Harmittaa kuinka tällä palstalla kehoitetaan aina kirjoittajaa katsomaan peiliin ja menemään itseensä kun puoliso on pettänyt. "Liitosssa on jotain vialla", "et ollut tarpeeksi hyvä" jne. Mitä tiedätte narsistisesta persoonallisuushäiriöstä ? Erään tutkimuksen mukaan joka 7. mies ja joka 20. nainen on narsisti. Narsismi eri asteissaan on hirvittävän yleistä, ja narsistien liitot ja suhteet päättyvät lähes aina pettämiseen ja jättämiseen, joskus paluuseen ja taas pettämiseen ja jättämiseen. Ei auta oli puolisona millainen enkeli hyvänsä. Narsisti on riippuvainen ihailluksi/palvotuksi/rakastetuksi tulemisen tarpeestaan kuten alkoholisti, nikotinisti tai narkkari omista tarpeistaan. Tarvitsee aina vain enemmän ja enemmän rakkautta/ihailua/palvontaa jotta tarve tulee tyydytettyä. On suhteen alussa valloitusta tehdessään maailman ihanin, vaikka toimii todellisuudessa vain omien itsekkäiden tarpeidensa ajamana. Ei kykene rakastamaan aidosti koskaan ketään, ei edes omia lapsiaan niin että asettaisi heidän etunsa omien tarpeidensa edelle. Suhde päättyy väistämättä tuhoon, koska kukaan ei voi rakastaa, uhrautua, ihailla, palvoa, alistua, myötäillä ja olla mieliksi aina vain enemmän ja enemmän rajattomuuksiin saakka, kuten narsisti puolisoltaan vaatii. Narsisimin äärimmäinen muotohan on psykopaatti, ja heitäkin on niin paljon, että meidän jokaisen tuttavapiiriin kuuluu jokunen. Eivätkä he erotu massasta kuten kauhuleffojen hullut, vaan ovat päällisin puolin ihan tavallisia, voivat olla jopa hyvinkin fiksuja ja viehättäviä ihmisiä. Totuus paljastuu vain lähipiirissä aikaa myöten, koska narsistin käytös lähimmäisiään kohtaan on hirveä. Ja narsisti ei muutu, eikä parane ! Hän on tunnevammainen, itsekäs ja kylmä, empatiaan kykenemätön. Narsisti senkun mennä porskuttaa, mutta hänen läheisensä kärsivät niin että ovat suuressa vaarassa menettää terveytensä. Narsistinen henkilö voi loukata läheisiään todella pahasti tajuamatta itse lainkaan loukkaavansa. Kuinkahan paljon paremmin ihmiset selviäisivät suhteista ja tunnekoukoista narsistien kanssa, jos näistä asioista puhuttaisiin yleisemmin ? Itseäni olisi auttanut paljon jos olisin tiennyt heti ongelmien ilmetessä mistä ne johtuvat. Asiat selvisivät lopullisesti vasta eron jälkeen. Ainoa keino selvityä narsistista on erota ja pysytellä hänestä niin kaukana kuin mahdollista. Tietoa löytyy netistä vaikka kuinka, ja Suomessa on oma tukiyhdistyskin narsistien uhreille. Älä epäröi ottaa asioista selvää jos puolisosi tai ex-puolisosi käytöksessä on piirteitä jotka viittaavat narsismiin (esim. jatkuva itsekehu,itseihailu, käsittämättömät raivokohtaukset, syyllisten etsintä jopa vahingoissa,jatkuva kaikentietäminen ja oikeassa oleminen,oltava aina parempi kuin "muut",lupausten "unohtaminen", valehteleminen, kaksoiselämä,kateus, kykenemättömyys kuvailla tunteitaan tai selittää tekojensa vaikuttimia, sairaalloinen mustasukkaisuus ja kyttääminen, henk.tai fyys. väkivalta, tarve alistaa ja hallita, jne.) Tiedät silloin paremmin miten toimia, ja pääset vähemmillä murheilla. Voimia ja päättäväisyyttä kaikille kohtalotovereille. Muistakaa että narsistin häipyminen elämästänne koituu lopulta onneksenne.
Pettämisen syyt
narsistin exä
518588
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 51
Vanhimmat
Noin se juuri menee. Muistattehan, että suunta on pelkästään ylöspäin sen jälkeen kun narsku on saatu ovesta ulos.
Tänä aikana todellakin "syytä on aina molemmissa". Ei kannata uskoa. Joskus on niinkin, että VAIN TOISESSA on syy.
Terveisin, Enkeli
Jos tosta sun tekstistä jotain ymmärtää,
tarkoitan pötkö kirjoitustasi.
Minä olen toinen nainen ja olen onnellinen asemastani, kakkonen meni naimisiin toukokuussa ja siitä kaksi viikoa rakasteltiin ja voi sitä iloa ja rakkautta mitä sain.
Juuri näin se menee. Kokemusta on, heinäkuussa 35 vuotta aviossa. Sekin korni juttu kaikkien pettämisten jälkeen. Vasta nyt olen oivaltanut mistä on kyse. Tunnusmerkit täsmäävät. Kirjoituksesi oli valaiseva. Toivottavasti ne joilla on mahdollisuus miettivät elämäänsä. Tässä iässä se on jo myöhäistä. Tieto kuitenkin siitä että pettäminenkään ei aina ole vaimon syytä helpottaa. KIITOS SINULLE!
Oon lukenu ja kuullu noista narskuista, mutta onko sellasta muotoa, joka ei petä, mutta muuten kyllä tuntomerkit pätee?
- henkinen ja fyysinen väkivalta
- toisessa aina syy kaikkeen
- hän joutuu käyttäytymään niin koska toinen aiheuttaa sen
- hänellä on "oikeus" tehdä asiat juuri niinkuin hän katsoo, esim. ryypätä viikonlopun, ja sitä ei saa huomauttaa
- toisen harrastukset ovat typeriä, hänen ainoita oikeita jne.
Nyt kun ero on vireillä ja harkinta-aika menossa, hän esim . häiriköi tekstareilla ja uhkauksilla kaiken aikaa.
Minulla alkaa todella terveys mennä, ja tuntuu että Suomen maassa ei keinoja ole, millä tämän saisi loppumaan. Lakimiehen olen palkannut jo, mutta hänkään ei lopulta voi auttaa.
Mulla ihan samanlainen mies. Ja ero vireillä. Meillä tosin pieni vauva, joka tietysti aiheuttaa äidille lisähuolta. Kuinka pitkään olet miehesi touhuja katsellut? Miten eroprosessi? Suostuiko mies suosiolla allekirjoittamaan erohakemuksen? Entä lapset, miten elatus- ja huoltaja-asiat?
Toiset narsistit saavat tyydytyksensä eri asioista kuin toiset, kaikki eivät ole täsmälleen samanlaisia. Samoin narsismin aste voi vaihdella lievistä piirteistä aina psykopatiaan asti. Puolisosi käytös on tyypillisen narsistin. Hae itsellesi tukea ja apua ennen kuin uuvut loppuun, esim. paikkakuntasi perheterapeutilta tai mielenterveystoimistosta. Artikkeleissa joita minä olen onnistunut kaivamaan esiin, neuvotaan lähestulkoon ainoaksi keinoksi karkoittaa narsisti teeskenteleminen täydellistä välinpitämättömyyttä häntä kohtaan. Älä noteraa hänen yhteydenottojaan mitenkään. Kun soittaa, kuuntele ja sano kuulemiin ottamatta kantaa mihinkään. Yritä kuulostaa niin välinpitämättömältä kuin ikinä voit. Vaatii varmasti sinnikkyyttä sinulta, mutta ellei narsisti saa sinusta enää uhria, hän joutuu tyydyttämään sairaat tarpeensa muualla.
Suostui kirjoittamaan raivonpuuskan vallassa, olin kyllä minäkin silloin aika kiihtyneessä tilassa. Olemme olleet naimissa 26 vuotta! Tosin onhan siihen hyviäkin vuosia mahtunut, mutta viime vuodet alkoi olla ihan kamalia, siksi uskalsin tehdä päätöksen vielä viiskymppisenä. lapset on isoja, yksi alla kouluikäinen.
Eroprosessi on todella vaikea, tappelemme kaikesta. Huoltajuusasiaan ei vielä ole päästy. Puheyhteys on ollut poikki kuukauden verran, nyt juttelimme pakolliset asiat viikonloppuna, mutta ilmapiiri on jäätävä. No, tottakai se on erotilanteessa, en minä nyt muuta odotakaan.
tsemppiä! Täytyy vain ajatella, että kun tämän kestän, elämä vielä voittaa.
Tuo kirjoituksesi on kyllä täyttä totta, myös mun kohdalla. Mies, jota rakastin, oli tavallaan ihana...mutta vain niin kauan, kun olin nuori ja kaikesta samaa mieltä. Hän halusi tehdä kaiken puolestani ja päättää kaikesta. Kun kasvoin ja aloin ottaa vastuuta, hän syytteli minua milloi mistäkin. Tuntui, etten koskaan ole riittävä enkä kykene miellyttämään häntä. Meillä oli monia vaiheita, erossakin olimme ja menimme taas yhteen. Sillä välillä hänellä oli monia suhteita, jopa pikakihlauksia ja -avioliittoja!
Nyt hän on jättänyt minut toisen naisen vuoksi, ja ehkä hyvä niin. Juuri tuo mitä sanoit, krooninen ihailuntarve, on rasittavaa. Eikö riitä, että rakastaa!!! Narsistille ei. Hän etsii aina uutta ihailua, jotain jonka voisi valloittaa. Ja kun hän sen saa, seuraa kyllästyminen. En usko, että hänen nykyinen suhteensa kestää, vaikka ovatkin muutaman kuukauden yhdessäolon jälkeen menneet kihloihin. Hän on parantumaton.
Höpö höpö tutkimuksillesi. Narsismi on erittäin poikkeuksellinen persoonallisuushäiriö. Mitäs menit sellaisen kanssa naimisiin. Turha väittää että muidenkin paskat puolisot olivat narsisteja. Sen verran puolustan omaani, että vaikka olikin ***** ja ****-..### niin narsistia hänestä ei saa tekemälläkään. Jos haluat itse uskoa että narsismi on syy, ei kukaan estä. Ehkä Juuri Sinulla oli narsisti ihminen puolisona. Muista vain että se on harvinaista.
Mutta kaikkein järjettömimmän käyttäytymisen tuo kyllä selittää. Ei kai normaali ihminen toimi niin ilkeästi kuin jotkut toimivat.
avaa jo silmäsi...
ja lisääntyy jatkuvasti huimaa vauhtia.
Mikä tähän on syynä - se onkin sitten eri juttu.
Jokaisen tuttavapiiriin kuuluu varmasti ainakin yksi narsisti. Häntä ei vain ole helppo tunnistaa. Yleensä se kaikkein lähin ihminen joutuu kärsimään tuosta luonnehäiriöisestä. Muut pitävät erittäin mukavana ihmisenä. Narsisti kun osaa olla halutessaan todella miellyttävä. Harmi vaan, että se on teeskentelyä.
Taidat olla vain vainoharhainen. Sekin on lisääntymässä :)
kauniista sanoistasi!
Mikä panee hyökkäämään ventovieraan ihmisen silmille noin tökerösti??
Omassa viestissäni en mielestäni loukannut ketään.
Kirjoitin tuon johon vastasit.
Mainitset eri tavoin riippuvaiset ikään kuin erillisenä ryhmänä narsismin lisäksi; haluan muistuttaa, että alkoholiongelmainen on myös samalla narsisti. Jos nämä kaksi piirrettä ovat samassa henkilössä, ainoa oikea hoitopaikka on AA, jossa ymmärretään alkoholistin omansalaista narsismia.
Olen myös kuullut, että jos narsisti tulee jätetyksi suhteessaan, hän saattaa oireilla masennuksella ja ahdistuksella, jotka nekin saattavat olla eräänlaista näyttelemistä; tarvitaan todella taitava psykologi näkemään asian oikea laita. Narsisti nimittäin ei koskaan myönnä osuuttaan eroon, vaan tekeytyy aina uhriksi. Taitavana manipuloijana hän saa aina ymmärrystä osakseen.
Eikö täällä Suomi24 keskusteluissa ole erillinen palsta narsismille ja tuon kaltaisille häiriöille? Se lienee syy erojen lisäksi siihen että anoppi on juntti, puutarhan kukat kuolevat koska taimitarhan puutarhuri oli narsisti, tietokoneen kovalevy hajosi koska myyjä oli narsisti, koira sai lonkkavian koska kasvattaja oli narsisti, suositun yhtyeen levyä ei myyty koska basisti oli narsisti, mopon korjaus ei onnistunut koska korjaaja oli narsisti...
En vähättele etteikö ongelma olisi ikävä sille kenen kohdalle osuu, mutta pidä mielessä että vouhottamalla narsismista moni epätietoinen ja epävarma, henkisesti heikossa jamassa ehkä erosta johtuen ottavat tosissaan kirjoituksesi ja alkavat nähdä narsisteja joka nurkassa. Se ei ainakaan aja heidän asioitaan eteenpäin, että alkavat pelätä kaikkia vahvaluonteisia tai epävarmoja ihmisiä.
riittää kun tunnistaa narsistin tai muun luonnehäiriöisen. Tietoa löytyy netistä, tässä yksi hyvä linkkisivusto:
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/Vaknin.html#Alku
Et selvästi ole omakohtaisesti kokenut, mitä on elää narsistisen henkilön kanssa. Sinulla olisi toinen ääni kellossa, jos näin olisi käynyt.
Narsistisen luonteen pystyy tunnistamaan. Se vie aikaa, ja on hankalaa, mutta mahdollista se on. Ihminen voi olla myös hyvin hankala olematta narsisti.
Narsistille tyypillinen piirre on, että hänellä ei ole omantunnon tuskia. Hän ei selvästi ymmärrä sitä pahaa, mitä ympäristölleen aiheuttaa. Tämä on narsistisen henkilön ehkä tärkein piirre. Toinen piirre on olla myöntämättä omaa osuuttaan vaikeuksiin; narsisti tekeytyy aina uhriksi itse. Tämän vuoksi esim. psykologien on usein vaikea todeta asiaa.
Onneksi tästä asiasta puhutaan nykyään. Oikea ja asiallinen tieto auttaa.
Ehkä olenkin elänyt narsistin kanssa. Sellaisen, jonka ammattilaiseet ovat häiriintyneeksi todenneet. Ehkä siksi olen oppinut huomaamaan, että narsisteiksi leimataan jopa työpaikalla ihmisiä, joilla ei ole oikeasti mitään tekemistä narsismin kanssa. Kotipsykiatrit tekee omia diagnoosejaan, siinä on oikeasti vaarassa moni asia jos toista alkaa pitää narsistina ihan mutu-tuntumalta. Narsismi-ilmiö levähtää joka kerta kun lehdissä kirjoitetaan. Eräs neiti teki bänät kundikaverinsa kanssa luettuaan Iltalehteä jotain pari vuotta takaperin. Siltä lukemalta, työpaikan kahvipöydässä. Ensin se luki että "joo, just tolleen se aina, joo..tää on IHAN ku Pete.. ihan selvä Pete!! Vittu se on tällänen, mä soitan sille". Ja se soitti ja suhde oli loppu. "Pete" sai kuulla olevansa ensinnäkin narsisti ja sen lisäksi isoin sika, koska on narsisti. Ehkä Pete ei ollut lähellekään narsistia. Suhde oli kestänyt n. 2 kk. Neidin käytöksessä olisi kuitenkin monin paikoin tarkistamisen varaa.
Narsismi on kyllä ihan tunnistettu oireilu, mutta se, millä kirjoituksesi aloitit, oli ihan totta . Tällä palstalla, kuten muillakin vastaavilla, liiton vaikeudet käännetään välittömästi petetyn syyksi. Jokaisen liiton karikot syntyvät epäilemättä puolisoiden "yhteistyönä", mutta kyllä pettävä puoli on se, joka on päättänyt olla selvittämättä ongelmia ja paeta niitä loukkaavaan ulkopuoliseen suhteeseen. Pistää vihaksi, kun lyötyjä lyödään. Moni petetty kokee asiasta niin suurta häpeää, että hakee mielummin lohtua anonyyminä nettipalstalta. Rohkaisun sijaan lyöty saa useimmiten lisää lokaa.
Suurin osa petetyistä ei työkseen tee muuta kuin haukkuu pettäjää, jättäjää, exää, tämän uutta naista ja kaikkea mikä liittyy heihin. Eivät ikinä ikipäivänä hyväksy että eroon johtaneissa syissä oli myös heidän omaa osuuttaan. Ei.
Ei myönnä että eivät sopineet puolison kanssa toisilleen, mikä aiheutti liiton vastaisia tekoja.
Pettäjä oli huono itsekäs ihminen ja tahallaan meni naimisiin petetyn kanssa aiheuttaakseen tahallaan sille pahan olon. Niinkö oikeasti? Ei sentään. Ei pahalla, mutta ne jotka eivät vielä vuosia eron jälkeenkään ole ymmärtäneet tosiasioita eivät ansaitse kuin lääkityksen.
Oletko sinä pettäjä? Olit tai et, mutta mitä kokemuksesi sanoo näistä pettäjistä? Myöntävätkö he virheitään? Myöntävätkö he sitä, että liitto ei toiminut, mutta minä olin persestä, kun tein kuten tein. Kysyn, koska en itse tiedä.
Itse olen samaa mieltä siinä, että avioliiton kestäminen on kahden kauppa. Se, että pettää, on vain ja ainoastaan sen pettäjän huonoa käytöstä tai mitä se nyt onkaan. Eroaisi ensin ja tekisi sitten, mitä lystää. Helppoa, eikö?
Petetyksi tuleminen on niin suuri ihmisarvon riisto ja elämän perusteiden järkkyminen, että aidosti kumppaniaan rakastava petetty helposti joko lamaantuu tai raivostuu. Eikö tämä ole inhimillisesti ymmärrettävää?
Liiton voidessa huonosti rohkeutta osoittaa ottaa asia puheeksi. Pelkuri ja raukkis on se, joka toisen selän takana puuhailee omiaan ja siipalle esittää jotain muuta. Jos eroon päädytään, syyt ovat ihan taatusti moninaiset - silti pettäjä on se puolisko, jonka toiminta osoittaa selkärangattomuutta. Kylllä sellainen touhu arvostelunsa ansaitseekin.
Kukaan ihminen ei ole täydellinen. Nimittelet pelkuriksi ja raukkikseksi sellaista joka ei "siipalleen saa sanotuksi".
Totta, olen raukkis. Luottamus meni aika päiviä siihen että toiselle voisi puhua tunteistaan. Siitä sai vastaan vain ivailuja. Mitä sä pillität iso mies. Luuletko että sitten pitäisi vielä oikein kiusata itseään kertomalla kerta toisen jälkeen että mulla on paha olo tässä suhteessa? Näytäppä mallia, ole hyvä! Eikä toinen sellaista halua päivittäin kuullakaan, koska ei ole kiinnostusta asian muuttamiseksi.
En ole enää pariin vuoteen puhunut, enkä puhu. Minulla on toinen nainen. Vanhin lapsi tietää ja ymmärtää. Erosta puhuttiin kerran. Vaimon mielestä ei ole syytä laittaa myyntiin niin hienoa taloa kuin meillä, ja kaikki yhteiset tuttavatkin, ja kesäiset grillijuhlat. Pitäköön ne. Vaimoa ei kiinnostanut kuulla miksi olisin halunnut erota. En sitä koskaan hänelle kerro. Että minulla on ollut jo vuosia paha olo. Hän ei välitä minusta, vain ainoastaan pottuilee ja pilkkaa tekemisiäni. Missä epäonnistun, siitä kerrotaan kaikille. Apua ja tukea ei ole.
Ai että onko minusta apua ja tukea vaimolle? Aivan varmasti. Viimeinen niitti oli kun muutama vuosi sitten illalla kaksin kotona otin hänet sylin ja kysyin millä voisin tehdä hänet onnelliseksi. Mitä hän vastasi... että päästät irti, haet meille lasin viiniä ja katsotaan tämä leffa loppuun. Kerroin että haluaisin meidän välimme läheisemmiksi, koska tunnen olevani jotenkin yksin. Hänen vastausu siihen: olet aikuinen mies, ei kai aikuinen voi olla yksinäinen näin isossa talossa viiden hengen perheessä. Ja nauroi. Se sattui ihan riittävästi ja siihen loppui.
Missasit jutun pointin. Kumppaniaan aidosti rakastavalle pettämiseksi tuleminen on lamaannuttavaa. Aidon rakkauden merkkejä voidaan tietysti tulkita laajasti, mutta kuullostaa siltä, että puolisosi on sellaisesta "hempuilusta" luopunut. Sinä olet ottanut asian puheeksi, yrittänyt lähestyä - muistitko myös yksilöidä asioita? Kerroitko, mitkä asiat sinua erityisesti nyppii, kuten nyt se epäonnistumisista juoruaminen. Myönnän ettei kuullosta rakastavan puolison toiminnalta, mutta oletko antanut hänelle tarpeeksi tarkkaa palautetta? Se, että on paha olo ei anna toiselle vielä kovin paljon työkaluja parantaa asioita.
Sitäpaitsi, ymmärrän kyllä, että sanotuksi ei saa. Sitä en suostu hyväksymään, että pettäminen katsotaan oikeutetuksi teoksi. Missään olosuhteissa.
neuvoja tai osoittamaan näsäviisauttasi koska "tiedät asiat paremmin kuin minä"? En pyytänyt.
Ymmärtäkää nyt, asiat eivät mene oppikirjojen mukaan. Haluat(te) päteä ihmissuhdeneuvojana? Se on hyvä. Minusta ette saa oppimateriaalia, enkä elämästäni enempää kerro. Kerroin vain että olempahan raukkis ja petturi.
Mitä sinä tiedät oikeasta rakkaudesta? Onko se sitä että ei suostu eroon koska rakastaa? Vai onko se sitä että eron jälkeen vielä kiellosta huolimatta pitää yhteyttä ja kuvittelee aiheuttavansa toiselle huonon omantunnon? Kertomalla jatkuvasti kuinka itse koki eron Sellaisen tunnen. Työkaverin vaimo. Kuvittelee että yhden avioliiton takia on oikeus loppuelämä roikkua miehen kannoilla soimaten ja parjaten. Oikeutus lähtee kuulemma siitä että hän itse siten käsittelee eronsa. Miehen pitäisi ymmärtää. Paskat.
Minun pitäisi mielestäsi olla täydellinen: -muistitko myös yksilöidä asioita? Kerroitko, mitkä asiat sinua erityisesti nyppii, kuten nyt se epäonnistumisista juoruaminen. -mutta oletko antanut hänelle tarpeeksi tarkkaa palautetta?
En vastaa. Kaivelet vain, että vastaisin myöntävästi: ei, en ole ottanut huomioon enkä ole muistanut tai ymmärtänyt. Tuntisit olevasi hyvä selvännäkijä ja ihmissuhdeneuvoja.
Eikö Sinulle jo riitä: olen raukkis ja olen petturi? Eikö? Enkä tätä häpeä vaan myönnän rehellisesti. Vaimo ei tiedä naisestani. Varmasti tulee olemaan hänelle pettymys ja lamaannuttava tieto kuten asian ilmaisit. Kenellepä ei olisi kun kulissitalo romahtaa. Hän kuvittelee että olen täysin hänen piuhoissaan, kuin nöyrä aasi.
Älähän pillastu. Näille palstoille tullessasi olet sinäkin jo suostunut vapaaksi riistaksi meille keittiöpsykologeille ;) Älä ota asiaa noin raskaasti, ei ole tarkoitus kaivella yksityisasioitasi eikä saada myöntelemään virheitä. Vaikka kuten sanoit, kukaan ei ole täydellinen. Kunhan tässä peilailen omaa epätäydellisyyttäni muiden kokemuksiin, ei tässä sen kummempaa. Hyvää jatkoa kulissillesi.
Ensimmäisen viestin teksti oli kuin suoraan jostain psykiatrian oppikirjasta. Hiukan kuitenkin omaa harkintaa mukaan kun aletaan arvioida ja luokitella toisiamme. Sinäkin etsit nyt syytä ihmissuhdepettymykseesi ulkopuolisesta diagnoosista. Jos ihminen pettyy toiseen se on vain omien suurien odotusten romahtamista. Ei se toinen ole perimmäinen syy vaan omat toiveet mitä odotamme että se toinen olisi meille.
Jos nyt pitää joku narsistiksi leimata niin pitää muistaa että se on luonnehäiriö, eikä kukaan ole luonnehäiriöinen tai edes alkoholisti ihan piruuttaan ja meidän muiden harmiksi vaan takana on jo varhaisvaiheessa vinoon ajautunut psyyke. Tällaisen ihmisen kumppani myös omalla toiminnallaan mahdollistaa tällaisen käytöksen jatkumisen. Joten koskaan ei ole yhden syy jos ihmissuhde ei toimi. Joskus on kipeää huomata että on aika katsoa myös omaan sisimpäänsä ja miettiä mitä tällaisen kumppanin on tarkoitus minulle tarjota. Miten meistä kukaan itse asiassa voi olla varma millaisia arvioita meistä tehdään erilaisissa yhteisöissä. Emme itse pysty näkemään omaa vaikutustamme, kuin palautteen kautta ja useinhan toisten antama suullinen palaute on valheellista. Eihän esim. työpaikkakiusaaja tunnista omaa vaikutustaan vaan syyttää yleensä toisia ongelmisen aiheuttajaksi. Että repikää tästä ajateltavaa..........
Oletko elänyt alkoholistin kanssa? Et varmaan, mutta olet kenties itse alkoholisti? Tuo väitteesi, että alkoholisti ei ole piruuttaan alkoholisti, on kuin suoraan alkoholiongelmaisen suusta. Tyypillistä alkoholistille nimittäin on, että hän paitsi kieltää alkoholismin niin hän myös vetoaa siihen, että 'minä nyt vain olen tämmönen, en voi mitään, kun oli niin ja niin kamalaa sillon ja sillon...' - eli ei ota minkäänlaista vastuuta juomisestaan.
Toisen alkoholiongelmaa ei voi 'parantaa' kukaan muu kuin ongelmainen itse. Riippumatta siitä, mikä suhteen tila on muuten, toista osapuolta ei voi syyllistää toisen alkoholiongelmasta; alkoholisti on myös vastuussa itsestään, ja hän on 'valinnut' alkoholismin ongelmiensa ratkaisukeinoksi (turha siis väittää, että tietyt ihmisryhmät olisivat täysin vailla vastuuta itsestään). Alkoholistille on tyypillistä 'selittää' alkoholismiaan mitä moninaisimmilla syillä; juominen on AINA olosuhteiden tai muiden vika, itse on vain uhri. Tässä suhteessa alkoholisti on tyypillinen narsisti.
Omaan kyllä alkoholismista ihan koko elämän (46v) mittaisen kokemuksen ihan lapsuusperheestä alkaen ja siksi olen mielelläni aina etsinyt selityksiä ja syitä miksi näyttää siltä että joku vain haluaa elää itsetuhoisesti. En silti itse ole alkoholista riippuvainen ja jos olisin se ehkä olisi henkinyt viestistäni. Nimittäin alkoholistillakin on tietynlainen persoonallisuus, joka kehittyy riippuvuuden myötä. Hän tarvitsee tietynlaisen toimintatavan mahdollistaakseen sen että voi juoda ja hankkia lisää juotavaa. Siihen liittyy juuri nuo syiden etsimiset juopottelulle, koska hän on jo itse niin täynnä omaa syyllistyyttä että ei kestä sen taakkaa vaan yrittää sitä siirtää muille. Väitän edelleen että juoppokaan ei ole juoppo piruuttaan. Hän nimittäin pitää omaa elämäntapaansa oikeutettuna ihan kuin me kaikki muutkin. Hänen vain pitää kehittää keinot miten voi sitä toteuttaa. Sitten pitää huomata että alkoholisteja on monenlaisia. Itsellä on tällä hetkellä ystävä joka juo pullon saunalahtea päivässä, mutta hoitaa silti työnsä eikä lusmuile vastuustaan ja hän kärsii alkoholismistaan selvästi. Eikä siihen tehoa "ota itseä niskasta kiinni" temput.
Veljeni on ollut alkoholisti 20 vuotiaasta ja myös työttömänä suurimman osan aikaa eli vastuunkiertäjä siltä osin,mutta tähänkin käytökseen löytyy syitä kun viitsii kaivaa. Ei ole olemassa yhtä joukkoa nimeltä alkoholisti tai narsisti vaan tällaisen luonnehäiriön kanssa kamppailevia yksilöitä ja kun viitsii vähän raapaista pintaa sieltä alta löytyy herkkiä tuntevia ihmisiä yhtä hyvin kuin vittumaisia ja röyhkeitäkin. Joten tutustuhan tarkemmin ihmismielen saloihin, ei kaikki ole niin yksiviivaista, vaikka onkin niin helkkarin hienoa mennä tähän kuorolaulantaan mitä ihmiset yleensä jauhaa kun kohdataan poikkeavasti käyttäytyviä kanssaihmisiä.
En niputa ihmisiä tiettyyn ryhmiin, joten älä sinäkään väitä, että täällä olisi tiettyjen ihmisten kuorolaulanta meneillään.
Alkoholistit ovat usein herkkää porukkaa, totta. Mutta tämä tosiasia ei auta mitään, jos alkoholisti ei läheisen auttamishalusta huolimatta halua toipua. Auttaminen ja ymmärtäminen kun usein vain pehentaa tilannetta (uskon, että tästä asiasta moni on kanssani samaa mieltä).
On tosiaankin olemassa erilaisia alkoholiongelmaisia. Yhteinen piirre heille tuntuu olevan kuitenkin se, että ongelmaa ei haluta myöntää. Vastaus kysymykseen 'eikö sinulla muka ole alkoholiongelmaa' on usein: "Ei, kyllä minä voin olla juomatta, jos haluan". Puhun kokemuksesta.
Tuollaiseen provoon ei kannata lähteä jossa sinua väitetään esim. alkoholistiksi. Tarkoitus on tökkästä paha olo sinulle ja kirjoittaja nähtävästi onnistui koska äidyit selittelemään. Mutta se on inhimillistä. Kuin myös alkoholismi, enkä usko että olet sellainen. Kenties tuo on joka sinua kiusaa ;-)
Joka tapauksessa nämä narsistivouhottajat ovat ihan yhtä huuhaata kuin uskonlahkojen kiihkojäsenet. Heitä ei kannata noteerata.
Olet tyypillinen sisälukutaidoton vouhkaaja, jolla ei ole mitään sanottavaa (siksi tulet keskusteluunkin mukaan viimeisessä vaiheessa).
Aina ei lomalla ehdi juosta työpaikan internetissä olemassa ajantasalla. Toisin kuin te jotka roikutte täällä yötä päivää :)
Nimerkki '(hiukan) harkintaa' ei ole mielestäni (eikä varmasti omastastaan mielestä) provosoitunut millään tavalla viestistäni - päinvastoin: hänhän vastaa asiallisesti kertomalla omakohtaisia kokemuksia aiheesta, niinkuin pitääkin; silloin toinen voi paremmin ymmärtää, miksi suhtautuu asiaan tietyllä tavalla.
Mitäköhän itse täällä teet? Et näytä ainakaan omaavan mitään omakohtaista kokemusta aiheesta.
Minäpä kerron mitä te täällä teette. Puratte onmaa pahaa oloanne nimittellemällä muita ja kuvittelette että se vieläpä sattuu niihin. Voi huokaus miten tyhmiä ootte, just sinäkin. Meiän isä on vahvempi kun teiän isä. Siihen takerruit ja huusit EIPÄS!
meinasin ihan oikeesti kuvitella että täällä olisi asiallisia avioerosta keskustelevia aikuisia. Näkyy olevan kakarat vallanneet tämänkin paikan. Kannattaakin opetella avioerot teoriassa netissä jo tuossa iässä, opitte kaikki kommervenkit mitä siihen liittyy. Tai joku väittää liittyvän. Älkää missään tapauksesa eläkö omaa elämäänne. Nämä nettipalstat riittävät teille :)
Sun viesteistä ei taida kukaan innostua, niin ok, mä voin vastata.
Sivusta seuranneena voi sanoa, että tää on yks esimerkki asiallisesta keskustelusta, jossa asiasta tietävät keskustelee. Sulla ei oo mitään kokemusta näistä asioista (eikä mitään sanottavaa), niin sun kaltaset just usein pilaa nää ketjut. Mut kuten sanoin, mä oon se ainoo hölmö joka vielä viitti vaivautua vastaan sulle.
Et ilmeisesti ymmärrä, että täällä monet oikeasti keskustelevat ihan oikeista asioista, myös asiallisesti. Olen itse saanut osittain apuakin kun ero oli pahimmillaan. Vaikka varsinainen apu tulikin omien korvien välistä, mutta siihen vaikutti moni muukin asia kuin keskustelupalsta. Tämän avulla kuitenkin sain sähköpostivaihtoa aiheesta. Ikäviä kokemuksia, positiivisia kokemuksia, tukea ja ymmärrystä, sekä myös herätti toisenlaisia ajatuksia.
Tämä ketju tässä vaiheessa on kaukana asiallisesta. Olen edellisen kanssa vahvasti samaa mieltä, että taitaa olla lapsia asialla. Tämä ketju ei paljonkaan poikkea monista muista ketjuista. Asiallisia juttuja kuitenkin on, vaikka ovatkin vähemmistönä.
Olisit voinut osoittaa oman aikuisuutesi joko jättämällä vastaamatta, tai antamalla asiallisen vastauksen. Minä en ihmettele että jotkut teistä kuuluvat ryhmään "petetyt ja jätetyt", tai sitten sillä allekirjoituksella kirjoittelevat lapset. Käytös ja kirjoitusten sisältö kertovat paljon.
Kiitos heille jotka ovat kanssani kirjoitelleet. En käytä omaa nimimerkkiäni, mutta jotkut kyllä tunnistavat tuostakin.
Älä tuomitse ettei sinua tuomittaisi.
Olen samaa mieltä.
Mitä nämä tänne tulee lässyttämään.
joo. luin kirjan narsistismista mutta sekin on vain yhden ihmisen kirjoittama ja näkemys ko. asiasta.
Lienee parasta olla kommentoimatta. Sana narsisti on hyvin negatiivinen vaikka se voi olla vaikka SAIRAUS!
linkki, jossa kerrotaan faktaa narsismista ja paljon muustakin meidän ihmisten pimeistä puolista...
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/Aapinen.html
alkaakin narsisteja löytyä. En lukenut tuota, mutta normaali ilmiö on, kun lukee lääkärikirjaa alkaa pelätä että kuolee millä hetkellä tahansa ja moneen asiaan samanaikaisesti. Naistenlehtiä lukevat ihmiset nyökyttelee että juuri näin meilläkin ja minäkin juuri näin, ja ukko just tolleen. Ne uskoo horoskooppeihinkin.
Joku jossain muussa ketjussa taisi sanoakin, että yleistäminen on älykkyyden puutetta - eli mitä yritätkään sanoa?
Siis onko narsisti sama kun psykopaatti? Ja voiko narsisti tappaa?
Ihan tuosta vaan. Näin oli minullekin käydä, yritti tukehduttaa, kun olin jo illalla asettunut nukkumaan ja olin nukkumaisillaan. Jostain sain voimia potkaista psykopaatti pois päältäni ja nousin ylös sängystä.
Sen jälkeen pelko on ollut painajaiseni joka paikassa hänen kanssaan liikkuessani.
Koti ei ole ollut turvallinen paikka.
Varokaa muutkin.
Mitä sä sitte sellasen kanssa vielä liikut ?? Kukkuluuruu onko ketään kotona? Taitaa olla pahemman sortin ongelma itselläsi eikä pelkästään "sillä toisella".
Kyllä se narsisti aina uuden uhrin löytää entisen tilalle ja aika herkästikin. Minun tuttavapiirissä myös. Jos lapsissakin kaikissa on vikaa, kellojen pitäisi soida. Eihän näin voi olla.
Ihmetyttää vain se miten nämä narsistin uhrit ei huomaa sitä, että tällä psykopaattisella henkilöllä on enenpi vihamiehiä kuin ystäviä, mistä tällainen johtuu?
No sehän se, kun vika on aina vain muissa, ei itsessä.
Pitäkää hyvät naiset silmänne auki, jos esim.miesystävänne on poliisin kanssa paljon tekemissä ja tuomittu lähestymiskiellon rikkomisesta ja muuta, on oma henkenne uutena naisystävänä myös ennenpitkään vaarassa.
Tarkkailkaa ympäristöänne, kuunnelkaa ..!!!
"ketjun" tuli vääjäämättä mieleen, että miten kummassa ihmiset ovat "sokeita" ja luottavaisia? Ei pidä mennä silmät ja korvat ummessa kenenkään kanssa yhteen. Ensin pitää tutustua kunnolla. Missään nimessä ei pidä laittaa lapsia ennen kuin on selvittänyt sopivuuden vanhemmaksi.
Toisen luonteen oppii tuntemaan, kun on tarpeeksi aikaa. Alkon käyttö ja käytös humalassa on yksi tärkein "testi" mikä on hyvä testata ja useaan kertaan, jotta saa oikean kuvan. Miten tosiaan on paljon hyväuskoisia ja sinisilmäisiä? Ihmetyttää.
Hyvähän se on jälkeenpäin sanoa että jäät olikin heikkoja vaikka oli tammikuu.
koko viestiketjua, en siis tiedä, mitä kaikkea on kirjoitettu, voi olla toistoa tämä.
Mutta...
mitä mies saakaan minussa aikaan. Katson itseäni peilistä, enkä näytä miltään, vaikka tiedän oleva ihan hyvännäköinen. Peilikuvani kertoo muuta, en ole kaunis, haluttava, hoikka, en mitään sellaista, mitä kukaan koskaan haluaisi, jos jäisin yksin. Olen vaan tylsä ja tavallinen. Siksi miehenikin petti, "minulla ei ole mitään tarjottavaa hänelle"...näin hän sanoi, kun suhde tuli ilmi. MItä sillä toisella naisella oli, kun eivät kuitenkaan enää tapaile...oliko parempi? Miksei jättänyt minua, mitätöntä? Vai ajatteleeko, ettei kestäisi sitä, jos minulla joskus olisi joku toinen? Ajatteleeko ylipäänsä yhtään mitään.
Olen sanonut, etten voi pakottaa häntä rakastamaan itseäni ja että jos haluaa, erotaan vaikka heti. Ei halua erota, mutta ei ole tyytyväinen minuunkaan.
Meillä on takana pitkä liitto, aikuiset lapset. Miksi roikkuu minussa, jos en ole mitään? Tiedän, että olen.
Salarakas sanoi mulle puhelimessa, että elämässä tapahtuu kaikenlaista, siihenkö minun on tyytyminen?