakkauden huumassa. tuleva mieheni esitti tämän toiveen itse minulle ja siksi rakastan ja arvostan häntä vielä enemmän. näin saimme tutustua rauhassa toistemme hyviin ja huonoihin puoliin ja.. tässä nyt ollaan ja elämä hymyilee! tsemppiä sinulle ja hänelle, olkaa kärsivällisiä!
ihmiset tuntuvat syyllistävän helposti "toista naista", ja saa suhteen kuulostamaan likaiselta. Ei todellakaan pelkästä seksistä ole kysymys, vaan myös hyvästä ystävyydestä ja toisen aidosta välittämisestä.
sitä haluaa sulkea silmänsä omilta ja "täydellisen" puolisonsa(pettäjän)vioilta. Tai jos ne viat huomataan , ne käännetään jotenkin ihmeellisesti toisen naisen aiheuttamiksi vaikka hän ei niiden syntyessä edes olisi ollut kuvioissa mukana. Jostain on saatava syntipukki ja mikäs sen otollisempi syyllinen kuin "toinen nainen". Mies sitten siinä sivussa leimataan lapsen asteella olevaksi tahdottomaksi ja vastuuta kykenemättömäksi kantamaan, toisen naisen vietellyksi uhriksi. Vaimo kieltäytyy uskomasta että mies on voinut omasta aloitteestaan vietellä toisen naisen. Toinen asia mitä vaimot kieltäytyvät uskomasta on että salasuhteessa on voinut olla muutakin kuin seksiä. Nyt tarkoitan sitä tunnepuolta, yhdessä vietettyä aikaa, yhdessä tehtyjä asioita(muu kuin seksi). Vaimot kieltäytyvät uskomasta että heidän miehillään on voinut olla hyvä olla toisen naisen kanssa, että siellä on voinut olla molemmin puolista "lämmintä"tunnetta. Pitkässä salasuhteessa "väkisin" tulee tunteita mukaan.
Jolloin lopputulos on se, että vietelty toinen nainen on lapsen asteella oleva tahdoton ja kykenemätön kantamaan vastuuta. Näinhän se sitten on, jos mies ei sitä ollut ;)
Jäämme mielenkiinnolla odottamaan. 5% uskottomuudesta alkaneista parisuhteista onnistuu. Toisista aavioliitoista onnistuu 30%.
Mutta ihan uteliaisuuttani kysyn, hyväksytkö suhteen varattuun? Hyväksytkö tulevaisuudessa elämääsi "toisen naisen" odottamaan 5 vuotta?
itselläni todetaan parantumaton sairaus joka johtaa nopeaan kuolemaan.
tässä nyt vedetään ihan överiks kaikki. kukaaan ei tietenkään täytä toisen toiveita täydellisesti, enkä todellakaan ole läheisriippuvainen tai muuta vastaavaa. Näin nyt vain on päässyt käymään vaikka kuinka olen ennen sanonut,että "varattuihin en kajoa", kun rakastuu, niin rakastuu, tunteita ei voi muuttaa'!
Varattuun en aikonut koskea ikinä. Ei pidä sanoa ikinä "ikinä"! Rakastumista ei voi perua vaikka järki sanoisi muuta. Pitemmissä salasuhteissa tunteita tulee mukaan ellei kyse ole paatuneesta pettäjästä. Nämä "kiltit" pettäjät (minun mielestäni)ovat salasuhteessa mukana myös tunteillaan eikä tunteet ole pelkästään kakkosen mielikuvitusta ja pettäjän tyhjiä puheita. Paatuneet pettäjät älähtävät tähän että helppo vakipano, pano on pano ei muuta jne.... Mutta nämä kiltit pettäjät pettävät vasta ihastuttuaan toiseen naiseen. Se on väärin kaikkia kohtaan että he eivät ensin käsittele loppuun vanhaa suhdettaan vaan pettävät, mutta ovat niin kilttejä etteivät tahdo pahoittaa vanhankaan mieltä. Jotkut ovat jopa niin kilttejä että jatkavat vanhassa suhteessa vaikka mieli ja tunteet on muualla. Kaikki pettäjät eivät ole pelkästään seksin perässä.
kauanko olet ollu salasuhteessa? tää mun ihastus on just tämmöinen "kilttipettäjä". ei haluaisi satuttaa ketään... Toivon, että hän pystyy tekemään valintansa pian... jos tunnun hyvältä kaikin puolin hänen mielestään, ei tässä pitäisi olla kuin ajan kysymys että ollaan kunnolla yhdessä.?
Ongelmaksi muodostunee näissä triangelidraamoissa myös se, että pettäjällä on usein tunteita myös vaimoaan kohtaan. Nuo tunteet saattavat vahvistua, kun uhka vaimon menettämisestä on todellinen. Varmasti pettäjällä on pitkässä suhteessa tunteita myös toista naista kohtaan, olkoon se sitten intohimoa, ihastumista tai rakkautta. Jos vaimo ei halua miestään jättää pettämisestä huolimatta, pettäjä on vaikean paikan edessä. Toiselta naiselta pettäjä saa "vain" parisuhteen ja pitkässä suhteessa elänyt pettäjä aavistaa, että arki astuu myös tuohon suhteeseen. Jos suhde vaimon kanssa toimii edes joten kuten, vaimon kanssa jatkamalla omakin elämä säilyy ennallaan.
Olen lukenut jostain tutkimuksestakin, missä todettiin, ettei seksi todellakaan ole ensimmäisellä sijalla pettämismotiiveissa. Toisaalta tunteita on niin monenlaisia eikä yksi tunne sitten kuitenkaan mene elämässä ylitse muiden. Joku arvostaa turvallisuutta, mutta on valmis luopumaan siitä, jos voi sen jollain muulla kompensoida. Joku taas haluaisi elämäänsä enemmän spontaania intohimoa, mutta luopuu siitä esimerkiksi pitkän suhteen vuoksi.
Jospa kumpikaan ei ole sitä, vaan petetyt osapuolet vihoissaan leimaavat niin. Ei ketään voi VÄKISIN vietellä. Toisessa salasuhteessa on toinen nainen aloitteen tekijä joskus se voi olla mies. Sitä lähinnä ajoin takaa kun vaimot katkeruuttaan purkaa täällä miehiä enemmän ja täällä tulee esiin kakkosten syyllistäminen. useimmiten täällä käy ilmi vaimojen kirjoituksista että mies on vietelty "väkisin"... vaikka niin asia ei olisikaan. Vaikka mies olisi se viettelijä, vaimo silti kääntää asian niin että mies on vietelty "väkisin"...
Tuli vuosi täyteen. Keskusteluja käydään tulevaisuudesta. Kuinka kauan sinun suhteesi on kestänyt?
me ollaan oltu yhteydessä kohta 4kk.. ei siis kovin kauaa ja tapaamisiakin vasta ihan yhden käden sormilla laskettavissa. ei ole helppoa järjestää yhteistä aikaa. välimatkaakin on. ei olla edes yötä vietettyyhdessä. mutta "tosissaan" tässä nyt ollaan ja tutustutaan. ollaan kuitenkin vanhoja tuttuja vuosien takaa, kun suhde eteni tähän pisteeseen. Haluaako sinun miehesi olla kanssasi , tosissaan?
Onko sinusta suhde varattuun hyväksyttävä?
Huolimatta siitä, kuka kysyi ensin panolle. Sillä eihän se ole mitenkään edes olennainen asia, jos kerta kakkoseksi ryhtyy.
Sinun varatun miehen vaimo on parantumattomasti sairas?
Haluaa "minun mies" olla minun kanssa. Öitä yhdessä olemme järjestäneet muutaman kerran. Näemme toisiamme viikottain. Joskus useamman kerran viikossa. Välillä päivittäin. Jos tulee päiviä ettemme näe pidämme yhteyttä puhelimella... jos näemme, pidämme silti yhteyttä puhelimella päivittäin. Useita kertoja päivässä. Mekin olemme vanhoja tuttuja ja suhde eteni tähän pisteeseen..
vihaa sinua niin paljon, että pitää sinut mieluummin sitten kuitenkin vain kakkosena..
No, onpa tosiaan kiltti ihminen ;)
on, kukaan ei voi omistaa toista. tyytyväinen?
kiva kuulla. mekin pidämme yhteyttä päivittäin, mutta ei aina viikonloppuisin, eikä se ole edes välttämätöntä. TIedän että se ihminen on siellä jossain, ajattelee minua ja onhan mulla toki oma elämä ja harrastukset. Toivotan teille onnea!
eihän nyt noin voi sanoa. vihaa ja pitää kakkosena. kyllä kai tässä nyt katsellaan, kuinka edetään, tutustutaan jne.
eihän se ole sanottu, jos ollaan yhdessä tulevaisuudessa, rakastuuko hän jälleen toiseen naiseen , tai minä yhtälailla toiseen. koskaan ei voi sanoa sata varmasti, kuinka elämässä käy, kuka rakastuu ja keneen, onko varattu vai ei!
Teille myös toivotan onnea ja paljon näkemisiä miehesi kanssa. Omasta elämästään kannattaa pitää kiinni vaikka saisitkin miehesi. On hyvä että on jotain omaa ja jotain yhteistä joka tasapainottaa.
Jos vihaa niin miksi ylipäätään on tekemisissä kakkosen kanssa? haloo, järki hoi! Ei vihaa!
olisin varmaan lopettanut "leikin" jo ajat sitten ellei pohjalla olisi painanut ystävyys. siitä ei niin vain eroon pääsekään. epäilijöille tiedoksi vain. kateellisia löytyy joka lähtöön, ei masennuta, vaan otetaan se mitä saadaan! :)
Samalla linjalla ollaan, samat ajatukset asiasta ;o)
Nauti joka hetkestä hänen kanssaan. Kateelliset heittää törkyä niskaan, mutta älä niistä välitä. Sinä itse tiedät miten asiat ovat ja elät sen mukaan.
Olen ex:äni kanssa seksisuhteessa, nyxältä tietty salassa. Erostamme - siis virallisesta ;) - on aikaa parisen vuotta, ja nyt näyttää siltä, että ei se nyxä ollutkaan sitä mitä esitti..
myös toisin päin. Olisi suotavaa, että antaisit sen vaimonkin pitää onnestaan kiinni ;) Tosin, siihen et kykene.
.., kun uskottomuuss ei ole mikään "rakkauden tunnustus" ketään kohtaan. Vaimoa petetään kakkosen kanssa ja kakkosta vaimon kanssa. Mutta kakkonen näkee asian niin, että vaimon kanssa tapahtunut seksi ei ole pettämistä. Hyvä, koska itselläni on suhde ex-miehen kanssa nyxän selän takana. Eli kukaan ei petä nyxää - edes nyt, koska panot on (ex)vaimon kanssa ;)
Jos se "nyxä" ei ole mitä esitti, niin miksi se on vielä "nyxä". On se kumma, ettei exältäsi löydy sen vertaa palleja, että selvittäisi asiansa "nyxänsä" kanssa ja sen jälkeen päättää jatkaako vai ei.
Toinen vaihtoehto on tietysti, että suhteeseen tuo lisämaustetta salassapitämisen jännitys. Monihan sitä valittaa, että (sala)suhde väljähtyy, kun asiat tulevat julki, erotaan entisistä ja muutetaan uusien kanssa yhteen jne.
Kyllä mä sen ymmärrän, että varattu voi ihastua ja rakastuakin, mutta siitä pitäisi päätellä jotain ja lähteä "purkamaan vyyhtiä" ihan toisesta päästä.
Eli oma moraali saa lentää romukoppaan ja pettäminen väärin vain silloin, kun itse on se petetty? Ei sinun lupaa tarvitse tuntemattomilta palstalaisilta kysyä vaan ensisijaisesti itseltäsi ja niiltä keitä satutat.
Harmittaa tälläset, sillä kyl pettäjät osaa ihan itse sössiä suhteensa ilman sinun uhrautumista. Nyt sinäkin olet sellainen halveksimasi toinen nainen. Etkä voi historiaasi muuttaa sen jälkeen kun tajuat mitä teit. Uskon, että se uuden suhde olisi mennyt pilalle jokatapauksessa, nyt sinä vain menetit samalla itsekunnioituksesi. :(
Mutta minkäs asialle voi....Vai onko tämä nyx edes ollut toinen nainen vai ihan huvikseen petät etkä ikinä olekaan ollut petetty? Noh, sehän muuttaa asiaa. Tekopyhää sakkia kaikki tollaset, oli petetty tai toinen, ex tai nyx. Itestänne te aina tulette välittämään ainoastaan joten turha exien oli silloin parkua kun heitä petettiin tai nyxien tulevaisuudessa. Roskasakkia.
No minun mielestä näissä jutuissa, jossa ex-vaimot ovat seksisuhteessa edelleen entisiin miehiinsä, erosta huolimatta. Vaikka tietävät, että miehellä on jo "uusi" kuvioissa mukana. Tällaiset ex-puolisot haluavat vain kostaa kärsimäänsä vääryyttä ”uudelle” puolisolle. Etenkin silloin, jos ”uusio vaimo” sattuu vielä olemaan avioliiton aikainen ns. 2os-nainen. "Maistakoon omaa evästään" -tyyliin.
Pettää miten päin vaan, niin ennen kaikkea pettää eniten itseään.
Ehkä joku on tuolla jäljempänä kysynytkin jo samoja asioita, mutta kysyn uudestaan:
Oletko liikkunut julkisesti ko. varatun miehen kanssa ja tietävätkö hänen sukulaiset ja ystävät sinusta?
Luotatko tähän mieheen ja siihen, että hän ei varmasti ole uskoton sinulle joskus tulevaisuudessa taivallettuanne yhteistä elämää muutaman vuoden?
Muista, että tämä "kiltti pettäjämies" ei myöskään halua satuttaa nykyistä vaimoaan eroamalla hänestä. On hän niin kiltti, että ei varmasti eroa vaimostaan. Ja sinähän annat hänelle kaiken sen, mitä hän ei saa kotoaan.
Eli miehellä on kaikki hyvin näin. Miksi hänellä olisi syytä satuttaa ketään eroamalla? Kun te naiset, vaimo ja sinä, suostutte tähän "kiltin" -miehen elämän tukemiseen näin. Tekemällä siitä sellaisen, kun hän itse haluaa.
Naisena sinä et ole yhtään sen parempi/erikoisempi, kuin vaimokaan. Pelkkää uutuuden viehätystä toistaiseksi vain, tämän kiltin miehen elämässä.
todistetuista faktoista noin pitäis palkokasveja nenään vetää ;)
Näky vaan vastauksessas, että ittees pelottaa, ja mikään ei olekaan niin varmaa =)
ex:ältäni niitä palleja ;)
Ei ole minun velvollisuus tehdä ex:äni valintoja. Hänellä on omat syyt elää näin, minulla omani.
olen ex:lleni ex-vaimo, en toinen nainen. Ei minun oma moraali ole romukoppaan mennyt, päin vastoin. Olisi suorastaan moraalitonta jättää nyxä kokematta petetyksi tulemista. Ja kyllä hänelle on pari ihmistä siitä sanonutkin melko suoraan, mutta kun ei usko, niin minkäs teet.
Mutta kerropa, mitä minä tein? Mikä on se minun historia, jonka haluaisin myöhemmin muuttaa? Ja jos on jo aiemmin ex:n kanssa elänyt suhteessa ja harrastanut seksiä, niin miksi se sitten eron jälkeen veisikin itsekunnioituksen?!
On todella yleistä se, että petetystä tulee toinen nainen eron jälkeen, ja todella yleistä on se, että moni harrastaa seksiä ex:nsä kanssa.
Kun en ole parempaakaan löytänyt, miksi sitte lopettasin suhteen jolla hyvinkin voi olla tulevaisuus.Mikään ei ole kuitenkaan niin varmaa kuin epävarma.
Minun entisten poikaystävieni nykyiset naiset ajattelisivat jos minä ex-poikaystävieni kanssa paneskelisin ja kertoisin, että eihän se ole pettämistä kun olen joskus ollut heidän kanssa yhdessä/avoliitossa/avioliitossa. :D Kyllä sä toinen nainen olet vaikka ex-vaimo olisitkin. Just tuolla tavalla muutkin petetyt voi katkeroitua ja ryhtyä niiksi toisiksi naisiksi, joista täällä naristaan. Yritä sinä keksiä vaan jotain tekosyytä siihen miksi pettäminen on oikein. Sääli, sillä vaikka olisin halunnutkin sen nyxän oppivan miltä petetyksi tuleminen tuntuu niin yhtä lailla sinä olet nyt toinen nainen ja menetit mahdollisuuden arvostaa itseäsi. Asian vuoksi, jonka suorittamiseen olisi varmasti joku muukin löytynyt. Nyt jäljellä vain yksi säälittävä pettäjä ja kaksi melkein yhtä säälittävää toista naista.
Toista naista ei voi pettää. Hän on itse aikoinaan hyväksynyt pettämisen olemalla juuri se toinen nainen. Eli ex:n nyxää en vahingoita mitenkään; hän hyväksyy ja ymmärtää toiset naiset, kun on sellainen itsekin ollut.
Kyllä. Petetyn kannattaa tosiaankin ryhtyä toiseksi naiseksi. Eikä se ole katkeruutta sen enempää kuin muillakaan toisilla naisilla. Petetty toisena naisena oivaltaa pelin hengen ja näkee sen puolen, mistä täällä toiset naiset vain huutelee.
Minä arvostan itseäni. Normaaleja fyysisiä tarpeita hoidan mieluummin tuntemani ex:n kanssa kuin satunnaisten baari-tuttavuuksien. Nyxän kanssa on puntit tasan. En usko, että olisin suhteessa ex:ni kanssa, jos nyxä ei olisi aikoinaan ollut se toinen nainen. Arvostan rehellisyyttä, mutta myös sitä, että eletään sen mukaan mitä ollaan valmiita itsekin kestämään. Nyxälle on tässä tapauksessa lupa tehdä näin - myös ex:ni mielestä.
Sääliksi käy. Siis kostat nyxälle toisena naisena olon olemalla itse sellainen. No, ehkäpä "ymmärrät" nyt sitä nyxääkin paremmin. Mutta tipautit itsesi juuri siltä jalustalta, jolla olisit voinut seistä koko loppuelämäsi, kun olit petetty ykkönen. Nyt loppui meinaan sympatiat sinulle.
Mun mielestäni mokasit just loppuelämäsi parhaimmat jutut, ja marttyyrikruunut voit sitten tunkea tästä eteenpäin hanuriisi, ainakin uskottavuus meni.
Ja mies pysyi kuitenkin niin ihanana, että sen voi vielä antaa itseään koskea? Mua henk.koht. etois niin, etten edes silmissäni kestäis moista vätystä. Mutta omapahan on asias.
Eihän teillä vaan ole jälkipolvea kasvamassa tässä terveessä ympäristössä? Tee yhteiskunnalle palvelus, ja steriloi itses pian!
minusta ex:n kanssa voi sekstata. Onhan se mies ollut kuitenkin ennen nyx:ää ex:änkin oma. Ei siinä miltään jalustalta tipu, varmaan tuntee miehensä vehkeet varsin hyvin ja on kaivannut joitakin yhteisiä hetkiä. Nyt kun tietynlainen alemmuudentunto on tiessään, niin voi nauttia uudestaan seksuaalisuudestaan. Ei kai tuosta tarvitse niin katkera olla, tuollainen jälkilaastarointi on tietääkseni aika yleistä.
Jotkut ajattelee, että pettäminen ei ole pettämistä jos käyttää kumia. Jotkut taas jos pettäjäkamu on ex. Eikö vois vaan lähteä eteenpäin elämässä ja hankkia VAPAA mies, jolla ei ole ykkösiä tai kakkosia? Mutta jos jotkut tykkää tollasesta draamasta niin siitä vaan.
Ja yhdyn sinuun täysin, jotenkin iljettää toi kuvio mis mies hihittelee kun pettäny toista ja pettää nykyään toista...Ja kumpikin epätoivoisesti yrittää pitää kiinni miehestä vaikka parempiakin olisi. Ei voi muuta kuin toivoa etten ikinä itse ajaudu yhtä epätoivoiseksi tai katkeraksi, ainakin voisin kunnioittaa itseäni jälkeenpäin. Ei siinä auta vaikka se nykyinen olisi maailman kamalin akka ja maannut jokikisen varatun miehen kanssa, pettäminen on pettämistä. Miksi alentaa itsensä samalle tasolle sellaisen henkilön kanssa, jota halveksii? Ehkä tuokin tapaus vielä joskus herää ja tajuaa miten hullun hommaa toi on.
Ja antaako tämä ko. nainen nyt itsekin oikeuden sille, että tulevaisuudessa hänen kumppaninsa tulisivat häntä pettämään?
periaatteella päästään kaikista moraalisuuden rippeistäkin. No miksi hitossa tää pariskunta on sitten ylipäänsä eronnut? Jos omistussuhteista puhutaan, niin päteekö sama myytyyn autoon. Että vaikka omistaja olis jo vaihtunut, niin voisin silti ajella vanhalla hopallani ilman syytteitä varkaudesta tai luvattomasta käyttöön otosta?
Aivan samalla periaatteella, kuin mainitsemasi "laastarointi", voidaan siis todeta, että kun toisten kumppaneiden pitäminen on niin yleistä, niin eipä siitäkään kannata niin katkera olla.
Mutta jos päätyy edellisen ex-vaimon ratkaisuun, ei voi tuomita itse enää "toisen naisen" roolia missään tilanteessa. Ja mikäli kyseinen ex-rouva on näitä tyyppejä, joiden mielestä omassa peilikuvassa ei ole mitään vikaa, niin sitten kannattaisi hävetä hiljaa itsekseen, kun kerran alentuu halveksimansa kanssa samalle tasolle.
Mies sen sijaan olis pitänyt kärrätä hoitoon jo ajat sitten, kun tuntuu olevan täysin syyntakeettomassa tilassa.
Kyseessä joku provo tai vastaava. Tai ei yksinkertaisesti ole raukka ymmärtänyt, että avioeron myötä hänellä ei mitään oikeutta exänsä vehkeisiin. Aika säälittävää sinänsä, että tarvitsee vanhoissa suhteissa roikkua eikä suunnata katsetta eteenpäin. Mikäs siinä jos kumpikin on vapaa, mutta exän oikeus mieheen loppuu siinä kohtaa kun nykyinen astuu kuvioon.
Joillakin vähän karannut toi käsitys pettämisestä...ja todella kauas todellisuudesta.
Surullistahan toi lopulta on, kun joku elää nykypäivän sijaan menneisyydessään. Vaikka minä tunnen exieni vehkeet niin ei minulla oikeutta niitä käytellä jos toisella uusi suhde.
Toivottavasti tälläkin palstalla petetyksi tulleet selviävät voittajina eivätkä repsahda katkeruuksissaan pettäjän/toisen naisen tielle. Oli se henkilö kuka tahansa. Eihän niistä ex-toisista naisista muuten, mutta kun siinä aiheuttaa lopulta hallaa myös itselleen eikä sen takia kannata uhrautua.
Kakkonen elää siinä luulossa, että parisuhteessa on vain hän tai mahdollisesti lisäksi pettävä mies. Kakkosella on illuusio, että hänellä on oikeus ja mahdollisuus nauttia muista piittamatta. Jos pettävällä miehellä on lapsia, parisuhde muuttaa luonnettaan välittömästi miehen jäätyä kiinni ja ehkä erottua vaimostaan. Sen jälkeen loppuu se ihana kahden keskinen salaisuus ja kahdestaan oleminen. Sen jälkeen on mukana lapset, exä, mahdolliset miehen sukulaiset ja ystävät, jotka jaksavat muistuttaa miehen exän ihanuudesta tai kamaluudesta joka kerta tavatessa.
Jos ihastumisesta ja kielletyn hedelmän mausta nauttiva kakkonen tietäisi, mitä kakkosesta ykköseksi siirtyminen on, hän toivoisi varmaan säilyvänsä ikuisena kakkosena.
"Mies sen sijaan olis pitänyt kärrätä hoitoon jo ajat sitten, kun tuntuu olevan täysin syyntakeettomassa tilassa."
Eipä suinkaan. Miehellähän tuntuu olevan voita molemmin puolin leipää. Nyxän seurassa on varmaankin ihan mukavaa, mutta vanha tuttu exä tarjoaa mukavaa vaihtelua. Ja mitään riskiä kiinnijäämisestä ei ole, koska aina voi sanoa "itsepähän valitsit" Tosin oma veikkaukseni on, että kaveri kyllästyy kohta kumpaankin.
Avioparille voi tulla ero jos vaimo on fiksu ja viskaa miehen pellolle elämästään. Kakkosesta voi tulla laastarisuhde joka ei kestä pitempään. Hyvin vähän tiedän salasuhteita joista olisi tullut mitään pysyvää. Ne on miehet sellaisia että haluavat leikkiä "naapurin hiekkalaatikolla", mutta palavajat "äitinsä" helmoihin itkemään. Vaimo raukka sitten anteeksi antaa miehelleen tehden toisesta naisesta syyllisen ja miehestään uhrin. Sama toistuu useamman kerran ennen kuin vaimo havahtuu huomaamaan että on elämänsä heittänyt hukkaan pettäjän kanssa. pettäjä pettää vaimoaan kun heillä ei ole "tyydyttävä" suhde, mikä takaa sen että teidän suhteenne pysyy "tyydyttävänä" ja ettei mies pettäisi sinuakin? Uskolliset miehet ovat uskollisia, mutta kerran pettänyt pettää "helposti" toistekin. Viisammin vain tapahtuu tämä uudestaan pettäminen ettei käry käy toiste.
vaikea ajatella että "kerran pettäjä, aina pettäjä". Itsekin olen pettänyt mutta myös ollut suhteessa jolloin ei tullut mieleeni edes vilkuilla muita miehiä. EN usko että tarvitsee pettää jos kumppani täyttää toiveet ja ajatukset kaikessa.Ei kai sitä seksin takia aina petetä. Ja tässä tapuksessa ei pari ole avioliitossa, mutta asuvat samankaton alla.
On äärimmäisen harvinaista että yksi kumppani täyttää kaikki toiveet ja ajatukset kaikessa. Mahdottomuus. Sen huomaat varmasti itsekin jos teillä suhde siihen vaiheeseen joskus menee että arkea alatte yhdessä elämään.
Kokemuksesta voin sanoa, että suhtautuisin varauksella mieheen, joka pettää avovaimoaan kanssasi ja vetoaa suhteensa toimimattomuuteen. Se kertoo jo kaiken tarvittavan miehen toimintamalleista ongelmatilanteissa. Kun arki astu kuvioon ja tylsyys (tulee se sinunkin kanssasi jossain vaiheessa) mies etsii itselleen uuden salasuhteen.
Tiedän miltä tuntuu olla rakastunut ja uskoa että itse on niin ihmeellinen nainen, ettei sen miehen minun kanssani koskaan tarvitse kyllästyä, sovimme niin hyvin yhteen.
Samat tuntemukset miehellä on ollut nykyisen avovaimonsakin kanssa aikoinaan ja silti on noin käynyt. Tämä ei ollut mikään moraalisaarna, halusin vain varoittaa, mitä tuleman saattaa pitää sisällään...
Näitäkin neuvoja hyvä lukea. En kuvittelekaan olevani ihmeellinen nainen jonka kanssa ei tylsistyisi. Mutta sehän vähän riippuu, millaiset lähtökohdat on, arki ei välttämättä ole tylsää jos kummallakin on myös oma elämä ja harrastukset, ystävyyttä ja yhteisiä mielenkiinnonkohteita. Tylsäksi mielestäni muuttuu siinä tapauksessa jos alkuhuuman jälkeen jäljellä ei olekaan mitään...
Tuossa asettaa kumppanille sellaiset vaatimukset, että ei niihin voi koskaan kukaan yltää. Ja on äärettömän vaarallista ripustautua kenenkään niin, että hän täyttäisi kaikki toiveet ja ajatukset. Ihmissuhde ei ole silloin terveellä pohjalla. Eikä tuollaisessa tilanteessa ole edes ihmissuhde kyseessä, vaan riippuvuussuhde, joka on jo sairasta.
"EN usko että tarvitsee pettää jos kumppani täyttää toiveet ja ajatukset kaikessa."
Ei tarvitsekaan, mutta ei tarvitse silloinkaan vaikka ei täyttäisikään. Jos pettämistään täytyy perustella suhteen huonoudella, niin mikä kumma siinä suhteessa oikein pitää?
Tunnut ihmiseltä, joka hakee täydellistä puolisoa olematta itse lähelläkään sellaista, reiluako??
Vaikka täyttäisi kaikki toiveet/odotukset, niin yhtä ei voi yksi ihminen täyttää, nimittäin sitä viehätystä, jota kokee uuden tuttavuuden kanssa, joten on erittäin suuri riski, että sama kaava jatkuu tulevaisuudessakin. Suhde arkipäiväistyy -> uutuudenviehätystä haetaan muualta. Piste. Piste. Onkohan naisten niin pirun vaikea ymmärtää tätä, sillä ne ajattelevat niin eri tavalla asioista :D Säälittää kyllä vähän nämä hyväuskoiset naiset, jotka luulevat elämän rakkauden syttyvän pettämisen pohjalta.
Sinä olet kyllä naiivi ja tosi lapsellinen nainen. Uskot "sinisilmäisesti" miehen kaikki jutut ja elät omissa unelmissa, kunnollisesta parisuhteesta "petturi miehen" kanssa.
Itse olet kuitenkin mitä suuremmalla todennäköisyydellä seuraava "petetty" nainen. Kun miehellä alkaa mennä kanssasi samaan malliin, kuin vaimonsa kanssa nyt.
Vaikka en itse olisi edes halunnut :|
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000005&conference=3500000000000010&posting=22000000016087383
NO kyllä sitä helposti tapahtuu hakeutumista toisaalle jos vaimon ei tee mieli kun kerran kuussa.MIKSIKÖHÄN???? NYT ois tiedos nappisilmä 11v. nuorempi.Ottaa vaiko jättää.?? SUURI PETTYMYSHÄN ois nykyiselle jos ajauduttais tilanteeseen et toinen täyttäisi .Sen että Erotiikkaa ois useammin.Mun niin mieli tekis hänen ei milloinkaan mikäkin syy estää sexin ikävää olla lähes aina aloiteellinen.PUHE ei auta.ONKS KOKEMUKSIA PARIT:?? 10 vuotta yhdes tänä kesänä.MUUTOIN HÄN ON KIVA:Olemme keski ikäisiä..Olen ehdottanut 3 pyörää miehestä jos innostuis kun sais 2m oikeen olan takaa,et kuppi tulis täyteen mahlaa.ONKO KELLÄÄN KOKEMUSTA? TEHOOKO NAISEEN 2m.?INNOKKAITA EHKÄ OIS.
en osaa vastata tuollaisiin kysymyksiin, ei tähän ketjuun?
haluaisin sano näin paljon nähneenä ja kokeneena. Ei voi yleistää että mies ei lähtisi toisesta suhteesta naisen takia. Kyllä myös käyt toistepäin, nainen jääkin kotiin ja häviää vain suhteesta. Eli ei uskalla lähteä ja muuttaa elämää.
Itse en vain ymmärrä asiaa. Kaikki mitä puhuttu onkin yhtäkkiä vain pelkkää ilmaa..en tajua, no katkeran miehen puhetta.
Minä olen myös samassa tilanteessa kuin te....ns.kiltin pettäjän kanssa suhde. Olemme myös vanhoja tuttuja, suhde kestänyt nyt 5 kuukautta. Rakastamme toisiamme ja nyt eletään ratkaisun aikoja. Usko on vahva!
Miehenä minua ihmetyttää, mikä saa naiset sietämään kakkosena oloa - salasuhdetta. Useimmissa tapauksissa kyse on miehestä, joka haluaa heittää rojut torveen ja saada vähän ihailua osakseen.
Tiedän kuitenkin suhteita, joissa mies on onnistuneesti muuttanut elämään kakkosensa kanssa. Nämä tietämäni suhteet ovat kuitenkin sellaisia, että niissä molemmilla osapuolilla on silloin tällöin sivuharppauksia.
Onko tuo sitten elämää, jota kannattaa tavoitella? Kukin vastatkoon itse.
Miksi se olisi itsestäänselvää että tulisi petettyä, vaikka salasuhteesta tulisi julkinen. Ei se nyt ihan näinkään ole.
omaan näkemykseen, mikä on ihan hyvä asia, etkä sinä tule muuttamaan näkemystäsi, vaikka tällä palstalla kirjoitettaisiin mitä hyvänsä.
Mene ja tee se, mihin uskot, aika näyttää lopputuloksen. Et voi ennustaa elämää, eikä kukaan meistä, joten on vain yksi tapa selvittää se.
Kun mies on hankkinut/saanut itselleen kakkosen, on hän tehnyt periaatteellisen sopimusrikkomuksen. Yhden yön uskottomuus menee inhimillisenä erehdyksenä, joskin äärimmäisen vakavana sellaisena. Toista kertaa saman naisen tapaaminen tarkoittaa sitä, että sopimusrikkomus tehdään 'vakain tuumin ja harkiten'. Siis rikosoikeudellisesti raskauttavasti.
Olet menossa yhteen sopimuspetturin kanssa. Sopimuspetturi näkee maailman aina kaupankäyntinä. Jos vaikka sairastut parantumattomaan tautiin, sinun arvosi vaihtomarkkinoilla putoaa nollaan. Ja sopimuspetturi löytää uuden lohduttajan.
Sellaistako elämää, jatkuvassa epävarmuudessa, halua?
Näin se on, itseeensä täytyy uskoa ja suhteeseen. uteliaita ihmisiä riittää jotka haluavat vielä pahoittaa toisten mieltä. sinun kommentistasi sain lisää voimin, kiitos siitä!
"Miehenä minua ihmetyttää, mikä saa naiset sietämään kakkosena oloa - salasuhdetta."
Täysin samaa mieltä. Tuntuu, että jotkut naiset ovat _todella_ vähään tyytyväisiä.
Toinen hieman hymyilyttävä seikka on tämä salasuhteen aitojen tunteiden ja rakkauden korostaminen. Jos mies olisi oikeasti rakastunut "kakkoseen" niin eihän se nyt jäisi (avo)vaimolta huomaamatta (ainakaan, jos mies on varustettu suhteellisen normaalilla tunne-elämällä), joten mitään kuukausien jahkaamista jäämisestä ja lähtemisestä ei pääse syntymään.
Satunnainen paneskelu on tietysti helppo salata, ja siitähän näissä pidemmissä salasuhteissa yleensä onkin kyse.
kakkonen on yleensä miehelle leikkikalu. leikkikalu uskoo kaiken mitä leikkijä sanoo ja lupaa ja se tekee leikistä hauskan. kiinnijäätyään mies luopuu lelustaan mielummin kuin todellisesta elämästään. jos mies on todella rakastunut kakkoseen ja tosissaan, tuskin hän haluaisi pitää rakastaan piilossa vaan hakisi eron ykkösestä ja julkistaisi uuden suhteensa eikä keksisi kaikenmaailman juttuja...
turhia selityksiä riittää
kysyppä mieheltä suoraan mitä mielessä, sanoppa vaikka että olet raskaana
jos hän on tosissaan sinun kanssasi niin sitten ei pitäisi olla vaikeaa erota ykkösestä
Elämä on niin satunnaista ja monitahoista. Yleistäminen on niin helppoa, koska sitä on niin vaikea todentaa oikeaksi tai vääräksi.
Noin voi olla joskus, toisinaan taas ei, luultavasti tapaukset ovat erilaisia, vaikuttimet erilaisia.
Täällä säännönmukaisesti jätetään huomioimatta, että joskus, tuskin kuitenkaan yleistämään kannattaa ruveta, voi olla ihan oikeasta rakkaudestakin kyse,ihminen löytää toisen, jonka kanssa on hyvä olla. Ja sitä ei välttämättä ihan heti tajuakaan, se hiipii ja toinen ihminen täyttää sydämen, ottaa sen itselleen, ei tahallaan vaan se tapahtuu vaan. Niin kävi minulle ja nykyiselle kumppanilleni. Pistin kyllä hanttiin ensin, kovastikin, mutta mitäs teet, kun toinen on mielessä aina ja kun muutkin huomaavat, että miten sä loistat noin. Ei siinä halua kellekään pahaa, ei todellakaan. Yrittää vaan selvittää asioita parhain päin, niin, että kukaan ei joutuisi kärsimään tarpeettoman paljon.
Olimme siis molemmat ns kakkosia, mutta nykyisin toisillemme ykkösiä :) Ja entiset ovat löytäneet onnensa, hyvin näyttäisi menevän. Vihat on käsitelty ja hukkaan heitetty. Elämä tietysti koettelee, mutta muulla tapaa.
Muistakaa kaikki, että asioilla on tapana järjestyä, joskus jopa paremmaksi.
Itsekin elän nyt kahden suhteen loukussa. Olen ykkönen ja samalla myös kakkonen. Mies, jonka kanssa minulla on suhde, on myös naimisissa tahoillaan.
En tosin usko, että omalle kakkossuhteelleni käy yhtä hyvin kuin omallesi. Syynä on ikävän suuri ikäero ja omat vielä murrosikäiset lapset. En halua riistää heiltä illuusiota ehjästä kodista, vaikka sydän onkin oikeasti muualla. Mies olisi kyllä valmis elämään kanssani yhteistä tulevaisuutta.
Ehkä jonain päivänä tämäkin asia selviää, tavalla tai toisella. Siihen asti on vain elettävä näin ja varottava, ettei loukkaa muita ihmisiä.
Onko mies sanonut, että haluaa elää kanssasi ja onko hän sanonut rakastavansa sinua?
Jos hän on näin sanonut, mutta toimii toisin, niin silloin voit miettiä, mitä tarkoittaa sanojen ja tekojen välinen ristiriita.
Kysyjän kysymykset ovat hyviä kysymyksiä. Niitä kannattaa pohtia. Samoin kannattaa miettiä tätä käsitystä "kiltistä pettäjästä". Onko todella kyse siitä, ettei mies halua ketään loukata, vai yksinkertaisesti siitä perinteisestä pettäjän prototyypistä, joka valehtelee ummet ja lammet kaikille naisilleen?
Jos mies ei todella haluaisi ketään loukata, ja sinä pidät häntä "kilttinä", niin oletko miettinyt, kenen loukkaamista hän pelkää eniten? Hän ei halua loukata vaimoaan, koska ei kerro tälle mitään, eikä hän halua loukata itseään, koska ei ole kykenevä luopumaan kummastakaan naisestaan. Sinua hän sen sijaan loukkaa kokoajan pitämällä sinua kakkosena vastoin tahtoasi.
Jos hän ei haluaisi loukata juuri sinua, niin eikö hän silloin eroaisi ja tekisi sinusta ykkösensä? Jos sinä olet hänelle se rakkain nainen, niin miksi hän asettaa sinut toisarvoiseen asemaan? Sinähän haluat häneltä jotain, mitä hän ei ole ilmeisen halukas antamaan. Kuinka monta kuukautta sinä olet vielä valmis odottamaan, ennenkuin epäilyksesi herää, että kaiketi hän vain vedättää kaikkia?
Kysele mieheltä ja vaadi häntä kohtelemaan sinua sillä arvonannolla, jonka ansaitset. Jos hän kokee sinun ansaitsevan olla ainoa nainen hänen elämässään, hän tekee sinusta sellaisen.
Viisaita sanoja ainoalta. Pettäjä petti minutkin ja lupauksensa, jätti ja parin kuukauden päästä oli tilalla uusi kakkonen. Uusi kakkonen ei tyytynyt tilanteeseen, vaan sai järjestettyä itsensä raskaaksi parissa kuukaudessa. Miehelle "tuli" ero vaimostaan. Onneksi en alentunut sentään tuollaiseen, että olisin hankkiutunut raskaaksi varatulle. Jälkikäteen ajatellen, ei tuollaiseen pettäjämieheen voi luottaa. Ei hän kunnioita mitään lupauksia eikä osaa ongelmiaan ratkaista kotonaan, vaan aina suhteen ulkopuolella. Onneksi en ole tuo uusi kakkonen pienen vauvan ja petturimiehen kanssa. Mahtaa olla ihanaa odotella miestä iltaisin kotiin ja miettiä puhuuko hän totta...
sihteeriopiston sivulla seuraa tarjoava?
en ole sama.
Teille kaikkea paskaa. Kyllä se arki tulee vielä teidänkin elämään ja mies lähtee taas ettimään parempaa ja seksikkäämpää.
Ajattele, mikä on suhteen perusta. Pettämisen hyväksyminen.
Sekä pettäjä että kakkonen tietävät kuinka suhteen arkea ja ongelmia tulevaisuudessa käsitellään. En usko, että mikään tämän hetkinen hehkuttelu tässä ketjussa voi sitä tosiasiaa muuttaa. Tällä palstalla petetyille aina muistutetaan, että kerran pettää, pettää toistekin. Eikä pettäjä muuta ongelmanratkaisukeinojaan vaikka puoliso vaihtuisi.
Tiedän yhden kakkosen, josta niin ikään tuli ykkönen - vajaaksi vuodeksi. Toista niin mustasukkaista ja kyttäävää naista en ole koskaan nähnyt! Mutta jälkeenpäin hän tunnusti, että kakkosen tieto pettävästä miehestä on se, mihin se suhde sitten kuitenkin kaatui.
Kierre on myös jo nyt valmis. Tavattoman yleistä on se, että petetystä tulee toinen nainen. Ja mikä sen parempaa jollekin petetylle, kuin päästä kakkosena näpäyttämään ex-kakkosta. En itse hyväksy pettämistä, enkä suhdetta varattuun ihmiseen, mutta hyväksyn "oman lääkkeen syöttämisen" sekä pettäjille että kakkosille. Heidän on turha olettaa, että olisivat oikeudenmukisemman kohtelun piirissä kuin muut.
Minäkin tiedän yhden kakkosen, josta tuli ykkönen yli 50 vuodeksi. Avioliitto oli selkeästi onnellinen ja pariskunta toisilleen sopiva.
kiva kuulla välillä asiallisiakin kommentteja, kiitos tästä. aika paljon kyynisiä ihmisiä täälläkin ollut, mutta kyllähän sen ymmärtää. on minuakin petetty, mut kaikesta pääsee yli ja oli tilanne nyt mikä hyvänsä, täytyy luottaa omiin tunteisiin ja katsoa loppuun asti!
Yksi miespuolinen työkaverini jäi eläkkeelle pari vuotta sitten. Hän on naimisissa kolmatta kertaa. Hän erosi ensimmäisestä vaimostaan ja kolmen lapsen äidistään reilu nelikymppisenä, koska hurmaantui toisen naisen vetovoimaan. Heidän avioliittonsa (siis miehen toinen) kesti vajaan kymmenen vuotta. Kyseessä oli intohimoinen rakkaustarina, joka ei sitten arkea kestänyt. Eläkkeelle jäädessään mies oli siis naimisissa kolmatta kertaan, nyt sitten työpaikkarakkauden kanssa. Tämä kolmas avioliitto vaikuttaa sinänsä onnelliselta suhteelta.
Kun mies eläkkeelle jäädessään kertasi elämän tarinaansa, hän ei katunut mitään muuta kuin naisasioidensa sähläämistä. Oli aika hämmästyttävää, että hän totesi lastensa äidin olleen elämänsä suuri rakkaus ja avioero suurin moka. Miehen nykyinen vaimokin varmaan kuuli jotain kautta tuosta puheesta, mutta varsinaisesti hän ei ollut sitä kuulemassa. Eli näitäkin on.
kaikenlaista tarinaa mehtuu ihmisen elämään! tällaista tää on. mutta pitää uskaltaa elää kuitenkin , tulee mitä on tullakseen!
siis ne, jotka ovat tukemassa sinun tilannetta??!!
Asiattomia siis ne, joissa on huomioitu se toinenkin vaihtoehto..
Kertoo todellakin siitä, niin kuin joku aiemmin sanoi, että sinun on tavalla tai toisella pidettävä kiinni illuusiostasi.
Minusta on kuitenkin hyvä, että se mies "vertaa" teitä kahta näin. Sinä tiedät, että miehellä on puoliso ja yrität olla "parempi" puolisoa, et siis todellisuudessa voi olla oma itsesi. Puoliso ei taas tiedä sinusta mitään, eli hänen ei tarvitse yrittämällä yrittää olla ketään parempi, vaan hän saa olla aito itsensä.
Toivottavasti salasuhteenne kestää pitkään, sillä loputtomiin et sinä jaksa yrittää olla parempi. Sinullehan tämä tilanne on rasittavampi nyt kuin sille puolisolle, joka ei tietoisesti ole missään kilpailussa mukana. Fiksu mies tajuaa tämänkin - tai on kai jo tajunnut, koska ei ole mitään asialle tehnyt.
on erilainen. Ei kukaan pysty ennustamaan miten asiat etenee. Jos pettäjän ykkössuhde on kestänyt pidemmän aikaa, en usko että pettäjä on kovin helpolla valmis jättämään suhdettaan/perhettään kakkosen takia. Luulen, että pettäjillä on joitain ongelmia suhteessa puolisoon tai itseensä ja sen takia "ajautuu" pettämään.
Jokainen ihmissuhde on tietoinen valinta, en usko rakkauteen ensisilmäyksellä. Jos rupeaa suhteeseen varatun kanssa, tekee tietoisen valinnan siitä, että loukkaa muita. En voi koskaan hyväksyä tällaista käyttäytymistä. Uutuuden viehätys häviää, kun arki tulee vastaan. Mikään suhde ei jatku ihanana auvona ikuisesti.
Minun mieheni petti minua. Suhdetta kesti muutaman kuukauden. Mieheni kertoi, että koko ajan oli paha olo. Silti sitä jatkui. Näen, että kyse on vain siitä, että ei ole miestä kohtaamaan totuutta. Hän perusteli käyttäytymistään sillä, että oli itsensä kanssa aivan hukassa. Minun kanssaan hän haluaa jatkaa, ja kertoi, että olen hänelle tärkein ihminen maailmassa. Minun on vain vaikea antaa anteeksi ja unohtaa, vaikka tiedän ja näen sen kuinka paljon hän katuu ja kuitenkin rakastaa. Ei näitä asioita pysty aina selittämään. Pitää vain osata hyväksyä. Elämä on joskus vaikeaa. Loppujen lopuksi kyse ei kuitenkaan ole kuolemanvakavasta asiasta. Tämä ei tietenkään tarkoita sitä, että hyväksyisin petturit ja salasuhteet. En todellakaan. Yritän jatkaa omassa suhteessani, jos vain suinkin mahdollista. Moni asia kuitenkin on muututtava, jotta se onnistuu.
Toisen ihmisen kunnioittaminen on avainsana. Jos ryhdyt suhteeseen varatun kanssa, älä odota, että sinua kunnioitetaan, koska itselläsi ei ole kunnioitusta minkään vertaa.
tuolta isät ja äidit/ uusperheet palstalta. On muuten aivan helvetillinen palsta sitten tämän jälkeen. Ihan muillekin eroa harkitseville, käykääpä vilkaisemassa, voi vaikka painaa jonkun ratkaisussa (jos pelkässä huumassa vielä eletään). Toivottavasti teillä kummallakaan ei ole vielä lapsia pilaamassa tulevaa liittoa. No en osaa nyt muotoilla tuota oikein, ei vika tietysti lapsissa ole, mitä tarkoitan.
Hei, mutta ei yksikään suhde pysy ajan kanssa tyydyttävänä. Tuttu ja turvallinen on usein hyvinkin tyydyttävää. Siinä vaiheessa kyllä harmittaa kun kolmas kuviossa, että olisiko sittenkin pitänyt suostua siihen miehen haaveilemaan ryhmäseksiin???.. mutta kun en halunnut, tiedän kyllä itse mitä/ketä haluan.
Itselläni oli kahdeksan kuukautta kestänyt suhde ukkomieheen.Rakastuminen oli molemmin puolista ja enemmän kuin seksisuhde.Mutta kuinkas kävikään, kun vaimo sai tietää suhteesta ja soitti minulle,niin en ryhtynyt valehtelemaan vaan sanoin totuuden mutta mies säikähti ja kielsi koko suhteen. Vaimo uskoi miestä tai kai halusi uskoa.Tosi paikan tullen useimmat miehet ei kuitenkaan uskalla erota ja lähteä.Tässä tapauksessa mies 50 v ja avioliittoa 6 vuotta takana.
Rakastuminen oli molemminpuolista ja suhde enemmän kuin seksisuhde. Ja tästä huolimatta mies KIELSI SINUN OLEMASSAOLOSI kun tuli tosi kyseeseen??? Kaikella kunnioituksella, ei kovin rakastuneen miehen toiminnalta vaikuta...
Olin toinen nainen vastoin tahtoani 10 vuotta. Avioliitossa oleva mies uhkali ja luikerteli elämääni, enkä mitenkään päässyt hänestä eroon. Tein rikosilmoituksia etc. , mutta aina vaan tämä mies illmestyi vaatimuksineen. Hänelle piti olla vain hiukan "kiltti". Yäkkk!!! Näin jälkeenpäin inhoan koko miestä sydämeni pohjasta, enkä halua olla hänen kanssaan missään tekemisissä. Hänen on sitä erittäin vaikeaa ymmärtää..!
Olen todella kiitollinen siitä, että loppujen lopuksi pääsin miehestä eroon muuttamalla paikkakuntaa ja avioitumalla. Olen myöskin täysin tietoinen siitä, että tein väärin. MUTTA ihminen voidaan kiristää ja pakottaa suhteeseen. Tämän ko. psykopaatin käytös oli täysin häiriintynyttä, ja hän oli hyvin arvaamaton. Ei käyttänyt alkoholia, mutta oli sanalla sanoen hullu! Häntä kuitennkin suojeli virka, sillä hän oli lääkäri. Samoin oli hänen vaimonsa, joka hyväksyi miehensä toiset naiset. Tällä pariskunnalla ei ole lapsia, joten kaksi sairasta yhdessä sai paljon kärsimystä aikaan pikkukaupungissa. Molemmat ilmeisesto nauttivat tilanteesta..
Kaksi hyvää ystävääni rakastuivat toisiinsa muutama vuosi sitten.
Mies oli tuolloin naimisissa -ollut jo parikymmentä vuotta. Lapset olivat jo aikuisia.
Nainen oli "avoeronnut" ja hänellä oli kaksi kouluikäistä lasta.
Suhde oli vakava (siis muutakin kuin vain seikkailu..) ja mies melko pian muutti erilleen vaimostaan ja laittoi avioeron vireille.
Rakastuneet muuttivat jonkin ajan päästä yhteen asumaan ja heistä tuli uusioperhe.
Viime kesänä heidät vihittiin.
Suhde on ollut erittäin toimiva, vaikka päällekkäisten prosessien aikana olikin rankaa. Kun asiat pikkuhiljaa etenivät ja asettuivat uomiinsa, niin myös ulospäin näkyi (ja näkyy) näistä ihmisistä, että tekivät oikeita ratkaisuja ja ovat onnellisia ja tasapainoisia.
Näinkin voi käydä.
harmaana kävelee, vasta sitten voit sanoa onko ratkaisu oikea vai tuliko vain rakastumisen huumassa hätiköityä. Ja sitten moka on heidän omansa tai onni. Who knows ?? Mutta älä varmuutena tuollaista esitä. Niin se niiden edellinen avioliittokin on alkanut vai mitä kuvittelet ja sitten näköjään paskaksi osoittautunut.
En ole esittänyt varmuutena mitään, mikä ei olisi jo tapahtunut.
Kerroin vain aiemmin tapahtuneet ja tämän hetkisen tilanteen. Tulevaisuutta en ole ennustanut. Yhdessä ovat asuneet nyt kolme vuotta.
Sen uskon, että raitkaisut HEIDÄN kohdallaan TUOLLOIN olivat oikeita. Se, miten suhdettaan hoitavat ja millaisiin ratkaisuihin päätyvät tulevaisuudessa on heidän käsissään.
Tunnen myös miehen edellisen vaimon. Hän on ulkomaalainen. Menivät nuorina naimisiin, koska tyttöystävä tuli raskaaksi (juttuun liittyi myös kulttuuripaineita ym..). Kasvattivat lapset aikuisiksi ja elivät arkeaan, mutta suhteesta puuttui lähempi yhteys ja kumppanuus. Lasten lennettyä pois pesästä oli molempien aika siirtyä elämässä eteenpäin.
Mikä tässä on muka niin kummallista? Ihmiset voivat elää eri elämänvaiheita. Siirtyvät seuraavaan, kun edellinen on tullut "valmiiksi". Ei tuttuun ja turvalliseen tarvitse jäädä roikkumaan vaan sen takia, että ei uskalla ottaa vastaan uusia haasteita.
Se, miten uusista haasteista sitten selviää ja millaisia valintoja niissä tekee, onkin jo oma tarinansa..
Siitä "arjesta" sen verran, että omasta mielestäni parisuhteen PARAS vaihe on se, kun psykoottinen rakastumisvaihe tasaantuu tavalliseksi arjeksi ja kumppanuudeksi. Harmaa arki on ihanaa!
mieltä, ja enimmäkseen naureskelen sille tyhmyydelle, kun kakkoset väheksyvät miehen liittoa sanoin, pitäiskö siihen tuttuun ja turvalliseen tyytyä, jos parempaakin on.
Itse tunnen lähipiiristä pari tapausta, jotka erosivat kolmekymppisinä ja uudestaan neljäkymppisinä. Lähiympäristön reaktio oli toiseen tapaukseen, että sen vaimo oli yhtä vaikea kuin ensimmäinenkin ja toiseen tapaukseen, että vika näköjään miehessä (koska ex.vaimo porskuttaa tyylillä omassa uudessa). Arki tuli, lumi suli, puro sanoi puli puli...
Niin kaikenlaistahan tapahtuu, ihan kaikenlaista. Ja kaikkea voi todistella oikeaksi jollakin tapauksella. Mutta silti jokaisen ihmisen tulee punnita elämäänsä omalta kannaltaan, päätyä omiin ratkaisuihin. Turvallisuushakuisen ihmisen on varmaan parasta tukeutua turvalliseen ja hyväksi koettuun. Mutta sitten on ihmisiä, joille tekee hyvää vaihtaa maisemaa, jos entinen ei enää tunnu hyvältä. Ei voi olla olemassa yhtä ja ainoaa, oikeaa ratkaisua tai mallia, miten eletään, miten erotaan tai jatketaan, petetään tai ollaan onnellisia. Jokainen tehköön päätöksensä ja vaikeatkin ratkaisunsa omassa elämässään omien lähtökohtiensa ja tarpeidensa mukaan. Todella pahaa ja suorastaan tyhmää mennä kenenkään sanomaan sellaisiin päätöksiin mitään. Nämähän ovat arvostusasioita, toinen tykkää toisesta, toinen viihtyy toisenlaisessa suhteessa. Pääasia, että ihmisillä olisi hyvä olla.
Tietysti ongelmaksi muodostuu se, että parisuhteessa on aina kaksi, miten tarpeet ja halut pystytään yhdistämään niin, että kumpikin on tyytyväinen. Ja erossa tai muissa ongelmissa sitten törmätään. Siinäkin on ulkopuolisen parempi pitää suu kiinni, koska kaikkea ei kuitenkaan voi tietää, mikä on vaikutin kelläkin tai ongelma tai mistä johtuu tyytymättömyys. Varsinkin ongelmat henkisessä yhteydessä tai fyysisessä kanssakäymisessä ovat asioita, joista vaietaan. Mennäpä siinä sitten sanomaan mitään.. Luulen, että näissäkin jutuissa täällä jätetään aika usein kertomatta jotain hyvinkin oleellista, oleellista siis tämän toisen kumppanin kannalta.
Miksi pitäisi ylipäätään "todistella" oikeaksi tai vääräksi yhtään mitään? Jokainen elää elämäänsä ja tekee omat valintansa kulloisestakin tilanteestaan käsin. Ja vastaa seurauksista. Hyvistä ja huonoista. Ja toivottavasti oppii virheistään, jos niitä tulee.
Tällä palstalla ongelmana onkin asioiden ja ihmisten kipeys. Kaikkien MUIDENKIN asiat, kokemukset ja tilanteet nähdään OMIEN kokemusten ja tunteiden sävyttämänä. Usein hyvin agressiivisesti. Oma viha, pelko ja/ tai toivo nähdään joka paikassa.. Ja mikäs siinä -kyllähän tämä on ihan hyvä ja turvallinen muoto prosessoida omia asioitaan.
Kyllä tänne bittiavaruuteen mahtuu!
petetyksi. Se on helvetillistä. En vastusta muutoksia elämässä ,mutta ne pitää tehdä rehdisti ja kunnioittaen toisen itsemääräämisoikeutta. Petettäessä kähmitään seläntakana eikä siis anneta toiselle mahdollisuutta tehdä valintoja.
Meillä mies kertoi vaimolleen jo kolmen kuukauden jälkeen ja haki avioeroa, ollaan oltu yhdessä kuusi vuotta ja hyvin menee edelleen...
Onneksi olkoon : )!
Ei ole tainnut vielä kukaan kysyä näitä paria kysymystä, jotka laitoin tuonne ketjun alkupuolelle ja joihin en ole saanut vastausta, joten otetaanpa uudestaan:
Oletko liikkunut julkisesti ko. varatun miehen kanssa ja tietävätkö hänen sukulaiset ja ystävät sinusta?
Luotatko tähän mieheen ja siihen, että hän ei varmasti ole uskoton sinulle joskus tulevaisuudessa taivallettuanne yhteistä elämää muutaman vuoden?
ja mitähän sinä näillä tiedoilla teet? se , että nyt otin toisen naisen osan esille tähän ketjuun kysymyksillä ja toivoen lukevani kohtalotovereideni kokemuksia, ei tarkoita sitä että sinä voisit kysellä minun asoitani. äläkä ymmärrä väärin., en ole katkera, enkä vihainen enkä epäile yhtään mitään mistään elämässä, en miehen tunteita minua kohtaan. ja tulevaisuudesta ei kukaan ole varma.
kommentteja "kohtalotovereiltasi", mutta et siedä kysymyksiä, jotka mahdollisesti hiukan auttaisivat selvittelemään tilannettasi.
Mielestäni, jos et koe toisena naisena olemista itsellesi minään ongelmana, niin miksi kirjoittelet tälle palstalle, kun sinulla ei ole halua vastata kaikkiin kysymyksiinkään? Eikö olisi parempi, jos liikkuisit aivan julkisesti varatun miehen seurassa ja olisit niin kuin ykkönen konsanaan? Mitä pelkäät? Pelkäätkö suhteenne paljastumista ja siitä koituvaa julkista arvostelua ja sitä, että miehen vaimo olisikin vahvempi kuin sinä ja et saisikaan miestä – unelmiesi prinssiä – lopullisesti itsellesi?
Sinä tunnut olevan melkoisen ylpeä petollisesta osastasi kakkosena, mutta annat ylpeyden laulaa vain tällä palstalla ja miehen kainalossa. Et taida oikein itsekään uskoa itseesi ja mahdollisuuksiisi, puhumatta nyt tulevaisuudestasi petturimiehen elämänkumppanina.
olen samaa mieltä. jos rakastaa niin ei sitä halua peitellä. jos suhde lähtee jo alunalkaen epärehellisesti alkuun voiko siitä tulla mitään. turhia selityksiä ettei haluta tuottaa pahaamieltä kenellekään kun se on jo tehty lähtemällä pettämislinjalle.
olen koko ajan liikkunut varatun rakkaani kanssa ihan julkisesti. Lenkillä, marketissa, kaupungilla elokuvissa ja syömässä, turistoimassa... Yksissä työpaikan juhlissakin hän oli kavaljeerinani, ja sielläkin oli toistasataa ihmistä. En oikein ymmärrä, miksi tämä on sinusta kynnyskysymys.
En ole ylpeä osastani toisena naisena, mutta en voi sitä hävetäkään. Jos ihmisen pitäisi alkaa hävetä jopa kauneimpia ja hellimpiä, parhaita tunteitaan, mitä hänelle silloin enää jää?
Ei minulla ole isojakaan epäilyjä, ettemme vielä olisi kokonaan yhdessä. Sen aika vain ei ole ihan nyt. Mutta ihmisen elämässähän ei kukaan meistä voi olla huomisesta varma. Ehkä huomenna ei ole edes hengissä.
Eihän sinun ole pakko vastata.
Täällä puhutaan paljon siitä, että tunteilleen ei voi mitään. Ei välttämättä tarvitse voidakaan. Pitäisi vain olla miestä/naista kohdata todellisuus ja kertoa puolisolle totuus. Rakastakoon rauhassa, mutta rehellinen pitää olla. En ymmärrä kakkosia, kun tyytyvät elämään salasuhteessa. Ehkä se jonkin aikaa on jännittävää, mutta pitemmän päälle raskasta. Jos puoliso pettää ja on rakastunut kakkoseen, niin pitäisi uskaltaa ilmoittaa siitä elämänkumppanille. Mikäpä siinä, jos kakkkonen on kerran parempi. Ei ketään väkisin kannata pitää.
Ja toisaalta, jos tunteet on sallittuja pettäjälle ja kakkoselle, niin miksei hyväksytä petetyn tunteita?! Ne ei aina ole järkeenkäyviä, johtuen shokista, petetyn tunteet vaihtelevat laidasta laitaan. Yhtä kaikki, nekin ovat aitoja tunteita. Jos pettäjä ja kakkonen yhtään osaisivat asemoida itsensä samaan tilanteeseen, voisivat hekin ymmärtää mitä tuskaa petetty tuntee.
Annetaan ihmisten rakastaa, mutta rehellisesti, muita kunnioittaen.
Hullulta tämän palstan logiikka kuulostaa juuri tekojen ja seurausten, sekä tunteiden ja tekojen kohdalta.
Rakkauden nimissä saadaan pettää ja olla välittämättä pettämisen seurauksista tai pettämisen vaikutuksista petettyihin. Petetty ei kuitenkaan saa rakkaudesta omaan puolisoonsa olla vihainen kolmannelle pyörälle, koska hänen täytyy ymmärtää, ettei se kolmaspyörä ole tehnyt mitään väärää - eli suhteet varattuihin ovat hyväksyttyjä..?
Rakkaus on tunne, joka pakottaa pettämään. Pettäminen on sallittua, koska ketään ei voi omistaa. Viha ajaa petettyä raivoamaan niin pettäneelle puolisolle kuin kolmannelle pyörällekin, mutta silloin ei tunteet saakkaan ohjailla tekoa. Petetyllä pitäisi olla järkeä vihastaan huolimatta. Siis rakkaus saa ainoastaan viedä järjen..?
Kolmannella pyörällä on oikeus syyllistää olemassa oleva suhde ja petetty puoliso siitä, että hän joutuu olemaan nk. kakkonen. Tällöin omalle teolle tai roolille on oikeutus muissa, itsellä ei ole velvollisuutta miettiä tekoa pelkästään itsen kautta, tai edes niin, että mikä on oikeudenmukaista käytöstä.
Pettety ei saa tuntea vihaa ketään kohtaan, kun on tullut petetyksi. Hänelle koetetaan kaikin keinoin vakuuttaa, että kun olit sellainen ja tälläinen ja hoidit suhdettasi näin, niin olet ansainnut kohtalosi. Suurin virhe on petetyltä se, että hän kohtelisi kolmatta pyörää samalla logiikalla. Rankaisisi häntä "kakkosena" olosta, kertoisi asiasta ihmisille ja purkaisi vihaa kolmanteen pyörään.
Kyllä tunteitakin voi hallita. Sen osoittavat kaikki, jotka tavalla tai toisella on toppuuttelemassa petettyjen vihanpurkauksia. Vihan pystyy halutessaan pitämään kurissa ilman tekoja, samoin rakkaus ei vaadi tekoja - se on tunne ja tunteet ei tee mitään, vaan niiden kokijat..
Petetyn tunteet ovat itseasiassa eniten järkeen käypiä. Kukapa ei suuttuisi epäoikeudenmukaisesta kohtelusta. Petetyn tunteiden takana on teko, kun taas pettäjä ja kolmaspyörä vedoten tunteeseen ryhtyvät tekoihin..
ilmaista asian paremmin kuin minä. Juuri tätä minäkin tarkoitin. En hyväksy sitä, että aletaan vehdata varatun kanssa. Jos moraalista älyä ihmiseltä löytyy, niin ei anna tunteiden kasvaa sellaiseen, joka on varattu. Olen sitä mieltä, että rakkautta ensi silmäyksellä ei ole olemassakaan, on vain ihastumista tai rakastumista rakkauden tunteeseen. Rakkaus kasvaa ajan kuluessa.
Olen itse juuri joutunut petetyksi. Vihaan sitä naista, joka alkoi seurustella mieheni kanssa. Naikkonen tiesi, että hän on perheellinen mies. Silti älyä ei riittänyt siihen, että olisi pysynyt erossa miehestäni, vaikka mieheni ilmaisi, että tärkeintä hänelle on oma perhe. Tottakai miehenikin on vastuussa teoistaan, se on selvä. Tämä naikkonen halusi kuitenkin perustaa perheen mieheni kanssa, vaikka mies sanoikin, että ei jätä minua eikä lapsia eikä aio ruveta isäksi enää muille lapsille. Minusta tällainen käyttäytyminen tältä naiselta osoittaa kieroa luonnetta, piittaamattomuutta toisista ihmisistä. Mieheni kertoi, että ei tunne tätä naikkosta kohtaan mitään. Hänellä on kuitenkin ollut omat syyt aloittaa suhde naikkosen kanssa. Niistä olemme keskustelleet kahden kesken. Tällä hetkellä yritän antaa anteeksi. Unohtaa en koskaan voi. Rakkaudella tai rakastumisella ei voida selittää sitä, että toimitaan moraalittomasti ja loukataan muita ihmisiä.
Tunteita totta kai voi hallita. Eihän maailmasta muuten mitään tulisi, jos kaikki eläisivät tunteidensa mukaan! Minäkin olisin tappanut jo sen hutsun! Kyse on ihmisen moraalikäsityksestä, kunnioituksesta muita ihmisiä kohtaan ja elämän arvoista yleensäkin.
Olet oikeassa, tulevaisuudesta ei kukaan tiedä, mutta asioita miettimällä sitä voi kyllä vähän ennakoida. Jos haluat ykköseksi ykkösen paikalle, niin sinun täytyy pohtia suhdettasi myös järjellisesti ja realistisesti, jotta saisit selville onko sinulla ylipäätään mahdollisuutta saavuttaa haluamaasi.
Sinulle on esitetty monia hyviä kysymyksiä, joita sinun kannattaisi pohtia. Sanoithan jo aloitusviestissäsi siitäkin, kuinka harvinaista se on, että kakkosesta ykkönen tulee. Se riippuu miehestäkin, ja hänen toiveistaan ja tarkoitusperistään. Jos et halua kakkosasemaan tyytyä ehdointahdoin, kannattaa jo vähän kysellä toisenkin toiveita. Ja kannattaa miettiä mitä itse haluaa. Haluatko sinä pysyä miehen kanssa, vaikkei hän haluaisi vaimostaan luopuakaan?
Minä olen entinen kakkonen ja nykyinen ykkönen. Oleellisia kysymyksiä pohdittavaksi, jos haluat kartoittaa omaa tilannettasi, on monia. Ensinnäkin, onko mies sanonut sinulle haluavansa olla avoimesti sinun kanssasi? Oletko sinä kertonut hänelle, että haluaisit oikeasti seurustella hänen kanssaan? Jos molemmat haluatte toisenne, niin mikä on syynä sille, että mies ei eroa vaimostaan? Kuinka pitkään itse olet valmis odottamaan? Kuinka avoimesti olette yhdessä nyt? Haluaako mies olla kanssasi rehellisesti vai pitääkö hän sinut mieluummin piilossa?
Oletteko puhuneet pettämisestä parisuhteessa? Jos sinusta tulisi ykkönen, hyväksyisitkö ulkopuliset suhteet? Miten mies asiaan suhtautuu? Pettääkö hän tässä nykyisessä suhteessa vastoin omia periaatteitaan, vai pitääkö hän pettämistään oikeutettuna?
Jos et halua näihin kysymyksiin vastata täällä, niin mieti niitä edes itseksesi. Tiedät kuitenkin kulkevasi melkoisen huteralla maaperällä. Jos haluat tiestäsi vakaampaa, sinun täytyy miettiä realistisesti sitäkin, että onko juuri tämä mies, se jota todella haluat, onko hän halukas tarjoamaan sinulle sitä mitä tahdot. Muista kuitenkin, että jos kovin paljon luovut omista tarpeistasi toisen päättämättömyyden tähden, haavoitat itseäsi kaikkein eniten. Kannattaa tosiaan miettiä, mitä itse haluat, ja haluaako mieskin todella sitä samaa.
Mitä maailma olisikaan ilman vaaleanpunaiset aurinkolasit silmillään kulkevia kakkosia, jotka kertovat meille pyyteettömästä rakkaudestaan varattua miestä kohtaan sekä toivostaan ja uskostaan toteuttaa jotain elämää suurempaa eli saada varattu mies ikiajoiksi itselleen? Tuossa rakkaudenhuumassa on hyvin helppo sanoa, ettei voi tunteilleen mitään ja on elettävä vain päivä kerrallaan, koska juuri tämä päivä saattaa olla se elämäni viimeinen. Tätä unelmaa ei kannata sutata muiden ihmisten varoituksilla ja kommenteilla, koska nämä ihmiset ovat vain kateellisia ja ilkeämielisiä.
Kykenen edelleen tavoittamaan omat noin 15 vuoden takaiset tuntemukseni ollessani tämä toinen nainen. En ole aivan varma, olinko sittenkin ehkä se kolmas, neljäs, viides tai kuudes nainen, mutta miehen sivusuhde kuitenkin. Olin tuolloin parikymppinen, miehien suhteen melko kokematon, mutta omiin unelmiini vankasti uskova. Tuolloin tämä varattu mies ei koskaan sanonut minulle suoraan olevansa varattu, mutta enpä välittänyt hänen epäsuorista vihjailuistakaan mitään. En myöskään ottanut ystävieni varoituksia todesta, vaan viittasin niille patakintaalla.
Uskoin sokeasti olevani miehen ensimmäinen nainen, koska hän liikkui kanssani julkisesti kaupungilla, vei minut elokuviin, ravintolaan, kotiinsa ja sukulaistensa luo. Koskaan hän ei kuitenkaan esitellyt minua kenellekään tyttöystävään, ainoastaan ystävänä. Tässä kohtaa heräsivät omien ystävieni epäilyt, mutta en välittänyt, koska ei minulla ollut huumassani aikaa turhaan murehtimiseen.
Jonkin ajan kuluttua miestä alkoi selvästi ahdistaa intoni ja hänen piti keksiä keinoja, joilla saisi pidettyä minut etäämmällä. Tuli säätövaihe, joka loppui omasta mielestäni kuin seinään. Sain tietää miehen seurustelevan ja että hänen tyttöystävä oli noiden kuukausien ajan ollut ulkomailla. Kaikki miehen vihjailut loksahtivat palasina paikoilleen ja jouduin toteamaan ystävieni olleen oikeassa. Olin toki pettynyt, mutta sittenkin enemmän omaan itseeni, itsekkyyteeni ja sinisilmäisyyteeni. Tässä vaiheessa en yrittänytkään enää alkaa kilpailla tyttöystävän kanssa, vaan totesin miehen pitävän tätä elämänsä rakkautena. Minä olin miehelle vain väliaikainen huvitus, ehkä muiden kaltaisieni joukossa.
Hyviä pointteja. 'juttu on kuitenkin niin, että ollaan tunnettu toisemme 16v ystävinä tuolloin aloitettuamme.. Kasvoin naiseksi,hän on minua jonkin verran vanhempi. tapasimme vuosien "eron"jälkeen uudelleen, ihastuimme.. Kaikki on tapahtunut hyvin nopeasti, yritin lopettaa ennekuin mitään edes oli tapahtunut, koska hän on varattu (ei naimisissa, ei kihloissa, ei lapsia). Emmme kuitenkaan voineet vastustaa toisiamme ja päädyimme sänkyyn. Olemme tavanneet vasta n.7 krt, yhteensä. Olen sanonut haluavani seurustella jne. Mies ei kuitenkaan ole vielä valmis lopettamaan suhdettaan, hyväksyn sen. Emme kummatkaan periaatteessa hyväksy pettämmistä suhteessa. EN aio odottaa vuosikausia, mutta hän tuntuu oikealta, jota haluan odottaa vielä jonkun aikaa..
kaikkea on maailmassa, mutta en tiedä, ovatko ne lasit sen vaaleanpunaisemmat jos rakastuu varattuu kuin jos rakastuu vapaaseen. Samaa rakastumista se on. Voimme me varoitella itseämme ja kaikkia maailman rakastuneita, mutta sääli on rakkautta varoa.
En ole niin nuori, etten tietäisi tätä. Ei ole rakastettunikaan.
Minusta mies on vielä hyvän matkaa rakastuneempi kuin minä. Ehkä siis vielä vaaleanpunaisempi? Hän on myös kertonut tilanteen vaimolleen ja järjestelee suhteitaan. Minä olen jokseenkin niin varma kuin kukaan koskaan voi olla ylipäätään toisesta, etten ole kolmas enkä neljäs – ja siitäkin olen varma, että hänen sydämessään olen ensimmäinen. Mutta miten tämä kuvio loppujen lopuksi selvitetään, se jää nähtäväksi. Se päivä ei ole tänään.
kirjoituksesi. olen itse vähän samassa tilanteessa. en tiedä oletko jo aiemmin kertonut et kuinka kauan odotit 'kakkosena' ykköseksi pääsyä.. joten olis kiva tietää. oma suhteeni tähän varattuun mieheen on kestänyt kohta neljä vuotta ja päivä päivältä kumpikin on varmistunut siitä et meillä on yhteinen tulevaisuus. sitä se rakkaus teettää :)
onnea teille ja rakkaudellenne. Olen myös tullut tulokseen, ettei kannata hätäillä. asiat etenee juuri niin kuin niiden pitääkin ja kuten olen todennut: kun en ole toistakaan miestä tavannut, joka veisi minulta jalat alta, jonka kanssa minulla olis näin paljon yhteistä, miksi lopettaisin toisena naisena olemisen. Tässä suhteessa olen myös todennut, ettei elämäni riipu toisen varassa. olen oppinut nauttimaan omasta elämästäni ja yksin olosta.
ihmiseltä jasmin. kyllähän tämä kakkosen rooli tiettyjä ikäviäkin ajatuksia välillä saa aikaan mut kun ei välitä muitten puheista vaan uskoo ja luottaa omaan ihanaan onneen niin kyllä se joskus palkitaan. itse olen siitä ihan varma. ja se vanha 'klisee': sitä saa mitä tilaa.. niin ehkä me olemme tilanneet itsellemme juuri tämän ihanan miehen :)
kiitos samoin. Täällä moni haluaa masentaa ja olla ilkeä, mutta ei anneta sen häiritä. oon saanut kyllä hyviä vinkkejäkin mutta kuten sanoit, ehkä ollaan tilattu juuri nämä miehet itsellemme. minä ainakin olen juuri tällaista miestä etsinyt koko ikäni. En tietenkään varattuna mutta ehkäpä tästäkin opin jotain. Elämässä oppii aina enkä mä sitäpaitsi usko sattumiin , tällä on tarkoitus joka selviää jonain päivänä. Ehkä istun vielä harmaa hapsisena mummona mieheni vieressä ja kiitollisena siitä etten luovuttanut vaan jaksoin uskoa rakkauteemme.
Siis olet ollut rakastuneena mieheen neljä (4) vuotta, eikä hän ole lähtenyt aiemmasta suhteestaan. Tästä huolimatta oletat, että hän on rakastunut sinuun?
Rakkaus (yksipuolinenkin) on nähtävästi todella sokea.
Minä olin kakkosena kolmisen kuukautta, kunnes lopetin suhteen itse. Tunsin todella huonoa omatuntoa, enkä pitänyt omaa kakkosasemaani oikeutettuna. Olin kamalan rakastunut tähän mieheen, mutta rupesin kyseenalaistamaan hänen tunteitaan minua kohtaan, koska hän ei lupauksistaan huolimatta ollut valmis kertomaan vaimolleen totuutta. Lopetin suhteen itseni tähden ja siksi, että halusin miehen tekevän päätöksensä rauhassa. Kuukauden verran olimme erossa, kunnes hän kertoi vaimolleen ja he alkoivat puuhata eroa. Silloin rupesimme tapailemaan uudestaan.
Henkilökohtaisesti en olisi missään nimessä odotellut edes vuotta, neljästä vuodesta puhumattakaan. Olen pahoillani, mutta en näe mitään syytä viivyttää sitä yhteistä tulevaisuutta noin pitkään, jos sellaista takuuvarmasti molemmat haluavat. Minä en jaksaisi uskoa toistuviin lupauksiin erota vuosikausia, jos mitään konkreettista ei kuitenkaan tapahdu.
Sinun tilanteestasi en toki tämän enenpää tiedä, mutta kehottaisin sinuakin tykönäsi miettimään rehellisesti niitä kysymyksiä, joita ap:lle esitin. Rakkaudesta huolimatta täytyy kuitenkin muistaa, että ihan oikeasti monet miehet satuilevat kakkosilleen niin pitkään kuin saduillaan suhdetta ylläpitävät, ilman todellista aikomustakaan lopettaa se oikea suhteensa.
Jos olet neljä vuotta odotellut, ja sinulle on luvattu yhteistä tulevaisuutta, niin mikset testaisi miehen rehellisyyttä. Tuossa vaiheessa on mielestäni jo korkea aika vaatia tekoja lupausten asemesta. Hyväksikäytöltä haiskahtaa tuon miehen puolelta minun nenääni noin pitkä odotuttaminen. Olen pahoillani.
Ehkä kuulutkin siihen viiteen prosenttiin sivusuhteista, joka saa varatun miehen itselleen ja tämän jälkeen suhteenne kestää enemmän kuin vuoden, mutta mielestäni tällä palstalla itseään kehuvat kakkoset puhuvat suuremmalla suulla kuin mitä heidän silmänsä näkevät tai haluavat nähdä. Olen kokenut sen itse toisena naisena ja olen myös kokenut petetyn osan, ja nähnyt, mitä kilpailijalleni tapahtui. Se oli aivan muuta kuin mihin hän uskoi ja mistä hän unelmoi.
Se ei ole väärin, jos ihastuu tai rakastuu varattuun ihmiseen, mieheen tai naiseen, mutta se on väärin, että tietää toisen olevan varattu ja alkaa suhteeseen tämän kanssa. Joskus valitettavasti käy niin, että ei tiedä toisen olevan varattu, mutta siinä vaiheessa kun asia paljastuu, on hyvä lopettaa suhde. Toisille se vain on helpommin sanottu kuin tehty ja asiaa aletaan helposti selittää itselle ja muille mitä kummallisimmilla verukkeilla. Ihminen, joka tietoisesti on seksisuhteessa varattuun, on pettäjän RIKOSTOVERI eli aivan samanlainen petturi, epäluotettava ihminen kuin itse pettäjäkin.
Puhut asiaa siskoseni! Asia on juuri näin!
voin sanoa näin petettynä. Samanlaista olisin minäkin voinut toivoa, mutta siinä oli kaksi yhtä vastuutonta ja moraalitonta minun tapauksessani. Minusta arvostit itseäsi ja myös sitä vaimoa haluamalla asiat rehelliselle pohjalle.
kiitos hyvästä vinkistä. itse olen ajatellut aivan samaa, lopettaa suhteen ja jättää nähtäväksi , lopettaako mies suhteensa. on ollut mielessä jo kauan aikaa sitten, ehkä nyt saan voimia tehdä sen. en halua olla kakkonen enkä halua että "ykköstäkään" enää petetään. Kamalaa ajatella että hänellä on hyvä mies, mutta on täydellisen tietämätön, mitä hänen selän takana puuhataan. Tämä ei ole oikein ketään kohtaan.
miten yhtäkkiä ajatteletkin noin? onko ykköset saanut käännyttetyä sut vai olitko vaan 'liian lapsellinen'?
alkanu ottaa pattiin. täytyy myöntää et muiden puheetkin masentanut, ettei "tästä Mitään tule". en ole lapsellinen enkä tyhmä. järkevä nainen, masentaa vain viettää viikonloppuja yksin, vrsinkin kun vapaa mies pyysi treffeille eilen, enkä tietenkään lähtenyt, hullua, mun ihastus istuu koti-iltaa avonsa kanssa ja minä haluan olla miehelle uskollinen.
sen vapaan kanssa ulos. eihän pettäjämieskään ole sinulle uskollinen kun avonsa kanssa iltaa viettää.....................
niinpä, miksi en lähtisi. tämä vapaa mies nyt sattuu olemaan ulkomaalainen..(todennäköisesti muslimi) puhuu kyllä hyvin suomea ja on kiva.. iloinen ym. mutta en usko että näin suuri kulttuuriero toimisi millään muotoa ja tuskin hän ystävänä haluaisi minua tavatakaan...
edes haluta luopua varatusta. eihän elämässäsi olisi enää mitää jännittävää. tavoitteesi on vain saada yksi liitto hajalle.
Nyt täytyy tasapuolisuuden nimissä sanoa sulle Jasmin, että steriloipa itses ;)
Älä pidä itseäs uskollisena tyypille, joka ei ole sitä ansainnut olemalla itse uskoton. Mene, jos löydät kivan, vapaan ihmisen. Elämäntapa, jota nyt harrastat ei missään muodossa tule olemaan helppo sinulle. Aina tulet olemaan vaan "toinen nainen" muiden silmissä.
Mikäli miehesi eroaisikin vaimostaan, voit laskea sellaiset 3vuotta, mikä tulee olemaan aivan hirveää helvettiä, ja senkin jälkeen mahdollisesti kaikenlaista extrapaskaa, jota et sinkun kanssa joudu kokemaan.
Suhteesi bonukseksi saat myös toisen suhteen rauniot ja koko likasangon edellisen liiton ajalta. Jos et vielä itse ole liian syvällä, juokse ja lujaa, kun vielä ehdit.
Olen nähnyt läheltä, mitä kakkosena olo on naiselle tehnyt. Rumaa jälkeä. Ja fakta on, että 95% todennäköisyydellä käteen jää vain tyhjä kortti. Mieti tarkkaan, onko sen arvoista.
Olin nykyisen miesystäväni rakastajatar pari vuotta.Rakastuimme. Mies jätti avopuolisonsa ja aloimme seurustella kunnolla. Mutta tottahan se kesti,kun yhteisestä rakennetusta kodista oli vaikea lähteä, kun oli vielä pieni lapsikin mutta näin vain meni sitten, että ero tuli.Heillä on lapsen yhteishuoltajuus.Meillä menee ok paitsi nyt on tummana pilvenä miehen eksä joka on alkanut haikaileen mieheni perään uudestaan. Mutta mieheni ei onneksi loksauta korviaan hänelle enään.Vääryyttä ei tehty naiselle, joka aloitti pettämisen ensin heidän suhteessa.Ja mistäkö tiedän...pienet ovat piirit maailmassa.Mutta nyt olemme onnellisia.