Kaikkien miesten puolesta:
Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta. Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta:
Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
Sunnuntai = urheilua ja / tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
Itkeminen on kiristystä.
Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen
kysymykseen.
Kerro ongelmistasi ainoastaan, jos haluat niihin ratkaisun. Niin me
toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
Mikään, mitä sanoimme 6 kk sitten, ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia.
Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
Aina, kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen, kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme, että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta, jota et halua kuulla.
Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate, joka on päälläsi käy. Oikeasti.
Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä tai autoista.
Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
Sinulla on liikaa kenkiä.
Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
Kiitos, kun luit tämän. Tiedän, että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta. Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta:
Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
Sunnuntai = urheilua ja / tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
Itkeminen on kiristystä.
Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen
kysymykseen.
Kerro ongelmistasi ainoastaan, jos haluat niihin ratkaisun. Niin me
toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
Mikään, mitä sanoimme 6 kk sitten, ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia.
Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
Aina, kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen, kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme, että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta, jota et halua kuulla.
Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate, joka on päälläsi käy. Oikeasti.
Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä tai autoista.
Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
Sinulla on liikaa kenkiä.
Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
Kiitos, kun luit tämän. Tiedän, että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
Vastaukset 23
Vanhimmat
Täydellistä! Tuon tekstin kyllä tulostan kissan kokoisilla kirjaimilla ja niittaan sen seinään!
Tuo oli kaikki totta...kokemuksen kautta olen oppinut. Pitäisiköhän minunkin printata lista ja lukea sitä silloin tällöin, ihan vain jottei tulisi turhia riitoja tai väärinkäsityksiä...
Olipa mukava lukea. Laittoi jopa ajattelemaan. Milloinkahan miehille tulis vastaavanlainen juttu? Vai tarkoittaako tämä, että naisten tulee ymmärtää miehiä, mutta miesten ei naisia? *odottaa kuulevansa joko kyllä tai ei* :)
Tämän tekstin pitäisi naisten lukea joka ilta ennen nukkumaanmenoa!
Mistä löytyisi se etevä nainen joka kirjoittaisi saman jutun miehille...opettelisin sen ulkoa ja tekisin jonkun naisen todella onnelliseksi.
Sinkkunaisen postimyyntiluettelo!
Suomessa on valtavasti yksinäisiä naisia, jotka on todettu oivaksi
markkinaraoksi miestä korvaaville tuotteille. Amerikassa on jo kauan voinut tilata itselleen
TURVAMIEHEN. Turvamies on luonnollista kokoa oleva puhallettava nukke. Suomeen ollaan nyt perustamassa sinkkunaisia palveleva postimyyntiluettelo, joka nöyrästi palvelee miehen läsnäolosta uneksivia naisia uusilla välineillä.
Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:
TUOKSUKUULA. Näitä pölynimuriin asetettavia kuulia on iät ja ajat saatu Suomessa yrttien ja jouluntuoksuisena, mutta ne ovat nyt saatavana myös miehen tuoksuisena. Kun sinkkunainen on imuroinut, leviää taloudessa miehen haju. Voi valita eri partavesituoksuja ja miehekästä hienhajua.
KUORSAUSSÄKKI On pehmeä, isohko raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteseen tai sohvalle asetettuna alkaa välittömästi kuorsaamaan.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomaasi suosikkisarjaa, jos toiselta kanavalta tulee formulaa, jääkiekkoa tai muuta urheilua.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ On tarkoitettu naiselle, joka haaveilee miehestä, joka auttaa kotitöissä. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna välittömästi laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämään.
PÖNTTÖAUTOMATIIKKA WC istuimeen asennettava mekanismi, joka nostaa itsestään istuinrenkaan ylös. Luxusmallistoon kuuluu itsestään haihtuva wc-paperi.
KAUPPAKESKUSVALITIN Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt yli 15 min liikkeessä.
OSTOSHÄLYTIN Luottokorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa vaatteita, meikkejä tai kenkiä. Hälytin pysyy hiljaa, kun korttia käytetään Alkossa tai kun sillä maksetaan porakonetta, makkaraa....
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut, yksi sivu ylösalaisin ja sopivasti rutattuna.
MIEHENÄÄNI-VIESTIPALVELU Palvelu, joka toimittaa sinkkunaisen kännykkään päivän mittaan viestejä kuten: en ehdi syömään, piipahdan poikien kanssa kaljalla, hae auto korjaamosta, sori en ehdi kauppaan, haethan sinä lapset tarhasta.
Uusia tuotteita käsitellään koko ajan, joten tarkkaile postiasi, luettelo ilmestyy pian!
Jos nyt ilkeeksi heittäytyis niin toteaisin että nuo jutut olis sopinu mun x.ään.
Ykskään juttu ei sopis muhun, mulla ei ole edes jalkahikee!
Jonkun katkeran naisen kirjottama !
itsekkö väität nuo keksineesi pelle? ko. ohjeet liikkuivat fakseissa jo 1980-luvulla , huomaa kyllä että täällä käy tynnyrissä asunutta jengiä!
En ole kirjoittanut tuota juttua, mutta huomautan vain sen lukeneena naispuolisena henkilönä, että..
Oli se teksti vanha tai ei, se on silti ajankohtainen tänä päivänä ja kaikkien pitäisi lukea se ajatuksella!
Sitten pieni pointti tähän:
On paljon hyviä asioita, jotka unohtuvat. Meille on hyväksi se, että niistä välillä muistutetaan.
Oletko muka lukenut kaikki maailman vitsit...? Ehkä sinun on jo vuoro muuttaa tynnyriin.
Oletko noin helvetin kateellinen kun joku muu keksi laittaa vanhan hyvän jutun näytille.
So! En ole ollut lukemassa fakseja 80-luvulla!
Puhut, Janus asiaa!!
tuo oli paras kirjoitus pitkään aikaan
toi vessanpytynkansijuttukin on just noin
kuka mies muka ruikuttaisi että kuset roisku seinille kun se akka jätti taas kannen alas?
naiset ottakaa huumorilla, miehet ajattelee eri asioita ja eri tavalla. Silti emme ole tunteettomia, me emme vaan halua pelata.
mutta meillä mieskin ymmärtää käydä kusella istualtaan, jottei tarvi lattioita pestä joka vessassakäynnin jälkeen. kumpa yhtä viksuja olisi liikkeellä useampiakin, sillä melkein aina vieraiden lähdettyä on lattianpesu edessä.
Kiitos vaan, mieheni tulosti äskeisen jääkaapin oveen :))))
tota ei voi enään paremmin sanoa
Kopioitu haksun sivult, ainaki siel on tommonen...
Kiitos asioiden selvennyksestä, vaikka kyllä noi nyt suunnilleen tiedetäänkin jo. Toi oli mukavaa luettavaa, siksi ei oikein keksikään mitään sanottavaa... Te miehet olette kuin koira ilman luuta, mutta uskomme että useimmiten naiset korvaavat sen puutoksen. *miesten kanssa ei voi elää, mutta ilman niitäkään emme voi olla*
Dorka. Keksisit edes jotain omaa, älä kopioi muiden tekstejä!!!!!!
Ihan hyvä tai itse asiassa todella hyvä juttu. Hyvä kun sen joku kirjoitti, sillä ei sitä kaikki ole joskus 80-luvulla faksina saanut. Kateelista vinkunaa sanon minä.
Miehenikin telttaillee mutta nyt vain periaatteesta. Kuinka suinkaan olet malttanut pohtia naista näin vinosti... olet näemmä lukenut "naisen kanssa sarjikset" ! kiitos siitä niitä miehenikin lukee...
mutta jatka samaa rataa kiva lukea joskus ajattelevan miehen tekstejä.
t. Raakkel
eiköhän ton kanssa pysty elämään... eläköön se pieni ero!
Mainiot miehen käyttöohjeet. Aivan, noin miehet toimivat ja sen mukaan heitä pitää käsitellä. Tämä kaikille yltiöromanttisille pikkutytöille tai vanhemmille naisille jotka eivät tajua mistään mitään. Kaikkien meidän naisten tulisi lukea tuo ohjeistus niin välttyisimme turhilta selkkauksilta. Nyt vain pitäisi kehittää käyttöohje naisista, eikö niin?