MIKSI ON HIENOA OLLA MIES:
Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
Autotalli on kokonaan sinun.
Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?
Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
Sama työ... enemmän palkkaa.
Ryppysi lisäävät charmia.
Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
Olet aina samalla tuulella.
Kännissä saat koheltaa.
Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
Vaatteesi ovat ainasopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA
ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.
Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa.
Miehet näyttävätidiooteilta sinun vaatteissasi.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman, että he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle
seuraavana päivänä, et ole kusipää.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko
sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät
alasti.
Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
LISÄKSI ELÄMÄÄ SUUREMPIA
TOTUUKSIA:
1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole riittävästi rahaa
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän rahojaan
7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi
kauniina
9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes mukavia ja
rikkaita, ovat pelkureita.
10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat
jonkunverran rahaa ja jumalankiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE
ALOITETTA !!!
11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät
mielenkiintonsa kun me teemme
aloitteen
KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?!?!?
Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
Autotalli on kokonaan sinun.
Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?
Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
Sama työ... enemmän palkkaa.
Ryppysi lisäävät charmia.
Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
Olet aina samalla tuulella.
Kännissä saat koheltaa.
Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
Vaatteesi ovat ainasopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA
ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.
Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa.
Miehet näyttävätidiooteilta sinun vaatteissasi.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman, että he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle
seuraavana päivänä, et ole kusipää.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko
sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät
alasti.
Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
LISÄKSI ELÄMÄÄ SUUREMPIA
TOTUUKSIA:
1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole riittävästi rahaa
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän rahojaan
7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi
kauniina
9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes mukavia ja
rikkaita, ovat pelkureita.
10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat
jonkunverran rahaa ja jumalankiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE
ALOITETTA !!!
11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät
mielenkiintonsa kun me teemme
aloitteen
KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?!?!?
Vastaukset 3
Vanhimmat
MIKSI ON HIENOA OLLA MIES:
"Orgasmisi ovat aitoja. Aina."
Mutta ne voivat olla niin heikkoja, ettei niitä huomaa.
"Autotalli on kokonaan sinun."
Ja naiselle jää vain talo ja piha.
"Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?"
Paitsi Marco, Jari yms.
"Häävalmistelut hoitavat itse itsensä."
Niin saattaa käydä, jos on tossun alla elävä vässykkä, joka ei osaa sanoa ei. Ja hääpalvelutkin hoitavat itsensä miehen rahoilla.
"Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa."
Pidetäänkö vesipuistoissa paidat päällä?
"Automekaanikot kertovat sinulle totuuden."
Ja sitten puolenkymmentä muutakin itse keksimäänsä vikaa, jotka korjasivat leikisti, mutta laskuttivat oikeasti.
"Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi."
Jos naisetkin ymmärtäisivät, että ersoona on tärkeämpi kuin karvat tai niiden asettelu.
"Sama työ... enemmän palkkaa."
Kaksinverroin enemmän samaa työtä samassa ajassa, suurinpiirtein saman verran palkkaa.
"Ryppysi lisäävät charmia."
Persoona on tärkeämpi kuin ulkonäkö.
"Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille."
Aika usein katsovat - monetkaan eivät kehtaa suoraan silmiin katsoa, vaan mieluummin hieman alas.
"Uudet kengät eivät katko jalkojasi."
Olen oppinut luottamaan joihinkin merkkeihin.
Joojoo... päläpälä...
"Olet aina samalla tuulella."
Mitä tuo nyt tarkoittaa? Nytkin ottaa päähän kun piytää lähteä töihin, mut on se silti mukavampaa kuin lukea näitä ääliömäisyyksiä, jotka lienee poimittu jonkin typerän ämmien lehden hassunhauskaa-osastolta.
Heipätihei.
Nyt kun alkaa neljäs vuosikymmen kolkuttelemaan ei se enää niin haittaa. Ainakaan itseäni.
Mut kukaan koko ikäänsä
jaksaa yrittää ymmärtää,
luoja tietää et oon yrittäny,
eikä oo ees auttanu,
mut ny se o loppu.
Siis ymmärtämisen
yrittäminen.