Olen seurustellut 2 vuotta muslimimiehen kanssa, ja nyt tämä sanoin, ettei suhteella ole tulevaisuutta, ellen käänny muslimiksi. Itselleni kristinuskosta on vasta viimeisten parin vuoden aikana tullut hyvin tärkeä osa elämääni.
Mitä itse tekisitte vastaavassa tilanteessa? Rakastan miestäni ja haluan olla hänen kanssaan, mutten tiedä miten menetellä. Tuntuu, ettei omalla tahdollani ole mitään väliä.
Mitä itse tekisitte vastaavassa tilanteessa? Rakastan miestäni ja haluan olla hänen kanssaan, mutten tiedä miten menetellä. Tuntuu, ettei omalla tahdollani ole mitään väliä.
Vastaukset 89
Vanhimmat
Älä suostu olemaan miehesi omaisuutta. Arvosta itseäsi.
Mieheni sanoo, että avioliittomme ei tule olemaan oikea eikä saa Jumalan siunausta, jos en käänny muslimiksi. Joten hän ei mene naimisiin kanssani, jos pysyn kristittynä.
Rakastan häntä kuitenkin enemmän kuin mitään muuta, joten olen ihan umpikujassa. En voi muuttaa kaikkea itsessäni hänen takiaan, mutten usko voivani olla onnellinen ilman häntä.
ilman häntäkin. Kirpaisee se vähän aikaa, mutta tyhjiöt täyttyvät elämässä. Vuoden kuluttua ihmettelet, mitä hänessä näit.
Mutta jos hukkaat itsesi, et koskaan voi olla onnellinen.
Jos tilanne on päätynyt umpikujaan, kannattaa suhde lopettaa nopeasti. Sitä nopeammin pääset uuden, itsenäisen elämän alkuun.
Ukkosi on muuten inhottava kiristäjä, joka käyttää Jumalaa keppihevosenaan. Etkö huomaa, mikä hän on miehiään, pelkkä alistaja ja kyykyttäjä?
muslimiksi ei noin vain käännytä se pitää olla oma tahto ja sydämestä lähtöisin. Ja jos sinä et halua sitä vapaaehtoisesti sydämestäsi,niin silloin sinä et voi olla muslimi. Miehesi ei voi sinua erolla uhaten pakottaa muslimiksi!!! Ota nyt järki käteen nainen!!
Jos kristinusko on sinulle itsellesi tarkea, ala siita luovu kenenkaan muun vuoksi, edes miehesi ja rakkauden tahden. Kuinka voisitkaan kaantya muslimiksi, jos et sita todella halua? Et olisi sita sydamessasi jos tekisit sen vain pitaaksesi suhteenne kasassa. Suhteen tulevaisuus ei saisi olla kiinni uskonnoista silla ehdolla etta toinen luopuu omastaan. Olettehan olleet jo kaksi vuotta yhdessa ihan nailla samoilla sijoilla. Ala koskaan uskottele etteiko omalla tahdollasi olisi valia.
Aiemminkin jo on ollut puhetta tulevista ongelmista kahden eri kulttuurin välillä, mutta nyt kun naimisiin meno alkaisi olla ajankohtaista, ongelmat kärjistyvät.
Olen miehelleni sanonutkin, etten pysty elämään itseni kanssa, jos luovun kristinuskosta. Hän ei silti tunnu ymmärtävän. Ja heidän kulttuurissaanhaan ei ole ok, että seurustelemme koko elämämme menemättä naimisiin.
kääntyy kristityksi. Sinulla on siihen täsmälleen yhtä suuri oikeus.
Enpä usko että miehesi ilahtuu siitä toiveesta.
Siis oikeasti, kuinka voit enää edes pitää sellaisesta tyypistä?
Ehdotinkin tänään miehelleni, että hänhän voisi kääntyä kristityksi. Hän väitti ettei se ole mahdollista, eikä hän halua, koska hän uskoo islamin olevan paras kaikista uskonnoista ja vain muslimit ovat Jumalan suosiossa.
Ennen tätä päivää hän kiven kovaa väitti, ettei hän voi mitenkään kääntyä. Joko hän on tietämätön tai yritti kusettaa.
Onko tama omasta mielestasi kuinka iso asia? Minkalaisia tuntemuksia miehesi vaatimus sinussa herattaa? Ei kai ainakaan kovin rakastavia tunteita? Tunnen muutaman naimisissa olevan kristitty&muslimi-pariskunnan joilla rakkaus on ajanut kaiken muun ohi, jopa uskonnon.
vain osoitus siitä että hän haluaa levittää islamia ja tehdä lisää muslimeja ja muuttaa Suomea islamilaiseksi. Ei hän sinusta ole kiinnostunut.
Olen itse ihan pöllämystynyt asiasta. Olen kyllä miettinyt muslimiksi kääntymistä ja sitä, kuinka se helpottaisi esimerkiksi mahdollisten tulevien lapsien elämää. Aina olen kuitenkin sanonut miehelleni, etten ole ainakaan lähiaikoina kääntymässä. Siitä huolimatta hän elättelee toivoa yhdessä sukunsa kanssa.
Silti mietin, että pitäisi riittää, että olen valmis muuttamaan itseäni monin muin tavoin. Olen valmis muuttamaan tapojani, muun muassa vähentämään alkoholin käyttöä ja juhlimista ja ehkäpä jäämään kotirouvaksi toisessa kuin kotimaassani. Uskoin sen riittävän, mutta ei, nyt pitäisi vielä muslimiksikin kääntyä.
Huiviakin minulle on jo päähän soviteltu ja sitä olen muutaman päivän mieheni mieliksi hänen sukunsa läsnäollessa pitänyt, hyh. Ja paljastavat vaatteet olen jättänyt kokonaan. Nilkat ja ranteet aina peitossa.
sinuna itsenäsi, vaan hän yrittää muuttaa sinua itseään miellyttäväksi. Tämä uskonto- ja pukeutumissääntöjen vaatiminen on vasta alkua: jos alistut, jatkossa saat syödä vain muslimiruokia, seurustella vain miehesi hyväksymien ihmisten kanssa, jne.
Toisin sanoen, miehesi haluaa kontrolloida elämääsi. Haluatko sinä elää itsenäisenä ihmisenä vai miehesi vallan alaisena?
karhunpalvelusta lapsillesi, että joutuvat muslimina elämään. Kristityille kaikki on helpompaa joka puolella maailmaa. Paitsi jossain muslimidiktatuurissa.
Mutta mieheni mielestä kritittyjen elämä on liiankin helppoa. Siskonsa kuoltua hän yrittää nyt olla "parempi muslimi", rukoilla enemmän ja tehdä enemmän hyviä tekoja. Ennen kristittynä olemiseni ei ollutkaan hänelle mikään ongelma, nyt vasta se sellaiseksi todella muodostuu.
Lahes jokaisella muslimilla on jossain takaraivossa toive samasta uskonnosta puolison kanssa. En siis sinansa yhtaan ihmettele miehesi mietteita, mutta siita huolimatta ne eivat ole kovin reiluja sinua kohtaan. Jos olet valmis tulemaan vastaan hanta niinkin monissa asioissa kuin vaikkapa pukeutumisessa ja juhlimisen vahentamisessa, sen pitaisi jo kertoa etta haluat olla hanen kanssaan ja etta teidan suhteenne on sinulle tarkea.
Tulevien lasten elamaa sinun kaantymisesi muslimiksi ei valttamatta helpota patkaakaan. Varsinkin jos sinulle kristinusko on tarkea niin kuin sanoit, luultavasti vain kadut kaantymistasi ja luulen etta sinulle on surullista nahda myos lapset otettuna mukaan sinulle vieraaseen kompromissiuskontoon. Ehka haluaisit opettaa heille kristinuskon nakemyksiasi? Voitko niin tehda jos he ovat muslimeja? Salliiko miehesi sen?
lasten myöhemmällä iällä, sillä koulussa opetetaan lapsille vain yhtä uskontoa, sitä jonka vanhemmat ovat valinneet. Jos lapsille opetetetaan vain muslimiuskoa, heidän tietonsa kristinuskosta saattavat jäädä hyvin pinnallisiksi, varsinkin, kun osaan arvata, että dominoiva uskovainen muslimimies ei salli lapsille minkäänlaista kristillistä elämää kotonakaan.
elämä on liian helppoa, ja kristityt ovat ryyppääviä ja sikaa syöviä likaisia paskoja. Ja kristityt naiset alasti kulkevia himokkaita huoria.
Haistakoot paskat ja antakoot kristittyjen elää niin kuin elävät. Paremmin tuntuu menevän kuin muslimeilla.
Aluksi miehelleni oli ok, että lapsemme tulisivat olemaan aluksi ateisteja, mutten ole varma, onko se mahdollista? Itselläni on se visio, että he saisivat rauhassa tutustua molempiin uskontoihin ja myöhemmin valita, mihin uskovat ja liittyvät.
Mieheni suku ei kuitenkaan hyväksy sukuunsa mitään muita kuin muslimilapsia, joten vaihtoehtoja ei taida olla.
Suomessa lasten olisi helpompaa olla mita annatte heidan olla, opiskella vaikka kahta uskontoa jotta he voivat sitten myohemmin paattaa mita tieta seuraavat, vai seuraavatko mitaan. Voihan olla etta heista tulee vaikka Buddhalaisia! :) Jos aiotte asua miehen kotimaassa ja hanen sukunsa lahella, asia on monimutkaisempi. Oletko varma etta rakkautenne kestaa kaiken taman? Isoja kysymyksia, isoja koettelemuksia.
Olisi tarkoitus asua hänen kotimaassaan ainakin aluksi, sillä hän ei osaa suomen kieltä kuin muutaman sanan. Lisäksi täällä hän kohtaisi rasismia ja todennäköisesti ongelmia työelämässä. Lisäksi hän on minulta kysymättä alkanut rakentaa taloa itselleen kotimaahansa, samaan kaupunkiin, jossa hänen koko sukunsa asuu.
Olette siis seurustelleet kaksi vuotta? Suomessa? Kuinka han on parjannyt taloudellisesti taman ajan? Oletteko asuneet yhdessa? Kuinka hyvin tunnet hanet? Asetat itsesi aika herkkaan asemaan jos aiot muuttaa uuteen ja hyvin erilaiseen maahan ja jos viela siihen lisaksi vaihdat uskontoasi, luulen etta tarvitsette todella vahvan pohjan suhteelle pystyaksenne pysymaan yhdessa. Luotatko haneen taysin? Olethan ajatellut asiaa jokaiselta kantilta? Vaikkapa sita, etta vaikka sina lahtisitkin maasta jos et siella enaa voisi asua syysta tai toisesta, et luultavasti saisi mahdollisia tulevia lapsiasi mukaan.
Olemme seurustelleet kaksi vuotta siten, että tästä koko ajasta 1 v 1 kk olen asunut hänen kotimaassaan. Hän ei ole koskaan käynyt Suomessa, sillä hän ei ole saanut viisumia/oleskelulupaa.
Hänen kotimaassaan asuessani asuimme yhdessä, joten uskonpa tuntevani hänet melko hyvin. Hänen kotimaansa ja kielensä ovat minulle tuttuja, joten sinänsä muuttaminen ei olisi minulle kovin suuri ongelma. Ahdistaa vain ajatus koko suvusta 5 kilometrin säteellä. Heillä suku on vielä niin läheinen, että kylään tullaan kun huvittaa ja vieraita pitäisi jaksaa kestitä joka päivä. Se eroaa hyvin paljon siitä, mihin minä itse olen (varmasti monien muiden suomalaisten ohella) tottunut.
Asioita pähkäilen päivittäin, kaikista mahdollisista näkökulmista. Lasten asema siinä eniten huolettaa, sillä en usko heidän saavan mieheni kotimaassa sellaista ympäristöä ja elinoloja, jotka itse heille haluaisin tarjota, ja jotka Suomi heille tarjoaisi.
Tuo pitkä seurusteluaika viittaa siihen suuntaan että poikaystäväsi ei ole itsekään ihan oikea uskovainen. Sinusta sitten pitäisi tulla kädenkäänteessä viimeisen päälle oikea muslimi, mutta mies itsekin vielä harjoittelee rukouksiaan. Luulenpa myös, että tässä on sukulaispainostus takana.
Ole just se kuka olet ja mitä olet. Sinuunhan hän rakastui. Jos usko oikeasti olisi este, se olisi ollut sitä jo alusta alkaen.
Miehen tehtävä on sitten mielessään puntaroida haluaako hän eri uskosta huolimatta jatkaa kanssasi. Yhdessä puhumalla sitten teette päätöksen yhdessä pysymisestä tai erosta. Mutta kummankin pitää kunnioittaa toisen ratkaisua. Pitää vain hyväksyä sekin, että hän ehkä ei voi enää olla kanssasi. Hän siis on muuttanut siinä tapauksessa linjaansa.
Jos alat myötäillä hänen toiveitaan tällaisissa asioissa, annat viestin, että olet heikko ja muokattavissa miten vain. Oletko ihan varma, että kukaan sellaista kumppania oikeasti edes haluaisi?
vaihda uskontoasi miehesi mieliksi. Se on liikaa pyydetty. Hän luulee sen jälkeen saavansa tehdä sinulle ihan mitä tahansa - ja tekee myös. Hänhän on herra talossa, Jumalankin yläpuolella sinun silmissäsi.
Ajattele vakavasti, millaista elämäsi ja mahdollisten lastesi elämä on kymmenen tai kahdenkymmenen vuoden kuluttua jos
a) suostut diktaattorimiehesi mielivaltaan
b) otat elämäsi omiin käsiisi, tarvittaessa jätät miehesi ja tapaat uuden ja kunnollisemman.
Vielä ei ole liian myöhäistä. Sitten kun piileskelet burkhan sisällä lapsilauma helmoissasi, on jo paljon myöhäisempää.
Tulevaisuutta mietin joka päivä, eri näkökulmista katsoen. Mieheni on muuttanut linjojaan sen jälkeen, kun hänen siskonsa 2 kuukautta sitten kuoli. Hänen oma uskonsa on vahvistunut.
Miehen sukukin on kovasti yrittänyt käännyttää minua. He pitävät minusta tällaisenakin, mutten kuitenkaan riitä. He uskovat minun ymmärtävän "oman parhaani", joka olisi heidän mielestään Allahin puoleen kääntyminen.
Miksi miehellesi on tärkeää, että sinä vaihdat uskontoa...
Omakin mies joskusyrittää selittää miten helppoa olisi elämäm, jos kääntyisin (varsinkin nyt kun eräs vasta naimisiin mennyt nuori kaverin vaimo on kääntynyt, ei ole tainnut oma uskonto merkitä mitään kun nyt huntu päällä pilistää ja moskeijassa juoksee (miehen väittämän mukaan en tunne tyttöä hyvin 10 vuotta miestään nuorempi, vähän hiljainen ehkä helosti manipulotavissa oleva..)).
Elämän helppous ei voi olla kiinni vain minun uskontoni vaihtamisesta. Miten minä muka muuttuisin ihmisenä, vaikka vaihtaisin uskontoani (mikäli en olisi uuteen uskontoon itse sitoutunut)
Tuskin minä tästä kiltimmäksi tai huolehtivaisemmaksi muutun, että naps vain.
Sano miehellesi, että jos suhteelanne ei ole tulevaisuutta tuollaisen pikku jutun vuoksi niin sitten ei ole.
Muslimi tuttuni on itse sanonut ettei kunnon muslimin tule käännyttää ketään (hänen oma vaimonsa ei ole kääntynyt, 12-vuotta ovat olleet naimisissa) ja sanoo miehellenikin, jos hän alkaa itisemään ko. tyypin aikaan jotain miten helppoa olisi muslimi vaimon kanssa.
Tähän asti mies on antanut minun olla rauhassa, saan tehdä mitä ennenkin tein ja pukeutua niin kuin tykkään (hunnun pitäminen on miehen kulttuurisssa vapaaehtoista). Minulla on periaatteena, että jos en itse tunne islamia omakseni en rupea siihen kääntymään/palaamaan pelkästään mieheni iloksi.
Sinun tahdollasi on väliä, jos sinä itsekin näytät välittäväsi tahdostasi;D
Miten mies edes voisi käännyttää sinua? Jos tilanne käy todella vaikeaksi eikä mies muuta kantaansa on ehkä parempi ottaa etäisyyttä mieheen
(vaikka pieni paussi suhteessa?) Mies saa sitten rauhassa pohtia oletko sinä tärkeämpi vai se, että käännyt muslimiksi.
Meillä elämä varmasti helpottuisi varmimmin toisen netin hankkimisella ja verotuksen keventämisellä:D
Mieheni mukaan emme saa Jumalan siunausta liitollemme, eikä liittomme ole aito, jos en ole muslimi.
Mieheni on sanonut, ettei halua luopua minusta ja jatkaa suhdetta kanssani, mutta tiedän, että jossain vaiheessa homma kuitenkin loppuu, sillä hänen sukulaisensa odottavat häitä jo innolla.
Mieheni suvun vanhemmista miehistä moni on imaami, eli siis ns. moskeijan "pappi", joten he ovat melko vanhanaikaista sakkia.
Mitenkäs häät yleensä järjestetään, jos toinen on muslimi ja toine kristitty? Onko kenelläkään tietoa asiasta? Maitraatissa kenties, vai onko jokin muu mahdollisuus?
Minun kavereitteni tapauksessa, joka on muuten kerrassaan poikkeuksellinen (nainen luterilainen pappi, mies muslimi), he menivat ensin naimisiin miehen kotimaassa ja sitten Suomessa menivat ensin naimisiin maistraatissa virallisemmin ja myohemmin jarjestivat viela haajuhlan jossa luterilainen pappi siunasi heidat. Eli perati kolme kertaa juhlittiin liittoa!
Me menimme maistraatissa ilman juhlia.
Käsittääkseni kuka tahansa muslimimies voi olla imaami ja hoitaa imaamin perustehtäviä.
Mies ei ole puhunut mitään Jumalan siunaksen puuttumisesta. Hänen käännytysitinänsä koskee lähinnä kuoleman jälkeistä elämää. Hänestä ei ole hyvä jos hän itse on paratiisissa ja vaimo helvetissä...(joskun alkaa ärsyttää niin kysyn että kun sillä on siellä ne 77 neitsyttä niin mihinse minua tarvii;D)
isot hääjuhlat ja virallisen uskonnollisen toimituksen.
On hän tuonkin maininnut, että haluaa meidän molempien päätyvän taivaaseen. Minä taas en usko pääseväni taivaaseen, jos hylkään oman uskontoni ja vaihdan sen sellaiseen, jota en omakseni tunne.
...mutta pakko kysyä sinulta bidrali, mitä ukkosi on tuohon vastannut? ;) Musta toi oli tosi hyvä kommentti sulta :D
"joskun alkaa ärsyttää niin kysyn että kun sillä on siellä ne 77 neitsyttä niin mihinse minua tarvii;D"
No, se höpöttää että ei hänen taivaassa ole niitä neitsyitä... että avioparit on siellä vain kahdestaan... Eli vääristelee Koraania minkä kerkeää;D
ollut naimisissa muslimin kanssa. Olen yhä kristitty, mutta ainakin täällä Suomessa pystyimme saamaan imaamin siunauksen liitollemme.
miten ihmeessä mies on muuttanut mieltä ja minkätakia? miksi alussa kelpasit hänellä kristittyna ja miksei nyt enää ? minusta tämä on selvä kiristystä ! ja tiedoksi sinulle muslimi saa mennä naimisin kristittyn tai jutailaisen kanssa joten miehesi perustelut ettei jumala siunaa liitossanne on suorastan bull shit:iä , nyky muslimit omilla tyhmydellä ja vääräällä tulkinnoilla herättävät kauhu ympäri maailma, puhumattakan noita reppanoita(ääri-muslimit) talibanit jne.... esim tunnen yhen jätkä joka muka on uskovainen heh.. että hajuvesi on kielletty ! kysyin miksi? vastaus oli hajuvedessa on alkholia jopa joo sanoin sillä ei hän sitä juodan kuitenkin , samalla pistin välit poikki, niin palataan alkuperäisen aihe suosittelen että testat miehesi sano jyrkästi EI sitten näet miten reagoi... mut voimia sinulle
Ja mieheni sanoi, että siinä tapauksessa hän ei mene kanssani naimisiin. Hän perustelee sitä sillä, ettei Jumala sitten anna siunaustaan liitollemme. Mutta veikkaanpa, että oikea syy on hänen läheistensä painostuksessa. Ennen hän on nimittäin ollut sitä mieltä, että saan itse tehdä omat valintani ja hän arvostaa päätöksiäni.
ei loppuun asti. Sillä se selviää, haluaako hän sinut todella, vai vain alistuvan muslimiorjan.
miehellesi aika heikot perustelut ! minusta kannattais jättä koko mies ! saattat suuttua tästä siksi en näe muuta auta tähän homma ! pelasta itsesi ... ennen kuin on myöhässä!! ja sanoo sillä ota valmis muslimi vaimoksi ettei tarvi muokka sinua. PISTE
... olisikin noin helppoa, mutta ei. Olen edelleen hyvin rakastunut häneen, ja rakastan häntä. Olen jo monen miehen kanssa ennen häntä yrittänyt muodostaa parisuhdetta, mutta kenenkään kanssa eivät ole kemiat samalla tavalla kohdanneet. En vain jaksa uskoa, että minulla voisi olla yhtä hauskaa kenenkään toisen miehen kanssa. Minulle huumori on hyvin tärkeää suhteessa, enkä haluaisin luopua ihmisestä, johon uskon olevani rakastunut vielä senkin jälkeen, kun yhteisiä vuosia on takana kymmeniä.
kiihkouskovainen miehesi kuitenkin jättää sinut ja hakee kotimaastaan nuoren vartioidun sukulaistytön, jonka kanssa perustaa oikean perheen. Näin on käynyt monen monta kertaa. Et sinä millään voi olla sellainen vaimo, jonka hän vanhojen perinteittensä ja uskomustensa varassa kuvittelee.
Sinulle itsellesi olisi helpotus, jos mies lähtisi. Saisitte molemmat elää elämäänne niin kuin haluatte.
Älä tuhlaa nuoruuttasi mahdottomaan yritykseen: sellaisen ihmisen miellyttämiseen, jota et pysty miellyttämään.
"Itä on itä ja länsi on länsi.
Ei kohtaa ne toisiaan,
kunnes edessä Jumalan tuomion on taivas kohtaava maan"
- Rudyard Kipling -
nyt on järjen käyttö paikka ! siksi kysessä tilanteessa ei enää rakkaudesta kiinni, saako uudella mistä maasta miehesi?
Jotenkin tulee kirjoituksistasi sellainen olo että olet aika nuori? Anteeksi jos olen väärässä.
Tiedäthän sen että et voi olla "oikea muslimi" jos et sydämessäsi niin tunne eikä islam tunnu "omalta". Miehesikin sen varmasti tietää. Parempi niinkin että olet ns. vääräuskoinen kuin että palaat islamiin vaikket sydämessäsi siihen uskokaan.
Uskon että olet hyvin rakastunut ja elämä ilman miestäsi tuntuu tyhjältä mutta pysähdypä hetkeksi miettimään ihan kunnolla. Kaikki merkit miehesi puheissa ja käyttäytymisessä viittaa siihen ettei hänellä ole sinua kohtaan oikeaa rakkautta tai kunnioitusta mitä naista kohtaan vaaditaan. Sitä en epäile etteikö hän sinusta pitäisi mutta jos hän oikeasti sinua rakastaisi, hän ei lähtisi vaatimaan mitään tuollaista. On sääli että paljon saa lukea tällaisia juttuja jossa mies alkaa vaatimaan naisen paluuta islamiin jossain seurustelun vaiheessa. Tällaiset tyypit saakin sitten aikaan sen että jokainen muslimimies niputetaan saman stereotypian mukaan yhteen pinkkaan. Toisin sanoen ihmisille tulee sellainen käsitys että jos/kun alat seurustelemaan muslimimiehen kanssa, olet hetken päästä jo hunnutettu.
Jokaisella aikuisella ihmisellä on oikeus päättää omasta elämästään, omasta uskostaan. Kukaan mies ei ole varmasti sen arvoinen että hänen tahtonsa mukaan aletaan muuttamaan niinkin suurta asiaa elämässään kuin uskoa. Vaikka kuinka olisi suvun painostus takana mutta senkään perusteella mies ei voi sinulta mitään sellaista alkaa vaatimaan.
Tuo ettei liittonne voisi olla "virallinen, oikea liitto" jos et ole muslimi, on täyttä hölynpölyä. Minä olen naimisissa muslimimiehen kanssa ja olen kristitty. Ja kertaakaan ei minulle ole kukaan tullut narisemaan että minun täytyisi vaihtaa uskontoani. Jos mies olisi aikanaan alkanut tuollaista soopaa suoltamaan ennen avioliittoamme, olisi tämä liitto jäänyt solmimatta. Molemminpuolinen kunnioitus toisen uskontoa/kulttuuria/tapoja kohtaan täytyy olla jos meinaa toisen kanssa elämänsä jakaa. Ja varsinkin jos lapsia meinaa tehdä, kannattaa harkita hyvin vakavasti millaisen (uskonnollisen) kasvatuksen heille haluaa antaa. Meillä lapsia ei ole kastettu kirkkoon muttei heitä kasvateta islamiinkaan. Itse saavat aikanaan päättää jos johonkin uskontokuntaan haluavat kuulua.
Mieti nyt ap tarkkaan, mitä elämältäsi haluat. Jääkö miehesi vaatimukset siihen että palaat islamiin? Kun minulla on vähän sellainen olo että jos mies vaatii sinulta jotain tuollaista ja sinä vielä alistut hänen tahtoonsa, niin ne vaatimukset ei jää siihen vaan ajansaatossa vaan säännöt ja kontrollointi kasvaa. Tietäähän en toki voi, arvailla vaan. Kovasti tsemppiä; vain sinä olet vastuussa elämästäsi ja siitä millaiseksi sen teet. Rakkaus on joskus kummallista.. tunne lentää niin paljon järjen edelle..
Puhuminen islaamiin palaamisesta on törkeää propagandaa, joka loukkaa kaikkien muiden uskontojen edustajia. Koko sanonta pitäisi kieltää lailla.
Muslimijumalasi tuskin tykkää, jos olet "feikkimuslimi" ilman aitoa uskoa.
Hei ap!
Voin muslimina todeta, etta miehesi kusettaa sinua kun sanoo etta liitolle ei olisi Allahin siunausta. Quraan sallii liitot muslimin ja kristityn valilla, samoin kuin muslimin ja juutalaisen.
Toiseksi, han kuulostaa joissain asioissa tiukalta, joissain vahemman tiukalta, jos on asunut kanssasi ilman avioliittoa. Ala suostu painostukseen, missaan tapauksessa. Kerrot hanelle etta jos et kelpaa sellaisena kuin olet, se on ohi. Kokeile mita sanoo. Arvostaako ja rakastaako sua oikeasti. Ja merkitseeko mielipiteesi hanelle mitaan. Avioliitolla ei ole edes edellytyksia onnistua jos toinen ei kunnioita toista ja toisen mielipiteita tai arvoja. Nyt ap itsea niskasta kiinni ja naytat ettet sa alistu heti alussa niin kylla se siita. Eika Allah varmaankaan pida siita etta nayttelisit muslimia ja et sita oikeesti ole. Tsemppia.
ei mitään erillistä muslimijumalaa. Meillä ihmisillä vain on kovin erilaisia käsityksiä Hänestä ja tapoja palvella Häntä. Niihin se suhde kompastuu jos on kompastuakseen.
Älkää panko näitä ihmisten keksimiä ongelmia Jumalan syyksi. Hän rakastaa yhtä paljon muslimia kuin kristittyäkin.
Jos islam uskonto tuntuu vieraalta,ja itsekin tiedät ettei suhde voi jatkua entisellään, sinun täytyy tehdä valinta, välillä elämä ei mene käsikirjoituksen mukaan valitettavasti, mutta pettymykset kyllä kasvattaa ihmistä:)
Joku kyseli iästäni; olen 22-vuotias, melko nuori siis.
Tämä kaikki on minulle hyvin vaikeaa, sillä olen tämän suhteen aikana joutunut jo monesta tavastani luopumaan. Se ei ole minun tapaistani, sillä olen hyvin itsepäinen ja voimakas luonteeltani. Tuntuu vain niin epäreilulta, että olen tehnyt tämän suhteen eteen paljon enemmän muutoksia kuin mieheni.
Älkää pelätkö, en ole todellakaan kääntymässä muslimiksi ainakaan lähiaikoina. Olen jo aiemmin lueskellut koraania ja olen joten kuten perillä muslimien uskomuksista. Mieheni toivookin, että tavallaan löydän islamin itse sitä tutkimalla. Siitä huolimatta ei tunnu ainakaan nyt oikealta kääntyä muslimiksi, sillä uskon, että Jumala on minut kristityksi tarkoittanut. Samaan Jumalaanhan sitä uskotaan, mutta kuitenkin niin monet muut seikat ja erityispiirteet islamin uskossa häiritsevät minua.
Kiitos kaikille teille, jotka olette jaksaneet osallistua keskusteluun. Olette antaneet lisää ajattelemisen aihetta :) Eiköhän tämä tästä.
Nuoruus todellakin paistaa kirjoituksistasi.. En edes jaksanut kaikkia kommentteja täältä lukea.. Mutta ennen kaikkea, mies ei voi sinua mihinkään painostaa..Muslimina hänen pitäisi tietää se itsekin. Mieti ennen kaikkea, miltä sinusta itse tuntuu vaikka 10v päästä kun/ jos olet tehnyt kaiken niin kuin mies on toivonut ja itsekin tiedät,että olet hänen mielikseen tehnyt asioita, jotka eivät välttämättä tuntunut itsestäsi hyvältä tai oikealta?!
Minä myös olin hyvin onnellinen ja toivoa täynnä tulevaisuuden suhteen sinun ikäisenä. Luulin löytäneeni sielun kumppanini...Todellisuudessa, hän muokkasi minusta haluamaansa, mutta mikään ei ollut tarpeeksi.. En sano,että suhteenne on tuhoon tuomittu, kehotan vain,että teet todellakin niin kuin sinusta itsestäsi tuntuu oikealta.Miehesi on kuitenkin tuntenut sinut jo muutaman vuoden, kyllä hänen pitäisi ymmärtää, jos haluaa. Minä kadotin itsetuntoni täysin, olin aivan hukassa, hakattu ja kidutettu niin henkisesti kuin fyysisesti ja lopulta aivan yksin, jopa miehen kanssa, kunnes tajusin,että ei elämäni todellakaan kuulu mennä niin kuin joku toinen sanoo! Ja ennen kaikkea, nyt vieläkin alle 3-kymppisenä, olen todella onnellinen, iloinen ja vahva musliminainen -ilman tuota miestä! Eli, uskoisitko,että uskosi islamiin on niin vahva,että se on sydämessäsi,vaikka suhde mieheesi rikkoutuisi?! Jos ei, islam ei ole sinulle oikea, sinulla on jo uskosi sydämessäsi. Kaikkea hyvää jatkossa!
voisko suuhun tutustua? jos niin ota yhteyttä tähän osoiteseen [email protected]
Nyt on pakko kysyä aivan koko viestiketjua lukematta: Eikö usko ole uskonasia? Miten voi kääntyä uskovaiseksi, jos ei usko? Kirkkoon tai uskonnolliseen yhdistykseen voi toki liittyä ja noudattaa ties mitä tapoja, mutta onko sillä mitään tekemistä uskomisen kanssa? Vai eikö sillä olekaan mitään merkitystä? Jos ei, niin mitä merkitystä koko uskonnolla tai kääntymyksellä on?
Sitten on vielä pakko kysyä, että millaista rakkautta se on, jos rakastetaan vain elämänmuutoksen tehnyttä? Tai oikeastaan, kannattaako sellaista vaativaa ihmistä rakastaa? Tällaiset aloitukset ja kinastelut ovat sitten umpihullujen hommaa. (Anteeksi, tarkoitin siis läheisriippuvaisten. Hullu kun on niin ruma sana.)
On todella vaikeaa jättää mies, johon on rakastunut, ja jonka kanssa kuvitteli elävänsä koko elämän onnellisesti. Tässä vaiheessa olet kuitenkin vielä hyvin nuori, joten sinulla on vielä täydet mahdollisuudet löytää mies, joka sopii sinulle kaikin tavoin, niin henkisten ja fyysisten ominaisuuksien kuin kulttuurinkin suhteen. Suhteet, joita sinulla on tähän mennessä ollut, eivät ehkä ole onnistuneet osittain siksi, että miehet ovat olleet vääriä, ja osittain siksi, koska olette olleet liian nuoria (tai mies on ollut) ymmärtämään miten ja kenen kanssa voi rakentaa elämänpituisen hyvän suhteen.
Sinun on tehtävä miehellesi selväksi, ettei sinusta tule muslimia ja myös lasten on saatava itse päättää, mitä heistä tulee. Jos ei mies tätä hyväksy, niin sitten on aika jatkaa elämäänne eri suuntiin. Tosirakkaus kestää kaiken, varsinkin kun on alusta asti ollut selvillä, mikä kumppanin uskonto on. Mies ei voi sinua muuttaa, ja jos ryhtisit muslimiksi, elämääsi tulisi yllättäen paljon muitakin rajoituksia. Naisen asema on huono islamilaisissa maissa eikä edes maan lait kohtele naista tasavertaisesti. Jos käännyt muslimiksi, voi mies aina vedota Koraaniin ja vaatia sinulta asioita, joita et aikaisemmin olisi voinut kuvitellakaan. Oman itsesi ja tulevien lastesi puolesta, älä käänny muslimiksi.
Kysy itseltäsi, kumpi lämmittää enemmän, kumpaa haluat enemmän, kumpi Sinua tyydyttää enemmän ja antaa enemmän hyvää, kristinusko vai muslimimies.
Se ratkaisee.
Ihmettelen poikaystävääsi kovasti. Olen nimittäin itse uskovaisen muslimin kanssa naimisissa, eikä hän painosta minua kääntymään Islamin uskoon. Hänelle on pääasia, että kunnioitamme toistemme uskontoa. Muslimimiehelle on avioliitto kristityn naisen kanssa ihan virallisestikin uskonnon puolesta ok. Ei ole mitään "kääntymispakkoa". Toisinpäin se ei onnistu, mutta se nyt on taas eri juttu.
Epäilen, että poikaystäväsi on ennemmänkin tapauskovainen, kuin sydämeltään uskovainen muslimi. Siinä tapauksessa uskonnosta saattaa tulla teille pitkänpäälle ongelmia, vaikka sillä valtataistelulla ei siinä vaiheessa ole varsinaisen uskonnon kanssa enää mitään tekemistä.
Muslimimiehelle on avioliitto kristityn naisen kanssa ihan virallisestikin uskonnon puolesta ok. Ei ole mitään "kääntymispakkoa". Toisinpäin se ei onnistu, mutta se nyt on taas eri juttu.
miksi musliminaisten ei anneta seurustella tai mennä naimisiin muihin uskontoihin kuuluvien kanssa:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000005&conference=4500000000000430&posting=22000000025738629&view_mode=flat_threaded
Itse en kuulu kirkkoon (pakana?) mutta olen naimisissa musliminaisen kanssa. Koskaan ei ole ollut mitään ongelmia suvun eikä minkään muunkaan kanssa joten en voi kun ihmetellä asiantuntemustanne. Ihan sama jos kyselee kristityltä asioita niin vastataan raamatunlauseilla. Käytännön elämä ei löydy kirjoista, oli sitten raamattu tai koraani.
..hieman perverssiä, että esiinnyt miehenä tällä palstalla?
niin yli 90% muslimeista elää edelleen melkoisen tiukasti koraanin ja islamin sääntöjen mukaan. Olet löytänyt suhteellisen harvinaisen maallistuneen muslimisuvun, hyvä niin.
Miksi esiintyisin?? Ei ole mitään tarvetta esittää mitään.
Siinäpä se. Ei kaikki ole sitä miltä se näyttää tai LUULEE sen näyttävän
Ylimääräinen m-kirjain
Koraani, 9. suura:
1. Tämä on Jumalan ja Hänen lähettiläänsä (julistama) vastuuvapaus niiden pakanain suhteen, joiden kanssa te (muslimit) olette tehneet sopimuksen.
2. Kulkekaa sentähden maassa vapaasti neljä kuukautta ja tietäkää, että olette Jumalan ulottuvilla sekä että Jumala saattaa uskottomat häpeään.
5. Mutta kun pyhät kuukaudet ovat kuluneet, niin vuodattakaa pakanain verta missä tahansa heitä tapaattekin. Ahdistakaa ja piirittäkää heitä ja väijykää heitä kaikkialla, mutta jos he kääntyvät (oikeaan Jumalan uskoon), rukoilevat ja antavat almut, niin päästäkää heidät menemään. Jumala on totisesti anteeksiantava ja armollinen.
7. Miten voisi Jumalaa ja Hänen lähettilästään sitoa sopimus pakanain kanssa?
Kysyin tätä asiaa uskovaiselta muslimimieheltäni, (itse olen villi ja vapaa kristitty). Mieheni sanoi, että tällä asialla ei ole uskonnon kanssa välttämättä paljoakaan tekemistä. Hän epäilee että poikaystävälläsi saattaa olla rimakauhu naimisiinmenon suhteen ja käyttää tätä muslimiksi kääntymisasiaa hidasteena. Tämän rimakauhun saattaa laukaista mikä tahansa dramaattineen tapahtuma, sitä kun siinä tilanteessa miettii elämäänsä vähän samaan tapaan panikoiden kuin keski-iän kriisissä. Näin voi käydä kenelle vaan!
Minä ja mieheni ainakin kehottaisimme sinua toistaiseksi seuraamaan enemmän järkeäsi kuin sydäntäsi, pahoin pelkäämme että kääntyisit muslimiksi aivan "turhaan", sillä todellinen ongelma taitaa on muualla.
monin verroin yleisempää, että suku ei hyväksy toisuskoista, tai edes toiseen kulttuuriin kuuluvaa miniää. Perhe- ja sukukeskeisissä kulttuureissa mies on silloin vaikeassa tilanteessa, valitako nainen vai suku.
Jos nainen ei ole kyllin hyvä suvulle sellaisenaan, niin ei siinä muslimiksi kääntyminenkään välttämättä mitään auta. Kristittynä on sentään paremmin turvassa suvulta, vähän niin kuin ylempänä ja koskemattomissa. Muslimina voi joutua täysin arvottomaksi orjaksi, jota varsinkin suvun naiset potkivat säälimättä.
miettinyt niin suurimmaksi mutaksi jäi, että mitä arvoa on uskolla joka ei ole aito? Ei usko joka tulee toisen painostuksen takia voi olla aito.
Voi tuntua tilanteessasi helpommalta antaa periksi ja omaksua tiettyjä islamin tapoja, mutta tie on hyvin pettävä niinkuin moni on täällä varoitellut. Kyllä halu hallita on hyvin pelottavaa tulevaisuutenne kannalta. Kyllä on parempi olla oma itsensä ja pysyä omien näkemystensä takana silläkin uhalla ettei suhde ja rakkaus sitä kestä. Kyllä oikea rakkaus antaa toiselle tilaa olla jotain muutakin kuin mitä toinen edustaa.
Mun ukko on kovinkin harjoittavaa muslimia ja opiskellutkin aiheesta. Ja siitä huolimatta on pystynyt antamaan minulle tilaa hyvinkin omintakeisen uskoni kanssa.
Itsesi vuoksi, älä anna periksi, toimi sydämesi mukaan, älä sen mukaan mikä on toisen toive tai helpoin tie, en usko että selviäsit siitä katumatta...
Kerroit että Egyptiläinen miehesi on kovin kiireinen, että hän tekee 12 tuntisia päiviä, 7 päivää viikossa ja 54 viikkoa vuodessa ja sen takia hän on kiireinen ja toisinaan ei pidä yhteyttä tarpeeksi sinuun.
Kerroit myös että miehesi on vakaumuksellinen muslimi ja että hän tukee "sukulaisiaan" hyvällä palkallaan.
Kun muslimimiehellä on hyvä palkka, niin etenkin hyvillä muslimeita edellytetään että heillä on useita vaimoja ja jopa 4 vaimoa ja näin tuettavia ”sukulaisia” kyllä riittää.
Kukaan ihminen ei jaksa tuollaista työtahtia kuin miehesi on sinulle kertonut. Ei suomalainen eikä Egyptiläinen.
Jos hänellä on esim Egyptissä toisia vaimoja ja lapsia se selittäisi miksi hänellä ei ole aikaa eikä rahaa. Ei hän varsinaisesti ole sinulle edes valehdellut, eikä edes rikkonut lakia.
Kannattaa kautta rantain lähteä tutkimaan ja kyselemään eri paikoista herran avio-statusta nimenomaan Egyptissä.
Tosin Herra voi olla naimisissa myös jossain muussa länsimaassa, hyvänä muslimina, hän ei ole tehnyt mitään väärää. Sinun täytyy ymmärtää että Sharia menee sinun vakaumuksesi yli ja kaiken länsimaalaisen hapatuksen tai lainsäädännön yli.
Miten olisi jos aloittaisit esim Egyptin suurlähetystöstä tiedustelut? Moskeija johon hän kuuluu Egyptissä on myös hyvä paikka!
Voit myös pistää jonkun kolmannen henkilön tiedustelemaan siltä varalta jos jää kiinni tiedustelusta, niin eivät osaa yhdistää sinuun.
Islamin mukaan "ei muslimille" valehtelu on sallittua, jos se edistää islamin leviämistä ja asiaa. Tämä Sinun on myös hyvä tietää, ja hän (miehesi) tietää tämän ainakin, hyvänä muslimina.
Kyllä sinäkin mielestäni tarvitset aimo annoksen ryhdikkyyttä!
12 tuntia mekin työskentelemme joka päivä... ainakin mies... minulla on kuuden kuukauden jälkeen ollut vapaata kahdesti viikossa. Vapaata yhteistä hereilläolo aikaa meille jää vähän päälle kaksi tuntia, joskus enemmänkin... riippuu miten myöhään menemme nukkumaan.
Muslimi uskontoisissa maissakin on enemmistöllä nykyisin vain yksivaimo. Imaameilla voi olla enemmänkin ja joillakin huippurikkailla mutta tavallisen miehen olisi vaikea tarjota edes kahdelle vaimolle samantasoista elintasoa (muslimi naisilla on oikeus vaatia mieheltään kultaa ja yhteistä aikaa, jos nyt ihan islamia noudatetaan) jokaiselle vaimolle pitää rakennuttaa oma koti (orjattarille ei tarvinnut) Lisäksi molempien naisten lapsista tulee huolehtia saman arvoisesti.
Mikään hyvän muslimin edellytys polygamia ei siis ole kun vain harva siihen pystyy;D
Täällä päin pojat puhuvatkin että Muhammed kannatti näin ollen yksiavioisuutta, koska kahden tai useamman vaimon pitämiselle oli niin suuret vaatimukset. Muhammedilla itselläänhän oli paljon vaimoja, toisaalta se on ymmärrettävää kun hän oli oman aikansa vaikutusvaltaisimpia miehiä.
Tutut ovat myös arvelleet aiemman useamman vaimon säännön tehdyn sen takia, että siihen aikaan naisia oli enemmän kuin miehiä ja hyvän muslimin kriteereihin kuuluu olla naimisissa(?)
Ottamalla useamman vaimon vähälukuinen mies väestö "turvasi"lähes jokaisen naisen mahdollisuudet avioitua ja olla täten hyvä muslimi.
väleissä miehesi toisen vaimon kanssa? Tiedätkö mitä hänelle kuuluu?
enää en, kun en ole eksänkään kanssa missään tekemisissä ollut kuukausiin. Ja nykyisellä miehelläni ei ole kuin eksä ja hänkin kuollut.
enää olekaan monikulttuurista suhdetta? Mikä meni vikaan?
galleriasivusi, jos olet kerran egyptiläisestä miehestäsi eronnut jo kuukausia sitten.
mennyt. Luultavasti hän satuilee kaikki ihmeelliset seikkailunsa idän ihmemailla.
Taas yksi "hyvän itsetunnon" omaava suomalainen nainen josta taas saa olla todella ylpeä!
Miksi et sano Muslimi-Kullallesi että jos HÄN EI KÄÄNNY Kristityksi niin suhde on poikki. Sinullahan tässä on valttikortit ja pelimerkit eikä tuolla äijällä!
Tuo mieshän tänne Suomeen haluaa tulla ottamaan itselleen kansaallisuuden, vaimon, korottamaan elintasoa jne.. ja usein KELAN elätettäväksi. Muslimi-miehesihän tässä on SAAMA puolella.
Minkä takia sinä tässä sitten kyykistelet miehen edessä. Leuka pystyyn, vatsa sisään ja seiso suorana kuin rautakangen nielleenä.
Pistä kova kovaa vastaan. Sinun maasi ja kulttuurisi ja arvosi uskontosi ovat vähintäänkin saman arvoiset miehesi vastaavien arvojen kanssa!!
Vai onko täällä joku toista mieltä? No varmasti on! Ainakin puolet näistä naisista täällä ovat hengen-heimolaisiasi!
Lastesi uskonto tulisi kääntymisesi jälkeen olemaan myös Islam.
Ihanat muslimi-miehet rajaisivat tyttäresi oikeudet naida 99% suomalaisista miehistä. (Ai-niin….ainoastaan muslimi-miehet ihanasti saa rajata suomalaisten naisten oikeuksia, mutta suomalaiset miehet eivät tietenkään saa sitä tehdä!).
Voi hemmetti että häpeän teitä suomalaisia ryhdittömiä naisia!
Hanki tietoa Kristinuskosta, ja kerro siitä miehellesi, että tässä se on, jos HÄN ei valitse Kristinuskoa; GOOD BYE, koska et voi naida Muslimia! Vähän RYHTIÄ pliis.
Mutta pysytään ainakin erossa suomalaisista tavis miehistä, tässä keskutelun häntäpäässä kaikkien Tavismiesten Kunkku on meille selkeästi osittanut syynkin siihen. Ihan sääliksi tulee kun toinen niin uhkuu ja uhoaa, muttei vaan mene kaupaksi hänen loputon huolenpitonsa suomalaisnaisten avio-onnesta ympäri maailmaa.
Kyllä mun mielestä tavis mies on oikeassa. Mun mies ei tosin ole suomalainen mutta pohjoismainen tavis kumminkin. Ei "meikäläisen rotuisten" miesten mieleen tule tommonen naisen alistaminen. Missään muualla maailmassa (olen kiertäny muutaki ku tahkoa) en ole kohdannut samalla hienolla ja arvostavalla tavalla naisiin suhtautuvia miehiä kuin Pohjoismaissa. Etenkin niiden keski- ja pohjoisosissa; etelärannikolla alkaa olemaan liikaa niitä "hyvin ruskettuneita" ja niiden käytös tarttuu nuoriin suomimiehiinkin. Kyllä muakin huolestuttaa meidän suominaisten nykyinen touhotus mustanmakkaran perään. Syytetään vaan itseämme jos lakatan kelpaamasta oikeille, kunnon tavismiehille. Kutsukaa mua vaikka punaniskaksi ja takapajulan rasistiksi mutta pohjolan äijää parempaa miestä ei oo eikä tuu.
Kuulostat ihan asialliselta naisihmiseltä ja uskon todellakin että miehesi on kunnon tyyppi.
Jos luet kaikki Tavis Miehen ja kumppanien kommentit tässä ketjussa niin varmasti itsekin ymmärrät mitä edellinen kirjoittaja tarkoitti.
Harmi vaan, että itsekin alennut rasistisiin kommentteihin pelkkien aurikorantakokemustesi perusteella.
Ja tosta naisten alistamisesta sen verran, että koraani ei viittaa mitenkään naisten alistamiseen! Kuten eräs viisas oppinut on sanonut; "miesten ja naisten on mahdotonta olla koskaan tasa-arvoisia. Miksi näin? Keskustelin vaimoni kanssa synnytyksen jälkeen ja kerroin miten hän tuskissaan puristi kättäni ja tuntui että veti ja riuhtoi sen melkein irti. Pyysin häntä vertaamaan kipua johonkin, että ymmärtäisin miltä hänestä tuntui kyseisellä hetkellä. Vaimoni vastasi: EI OLE MITÄÄN TAPAA JOLLA MIES VOISI SEN YMMÄRTÄÄ!" Tämä ei kuitenkaan tarkoita että naiset olisivat miehia alempana. Tämä naisten alistaminen yms.on lähinnä kulttuurista johtuva asia, ei mitenkään uskontoon sidonnainen. Ja tottahan toki se on hitto vie loogista että jos mies käy töissä, ja nainen kotona, niin tottakai nainen hoitaa ruuan ja kodin siivouksen! Näin pitäis olla länsimaissakin. Joten uskonnolla ei tän asian kanssa ole mitään tekemistä, jos joku näin väittää on totaalinen taliaivo.
4:34. Miehet olkoot naisten esimiehiä, koska Jumala on asettanut heidät näihin nähden korkeampaan asemaan.
2:228. Naisilla on sama oikeus miehiin nähden kuin miehillä heihin, kuten on kohtuullista; kuitenkin ovat miehet naisiin verrattuina korkeammassa asemassa.
Tutki islamia tarkemmin äläkä tartu juuri näihin koraanin jakeisiin jotka ihmiset yleisimmin ottavat esimerkikseen naisten alistamisesta. kuitenkin löydät koraanista kaksi yksittäistä kohtaa jotks nostat esille... jos islam alistaisi naista, asiasta varmasti olisi koraanissa hieman pidempi selostus, kuin kahden yksittäisen jakeen verran koko Kirjassa. Mietipä tarkemmin. Sillä välin lue tämä ja valaistu.
Niistä monista islamiin liittyvistä puolista, jotka ei-muslimit ovat ymmärtäneet väärin, ovat yleisimmin ilmeneviä tietämättömyys, ennakkoluulot ja väärinkäsitykset naisten kohtelusta islamissa. Useat Koraanin jakeet tekevät selväksi, että mies ja nainen ovat samanarvoisia Jumalan edessä. Islamin mukaan ainoa asia, jossa ihmiset eroavat toisistaan Jumalan mukaan, on heidän tietoisuutensa Hänestä. Tästä huolimatta monet hämmästyvät kuullessaan sen tosiasian, että islamin laki takasi naisille sellaisia oikeuksia jo yli 1400 vuotta sitten, jotka eurooppalainen ja amerikkalainen nainen vasta äskettäin ovat saavuttaneet. Esimerkiksi, islam vahvistaa naisen olevan tasavertainen miehen kanssa lain edessä, ja myös puhtaasti henkisesti. Islamin laki takaa myös naiselle oikeuden omaisuuteen, oikeuden toimia yrittäjänä tai johtaa yritystä ja saman palkan samasta työstä.
Naisella on täysi päätäntävalta omaisuutensa suhteen, häntä ei voida naittaa vastoin omaa tahtoaan ja hänellä on oikeus pitää sukunimensä avioliiton solmittuaan. Tietenkin naiset voivat myös periä omaisuutta ja saada avioliittonsa purettua laiminlyönnin tai huonon kohtelun perusteella. Islam ei pidä naista luonnostaan "pahana viettelijättärenä" eikä koskaan syyttäisi naista jostakin "perisynnistä" tai vastaavasta. Naiset osallistuvat kaikkiin samoihin palvontamuotoihin kuin miehetkin. Ne oikeudet, jotka islam antoi naisille 1400 vuotta sitten, olivat tosiaankin tuntemattomia länsimaissa aina 1900-luvulle asti. Esimerkiksi noin viisikymmentä vuotta sitten Amerikassa ja Englannissa laki ei sallinut naisen ostaa taloa tai autoa ilman miehensä tai isänsä myötävaikutusta ja allekirjoitusta sopimuksessa! Islam kunnioittaa suuresti naista ja hänen rooliaan yhteiskunnassa.
Mainittakoon, että profeetta Muhammedin (SAAS) tehtävä teki lopun joukolle kammottavia naisiin kohdistuvia käytäntöjä sen ajan yhteiskunnassa. Juuri Koraani kielsi arabien tavan surmata vastasyntyneitä tyttäriään. Islam asetti myös rajat arabien rajoittamattomalle moniavioisuudelle tuona aikana, ja monia lakeja saatettiin voimaan suojelemaan naisen hyvinvointia. Tänään monet nk. uudistuksista naisten eduksi ovat syntyneet siitä, että länsimaailma on hylännyt uskonnon ja valinnut maallistumisen. Jopa ne länsimaalaiset, jotka katsovat noudattavansa niin sanottuja "juutalais-kristillisiä perinteitä", seuraavat itse asiassa länsimaisen liberalismin tuomia arvostuksia.
Jos naisella tämän päivän muslimimaailmassa ei ole hänelle kuuluvia oikeuksia, se ei johdu siitä, ettei islam olisi suonut niitä hänelle. Ongelma on siinä, että monin paikoin vieraat traditiot ovat jättäneet varjoonsa sen, mitä islam todella opettaa, johtuen joko tietämättömyydestä tai siirtomaavallan vaikutuksesta.
Suosittelen myös vierailemaan sivulla www.islamopas.com
Yrität selittää, että koska Muhammedin määräykset 1400 vuotta sitten olivat vähän parempia kuin monet muut lait siihen aikaan, niin islam on edelleen sellaisenaan hyvä ja käyttökelpoinen. Vaikka se on täysin vanhentunut ja nykymittapuun mukaan suorastaan törkeä oppi.
Muu maailma kehittyy, mutta islam pitää muslimeja muinaisessa taikauskoisessa tyranniassa kaikkine typerine sääntöineen.
Nuo kaksi esimerkkiä naisen alemmasta asemasta olivat vain sanamukaiset koraanin lainaukset asiasta. Koko koraanin henki on samanlainen, ihmisarvoa alentava.
Ymmärrän täsyin arabeja siinä suhteessa että eivät halua lapsiaan käyttäytymään noin miten suomalaiset naiset käyttäytyy esim ulkona. Mulla itsellä tytär, jonka en koskaan voisi kuvitella juoksevan diskossa minihameessa äijien perseitä puristelemassa ja itseään tyrkyttämässä. Tätähän se nykypäivänä on. Tulin näin koin. Ihme että muijat vielä päästävät äijänsä diskoon kun lihaa on tyrkyllä enemmän kuin ottajia on. Ja en väitä ettei miehet käyttäydy kuin idiootit, mutta on hei naisen ihmisarvoa alentavaa juosta puolalasti baarissa tyrkyttämässä itseään. Mitäpä muuta se on kuin sitä jos pukeutuu pieneen rättiin. Täytyypä sis muuttaa ilmeisesti jonnekin arabimaahan että saa lapsensa kasvatettua kunnolla. Ja huom mä en siis ole muslimi. Kaikista kirjoituksistani huolimatta.
.....
"Täytyypä sis muuttaa ilmeisesti jonnekin arabimaahan että saa lapsensa kasvatettua kunnolla."
-Niin aina. Ai sinä olet enemmänkin julkisien ruoskimisien kannalla? Mitäs jos vain opettaisit sille tyttärellesi, ettei se kulje puolialastomana baareissa. Jos on paska kasvattajana, niin siitä kannattaa syyttää vain itseään.
KariQVA pieni kulta pumpsikkani, en ole tähän keskusteluun vielä osallistunut, mutta alkaa tosissaan naurattaa tuo uhoaminen. Kokeile vaikka pysyä vuosi tältä palstalta pois (tekisi sinullekin hyvää... olet tainnut jäädä koukkuun), tulet huomaamaan, että olet sitten joka keskustelussa mielipiteinesi mukana tai et, se ei näitä juttuja miksikään muuta tai tule koskaan muuttamaan.
Kävisikö sellainen ehdotus, että puhuisitte käsiteltävästä aiheesta ja jättäisitte muut jutut jollekin muille palstoille. Olisiko mahdollista?
Ikävä jos totuus satuttaa, mutta ei kannata yrittää kääntää huomiota epäolennaisuuksiin.
"Jos on paska kasvattajana, niin siitä kannattaa syyttää vain itseään."
Ihailen avointa itsekritiikkiäsi, Kari. Älä kuitenkaan syyllistä itseäsi liikaa. Toisinaan hyvästä kasvatuksesta huolimatta lapset murrosiässä ja vielä aikuisinakin tekevät tyhmyyksiä!
Pyydä kauniisti häntä kääntymäänkin kristityksi. Näin helposti asia ratkeaisi ja sopu säilyisi. Voit opastaa häntä alkutaipaleella kun tutustutat häntä kolmijako-oppiin ym. kristinuskon keskeisiin aihepiireihin.