Te jotka olette joutuneet elämään narsistin kanssa tai tiedätte narsismista niin kertokaa mulle olenko ihan väärillä jäljillä. Asia ei ole omakohtainen, mutta olen huolissani.
Olenko ymmärtänyt oikein, että narsisti on ensin miellyttävä, mukava, haluaa olla hyvä ja luoda hyvän parisuhteen. Myöhemmin esille alkaa tulemaan muitakin piirteitä, piikittelyä, mustasukkaisuutta, toisen manipulointia?
Seuraan sivusta parisuhdetta, joka alussa oli tuota miellyttämistä, mukavuuden tunteen antamista, rakastamista, toisen ylistämistä ja joka on nyt alkanut muuttumaan, ainakin minun silmissä manipuloivaksi suhteeksi. Vielä ei ole havaittivassa kauheuksia, mutta hälytyskellot on soineet.
Miksi epäilen ettei kaikkia ole hyvin? Suhteen alkumetreillä oli jo havaittavissa mustasukkaisuutta. Se nyt lienee jollain tasolla normaalia, mutta mustasukkaisuuteen tuntui liittyvän manipulointia. Toisen osapuolen piti luopua harrastuksista. Suunnitellessa kavereidensa tapaamista narsistisia piirteitä omaava keksi jotain muuta yhteistä tekemistä, jottei toinen pääse ystäviään tapaamaan. Kaikki vanha ja vanhat asiat, ystävät oli mustasukkaisuuden kohteena. Mustasukkaisuus tuli ilmi manipulointina ja piikittelynä, vitsailuna, jossa kuitenkin oli totuuden jyvä. Alistuva osapuoli oli jo kuitenkin narsistin pauloissa ja suhde jatkui.
Kyseinen narsistisia piirteitä omaava on puhelias, mukava, tilanteiden tasalla oleva, fyysisesti vahva persoona, joka vaikuttaa henkisesti levottamalta tyypiltä. Aina pitää olla uutta, autoja pitää vaihtaa, koti tuntuu vanhalta -> vois muuttaa, lapset saavat yli paljon leluja, moottoriajoneuvoja ostetaan ja vaihdetaan. Ikään kuin henkilö ei saisi rauhaa ja tyydytystä elämän normaali asioista. Työtä hän tekee kovasti ja pitää työssään valtaa käsissään. Tiedän, että narsisti tyypillä on ollut elämässään aiempia ihmissuhteita, jotka on päättyneet ikävästi. Narsistin aikaisempi kumppani joutui kärsimään ulkomaailmasta eristämisestä manipuloinnin tuloksena, kärsi psyykkisistä ongelmista ja paitsi henkisestä myös fyysisestä väkivallasta.
Missä vaiheessa narsistin henkinen väkivalta alkaa muuttumaan fyysiseksi väkivallaksi vai voiko se pysyä vain henkisellä tasolla?
En halua puuttua toisten asioihin, mutta olen huolissani ja jos tilanne todellakin on sellainen joksi sitä epäilen, haluan kyetä ennakoimaan, haluan voida auttaa tarvittaessa. En tiedä kuinka tällaista asiaa edes voisi ottaa alistuvan osapuolen kanssa puheeksi ja olisiko siitä apua, avaisiko se hänen silmiään näkemään mitä mahdollisesti on tulossa?
Olenko ymmärtänyt oikein, että narsisti on ensin miellyttävä, mukava, haluaa olla hyvä ja luoda hyvän parisuhteen. Myöhemmin esille alkaa tulemaan muitakin piirteitä, piikittelyä, mustasukkaisuutta, toisen manipulointia?
Seuraan sivusta parisuhdetta, joka alussa oli tuota miellyttämistä, mukavuuden tunteen antamista, rakastamista, toisen ylistämistä ja joka on nyt alkanut muuttumaan, ainakin minun silmissä manipuloivaksi suhteeksi. Vielä ei ole havaittivassa kauheuksia, mutta hälytyskellot on soineet.
Miksi epäilen ettei kaikkia ole hyvin? Suhteen alkumetreillä oli jo havaittavissa mustasukkaisuutta. Se nyt lienee jollain tasolla normaalia, mutta mustasukkaisuuteen tuntui liittyvän manipulointia. Toisen osapuolen piti luopua harrastuksista. Suunnitellessa kavereidensa tapaamista narsistisia piirteitä omaava keksi jotain muuta yhteistä tekemistä, jottei toinen pääse ystäviään tapaamaan. Kaikki vanha ja vanhat asiat, ystävät oli mustasukkaisuuden kohteena. Mustasukkaisuus tuli ilmi manipulointina ja piikittelynä, vitsailuna, jossa kuitenkin oli totuuden jyvä. Alistuva osapuoli oli jo kuitenkin narsistin pauloissa ja suhde jatkui.
Kyseinen narsistisia piirteitä omaava on puhelias, mukava, tilanteiden tasalla oleva, fyysisesti vahva persoona, joka vaikuttaa henkisesti levottamalta tyypiltä. Aina pitää olla uutta, autoja pitää vaihtaa, koti tuntuu vanhalta -> vois muuttaa, lapset saavat yli paljon leluja, moottoriajoneuvoja ostetaan ja vaihdetaan. Ikään kuin henkilö ei saisi rauhaa ja tyydytystä elämän normaali asioista. Työtä hän tekee kovasti ja pitää työssään valtaa käsissään. Tiedän, että narsisti tyypillä on ollut elämässään aiempia ihmissuhteita, jotka on päättyneet ikävästi. Narsistin aikaisempi kumppani joutui kärsimään ulkomaailmasta eristämisestä manipuloinnin tuloksena, kärsi psyykkisistä ongelmista ja paitsi henkisestä myös fyysisestä väkivallasta.
Missä vaiheessa narsistin henkinen väkivalta alkaa muuttumaan fyysiseksi väkivallaksi vai voiko se pysyä vain henkisellä tasolla?
En halua puuttua toisten asioihin, mutta olen huolissani ja jos tilanne todellakin on sellainen joksi sitä epäilen, haluan kyetä ennakoimaan, haluan voida auttaa tarvittaessa. En tiedä kuinka tällaista asiaa edes voisi ottaa alistuvan osapuolen kanssa puheeksi ja olisiko siitä apua, avaisiko se hänen silmiään näkemään mitä mahdollisesti on tulossa?
Vastaukset 31
Vanhimmat
Jos tiedät hänen olleen fyysisesti väkivaltainen aiempia puolisoita kohtaan, niin kertoisin sen nykyiselle. Perheväkivalta on tapa toimia ristiriitatilanteissa, joten se on uusiutuvaa ja toistuu parisuhteesta toiseen! Yleensä pahenee voimakkaasti!
Narsistista persoonallisuushäiriö-diagnoosia en tekisi, eihän maallikko voi tehdä diagnooseja. Saat pahimmassa tapauksessa kunnianloukkaussyytteen.
Pidä paljon yhteyttä uhriin, älä hylkää häntä, vaikka hän ottaisi sinuun etäisyyttä (puolisonsa painostuksesta). Hän saattaa tarvita kipeästi apuasi jonain päivänä.
Et voi pakottaa häntä puhumaan, mutta voisit aina silloin tällöin kysäistä, miten kotona menee ja onko kaikki ok. Voisit kysäistä vaivihkaa, miten hänen puolisonsa on käyttäytynyt jne Yleensä perheväkivallassa uhri kannattelee koko perheen kulisseja viimeiseen asti.
Olet hyvä ihminen, kun olet huolissasi lähimmäisestäsi. Kaltaisiasi pitäisi olla tässä kylmässä maailmassa enemmän!
ei tosiaan diagnoosia voi tehdä mutta vaikuttaa narsistilta. sanoisin sinuna ystävällesi suoraan, vaikka siitä ei välttämättä ole mitään hyötyä. itse yritin saada ystävääni pois narsistin kynsistä, melkein onnistuin, mutta palasi takaisin suden syliin. kirja narsistin 7 syntiä avartaa kummasti silmiä. kaikkien pitäisi lukea se niin ymmärtää enemmän ihmisen käytöstä sen jälkeen.
todella ahdistavaa seurata sivusta kuinka toista ihmistä manipuloidaan. narisistin uhrilla ei välttämättä ole voimia pyristellä suhteesta pois, koska hänet on niin pahasti alistettu.
En mä ketään uskaltais sanoa sairastavan jotain, kun en tiedä. Meinasin vain, että vaikuttaako teistäkin tältä tai ainakin siltä, että asiasta saa olla huolissaan.
Alistuva osapuoli on kiltti ihminen ja hän välttelee riitoja. Sellaistahan on narsismia omaavan niin helppo kuljettaa omien ajatusten mukaisesti. Koska riitoja heillä vältetään, voisin kai olettaa, että fyysisiä väkivaltatilanteitakaan ei pitäisi herkästi syntyä. En väheksy henkistäpuolta. Pelkäänkin, että käy niin, että parin vuosien päästä ennen terveestä, voimakkaasta, iloisesta ystävästäni on jäljellä kuoret, jotka eivät enää kestä. Pelkään, että hänestä riivitään minuus pois, pelkään, että hän sairastuu asian vuoksi, yksinkertaisesti pelkään hänen elämänsä ja itsensä puolesta.
Alistuva puolisko vaikuttaa edelleen iloiselta ja tyytyväiseltä, kun häntä näen. Jotain niin kummallisia ajatuksia hänellä kyllä on, että olen miettinyt niiden tulevan kuin puolisonsa suusta.
Heillä käydessäni muutoin vilkkaasti keskusteleva ystäväni on pääosin hiljaa ja antaa puolisonsa hoitaa puhumisen. Sekin tuntuu niin alistuvaiselta eleeltä, siltä ettei hän enää uskalla olla oma itsensä puolisonsa nähden. Kaksin ollessamme hän kuitenkin juttelee ja on kuin ennenkin.
Haluan ja yritän kaikinpuolin olla yhteydessä ystävääni, sillä hän on minulle todella rakas ihminen. Toisekseen en halua antaa mahdolliselle narsistipuolisolle sitä tyydytystä, että hän on saanut puolisonsa kaikki ystävät häviämään. Tuntuu, että ennen ystävien kanssa aina aikaa viettävällä ihmisellä ei enää ole kuin pari ystävää.
Kun käyn heillä kylässä molempien ollessa kotona, tunnen itseni aina tervetulleeksi, mutta narsistin puolelta tuo on jotenkin teennäistä. Hän juttelee kovasti ja on ystävällinen, mutta jokin hänen kohdallaa ei tunnu aidola.
Haluaisin, että ystäväni asiat on hyvin ja että nämä ajatukseni olisivatkin vääriä ajatuksia, joita liikaa miettimällä olisin itse tehostanut, mutta kun kaikki mitä olen kertonut on todellista.
Sellaista vielä jäin ajattelemaan, kun aiemmassa vastauksessa oli, että uhrikin yrittää pitää kaikin keinoin kulisseja yllä niin näenkö nyt tästä tilanteesta vain jäävuorenhuipun. Onko niin, että ehkä, siis ehkä, asia onkin jo pahemmin kuin miten sen näen olevan heidän ulkomaailmalla näyttämästä käytöksestään?
Haluan vielä huomauttaa, että minulla ei ole mitään ystäväni puolisoa vastaan. Olen yrittänyt kovasti toivoa, että hän olisi muuta kuin se, joka hän on ollut aiemmissa suhteisssaan. Asiat joita hänestä olen kuullut on kuulopuheita, niissäkinhän on usein kuiten totuuden jyvä. En ole halunnut häntä siltikään tuomita silmissäni miksikään, ennen kuin näen itse mikä hän on. Nyt kuitenkin tuntuu pahata. Pahalta siksikin, että jos asiat on huonosti niin suhde on edennyt jo ihan liian pitkälle, jotta siitä olisi helppo irrottautua.
poikani yrittää pitää kynsin hampain kulisseja pystyssä ja puolustaa verisesti pettäjä-narsku-akkaansa ! Rahaakin jo ennen avioa akka vei pojaltani valheella !! Poika kertoi itse. Varoitin jo silloin, no kuinkas sitten kävikään. Poika taatustusti kertoi (akka uteli ja sai kertomaan, että mistä rahat hänen kavaltamiinsa rahoihin) akalle jotain ja seuraavala viikolla akka ilmoitti naimisiinmenosta (sitä ennen hankkiutui jo paksuksi, ja abortti x-poikafrendille poikani kanssa seurustellessa) ja eikun talovelkaa ottamaan ! Suuruudenhuulua touhua ! Rakkaus on sokea.
täällä kommentoi. Itse luin kirjan Naamiona terve mieli. Ihmeteltiin oikein suvun kanssa minikon käytöstä ja eräs henkilö sanoi, että hänpä taitaa tietää, mika eukkoa vaivaa, kun haukkuu syyttömästi ja kontrolloi ja eritoten valehtelee ja manipuloi ja on rapajuoppo ja ties mitä kaikkea vielä, että luehan tuommoinen kirja. hankin kirjan ja luin sen samalta istumalta. Oli kuin olisin lukenut miniästä suoraan 100 %. Helpotti, kun en enää tarvitse syyttömästi syyllistyä. Kaiken lisäksi tämä Narsku saa kaiken näyttämään kuin hän olisikin UHRI ! Syy on kaikissa muissa. Hankkiutuu ensin ihmisten ystäväksi lipertelemällä, kehuu ja manipuloi, hyväksikäyttää ja selittää ja selittää ja lopulta varastaa esim. pankkikortin ja rahaa jne. En ole todellakaan tämän pedon ainoa uhri.
Narskun uhreja ovat juuri kiltit ihmiset, lapset, vanhukset ja muut puolustuskyvyttömät henkilöt. Mie olenkin kovempi kanto kaskessa. Neuvo on: jää, mutt atiedä, mitä siitä seuraa, pakene, jos voit, taistele vastaan, jos jaksat. Mie pakenin TÄYSIN eukon reviiriltä, enkä ole missään yhteydessä enkä edes aio ikinä olla. Niin paljon pahaa se eukko on tehnyt minulle, siis anopilleen (puhumattakaan omasta äidistään, siskostaan, siskonsa lapsista, omasta pesueesta, ja työkavereistaan).
Narskut paljastavat AINA ITSE ITSENSÄ OMALLA KÄYTÖKSELLÄÄN, lääkärikään ei voi todeta ihmistä narskuksi muutamalla käyntikerralla, näin sanoi minulle työpaikkani psykologi, kun jouduin menemään hänen pakeilleen narsistin uhrina. Kerroin koko stoorin ja hän vahvisti kuulemani perusteella minikon narskuksi ja antoi hyvän neuvon: älä ole ikinä missään tekemisissä tuon ihmisen kanssa. Avioliitosta tulee loppu, usko pois, ennen pitkää ja viimeistään silloin kun pojat ovat murrosiässä ongelmineen ! Psykologi sanoi vielä, että on aivan turhaa yrittää yhdellä käyntikerralla työhönottotilanteessa hakijasat saada selkoa, onko esim. narksu vai ei. He osaavat kyllä manipuloida ja PUHUA KULIJAA MIELLYTTÄÄKSEEN !
Voit antaa ystävällesi materiaalia josta saa ainakin tarvittavaa tietoa asiasta. Siitä hän voi itse päätellä ja osata ehkä oikealla hetkellä lähteä. Toista henkilöä on hyvin vaikea pakottaa eroon vaikka suhde olisi kuinka huono. Hänet täytyy saada itse näkemään tilanne.
Kaikki narsistisesti häiriintyneet eivät ole väkivaltaisia (sitäpaitsi tuotakin häiriötä on hyvin eriasteisena ilmenevää) ja myöskään kaikki väkivaltaiset eivät ole narsisteja... Eli jos nyt siirryttäisiin tästä narsismi-arvailuista ongelmaan, josta on todisteita: fyysinen ja henkinen väkivalta.
Todella hyvä, että olet yhteydessä ystävääsi. Et voi oikein tehdä muuta, kuin antaa hänen elää elämäänsä ja olla tukena, jos hänen silmänsä aukeavat jossain vaiheessa. Ratkaisuja hänen puolestaan et voi tehdä. Ei myöskään kannata liikaa mustamaalata puolisoa, silloin herätät vain puolustusreaktion.
Oletko kysynyt ystävältäsi aivan suoraan, kohteleeko mies häntä hyvin? Kannattaa myös keskustella oikeuksista ja velvollisuuksista, tasapainoisessa suhteessa ne jakautuvat tasaisesti, epäterveessä eivät. Oletteko puhuneet näistä aikaisemmista väkivaltaisista suhteista? Tietääkö nykyinen puoliso niistä?
Salliiko mies tapaamiset teille kahdestaan, vai pitääkö miehen olla aina läsnä?
En ole kysynyt suoraan. Aloitin tämän keskustelun, hakeakseni omille ajatuksilleni selkeyttä, mitä muut ajattalevat tilanteesta. En haluasi missään nimessä sotkeentua millään tavalla toisten elämään, mutta en missän nimessä halua ystävääni kohdeltavan huonostikaan. Ystäväni on itse kertonut vitsailuun kätkeytyvistä mustasukkaisista ajatuksista, yleisesti mustasukkaisuudesta ja jonkinlaisesta piikittelystä. Olemme keskustelleet näistä asioista ja todenneet, että mustasukkaisenkin puolison kanssa voi elää vaikka se joskus ärsyttävää onkin.
En ole kertonut kuulemistani puheista väkivaltaisuudesta. En oikein tiedä mitä uskoa, alkuun ajattelin puheiden vain olevan puheita. Nyt olen kääntymässä kannalle, että puheissa ja juoruissa yleisesti ottaen on jokin perä, siis jostakinhan puheet lähtevät liikkeelle. Jotenkin vain en halua uskoa puheita väkivaltaisuudesta, vaikka tiedän niiden todennäköisesti olevan todellisia. Olen samansuuntaista kuullut kahdelta toisiaan tuntemattomilta eri ihmiseltä.
Saamme kyllä tavata kahden kesken, yleensä silloin kun puolisolla on muuta omaa tekemistä. Tuntuu ettei yhteistäaikaa saa häiritä, silloin kun puoliso on vapaalla täytyy ystäväni olla melko tiiviisti hänen kanssaa. Tältä minusta ainakin tuntuu, ettei ystäväni jouda koskaan silloin minnekään tai edes puhelimessa kunnolla juttelemaan kun puoliso on kotona. Useimmiten puoliso huutelee taustalla kysymyksiään ystävälleni välittämättä ystäväni puhelimessa olosta. Tavatessamme ystäväni puhelin saattaa soida parikin kertaa, missä olet, mitä teet? Joskus puhuessamme puhelimessa ystäväni ilmoittaa puolisonsa yrittävän soittaa hänelle ja hän on välittömästi lopettanut puhelumme voidakseen vastata puolisolleen.
Nämä on pieniä asioita, mutta ne kaikki yhdessä on saanut minut jostain syystä näkemään tilanteen epäilyttänä. Jotenkin tuntuu, että ystäväni ei omasta tahdostaan olisi noin kiinni puolisossaan. Hän on aina ollut itsenäinen ja vahva ihminen ja jotenkin tuo hänen käytöksensä muuttuminen on saanut minut varuilleen.
En voi tietenkään muuta kuin seurata ja olla ystävälleni ystävä. Voin varovasti yrittää ottaa aiheen "miten heillä menee" puheeksi. Luulen, että jos kaikki ei ole hyvin hän ei voi sitä kysyttäessä sisällään pitää.
Vaikuttaa kontrollifriikille. Esim. soittelu silloin, jos olette ilman miestä jossain, teidän keskinäisten puheluiden häirintä jne Ole sitkeä, soittele silti ystävällesi ja tapaa häntä, vaikka mies nyt yrittääkin (tiedostamattaan ?) sabotoida.
Voisit tosiaan varovaisesti kysellä ystävältäsi hänen suhteestaan. Ja mielestäni voisit ihan suoraan sanoa siitäkin, että sinua ihmetyttää, miksei mies anna teidän puhua rauhassa puhelimessa .. tai kysyä ystävältäsi, tekeekö mies sitä usein ja häiritseekö se häntä? Kun ulkopuolinen epäilee ja kyselee, niin siinä saattavat alkaa ajatukset raksuttamaan. Suhteessa ollessaan saattaa alkaa pitämään kaikkia kummallisuuksia ihan "normaaleina". Siksi on erittäin hyvä, jos joku ulkopuolinen välillä kyseenalaistaa niitä kummallisuuksia.
Väkivalta-huhuista: Yleensä kukaan ulkopuolinen ei usko, että väkivaltainen on väkivaltainen. Heillä on kulissit pystyssä ja heissä on ihan tavallisia, työssäkäyviä perheenisiä. Voivat olla mallikelpoisia työntekijöitä jne
Jos hän on ollut oikeudessa pahoinpitelyistä, niin pöytäkirjat ovat yleensä julkisia eli käräjäoikeudesta saisit nähdä ne.
Väkivaltainen ihminen EI muutu ilman pitkäkestoista terapiaa, joten jos hän on ollut aiemmin väkivaltainen, hän on sitä jossain vaiheessa jatkossakin. Silloin ystäväsi on todellakin vaarassa!
Kiitoksia neuvoista ja kuuntelemisesta. Helpottaa ainakin itsellä, kun joku kuuntelee ja neuvoo. Toivotaan, että ylireagoin ja ettei kyseessä ole mitään vakavaa ja että ystäväni saa olla onnellinen vaikkakin olisin sitten itse ihan höppänä toisten asioihin sekaantuja.
Haluaisin sanoa , että olet väärillä jäljillä, mutten voi. Olen ollut 3 vuotta narsistin uhri ja kuvaus kuulostaa tutulta.
Oma tarinani; Tapasin miehen 3 vuotta sitten ja hän hurmasi miellyttävällä käytöksellään. Ajattelin että tässä on sitä jotain.
Olin onnellinen ja minua kohdeltiin hyvin. Kaikki alkoi salakavalasti. Ensin tuli kuvioon ystävieni mollaus ja kontrollinti ketä saa tavata ja kenen kanssa puhua. Jos toimin toisin , sain kärsiä tavalla tai toisella. Yleistä oli se että jos olisin puhunut jonkun kanssa hänen soittaessaan, hän kysyi kenen kanssa huora jutteli. Sitten ajattelin että pääsen helpommalla kun käyttäydyn hänen toiveidensa mukaisesti. Jätin lähes kaikki ystäväni. En käynyt enää missään.
Meillä oli yhteinen työ ja hän alkoi alistaa ja mitätöidä minua sielläkin. Sairaalloinen mustasukkaisuus alkoi esiintyä. Jos joku esim muka katsoi minua tai minä jotakin olin huora ja käärme. Aloin pelkäämään jokapäiväistä elämää ja yritin olla huomaamaton. Laihduin 2kuukaudessa 12 kiloa. OLin koko ajan alla päin ja ahdistunut. Pelkäsin näitä raivareita. Jos kävin vanhempieni luona, hän alkoi jutella että ehkä en olekaan siellä missä sanoin olevani vaan huoraamassa jossain. Joka kerta hän jollain tavalla kosti nämäkin vierailut minulle. Hän siis määräii kaikkea, myös miten pukeuduin. Työpäivän aikana saatoin käydä monta kertaa vessassa itkemässä. OLin hänen sanojensa mukaan, huora, petturi, käärme, ruma, mitätön, epäonnistunut. Minulle tuli myös itsetuhoisia ajatuksia. Olisi parempi kuolla. Yritin myös monta kertaa jättää tässä onnistumatta. Hän oli henkisesti niin "vahva" ja aivopesi minut. Oli niitä hyviäkin hetkiä ja yksi syy jäämiseen oli se että petin itseäni uskomaan että kaikki kääntyy hyväksi. Näin ei käynyt. Päivä päivältä asiat oli pahemmin ja minä surullisempi. En kyennyt mihinkään. OLen nyt ero vaiheessa ja toivon todella että se pysyy nyt. En jaksa enää. OLen kysynyt mieheltä suoraan, eikö hän näe kuinka väsynyt ja rikki olen.. Hän sanoo; olen aiheuttanut itse sen omalla käytökselläni. Välillä hän kyllä myöntää ettei saisi puhua minulle näin. Sanoin hänelle että kun riita ja syyttely ei lopu, niin suhde loppuu. Hän on myös sanonut minulle että pilasin hänen elämänsä ja hän on hukannut kallista aikaansa kaltaiseni surkean huoran kanssa. Olen jo pitkään tajunnut toivottomuuden, mutta jos kysyy miksi olen jäänyt niin pitkäksi aikaa, niin en voi sanoa muuta kuin en tiedä. Ja jotenkin sitä on ollut niin alistettu ja väsytetty ettei jaksanut taistella. Nyt yritän. Perhe ja ystävät tukee.
Sinulle siis; kumpa kaltaisiasi olisi enemmän. Ja näin omakohtaisen kokemuksen omaavana; kysy asioista suoraan. Lue myös poliisin sivuilta opas väkivallan uhrin omaisille.. Apuasi tarvitaan. Uhri usein myös jollain tavalla suojelee kiusaajaa, ja salaa asioita. Ehkä taustalla voi olla myös pelko omasta turvallisuudesta jos asioista puhuu ulkopuolisille ja mies huomaa tämän. Näin ainakin mulla. Kuuntele siis ja tue. Ja kysy asioista. Itselläni oli kova tarve puhua. Aiheesta on kirjoitettu myös kirja ; sata tapaa tappaa sielu. Neuvo siellä narsistin uhrille PAKENE JA PUHU!! Kaikkea hyvää !!!
x-miehestäni Erosin. Eroprosessi kesti VIISI vuotta ja nuorimmainen 8 v. joutui psykiatriselle masennuksen takia. Elämä voitti- en antanut periksi, koska MINÄ OLIN SE JOKA PUHUI TOTTA JA OLI OIKEASSA! Sossut eivät tajunneet ja menivät hullun mukaan nyökyttelemään. Huoh,..Ukkoni joutui muuttamaan työn takia 150 km:n päähän ja silloin sain kaivatun rauhan ! KANNATTAA LÄHTEÄ HETI ! Nyt mie olen onnellisessa suhteessa ! Elämää jäi vielä mullekkin !
puhut kuin miniästäni, ja hän on vielä alholisti ja pahoinpitelijä, suuruudenhullu, hyväkskäyttäjä ja rosvokin (tuomiokin on !). Poikani vaan nyhjöttää pedon pauloissa jo v. 7 vuotta ! Lapsia käy sääliksi. JOS joku ihminen sanoo ääneen pojalle tai eukolle tämän narsku-alkan mokista tai kysyy suoraan jotain asiaa (esim. korviini tullutta oikeudenkäyntipäivää, jotta mitä se tarkoittaa) , saat vihat niskaasi ja sinä oletkin se syyllinen, koska TIEDÄT (olet siis udellut! eikä pidä paikkaansa edes!). Taitava on eukko ja poika-rukka ei saa soittaa edes omille sukulaisilleen. Pojanpojalla on salainen nro, etten saa yhteyttä edes, meille sen sijaan tuli saatanan lehmä-vittu hoidata pääsi-hullu-psyko viestejä öisinkin. Jopa minikon mielisairas sisko soitti ja eiintyi ihan toisen ahenkilönä. Tunnistin heti äänestä. Olimme pakoitetut ottamaan salaiset numerot mieheni kanssa. Pesue ei siis ole ollenkaan poikani puolen suvun kanssa missään tekemisissä. Akan parhaat kaveri (omien sanojensa mukaan) löytyy vankilapiirestä ja uhkailee, jotta kyllä linnjengi puolustaa, jos edes uskaltaa KYSYÄKKÄÄN mitään. Itse sain akalta turpaani (musta silmä 2 vkoa) ja mieheni jalan yli akka ajoi umpikännissä ja lähti ajelee yleiselle tielle - soitin poliisit, eivät saaneet kiinni. Poikani moralisoi minua, että olet hullu, kun soitit poliisit vaimoni perään ! Akka on jäänyt kiinni esim. huoraamisesta. Poikani tietää senkin, mutta TAITAVASTI on akka osannut pelata, kun yhdessä vielä ovat. Ai niin tuo eukko ei pysy työpaikoissa - HOITOALALLA. Miljoonan mummon talovelka, parit autot ja ym. ym,. LUOTTOKELVOTON eukko, poikani sanoi. Mitenkähän vielä käykään. Tyttärenikin pesue pysyy visusti erillään - eikä hänkään enää ala viinanjuonnin taki (useita päiviä) lasten likaksi. Itse olin 6 v. narskun marionettinukke LASTEN TAKIA. Kun en enää vastannut känniakan puheluihin ja sanoin pojalleni hänen asiaa kysyessä, että miksi, suoraan, jotta en jaksa kuunnella känniläistä ja hänen haukkumisiaan KAIKESTA AVUSTA KIITOKSEKSI JA VAIMOSI ON SAIRAS NARSKU. Välit poikki heti. Todella hirveä akka ! Lapsiakin kohtelee kaltoin, molemmilla henkisiä ongelmia ja käyneet jo psykaitarillakin koulun avulla, kylläkin. Luin paperit. Muutoin Narskun lapsethan ja kaikki on TÄYDELLISTÄ !! Röyhkeä naikkonen ! Pilsutkin tekevät tuolle noita-akalle kauppansa - itse sain todeta kaksi kertaa !
nosto
"..hei
katso kuinka hiljaa
sataa taas
tomu vuotten ylle
ehkä nämäkin, murhaajan kädet etsivät päätä
jota silittää ja tuntea maailman paino
se on ruoste.."
Väkivaltaan juurtuu, se voi nousta uudelle tasolle (henkisestä, fyysiseen) niinkuin omalla osalla. Väkivaltaan taipuvana ihmisenä sanon että se on kuitenkin henkilö kemiasta kiinni (esim. jos liisaa veti turpaan, niin ei tarkoita että hakkaisi marjaa myöhemmin) väkivaltaa käyttänyt koko elämäni, aloitin kadulla sitä käyttää. Olen nähnyt kun kallo murtuu, olen nähnyt puukotus haavoja ja ääripäätä (aseen käyttöä) väkivaltaiseen elämään kuitenkin väsyy, se on kuluttavaa ja stressaavaa ja kun aloin käyttää sitä parisuhteessa niin hakeuduin ammattiauttajalle, väkivalta on kuitenkin ollut niin kauan ja iso osa elämääni (lapsena sain isältäni, kiusaajilta turpaan) myöhemmin aloin sitä käyttää kun huomasin että sillä sain olla rauhassa ja tilaa. Siihen mieltyy kuitenkin niin vahvasti et pahoinpitelin nuorempana ihan huvikseenkin ja siitä on vaikea irtautua. Joskus kun en saa unta, ajan "haaveilla" yleensä seksistä ja joskus myöskin väkivallasta esim. olen saattanut liittää fantasiaan jonkin julkisuudessa esiintyneen murha-jutun (en mitään psyko-sarjamurhaaja juttuja vaan järjestäytyneeseen rikollisuuteen liittyvän)
Ihan kamalaa oli lukea tuo. ihan kuin joku minun rakas ystäväni olisi kirjoittanut tuon. olen juuri tuossa tilanteessa. ensin mies oli ihana kaikkien ystävieni ja sukulaisteni kaveri, sitten alkoi karsia ystäväni ja muuta tekemiseni. alkoi haukkumaan minua nimittelemään. alistamaan, eka puhui toista ja nyt onkin ihan joku muu ihminen.. olen liian syvällä jo tässä suhteessa. hän on saanut minut sidottua elämäänsä rahallisesti ja henkisesti niin pahasti kiinni että en tiedä miten pääsen tästä pahasta pois!
Kaikille narsistien puolisoille voimia ja jaksamisia, ehkä vielä joskus koittaa parempi elämä...
Läheiseni sai tällaisen ihmisen auttajakseen avioliittonsa kriisissä, no auttaja auttoi eroamaan. Samalla sitten muuttiikin itse toisen omistamaan asuntoon ja nyt siellä ei voi vierailla enää kukaan läheinen ihminen, kaikki on muuttunut aivan hetkessä. Mikä hirveintä koira piti tämän uuden ihmisen käskystä viedä autotaliin ja suljettiin häkkiin, jossa saa olla päivät ja yöt.
Kuulemma olisi allergiaa tällä kaveilla, mutta se ei pidä paikkaansa tiedän sen varmasti. Tässä on kyse vähä enemmästä kuin eläinsuojelusta, tässä on kyse myös tämän koiran omistajan ammatista.
Aivan ihmmellisä juttuja tulee esiin, kun oli lasten syntymäpäivä ei sinne päässyt kukaan, vaan lahjaet haettiin, mutta lasten kotiin ei pääse ei kummit ei isovanhemmat ei tädit, eikä sedät.
Tämä hidalgo on nyt sitten jo määrännyt monta muutakin asiaa.
Mitenkähän voisi saada asiat hoitoon, hhavoittamatta tätä jo haavoitettua ihmistä. Ulöos pitäisi saada tuo kaveri ja pian.
Mulla sama ongelma kun ketjun aloittajalla, miten kertoa/vai ollako kertomatta kaverilleni hänen nykyisestään joka on NARSISTI kaikin puolin. Tiedän tämän miehen historian, vaimoke vaihtuu kahden vuoden välein ja kaikille on jäänyt jonkunmoinen trauma pitkäksi aikaa elämään. Nyt taas näytetään kaikki hyvä, ostetaan , viedään matkoille, hyväksýtään kaikki harrastukset, kuinka kauan...ei mene kun muutama aika niin taas ollaan samassa kun muidenkin kanssa, säälittää tuo hiljainen kiltti nainen, menettää rahansa ja mielenterveyden
uhri itsekkin, parhaillaan yritän keksiä keinon päästä eroon väkivaltaisesta narsisti miehestäni. joudun varmaan pakenemaan omasta kodistani! ne on niin ihania suhteen alussa ja sitten muuttuvat täysiksi pedoiksi... valitkaamme harkiten kenen kanssa suhteeseen ruvetaan...
Näitä tekstejä lukieassa heräsi itselleni mieleen olisko mieheni narsisti? oon sitä jo aikasemminkin miettiny.. Meillä kun menee homma suurinpiirtein tiivistettynä näin: en saa puhua kenenkään kanssa kasvotusten tai vastata puhelimeen. Olen itsekkin siis menettänyt melkein kaikki ystäväni ja ne harvat jotka minulla vielä on joudun tapaamaan salassa mieheltä. Miehen mukaan en saa tavata perhettäni ja kaikki mikä on minun on huonoa ja paskaa. Jos menen vaikka kauppaan en pääse edes 5km ajamaan autolla kun saan mieheltäni viestejä ``ketä sä nyt oot menossa panemaan?´´,jne. En saisi poistua hänen luotaan ilman häntä. Miehellä on myös väkivaltaisia ongelmia.. On hakannut minut useampaan otteeseen ja pettää itse minua. Emt miks en uskalla lähteä tästä, en oo enään tarpeeksi vahva. Kerran mies hakkasi minut sairaala käynnille vain koska kaupan kassalla oli mies henkilö palvelemassa ja tervehdin häntä. Kerran lähdin kävelee suhteesta, mutta mies sen koko 2kk kun olimme erossa kyttäsi päivisin asuntoni edessä ja uhkaili minua ja perhettäni. Peloissani palasin takaisin. Mikään ei ole koskaan hänen vika, kaikki on kuulemma minun syyni. Minä olen kuulemma tässä suhteessa se ``sairas´´ kun en ymmärrä etten saa poistua yksin ulos,en saisi käyttää puhelinta tai tavata perhettäni. Joudun kysymään häneltä luvan kaikkeen. En saisi hymyillä, en nauraa, en itkeä hänen nähden.. Silloin hän haukkuu minut huoraksi ja syyttää pettämisestä ja yleensä käy päälle.. ei tämä minusta ole enään normaalia.. Alussa mies oli kuin unelma puoliso! ystäväni pitivät hänestä ja kaikki. Hän kohteli minua kuin prinsessaa. Lopulta kaikki muuttui ja kadun sitä päivää kun häneen tutustuin.. Nyt etsin vaan ulos pääsyä tästä helvetistä.. Mies on kerran jo yrittänyt tappaa minut..
Uhriko: miehes on todellakin narsisti ja kehottaisin hakemaan apua ja heti.
kannattaa ottaa heti asia esille ja puhua sille ketä epäilet että kohdellaan huonosti. Muuten tilanne pahenee. Kehottaisin eroamaan heti sellasesta tyypistä ja sun pitää todellakin tarttua toimeen.
uhriko? :lle
Lähde vielä kun voit !
Olet suuressa vaarassa.
Miehesi on mustasukkainen ja kontrollinhaluinen, huonoitsetuntoinen ja ylimielinen.
Mitä sellaista suhteessasi on jäljellä, jonka takia kannattaisi jatkaa, ei niin mitään.
Paikkakunnallasi lienee turvakoti, sinne vain lasten kanssa, jos sellaisia on.
Valmistele vaivihkaa itsellesi ja mahd. perheellesi vaatteet ja välttämättömät tavarat jonnekin sivuun laukkuihin ja poistu paikalta, kun hän ei ole kotona.
Älä ihmeessä kerro, mihin menit !
Voit poistua jättämällä viestin, että sait tarpeeksesi, ja että avioeron myötä tulee jokunen paperi allekirjoitettavaksi.
Muuten kiertäisin kaikella tapaa kohtaamisen.
Jos uhkailee tekevänsä itselleen jotain, kuten nämä ihmiset usein tekevät, muista sanoa, että hyvää matkaa, voitko avittaa jotenkin...et ole hänen itsetuhoisuudestaan kuitenkaan missään nimessä vastuussa.
Älä missään tapauksessa jatka suhdetta.
Narsisti ei koskaan parane, ei edes pitkän terapian kautta.
Hänellä pitäisi itsellään olla auttava sairaudentunto, jota ei ilmiselvästi ole.
Jos miehesi on yrittänyt tappaa, häivy ajoissa ja jälkiä jättämättä, mutta älä sukulaisiin tai mihinkään tuttuihin vaan kunnon turvakotiin.
Sieltä järjestyy myös asunto ja lähestymiskiellot sun muut turvallisuutta lisäävät asiat.
Joo-o. Meikäläinen koittaa kursia itseään kokoon narsistin jäljiltä. Ensin niin miellyttävää seuraa, kehuu minut maasta taivaaseen, miten olen nero ja taitava, myöhemmin samaa kehumista saattaa seurata kaiken kääntäminen toisin päin, syytöksiä miten en osaa, olen pahoittanut toisen mielen, miten hän on uhri yms. No on sillä diagnoosina myös kaksisuuntainen mielialahäiriö.
Patologiseksi valehtelijaksi häntä myös ovat hänet paremmin tuntevat ihmiset nimittäneet, kaikki tilanteet menneisyydestä käännetty siihen valoon, että hän on viaton uhri, jota on vainottu ja hänellä ei ole osaa eikä arpaa mihinkään.
Sekaisin siitä mielivallasta, mitä on kokenut, ajoittain epäili jo liikennesääntöjenkin paikkansapitävyyttä omalla kohdalla. Pelottanut ja ahdistanut kohdata ko. ihmistä, nyt masennuslääkkeillä ja terapiaa aloittamassa, ehkä tää tästä helpottaa. Asiaa ei parantanut tässä välissä aloitettu suhde pian edellisen loppumisen jälkeen, satutin toista ja itseäni lisää. Kai sitä pitäs uskoa että luonnonlait (ja liikennesäännöt) koskee meikäläistäkin, että menneet haavat on paranneltava ennen kuin altistaa itsensä uusille. Eikä vaan kykene ottamaan vastuuta suhteesta ja toisen hyvinvoinnista, edes terveellä tapaa, ryhtymättä kenenkään terapeutiksi. Sekalaisin tuntemuksin, samalla sekä vihaa että rakastaa kumpaakin ihmistä, tavallaan. Tai lähinnä vihaa sitä epäoikeudenmukaisuutta, jota vastaan en osannut puolustautua, kun en tiennyt rajojani ja annoin toisen nöyryyttää itseäni. Häpeän itseäni ja ihmettelen, miten siihen on suostunut, että rakkaudellani pyyhitään persettä. Ja sama itseruoskinta jatkuu, miten minun olisi pitänyt tietää ja toimia paremmin, en ole osannut eikä kukaan voi sitä vaatia.
Suojautukaa. Ennen kuin olette itse niin sekaisin että ette enää toimi. Narsisti ei parane. Teillä muilla on toivoa.
edellä olevat tarinat ovat kuin omaa liittoani olisin lukenut, joten jätän suhteesta kertomisen väliin.
henkinen vallankäyttö muuttui liitossamme fyysiseksi väkivallaksi ja sen uhkaksi, kun ilmoitin hakeneeni salaa avioeroa, salaa uutta kotia ja pakatessani salaa muuttolaatikoita. päätös lähteä vahvistui entisestään. yksin menin terapiaan, sillä miehen mielestä hän ei sitä tarvinnut, sillä minähän se hänen mielestään mielenvikainen olin. se siitä parhaansa tekemisestä avioliiton eteen.
minulla ei olisi ollut oikeutta hakea avioeroa, sillä hänen mielestään meidän oli pakko onnistua ja minun oli pakko rakastaa häntä. mielestäni rakkaudessa ei ole pakkoa, eikä kenenkään ei tarvitse pelätä omassa kodissaan. eikä kenenkään tarvitse elää jatkuvasti syytettynä ihan perättömistä asioista toisen sairaan mustasukkaisen luonteen vuoksi.
en jaksa oikein kirjoittaa asiasta enempää, ettei ala ahdistaa.
olen asunut puoli vuotta rauhassa omassa kodissa ja voin päivä päivältä paremmin. ilo alkaa palautua elämääni. piileskelen kodin turvassa. huomaan vältteleväni ihmisiä, mutta iloitsen ystävistä, jotka tukevat. en todellakaan uskalla ajatella uutta parisuhdetta. luottamus ihmisen hyväntahtoisuuteen on mennyt. huomaan olevani jo vahvoilla, kun en ahdistu ja en anna miehen rakkausviestien ja "palaa takaisin"-pyyntöjen sekoittaa enää päätäni. pysyn päätöksessäni. ansaitsen terveemmän elämän. yksin on turvallista, joskin köyhää, sillä säästöni menivät pelkojeni vuoksi uhkailijan tilille. ei ollut voimia taistella. tärkeintä oli päästä fyysisesti ehjänä pakoon.
Narsisti ei parane.
Narsistiksi epäilty henkilö vois olla myös bipo, eli kaksisuuntainen persoonallisuus, joita uudet haasteet kiehtoo, ja maniassa elämä menee lujaa. Vaimoa tai kotia vaihdetaan yks.kaks, kun uusi vaihde menee päälle. Bipot tai narsistit tuntee siitä, että entinen elämä on jäänyt taakse, eikä kukaan halua olla enää tekemisissä ko henkilön kanssa.
kaikissa ihmisissä on kuvatunlaisia ominaisuuksia , kaikissa.