1. "PUSSI"
Moottoritiellä oikealta ohittaminen on kielletty, jos kaistoja ei ole opasteilla osoitettu eri kohteisiin. Jos olet ohituskaistalla ja joku meinaa vielä livahtaa oikealta eteesi, kiihdytä ja jätä ohitusta yrittänyt ohitettavan taakse. Hidasta vauhtia ja kerää perääsi pitkä letka autoja. Nyt törttöilijä saa odotella omaa vuoroaan kauemmin.
2. "PISSAA SILMILLE"
Liian pieni turvaväli on rangaistava rikos. Se aiheuttaa vaaraa myös muille. Voit karkoittaa takapuskurissa roikkujan pesemällä tuulilasiasi käyttäen pissapoikaa pitkään ja hartaasti.
3. "NÄPÄYTYS"
Tämä kuuluu samaan kategoriaan kuin "Pissaa silmille", mutta tässä käytetään moottorijarrutusta. Vaihda kerralla yksi tai kaksi pykälää pienemmälle vaihteelle ja nosta kytkin. Vauhtisi hidastuu jarruvalojen välähtämättä. Lisätehoa saa käsijarrusta, mutta sitä en suosittele. Moottorijarrutus on laillinen tapa hidastaa ajoneuvon vauhtia ja peräänajaja on syyllinen.
4. "VALOMYRSKY"
Tätä käyttävät raskaanliikenteen kuljettajat. Edessä törttöillyt auto valaistaan täydellä patteristolla ja ajetaan puskurissa kiinni. Pikkuisen törttöilijän niskaa kuumottaa, kun takaa tulee satoja watteja lämpösäteilyä mahtavan jyrinän säestämänä.
Mikä on suosikkitemppusi?
Moottoritiellä oikealta ohittaminen on kielletty, jos kaistoja ei ole opasteilla osoitettu eri kohteisiin. Jos olet ohituskaistalla ja joku meinaa vielä livahtaa oikealta eteesi, kiihdytä ja jätä ohitusta yrittänyt ohitettavan taakse. Hidasta vauhtia ja kerää perääsi pitkä letka autoja. Nyt törttöilijä saa odotella omaa vuoroaan kauemmin.
2. "PISSAA SILMILLE"
Liian pieni turvaväli on rangaistava rikos. Se aiheuttaa vaaraa myös muille. Voit karkoittaa takapuskurissa roikkujan pesemällä tuulilasiasi käyttäen pissapoikaa pitkään ja hartaasti.
3. "NÄPÄYTYS"
Tämä kuuluu samaan kategoriaan kuin "Pissaa silmille", mutta tässä käytetään moottorijarrutusta. Vaihda kerralla yksi tai kaksi pykälää pienemmälle vaihteelle ja nosta kytkin. Vauhtisi hidastuu jarruvalojen välähtämättä. Lisätehoa saa käsijarrusta, mutta sitä en suosittele. Moottorijarrutus on laillinen tapa hidastaa ajoneuvon vauhtia ja peräänajaja on syyllinen.
4. "VALOMYRSKY"
Tätä käyttävät raskaanliikenteen kuljettajat. Edessä törttöillyt auto valaistaan täydellä patteristolla ja ajetaan puskurissa kiinni. Pikkuisen törttöilijän niskaa kuumottaa, kun takaa tulee satoja watteja lämpösäteilyä mahtavan jyrinän säestämänä.
Mikä on suosikkitemppusi?
Vastaukset 34
Vanhimmat
tielle poikki päin ja tunki varrella ottaan.TEPSII!!!!!!
Kun takana tuleva rekka lataa kaikki valot kirkkaiksi, niin katolla olevat valot osoittavat reilusti Micran yli eli eipä siitä haittaa ole, päinvastoin näkyvyys paranee huomattavasti.
noista sinun keinostani käytän kanssa tuota pussia teiden kusipäitä kohtaan.
Olen itse suunnitellut ottavani autoon pussillisen marmorikuulia, jotka nakkaan törttöilijän auton kylkeen tai heitän edessä ajaessani ilmaan ja toivottavasti ne sälähtää kaverin tuulilasiin/konepeltiin. Tämä kohtelu vain suurimmille teiden kusipäille.
Liian lujaa ajavia koulutan.
Usein perääni kertyy ylinopeutta ajaneiden jono. Koulutan heitä lisäämällä vauhtia ennen ohituskaistaa. Jonossa aina joku nukkuu, välit kasvavat, ja ohituskaistalla hädin tuskin yksikään kaahari pääsee ohitse.
Liian lähellä ajavia koulutan hidastelemalla mutkissa ja kiihdyttämällä suorilla.
Ahaa! Sinä sitten tulit vielä tänne esittäytymään, olet se nysväri tientukko koska keräät USEIN jonoja perääsi! Toivo vain oman terveytesi puolesta että kun nysväilet tahallaan terrorisoimassa sujuvaa liikennettä vastaan ettei takanasi satu olemaan pikkuisen ärtyneellä päällä oleva salinappiheppu joka saattaa pysäyttää sut ja pistää sut krakasta hinaukseen. (usko tai älä mutta tuollainen fyysinen kouluttaminen ei todellakaan ole mikään leikin asia jos kohdallesi sattuu oikeasti joku jolla ei ole mitään väliä miten sinulle käy...)
Tervetuloa katkeraan suomeen..
Samalla voin myös toivottaa lukiat tervetulleiksi keskustelufoorumiin jolle saa kirjoittaa nimettömänä..
Ei voi muuta sanoa kun kaikenlaisia provosoivia katkeria nörttejä täällä liikkuu kirjoittelemassa mitä sylki suuhun tuo..
Voin vannoa että 95% kaikista ns "kovista kotipoliiseista" ovan täysin paskat housussa kun ilmenee että he ovatkin kouluttaneetvahingossa väärää jätkää ja sitten kun KASVOTUSTEN puhutaan asiat selviksi, ei olekaan hra.kotipoliisi niin poliisi enää..
Vrt.kummelin kyylä
...näin:
Nelonen silmään ja annan valojen vilkuttajan tulla rinnalle. Sitten painan kaasun pohjaan ja katselen ohittajan hölmistynyttä ilmettä, kun se jää haistelemaan isomoottorisen Bemarin pakokaasuja.
Ja isäsi ostamalla tietenkin.No etpä mahda mitään mun Audi A6 2.7 Biturbolle.
VAG-lussut ovat tyypillisimpiä kyykytettyjä. Ja eikös Audi lähde jossakin sadassa viidessäkympissä jo lentoon?
Kun aika usein näkee näitä jotka kääntyvien kaistalla ryhmittyy väärään reunaan ja jopa siis haitaten toisella kaistalla olevaa leveää ajoneuvoa.
Kun tälläinen "sporttisen" ajolinjan omaava on ryhmittynyt valkoisen sulkuviivan aivan viereen tai jopa päälle. Niin eikun siihen vaan itsekkin samalle etäisyydelle viivasta, saa ajaa aika tarkasti että ei peilit osuisi yhteen. Saanhan minäkin ryhmittyä siis näin, tila jää vähiin mutta kun molemmat olemme "sporttisia" niin sentin rako ei meinaan mitään.
Vastaan tulijaa voi myös kouluttaa ajamalla keskiviivan tuntumassa kun mutka kaartaa vasemmalle. Kun se vastaan tulijan oikoo mutkassa niin oikaiseppa sitten kun minäkin oikaisen mutkassa tosin ulkoreunaa pitkin.
Vinoon ja muista viis parkkeeraustyylisiä voisi kouluttaa mutta omaa autoa ei viitsisi siihen käyttää kolhu riskin takia. Kun näitä "sporttisia" parkkeeraajia on jotka vie 3 parkkiruutua melkein ajamalla auton vinoon ja siihen ainokaiseen vapaaseen ruutuun ei sitten viitsi enää tunkea kun ei pääse autosta ulos kuin KOLHIMALLA.
Kun ja jos joku kolhii autoasi, olet siis vaikka autossasi juuri ja joku parkkeeraa viereesi ja mäjäyttää ovella autoosi kolhun. Turha alkaa neuvotella asiasta jos kestät sen pikku kolhun. Meinaan että kostosta saa enemmän nautintoa kuin että tappalee siitä korvauksesta. Kun tämä kolhija on mennyt niin oman oveluutesi keinoin teet siihen toiseen autoon vaikka avaimella sellaisen skraadun että ei jää huomaamatta. Ps, parkkipaikoilla voi kameravalvontaa että älä jää kiinni. Pimeässä ainakin on hyvä että avaa vaan ikkunan ja antaa avainta maalipinnalle. Tästähän toki tapetaan minut ja hakataan kun nähdään je plaaa tuu pimeellä naarmuttaa ja päivän valossa mutta etä tiedä kuka teki ja todennäköisesti et tiedä edes että koska. Renkaan tyhjennys toisi ehkä kivemman pilan ja vielä kaksi rengasta mutta sitten joutuu kyllä nousee jo autosta ja suhina kuuluu pitkin parkkipaikkaa :) PAri naulaa mukana antaa kyllä aikaa paeta :)
koulutan puskuriin tunkevia typer'yksiä. Erityisen otollisia paikkoja ovat ylämäkeen nousevat rampit. Alkuun annan sen kuvan että nyt mennään talla pohjassa ja vaparipelle kiihdyttää sirkkeliänsä atmosfäärisiin kierroksiin metrin päässä takapuskuristani.
Sitten jalka pois kaasulta että vauhti kuolee. Sitten tempaisen kaasun pohjaan ja odotan pari millisekuntia kun turbo potkaisee ja selkäni painautuu jakkaran pehmusteisiin.
Peileistä näen kun perässä oleva typer'ys katoaa horisonttiin ja etsii kuumeisesti pienempiä vaihteita...
Eipä ole juurikaan turbo-tuunaajat päässeet öykkäröimään tai jallittamaan kun meikän 5,2 litranen V10 vapari jyrähtää käyntiin, viiveettä.
Ei ole vielä sellaista urpoa vastaan tullut, jonka tuunattu-turbo olisi ohi tai karkuun päässyt.
Siinä vaiheessa kun turpo-urpo vielä odottaa ropelin käynnistymistä niin minä olen yleensä jo mennyt menojani.
Näin se oli jo edellisenkin autoni kanssa, jossa vaatimaton 4,2 V8.
"Nothing replaces cubic inches"
t.nimim. 7,5 V12 tuplaturbo
hankkisit auton.
49cc ja melkein 3 heppaa ja roikun kaikkien perässä, jotka ei aja kaupungissa täysiä. :D
sillä en omaa samanlaisia kykyjä kuin freddy grueger.
tuollaista konetta ei muuten ole ikinä tehty ainakaan kenenkään yrityksen taholta. ihan itsekö olet sen rakentanut? miksi laitoit tuplaturpot? ei niillä saa yhtä hyviä tehoja irti kuin yhdellä isolla roottorilla.
ei voi muuta sanoa kuin, että huvit ne hiirelläkin.
taitaa olla niin että eläinkeskustelut ovat eri paikassa ja meidän teryleenihousuinen sefumme voisikin siirtää tuotoksesi sinne.
Näinhän siinä käy. Nysväri alkaa "opettamaan".
Tapa 1: Laiton. Ohitettava ei saa lisätä nopeuttaan.
Tapa 2: Pissapoikasi on säädetty väärin. Kiitos, säätänpähän omiani.
Tapa 3: OK. Toimii varsinkin kun yhdistetään tapaan 4.
Tapa 4: Laiton, mutta onneksi tavalla 3 voi vastata.
Oma suosikkitemppu on jättää kotipoliisit taakepäin ja jatkaa matkaa.
jos vasemmalla kaistalla ajava ei moottoritiellä anna tilaa ohitan sen oikealta puolelta. Jos siellä ei ole tilaa pistän sen verran vauhtia, että vasemmalla kaistalla ajavan nysvärin perään tulen 50 km/h kovempaa takaluukkuun "kiinni". Jos ei vieläkään nysväri tajua, ajan 100 km/h kovempaa ja teen jarrutusen niin, että vasemman puolen pyörät ovat asfaltin ulkopuolella ja hiekka pöllähtää kunnolla. Silloin alkaa tilaa riittämään. Tämä keino on ollut mainio. Saas nähdä miten käy jos edessäni onkin kaltaiseni samanlainen vanha ratakettu jollain toisella premiumautolla...
"Jos siellä ei ole tilaa pistän sen verran vauhtia, että vasemmalla kaistalla ajavan nysvärin perään tulen 50 km/h kovempaa takaluukkuun "kiinni". Jos ei vieläkään nysväri tajua, ajan 100 km/h kovempaa ja teen jarrutusen niin, että vasemman puolen pyörät ovat asfaltin ulkopuolella ja hiekka pöllähtää kunnolla. Silloin alkaa tilaa riittämään."
Muttei vaikuta minun ajamiseeni mitenkään.
Jarruttelet takana niin, että hiekka lentää ja sen pitäis jotenkin pelottaa edessä ajavaa? Heh-heh!
Ehkä toi tyyppi tarkoitti että jos hän rykäisee reilusti kovemmalla vauhdilla siihen edellämenevän kantaan ja jarruttaa siten että sepeli sinkoilee niin hän olettaa että se sinkoileva sepeli sitten osuu siihen edellämenevään nysväriin.
Ajatuksenahan tuo olisi ihan kiva temppu mutta käytännössä se ei toimi. (jokainen joka tuntee fysiikan lakeja tietää miksi se ei toimi)
Toi oli nyt vaan jonkun mopopojan keksimä toi takana jarruttelu sillä ei tuollaista kukaan oikeasti tee.
Tuo sepelinlennätys toi mieleen sen että usein tuollaisen sepelipinnalla olevan tietyömaan kohdalla tahtoo vastaan tulla niitä jotka eivät ajattele että sieltä renkaista saattaa ja kimpoileekin yllättävän usein isojakin kivenlohkareita jotka sitten helposti osuvat vastaantulevaan autoon. Itselläni on tapana ns. kouluttaa tuollaista lujaa vastaantulevaa autoa (usein vanha kottero) siten että kiihdytän itsekkin vauhtia reippaasti ja vähän ennen kuin sivuutamme toisemme niin vetäisen liinat lukkoon jolloin yleensä sepeli alkaa lentelemään sivulle ja hyvällä tuurilla osuu siihen vastaantulevaan kaahariin. Toimii abs-jarruillakin mutta ei se kivien sinkoilu niillä ole lähellekkään yhtä tehokasta.
Minä koulutan törttöjä raottamalla sivulasia ja ojentamalla Remington-puoliautomaatin piippua. Vielä ei ole tarvinnut vetää liipasimesta.
Ilmianto poliisille, laittomasta uhkauksesta tielläliikkujia kohtaan. Kohta poliisi kolkuttaa jo ovelle.
Siviilissä on jättää kyseinen "liikenne-terroristi" jälkeen. Ohittaa se ja poistua paikalta niin nopeasti kuin vain pystyy. Töissä pitää tarvittaessa pysähtyä ja ottaa puhelin ja soittaa poliisille häirinnästä. Rekisteri on jo siinä vaiheessa otettu muistiin jatkotoimenpiteitä varten.
Et ole yhtään sen parempi kuin "koulutettavasi".
Et ilmeisesti ole vielä tutustunut ensiapu-polin tehohoito-yksikköön, mutta neuvoillasi kyllä pääset tutustumaan.
ja toisaalta en viitsi moisista hiiltyä/välittää.
Jokainen meistä joskus töppäilee ja toivotaan, ettei siitä ole huonoja seurauksia. Jotkuthan töppäilee tahallaan "kouluttamalla" muita.
Nykyään ei ole niitä 80-lätkiä takaikkunassa, jotta erottaisi suoraan aloittelevat kuskit. Toisaalta liikenteessä on jokapäivä niitäkin, joilla on kenties usean vuoden paussi ajamisen suhteen.
Koitetaan olla hermoilematta ja annetaan anteeksi välillä. Kyllä te ehditte sen 20kilsaa ajaa vaikka kaikki ei menekään ihan putkeen. Itse ajan tuollaisen 300-400 km päivän aikana ja jos koko ajan hermoilisin tai kiihdyttelisin niin olisin melkoinen hermoraunio.
Jos moottoritiellä näet peileistä, että joku juppi tulee takaa kahtasataa ohituskaistaa pitkin, koukkaa sataa kahtakymppiä eteen.
Jätkälle iskee pikku paniikki, kun pitää hidastaa vauhtia 100 km/h. Eli paniikkijarrutus.
Jos hän ajaa perääsi, on poliisi hyvin kiinnostunut peräänajajan vauhdista, kun kerrot että oma mittarisi näytti 125 km/h eli melko tarkalleen 120 km/h ja silti jysähti ja kunnolla!
Vai noin sinä olet mielessäsi funtsinut... Eiköhän se ole parempi että rasvailet vaan sen mopos kettinkiä ja lopetat tuollaiset höpötykset täällä koska huomaa ettet omista autoa saatika ajokorttia edes siihen mopoos.
Menehän nyt vain sinne kouluun ja tee sitten välitunnilla hirvittävän rohkea ja rikollinen temppu ja käy varkain lähikaupassa ostamassa lauantaikarkkipussi niin saat rohkean jätkän maineen! "on se kova! poistui koulualueelta ja nyt sillä on karkkia millä mällätä! tollo on kingi tollo on kingi.....)
Vietisi täyttää rikokseen (näpistys) yllyttämisen tunnusmerkit.
Tiedätkös mitä laki sanoo tästä?
"lähikaupassa ostamassa lauantaikarkkipussi"
Mistäs lähtien ostaminen on ollut rikos ja näpistys?
perässä roikkujat on kiva ja jännä karkoittaa ajamalla oik. puolen pyörät kurvissa reippaasti sille karheelle sepelille.......rupiaa siä mersuja ja bemuja kuskaavia pellejä ottaa aivoon.....ja omaa 300ekun romua ei tartte sääliä....oikeestaan paranee ku nivelet saa liikuntaa.....ja en tod.ole tien tukkona! mut en korttianikaan rupee vaarantaan kovilla ylinopeuksilla