Olemme seurustelleet nyt n. 4 kk ja asuneet ydessä niistä kaksi. Mieheni tykkää kosketella, rapsutella, kutitella, silitellä ja kaikkea siltä väliltä minua.
Nyt olen alkanut kiinnittämään huomiota sellaisiin asioihin kuin, että jos minä kosken häntä hän saattaa olla äksy tai vältellä kosketustani, rapsutustani tms.
Aikaisemmin en ole huomannut vastaavaa reaktiota.
Ja sama koskee seksiä. Meillä seksi lähtee usein leikkimielisestä tilanteesta sängyssä. Nykyisin harrastamme seksiä vain, kun mieheni tekee aloitteen.
Olen yrittänyt itse tehdä aloitetta monesti ja se ei koskaan ole minulle ollutkaan ongelma koska olen erittäin seksuaalinen ihminen.
Minua häiritsee kaikista eniten kuitenkin se, että minusta tuntuu että mieheni pelkää minun kosketuksen johtavan seksiin. Olen hiukan ylipainoinen mutta, on kehuttu että näytän hyvältä siltikin.
Voisiko kosketuksen pelossa olla jotain painooni liittyvää koska olen lihonut takaisin viime syksynä 13 kg pudottamasta painostani osan.
Epäilen siltikin kosketuksen pelon johtuvan painostani koska hän tykkää kosketella minua.
Alussa harrastimme paljon seksiä mutta yhteen muuton, kesäloman loppumisen ym myötä seksi on vähentynyt niin draamaattisesti että emme harrasta sitä kuin enää kerran viikossa mikä ei riitä minulle. (ja varsinkin kun ajattelee että minä olen 22v ja mieheni 30v)
Pettää en aio, vaikka meillä on ollut puhetta aikaisemmin siitä, että jos kotona ei saa tarpeeksi, täytyy sitä hakea muualta.
Ja mieheni on erittäin tietoinen siitä, että aikaisemmassa pidemässä parisuhteessani petin juuri siksi, että en saanut tarpeeksi seksiä. Ja senkin hän vielä tietää, että tein sen selväksi ex kumppanilleni, jos kotona en saa haen seksiä muualta ja toteutin uhkaukseni.
Nykyisin masturboin muutamia kertoja viikossa tyydyttääkseni seksuaalisen himoni.
Joten kysymyksiä on kaksi:
Miksi mieheni pelkää kosketustani?
Ja liittyykö kosketuksen pelko jollain tavalla vähentyneeseen seksin määrään?
Onko neuvoja tai vastaavia tilanteita ollut kenelläkään, mikä ratkaisuksi?
Aion toki puhua tästä jossain vaiheessa mieheni kanssa jos tilanne ei parane, mutta ajattelin tätä kautta kysyä ensin muiden kokemuksia ajatuksia asiasta.
Iso kiitos niille jotka vastaavat.
Hukut voi pistää sitten suoraan [email protected] osoitteeseen ettei muiden lukijoiden tarvitse tuhlata aikaansa niiden lukemiseen.
Aurinkoista ja lämmintä syksyn alkua kaikille.
Nyt olen alkanut kiinnittämään huomiota sellaisiin asioihin kuin, että jos minä kosken häntä hän saattaa olla äksy tai vältellä kosketustani, rapsutustani tms.
Aikaisemmin en ole huomannut vastaavaa reaktiota.
Ja sama koskee seksiä. Meillä seksi lähtee usein leikkimielisestä tilanteesta sängyssä. Nykyisin harrastamme seksiä vain, kun mieheni tekee aloitteen.
Olen yrittänyt itse tehdä aloitetta monesti ja se ei koskaan ole minulle ollutkaan ongelma koska olen erittäin seksuaalinen ihminen.
Minua häiritsee kaikista eniten kuitenkin se, että minusta tuntuu että mieheni pelkää minun kosketuksen johtavan seksiin. Olen hiukan ylipainoinen mutta, on kehuttu että näytän hyvältä siltikin.
Voisiko kosketuksen pelossa olla jotain painooni liittyvää koska olen lihonut takaisin viime syksynä 13 kg pudottamasta painostani osan.
Epäilen siltikin kosketuksen pelon johtuvan painostani koska hän tykkää kosketella minua.
Alussa harrastimme paljon seksiä mutta yhteen muuton, kesäloman loppumisen ym myötä seksi on vähentynyt niin draamaattisesti että emme harrasta sitä kuin enää kerran viikossa mikä ei riitä minulle. (ja varsinkin kun ajattelee että minä olen 22v ja mieheni 30v)
Pettää en aio, vaikka meillä on ollut puhetta aikaisemmin siitä, että jos kotona ei saa tarpeeksi, täytyy sitä hakea muualta.
Ja mieheni on erittäin tietoinen siitä, että aikaisemmassa pidemässä parisuhteessani petin juuri siksi, että en saanut tarpeeksi seksiä. Ja senkin hän vielä tietää, että tein sen selväksi ex kumppanilleni, jos kotona en saa haen seksiä muualta ja toteutin uhkaukseni.
Nykyisin masturboin muutamia kertoja viikossa tyydyttääkseni seksuaalisen himoni.
Joten kysymyksiä on kaksi:
Miksi mieheni pelkää kosketustani?
Ja liittyykö kosketuksen pelko jollain tavalla vähentyneeseen seksin määrään?
Onko neuvoja tai vastaavia tilanteita ollut kenelläkään, mikä ratkaisuksi?
Aion toki puhua tästä jossain vaiheessa mieheni kanssa jos tilanne ei parane, mutta ajattelin tätä kautta kysyä ensin muiden kokemuksia ajatuksia asiasta.
Iso kiitos niille jotka vastaavat.
Hukut voi pistää sitten suoraan [email protected] osoitteeseen ettei muiden lukijoiden tarvitse tuhlata aikaansa niiden lukemiseen.
Aurinkoista ja lämmintä syksyn alkua kaikille.
Vastaukset 35
Vanhimmat
No tässäpä jotain ajatuksia. Ensiksi, yksikään muu ihminen ei voi tietää, miksi miehesi "pelkää" kosketustasi, et sinä eikä varsinkaan kukaan ulkopuolinen. Että siinä mielessä, paras osoite keskustelulle on ihan muualla.
Mutta toisaalta. Ymmärrän kyllä vähän miestäsi, jos jutut ovat niin kuin kirjoitat. Korostat seksuaalisuuttasi, sitä että riittävä määrä on saatava ja jos ei kotoa saa, niin ulkopuolelta haet. Varmmuden vuoksi olet sen miehelle kertonut ja vielä senkin, että edelliselle kävi juuri sen vuoksi höplösti, jäi ns. aisankannattajaksi.
Tuleeko mieleesi, että vähemmästäkin voi tulla suorituspaineita ja riittämättömyydentunteita? Ajattelepa, jos parikymppinen mies kirjoittaisi täällä, ettei eukko anna riittävästi, niin johan häntä pidettäisiin melkoisena pukkina ja hormoniheikkinä, joka ei ymmärrä parisuhteessa riittävästi sen henkisen puolen päälle. Kun vaan pitää jahdata seksiä. Ymmärrätkö sinä parisuhteessasi riittävästi muunlaisen hellyyden, läheisyyden ja rakkaudentunteen päälle kuin sellaisen, jota voi osoittaa petissä?
Olet hyvin nuori ja yhdessäoloanne ylipäätäänkin on kestänyt ihmissuhteen mittapuulla kovin niukasti. Oletko sinä oikeasti valmis sitoutumaan parisuhteeseen, jos tuossa iässä kierroksessa on jo toinen, joka ei tyydytä seksipuolella riittävästi ja noin nopeasti tässäkin suhteessa on "seksiarki" iskenyt? Niin, ja tämän ei ole tarkoitus olla mitään haukkumista, vaan ihan vaan osoitus, että mitalilla on aina se toinenkin puoli.
Olen kaikin kaikkiaan seurustellut 6 vuotta ja aina suhteet ovat kestäneet 2vuotta.
Joten luulen kuitenkin tietäväni jotain seurustelusta.
Ex mieheni oli 38 vuotias joten hänellä ymmärrän paineen jos sanon että haen muualta jos kotoa en saa. Mutta tässäkkin tapauksessa meillä oli mennyt jo kolme kuukautta ilman seksiä, hellyydenosoituksia ym. Joten en ole kärsimätön.
Nykyinen avomiehenikin on sitä mieltä itse, että jos kotona ei saa tarpeeksi on sitä haettava muualta.
Toki ymmärrän muunlaisen hellyyden päälle ja minusta on ihanaa kun mieheni koskee minua, mutta miksi hän ei vastaanota kosketustani samalla tavalla on se avain kysymys.
Et oikeastaan vastannut siihen, mitä yritin kysyä, joten uudestaan toisella tapaa: miksi sinä haluat tässä elämänvaiheessasi sitoutua PARIsuhteeseen, jos olet kuitenkin sitä mieltä, että seksiä on löydyttävä, vaikka sitten aidan toiselta puolen? Eli käytännössä, jos sitä parisuhteesi sisäpuolelta ei löydy (esimerkiksi kolmeen kuukauteen), niin parisuhde ei ole sinulle niin suuri uskollisuuden paikka, että uhraisit seksihalujasi parisuhteen alttarille. Vaikka toinen hyväksyisikin periaatteessa sen, että haetaan muualta, jos kotoa ei tipu, niin käytännössä tilanne voi olla toinen.
Huomaatko muuten itse, että ainoa vastaaja, jonka koet olevan "asiassa mukana" on sellainen, joka myötäilee sinun näkemyksiäsi. "Vastaanväittäjät" eivät saa sinulta aplodeja, mielestäsi he eivät ymmärrä ongelmaasi. Et taida kovin paljon edes pohtia heidän argumenttejaan, kun sinulla tuntuu olevan pasmat itsellä selkeät? Mitä oikeastaan lähdit kysymykselläsi hakemaan, hymistelyäkö kenties, että "tottakai voi käydä vieraissa jos puoliso pihtaa"?
Toki kaikenlaiset vastaukset ovat tervetulleita, mutta niin moni menee asian vierestä ja tuntuu ettei kukaan edes tahdo ymmärtää itse asiaa eli juuri tätä koskettamisen pelkoa joka oli asian pointti. Sinäkin tartuit tähän pettämis asiaan vaikka se ei ollut jutun pointti ja siksi en vastaa sinulle.
Tuleeko mieleesi, että vähemmästäkin voi tulla suorituspaineita ja riittämättömyydentunteita?
-Toki tämäkin on käynyt mielessä, mutta en usko siihen kun tunnen miestäni sen verran, jos omalle kohdallesi on käynyt näin? Ehkä puhutkin nyt omasta puolestasi?
Ymmärrätkö sinä parisuhteessasi riittävästi muunlaisen hellyyden, läheisyyden ja rakkaudentunteen päälle kuin sellaisen, jota voi osoittaa petissä?
- Tottakai ymmärrän siksihän haluisinkin itse myös rapsutella, silitellä jne... Kummallinen kysymys verratuna siihen kaikkeen mitä olen kertonut tilanteeseen liittyen.
Oletko sinä oikeasti valmis sitoutumaan parisuhteeseen, jos tuossa iässä kierroksessa on jo toinen, joka ei tyydytä seksipuolella riittävästi ja noin nopeasti tässäkin suhteessa on "seksiarki" iskenyt?
-Tottakai olen jos luit kaikki kirjoitukseni olet tietoinen että minulla on takana useampi pidempi suhde. Ja kaikenkaikkiaan ikähän on vain numeroita. Kypsyys astettani kysyttäessä muilta kanssa ihmisiltäni, vastaus on: verrataan 28 vuoden ikään. Olet tainnut saada tilanteestani ja "ongelmastani" vääränlaisen käsityksen. Tarkoitus ei ollut tehdä kärpäsestä härkästä, vaan kysyä avoimesti varsinkin sellaisten ihmisten mielipiteitä joilla on vastaavanlaista tilannetta yms suhteessaan....
Toivottavasti tässä sinulle kaipaamasi vastaukset..
Heh, kun nyt kuitenkin vastasit, niin ei, en saanut kaikkia kaipaamiani vastauksia. Et nimittäin kertonut mitään siitä, miksi haluat elää parisuhteessa, jolle asetat noinkin merkittävässä asiassa noin radikaaleja ehtoja. Mutta minä en ole se, joka alunperinkään täällä kyseli yhtään mitään, joten koska emme taida puhua samaa kieltä, niin itseäni ei vastausten puuttuminen haittaa ollenkaan.
Sen verran vastauksistasi, että en minä puhu omasta puolestani puhuessani riittämättömyydentunteista, kun en ole puhunut omista asioistani mitään. Sinä olet omistasi. Yritin esittää yhtä vaihtoehtoa, mutta kuten edellisessäkin viestissäni totesin, sinulla on pasmat niin selkeät ja vastaväitteet niin hallussa, etten oikein tajua, mitä täältä edes haet.
Emme tosiaan puhu samaa kieltä, sillä et edes käsitä kysymystäni muusta läheisyydestä kuin seksuaalisesta. Puhut kyllä rapsutteluista jne., mutta sinulle lienee toistaiseksi vielä ihan tuntematonta sellainen läheisyys, jonka tuntee kumppania kohtaan, vaikka tämä ei olisikaan "näppien ulottuvilla". Voi olla läheinen, vaikka toinen olisi eri puolella huonetta ja voi olla etäinen, vaikka nyhjäisi kylkikyljessä soffassa.
Mutta hei, hyvää jatkoa sinulle joka tapauksessa. Toivottavasti löydät, mitä etsit ja suot sen saman puolisollesi, olitpa itse se mitä hän etsii tai et.
Ei varmaan ole harvinainen tilanne, että seksi vähenee seurustelun edetessä. Ainakin näin olen kuullut joiltain tahoilta. Kuten aiempi vastaaja sanoi, seksielämäänkin iskee arki.
Aina parin seksuaaliset halut eivät kohtaa sataprosenttisesti, vaikka muuten suhde olisi kuinka hyvä. Tässäkin asiassa pitää tehdä kompromisseja ja löytää yhteinen sävel. Jos oikeasti haluaa elää toisen kanssa, ratkaisu tuskin on uhkailla vieraisiin lähtemisellä.
Voi jestas, miten noin nuorena naisena olet pannut miehen lyhyen seurustelun jälkeen kovaan paikkaan.
Miehesi pitäisi kuunnella tarkalla korvalla mitä sanot. Kenelle maistuu seksi oikeasti, jos taustalla vaanii naisen uhkaus: Ellet yllä parhaimpiisi monta kertaa viikossa, petän sinua - niin kuin olen tehnyt ennenkin!
Miehellä olisi mietinnän paikka. Miehesi sijassa minä vaihtaisin naista. Heti.
En ole uhannut häntä sillä samalla tavalla kun uhkasin ex miestäni (ja sen tein vasta kun olin ollut 3 kk ilman seksiä ja hellyydenosoituksia)
Ja jos vaivaudut lukemaan toiselle henkilölle vastaukseni huomaat että jutun pointti ei ollut tuo. Takerrut asian jonka kerroin siksi, että me olemme samaa mieltä asiasta mieheni kanssa. Joten en painosta häntä ym!
"Jos ei kotoa saa tarpeeksi, pitää mennä vieraisiin"....
Sinulla on paljon oppimista ihmissuhteista, jos uskot vielä tuollaiseen.
Milloin itse olisit valmis pettämään? Et koskaan?
Meitä ihmisiä on monenlaisia ja näkemyksiä monenlaisia. Minä en ole valmis elämään ilman tai vähällä seksillä varsinkaan kun en siihen ole tottunut. Jos sinun mielestäsi on sairasta mennä vieraisiin siinä vaiheessa kun kumppaniltaan ei tarpeeksi seksiä saa on asia omasi. Pettämiseen on monia syitä ja joskus ei syytä oikeastaan ollenkaan. Minun mielestäni tämä on yksi järkevämpiä syitä pettää jos niin aikoo.
Koska kirjoitat, että minulla on paljon opittavaa parisuhteista et tainnut lukea MUITA KIRJOITUKSIANI ENNEN KOMMENTOIMISTA, koska sinulla ei selvästikkään ole asiasta kokonais kuvaa.
Luin kyllä muutkin kommenttisi.
Vahvistivat vain entisestään käsitystäni.
Pettämiseen ei ole syytä eikä tarvetta.
( Ainakaan ei pitäisi esittää tuollaisia tekosyitä )
Asia ei ole "oma" vaan molempien, niin kauan kuin yhdessä ollaan...
Parempi vain erota ensin ja tehdä peli selväksi puolin ja toisin.
Voihan olla että sinulla on enemmän kokemuksia parisuhteista, itselläni on vain yhdestä 26 vuoden pituisesta ( tähän mennessä )...
Terveisin
yhdennaisenmies
Seksuaalisuutesi on sisäänpäinkääntynyttä; vaadit itsellesi jotain, mutta et anna kumppanillesi riittävästi.
Jos mies karttaa kosketustasi, siinä on jotain minkä hän kokee uhkaavana tai painostavana.
On nyt tullut vastauksia vähän asian vierestäkin. Ymmärrän näkökantasi, miehesi siis jostain syystä välttelee (myös muuta kuin seksuaalista) kosketustasi, vaikka itse tykkääkin kosketella.
Syitä voi olla monia, siis ihan fyysisesti kosketus ei aina jostain syystä tunnu toisesta hyvältä tai jos olet seksuaalisempi teistä, voi tilanne myös tuntua "painostavalta", kuten totesit (mieheni pelkää minun kosketuksen johtavan seksiin). Ei kaikki miehet ole aina valmiita ja aina halukkaita, kun nainen on ja tilanne voi olla miehellekin hämmentävä. Kolmannekseen hänellä voi olla jotain huonoja seksuaalisia kokemuksia, joilloin hän on yksinkertaisesti varautunut kosketuksen/seksin suhteen, hän nauttii siitä parhaiten, kun homma on hänen hallinnassaan (Nykyisin harrastamme seksiä vain, kun mieheni tekee aloitteen). Nämä ovat ensimmäiset mieleen tulleet tekijät, en usko, että vikaa on ulkonäössäsi:), enkä siinäkään että miehesi ei sinällään pitäisi kosketuksestasi.
Olen itse hieman samanlaisessa tilanteessa, olen sopeutunut siihen, että mies vaan tykkää enemmän silittää/rapsuttaa/helliä minua, kuin päinvastoin. Voin laittaa s-postia omaan meiliisi, jos haluat vaihtaa ajatuksia enemmän.
Ensimmäinen järkevä vastaus. Ja näet mitä asiassa hain. Muut takertuvat asioihin jotka eivät olleet olennaisia. Niin kuin totesit meni asian vierestäkin. Toki vaihdan mielelläni sun kanssa ajatuksia. Heitä postilla ihmeessä :)
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000005&conference=4500000000001414&posting=22000000028892041
Onko miehesi muuttanut käytöstään eli tykkäsikö hän alussakaan että sinä kosket? Joillakin miehillä on sellainen "vika", että heidän pitää saada olla aloitteen tekijöinä seksiin, muuten tuntevat itsensä altavastaajiksi eikä homma suju. Epäilen että taustalla saattaa olla huonoja kokemuksia tai sitten miehellä on todella vanhakantainen ajatusmaailma naisen seksuaalisuuden suhteen. Tällainen mies ja sinä taidatte kyllä olla aika hankala tapaus...
Kun alkuhuuma alkaa laantua (mikä teillä on kyllä käynyt huolestuttavan nopeasti), niin jää enemmän aikaa miettiä kaikkenlaisia asioista. Sinä luultavasti kiinnität enemmän huomioita miehen käytökseen ja miehelle on mahdollisesti tullut pelkoja sinun seksintarpeesi suhteen. Minusta teillä olisi nyt keskustelun paikka. Jos tuollaisia asioita ei selvitä, seurauksena voi olla väärinkäsitysten kierre, kun kumpikin yrittää tulkita toistaan ja korjata käytöstään tietämättä mikä oikeasti on vialla. Toivottavasti miehesi on keskustelevaa tyyppiä, että saatte asiat selvitettyä.
Voisitko harkita seksuaaliterapeutilla käyntiä -ihan yksin? Jos tietää että itsellä tosi voimakkaat halut, niin voisi olla hyvä oppia jotain konsteja sen suhteen, miten voisi olla säikäyttämättä tai aiheuttamatta paineita miehelle, mutta samalla saada itse tyydyttävä määrä seksiä.
Rakastumisvaihe kestää keskimäärin kaksi vuotta. Jos sinun aiemmat suhteesi ovat päättyneet siihen, olisi myös syytä perehtyä parisuhteen hoitoon (kirjakaupoissa ja kirjastoissa on paljon kestävän parisuhteen opuksia), jos sinulla on tavoitteena pitkä parisuhde. Pitkän parisuhteen edellytyksenä on, että osaa siirtyä ihastumisesta rakastamiseen. Ihanteellisessa suhteessa tulee myöhemminkin ihania romantiikan ja ihastumisen pyrskähdyksiä, vaikka elämä muuten tasaantuukin.
Olen toiminut samanlaisesti kuin miehesi. Syynä siihen oli puolisoni painon nousu. En van voinut sille mitään että hän alkoi näytää minusta vastenmieliseltä. Vaikka muuten rakastinkin häntä. En kyennyt enää seksiin kropppa ei vaan suostunut. Minu tilanteessani en voinut puhua suoraan asiasta hänelle koska paino oli niin arka asia hönelle.
Jospa sinä voisit kysyä mieheltäsi vaikuttaako sinun panonoususi häneen ja mitä mieltä hän on siitä.
"""" jos kotona ei saa tarpeeksi, täytyy sitä hakea muualta. """"""
kertokaas joku minulle, mikä pakko sitä seksiä on saada, jotta vaikka pettämään pitää alkaa, jos ei saa.
ei se ole happea/ruokaa/vettä, ilmankin voi elää.
olen 29v mies , ja naiset pyörivät kyllä kiivaasti mielessä, mutta pysyn hengissä vallan mainiosti vaikka en saa seksiä, ja voin elää mahtavan loppuelämän ilman seksiä,
toisaalta kun ikää on tullut lisää, on nuo jutut pikkasen jääneet alemmaksi asteikossa.
Kun mulle aikanaan sanottiin että jollei kotona saa seksiä tarpeeksi niin täytyy hakea muualta, niin siinävaiheessa pakkasin kimpsut ja kampsut mukaani ja sanoin että siitä vaan, areena on vapaa, ja lähdin lätkimään.
Pikkasen väärä aihe alkaa kiristään....
..epäollennaiseen...jos luit kaikki kirjoitukser huomaat että tuo ei ollut se pointti!
"Ja mieheni on erittäin tietoinen siitä, että aikaisemmassa pidemässä parisuhteessani petin juuri siksi, että en saanut tarpeeksi seksiä. Ja senkin hän vielä tietää, että tein sen selväksi ex kumppanilleni, jos kotona en saa haen seksiä muualta ja toteutin uhkaukseni."
Sinä väität että tämä ei ole se pointti ja myöhemmin kirjoittamasi jotenkin pehmentäisi tämän asian. Kyllä se vain on niin, että jos toinen asettaa parisuhteessa ehtoja ja uhkaa erolla (suoraan tai rivien välistä) jos ne eivät täyty, niin se tekee epävarmaksi. Mieti omalle kohdallesi miltä se tuntuisi, jos miehesi esim. ilmoittaisi että "minkään läskin ja repsahtaneen naisen kanssa en kyllä ala elämään". Aiheuttaisi varmasti epävarmuutta, itsetarkkailun lisääntymistä ja spontaaniuden vähenemistä!
Olen melko varma, että miehesi miettii sinun kosketellessasi häntä, että haluatkohan sinä seksiä ja jos haluat, niin jaksaako ja pystyykö hän rakastelemaan kanssasi eikä se kovin nautinnollista varmaan ole.
Et sitten millään suostu näkemään tätä yhteyttä, mikä ihmetyttää minua kovin! Eivät ihmiset yleensä käytä seksiä uhkailukeinona (edes epäsuorasti) eivätkä varsinkaan suhteen alussa. Uskon että useimmat miehet (ja naiset) alkaisivat jäähdytellä suhdetta tuollaisen jälkeen.
Mulla on ollu sama juttu. Aika väli oli vaan kertaluokkaa isompi. 4kk ny hiton lyhyt aika. Miehellä monesti seksi ei kiinnosta koska siihen liittyvä oheistoiminta (naisen vaatimat pitkät lämmittelyt, yms) ei vaan aina nappaa väsymyksestä yms. liittyen. Lääkkeenä miehelle tepsii aina spontaani suihinotto.
Siinä suhteessa että lämpenen jo hipaisusta, minua ei tarvitse esilämmitellä seksiin. Olen melkein aina valmis ja miehenkin sen tietää, joten en usko sen olevan tässä se ongelma.
Mielenkiintoinen ilmaisu tuo kosketuksen pelko. Itse tiedostan itsessäni ehkä jonkinlaisia yhtäläisyyksiä miehesi kanssa, vaikka oman mieheni kosketusta en erityisesti väistelekään. Ainoastaan silloin, kun tiedän että mies tahtoo pidemmälle ja minä en... Vika ei todellakaan ole miehessä tai tämän ulkonäössä tai missään muussakaan vastaavassa.
Se vaan on niin että, meilläkin, suhteen toinen osapuoli on paljon halukkaampi. Minulla on tosin omat, menneisyyteen liittyvät pätevähköt syyni siihen, ettei aina huvita, joista mies kyllä tietää. Onneksi hän on myös ymmärtäväinen, ei pakota, eikä todellakaan uhkaile vieraissa käymisellä!
Ja yhdessä on kuitenkin oltu 1,5 vuotta.
Useasti voi käydä parisuhteessa niin, että kun seksin aika tulee, niin laitetaan silmät kiinni ja kuvitellaan seksikästä partneria viereen, jolloin kiihottuu. Tällöin hän siis tekee aloitteen kun on kiihottunut mielikuvistaan.
Kun sinä haluat kosketella häntä, niin hän karsastaa ja perääntyy, kun näkee sinut. Sinä et siis itsessäsi kiihota miestäsi lainkaan.
Suosittelen, että laihdutat niin miehesi voi jälleen nauttia seksistä SINUN kanssasi.
Myöskään tuo muualta seksinhakua- puheet eivät varmasti innosta ketään.
Mutta, aloitetaan tuosta laihdutuksesta, niin eiköhän sillä jo pääse aika pitkälle.. ; )
...ehkä jopa oikeassa mutta siksi kysymys herää että miksi mieheni sitten koskettelee minua??
Jos kerran seksi ei maistu kanssani.
Ja tiedoksi sinulle että mieheni ei laita silmiään kiinni varsinkaan seksin aikana vaan katsoo suoraan minun kasvojani koska nauttii ilmeistäni (itse näin vastasi kun kysyin miksi hän katsoo minua kun rakastelemme)
Joten millaisen mielikuvan mieheni mahtaa saada seksikkäästä jos kerran karsastaa minua eikä kiihotu minusta mutta katsoo ja koskettelee minua??
Kyllä oli kumma kommentti edelliseltä kirjoittajalta:O Totta kai miehesi haluaa sinua ja pitää sinun vartalostasi, jos kerran tykkää kosketella koko ajan!
Kiitos sanoistasi. Siinähän se olikin se ongelma, miksi joku koskettaa jos ei haluisi harrastaa kanssani seksiä :D
Mutta tässä vastaus jonka sain mieheltäni:
Keskustelimme asiasta viime viikonloppuna mieheni kanssa. Ja vastaukseksi sain: Minulla on ollut stressiä, aina ei jaksa ja olen halunnut kanssasi seksiä mutta olet poistunut paikalta juuri silloin.
Mun mielestä ihan järkevä ja uskottava vastaus.
Ja mieheni vielä luki nämä kirjoitukset pyynnöstäni ja nauroi sekä totesi että et ois kirjoittanut ja pahoittanut mieltäs koska ei nää ihmiset jotka tänne kirjoittaa ja vastaa, tunne meitä eikä meidän parisuhdetta ym.
jos mun ukko olis tehnyt mulle erittäin selväksi jo suhteen alkuaikoina, et edellises suhteessa hän petti kun ei saanut tarpeeksi seksiä ja jos tämä olisi vielä hänen mielestään ollut jollain lailla oikeutettua, niin voin kyllä vannoa että yhteinen historiamme olisi jäänyt huomattavasti tähän astista 6 vuotta lyhyemmäksi.
Pitkässä suhteessahan nimenomaan rakkaus on se kantava voima eikä seksin määrä, mut siksi sulla onkin vissiin ollut noita 2 vuoden suhteita?
Ehkä häntä painostaa ajatus siitä, et kun sä lähestyt häntä rapsuttaen ym. ---> niin mieleen juolahtaa et jos hän ei nyt anna, niin sä alat harkitseen vieraita vaihtoehtoja, mikä takuulla taas laskee tunnelman.
Mutta MIEHENI ON KANSSANI SAMAA MIELTÄ asiasta. Miksi kukaan, et edes sinä käsitä tätä lausetta? Huomioitte vain sen että MINÄ olen sitä mieltä ja tehnyt ENNENKIN niin, mutta ette sitä että mieheni tosissaan on kanssani ollut samaa mieltä ainakin silloin kun tutustuimme ja keskustelimme pettämisestä.
voi loppupelissä tietää onko se miehes oikeesti samaa mieltä.
Ei kukaan, toistan vielä kukaan, voi tasan tarkkaan tietää toisen ajatuksia.
Vaikka sun miehes ois sanonut, et joo kyl hän ajattelee myös näin, niin varma et voi silti olla.
Käytöksensä puhuu ainakin vastaan.
Ja luin joka ikisen viestin, tsori.
Useimmat meistä ovat kyllä lukeneet kaikki viestit, mistä meille on tullut sellainen olo, että miehesi pelkää sinua eli olet liian hyökkäävä ja vaativa seksin suhteen ja miehesi pelkää sinun lähtevän lätkimään, jos hänellä ei satu seisomaan joka kerta kun sinä kosketat häntä.
Sinä et suostu uskomaan tätä väitettä, joten oletetaan että se ei pidä paikkaansa. Kerro meille mikä muu voisi olla selityksenä miehesi käytökseen? Ainakaan minulle ei tule mieleen mitään muuta järkeen käypää selitystä kuin yllä mainitsemani.
Vastauksistasi ja vastaamatta jättämisistäsi päätellen sinä et ole valmis menemään itseesi ja etsimään ratkaisuja omasta käytöksestäsi. Se olisi parisuhteen/suhteiden jatkumisen kannalta oleellinen taito.
Keskustelimme asiasta viime viikonloppuna mieheni kanssa. Ja vastaukseksi sain: Minulla on ollut stressiä, aina ei jaksa ja olen halunnut kanssasi seksiä mutta olet poistunut paikalta juuri silloin.
Mun mielestä ihan järkevä ja uskottava vastaus.
Ja mieheni vielä luki nämä kirjoitukset pyynnöstäni ja nauroi sekä totesi että et ois kirjoittanut ja pahoittanut mieltäs koska ei nää ihmiset jotka tänne kirjoittaa ja vastaa, tunne meitä eikä meidän parisuhdetta ym.
"Nyt olen alkanut kiinnittämään huomiota sellaisiin asioihin kuin, että jos minä kosken häntä hän saattaa olla äksy tai vältellä kosketustani, rapsutustani tms."
"olen halunnut kanssasi seksiä mutta olet poistunut paikalta juuri silloin"
Kröhöm... Vähän kummalliselta tilanne ulkopuoliselta vaikuttaa, mutta hyvä jos saitte asian ratkaistua teitä tyydyttävällä tavalla ja elelette taas onnellisina.