Olen joutunut tahtomattani ja omasta mielestä ilman omaa syytäni puun ja kuoren väliin. Kaipaan kommentteja ja neuvoja, jos joku niitä osaa ja haluaa antaa...
Mieheni vanhemmat loukkaantuivat kolarissa vuonna 2005 ja tästä jäi molemmille pysyvää toimimattomuutta alaraajoihin, mieheni isälle vakavampaa. Miehen isä saa työnantajansa kautta kuntoutusta ja on silloin hoitolaitoksessa yleensä pari viikkoa kerrallaan.
Anoppi on ollut tähän asti meillä niinä aikoina, kun miehensä on ollut kuntoutuksessa. Hän on minun ymmärtääkseni viihtynyt ihan hyvin ja minusta ja miehestäni on ollut mukavaa kun hän on ollut meillä. Rahaa ei ole juuri liikuteltu puolin eikä toisin. Jos on ollut aikaa on anoppi haettu eikä olla otettu bensarahaa ja jos ei ole ehditty hakea on anoppi tullut taksilla omalla kustannuksellaan. Ruoka on maksettu me, yleensä kotona kokattua ja mitä kaupungilla kahviteltu, harvoin syöty oikea ruokakin. Aina kuitenkin minun ja/tai miehen kustannuksella.
Vaateostoksilla ja kirjakaupoissa anoppi on ostanut omilla rahoillaan itselleen ja appiukolle, minä olen yleensä omat ostokset tehnyt silloin kun anoppi ei meillä ole. Teatterissa on käyty ja ne liput on aina joku meistä maksanut kaikille. Luulisin että niistä ollaan melko sujut. Ainoa ylimääräinen vakikulu anopille on 30 tulppaania, jotka hän ostaa aina meille tullessa, puhtaasti omasta halustaan. Toisaalta hän ostaa saman satsin menipä kenen lapsensa luo tahansa.
Nyt järjestely on kuitenkin suivaannuttanut mieheni sisarukset, tai kaksi heistä. Miehelläni on kaksi veljeä ja kolme siskoa. Heihin minulla on ollut normaalit, kivat välit eli on kyläilty muutaman kerran vuodessa, laiteltu sähköposteja ja pari kertaa vuodessa matkustettu yhdessä jonnekin.
Jouluna kuvio kärjistyi, kun kävi ilmi että apen kuntoutus osuu Etelä-Suomen hiihtolomaviikolle. Tällä alueella asuu miehen kaksi siskoa perheineen ja lapsineen ja he haluaisivat että lapset tulsivat mummolaan hiihtolomalla. Mummo sanoi kuitenkin että on silloin meillä.
Jotenkin tämä asia on mennyt nyt sitten niin, että näiden siskojen mielestä kiristän anoppia ja rahastan meillä olosta. Kuulemma anopilla on se olo, että jos ei tule hiihtolomalla niin ei saa tulla ollenkaan. Siskot tuntuvat luulevan myös että maksatamme anopilla hurjat summat täällä oleskelusta.
Nyt nämä siskot ja yksi veljistä vaativat meitä ja anoppia TODISTAMAAN tiliotteilla, ettei rahaa olla liikuteltu. Olen hyvin ymmälläni mitä pitäisi tehdä. Voimme toki näyttää tiliotteet, mutta pahoin pelkään että sitten pitäisi vielä selvittää mihin anopin käteisnostot on käytetty. Vaimenisiko häly yhteisellä tiliotteiden tutkimisella vai tulisiko siitä vaan uusia syytöksiä. Kokemuksia kenelläkään vastaavista?
Toisaalta mieheni on tästä niin loukkaantunut sisaruksilleen etten tiedä mitä hän keksii kun tämä on ohi. Yksi veli ja yksi sisko ovat onneksi sanoneet etteivät ota mitään kantaa. Appiukko yrittää rauhoitella, mutta turhaan.
Rahojen lisäksi ongelmana on se hiihtolomaviikko. Anoppi kai haluaisi tulla tänne mutta ei tiedä uskaltaako. Lasten kanssa ei kotonaan pärjää hiihtolomaviikoa joten ehdotin että jos matkustaisi jommankumman eteläntyttärensä luo ja toisen tyttären lapset sitten sinne. Ei vaan tunnu käyvän sekään, jostakin syystä.
Ideoita? Vastaavia kokemuksia?
Mieheni vanhemmat loukkaantuivat kolarissa vuonna 2005 ja tästä jäi molemmille pysyvää toimimattomuutta alaraajoihin, mieheni isälle vakavampaa. Miehen isä saa työnantajansa kautta kuntoutusta ja on silloin hoitolaitoksessa yleensä pari viikkoa kerrallaan.
Anoppi on ollut tähän asti meillä niinä aikoina, kun miehensä on ollut kuntoutuksessa. Hän on minun ymmärtääkseni viihtynyt ihan hyvin ja minusta ja miehestäni on ollut mukavaa kun hän on ollut meillä. Rahaa ei ole juuri liikuteltu puolin eikä toisin. Jos on ollut aikaa on anoppi haettu eikä olla otettu bensarahaa ja jos ei ole ehditty hakea on anoppi tullut taksilla omalla kustannuksellaan. Ruoka on maksettu me, yleensä kotona kokattua ja mitä kaupungilla kahviteltu, harvoin syöty oikea ruokakin. Aina kuitenkin minun ja/tai miehen kustannuksella.
Vaateostoksilla ja kirjakaupoissa anoppi on ostanut omilla rahoillaan itselleen ja appiukolle, minä olen yleensä omat ostokset tehnyt silloin kun anoppi ei meillä ole. Teatterissa on käyty ja ne liput on aina joku meistä maksanut kaikille. Luulisin että niistä ollaan melko sujut. Ainoa ylimääräinen vakikulu anopille on 30 tulppaania, jotka hän ostaa aina meille tullessa, puhtaasti omasta halustaan. Toisaalta hän ostaa saman satsin menipä kenen lapsensa luo tahansa.
Nyt järjestely on kuitenkin suivaannuttanut mieheni sisarukset, tai kaksi heistä. Miehelläni on kaksi veljeä ja kolme siskoa. Heihin minulla on ollut normaalit, kivat välit eli on kyläilty muutaman kerran vuodessa, laiteltu sähköposteja ja pari kertaa vuodessa matkustettu yhdessä jonnekin.
Jouluna kuvio kärjistyi, kun kävi ilmi että apen kuntoutus osuu Etelä-Suomen hiihtolomaviikolle. Tällä alueella asuu miehen kaksi siskoa perheineen ja lapsineen ja he haluaisivat että lapset tulsivat mummolaan hiihtolomalla. Mummo sanoi kuitenkin että on silloin meillä.
Jotenkin tämä asia on mennyt nyt sitten niin, että näiden siskojen mielestä kiristän anoppia ja rahastan meillä olosta. Kuulemma anopilla on se olo, että jos ei tule hiihtolomalla niin ei saa tulla ollenkaan. Siskot tuntuvat luulevan myös että maksatamme anopilla hurjat summat täällä oleskelusta.
Nyt nämä siskot ja yksi veljistä vaativat meitä ja anoppia TODISTAMAAN tiliotteilla, ettei rahaa olla liikuteltu. Olen hyvin ymmälläni mitä pitäisi tehdä. Voimme toki näyttää tiliotteet, mutta pahoin pelkään että sitten pitäisi vielä selvittää mihin anopin käteisnostot on käytetty. Vaimenisiko häly yhteisellä tiliotteiden tutkimisella vai tulisiko siitä vaan uusia syytöksiä. Kokemuksia kenelläkään vastaavista?
Toisaalta mieheni on tästä niin loukkaantunut sisaruksilleen etten tiedä mitä hän keksii kun tämä on ohi. Yksi veli ja yksi sisko ovat onneksi sanoneet etteivät ota mitään kantaa. Appiukko yrittää rauhoitella, mutta turhaan.
Rahojen lisäksi ongelmana on se hiihtolomaviikko. Anoppi kai haluaisi tulla tänne mutta ei tiedä uskaltaako. Lasten kanssa ei kotonaan pärjää hiihtolomaviikoa joten ehdotin että jos matkustaisi jommankumman eteläntyttärensä luo ja toisen tyttären lapset sitten sinne. Ei vaan tunnu käyvän sekään, jostakin syystä.
Ideoita? Vastaavia kokemuksia?
Vastaukset 15
Vanhimmat
Ehdotan, että kirjoitat aivan kaiken ylös paperille mitä anopin kulut ovat olleet miettimättä loukkaako se anoppia. Tilannehan on jo nyt vaikea ja anopin on se tajuttava.Lisäksi tarvitsette anopilta ja apelta vaikka kirjallisen ilmoituksen mitä he ovat itse maksaneet teille, jonka jälkeen sen suuremmitta puheitta kopiot sisaruksille. Tässä vaiheessa se on parasta, koska joskus tulevaisuudessa perinnönjaon yhteydessä muistiinpanot ovat teille kullan arvoisia.
Koska anoppi on epävarma pärjäämisestään on miehesi ja hänen sisarten neuvoteltava. Pysy sinä mahdollisimman kaukana, koska olet pian kaikkeen syypää. On aina helpompi haukkua veljen puolisoa kuin omaa veljeä.
Koska tilanne on yhä epävarma anopin ja apen elämisen suhteen teidän on pakko sopia käytännön järjestelyt ja kustannukset tästä eteenpäin, koska aikaa myöten olette ilmiriidoissa kaikkien kanssa. Tämän neuvon olen saanut lakimieheltä ja koetan pysytellä erossa anopin ja miehen sisarusten sotkuista, joita syntyy juuri rahasta ja avun antamisesta.Välittäminen ei sulje pois järjen käyttöä (siis vaikka kuinka tykkäisi anopista ja tahtoisi auttaa).
Muuten, oletteko ottaneet selville kattaako appivanhempieni mahdollinen vakuutus teille aiheutuneet anopin ylläpitokulut? JOs hän ei kykene onnettomuuden vuoksi asumaan yksin kannattaa tarkistaa asia. Tai soittaa sosiaalitoimeen, koska riittäähän jo sekin että on shokissa pitämään ihmistä hoidossa jossakin.
Todella hyvä tuo muistutus pitää järki päässä, se meinaa aina välillä unohtua.
Kulujen kirjaaminen on helppoa: 0 € sellaista, josta toivotaan korvausta. Perustelut: anopin noudon kulut ei enempää kuin jos kävisimme muuten kylässä. Ruokailukulut eivät käytännön tasolla merkittäviä.
Tuo kirjallisen ilmoituksen pyytäminen olisi ihan hyvä. Ehdotan sitä. Sitten saisivat EHKÄ rauhan sisarukset. Jotenkin tuntuu ettei haluaisi tiliotteita näyttää, siellä on kaikkea semmoistakin mitä ei ehkä halua heidän tietävän. Esim. omat palkat sentilleen jne. Ei salattavaa mutta jotenkin noloa jos näkevät.
Täytyy kysyä voisiko appiukon työnantaja neuvoa heitä asioiden järjestämisessä.
Ja tulipa mieleen sekin että toivottavasti anoppi ei ole antanut miehelleni suoraan rahaa... Tai appi. Niistä en tiedä mutta siitä nousisi todellinen nuoha.
Lisää ohjeita otan vastaan kiitollisuudella!
En tarkoittanut näyttää tiliotteita, vaan tyyliin ruutupaperi ja kuuliksella mitä kului minnekin :)
Olen tämä ohjeen saanut em lakimieheltä pohtiessani miehen puoleisen perikunnan mökin ylläpitoa ja vaikka se ensin vähän kauhistutti kirjata kaikki muistiin se on kannattanut. Nyt ei tarvitse kenenkään kanssa tapella kuka mitäkin on maksanut. Voi vain katsoa että mehän maksoimme sen huussin korjaamisen ja tässä ois kuitit (tietenkään emme pyydä korvausta, mutta muut näkevät mitä on tehty ja me sen maksoimme).
Onnea jatkoon!
että te olette keskenänne tämän järjestelyn tehneet, siis appivanhemmat ja teidän perhe.
Jos olen tuossa oikeassa, ei teillä ole kerrassaan mitään todisteltavaa kenellekkään ulkopuoliselle !
Jos sille linjalle lähdette, joudutte tilittämään pian jokaisen neulanpistonkin heille ja siitä ei koskaan tule loppua.
Sen lisäksi joudutte todistelemaan kaikenlaista sitten kun vanhemmista aika jättää.
Olen vakuuttunut kirjoituksesi perusteella, että muilla sisaruksilla on pelko siitä, että he saavat vähemmän kuin te. Siis rahaa ja omaisuutta.
Sitä he eivät halua nähdä, mitä te teette vanhempien hyväksi ja mitä kuluja ja hankaluuksia teille mahdollisesti siitä aiheutuu.
Mielestäni olette tehneet ratkaisun, jossa haluatte huolehtia noista vanhemmista. Jos vastavuoroisesti vanhemmat haluavat teille siitä jonkin korvauksen antaa, se on yksinomaan vain ja ainoastaan heidän asiansa eikä kuulu kenellekkään toiselle.
Jos nimittäin ovat täysissä järjissään eli eivät holhouksen alla.
Minä neuvoisin, että ilmoitatte noille sisaruksille, että heillä on samat oikeudet tai velvollisuudet hoitaa noita vanhempia ja saavat omalla vuorollaan ottaa heidät hoiviinsa.
Puheet rahasta ja tavarasto loppuvat aika pian, kun huomaavat, että jostain joutuvat itsekkin ehkä luopumaan. Siis vaikka vapaudesta ja ottamaan tilalle vastuun.
Kenenkään tiliotteita ette missään tapauksessa ole velvollisia esittelemään ellette itse nimenomaisesti halua. Tämä koskee myös noita vanhuksia.
Mitään laskelmia ja todistuksia itse niin halua. Mitään sillä ette voita, vaan jatkossa tulee olemaan entistä tarmemat syynit mitä on ja missä ja miten paljon.
Hoitosuhde on teidän ja vanhusten välinen. Mahdollisesti teillä hoitajina on myös mahdollista saada jotain omaishoidontukea niiltä ajoilta kun vanhukset teillä ovat.
Näin ainakin meillä, kun siskoni hoiti äitiämme satunnaisesti.
Neuvoni on: älkää alistuko kateellisten ahneitten sukulaisten armoille, se ahneus on loputon ja johtaa aina riitaan.
Ehdottakaa heille vuorottelua vanhusten hoidossa jos vanhukset siihen suostuvat.
Jos vanhukset haluavat olla nimenomaan teidän luonanne, silloin ulkopuoliset pitäköön suunsa kiinni !
Tässä ihan hyvien ja varteenotettavien neuvojen jatkeeksi haluaisin sanoa, että pidä kiinni ihan tavallisesta maalaisjärjestä.
Kun ei ole tilitettävää, ei tilierittelyja ole olemassa ja tiliotteet ovat todellakin vain omianne. Ette ole niitä velvolliset kenellekään näyttämään.
Keskustelun pohjaksi sisarusten kanssa voisi ottaa sen, että koska te olette niin ja niin kauan tästä vanhempien asiasta huolehtineet, on nyt syytä miettiä, miten jatkossa. Kuka sisaruksista seuraavaksi aloittaa tämän huolenpidon.
Mielestäni anoppisi on itse vastuussa raha-asioistaan sikäli mikäli hän on itse hallitsee omia varojaan eikä hänelle ole määrätty holhoojaa. Eli VAIN anopillasi on oikeus antaa selvitystä omasta rahan käytöstään jos hän katsoo sen aiheelliseksi joten mielestäni sinun ei tarvitse huolehtia asiasta. Periaatteessahan anoppisi ei ole millään tavalla velvollinen näyttämään tiliotteitaan kenellekään ja on aivan kohtuutonta mennä häneltä sellaista vaatimaan. Sehän on jo pahimmanlaatuista yksityisyyden loukkaamista ja hänen alistamistaan.
Oletteko jutelleet asiasta anopin ja apin kanssa?
Mitä mieltä he ovat? Ovatko sisarukset kysyneet asiaa heiltä vai onko tämä vain lasten välinen riita?
Sinuna ottaisin kovin suoraviivaisen kannan asiaan: Sanoisin appivanhemmille, että saavat olla kotonanne kuten ennenkin ja se teille sopii hyvin. Jos sisarukset edelleen väittävät totuuttomia kommentteja, pyydä heitä keskustelemaan asiasta appivanhempien suoraan sanomalla, ettet sinä (te) halua ratkaista missä he viettävät aikaansa.
Mielestäni on lähinnä järkyttävää, että sisarukset edes haluavat nähdä toisten tiliotteita. Mitä se heille kuuluu, mihin appivanhempansa rahansa kuluttavat? Taitaa nyt olla niin, että sisarukset haluaisivat ilmaisen lastenhoitajan hiihtolomaksi...
Olet saanut erinomaisia neuvoja jo edellä.
Korostaisin minäkin sitä, että jos appi ja anoppi ovat täysissä sielun voimissa, he saavat tehdä niin kuin parhaaksi näkevät.
Minustakin olisi viisainta kyllä, että miehesi ja appivanhempasi selvittäisivät keskenään asian ja sen jälkeen päättävät, mitä tekevät muun suvun kanssa. Älä sekoa asiaan, sinusta tehdään muuten tulevaisuudessa syntipukki.
Ja kaiken kaikkiaan pidän sinua ja miestäsi empaattisina ihmisinä lukemani perusteella.
Vielä varoitus: Toisen tai molempien appivanhempien kuoltua saattaa tulla mekkala, ellei asiaa hoideta siististi NYT. Rahastahan tässä lienee kysymys, huonosta omastatunnosta myös, ehkä jostain vielä, mikä ei ole selvinnyt näin yleisellä palstalla. Saattaa juontaa kaukaa lapsuudestakin, ajasta ennen sinua.
Voimia sinulle!
oma asia mihin ja miten rahansa kuluttavat. teillä ei ole minkäännäköistä velvollisuutta antaa tiliotteita jne.
eihän kukaan ole tilivelvollinen kenellekkään omista rahoistaan!!!!
jos he epäilevät että käytätte heitä jollakin tavalla hyväksenne niin se on toisaalta ymmärrettävää. kannattaisi kuitenkin asia ottaa esille ihan reilusti.
Tein nyt omalta osaltani päätöksen ja lähetin sähköpostiviestin kaikille mieheni sisaruksille sekä anopille ja apelle.
Sisältö oli suunnilleen seuraava:
1. Meille saa tulla kuka vain heistä kuten aina ennenkin.
2. Omaa tiliotettani en näytä enkä rahankäytöstäni raportoi. Mieheni saa oman tilinsä osalta päättää täysin itsenäisesti miten haluaa tehdä. En kuitenkaan osallistu mahdolliseen näyttötilaisuuteen enkä keskusteluun aiheesta. En myöskään suostu tarkastamaan appivanhempien tiliotteita.
3. Anoppi, appi tai kukaan mieheni sisaruksista ei ole minulle velkaa senttiäkään. Kirjoitin erityisesti, että minulla ei ole mitään saatavia keneltäkään huomioiden aika tammikuun 2007 loppuun. Tulevista ei tiedä, mutta silloin jos koen että minulla on saatavia on kaikesta tehtävä erikseen velkakirja.
4. Jatkossa keskustelen appivanhempia koskevista asioista vain heidän ja mieheni kanssa. Taloutemme puolesta asioista keskustelee sisarusten kanssa mieheni.
Mitä mieltä olette, puuttuuko näistä jokin oleellinen asia.
Mitään tukia me ei tosiaan valtion puolelta tarvita eikä ole niitä selviteltykään, kun ei meille aiheudu kuluja anopin kyläilyistä sen enempää kuin ihan tavallisista vierailuista.
En tiedä onko sillä merkitystä, mutta kyseessä ei ole mitenkään erityisen "vanhuspari", kumpikin alta 60 ja appi siis tekee edelleen vanhaa työtään ja anoppi on jo ennen onnettomuutta tehnyt töitä vain osan vuotta kotoaan. Kumpikin siis täysin järjissään ja oikeustoimikelpoisia.
Juuri näin kannattaa toimia. Ilmoittaudut ns. ulkopuoliseksi miehesi, hänen sisarusten ja appivanhempien riitoihin. Eipähän sitten jälkikäteen tule puheita, että "silloin sanoit niin ja näin...".
Tunnut olevan harvinaisen täysijärkinen ja kykenet objektiiviseen ajatteluun ongelmista huolimatta. Miehelläsi on hyvä vaimo :)
Minusta on hienoa, että vanhemmastaan/appivanhemmastaan ollaan valmiita huolehtimaan. Valitettavasti joillekin sellainen piirre ihmisessä on täysin käsittämätön, joten pakko epäillä rahastusta. :(
sitä onkin.
Jaa, että ollaan kateellisia siitä, että kuka saa hoitaa sairasta anoppia? Kukaan ei mieti sitä, että auttamisesta on myös ns. vaivaa ap:n perheelle. Ja varmasti enemmän kuluja kuin tuloa, jos asiaa osaa järkevästi ajatella. Eikö se ole aika selvää, ettei suku-auttamisesta maksella rahalla toiselle..tietty omien kulujen kattaminen (anopin) on ihan asiallista ja vaikka ostaa joku pieni kiitoslahja tms. "vaivanpalkaksi". Ja että meillä se menee niin, että hoidon tarpeen kohde voi mennä ensisijaisesti tietysti sinne lähimpänä asuvalle sukulaiselle ja jos lähimmälle sukulaiselle ei sovi niin katsotaan muiden sukulaisten tilannetta. Ja jotenkin meillä kyllä katsottaisiin härskiksi tekemiseksi sellaista, että joku yrittäisi lyödä rahoiksi toisen auttamisella. Ja tavallaan pidettäisiin pahana sitä, että läheisen sukulaisen hoitamisesta (ei pitkät jaksot) vaatittaisiin rahaa tai annettaisiin rahaa...paitsi sen verran kun hoidettavasta on tullut selvää kulua isäntäperheelle. Esim. hoidettava voisi maksaa suurinpiirtein oman osuutensa perheen ruokakuluista, esim. jos vaikka viikon ollut...tai voi vaikka autella kotihommissa siinä missä pystyy kun yhtenä aikuisena on talossa, tai vaikka kaupassa käydessä ottaa jotkut ostokset maksettavikseen, tai vaikka myöhemmin kotiin päästyään ja paremmassa kunnossa ollessaan tuo hoidettu voi vaikka viedä isäntäperheensä syömään, ottaa lapset hoitoonsa luokseen jne.
Aika jännää, että teillä on tullut joku yhteinen "sukuasia" anoppisi hoidosta, vaikka asiahan on anopin....haluaako hän millä tavalla korvata/jättää korvaamatta hoitamisestaan aiheutuneita kuluja. Aika härskiä, että muut sukulaiset tulevat sörkkimään asiaan. Onko ne muut niin köyhiä, että automaattisesti ajattelevat kuumeisesti sitä rahamäärää, jonka saatte hoitamisesta? Jos tulee riitaa anopin hoitamisesta, niin voit nostaa kädet pystyyn ja sanoa, että muut sukulaiset voivat nyt puolestaan ottaa anopin hoitaakseen samanverran, mitä te olette häntä hoitaneet. Saavat vähän käsitystä siitä, mistä siinä on kyse ja pääsette itse viettämään vapaa-aikaa. Veikkaan, että rahapuheet loppuvat, kun muut sukulaiset itse käytännössä hoitaisivat anoppia ja tutustuisivat siihen, mistä siinä on kyse. Ja tavallaan ne sukulaiset aliarvioivat anoppiakin törkesti...anopin omaa valintaa siitä, kenen hoidettavana hän haluaa mieluiten olla. Meillä voitaisiin pyytää anoppia/äitiäni muiden suksulaisten luo kylään hoitoajoiksi, mutta kellekkään ei tulisi mieleenkään kävellä henkilön oman tahdon yli ja vaatia toista hoitoonsa kuin jotain tahdotonta sairasta uhria vastoin hoidettavan omaa tahtoa. Eikö anoppi saa laitettua luuta kurkkuun sukulaisille ja ilmoittaa oman tahtonsa (jota sitten sorvataan yhteen muiden sukulaisten omien näkemysten kanssa).
Hyvä kun laitoin postia, sain siihen jo vastauksiakin ja ehkä asiat tästä taas selviävät.
Miehen siskoilla tai varsinkin yhdellä on ollut suuttumuksen takana ihan luonnollinen ja inhimillinen syys: hänen lapsensa ovat olleet todella pettyneitä, kun kävi ilmi ettei mummolahiihtoloma onnistu.
Se rahakiista olikin sitten lähtenyt jostakin ihan huulenheitosta joka oli saanut vain omituisen ison painoarvon. Paljon melua tyhjästä siis... Eli joku oli vain lohkaissut, että sillähän me mummoa halutaan kylään että saadaan rahat ja tarkoittanut sen aivan pelkäksi pilaksi.
Selvittävät josko onnistuisi kyyti mummolle tyttären luo ja palkkaavat sinne sitten aputytön loman ajaksi. Jos ei niin tulevat meille, mummo koko ajaksi ja lapset osaksi aikaa.
Luulen, että tästä jää meille vielä selvitettävää, mutta onpa ainakin alku saatu. Tosin mieheni ei yhtään ilahtunut siitä sähköpostistani...
mennä mukaan "kääntämään kiviä": Jos nyt menee, saa mennä jatkossakin...