Kun tosi mies vie deittinsä pizzalle, hän ei snobbaile. Jos haluat tehdä deittiisi unohtumattoman vaikutuksen, tässä ohjeet:
Saatuasi pizzan tujauta reippaalla kädellä tabascoa sen päälle. Oreganossakaan ei kannata säästellä. Eivät ne siellä keittiössä mitään maustamisesta kuitenkaan tiedä, joten unohda ohjeet joiden mukaan on erittäin epäkohteliasta kokkia kohtaan lisätä mausteita ruokaan varsinkaan maustamatta sitä ensin. Tosi miehen ruoka maistuu tabascolle ja sillä sipuli.
Hyökkää pizzan kimppuun, kun se on vielä kuumaa. Puhaltelemalla se jäähtyy hieman pinnalta. Mitä kovempaa puhallat, sen parempi. Se, että sylki hieman roiskuu samalla, ei haittaa.
Sitten vaan kiinni. Sahaa viipaleita vimmatusti, kuin et olisi ruokaa nähnytkään kahteen viikkoon. Älä tyydy mihinkään pieniin suupaloihin, ne ovat naisille ja puppelipojille. Veistä kunnon siivu ja avaa suusi ammolleen, niin että poistetut viisaudenhampaatkin näkyvät, ja vie sitten saaliisi ahneesti suuhun. Venyttämällä suupieliä isonkin palan tyrkkääminen suuhun onnistuu. Ruuan jauhaminen estää tehokkaasti puhumisen hetkeksi, mutta äitihän opettikin ettei ruoka suussa saa puhua.
Älä missään tapauksessa jätä veistä ja haarukkaa lepäämään lautaselle, vaan sahaa vimmatusti seuraavaa siivua jo pureskellessasi edellistä. Näin saat maksimoitua tehokkuuden. Kaljahöpryt kannattaa kulaista samaan aikaan, kun ruoka on vielä suussa, koska siten ne massiiviviipaleet saa helpommin alas.
Tällä vauhdilla olet syönyt pizzasi ennen kuin daamisi on edes puolessavälissä, joten ehdit paneutua suuhygienian hoitamiseen. Jotta neito näkisi, että hammaslääkärissä on tullut käytyä, kannattaa jälleen avata reilusti suu ammolleen samalla kun alkaa kaivella meetvurstinjäänteitä takahampaiden kolosta. Jokainen löytö kuuluu tarkastella erikseen ja laittaa sitten hyväksyvästi sinne minne se kuuluukin, eli takaisin suuhun.
Aterian päätteeksi kannattaa juoda kahvit, siten treffejä saa pitkitettyä vielä hetken. Lisättyäsi kahviin sokeria tai maitoa, hämmennä niin että lusikka kilisee kivasti kupin reunoihin. Mitä kovemmin sen parempi. Muista sama vauhti ja kiireen tuntu kuin syömisessäkin. Tytölle pitää antaa tunne, että tässä on kiireinen eli menestyvä mies. Puhaltelemalla saa kahviakin hieman jäähtymään, mutta varsinainen kikka on juoda se hörppimällä. Kun vetää ilmaa kahvin mukana, se ei tunnu kuumalta, ja kupillinen on juotu hetkessä.
Sitten vain odottelemaan tytöltä vinkkiä seuraavasta tapaamisesta, eikä koko hommaan mennyt kuin 18 minuuttia, ja siitäkin 15 minuuttia kului pizzan odotteluun.
Saatuasi pizzan tujauta reippaalla kädellä tabascoa sen päälle. Oreganossakaan ei kannata säästellä. Eivät ne siellä keittiössä mitään maustamisesta kuitenkaan tiedä, joten unohda ohjeet joiden mukaan on erittäin epäkohteliasta kokkia kohtaan lisätä mausteita ruokaan varsinkaan maustamatta sitä ensin. Tosi miehen ruoka maistuu tabascolle ja sillä sipuli.
Hyökkää pizzan kimppuun, kun se on vielä kuumaa. Puhaltelemalla se jäähtyy hieman pinnalta. Mitä kovempaa puhallat, sen parempi. Se, että sylki hieman roiskuu samalla, ei haittaa.
Sitten vaan kiinni. Sahaa viipaleita vimmatusti, kuin et olisi ruokaa nähnytkään kahteen viikkoon. Älä tyydy mihinkään pieniin suupaloihin, ne ovat naisille ja puppelipojille. Veistä kunnon siivu ja avaa suusi ammolleen, niin että poistetut viisaudenhampaatkin näkyvät, ja vie sitten saaliisi ahneesti suuhun. Venyttämällä suupieliä isonkin palan tyrkkääminen suuhun onnistuu. Ruuan jauhaminen estää tehokkaasti puhumisen hetkeksi, mutta äitihän opettikin ettei ruoka suussa saa puhua.
Älä missään tapauksessa jätä veistä ja haarukkaa lepäämään lautaselle, vaan sahaa vimmatusti seuraavaa siivua jo pureskellessasi edellistä. Näin saat maksimoitua tehokkuuden. Kaljahöpryt kannattaa kulaista samaan aikaan, kun ruoka on vielä suussa, koska siten ne massiiviviipaleet saa helpommin alas.
Tällä vauhdilla olet syönyt pizzasi ennen kuin daamisi on edes puolessavälissä, joten ehdit paneutua suuhygienian hoitamiseen. Jotta neito näkisi, että hammaslääkärissä on tullut käytyä, kannattaa jälleen avata reilusti suu ammolleen samalla kun alkaa kaivella meetvurstinjäänteitä takahampaiden kolosta. Jokainen löytö kuuluu tarkastella erikseen ja laittaa sitten hyväksyvästi sinne minne se kuuluukin, eli takaisin suuhun.
Aterian päätteeksi kannattaa juoda kahvit, siten treffejä saa pitkitettyä vielä hetken. Lisättyäsi kahviin sokeria tai maitoa, hämmennä niin että lusikka kilisee kivasti kupin reunoihin. Mitä kovemmin sen parempi. Muista sama vauhti ja kiireen tuntu kuin syömisessäkin. Tytölle pitää antaa tunne, että tässä on kiireinen eli menestyvä mies. Puhaltelemalla saa kahviakin hieman jäähtymään, mutta varsinainen kikka on juoda se hörppimällä. Kun vetää ilmaa kahvin mukana, se ei tunnu kuumalta, ja kupillinen on juotu hetkessä.
Sitten vain odottelemaan tytöltä vinkkiä seuraavasta tapaamisesta, eikä koko hommaan mennyt kuin 18 minuuttia, ja siitäkin 15 minuuttia kului pizzan odotteluun.
Vastaukset 8
Vanhimmat
syö sormin tuollaiset pikkupizzat koska aterimet ovat seksuaalisen vähemmistön salajuoni kunnon valtaväestöä vastaan.
TOSIMIES syö pitsansa ilmankäsiä. Turpa vaan kaukaloon ja antaa mennä.
jäähdyttää pizzan tuijotuksellaan
repesin tyystin. Tämä on ehdottomasti hauskin ketju tällä osastolla! Kiitoksia, kirvoititte aidon naurun ja hyvän mielen!!!
Yhden viipaleen leikkaaminen kestää keskimäärin 40-60 sekuntia. Vähintäänkin joku lisäke kaivetaan pois, esimerkiksi oliivit tai sipulit tai simpukat tms. Sitten niistä tehdään keko lautaselle. Yhtä siivua syödään kärjistetyn kauan, koska omataan käsitys, että sitä kuuluu syödä minuutteja. On annettu ymmärtää, että mennään pitsaravintolaan, mutta paikka osoittautuukin juttupöydäksi, jossa syöminen häiritsee. Lopulta nainen jättää pitsan reunukset ja pitsa on vain iso reikä.
Pitäisikö naisen siis olla sellainen, joka syö ihan sikana ja silti langanlaiha?
senverta on pitsasta kiinnostunu että, sormet heti miehen pitsaan ja vieläpä sieltä keskeltä voi kouhasta fack sormella, rimputella sitä pitsan lituskaa siinä hemmon silmien edessä ja välillä heristää että, kylläpä ossaa ollaki makosaa ja tunkea kerralla suuhusa, röyhtästä ja vaikka pienen pierasunkin päästää, hups se , se valkosipuli, hih hih hiiii..sormet voin pyyhkästä miehen uutuutta kimmeltävään disko hile paitaan...
Ai kuules, kyllä varmaan on ens jouluksi anopin luo kutsu ja vielä pöydän päähän, joulusilliä ja kinkkuva natustelemaan :) :)
Siis tosi karseeta!!! Järkyttyneenä luin ilmeisesti omakohtaisia kokemuksiasi deittien täydellisestä epäonnistumisesta!
Pitäisi kyllä sivistyneen ihmisen ajatella Lähi-Idästä kotoisin olevan Kepappi pitseeria kokin usein herkiäkin tunteita ja jättää lisämaustamiset pois, vaikka ilman mausteita pitsa maistuisikin lähinnä pahville...
Vajaan kympin pitsasta tulee myös nauttia, samaan tapaan kuin parhaiden ravintoloiden tuotoksista - ilman kiirettä ja kultivoituneesti. Parasta on myös antaa pitsan jäähtyä kunnolla kylmäksi, että varmasti kaikki muut lähiostaripitseerian asikkaat huomaavat kuinka hienoja ihmisiä me olemme, emme kiirehdi, emmekä ole oikeasti nälkäisiä. Varmuudeksi pitsasta pitää jättää vähintään reunat syömättä...
Kuumakahvi on pitseerioissa kyllä suuri harvinaisuus, joten sen kohdan osalta hieman epäilen tarinasi paikkansa pitävyyttä. Mutta mutta mikäli näin todellakin kävi, olisiko deittikaverisi ollut niin hermostunut häikäisevästä seurastasi, että unohti sivistyneet tavat ja jopa puhalsi kahviinsa! Tulee mieleen toinenkin vaihtoehto - nimittäin, ehkä hän oli järkyttynyt seurastasi ja halusi nopeasti pois. En tosin usko meidän tapauksessamme kyse olevan jälkinmäisestä, sillä oletha ihana ja sivistynyt...
Toivottavasti karsea kokemus ei kuitenkaan järkyttynyt mieleltäsi, vaan kykenet jatkamaan elämääsi ilman traumoja. Maailmassa on vielä kunnollisia miehiäkin, eivät kaikki ole tuollaisia Sikoja... fyi fan!
Sinulle aurinkoisin terveisin SuloPelle