Nyt tarttis palstan pelimiehiltä jotain hyviä vinkkejä ja/tai tehokkaita repliikkejä. Oon ite ollu naisasioissa suht pimennossa viimeisen vuoden ajan ja taidot(mitkä taidot?) ovat selvästi päässeet ruostumaan.
Tilanne on semmoinen, että eräs erittäin hyvännäköinen mimmi vilkuilee mua ihan täyttä häkää aina kun käyn paikallisessa marketissa. Hän on siis töissä siellä.
Mä oon ymmärtänyt että naiset yleensä tsekkaavat miehiä siten, että ei me miehet sitä pahemmin huomata. Mutta tää neito katselee mua kyllä ihan avoimesti. Eilenkin oli kävelemässä ihan eri suuntaan mutta kääntyi katsomaan mua olkansa yli. Ja tää ei oo enää mitään vainoharhaa. Tätä on pari viikkoa jatkunut(käyn kyseisessä kaupassa parin päivän välein ja tää nainen on siellä töissä melko usein).
Ymmärrän että mimmi on kiinnostunut ja että tollanen avoin vilkuilu on ihan selvä kutsu että "tuu nyt sanomaan mulle jotain". Eli tän verran mä osaan itsekin tulkita. Mutta miten tästä eteenpäin? En oo mikään älytön sanaseppo, joten miehet vois heittää jotain vinkkiä, että mitä kandeis käydä sanomassa. Ja naiset vois kertoa, että onko soveliasta kesken työpäivän tulla heittämään mitään läppää?
Tilanne on semmoinen, että eräs erittäin hyvännäköinen mimmi vilkuilee mua ihan täyttä häkää aina kun käyn paikallisessa marketissa. Hän on siis töissä siellä.
Mä oon ymmärtänyt että naiset yleensä tsekkaavat miehiä siten, että ei me miehet sitä pahemmin huomata. Mutta tää neito katselee mua kyllä ihan avoimesti. Eilenkin oli kävelemässä ihan eri suuntaan mutta kääntyi katsomaan mua olkansa yli. Ja tää ei oo enää mitään vainoharhaa. Tätä on pari viikkoa jatkunut(käyn kyseisessä kaupassa parin päivän välein ja tää nainen on siellä töissä melko usein).
Ymmärrän että mimmi on kiinnostunut ja että tollanen avoin vilkuilu on ihan selvä kutsu että "tuu nyt sanomaan mulle jotain". Eli tän verran mä osaan itsekin tulkita. Mutta miten tästä eteenpäin? En oo mikään älytön sanaseppo, joten miehet vois heittää jotain vinkkiä, että mitä kandeis käydä sanomassa. Ja naiset vois kertoa, että onko soveliasta kesken työpäivän tulla heittämään mitään läppää?
Vastaukset 80
Vanhimmat
johonkin ihmisten ilmoille. Vastaus kertoo paljon. Ei ainakaan mitään "suoraan asiaan"-linjaa, eikä vuosien jahkausta.
Alla olikin jo pitkä keskustelu siitä, että nainen lähtee menemään, jos et uskalla puhua rivoja. Sano hänelle vaikkapa, että olet päättänyt ottaa sen biatchiksesi. Halutessasi voit myös nimitellä ja haukkua häntä. Jotta olisit uskottava, voit tarttua hänen käteensä ja raahata häntä pitkin lattiaa siitä talouspaperirullien ja moppien ohi käytävän päähän säilykkeille asti ja sitten taas karkkihyllyn ohi takaisin. LLähtiessäsi voit huutaa asiakkaille, että hän on sinun bitchisi ja että heidän tulee pitää sen mielessään, elleivät halua tekemisiin kanssasi. Yritä käyttäytyä jotenkin arvaamattoman oloisesti, etteivät he myöskään haluaisi tekemisiin kanssasi. Lähtiessäsi voit yrittää vaikkapa jnkl. "karatepotkulla" kaataa sen oven edessä olevan iltapäivälehden mainostelineen.
En tiedä pelimiehistä, mutta kyllähän tuo kuulostaa siltä että se nainen vois hyvinkin olla ihan kypsää kauraa =) Eli ei muuta ku kesäromanssi käyntiin, sähän olet ihan aikataulussa kun vasta eletään huhtikuun loppua!
Älä suoralta kädeltä töksäytä mitään, vaan riko ensin jää jotenkin taitavasti. Kysy vaikka jotain jostain tuotteesta. Ja jos pokka riittää niin voit puolihuolimattomasti kehua naisen ulkonäköä. Ei mitään liian imelää, mutta joku sellanen hyvä heitto. Jos tää sun kauppasi nyt vaikka olis esimerkiksi Prisma, niin sä voisit heittää jotain tyyliin "meinasin ensin mennä Citymarkettiiin, mutta sitten muistin että täällä Prismassa on kauneimmat naiset". Mutta toi pitää sanoa tyylillä, muuten se ei toimi! Muista katsoa silmiin! Ja pientä hymyä peliin!
Jos nainen tuntuu lämpenevän, niin ei muuta kuin lisää bensaa liekkeihin eli kysyt vaikka että ehtisikö neiti joskus työkiireiltään juomaan kupposen kahvia. Siitä se lähtee jos on lähteäkseen. Mitään et menetä!
Nainen pitää miehistä, eikä mistään gaselleista. Nainen haluaa miehen joka vie eikä kysele mitään lupia.
Tuohon kauneuteen ei kannattaisi puuttua alkuvaiheissa ja neidittely on ällöttävää. Silmäpeliä jos on jo harrastettu niin asiallinen treffeille pyyntö vaikka johonkin kahvilaan riittää. Kunhan tekee sen silloin kun muita asiakkaita ei ole jonossa kuuntelemassa.
No eihän sitä naista voi ryhtyä heti puristelemaan perseestä siinä pakastealtaiden äärellä =) Toimii ehkä aamuyöstä jossain juhannusfestareiden vessajonossa, mutta kyllä normaaliolosuhteissa naiset arvostavat semmosta hyvää ensivaikutelmaa. Naisten kanssa pitää ottaa rauhallisesti ja nautiskellen :D
mitä voi sanoa, on kehua naisia monikossa. Gigolo!
>>täällä Prismassa on kauneimmat naiset
No ei tietenkään neiditellä eikä tytötellä eikä muutakaan vastaavaa. Mä nyt yritin vaan nopeasti kertoa esimerkin. Tarkoitus ei todellakaan ole vaikuttaa semmoselta limaiselta keski-ikäiseltä liikemieheltä.
Ja kyllä mun mielestä ulkonäköä voi kehaista melkein heti kättelyssä. Tärkeintä on se että miten sen sanoo. Mä en ainakaan ole vielä kertaakaan saanut litsaria vaikka joskus on tullut kehuttua naisen ulkonäköä oikeastaan heti ensiminuuttien aikana.
No eihän siinä voi sanoa, että "tulin Prismaan koska sä olet täällä". Voi siinä monikkoa käyttää kunhan osaa sanoa sen sillai, että nainen tietenkin tajuaa, että tässä tarkoitetaan juuri nimenomaan häntä.
"ei muuta kuin lisää bensaa liekkeihin"
Älyttömän macheeta. Mutta vakuutus ei korvaa.
Miksei voi sanoa noin?
no mistäpä minä mitään tietäisin, tehkää kuten tahdotte. Eipä tuo minun maailmaani kaada ja voi johonkuhun pinnallisempaan kauneuspuheet upota kuin veitsi sulaan voihin.
Kyseessä hienompi nainen, niin hänelle voi sanoa: "Sori ku oon kännissä, mut panettais." (empatia ja rehellisyys). Siitä voikin sitten luontevasti jatkaa kysymyksellä: "Millo sä muka pääset töistä." (itse asia) Tässä vaiheessa voi hieman tönäistä naista, ikäänkuin kiinnostuksen osoitukseksi. Lopuksi voi sanoa esim. näin: "Ny on perkele semmonen tilanne päällä, että ei kannata akka valehella, saatana!" (se ilmentää perisuomalaista jämäkkyyttä). Itsestään jättää unohtumattoman kuvan, jos lähtiessään muistaa epäillä koko kaupan henkilökuntaa prostituoiduiksi tai muuten ylimielisiksi ihmisiksi.
No eiks muka ole vähän liian epätoivoista ja imelää? Tulee semmonen vaikutelma, että miehen koko elämä pyörii sen naisen ympärillä. Ja tämähän on yksi pahimmista virheistä mitä naisten kanssa voi tehdä. Nainen pitää aina pitää pienessä epävarmuudessa ja ns. varpaillaan :D
heiltä kondomeja erityisen pienipippelisille.
anaaliseksikondomeja. Naiset kuitenkin tykkää homoista ja salaa toivovat, että homoystävät olisivat heteroita, vaikkeivät oikeasti toivokaan niin, koska he pitävätkin miehekkäämmistä miehistä, joiden tulisi käyttäytyä ja pukeutua kuin homot, muttei tietenkään tykätä toisista homoista, vaan siis naisista, jotka odottavat naistenlehtensä uutta numeroa, jotta tietäisivät, millainen miehen tulee olla ja mitä mieheltä pitää osata vaatia.
'moi moi. teet sä mitään muuta kuin töitä?'
Juttu lähtee etenemään, tai ei lähde.
"Tyyppi on ihan törkeen ihastunut meitsiin, vai miten sä selität ton hymyilemisen?"
eikä huolestuta yhtään? Mitä jos tämä on se sinun kaupan kassasi?
mä sille kassalle olisin tollasta heittänyt, sehän oli mies?!
Ziisus, meinas tulla mekoniumit housuun.
Btw. Sun ohjeet oli tokaks parhaat, mun oli ehdottomasti paras. Ja sillee.
Minun ohjeeni ovat parhaat, koska sinun ohjeistasi puuttuu ensivaikutelman tekeminen. Mutta olen jalo, saat käyttää pistooli-ideaa.
Mut mitä jos se kassa (siis tässä tapauksessa) on tyyliin just ollut pissalla ja on pesemässä käsiään naistenhuoneessa, eikä nää ku sä parkkeeraat autos vastoin kaikkia turvallisuusohjeita sisäänkäynnin eteen? Ni silloinhan sunkin jutusta jää puuttuun ensivaikutelma?
Ja sitäpaitsi. Mitä jos kaupassa tuleekin 150-vuotiaalle mummolle joku kohtaus ja sit ambulanssimiehet ei pääse kauppaan, ku sä olet tukkinut tien. Jälkipelissä sut todetaan syylliseksi ja sut karkotetaan Ranskan Guyanaan Papillonin frendiks.
Hah, eipä siinä paljoa ensivaikutelmat auta, ku lukee tiilenpäitä pirunsaarella. Eli, mun juttu oli esitetyn todistusaineiston valossa parempi. Älä pakota mua soittaa Zamiolle!
Jos kassa on kusella juuri silloin kun tehdään näyttävä sisääntulo, niin sitten ostetaan laatikollinen sikareita, poistutaan, ajetaan sitimarketti ympäri ja tehdään samanlainen pysäköinti uudestaan.
Tietysti.
postmodernissa olemisessa ole enää mitään tolkkua:
"Markettikäyttäytyminen alkaa jo tavasta jolla pysäköit autosi. Ajattele länkkäreitä ja sitä miten ne menevät kapakkaan. Alkavatko ne ratsastaa hevosella ympäri parkkipaikkaa ja tunkea hevosta johonkin ruudukkoon? Ei."
Ajellaanko sillä autolla ympäriinsä, vai eikö ajella?
hevosilla voidaan huvin vuoksi ratsastella pitkin kyliä ja ammuskella revolverilla ilmaan. Se on macheeta. Sen voi tehdä autonkin kanssa.
Mutta sitten kun mennään kapakkaan sisään, pysähtyminen pitää tehdä melkein lennosta.
Jea.
Sen verran nauratti ja nauraminen on aina positiivista.
kysyä olisko kiinnostusta lähteä joskus kupposelle kahvia?Suoraselkäisesti kysyt ja katsot silmiin.Olet ainaki ollut sitten asiallinen ja jämäkkä mies ilman lipeviä heittoja. :)
hävetä niin paljoa,jos tuleekin pakit,kun ei ole ollu liian lipevä.
"Nyt tarttis palstan pelimiehiltä jotain hyviä vinkkejä ja/tai tehokkaita repliikkejä. Oon ite ollu naisasioissa suht pimennossa viimeisen vuoden ajan ja taidot(mitkä taidot?) ovat selvästi päässeet ruostumaan."
Minä asioin marketissa tämän tästä. Ensinnäkään markettiin ei ole asiaa missään lenkkareissa tai verryttelyhousuissa. Verryttelyt täytyy hoitaa kotona jo valmiiksi.
Markettiin pukeudutaan pikkutakkiin. Aurinkolasit ovat myös hyvät. Satsaa kunnon kenkiin. Itselläni on nahkaiset, suippokärkiset kengät. Lankkasin ne joskus.
Markettikäyttäytyminen alkaa jo tavasta jolla pysäköit autosi. Ajattele länkkäreitä ja sitä miten ne menevät kapakkaan. Alkavatko ne ratsastaa hevosella ympäri parkkipaikkaa ja tunkea hevosta johonkin ruudukkoon? Ei. Autolla kaahataan suoraan marketin pääoven eteen, paukautetaan ovi kiinni -älä ikinä katso taakse tai varmistele että meni lukkoon- sitten astutaan sisään ja ammutaan pistoolilla kattoon.
"Tilanne on semmoinen, että eräs erittäin hyvännäköinen mimmi vilkuilee mua ihan täyttä häkää aina kun käyn paikallisessa marketissa. Hän on siis töissä siellä."
Töissä siellä. Hienoa. Kävelet suoraan naisen luokse, voisit laittaa aurinkolasit otsalle. Sanot terse ja nojaat johonkin hyllyyn. Hymyilet macheen näköisesti.
Sain tuolta isien jutut- palstalta vinkin hymyä varten. Ennen kuin hymyilet, juo huikka Illodin-nimistä kaljaa. Hymyily pitäisi suorittaa sisäänhengityksen aikana. Hymy ei saa olla nössö, vaan itserakas ja mulkkumainen. Naiset rakastuvt renttuihin. Sitten sanot että mites menee.
"Mä oon ymmärtänyt että naiset yleensä tsekkaavat miehiä siten, että ei me miehet sitä pahemmin huomata. Mutta tää neito katselee mua kyllä ihan avoimesti. Eilenkin oli kävelemässä ihan eri suuntaan mutta kääntyi katsomaan mua olkansa yli. Ja tää ei oo enää mitään vainoharhaa. Tätä on pari viikkoa jatkunut(käyn kyseisessä kaupassa parin päivän välein ja tää nainen on siellä töissä melko usein)."
Töissä usein? Oikein hyvä. Saatat saada jotain tiskin takaa.
"Ymmärrän että mimmi on kiinnostunut ja että tollanen avoin vilkuilu on ihan selvä kutsu että "tuu nyt sanomaan mulle jotain". Eli tän verran mä osaan itsekin tulkita. Mutta miten tästä eteenpäin? En oo mikään älytön sanaseppo, joten miehet vois heittää jotain vinkkiä, että mitä kandeis käydä sanomassa. Ja naiset vois kertoa, että onko soveliasta kesken työpäivän tulla heittämään mitään läppää?"
Kuten sanoit niin sanot:
1. Terse
2. Mites menee
ja sen jälkeen
3. Hyvät tissit
4. Mennäänkö pussikaljalle
Näin.
nainen ei ilahdu pikkutakista ja suippokärkisistä kengistä?Eikö ois vaan parasta mennä omanaitsenään niissä varusteissa missä muutenkin kulkee.:)
Mutta pieni virhehän sinne oli kuitenkin eksynyt luikkinut.
"astutaan sisään ja ammutaan pistoolilla kattoon."
Asiahan on niin, että lännenmiehet ampuvat revolverilla, kun taas kaikenlaiset lipevät ja sievistelevät ranskalaiset viiksenvahaajat näpertelevät pistooliensa kanssa.
Tästä vanhasta kotimaisesti mainoksesta käy hyvin ilmi, kuinka aikuinen mies asioi kaupassa.
http://www.youtube.com/watch?v=6J2e0_-YSX8
niitä reikäisiä 70-luvun verkkareita, jotka ovat edestä kellastuneet ja takaa ruskeat?
tietystikkään jalkaan.Mutta muuten siistit arkiset vaatteet pitäisi kelvata.Mä epäilen,ettei pikkutakki ja suippokärkiset kengät ole monenkaan naisen makuun.Farkut ja farkkutakki taikka nahkatakki voisi olla mageemmat.Ja kenkinä kävelykengät tai bootsit.:)
Ei sillä,mulla on vaan tälläinen maku.
Minulla ON pikkutakki ja pitkät suippokärkiset kengät. Eivätkä nämä ole mitkään pellepuutsit, niin kuin joku kuvitteli.
Hankin nämä sen jälkeen kun kävin Lenigrad Cowboysien keikalla. Sytytin siellä yhden sermin vahingossa palamaan.
Näiden kenkien taika perustuu pitkälti myös aikamoiseen hormoni- ja feromonipilveen. Olen saanut ainakin hajun perusteella hyvän kannan istutettua.
kengät sulla on.Aika pahat. :)*naurattaa*
Ja tämän pitäisi olla ensimmäinen kerta nettikirjoitteluni aikana, kun kiroan.
Revolveri, totta kai revolveri. Pistoolit ovat leikkikaluja.
Kuten sanottu, loistava kirjoitus. Pikkuvirhe ei ole vakava asia. Ehkä ne ampuis pistooleilla, jos haluaisivat osua johonkin...
Ihan hyviä ehdotuksia. Ainakin hyvät naurut sain. :) Nooh..täytynee jotain keksiä. Kyllä pieni vipinä nyt kelpaisi kun se kesäkin kerran on tulossa.
ja anna palaa!
sä, niin mä käyttäisin tota mun juttuu.
tuo Tumma Kauris uppois parhaiten.
Joo kyllä tuo sinun ehdotuksesi on noteerattu, älä huoli :)
että jos mä olisin sä, mä käyttäisin mun juttuu.
Eipäs sotketa asioita.
on sitä mieltä että se oli kaikkein eniten *geeoooorge*
Hän on nainen.
mä ymmärsin: sä et haluu viestittää muille, että mun juttu oli paras, koska ne tulis vaan kateelliseks. Olihan nekin omalla tavallaan ihan hyviä, eipä siinä mitään.
I got it.
THIS WAS MY DREAM MY WISH!
jos mä olisin sä, ni mä tuskin käyttäisin mun juttuu.
Siinäs kuulitte naisen mielipiteen.
Taas Enska ja Vakuutusmies saavat tyytyä omaan kätöseensä kun taas meikäkauris karkaa Karibialle nainen kainalossa :D
mä-sanan viittaussuhteesta.
sun pikkutakki-buutsit-isosolkinen vyö farkuissa huomattiin. Ja kuhan ei ollu mikään ridge.
mukaan sulle tullut kehuviesti oli lähtöisin Hemohossin ip-osoitteesta.
Mut tää oli siis vaan huhu.
mutta sen täytyy kestää loppuun asti...
sä-sanalle.
että Tummanauris ei kestä loppuun asti, vaan et se tulee ennen aikojaan.
puhaltaa Aladdinin lamppuun vai?
mestarin.
on myös avoliskoni mukaan *geoooorge*
miksi miehellä täytyy olla sen verran paljon verta, että piisaa yläpäähänkin.
Ei oo reiluu. Myytikki suorastaan petas sulle ton replan :D Jätkän ei tarttenu muuta ku pistää lapa jäähän ja läheltä ylös.
Toivottavasti sun iskurepliikit on luovempia kuin noi sun dissausrepliikit. =)
Mikä se on?
itse yritän aina parhaani :D
toi oli kyl aika helppo.
"Toivottavasti sun iskurepliikit on luovempia kuin noi sun dissausrepliikit. =)"
Silloin kun niille oli vielä käyttöä, ni mä olin ihan törkeen luova, ehkä yks luovempia, vaik mä ite sanonkin.
kasaantumaan.
ilkeetä väittää, että Tummanauris olis joku mestari ennen aikaisessa tulemisessa.
missä vaan, kun sen oikein oivaltaa.
http://www.youtube.com/watch?v=jKRANDQX4Ek
mut ei me tarvita enää vinkkejä. Letku tuli siihen tulokseen, et mun vinkki oli kaikista käyttökelpoisin. Eli ei meit haittaa vaikka sä poistaisitkin ton sun viestin, koska eihän sitä kukaan enää lue.
Kato, sinuakin näkee. Ollaan Ryynäsen kanssa joskus kännipäissään tuumittu mihin katosit sieltä pupin takaa jonne menit kuselle.
Laitetaanko joku firma pystyyn?
Mä lähin luomaan uraa myyntitykkinä. Kauppa käy kuin siimaa mutta voitais me joku firma laittaa pystyyn. Onkos sulla mitään hyviä nimiehdotuksia?
vielä, mutta mottona voisi olla "keinottelut keinoja kaihtamatta".
Nimen pitää olla lyhyt, mieluiten neljä- tai korkeintaan viisikirjaiminen ja hieman sovinistinen.
Kunnon suomalaisen miehen tulee asioida paikallisessa marketissa:
http://www.youtube.com/watch?v=6J2e0_-YSX8
olisko punaista norttia
Jos ei akka tuosta ymmärrä, ni jääpähän edes tupakat, mitä poltella.
http://www.youtube.com/watch?v=S9WI8eQGXbM
Voi jumalauta, että olette jätkät hukassa. Kyllä se teidän typerä feikkaaminen paljastuu joko heti tai sitten vähän myöhemmin. Be yourself, kyllä ne gimmat teistä tykkäävät jos tykkäävät ei siihen pelaaminen auta. Herätkää pahvit.
Vitut te naiset mitään ITSEÄ halua, mitä enemmän huijaa, mitä suurempi kusipää on, sitä enemmän saa. Jos on VAIN oma itsensä, saa vain vetää käteen ja kuolla yksin. Sama, minkälainen on oikeasti...
tyytyä siihen kivaan ja mukavaan naapurintyttöön. Mutta EI! Kun pitää kurkottaa korkeaakin korkeammalle ja yrittää sitä kusipää seurapiirikaunotarta. Oma moka, paras moka. Mitäs olet niin kranttu.
tässä asiassa samaa mieltä sun kanssa.Ei kai kukaan jaksa esittää loputtomiin,siksi mun mielestä on parempi olla omaitsensä alusta asti.Vaikka vähän jurompikin,kun teeskentelijä.
Kun ei kiinnosta missit, mallit, laulajat, näyttelijät, pornotähdet, vaan ihan tavalliset suomalaiset naiset. Tavallinen naama, vähän huolehtii kropasta, ei hullu (kaikkein vaikeinta), huumorintajua, siinä pitkä lista vaatimuksista, mutta ei. Joka Iidan pitää olla niin helvetin prinsessa, "tule viemään jalat alta, pitkä tumma komea urheilullinen luotettava toimeentuleva koulutettu eläinrakas"... Ja mitään ei voi tehdä asioiden eteen, istutaan naama näkkärillä odottamassa bradpittiä tai georgeclooneytä, tavalliset naiset, helevetti...
että mitä se yleensä tekee? Jos sillä on joku tärkeä homma kesken niin ei varmaan kannata mennä siihen iskemään ettet saa tylyä vastausta. Ja jos siinä on muuta henkilökuntaa vieressä niin ei välttämättä kehtaa kauheasti flirtata takaisin, eli pyydä sitä näyttämään vaikkapa että missä on vessaharjat. Sitten kun olette syrjemmässä voit heittää jotain läppää