Jos seksittömyyttä on ollut liitossa jo yli vuoden, eikä se johdu mistään ohimenevästä, esim. pillereiden sopimattomuudesta tmv. tutkitusta syystä, niin riittääkö se mielestänne eron syyksi?
Onko silloin enää mitään vaihtoehtoja ja mahdollisuuksia jatkaa ja pitäiskö suosiolla hellittää? Toinen vaihtoehto olisi ilman seksiä lopun ikää.
Onko silloin enää mitään vaihtoehtoja ja mahdollisuuksia jatkaa ja pitäiskö suosiolla hellittää? Toinen vaihtoehto olisi ilman seksiä lopun ikää.
Vastaukset 18
Vanhimmat
Kyllä terve nainen seksiä haluaa jos kaikki on kunnossa.
Ketjun ap lienee iältään jotain 20 , kun asiat noin mustavalkoisena näkee... ei se nyt niin ole, että ratkaisuksi löytyy ainoastaan a) ero tai b) ilman seksiä loppu ikä!!!
Asia on pariskunnalle yhteinen, joten yhdessä on kissa nostettava pöydälle ja puhuttava rehellisesti. Ja sitten haettava YHDESSÄ se apu mitä tarvitaan: ehkä lääketieteellistä,psykoterapiaa tai seksiterapiaa joko naiselle, miehelle tai molemmille. Naisen haluattomuuden syynä kun on kovin usein myös miehen taitamattomuus... Kukapa sitä haluaisi seksiä jos jo etukäteen tietää, että tuloksena on pettymys tyydyttymättömyyden, hellyyden puutteen tms. vuoksi... Mutta näi ei välttämättä teidän tapauksessanne ole...
Nostapa siis kissa pöydälle, mutta tee se hienotunteisesti ja asiallisesti, ilman syytöksiä... Vasta sitten kun kaikki tarvittava on tehty ja yritetty - yhdessä eikä tulosta kenties tule, niin on aika yhdessä harkita avioeroa... Tietysti jos toinen osapuoli kieltäytyy puhumasta tms... niin sitten ei voi mitään... Surullista siinä tapauksessa.
Kyllä sexin puute on aika iso ongelma, ja 1½ vuotta pitkä aika odottaa: Puhukaa, hakekaa apua psykologilta jos ei fyysistä ongelmaa, ero satuttaa aina.. sen tajuaa vasta kun sen kokee,
suhteeseen kuuluu joskus ns rutiini "paneminen" miehelle/naiselle.
Tottakai. On vaikea kuvitella parempaa perustelua erolle. Siksi kai olet alunperin naisesi kanssa yhteen muuttanut. Seksi on niin tärkeä asia, että siitä pitää pystyä puhumaan ja sitä kannattaa jatkuvasti kehittää. Siinä samalla vaalitaan parisuhdetta muiltakin osin. Jos akkasi panee hanttiin eikä suostu yhteistyöhön, niin pihalle semmoinen akka.
Jotenkin surkuhupaisaa se, että ihmiset jämähtää liittoonsa vaikka seksi kuolisi pikkuhiljaa pois. Jos toinen vaikka syyllistyisi pettämiseen niin sellainen johtaa riitaan ja melko usein eroon, vaikka sellaisessa tapauksessa vahinko seksielämälle olisi paljon vähäisempi.
Miksi edes kysyt moisia? Syyllistääkö naisesi sinua sanomalla "eikö sulla mitään muuta ole mielessä?" tai "elämässä on tärkeämpiäkin asioita kuin seksi"? Älä jää tossun alle vaan ole mies.
Siis seksin takia on menty yhteen, naimisiin, solmittu avioliitto!! Ohhoh! Minä luulin, että sen takia, että rakastetaan ja TAHDOTAAN elää yhdessä.
Kannattaa lukea esim. Anna 51-52 Roihan näkemys siitä, mitä on rakkaus ja rakastaminen. Ei pelkästään sitä, että MINUN tulee saada, ja MINUN pitää voida hyvin. Näyttää siltä, että nykyään halutaan elää vain rakastumisen huuruissa, rakastamisella ei niin väliä!
Jos avioliitossa on ongelmia(esim.seksin alueella), niihin haetaan apua, ei aleta miettimään ekana eroamista! Mikä on vialla, kun nykyajan aikuiset ihmiset ajattelevat kuin kaksitoista vuotiaat?
Heh, jos vuoden on kärvistellyt seksittömässä liitossa niin se ei tosiaankaan ole mitään hätiköityä eroamista. Jotenkin olettaisin, että asiasta on puhuttu monet kerrat. Siitä ei ole kerrottu tarkemmin, mutta sinä vissiin tiedät, jotain, mitä me muut emme tiedä?
Älä viitsi olla lapsellinen. Takerrut sanoihin ymmärtämättä sisältöä. Aloittaja on selvästikin mies ja vastaus on kirjoitettu hänelle. Jos kysyjä olisi nainen, vastaus olisi aivan samanlainen paitsi, että sana seksi olisi korvattu sanalla rakkaus.
Mies korostaa suhteen alkuvaiheessa AINA seksiä ja rakastuu naiseen vasta kun suhde toimii. Nainen rakastuu ensin ja se herättää naisen haluamaan seksiä. Tää on ihan perusasia, klisee tosin, mutta on kumma jos et ole tätä jo oppinut. Samoin kuin sitä, että hyvässä, toimivassa suhteessa rakkaus ja seksi sekoittuvat erottamattomasti toisiinsa. Silloin mieskään ei halua seksiä sen itsensä vuoksi vaan haluaa olla henkisesti ja fyysisesti lähellä rakastamaansa ihmistä. Hyvä seksi ruokkii rakkautta ja päinvastoin.
Siksi parisuhteen tilaa voi testata lämpömittarilla patjan alla. Siis seksin määrällä ja laadulla. Rakkautta kun on paljon vaikeampi mitata.
Ei kannata heittäytyä myöskään tekopyhäksi. Ei kukaan jaksaisi kauaa rakastaa, jos rakastaminen olisi vain antamista. Hyvän seksuaalisen suhteen yksi hienouksista on se, että kumpikin saa mitä haluaa siten, että se ei ole toiselta pois. Miksi pari TAHTOO elää yhdessä? Koska kumpikin haluaa jotakin. Etsipä äkkiä hyviä syitä. Asuminen tulee halvemmaksi, olisi kiva joskus saada lapsia, blaa blaa... Etkö uskalla mainita sanaa seksi? No, käytettään tässä sitten sanaa rakkaus niin tuntuu susta söpömmältä. Heh, jos seksistä ei olisi lainkaan kysymys, kannattaisi mennä naimisiin samaa sukupuolta olevan kanssa niin ainakin yhteisymmärrys olisi parempi ;-)
kun ei itse ymmärrä yhtikäs mitään muusta kuin pintatason ihmissuhteista.
on tosiaan ottaa ja lähteä heti, kun MINÄ en saa mitä haluan ja mitä MINULLE tässä ainutkertaisessa OMASSA elämässäni kuuluu! Yököttävän kertakäyttöisiä ajatuskulkuja näkyy täällä palstalla olevan. Valitettavasti olen sitä mieltä, että hyvä ja tyydyttävä parisuhde ei perustu ensisijaisesti seksille, huolimatta naisten ja miesten välisistä eroista (?), mikäli niitä nyt oikeasti edes on. Meidät vaan ohjataan ajattelemaan tietyllä tavalla kaiken maailman Dr. Benien ja Philien oppien kautta.
Mutta sen tiedän, ettei asiat parane pakenemalla-päin vastoin. Eli ongelmasi seuraa sinua todennäköisesti seuraaviin suhteisiin, jos et kohtaa niitä.
Vaikka asioista olisi puhuttu, ei niistä ole välttämättä TODELLA puhuttu. Minäpä väitän, että kun asioista todella puhutaan, ne alkavat selvitä. Toki se vaatii sitä, että asettaa itsensä haavoittuvaiseksi, uskaltaa oikeasti katsoa paitsi toiseen, myös itseensä. Ei se ole aina kovin kivaa, ja siksi sitä oikeaa puhumista niin kovin harvoin näissä kipeissä asioissa käydään. Ja siksi se ns. puhuminen ei johda välttämättä mihinkään.
Vaimon (ja miehen) oikeus ja velvollisuus on olla myös seksikumppani toiselle, siinä olet ihan oikeassa! Seksi on vain erityisesti naiselle niin korvien välissä oleva juttu, että jos tunnepuolella joku mättää, niin se on moimoi seksille. Tämä on totta, halusit tai et. Eli jos teillä on seksin kohdalla ongelmia, ongelmia on erittäin todennäköisesti muissakin jutuissa, huomasit tai et. Kysy vaikka vaimoltasi.
Kun nainen on onnellinen ja turvassa miehensä kanssa, hän on myös halukas seksuaalisesti. Ja nauttii seksistä itsekin!
Olet ihan oikeassa mutta kokemukseni perusteella nykypäivän nainen ei halua ylläpitää avioliittoaan. Hänen mielestään oikeampi ratkaisu on uusi suhde jossa haetaan uutta miestä jolla ei ole niitä puutteita joita edellisellä oli. Ei siis yritetä korjata syytä vaan vaihdetaan sellaiseen jolla ei sitä syytä ole. Nainen kokee sen helpommaksi ja haluaa mennä siitä mistä aita on matalin. Eikä ota huomioon mitä kaikkia vaikutuksia sillä on perheeseen ja ystäviin jne.
( ja oikeasti vielä se uusi mies on se joka huijaa koska se tietää ettei siitä mitään tule mutta mitäpä sitä ei jonkin aikaa tekisi p----a saadakseen koska se ei saa sitä omalta vaimoltaan koska niilläkin menee huonosti ) Sen mitä olen huomannut on tällaisissa tapauksissa lopputulos entistä huonompi mutta ei sitä siinä vaiheessa huomaa. Toki hyviä uusia suhteitakin on nähty mutta ne ovat sellaisia joissa erosta on kauan ja lähdetään liikkeelle puhtaalta pöydältä.
Pintaliitäjältä vaikuttaa myös ihminen, joka pystyy/viitsii kirjoittaa yhden lauseen vittuilumielessä ja ilman perusteluita. Kirjoittaisit sitten itse, jos olet niin viisas.
Anteeksi, että härnäsin. Olet täsmälleen oikeassa. Tuo oli fiksun ja tasapainoisen ihmisen tekstiä.
todeta, että oman kokemuksekseni mukaan on klisee että turvallisuuden tuottaminen naiselle pelastaisi seksipuolen parisuhteessa. Tottakai naisen parisuhteen tarvehierarkiassa on noin 5-6 asiaa ennen seksiä, mutta seksi ei automaattisesti seuraa sitä että ensimmäiset tarpeet tyydytetään hyvin.
Itse olen mitä suuremmassa määrin tuottanut turvallisuutta, niin taloudellisesti (tosin molemmat töissä eli ei suurempi ongelma) kuin perheen yhteisten töiden osalta. Pääsääntöisesti vien ja haen lapset hoidosta, eli teen hyvin inhimillistä työpäivää enkä juurikaan matkustele.
Huomion kumppania paljon ja monella tavalla, se kuuluu luonteeseeni. Mutta se ei ole kumppanini luonteenpiirre, ei ainakaan niin kauan kun siihen ei ole vahvaa tarvetta.
Ongelma on siinä, että kun miehenä olet hellyyden ja rakkauden (seksinkin) puutteessa niin keskustelupalstalla sinua kehotetaan tekemään enemmän kotitöitä ja jättämään kaikki perheen ulkopuoliset menot. Jos olet edelleen hellyyden ja rakkauden puutteessa, miehelle sanotaan että et osaa rakastella, oma vika (tämä ei ehkä ole suinkaan aina totuus).
Ja tässä on ongelman ydin, mies ei saa julkisesti haluta sitä että HÄNET huomioidaan, säännöllisesti hellyydellä ja rakastaen, sisällytän tähän myös seksin. Juuri tämä on se suhteen vastuuelementti, josta nainen ei välttämättä enää halua.
tarvitaan avioliitossa toisen huomioimista ja sen osoittamista, että toinen sytyttää yhä. Miksi mies olisi siinä suhteessa erilainen kun nainen? Miksei mies saisi kertoa julkisesti tästä tarpeestaan?
Kyllä nainenkin voi olla kylmä ja piittaamaton, vaikka mies osansa tekisi huomionosoituksissa ja hellyydessä. Syy tällaiseen käytökseen, oli kyseessä sitten mies tai vaimo, voi tietenkin olla tuhannessa eri asiassa. Siksi kuulutankin edelleen sen REHELLISEN keskustelun perään. Ja ammattiavun hakemiseen, jos ei omat keinot riitä (eikä se ole häpeä).
...ihan riittävä syy erolle, mikäli se todella aiheuttaa kärsimystä. Jos seksi ei ole niin kovin tärkeää kummallekaan osapuolelle, niin sittenhän se olisi pelkkä tekosyy. Se on ihan miten asian kokee, ja miten tärkeänä sukupuolista kanssakäymistä pitää.
Voihan olla, että toinen ei halua seksiä, koska on ajatellut itsekin eroa, mutta ei vain kykene kantamaan vastuuta päätöksestä. Sitä ei vain voi tietää, että olisiko koko loppuelämä seksitöntä, kuten ei voi sitäkään, että kuinka kauan sitä loppuelämää on jäljellä. Jos saisit tietää eläväsi enää kaksi vuotta, millaisia toivoisit niiden kahden vuoden olevan? Sen mukaan voit alkaa järjestellä elämääsi, sillä voihan olla, ettei sinulle suoda niinkään paljoa.
Jaaha en tiedä oletko mies vai nainen ,mutta vastaukseni lienee pätevä molemmille sukupuolelle.
Mietippä mikä on oma roolisi siihen, ette seksiä ole ollut yli vuoteen? Minulle on itse asiassa aivan sama jätätkö sinä kumpanisi mainitsemasi ongelman vuoksi. Muista kuitenkin, että sama ongelma tulee todennäköisesti vastaan seuraavassa suhteessasi, mikäli et itse muutu.
Kyllä minultakin hiipuu seksi halut, jos suhteessa ei henkisella tasolla päästä yhteyteen.