Yllättävä käänne part 2

Mies nainen ja mies pelasivat biljardia hämärässä huuruluolassa. Pelasivat aikansa oikeilla säännöillä, kunnes tapahtui yllättävä käänne pelin säännöissä. Tyypit alkoivat tökkiä toisetensa takapuolia kepeillä työnnelleen niitä eestaas perse reikään. Paskaisista biljardikepeistä roikkui paskapaskaa ja sitä tippui pöydälle. Pallot olivat aivan paskassa ja eivät enää pörineet pussehin, pöydälle jäi paskavana kun pallot pökkäsi ja törmätessään toiseen palloon kuuluin "tätlits" ääni.

Ja tyypit vain piereskelivät ja hekottelivat mielipuolisen houreisesti.

Mikä perkele sul on!, olet sä ihan hullu!, kato!, Ihan hullu! nyt se pomppii ees taas! lopeta toi pomppiminen ettei mun skitsofrenia puhkee! Enkä lopeta vastaa Ville. Vuotta myöhemmin Baarissa aiemmin loisinut juoppo alkoi kuvitella, että kaikki ovat häntä vastaan, niin hän sitten raahasi television parvekkeelle ja viskasi sen alas, ettei muut perheen jäsenet saisi katsella sitä! Seuraavana yönä hän katkaisi sulakkeen ja niin he sitten olivat ilman sähköä aamu kolmeen saakka!

Myöhemmin mies joutui olemaan pakko paidassa ja syömään velliä ja pillereitä. Mies kysyi miksi hänellä oli pakko paita. Eräs hoitajista vastasi. Siksi, koska se sopii erityisesti sinulle! sitten hoitaja meni vessaan ja istahti pytylle ja sitten hänen peräaukkonsa aukesi ja poksahti, ja pytyn reunat olivat täynnä kuraa.

Mies oli päässyt pois hoitolasta, mutta sitten yllättäen Lapin mies tunkeutui hänen kotiinsa ja yhdessä he homoilivat ja kun Lapin mies oli tarjonnut persettä tälle. Sitten Lapin mies ähkäisi ja pieraisi ruskean läntin. Sitten hän huusi. Voi helvethiläinen shenthähän, thaaskho pithää khäydä pheshemäsä länthi.

Sitten Lapin mies saapuu vessasta ja menee muualle. Sitten mies lähtee puistoon vaanimaan kauniita naisia joita hän voisi vähän koskettaa. Kukaan ei kuitenkaan kulje puistossa siihen aikaan. Sitten mies palaa kotiin ja juo alkomahoolia. Sitten hän sammuu ja kuorsaa kunnes hän herää ja menee ulos ja tuhoaa Marketin lasin ja hyppää sisään ja koukkaa kaljakorin kainaloon ja loikkaa takaisin pihalle ja vie kaljakorin mukanaan ja juo niitä eikä laske ketään sisälle, ei edes poliiseja.

Sitten poliisit pääsevät sisään ja vievät miehen putkaan. Yöllä mies kuulee "Tätlits!" ja kuulee kun joku vetää vessan. Sitten hän onnistuu pakenemaan putkasta ja tuhoaa Poliisien pappa tunturit. Sitten hän syö diapamin ja juoksee karkuun puolukka perseessä. Sitten hän menee Idolssiin esiintymään ja laittaa munan pöydälle.

sitten hän lurautti kuset pöydälle ja juoksi pois. Kotona yöllä hän heräsi uneen, jossa hän hötkyi kuin hyytelö hötkymistään. Sitten hän työnteli sormeaan hänen ympärillään olevien naisten persereikiin ja alkoi vapista vimmatusti. Sitten hän heräsi ja haukotteli, että hoh hoijaa, olipa uni.

Sitten hän nousi sängystä ja veti housut ylös ja pippeli heilahti. Sitten hän lähti autolla ajamaan täysillä ja hyppäsi voltin, auton ikkunasta ulos kadulle ja juoksi ärrälle ja osti pätkällä limpparia.

Sitten hän juoksi ärrältä ulos ja varasti muna mankelin ja polki sillä kaupungin keskustaan ja paskoi keskelle kaupunkia. Sitten hän huuteli. VESSA PAPERIA TAI PYYHKIMÄÄ! Sitten eräs vanha eukko heitti hänelle nenäliinan. Myöhemmin eräs rouva sulki pierun rintojensa väliin ja piteli sitä hetken aikaa rintojensa välissä. Sitten hän laski pierun rintojensa välistä ja kuului suhaus.

Sitten mies pieraisi uudestaan rouvan tissien väliin ja rouva vangitsi pierun tissiensä väliin. Ei ei ei ei, en jaksa enää pidellä pierua tissieni välissä, prötsss! kuuluu vain kun pieru pääsee karkaamaan rouvan tissien välistä. Sitten huone haisee ihan tisseissä haudutetulta pierulta. Sitten mies antaa rouvalle menolipun jonnekkin ulkomaille.

Vai että minun täytyy ihan indo kiinaan saakka mennä, jotta pääsisit eroon minun pieru tisseistäni. Joo sinun pieru nännisi ovat alkaneet jo kyllästyttämään minua, että voitte ihan suosiolla häipyä. Rouva häipyi vähin äänin miehen kämpiltä, mutta viskasi kuitenkin miehen postiluukusta sisään lapun, jossa luki, että, mies olet ihan kuspää!

Sitten mies ryösti pasnkin ja osti mersun ja ajeli sillä pitkin ja poikin. Sitten mies totesi olevansa pii, ja sitten hän söi lihatsun kahel nakil. Sitten hän söi katkarapuja ja sinihomejuustoa. Sitten hän meni nukkumaan, kunnes lapin mies hiipi hänen makuu huoneeseensa ja viskasi Donna paukun hänen sänkyynsä ja sanoi. Shiinä on shinnulle sheuraa. Sitten lapin mies häipyi kämpiltä ja mies ei jaksanut muuta ku nukkua vaan ja kuorsata. Donna paukkukin meni kotiinsa nukkumaan. Sitten ne kaikkii oli vaan onnellisii ja kaikkee.

Sakemanni pieras puhelimeen ja nauhoitti pierun ja kuunteli sen eri nopeuksilla, miltä pieru mahtoi kuulostaa. Sitten sakemanni lopetti pieruleikit ja kaivopi aivot narikasta.

Nyt minä kyllä näillä kätösilläni näytän teille lälly pojat, minä kaivan "Hitlerin" vanhoja paskoja ja muhennan niitä teidän silmienne edessä. Älä! älä! älä! kuule älä senkin sakemanni, mee takas saksaa, se on sun lemppari maas. Enkä mene, minä olen ihan hullu kuin pullosta tullu.

Haima aslakki ilmestyi Piia pantsu banaanin huoneeseen ja jahtasi tätä kunnes sai kiinni ja sanoi, että Pantsu vähän riisuutuisi jotta "Haima aslakki" voisi ihailla tämän kehoa. Pantsu siinä sitten yritti pilkata Haima aslakkia, mutta yht äkkiä Haima aslakki rupesi syöksyilemään sähäkästi Pantsua kohti ja otti päälle karkaajan roolin. Lopuksi Haima aslakki karkasi päälle ja samalla hänen kusensa karkasi hänen päähänsä ja sitten hän unohti yht äkkiä Pantsun ja lähti hirviää laukkaa kohti Ilotaloa ja veti mällit ilotalon vessan seinille.

...

...