Olemme tuore aviopari, ja lapsen hankkimisesta vasta keskustellaan.
Mies ilmoitti yllätyksekseni, etä sitten joskus leikki-ikäisenä lapsi lähetettäisiin pariksi vuodeksi Afrikkaan suvun huomaan, että hän oppii siellä kulttuuria ja islamia.
Olin aivan järkyttynyt, ja vauvakuume loppui tähän, yritimme puhua asiasta ja perustelin kantani, mutta mies on järkkymätön.
Harkitsen jo eroa, koska tämä menee kyllä yli ymmärryksen.
Tiesin kyllä että esimerkiksi somalit lähettävät lapsiaan suvulle, oppimaan tapoja, mutta että silloinkin kun äiti on valkoinen suomalainen nainen.....
Mies ilmoitti yllätyksekseni, etä sitten joskus leikki-ikäisenä lapsi lähetettäisiin pariksi vuodeksi Afrikkaan suvun huomaan, että hän oppii siellä kulttuuria ja islamia.
Olin aivan järkyttynyt, ja vauvakuume loppui tähän, yritimme puhua asiasta ja perustelin kantani, mutta mies on järkkymätön.
Harkitsen jo eroa, koska tämä menee kyllä yli ymmärryksen.
Tiesin kyllä että esimerkiksi somalit lähettävät lapsiaan suvulle, oppimaan tapoja, mutta että silloinkin kun äiti on valkoinen suomalainen nainen.....
Vastaukset 43
Vanhimmat
Islamin mukaan lasta ei tule koskaan eikä missään tapauksessa erottaa äidistään tai riistää äidiltään vastoin tämän tahtoa. Lapsenkaapparit puolustelevat tekojaan ukonnollisin ja moraalisin perustein, mutta he itseasiassa toimivat juuri uskontoaan vastaan. Tämän asian ovat vahvistaneet myös ne muslimit, jotka kritisoivat juuri näin eläimellisesti käyttäytyviä maanmiehiään.
Suosittelen kylläkin että luet Koraanin, sillä silloin sinulle ei voi uskonnon varjolla uskotella kaikenlaista huu-haata! Tai jos vedotaan tapakulttuuriin, niin voit käyttää Koraania puolustusasianajajana ja kumota sen tapakulttuurin hölynpölynä, ääritapauksessa jopa syntinä.
Ei taida onnistua homma pelkästään Koraania lukemalla. Sitä pitäisi vielä osata lukea alkuperäisellä arabian kielellä. Tämäkään ei vielä riitä, sillä Koraanin ja sunnan tulkintaan sekä soveltamiseen käytäntöön oman ajattelutavan mukaan vaaditaan vuosien/vuosikymmenten koulutus. Siihen mennessä on uskovaisen vain tyydyttävä seuraamaan oppineempien (esim. paikkakuntansa imaamin) ohjeita/tulkintoja...
Tämä tosin voi olla laiha lohtu äidille, jos mies päättää, miten sitä Islamia heillä tulkitaan ja lapset saavat menolipun jonnekin uskonnollisen rautaesiripun taakse, josta ei takaisin ilman miehen lupaa pääse.
voi olla koska jos tämän foorumin viestejä lukee niin islam on tasa-arvon uskonto.
Älä koskaan lähetä lastasi suvulle ja mielestäni lasta ei edes tarvitsisi päästää miehesi kotimaahan kun kerran tiedät hänen suunnittelevan jotain tälläistä. Saattaa olla, että lapsi ei enään tulekaan miehen kanssa kotiin.
Sinuna ottaisin eron tai jättäisin lapset kokonaan hankkimatta. Minusta miehen käytös on törkeää. Riistää nyt lapsi äidiltään opiskelemaan Islamia johonkin kehitysmaahan. Hänellä on yhtäläinen oikeus myös ÄITIINSÄ ja suomen kulttuurin tuntemiseen, joten miehesi voisi keskittyä opettamaan sitä omaa kulttuuriaan ja uskontoaan kakaroilleen Suomessa jos on kerran pakko (ihan varmasti onnistuu täällä, mutta siellä tuskin tutustutaan kristinuskoon tai Suomalaiseen kulttuuriin). Muutaman kehitysmaavuoden jälkeen lapsesta ei kyllä saa suomalaista tekemälläkään.
kumman vanhemman uskonnon mukaisesti lapsi kasvatetaan? Suomessahan lapsi seuraa uskonnossa äitiään, ellei siitä erikseen sovita. Tietääkö miehesi sitä ollenkaan?
Et tietenkään voi suostua siihen, että lapsi erotetaan sinusta eli äidistään vuosikausiksi tai lopullisesti.
Lapsi myöskin ympärileikataan sillä reisulla, ehkä hänen avioliitostaankin sovitaan.
Myös terroristeiksi halutaan mielellään kasvattaa sellaisia lapsia, jotka muistuttavat ulkonäöltään eurooppalaisia.
Jätä mies ja hanki itsellesi normaali perhe, on minun neuvoni.
Erään ystäväni ex-mies oli samaa mieltä, että lapsen voisi lähettää isovanhemmille, "ihan hyvin se siellä lapsilisillä eläisi". Tämä tosin tuli puheeksi vasta lapsen ollessa jo parivuotias. Mies ei ole Afrikasta eikä islamista ollut puhetta siinä yhteydessä, mutta lähetäpä nyt pikkulapsi ilman vanhempiaan ja kieltä osaamattomana (isänsäkin puhui hänelle suomea) vieraaseen Euroopankin maahan...
eieieiei missään tapauksessa lapsia tekeen tuommoseen kulttuuriin. Tarkoitus on nimenomaan ympärileikkaus ( suomessa kun se on laitonta) ja avioliitosta sopiminen jne. Ja kuule, niillä lapsilisillä sielä elelee koko suku herroiksi eikä vaan lapsi "ihan hyvin".
No way...en lähtis ikuna tommoseen hommaan mukaan. Lapsi kuuluu vanhempiensa kasvatettavaksi eikä mummon ja vaarin. Ja huom!!! Tyttölapset eivät todellakaan ole TURVASSA Somaliassa. Siellä todistettavasti raiskataan tyttöjä ihan vauvaiästa ylöspäin. Ja mitäköhän se suku sitten tekee tämmöiselle "pilatulle" neidolle jnejne?
Sukuelinten silpomista ei voi toteuttaa Suomessa, eli muksu lähtee Afrikkaan.
on niin vanhoillinen. Kyllä niissä maissa, joissa miehet on niin ihania, kuule pyritään tekemään vain asioita, joista on hyötyä lapsille (olivat ne sitten tyttöjä tai poikia). Ehkä Suomessakin pitäisi miettiä tätä tyttöjen ympärileikkausjuttua joskus ihan järjellä? Nainen, joka ei hae seksuaalista tyydytystä, on luonnollisesti uskollisempi miehelleenkin, sillä hänellä ei ole tarvetta pettää. Rakkaudesta saa tunteellista tyydytystä ja se on paljon tärkeämpää.
Heippa =)
Ymmärrän oikein hyvin "tuskasi" ja kyllähän pari vuotta on jo liikaa....mutta tässä kappale minun tarinaani: Pohjois-Afrikkalainen muslimimies minulla on , maailman ihanin tiätty ;) meillä yhteinen leikki-ikäinen suloinen poikalapsi. Poikamme on jo pari kesää viettänyt mummolassa välimerenrannalle 3 kuukautta kesäisin. Mieheni vie hänet sinne ja yhdessä haemme pois. Tämä on ihanteellinen ratkaisu, poikamme oppii isänsä kielen, kulttuurin ja mikä kaikkein tärkein oppii tuntemaan isovanhemmat ja muut sukulaiset toisessa kotimaassaan. On rikkaus kun on ympärillä rakastavia ihmisiä paljon, ympäri maailmaa sukulaisia ja kulttuuritausta on rikas. On myös hyvä huomata että on elämää suomenkin ulkopuolella...
Yritä vielä keskustella miehesi kanssa ja rauhallisesti selostat oman näkökantasi tähän asiaan, mutta toisaalta tässä vaiheessa on jo hyvä näistä asioista puhua, koska tulevalla lapsellasi olisi myös oikeus tutustua isänsä kotimaahan, kieleen ja kulttuuriin...
Minun mieheni on aina puhunut pojallemme vain arabia ja minä suomen ja hyvin sujuu kummatkin kielet....
Ja nyt haluaisin sanoa kaikille pahansuoville, jotka tätä lukevat että jättäkäähän vaan kommentoimatta, vaikka mieli tekisi, tämä oli vaan minun tarinani ja ymmärrän että meissä ihmisissä on mätiä niin suomalaisissa kuin ulkomaalaisissakin.
Ps. Olen ollut mieheni kanssa jo 9v naimissa ja luottamus on 1000%
Mutta sinulle hyvää kesän jatkoa ja toivotan teille onnea ja rauhallisia ja suvaitsevaisia keskusteluja =)
Onneksi mulla on jo lapsi edellisestä liitostani, suomalaisen kanssa, joten taitaa jäädä hankkimatta tässä liitossa.
Yritin keskustella, mutta tuo noin 2 vuotta on miehen mielestä hyvä aika olla siellä suvun huomassa, ja ihan turha on yrittää hänen päätään kääntää.
Tulee varmaan ero tämän takia, mies tekee lapset jonkun muun kanssa, mutta sitten tulee.
Minä rakastan syntymätöntäkin niin paljon, etten halua saattaa tähän maailmaan ketään joka vastoin tahtoani lähetetään jonnekin , missä en ole mukana pitämässä huolta.
Kiitos asiallisista mielipiteistä kaikille :)
Kyse ei ollut mistään kesälomien vietosta ulkomailla ja siinä sivussa kulttuurin oppimisesta vaan tämän perheen kohdalla mies olisi lähettänyt lapsensa ainakin KAHDEKSI VUODEKSI sukunsa huomaan mikä on mielestäni HYLKÄYS, joten vaahtoa vain pahantahtoisista ihmisistä. Suurin osa ihmisistä taitaa kuitenkin olla kanssasi eri mieltä.
Isän kulttuuriin voi tutustua niillä lyhyillä tai parin kuukauden pituisilla kesälomillakin. Pakkoko jälkikasvunsa on hylätä useaksi vuodeksi ulkomaille. Vastuutonta jättää lapsi ilman vanhempiaan vieraaseen maahan.
Kun nyt kuitenkin olette "tuore aviopari." Ettekö tosiaan keskustelleet tuollaisista ns. tärkeistä asioista ennen avioliittoa? Sinulla on ilmeisesti kuitenkin kokemusta jo aikaisemmasta eroon päättyneestä liitosta?
Nuo kesälomat mummolassa onkin ihan kiva asia, ja kirjoituksestasi huomaa, että kaikki haluavat pienen lapsesi parasta. Ap:n kirjoituksessa tosiaankin huolestuttaa tuo pitempi aika lapsen olla erossa äidistään/vanhemmistaan ja se, ettei isä suostu asiasta joustamaan.
.....niin tätähän se aina täällä on että paskaa tulee niskaan ihan roppakaupalla kun yrittää jotain omasta elämästään kertoa. Ja todellakin ymmärrän seN että 2 vuotta on eri asia kuin 3 kk mutta silti lapsella oikeus isänsä kulttuuriin ym ym ja täällä suomessa se ei ole välttämättä aina niin helppoa ja yksinkertaista!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tämän kirjotuksen alottaja on siinä hyvässä jamassa nyt ettei heillä vielä ole yhteisiä lapsia joten mitään peruuttamatonta ei ole vielä tapahtunut....ja tuosta hylkäämisestä olen kyllä jokseenkin eri mieltä. Meillä ystäväperhe jossa 6v lähti vuodeksi isänsä kotimaahan ja tuli nyt juuri viime kuussa takaisin!!!!!!!
Opimpahan taas tästä sen ettei paljon kannata ottaa kantaa täällä mihinkään!!!!!!!!!!!
Hyvää yötä!!!!!!!!!!!!!!
.....niin tätähän se aina täällä on että paskaa tulee niskaan ihan roppakaupalla kun yrittää jotain omasta elämästään kertoa. Ja todellakin ymmärrän seN että 2 vuotta on eri asia kuin 3 kk mutta silti lapsella oikeus isänsä kulttuuriin ym ym ja täällä suomessa se ei ole välttämättä aina niin helppoa ja yksinkertaista!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tämän kirjotuksen alottaja on siinä hyvässä jamassa nyt ettei heillä vielä ole yhteisiä lapsia joten mitään peruuttamatonta ei ole vielä tapahtunut....ja tuosta hylkäämisestä olen kyllä jokseenkin eri mieltä. Meillä ystäväperhe jossa 6v lähti vuodeksi isänsä kotimaahan ja tuli nyt juuri viime kuussa takaisin!!!!!!!
Opimpahan taas tästä sen ettei paljon kannata ottaa kantaa täällä mihinkään!!!!!!!!!!!
Hyvää yötä!!!!!!!!!!!!!!
6-vuotiaalle vuosi yksin vieraassa maassa on liian paljon. Enkä tajua sitäkään, miksei isä voi olla sitä kolmea kuukautta lapsen kanssa mummolassa, tai edes suurinta osaa ajasta. Leikki-ikäinen on vielä pieni.
Onko sinulle tullut sellaista mieleen että me ei omisteta lapsiamme, ne ovat vain meillä lainassa. Emme saa heitä kahlita vaan antaa heidän kasvaa ihmisten keskellä jotka heitä rakastavat. Kun suomalainen ottaa ulkomaalaisen puolison tätä on hyvä miettiä. Ei lasta voi tänne "lukita ja omia" ja näytellä vain omalle suvulleen ja isovanhemmille. Kyllä ulkomaillakin asuvilla isovanhemmilla on oikeus lapsenlapseensa.
Niin se on että ulkomaalaisen puolisona tarvitsee rutkasti ymmärrystä, luottamusta ja suvaitsevaisuutta. Mutta hetkeäkään en vaihtaisi pois!!!!!!!!!!!!!!!!
On minunkin puolisoni ulkkis, mitä muuten täällä kirjoittaisin? Kummallista tuokin, että katsot lapsen kasvua vain vanhempien ja sukulaisten näkökulmasta etkä lapsen omasta. Lapselle tärkeimpiä ovat suhteet omiin vanhempiin. Siksi kysyinkin, eikö isä voisi olla lapsen kanssa. Millainen hirviö se isä oikein on, kun ei anna lapsen kasvaa rakastavien ihmisten keskellä muuten kuin jos lapsi on siellä yksin? Lapsen kiintymys vanhempiin ei ole vanhempien taustasta kiinni. Minä en hylkäisi pientä lasta kolmeksi kuukaudeksi.
Lapselle vanhemmat ovat ensisijaiset ja hänellä tulee olla oikeus heihin. Millaiset vanhemmat eroavat lapsestaan kuudeksi vuodeksi tai edes kahdeksi - huonot sellaiset. Jos vanhemmat asuvat Suomessa niin silloin lapsenkin paikka pitäisi olla täällä. Muiden sukulaisten luona voi käydä lyhyemmillä lomilla. Lapselle vanhemmat ovat aina tärkeimmät ja jos tarkoitus on elää Suomessa niin Suomen kielen ja kulttuurin oppiminen on ensisijaista. Jos ei pidä Suomen kielestä tai kulttuurista niin voisi muuttaa lapsensa kanssa miehen kotimaahan.
Kukaan ei ole muuten kommentoinut lapsesi 3kk lomia negatiivisesti, joten mitä vaahtoat? Sinusta saa muuten todella huonon kuvan kun alat julkisesti räyhäämään. Älykkäältä et ainakaan vaikuta.
Kuin jostain muusta tässä asiassa.Lapsi tarvitsee
äidin hoivaa eniten tuossa iässä eikä tuollaista keinotekoista eroa äidistä.Taidat haluta itse eroon lapsesta ja käytät tekosyynä tätä kaikkea, vaikeaa uskoa että todella rakastat lastasi puheidesi perusteella.Vai painaako miehesi mielipide enemmän kuin lapsen paras tässä?
Miehen mielipide on vain yksi syy toki painava mutta vasta yksi. Esimerkiksi jos aikoo hankkia useita lapsia eikä voimat riitä kaikkien hoitamiseen on järkevää lähetää osa isovanhempien hoivaan vai haluatko kieltää heiltä tämän? Suomessa ei myöskään saa kunnollista islaminopetusta vielä. Et kai ole kieltämässä ihmisiltä oikeuttaa harjoittaa uskoaan? Ikäväkyllä rasismia on nykyään kaikkialla sitä ei vain ihmiset huomaa itsekään miten rasistisia ajatuksia viljelevät kun tässä taas nähtiin.
Jos haluaa lapsilleen kunnollista Islaminopetusta niin voisi muuttaa Islamilaiseen maahan. Lapsia ei tarvitsisi rääkätä ja erottaa vanhemmistaan yhden uskonnon vuoksi. Toisekseen Suomi ei ole Islamilainen maa, joten jos haluaa elää oikein tiukasti Islamin lakeja noudattaen ja leikkiä hihhulia niin kannattaisi etsiä jokin toinen asuinpaikka.
Muslimimieheni kyllä vieroksuu ajatusta lasten lähettämisestä ulkomaille. Totesi vain, että ei sellainen vanhempi voi lastaan rakastaa joka työntää pentunsa toisten kasvatettavaksi.
Jos tekee lapsia niin on velvollinen pitämään huolta heistä ihan itse. Jos monen lapsen huoltaminen käy vaikeaksi niin silloin olisi pitänyt jättää ne lapset tekemättä. Suomen lestadiolaisperheetkään eivät lähetä lapsiaan muiden kasvatettaviksi vaikka osalla perheistä on todella paljon jälkikasvua.
En sano uskontoa vastaan mitään.Vaan sen että jos lapset synnyttää tänne on velvollinen ne huoltamaan ei suku tai joku muu.Tämä koskee myös
kaikkia ja uskonnolla ei ole mitään tekemistä tämän kanssa.Itse olen vieläkin katkera suomalaislle vanhemmilleni kun oli liian paljon sisaruksia ettei kaikki saa tarvitsemaansa hoitoa
ja tukea.Nykyisin mokusuhde ja uskonto ei näyttele tässä mielipiteessä mitään osaa.
Jos uskonto on tärkeämpi kuin lapsi, kannattaa varmaan harjoittaa uskontoa eikä hankkia lapsia ollenkaan.Rasismia et vedä tähän, siitä ei ole kysymys.kysymys on lapsen edusta ja oikeudesta hoivaan tänne synnyttyään.
Kun olin vasta lapsi, meillä oli aina koko kesäloman ajan pari vuotta nuorempi serkkupoika Helsingistä. Tämän oma äiti viiletti maailmalla ja lähetti lapsensa sisarensa hoiviin. Isä lähetti joskus muistaessaan ruhtinaalliset viikkorahat. Serkku viihtyi meillä tosi hyvin, nyt vielä aikuisena miehenä muistelee niitten kesien olleen parasta aikaa hänen elämäsään. Hän myös pitää äitiäni kakkosäitinään ja meitä serkkuja sisaruksinaan.
Jos hän olis ollut meillä pari vuotta yhteen menoon niin hän olisi vieraantunut vanhemmistaan kokonaan. Nytkin heidän suhteensa ovat etäiset, serkku tulee mielummin meille jouluksi kuin menee vanhempiensa luokse. Jos hänellä ei olisi tätä "kakkosperhettä" niin hänen olisi ollut pakko kehittää suhdetta omiin vanhempiinsa.
Tästä syystä en itse koskaan lähettäisi omaa lastani pitkäksi ajaksi pois, kuukaudeksi korkeintaan kyläilemään. Sitäpaitsi isovanhemmat hemmottelisivat hänet pilalle jo kuukaudessakin.
Eiköhän anneta jokaisen toimia omalla tavallaan ja omista lähtökohdistaan. Me elämme nyt monikulttuurisessa Suomessa eikä suomalaista ajattelua pidä tuputtaa totuutena kaikille. islamilaisissa kulttuureissa toimitaan toisenlaisen moraalikoodiston pohjilta kuin meillä. Koitetaan kaikki pitää se mielessä ja jättää nämä ylempää annetut neuvot tekemättä.
Kysymys ei ole Suomalaisesta ajattelutavasta vaan suurin osa maista on allekirjoittanut lasten oikeuksien asiakirjan!
Lapsen oikeudet menee (tai ainakin pitäisi mennä) miehen mielipiteen edelle.
Eipä myöskään äidinrakkaus pahemmin läpi paista jos äiti on sitä mieltä, että voisi tehdä useampia lapsia ja lähetellä noita sitten toiseen maahan hoidettavaksi "kun ei itse oiken jaksa" (lue: viitsi) hoitaa :(.
Varten?Eikä se tarkoita että jonkun kulttuurin tapa on oikein vaan mikä on oikeus;lapsella
joka on syntynyt.Syntymäänsä lapsi ei voi vaikuttaa sen vuoksi on häntä suojeltava joskus jopa omilta vanhemmiltaankin.Omaa mielipidettään saa ja pitääkin sanoa eikä siis suvaitsevaisuutta näinkään päin sovi väheksyä.
Vai onko sinun mielestäsi lapsi toissijainen asia tässä keskustelussa, tavara tai omaisuus?
keskustelulla ja kannanotoilla maailmaa parannetaan tai pahennetaan olemalla hiljaa kun pitäisi ottaa kantaa.
Suvaitsevaisuutta puolin ja toisin. Meillä ainakin nimenomaan se ulkomaalainen muslimi-isä tuputtaa juuri tätä "suomalaista" ajattelua. Hän suostuu viemään lapsensa kotimaahansa sukuloimaan ja turistimatkalle, mutta ei tule kuuloonkaan että lapsi jäisi sinne ilman meitä. Hänen vanhempansa käyvät säännöllisesti meillä ja vuokraavat lähistöltä asunnon huoneistohotellista pariksi kuukaudeksi kerrallaan. Samoin tekee äitini, sillä lapsi ei jää koskaan Suomeenkaan yksin sukuloimaan. Isompana saa sitten itse päättää missä kesälomansa viettää, nyt siitä päättävät isä ja äiti yhdessä.
Teilla tehdaan noin toisessa perheessa tehdaan toisin.
hoitoon sukulaisille jotka ruokkivat niita tavaroitasi? Erikoisia tavaroita sinulla.
Vaan tarkoitin,että tässä uskontoon vedoten puhutaan lapsesta kuin jostain esineestä eikä
ihmisestä,jolla on oikeuksia.Lapsen oikeus.
Eli tarkoitin,että lapsen oikeudella ei ole väliä kun vaan suku tai mies tai kuka muu tahansa saa oikeutensa.Ymmärsitkö nyt mistä puhuin? Anteeksi epäselvä aiempi kirjoitus vai halusitko vain provoilla koska sinulla ei ollut mitään muuta sanottavaa asiaan.
Opettele ensin lukemaan ja tule sitten vasta tänne esittämään kommenttejasi.
Kirjoittajahan nimenomaan kritisoi moista ajattelutapaa!
oikeassa. Olen samaa mieltä kanssasi.
Pidä kuule vikanasi vaan mokuvaimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Kun olet noin kapea katseinn ja ahdasmielinen niin ole vaan se ei mun elämää haittaa.............
Täällä on montakin mokuvaimoa kommentoimassa kirjoituksiasi. Jos niistä lapsista pitää välttämättä päästä eroon niin suosittelen huostaanottoa. Ainakin saisivat kunnollisen sijaisperheen.
Et muuten käytökselläsi osoita suurta suvaitsevaisuutta suomalaisia kohtaan saati sitten rakastavasi lapsiasi.
sinne miehesi kotimaahan. Ei tarvitse muuton jälkeen huolehtia siitä, tutustuuko lapsesi isänsä kulttuuriin tarpeeksi. Voitte ihan kaikki rauhassa nauttia miehesi kulttuurista. Ja taas oli niin helppo ratkaisu tähänkin ongelmaan, joka sai suuria tunteita aikaiseksi.
vaan myös ympärileikkausta varten. Jos on vaikka tyttö. Et varmaan haulua että lapsesi joutuu "islam kurssille", ehkäpä aika rankalle sellaiselle. Afrikassa kun tyttöjä ainakaan ei kohdella kovin hyvin. Saatko lastasi koskaan takaisin? Sitten kiristetään ja pyydetään rahaa. Afrikassa saatetaan naittaa tyttö hyvin aikaisin jollekin vanhemmalle miehelle, sitten on tulevaisuus kuva ensimmäisenä, toisen, kolmantena vaimona...Mieti myös kaikkia tauti riskejä. Anteeksi jos olen kovin negatiivinen asian suhteen, mutta olen asunut afrikassa ja nähnyt
kaikkea. Lapsi saattaa olla miehesi mukaan suvun omaisuutta. Voit itse aina vedota omaan kulttuuriin, äitinä olemisen tärkeyteen ja omaan sukuusi. Teille ei sovi. Hyvä, että harkitset myös
eroa.
Harmi, että tuollaisia asioita ei keskustella ennen avioliittoa.
Islamiin tuo käytäntö ei varsinaisesti liity mitenkään.
Olin itse aikoinaan naimisissa kristityn nigerialaisen kanssa. Tuntemani nigerialaiset lähettivät tosi pieniäkin lapsia Afrikkaan isovanhempien kavatettavaksi - ei välttämättä "oppimaan tavoille", vaan enemmänkin pois jaloista.
Tuntemieni nigerialaisten seurustelusuhteissa oli tavallista, että nainen tuli raskaaksi hyvin pian suhteen alun jälkeen. Kun suhde sitten päättyi, ja nainen löysi uuden kumppanin, ex-kumppanin lapset lähetettiin pois tieltä Nigeriaan.
Hei. Näkemykseni mukaan sinulla on vaihtoehtoja siten, että lapsen lähettäminen pois ei ole tarpeellista mikäli käännyt itse muslimiksi ja huolehdit, että hän saa islamin mukaista opetusta runsaasti kotona. Näin ollen perustelut osittain saavat hutia.
Toisekseen ota yhteyttä moskeijan tai jonkun muun kautta toisiin jo muslimimeiksi kääntyneihin ja heidän miehensä voivat puhua järkeä miehellesi.
Kerro hänelle, että on tosi kyseessä avioliittonne suhteen, jos hän uhkailee tällaisella.
Mikäli olen ymmärtänyt oikein, nämä lapset, joita on lähetetty pois, ovat olleet sellaisia, jotka ovat vähän "uhmailleet" islamia ja heidät on laiettu ruotuun eli paikkaan, jossa heitä voidaan kontrolloida.
Luoja, miten tunnen tuskaa puolestasi. Olin itse naimisissa muslimin kanssa ja tiedän kuinka vaikea oli erota järjen ja tunteiden kanssa.
Jos et tunne syvää vetoa islamiin tai siihen hengellistä herätystä neuvon eroamaan sillä tiellesi ei tule kuin tuskaa, jos uskontonne on erilaiset. Itselläni häpeä pieleen menneestä liitosta pidätteli aivan liian pitkään. Toivottavasti sulla ei käy samoin
vaakakupissa jatkuvat nöyryytykset?
Kyllä ne sitäkin oli, mutta sen kaiken tajusin vasta paljon myöhemmin. Katsos kaikilla ei ole luonnonlahjana helvetin hyvää itsetuntoa ja kunnioitusta. Ne pitää hankkia ja kalliilla ja iän myötä tulleella kokemuksella.
Nöyryytykset tulivat siitä, miten mua siinä suhteessa oli kusetettu eli ne klassiset paperit Suomeen pääsylippuna.