Naiset:
1. Saavutaan paikalle
2. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olen vain heikko nainen
3. Avataan ovi
4. Kolhitaan naapurin autoa
5. Peruutetaan auto
6. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska TAHTOO!
7. Avataan ovi
8. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa
9. Näytetään kieltä naapurin auton miehelle
10. Todetaan että naapurin auton miehellä on aikas hyvät lihakset
11. Väläytetään söpö hymy naapurin auton urokselle
12. Hykerrellään kun naapurin mies peruuttaa kohteliaasti pois
13. Avataan ovi
14. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15. Ajatellaan vielä naapurin miehen lihaksia, oi että ne oli ihanat!
16. Kohennetaan kampausta
17. Mietitään mihin oltiin menossa
18. Mielessä pyörii vain lihaksikkaita miehiä
19. Havaitaan trendikkään Café:n patio vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa drinkille
20. Mennään Café:en
21. Havaitaan miesasiakkaan upeat lihakset ja pullottava sepaluksenseutu
22. Tilataan C´hream af Dé Là Vie du Poison -drinkki jäillä, sekoitettuna, kaksilla oliiveilla ja kolmella päivänvarjolla.
23. Heitetään raukeita katseita miesasiakkaalle
24. Havaitaan käsilaukussa sijaitseva kukkaro tyhjäksi
25. Lähdetään hivuttautumaan miesasiakasta kohti
26. Tarkistetaan vielä miesasiakkaan lihaksiston upeus ja sepaluksen pullotus
27. Kohennetaan kampausta keimailevasti
28. Ajatellaan lihaksia
29. Ajatellaan kalliita drinkkejä
30. Muistetaan rahapula
31. Lyöttäydytään miesasiakkaan pöytään
32. Ajatellaan lihaksia
33. Lirkutellaan ja availlaan puseronnappeja kunnes miesasiakas älyää tarjota kalliin drinkin
34. Juodaan drinkki nopeasti että miesasiakas ehtisi tarjota vielä yhden...
35. Havaitaan että miesasiakkaalla on yhä upeammat lihakset ja yhä isompi jopo
36. Otetaan vastaan toinen miesasiakkaan tarjoama kallis drinkki muka kainostellen
37. Kujerrellaan miesasiakkaalle (jota kiinnostaa ainoastaan pukille pääseminen)
38. Todetaan että miesasiakas on luonteeltaan täysi paska vaikka sillä onkin tosi iso kalu...
39. Juodaan drinkki
40. Otetaan vastaan miesasiakkaan tarjoama drinkki...
41. Haaveillaan miesasiakkaan jättikyrvästä
.
.
.
178. Meikit valuu...
179. Vielä muutaman voisi juoda... ainakin sellaisen kalliimman drinksun...
180. TAHTOO MUNAA!!!
181. Yritetään pokata 18-vuotiasta miesasiakasta
182. Saadaan pakit ja muistetaan taas ensimmäinen miesasiakas
183. Lähdetään ulos ensimmäisen miesasiakkaan kanssa
181. Unohdetaan että on tultu autolla (ja että ollaan naimisissa, on kaksi lasta jne...)
182. Etsitään taksijono
183. Yritetään lirkutella jokaiselle miehelle taksijonossa koska niillä saattaa olla isompi
184. Arvostellaan jokaisen taksijonossa olevan naisen ulkonäköä tai luonnetta koska niillä on komeat ja nuoret miehet käsipuolissaan
185. Valitetaan kylmää, nälkää, kenkien puristamista ja uusimman vidal-sassoon -tuotteen hintaa
186. Saadaan taksi
187. Mennään miesasiakkaan kotiin (joka näyttää kyllä aika tavalla hotellihuoneelta...)
188. Riisuudutaan jo hississä, otetaan suihin oven ulkopuolella miesasiakkaan ihanan iso lemmenaisa, raastetaan miesasiakas lattialle...
189. Herätään aamulla, peuhataan vielä pari kertaa miesasiakkaan kanssa jonka jälkeen kiiruhdetaan kotiin kasvot peruslukemilla selitellen jotain vanhoista tyttölyseonaikaisista opiskelukavereista
190. Ajatellaan miesasiakasta
191. Muistellaan miksi auto on jäänyt kaupungille
192. Ajatellaan miesasiakasta romanttisella kaiholla ja polvia myöten märkänä
193. Haukutaan oma mies kun auto on kaupungilla ja uhataan pihdata pillua seuraavatkin viisi vuotta
194. Verrataan katkerana miesasiakasta omaan saamattomaan, pallomahaiseen ja pienimunaiseen ukonkörilääseen
.
.
.
Neverending story
1. Saavutaan paikalle
2. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olen vain heikko nainen
3. Avataan ovi
4. Kolhitaan naapurin autoa
5. Peruutetaan auto
6. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska TAHTOO!
7. Avataan ovi
8. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa
9. Näytetään kieltä naapurin auton miehelle
10. Todetaan että naapurin auton miehellä on aikas hyvät lihakset
11. Väläytetään söpö hymy naapurin auton urokselle
12. Hykerrellään kun naapurin mies peruuttaa kohteliaasti pois
13. Avataan ovi
14. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15. Ajatellaan vielä naapurin miehen lihaksia, oi että ne oli ihanat!
16. Kohennetaan kampausta
17. Mietitään mihin oltiin menossa
18. Mielessä pyörii vain lihaksikkaita miehiä
19. Havaitaan trendikkään Café:n patio vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa drinkille
20. Mennään Café:en
21. Havaitaan miesasiakkaan upeat lihakset ja pullottava sepaluksenseutu
22. Tilataan C´hream af Dé Là Vie du Poison -drinkki jäillä, sekoitettuna, kaksilla oliiveilla ja kolmella päivänvarjolla.
23. Heitetään raukeita katseita miesasiakkaalle
24. Havaitaan käsilaukussa sijaitseva kukkaro tyhjäksi
25. Lähdetään hivuttautumaan miesasiakasta kohti
26. Tarkistetaan vielä miesasiakkaan lihaksiston upeus ja sepaluksen pullotus
27. Kohennetaan kampausta keimailevasti
28. Ajatellaan lihaksia
29. Ajatellaan kalliita drinkkejä
30. Muistetaan rahapula
31. Lyöttäydytään miesasiakkaan pöytään
32. Ajatellaan lihaksia
33. Lirkutellaan ja availlaan puseronnappeja kunnes miesasiakas älyää tarjota kalliin drinkin
34. Juodaan drinkki nopeasti että miesasiakas ehtisi tarjota vielä yhden...
35. Havaitaan että miesasiakkaalla on yhä upeammat lihakset ja yhä isompi jopo
36. Otetaan vastaan toinen miesasiakkaan tarjoama kallis drinkki muka kainostellen
37. Kujerrellaan miesasiakkaalle (jota kiinnostaa ainoastaan pukille pääseminen)
38. Todetaan että miesasiakas on luonteeltaan täysi paska vaikka sillä onkin tosi iso kalu...
39. Juodaan drinkki
40. Otetaan vastaan miesasiakkaan tarjoama drinkki...
41. Haaveillaan miesasiakkaan jättikyrvästä
.
.
.
178. Meikit valuu...
179. Vielä muutaman voisi juoda... ainakin sellaisen kalliimman drinksun...
180. TAHTOO MUNAA!!!
181. Yritetään pokata 18-vuotiasta miesasiakasta
182. Saadaan pakit ja muistetaan taas ensimmäinen miesasiakas
183. Lähdetään ulos ensimmäisen miesasiakkaan kanssa
181. Unohdetaan että on tultu autolla (ja että ollaan naimisissa, on kaksi lasta jne...)
182. Etsitään taksijono
183. Yritetään lirkutella jokaiselle miehelle taksijonossa koska niillä saattaa olla isompi
184. Arvostellaan jokaisen taksijonossa olevan naisen ulkonäköä tai luonnetta koska niillä on komeat ja nuoret miehet käsipuolissaan
185. Valitetaan kylmää, nälkää, kenkien puristamista ja uusimman vidal-sassoon -tuotteen hintaa
186. Saadaan taksi
187. Mennään miesasiakkaan kotiin (joka näyttää kyllä aika tavalla hotellihuoneelta...)
188. Riisuudutaan jo hississä, otetaan suihin oven ulkopuolella miesasiakkaan ihanan iso lemmenaisa, raastetaan miesasiakas lattialle...
189. Herätään aamulla, peuhataan vielä pari kertaa miesasiakkaan kanssa jonka jälkeen kiiruhdetaan kotiin kasvot peruslukemilla selitellen jotain vanhoista tyttölyseonaikaisista opiskelukavereista
190. Ajatellaan miesasiakasta
191. Muistellaan miksi auto on jäänyt kaupungille
192. Ajatellaan miesasiakasta romanttisella kaiholla ja polvia myöten märkänä
193. Haukutaan oma mies kun auto on kaupungilla ja uhataan pihdata pillua seuraavatkin viisi vuotta
194. Verrataan katkerana miesasiakasta omaan saamattomaan, pallomahaiseen ja pienimunaiseen ukonkörilääseen
.
.
.
Neverending story
Vastaukset 4
Vanhimmat
Niin, paljon oli tekstiä, mutta mitä tässä nyt yritettiin sanoa?
Että emännällä on pienimunainen ukko.?!
Olisihan sen voinut heti alkuun kertoa niin ei olisi tarvinnut koko p..k.leen listaa kahlata läpi.
Pointti oli se, että alkuperäinen tekstin laatija kihisee raivosta, kun rouvaa on kyntänyt joku muu. Tällä perusteella kaikki naiset on huorapaskoja.
Kirjoituksesta paistaa läpi se valitettava tosiasia, että itselle sallisi pettämisen, mutta ei puolisolle. Perinteinen vilpitön (?) selitys on se, että mulle ne ei merkitse mitään, mutta sulle merkitsee, niin mä saan käydä, mutta et sä.
Ei, kyseessä ei ole mikään japanilainen juttu, vaan ikiaikaisista ajoista peräisin oleva ihmisen käyttäytymismalli, "nokutoi". En minä mutta toi.
Ja omia virheitä ei osata myöntää. Tsot tsot. *pudistelee päätään*
Toinen juttu on yleistys. Ei puuta voi tuomita sen mätien hedelmien perusteella (muutenhan kaikki miehet olisivat samanlaisia selkärangattomia loiseläjiä kuin jotkut syyhykullit täällä, ja naiset em. tekstin mukaisia... mutta eikös me sitten täydennettäisi toisiamme aika hyvin? *HAHHAHHAHHAAA XD* )
Voi voi pikku Ope-ressua. Eikös reksi ollutkaan hyvä pano?