...miehet on anuksesta?
Tulipa tossa nettiä selatessa eteen pari harvinaista viisautta, jotka varmaan auttavat pareja paremmin ymmärtämään toisiaan...
Naiset ja miehet tunnetusti kuulevat asiat
eri tavoilla.
Nainen sanoo: - Hyi, miten likaista täällä
oikein onkaan! Nyt sinä ja minä alamme siivota!
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa
lattialla ? Saat juosta huomenna alasti,
jos et vie niitä pyykkiin nyt heti!
Ja mitä mies kuulee: - Plaa plaa plaa plaa SINÄ
JA MINÄ plaa plaa plaa TUOSSA LATTIALLA plaa plaa
plaa plaa ALASTI plaa plaa NYT HETI!
ja sitten 10 asiaa, jotka miehet tietävät naisista:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Niillä on tissit
Tulipa tossa nettiä selatessa eteen pari harvinaista viisautta, jotka varmaan auttavat pareja paremmin ymmärtämään toisiaan...
Naiset ja miehet tunnetusti kuulevat asiat
eri tavoilla.
Nainen sanoo: - Hyi, miten likaista täällä
oikein onkaan! Nyt sinä ja minä alamme siivota!
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa
lattialla ? Saat juosta huomenna alasti,
jos et vie niitä pyykkiin nyt heti!
Ja mitä mies kuulee: - Plaa plaa plaa plaa SINÄ
JA MINÄ plaa plaa plaa TUOSSA LATTIALLA plaa plaa
plaa plaa ALASTI plaa plaa NYT HETI!
ja sitten 10 asiaa, jotka miehet tietävät naisista:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Niillä on tissit
Vastaukset 4
Vanhimmat
Heh, ihan hyvä tuokin! Itse sain aikoinani tälläiset ohjeet ja paikkansa pitävät, ainakin osaksi. Koville vaan ottaa, että jättää sen turhan jäkätyksen =)
Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta.
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta.
Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään
naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan. Joskus emme
ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
Sunnuntai = urheilua ja / tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
Itkeminen on kiristystä.
Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi;
hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit
eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen
kysymykseen.
Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme.
Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa
kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee
sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta
naisystävillesi.
Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole
aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan.
Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei
ole vaivan arvoista.
Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
Sinulla on liikaa kenkiä.
Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä,
mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
Tuossa oli oikeasti monta totuuden siementä!
"Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee
sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista."
Eilen viimes tuli nyrkistä just ton takia. Olin kaverien kans Lintsillä koko päivän ja oltiin taas kerran vuoristoradassa. No mulla jäi sitten sadetakin reuna kaverin peban alle. No pelkäsin että se repeää vauhdissa ja sitten saa olla märkänä loppupäivän. Turvakaari oli jo alhaalla ja en ite pystyny enää nouseen ollenkaan. Kysyin sitten (sovitaan vaikka Liisa) Liisalta, että "Pystytkö vielä nostaan sitä persettäs?"
No sehän veti heti turpaan, koska luuli minun kommentoivan hänen pebansa kokoa.
Loppuillan seuloin sanani "naisfiltterin" läpi, ettei tulis enää nekkuun.
Hauska vitsi, mutta ei riitä kuvaamaan miehen moninaisuutta. Oma mieheni ei allekirjoittaisi näitä, minä ehkä voisin allekirjoittaa osan, siis niinpäin, että minä sanon sen asian miehelle. Kuten vaikka, että lähikaupassa käyntiä varten ei tarvitse laittaa hiuksia.
Heh...tuossa on iso ripaus totuutta!