Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa:
"En suosittele. Molemmat
alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa, kun saa aina siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja naisten töitä" - pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne.
jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä, koska on
"vanhanaikaista", että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se
silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata
suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyöränrengas,
avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko
jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä
tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään.
Harva nainen "haluaa osata", esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja
yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa,
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmellisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms. elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti
pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen
makuuhuoneeseen, sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on
mahdotonta, koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on
niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään
kaiuttimia, stereoita tms. koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi
asunnon sisustukseen.
Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa
polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua
myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on
historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan, koska
nainen ei halua, että ihmiset luulevat, että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista,
joita joutuu vetämään joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan
syömisen samalla, kun katsot leffaa, koska A) se on niiiiin
epäterveellistä B ) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva
likaannu C) et halua enää katsoa leffoja, koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa". Lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,
miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet
samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään
tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta
eihän niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme
avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa
peltipurkissa (löytyi kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata.
Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa
lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne
kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....
Koitapas antaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa, vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla,
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa. Samoin sen, että otat illalla pari
kaljaa."Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidänisällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.
muuttamassa yhteen naisensa kanssa:
"En suosittele. Molemmat
alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa, kun saa aina siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja naisten töitä" - pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne.
jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä, koska on
"vanhanaikaista", että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se
silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata
suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyöränrengas,
avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko
jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä
tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään.
Harva nainen "haluaa osata", esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja
yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa,
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmellisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms. elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti
pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen
makuuhuoneeseen, sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on
mahdotonta, koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on
niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään
kaiuttimia, stereoita tms. koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi
asunnon sisustukseen.
Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa
polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua
myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on
historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan, koska
nainen ei halua, että ihmiset luulevat, että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista,
joita joutuu vetämään joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan
syömisen samalla, kun katsot leffaa, koska A) se on niiiiin
epäterveellistä B ) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva
likaannu C) et halua enää katsoa leffoja, koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa". Lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,
miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet
samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään
tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta
eihän niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme
avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa
peltipurkissa (löytyi kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata.
Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa
lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne
kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....
Koitapas antaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa, vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla,
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa. Samoin sen, että otat illalla pari
kaljaa."Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidänisällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Vastaukset 7
Vanhimmat
pistetään nämä vinkit korvan taakse :D
mutta en edes viihdy heidän seurassaan. Tohon olis voinut hyvinkin lisätä, että nurkat täynnä Trendi, Muoti&Kauneus ym. naistenlehtiä sekä sisustuslehtiä
ja keskustelunaiheetkin rajoittuvat ko. aiheisiin, ellei sitten vauvakuume tuo lisäväriä keskustelunaiheisiin.
Mun laskujen mukaan noin 1/50:stä naisesta "poikkeaa" tuosta kaavasta.
Kiitän onneani, että olen poikkeus,
muuten en jaksais sietää itseäni.
Joo...ahistavaa...tuu mieluummin mun luo kompastelemaan tietokoneen ja parin muun teknisen laitteen johtoihin ja vetämään punkkua/kaljaa.
Täällä ei haise ensimmäinekään tuoksukynttilä...niistähän tulee päänsärkyä...(punkusta EI tuu!):)
1.
Siivousvuoroja, muutenkin vähemmän siivousta ja harvemmin.
2.
Talvirenkaat vaihdetaan huoltamolla pientä maksua vastaan, onhan kummallakin omat autot.
3.
Polkupyöriä ei ole tai kukin paikkaa omansa ohjeita noudattaen.
4.
Viemäriin on siivilöitä myytävänä ihan normaalikaupassa. Muussa tilanteessa voi kutsua paikalle ammattimiehen ja valittaa kun on selkä kipeä eikä työ onnistu.
5.
Nainen opettelee korjaamaan nikkarointikirjan kanssa tai kutsuu apua ammattimieheltä vaativimmissa paikoissa.
6.
Voi hankkia vain pieniä ja kevyitä lamppuja.
7.
Nurmikkoa ei ole, vaan kivipiha -pensailla.
8.
On vaatteita/kankaita joita ei tarvitse silittää. Jokainen silittäköön omansa.
9.
Yhteisistä hankinnoista keskustellaan. Ja kodin sisustuslinjasta päätetään etukäteen. Mies voi olla aktiivisesti neuvottelemassa aina.
10.
Kylpyhuoneen kaappi on iso ja siellä on omat paikkansa naisen ja miehen tuotteille. Tosinainen ei suihkuttele hiuslakkaa mielinmäärin, hankkii hajustamatontakin vielä, tuoksuja ei ole ja saippua on miedon tuoksuista -sellaista mistä mies pitää.
11.
Tosinainen huolehtii ettei pissatippoja ole koskaan ja tuijottaa silmä kovana koska mies sotkee rinkulaa. Kauhistelee miehen tapoja.
12.
Kumpikin kuuntelee sopivilla kuulokkeilla omaa musiikkia. Vain 2 televisota on kyllin riittävä määrä. Tietokone on miehen omassa huoneessa ja naisella on omansa omassa huoneessa. Mies voi tunkea omaan paikkaansa minkälaiset elektroniset laitteet vaan.
13.
Tuoksukynttilät ovat naisen omassa paikassa tai niitä ei ole ollenkaan. Tosinainen käyttää sähkölamppuja tunnelmanluonnissa ym. tulipalon varalta. Kuka nyt siivoaa ja leipoo. Olkoot miehet nokka pölyssä ja syökööt valmispullaa pakasteesta.
14.
Mitä vikaa on isoissa kupeissa. Kahvinjuonti lopetetaan turhana toimintona. :) Suotta astioita pesemään.
15.
Olohuone on syömistä varten. Alustaa voi hankkia jos pelottaa. Koska tv on omassa huoneessaan ja jos elokuva ei käy naiselle, ei ole ongelmaa. Vain bimbo lakkaa, föönaa ym. elokuvan aikana ja kyselee. Juoruilevakin vielä. Tosimiehelle ei tarvitse kasviksista kertoa.
16.
Miehen tavaroihin ei kosketa. Marimekkoa ei harrasteta. Kirppikseltä?! Huh. Huonekaluja ei siirrellä kuin yhteisestä päätöksestä jos ollenkaan. Rasittava nainen jos siirtelee koko ajan!
17.
Alkuperäisiä pakkauksia suositaan, pikkupurkkeja ei näy missään.
18.
Alkoholin voi unohtaa kokonaan. Pariskuntia ei kutsuta. Musiikkia ei soiteta. "Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa." =DD Mikä äiti sulla on???? Ja tuoksukynttilöitä ei ole.
Anteeksi kun sanon näin mutta mistä olet löytänyt noin bimbon naisen? Kanamaiseltakin vaikuttaa? Onko hän äitisi? Jos väität että kaikki naiset ovat tuollaisia, se olisi herjaus. Yksilökohtaista, sulle on käynyt aika mäihä.
Oletko mies vai hiiri?? Asutko edes tuossa talossa??
On niitä miehiäkin erilaisia, mutta huh tätä.
Viestin lopussa tarkoitin että huh tätä naista.
ainakin paapiirteissaan.... ;) nimittain turhat koriste-esineet ja pastellisavyt pysyvat kylla poissa meidan kodista
alkoi heti hairitsemaan ajatus miehen toaletti tavarat jossain muovipussissa roikkumassa
-> ei missaan nimessa, ne pitaa ehdottomasti mahduttaa peilikaappiin omaille paikoilleen!
Ihmeellista on kylla etta sellaisia miehia kuitenkin loytyy jotka kaikeen tuohon suostuvat ja alkavat jopa pitaa sita vahitellen normaalielamana :D
ps. Minulla on hyva tilaisuus aina osoittaa millainen se koti olisi ilman naisen kosketusta, silla miekkoseni veli poikamiehena noudattaa samoja tapoja kun mies itse ennen ja hanen kotonaan on onnellinen jos loytaa neliometrin tilaa jossa ei olisi likaisia astioita, vaatteita tai rumia, turhia esineita...
Mies jakaa naiset kahteen kastiin: ne joiden kanssa mennään naimisiin ja ne joiden kanssa pidetään kivaa (ja joihin ei investoida). Ap:n kuvaama naistyyppi on yleisen pitkäaikaisen seurantani mukaan juuri sitä "tuon kanssa naimisiin"-tyyppiä. Nainen joka ei noudata yleistä naiskaavaa on sitä "kelpaa pantavaksi"-tyyppiä. Mitä te miehet vielä valitatte? Itsehän te akkanne otatte. Luulisi tietävän mitä saa kun ottaa söpön pikku pupusen. Vanhana siitä tulee broilerikani. Sen sijaan me rusakot vaan loikitaan ja hoidetaan omat hommamme ja haravoidaan omat pihamme ja siivotaan vaan omat pissamme.