Miksi on aina niin, että miehen pitää tehdä aloitus seksiin ja vetää "kokohoidon"? Näin ainakin meillä.
Olisi mukavaa joskus saada aloitteen vaimon puolelta. Fyysisesti ja rakkaudellisesti pitäisi kaikken muuten olla kohdallaan, ettei esteitä sen puoleen pitäisi olla. Haluaisin enemmän seksiä. Olen kysellyt ja jutellut. Mutta seksiasioista hän ei lähde juttelemaan;(
Ihmetyttää vaan..
Olisi mukavaa joskus saada aloitteen vaimon puolelta. Fyysisesti ja rakkaudellisesti pitäisi kaikken muuten olla kohdallaan, ettei esteitä sen puoleen pitäisi olla. Haluaisin enemmän seksiä. Olen kysellyt ja jutellut. Mutta seksiasioista hän ei lähde juttelemaan;(
Ihmetyttää vaan..
Vastaukset 27
Vanhimmat
Seksiasiat ovat hyvin intiimejä ja henkilökohtaisia; kaikkien ihmisten ei ole niistä helppo avoimesti puhua.
Harmi, että vaimosi on passiivinen tällä alueella. Ehkä harkitsette seksuaaliterapiaan menoa - siitä voisi olla apua.
miksi nainen ei tee aloitteita seksiin tulee näin heit mieleen.
Yksi on se että on saanut pakit aloitteisiina liian monta kertaa silloin aikanaan kun teki aloitteita. Pakkien antaminen kun aniselle tarkoittaa sitä että häntä ei pidetä kauniina ja haluttavana.
Toinen on se että mies katselee (liikaa?) pornoa. Jos yhdistää vielä tän ykkös- ja kakkoskohdan niin OIVOI, et tule näkeen aloitteita enneku porno on pois kuvioista.Ja silloinki saattaa kestää vuosi enneku nainen saa itsetuntonsa takas.
Kolmas on yksinkertaisesti se että nainen pitää sitä romanttisena kun se on mies joka tekee aloituksen. Se saa naisen tuntemaan itsensä halutuksi ja skesikkääksi ja näin jopa edesauttaa kostumista seksiä harrastettaessa. Eli jos naisesi kuihtuu romatiikan puutteessa voivat sinun aloitteesi olla ne ainoat joihin hän sitten tarraa kiinni. Sanot että kaiken pitäs olla rakkaudellisesti kunnossa. Tarkistappas. Joksus ne asiat joita mies pitä romattisina onkin naisesta normi elämää. Esim. Joku mies voi luulla että ompas romattista kun minä keitän makaronit ruuaksi kun tullaan töistä. Nainen taas laskee päässään että nonniin tämä oli sitten vasta kolmas kerta tänä vuonna ku ukko laittaa ruokaa tänä vuonna, vituttaa olla piikana joka arkipäivä.
Neljsä syy on se tavallinen; saako naisesi orgasmin rakastellessa? Vai esittääkö vaan? Jos nainen ei tee aloitteita voi syy yksinkertaisesti olla se että seki kanssai ei ole niin hyvää että hän nauttisi. Aloittaisin kuitenkin noista numeroista ykkösestä kolmeen enneku menisin tähän. Sitte ku ne on kunnossa niin tämäki saattaa korjaantua ihan ittekseen.
Eli tarkistappas onko sinun mielestäsi romattiset asiat tosiaan ne samat asiat jotka naisesi mielestä ovat ne romattiset.
Lisäisin vielä tuohon esimerkin omasta parisuhteestani; meillä harrastetaan seksiä varmaan keskivertoa enemmän. Mutta minunkin mieheni on esittänyt toiveen, että minä tekisin aloitteita useammin. Syy siihen miksi minä en niitä tee, on se että koen saavani sitä jo nykytilanteessa melkein liikaa. Silloin kun mies ei tee aloitetta, päästän salaa helpotuksen huokauksen, että saan levätä seksistä vaikka jopa viikon. Älkää ymmärtäkö väärin, minä rakastan seksiä mieheni kanssa, mutta pieni tauko on välillä hyväksi. Silloin taas jaksaa nauttia siitä täysillä seuraavilla kerroilla. Mutta juuri siksi ei huvita tehdä aloitteita, kun siitä on joskus muutenkin ylitarjontaa :)
tarjoan vielä tällaisen syyn:
varsinkin pitkässä parisuhteessa alkuhuuman laannuttua (ihan tutkittu juttu) nainen tarvitsee huomattavasti enemmän lämmittelyä, kuin mies, ennen varsinaista yhdyntää.
itse en tuosta syystä tee hirveästi aloitteita, koska jos teen, niin mieheni olettaa että olen heti valmis.
siis hän ei malttaisi mihinkään esileikkeihin, tai lämmittelyihin käyttää aikaa. vaan olettaa että olen heti valmis varsinaiseen yhdyntään, kun kerran aloitteenkin tein..!!
miehillä itsellään on varmaan tuollainen ajatuksenjuoksu, mutta naiset on vähän erilaisia tuossa suhteessa.
Kerron tarpeeksi usein, kuinka häntä kaipaan, haluan ja himoitsen jne..
Mietin usein sitä, että olenko tarpeeksi riittävä hänelle? Ikävä vain, että on haluton puhumaan mistään.
Vaikea selvittää. Sanonut on, että olisi lähtenyt aikoja sitten jos inhoaisi minua.
Heh heh on se vaan kumma että tälläkin palstalla riittää näitä feministilehmiä jotka kääntävät asian kuin asian ja vikaa lähdetään aina hakemaan miehestä. Entäpä jos kyseessä onkin aivan tavallinen vittumainen suomalainen akka joka käyttää raukkamaisesti aseenaan seksiä.
Naisena minä kaipasin mieheltäni pieniä kosketuksia ja helliä katseita kaiken arjen ja kiiren keskellä. Tietynlainen katse ihan ohimennen aamulla, pieni ja hellä kosketus ohimennessä, kauniita sanoja yms. Näitä kaipasin vuosia omassa avioliitossani, mutta eipä niitä tullut. Joten ei tullut minun puolelta aloitta seksiinkään ja eipä mieskään enää jossain vaiheessa seksiä kysellyt. Sitä löytyi muualta.
Naisen huomioiminen arjessa monin eri tavoin saa ihmeitä aikaan. En tosin tiedä teidän perhe-elämäänne ja voi olla, että sinä huomioita vaimoasi ja teet paljon kotitöitä. Minä kaipasin juuri huomiota ja apua arjen kotiaskareisiin.
Kotitöitä teen jonkin verran ja olen aina ollut halailevaa sorttia. Kaipaan vaimoani turhanki usein, vaikka asuu saman katon alla;( Tuntuu joskus, että rakastaako lainkaan minua. Olen yrittänyt puhua, muttei pidä jos puidaan parisuhdettamme. Kokee sen turhaksi, samoin kuin seksiasioiden puiminen.
on muuten käytökseltään. Onko hän aktiivinen, oma-aloitteinen, ulospäin suuntautunut, itsenäinen, itsevarma hyvällä tavalla ja sinut naiseutensa kanssa. Jos vaimosi on luonteeltaan arka, passiivinen ja hänen kasvatuksensa on ruokkinut tätä, voi aloitteenteko seksiinkin olla vaikeaa. Voi jopa olla, ettei hän voi tehdä aloitetta, jos kuvittelee sinun kuvittelevan, että on...niin, liian päällekäyvä ja paheellinen nainen. Sun täytyy rohkaista vaimoasi ja kertoa nätisti, että sinusta olisi ihanaa ja kiihottavaa, jos hänkin välillä tekisi aloitteen. Kyllä läheisessä suhteessa näin voi sanoa. Kerro tai näytä vaikka kädestä pitäen mikä sinusta olisi upeeta, jos hän ei vaikka vielä tiedä miten miehen moottori toimii ja mistä napista pitää painaa ja mitä namikkaa säätää :)
On passiivinen, mutta välillä myös ulospäin suuntautunut.
Kokee sen kiusallisena, jos ilmaisen, miten haluan ja kaipaisin hänen olevan eri tilanteissa, eikä pidä itsensä kosketteluista, eikä, jos minä koskettelen itseäni. Tuntuu että haluaa vain perusjuttuja. Ei piristyksiä.
ottaa yhteiselle agendalle tämän jutun selvittelemisen. Teillä ei ilmeisesti ole vielä lapsia, joten nyt olis otollinen aika tehdä tärkeät esityöt tulevan loppuelämänne eteen. Ajattelepa asiaa niin, että tämä halupuoli on vaimosi ongelma. Sinähän haluat, mutta vaimo ei. Lopeta se itsesi sytteleminen, jos vaimosi ei kerran osaa sanoa mitään suoranaista vikaa sinussa, joka aiheuttaisi haluttomuutta hänessä. Sinä voisit nyt olla aluksi se viisaampi ja kärsivällisempi ja yrittää auttaa vaimoasi alkuun; rohkaistumaan, olemaan avoimempi, tuntemaan itsensa hyväksytyksi, rakastetuksi sellaisena naisena kuin hän on. Ei mitään syyttelyjä ja syyllistämisiä tyyliin, kun sä et koskaan...
Jos ette keskenne edisty yhteisessä asiassanne, ehdota vaimollesi asiantuntijan konsultaatiota. Sellaisia on vaikka kuinka. Lähin on varmaan vaimosi oma gynekologi, jolta voi kysyä ja saada neuvoja näihin asioihin. Itse käyn mahtavalla tyypillä, joka tutkimusten lopuksi istuu pöytänsä taakse, ristii kätensä, nostaa jalan toisen päälle, kumartuu hiukan eteenpäin, katsoo silmiin ja kysyy...No, kuinkas noin muuten...siitä se juttu sitten lähtee ja olen saanut häneltä vuosien varrella arvokkaita vinkkejä :))
Ei näissä seksiasioissa kannata epätoivoon vaipua eikä liikaan ryppyotsaisuuteen vaipua. Hyvä huumorikin on välillä erinomainen tunnelman laukaisija.
Kiitos neuvoista!
Ei olla muuten mitään nuoria. Vanhempia ollaan.
Joskus aikoinaan olen ottanut puheeksi ulkopuolisen tahon, avioliittoneuvojan tai seksineuvojan. Mutta hän ei pidä sellaisesta, että yhteisesti asioita puidaan ja pengotaan.
Sitä en tiedä onko näissä asioissa gynelogilla ollut.
Mä olen usein miettinyt, että mikä siinä oikein on, että ihminen jolla selvästi on joku elämää haittaava ongelma, ei halua lähteä sitä purkamaan. Elää vain hammasta purren, vaikka oma tilanne vaikeuttaa myös läheisen elämää. Pelkääkö ihminen silloin jotain? Onko sisällä joku kauhea voima, jonka pelkää purkautuvan, jos pintaa hiukan raaputetaan. Tommonen haluttomuus naisella ilman mitään erityistä syytä kumppanissa, kertoo omaa kieltään. Seksipuoli on kai se herkin alue ihmisessä ja häiriöt sillä alueella on varmaan oire jostain syvemmästä ongelmasta, joka vaatis laukaisemista.
Näiden selvitteleminen on mun mielestäni alan ammattilaisten toimekuvaan kuuluvia ja, jos rakastaa ja välittää toisesta, on valmis tekemään paljon sen eteen että homma alkaa pelittään.
Ootko kertonut vaimollesi kuinka iso ja tärkeä asia tämä sinulle on?
Haluaisin kovasti asioiden tulevan kuntoon. Mutta kokemuksesta tiedän, että tulee riitaisia yhteenottoja ja sitä myötä pelkään menettäväni hänet, jos alan painostaan ns. herkissä asioissa.
Siksi purkaan näitä asioitani tällä palstalla, kun välillä paineet kasvaa. Konstit on vähissä.
Joudun varmaan vaan sopeutumaan tilaani suhteessa häneen, kun häntä voi mitenkään muuttaa.
Luovuttaminen ja itsesyytökset on yksi tapa suhtautua asiaan. On myös muita. Sanot, että tilanne äityy aina riidaksi, kun yritätte puhua aiheesta. Kelaapa hiukan ja tarkastele näitä riitoja. Mikä vaimoasi ärsyttää, mikä varsinaisesti saa hänet puolustuskannale? Pitäiskö sun hiukan hioa lähestymistapaasi. Sinä ilmeisesti aina aloitat tämän keskustelun. Osaatko valita hetken oikein? Kuinka aloitat jutun, syytöksellä vai millä?
Tämmöisiä asioita voisit funtsata ja muuttaa hiukan tyyliä seuraavalla kerralla. Yllätä vaimosi. Anna hänelle vaikutelma, ettet painosta. Se ei ehkä onnistu eka kerralla, mutta älä lannistu. Yritä uudelleen myöhemmin. Ja toisaalta, jos voimasi alkaa olla lopussa, pitää sinun alkaa miettiä muita vaihtoehtoja omaan elämääsi. On sekin mahdollisuus, että sinulla ja vaimollasi on erilaisen halut - sinä monipuolisemmin, hän vain sen minimin. Ei kaikki naiset ole seksuaalisesti erityisen halukkaita, eikä kyllä kaikki miehetkään. Miehinen jatkuva valmiustila on enemmän myytti kuin todellisuutta.
Sinuna en katsoisi tilannetta pitkään. Molemmat kärsitte vain turhaan. Anna vaimollesi vapaus, ota aloite. Jos rakkaus on loppunut, hän kokee yhteiselon helvettinä ja rakastelun kanssasi painajaisena. Olen kokenut saman, erosimme sovussa ja nyt elän uudessa onnellisessa parisuhteessa, ex-miehenikin löysi uuden onnen. Olen entisen mieheni kanssa hyvä ystävä.
Kuinkahan monta kertaa olen yrittänyt tehdä aloitusta seksiin ja mies mielummin lukee kirjaa tai tuijottaa tv:tä? Tasan eivät käy onnen lahjat.
Olis ihanne tilanne, jos molemmat haluisi yhtä paljon toisiaan. Voi valitettavasti vain toivoa, että olisi näin.
- Ei ole sinut oman kehon kanssa, ujostelee
- Huonot seksikokemukset, esim. hyväksikäyttö ja se tosiaan oli esimerkki, mutta näinkin voi olla.
- Nainen kiihottuu paremmin miehen tehdessä alote
- Seksi on aina samanlaista
- Vaadit/Pyydät seksiä liian usein
- Osaatko kiihottaa häntä oikealla tavalla, onko hän opastanut sinua
Mutta olipa syy mikä tahansa, todellinen syy selviää puhumalla VAIMON kanssa, me muut voidaan vaan arvuutella.
huomion arvoista asiaa sinulta. Laitetaan korvan taakse:)
Entä jos ei enää kiinnosta, ei tunne enää vetoa. Pitääkö väkisin suostua seksiin? Onko liitossanne tapahtunut asioita, jotka ovat etäännyttäneet teitä toisistanne? Jos aviopuolisot vieraantuvat toisistaan, miksi enää jatkaa liittoa. Veikkaan, että puolisosi kärsii vallitsevasta tilanteesta yhtä paljon kuin sinäkin.
Jos vaimo ei enää halua rakastella, syy voi olla hyvin yksinkertainen, eli tämä että tunteet ovat kuolleet ja vaimo ei rakasta enää miestään! Ei siinä mitään sen kummallisempaa ole. Silloin ei mitkään "temput" yleensä tepsi, ainut vaihtoehto on monesti ero! Turha sitä on väkisin jatkaa tunneköyhää liittoa, parisuhde ei voi koskaan toimia jos toinen vain välittää ja rakastaa. Valitettavasti se ei riitä, tunne pitää olla molemminpuolinen, vain ja ainoastaan silloin säilyy intiimi läheisyys ja kanssakäyminen sellaisena kuin se pitää aitona olla miehen ja naisen välillä jotka rakastavat toisiaan. Silloin seksi on rakastelua,ei pelkkää naintia!
Pelkään todellakin usein pahinta, ettei enää tunne mua kohtaan mitään.
..toisaalta jos ajattelee, kenen pitkässä 20 vuoden parisuhteessa säilyy ensirakkaden tapainen hehku kokoajan? Tuskin kellään. Mutta varmasti enemmän tulisi olla minun ja vaimoni välillä. Kaikki ei ihan kohdallaan;(
Siksi koska se on naisten ERIVAPAUS olla vaan...ja antaa toisen tehdä hommat...rentoutua vaan...jeeh....:)
Mitä nainen siitä itse saa, jos on vaan niin kuin järvisuomemme eräs kalalaji? Eikö semmonen viittaa siihen, että seksi on pelkkä velvollisuus ja olis nyt taas äkkiä ohi, että pääsis suunnitteleen kodin sisustusta uusiksi. Siinä samalla voi miettiä kauppalistaa, kynsien lakkausta, kaljailtaa tyttöjen kanssa, hoh hoijaa.
Kannattaako semmoisen tylsään jyystämiseen edes ryhtyä. Itsestään ja naisellisuudestaan aidosti ylpeä nainen on myös itse läsnä tilanteessa, ottaa oman nautintonsa, nauttii miehestään ja siitä, että saa myös itse. Muunlaiseen en itse viitsis edes ryhtyä. Eikä se aina pitkää ilotulitusta tartte olla, joskus hätäiset pikapanotkin on paikallaan, jos aikaa on vähän ja tilanne hankala.
Mieti millaista rakastelunne on? Saavuttaako vaimosi orgasmin? Ja mistä tiedät että oikeasti saavuttaa eikä vain teeskentele. Aiemmassa suhteessani en saanut koskaan orgasmia, mies ei osannut sormettaa eikä suuseksiä, vain tavallista seksiä yleensä takaapäin. Seksihaluni menivät totaalisesti. Nykyisessä suhteessani mies on erittäin taitava, saan orgasmin, haluan seksiä ja rakastelua ja teen usein aloitteen, rakastelemme noin 3-4 kertaa viikossa. Käytän seksikkäitä alusasuja ja seksivälineitä. Huolehdin itsestäni ja haluan olla naisellinen. Myös se lisää tunnetta että olen haluttu ja nätti, mikä lisää halukkuutta seksiin.
Jos vaimo ei suostu keskustelemaan, se voi merkitä henkistä lukkoa, joka johtuu esim. peitetystä vihasta seksiä ja sinua (anteeksi) kohtaan. Hän ei saa mitä haluaa. Eikä saa mitä haluaa koska ei kerro sinulle. Oravanpyörä.
Oletko ensimmäinen rakastettu vaimollesi? Onko hänellä muita mahdollisesti epämiellyttäviä kokemuksia takana?
Joskus se ettei antaudu rakastetuksi, voi johtua jopa lapsuudenkodin vaikutuksesta. Mitätöinti ja rakkaudettomuus vanhempien puolelta voi aiheuttaa huonoa itsetuntoa ja rakkaudettomuutta, henkilö ei pysty ottamaan rakkautta ja kosketuksia vastaan vaikka haluaisikin.
Lopuksi, pakota - ihan oikeasti - pakota vaimosi keskustelemaan, kukaan muu meistä kirjoittajista ei voi tietää tilannettanne kuin sinä. Teidän on se ratkaistava, vaikkapa seksuaaliterapian avulla. Vastauksia kysymykseesi voi olla useita. Aseta vaimosi kahden vaihtoehdon eteen, joko keskustelemme tai avioliitto on katkolla. Yleensä ihmiset vasta pakon edessä avautuvat ja muuttuvat, valitettavasti. Siihen asti kitkutellaan avioliitossa huonoissakin "oloissa". Ole vaimollesi rehellinen mutta esitä kysymykset jotta saat vastaukset.
...mutta luulen että sama ongelma jatkuu hautaan. Tai ei ihan sama, pahenee vaan kun ikä lisääntyy. Etsi itsellesi virkistystä.