Mitä teen, kun mies valittaa jatkuvasti, kuinka häntä ja hänen tarpeitaan ei huomioida riittävästi. Hän kaipaa koko ajan fyysistä läheisyyttä ja seksiä. Yritän tyydyttää hänen tarpeensa ainakin joka toinen päivä. Toisinaan teen sen ihan mielelläni, mutta monesti myös pakon edessä. Jos menee kaksi päivää, että en ole huomioinut häntä muuten kuin halailemalla ja suukottelemalla, on avioliittokriisin ainekset kasassa. Esim. kun isäni kuoli, sitä seuranneen kolmen viikon aikana lepyttelin miestäni kaksi kertaa, kun hän jäi mielestään liian vähälle huomiolle. Tai kun vietimme ihanan viikonlopun pitkästä aikaa kaksin, jo kahden päivän päästä siitä sain pyyhkeitä, kun "olin liian väsynyt" enkä huomioinut häntä, vaikka hän on yrittänyt omien sanojensa mukaan sekä "hyvällä että pahalla." Minä hoidan pääosan kotitöistä pihatyöt mukaanlukien, mutta väsyä ei saa. Meillä on myös yhteisä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, mutta kotona pyynnöistäni huolimatta yhteistä tekemistä ei löydy (esim. yhdessä kotitöiden tekemistä).Hän ei myöskään paljoa noteeraa pyyntöjäni esim. yleisestä kodin siistiydestä, jos sekaisuus ei häntä häiritse. En jaksa jatkuvaa syyllistämistä, riitaa,lepyttelyjä ja anteeksipyytelyitä joten yritän tehdä parhaani, jotta hän olisi tyytyväinen. Kaiken lisäksi hän on vaikea tyydytettävä, jolloin hommiin menee useimmiten tunti ja keskellä yötä, sillä lasten takia sänkyhommiin ei voi ruveta silloin, kun siltä parhaalle tuntuisi. En saa nukuttua tarpeeksi, joten olen entistä väsyneempi. Keskustella asiasta ei kannata, sillä vika on minussa, kun "en tee mitään suhteemme eteen". En pidä itseäni mitenkään haluttomana, mutta kyllä vähäisetkin halut hupenevat, kun miestä pitää "hoitaa" kuin pikkulasta. Vai olenko sittenkin vain jotenkin omituinen, kun en ymmärrä. Neuvokaa hyvät ihmiset! Onko ero ainoa vaihtoehto? Rakastan häntä, enkä halua erota!
Mies valittaa jatkuvasti
Nimetön
255713
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 25
Vanhimmat
Lueppa tekstisi ulkopuolisin silmin, siinä sinulle vastaus mitä kannattaisi tehdä.
Hyväksikäyttö jatkuu tasan niin pitkään, kuin annat sen jatkua....miten on vastavuoroisuuden laita? Mitä tapahtuu, jos miehesi sanoja suoraan lainaten esität samat pyyteet/vaatimukset hänelle? Ei kyllä kuullosta mitenkään tasapuoliselta....
Kyseinen mies on narsisti. Ei se siitä parane. Kannattaa erota. Tai oikeastaan on välttämätöntä oman itsesi kannalta, että eroatte.
Ei narsisteja pysty tyydyttämään. Seksuaalisesti tai muutenkaan. Eivät ne ole ikinä mihinkään tyytyväisiä. Sellainen henkilö on kuin iilimato, joka imee uhrinsa ja kaiken ympärillä olevan kuiviin. Koska heille he itse ainoastaan ovat olemassa. Muut ihmiset tai koko ympäröivä maailma ovat asioita, joita he näe tai ota huomioon.
Ja loppujen lopuksi, jos ei ota todellisuutta huomioon, päätyy monenlaisiin ongelmiin.
Tuo "hoitaa kuin pikkulasta" kuulostaa tutulta. Narsistit käyttyvätkin kuten pikkuvauvat, he ulkoistavat oman vastuunsa itsestään muille ihmisille ja vaativat, että nämä ajattelevat heidän puolestaan.
Kannattaa erota, itsesi ja lasten ja muiden läheistesi vuoksi. Narsistien kanssa on niin, että heidän takiaan sitä rupeaa jättämään heitteille muita läheisiään ja riistämään tietämättään heitä, koska narsisti vaatii itselleen huomiota tai aikaa tai rahaa.
Se on kuin pohjaton musta aukko, joka imee kaiken sisäänsä antamatta mitään takaisin.
Sitä saa elämän ja vapauden kun pääsee irti.
http://www.narsistienuhrientuki.info/
miellyttäminen. Niin kauan sinulta vaaditaan, kun teet. Nyt on aika vähän vahentää ikuista kiltteyttäsi ja alkaa myös itse vaatimaan.
Ongelmia. Sano sille ukolles, että hellii sinua vuorostaan, niin minä tekisin.
Kun teillä teillä on lapsiakin, niin ymmärtäisin, että olette olleet jo muutamia vuosia vähintään yhdessä, mutta edelleen miehen mielestä seksiä pitäisi harrastaa joka toinen päivä??? Häh, onko hänellä joku seksi-addikti?
Niin ja sinun täytyy olla se, joka huomio häntä eli sinulla on yksi lapsi lisää "lellittävänä". Anteeks nyt vaan, mutta väkisin tulee mieleen, että mikähän on mennyt miehellä lapsuudessa vikaa, sillä ei tuo mitään aikuisen miehen käytöstä kyllä ole!
Miehelläsi on tyypillinen narsistinen piirre; seksi on ylikorostunut suhteessanne ja mies kiristtää sinua sillä. Hän viis veisaa siitä, mitä sinä tunnet tai koet.
Minulla on kokemusta samasta tilanteesta. Mieheni saattoi yöllä tulla sanomaan yht'äkkiä, että haluaa seksiä, vaikka olimme juuri toivottaneet toisillemme hyvät yöt hyvässä yhteisymmärryksessä. Kun sanoin, että olen menossa nukkumaan, mies lähti ovet paukkuen ja katosi moneksi päiväksi jäljettömiin.
Tuollaista miestä ja tilannetta en jaksaisi ollenkaan. tuolla menolla kulutat itsesi ja voimasi loppuun.
Mikähän miehesi mahtaa olla horoskoopissa? Tuo kuulostaa vähän tyypillisen leijonan käyttäytymiseltä. Just tollanen lapsekas kaiken huomion vaatiminen. Koko ajan pitäs olla halimassa ja päähän paijaamassa niin sitten ne kehrää ku pikku kissat. Mutta auta armias ku jaatkin sen huomion toisaalle, niin siitähän ne vasta loukkaantuu eivätkä edes sääli omia lapsiaan. Sitte katoovat baariin jos sielä vaik olis joku uus nainen joka jaksais imarrella ja antaa kaiken huomionsa heitille... Kun löytävät jonku päähän paijaajan niin voi että elämä taas hymyilee... Sitä kun niin rakastavat!
Lue ehdottomasti kirja: Miehet jotka vihaavat naisia, naiset jotka rakastavat heitä. Kirjoittanut Susan Howard. Uskon, että silmäsi avautuvat ja olosi helpottuu.
Kokemusta on...
Varoituksen sana kaikille keittiö-psykologi-kommentoijille, jotka yhden kirjoituksen perusteella lausuvat "kuolemantuomio" analyysejään.
He uskovat näkevänsä ja ymmärtävänsä ihmisten sisimpiä, samalla kun heiltä itseltä puuttuu kaikkein alkeellisinkin objektiivisuus johon kuuluu varovaisuus ja pidättyvyys näin suurten asioiden edessä.
Hyvin sydämmettömästi he lausuvat "kuolemantuomioitaan" ja kehoittavat ihmisiä jopa eroamaan oikopäätä ja hajoittamaan kaiken arvokkaan mitä nuo henkilöt ovat rakentaneet elämässään tähän mennessä.
Erityisen varottavia ovat nämä "narsisiti-paranoiasta" kärsivät ja saarnaavat henkilöt jotka näkevät narsisteja sielläkin missä niitä ei välttämättä ole. He fokalisoivat kevytmielisesti omat menneet vaikeat kokemuksensa ympärilleen. He ovat jämähtäneet sujektiiviseen menneisyyden pysähtyneeseen tilaan nähden neuroottisesti narsisteja kaikkialla. Joillakin näistä yksilöistä vaikuttaisi olevan suorastaan subjektiivinen ja liki ilkeä- ja vihamielinen narsistien-metsästys-kosto-missio elämäntehtävänään.
On suorastaan edesvastuutonta ja vaarallista heitellä kevytmielisesti ympärilleen tässäkin ketjussa olleita perheenhajottamis-neuvoja.
Älkää unohtako, että kyseessä on oikeita eläviä ihmisiä, lapsia ja perheitä ihmissuhdeverkkoineen, menneisyyksineen ja tulevaisuuden odotteineen.
Se, että olette itse valinneet eron, ei tarkoita etteikö jotkut toiset henkilöt voisi omata yksilöinä ja yhdessä suuren kasvun potentiaalin löytäen uuden ja tasapainoisen suhteen, joka voi osittautua antoisammaksi kuin koskaan.
Aloittaneelle jokunen rohkaisun sana. Kuvaamasi tilanne ei vaikuta tasapainoiselta ja ymmärrä uupumuksesi, joskaan se ei tarkoita etteikö siihen olisi mahdollista saada pysyvää muutosta.
Aivan ensiksi tietenkin herää kysymys, onko sinulla ollut mahdollista keskustella asiasta miehesi kanssa etsittyäsi sopivan ja levollisen hetken siihen? Onko hän kuunnellut mitä sinulla on sydämmelläsi? Onko keskustelukanavat auki? Onko hän avoin keskustelulle? Luonnollisestikin syyttelevää sävyä kannattaa varoa, vaikka onkin vaikeaa, yrittäen vain saada hänet ymmärtämään ja sisäistämään tunteesi ja sen miten koet tilanteen.
Toisaalta saattaisi olla hyödyllistä käydä tapaamassa aluksi vaikka yksin, jotakin parisuhdeterapeuttia, siinä ei ole mitään hävettävää. Sen ansiosta voisi keventää sydäntään ja saada tukea asioita ymmärtävän henkilön taholta. Hän voisi auttaa selkeyttämään ajatuksia ja antaa jo heti alkuun joitakin hyödyllisiä "tyokaluja" jotta asiaa voisi lähestyä rakentavalla ja ratkaisuja hakevalla tavalla.
On täysin mahdollista, että miehesi herkistyy havaitsemaan tilanteen ja alkaa tehdä tarvittavia muutoksia omassa lähetymistavassaan ja ajattelussaan. Luonnollisestikin se vatii ponnisteluja kuten aina tallaisissa henkilökohtaista kasvua vaativissa tilanteissa. Se on kuitenkin avain entistä rikkaampaan elämään.
Niin, tällaisella 'kaunopuheisen' koti-psykologin 'ymmärtävällä' ja ,ah, niin 'ammattimaisella' lähestymistavallahan päästään parhaaseen lopputulokseen. Kehottaisin aloittajaa varomaan juuri sinun kaltaisiasi muiden yläpuolelle asettuvia tyranneja; olette vaarallisimpia kaikista.
Maanläheinen, omiin kokemuksiin pohjautuva kannanotto on aina paras, ja tämäkin ketju osoittaa sen. Mitä tulee narsismiin, se on hyväksytty diagnoosi psykiatriassa; moni on ihan oikeasti elänyt narsistin kanssa (- paitsi tietenkin sinä). Älä vähättele muiden ihmisten kokemuksia, voit joutua itse elämässäsi vaikeuksiin.
Jokainen ihminen on riittävän älykäs tajuamaan lopulta itse, mikä on hänelle paras neuvo, joten älä myöskään 'opasta' aloittajaa, kuin mikäkin 'terapeutti'.
En puutu siihen onko aloittajan puoliso mahdollisesti narsistinen, mutta kysyn nimimerkiltä Warning, USKOOKO HÄN TODELLA, että oikeasit narsistinen ihminen "herkistyy havaitsemaan tilanteen ja alkaa tehdä tarvittavia muutoksia omassa lähetymistavassaan ja ajattelussaan", kun ympärillä olevat ihmiset ovat rakentavia ja jaksavat ponnistella.
Osasit iskeä todella ongelman ytimeen!
Onko nimimerkki "realisti" sama henkilö kuin:
- Freedom
- apua
- kaunokauno
- Ei onnistu
Olen havainnut jo jonkin aikaa näillä ihmissuhepalstoilla kirjoittelevan henkilön, joka vaikuttaa ottaeen suorastaan pakonomaiseksi elämäntehtäväkseen luuloharhaisen "narsistien metsästämisen".
Hän kiertää ahkerasti eri ketjuissa leimaamassa yksioikoisesti ja edesvastuuttomalla tavalla ihmisiä narsisteiksi, heitä tietenkään tuntematta. Varsin usein seuraa kehoitus erota ja jättää kaikki taakseen kohti onnellisempaa elämää, lisättynä "narsistien uhrit" linkityksellä.
Käytöksellään hän saattaa aiheuttaa jossakin arkaluontoisessa tilanteessa hyvin vakavaa vahinkoa avun sijaan.
Kyseisen henkilön käytös ja toiminta viittaa pikemminkin patologiseen fiksoitumiseen omaan menneisyyteen.
Kyseiselle henkilölle on jo muutama muukin kirjoittaja huomauttanut asiasta, mutta hän haluaa sulkevan korvansa narsistin tavoin.
Enpä ole moiseen vainoharhaisuuteen täällä aikaisemmin törmännyt! (ihan yksin tämä nimimerkki ainakin toimii, joten tsemppiä vaan sulle...)
Olen siis vain nimimerkki "realisti".
Tapoihini ei missään tilanteessa kuulu ehdottaa kenellekään eroamista.
Lisäksi varmasti huomasit, etten ole leimannut ketään narsistiksi.
Kysyin sinulta (tosin en saanut vastausta) uskotko narsistin
(olkoon kuka tahansa) käytöksen muuttuvan ympäristön ymmärtämyksen avulla.
Mielestäni ympäristön ymmärtämys ja kärsivällisyys voi auttaa ja tukea narsistia > hänen omassa muutosprosessissaan
Narsistin erottaa nimenomaan siitä, että hän ei tiedosta ongelmaansa eikä ymmärrä aiheuttavansa tuskaa lähiympäristölleen. Narsistit tarvitsevat ulkopuolista ammattiauttajaa.
Tulisipa ihan äkkiä näin vainoharhoista puheenollen mieleen, että entäpä jos tämä Warning on vaan hyvin verbaalisesti ja muutenkin älyllisesti lahjakas narsisti, joka verhoilee omat kommenttinsa puolustamaan narsisteja. Esimerkiksi tuo muun ympäristön tuki ja turva narsistiselle ihmisille jne. Minä minä ja minä loistaa tuostakin repliikistä. Toisten on vaan ymmärrettävä ja tuettava, mahdollisesti siksi, että narsisisti saisi jatkaa narsismiaan.
Ihmettelen myös miksei Warningin mielestä narsismista puhuva saisi kirjoittaa kommenttejaan? Ehkä hänellä on juuri sellaisesta asiasta kokemusta ja voi siitä jakaa muille tietoa. Jokainen tietää, ettei netin ohjeita tai mitään netissä voi oikeastaan pitää totena. Itse lukijan on suodatettava mikä on totuus ja mikä vain jonkun mielipide. Tosiaan hieman vainoharhaisuutta ajatella jotain narsisteille-kosto-missiota! On tainnut osua omaan nilkkaan, kun nämä narsisititekstit sinua niin ahdistavat?
... aina on vika muissa kuin itsessä. Järkipuheet eivät auta.
Musta sinä puhut pelkkää asiaa. Aloittajallahan kuulostaa suhteessaan olevan paljon hyvääkin. Oikeita narsisteja on oikeassa elämässä äärimmäisen vähän - itse saatan olla kerran kohdannut sellaisen ja sitä peliä ei terve ymmärrä, ei edes pysty leimaamaan miksikään.
Ihan oikeasti ei kannata lietsoa toivottomuuta ja antaa tuomioita. Rakkaus on jo niin hyvä pohja aloittajan suhteessa, että uskon heillä olevan vielä paljon tehtävissä yhdessä kasvamisen ja yhteen kasvamisen kanssa vai miksi sitä sitten sanotaankin. Kaikilla on joskus vaikeita aikoja. (myös mielenkiinnon ylläpitämiseksi näyttää olevan suhteessa tarpeen se ettei kaikki suju kaiken aikaa kuin "tanssi").Toinen voi tehdä toiselleen suhteessa uskomattoman paljon - hyvääkin - juuri siksi että me olemme eläviä olentoja vai mitä? Sitä kait sanotaan välittämiseksi.
Tuomitseminen ei kai ole välittämistä.
"oikeita narsisteja on oikeassa elämmässä äärimmäisen vähän"
1) Mikä on "oikea narsisti"?
2) Mikä on "oikea elämä"?
Tilastot kertovat narsismin esiintyvyydestä jotain aivan muuta kuin mitä selität. Ota selvää asioista.
1-2% ei minusta ole "kaikkialla". Vainoluuloisia ihmisiä on paljon enemmän... Nimittele ihan rauhassa miksi haluat. Minun kokemukseni narsistiksi kuvittelemastani henkilöstä oli jotain aivan muuta, mitä narsistien uhrien sivuilta suurimmaksi osaksi löytyy. Toisaalta on hyvä että ihmisillä on purkautumiskanavia, vaikka menisikin asian vierestä. Niiden sivustojen perusteella 50% suomalaisukoista olisi narsisteja ja ihan tavallisia ääliöitähän ne ukot vaan ovat... Ja se uhri-ajattelu... ääliöitä lienee 50 % naisistakin, jos ne tahtovat kerta toisia syyllistää. Syyllistäminen ei auta ketään.