Olipa kerran Virtasen pariskunta. Maija ja Matti Virtaset elivät onnellisessa avioliitossa.
Eräänä päivänä Maijaa ei yhtään huvittanut rakastella. Seuraavanakaan päivänä ei haluttanut.
Ensi viikollakaan ei kutkuttanut yhtään. Ei muutamaan kuukauteen mitään.
Matin teki mieli seksiä. Kunnon ryskettä. Maijapa ei suostunutkaan. Ei seuraavan päivänä, ei ensi viikollakaan. Ei moneen kuukauteen! Matti oli käden varassa, mutta eihän se nyt samalta tunnu...
Seksipakko vai seksilakko? Tekeekö Matti Maijan toiveesta seksilakon? Vai onko Maijalla nyt sitten seksipakko?
Eikö tämä tilanne ole vähän umpikuja kun toista ei voi pakottaa ja toista ei saisi "pitää ilman". Kumpiko antaa periksi?
Mikä nyt sitten on oikeudenmukaista? Keksiikö kukaan kultaista keskitietä? Ajattelin vain että tämä on useimmissa parisuhteissa yleinen vaiva, mitä nyt juttuja kuuntelee. Tietenkin sukupuolet voivat olla toisinkin päin; Mattia ei huvita kun Maija on himoissaan.
Kommentteja?
Seksilakko/seksipakko?
70
3305
Vastaukset
- desmo
Jos en väärin muista asiaa pohdittiin jo kauan sitten... Ratkaisuksi ehdotankin että Matti vie Maijan junaan.
- Mie
>Kumpiko antaa periksi?
Matin pitäisi antaa periksi. Toista kun ei voi pakottaa. Itselleni ajatus saada pakkoseksiä olisi muutoinkin kauhistus, jos olisin se enemmän haluava. - myös puutteessa
Kokemuksesta tiedän että moni haluton on aika haluton myös keskustelemaan aiheesta.Aivan kuin toisen tarpeilla ja toiveilla ei olisi mitään merkitystä.Liian usein ajattelutapa on se että kun minua ei huvita ei voi mitään.Sinun vaihtoehdot on hoida hommat itse (ja kärsi), hae seksi muualta tai eroa.Hyvä tapa on tietysti kysyä vaimolta miten hän on ajatellut asian vai kiinnostaako se yleensä häntä.
- Kettu
Joskus ei kertakaikkiaan ole ratkaisua tähän asiaan ja tilanne joko hyväksytään kaikessa hiljaisuudessa tai sitten suhde loppuu.
Olen juuri tuossa tilanteessa haluttomana osapuolena. Keskustelut eivät johda mihinkään, miestäni ahdistaa vähäinen seksi ja minua ahdistaa alituinen mököttäminen aiheesta. Olemme keskustelleet ja miettineet kompromisseja, mutta tässä asiassa ei liene mahdollista tulla toista vastaan. - Lissukka
Se ken on haluton voi joustaa joskus ja se ken on halukas voi joustaa joskus. Mikähän siinä on niin vaikeata ymmärtää?
Maija voi aina silloin antaa, jos ei omaksi iloksi niin toisen ja Matti voi lopettaa sen alituisen vonkaamisen. Rakkaudessahan on kyse toisen hyvinvoinnin asettamisesta omansa edelle ja parisuhteessa kompromisseista.- Kettu
Ei ole noin yksinkertaista. Matti ei halua harrastaa Maijan kanssa seksiä jos Maija ei ole täysillä mukana ja toisaalta Maija ei osaa teskennellä, eikä kai ole tarkoituskaan?
Matti ei vonkaa vaan kärsii. - Lissukka
Kettu kirjoitti:
Ei ole noin yksinkertaista. Matti ei halua harrastaa Maijan kanssa seksiä jos Maija ei ole täysillä mukana ja toisaalta Maija ei osaa teskennellä, eikä kai ole tarkoituskaan?
Matti ei vonkaa vaan kärsii.Maija vois siinä vaiheessa harkita hoitoon hakeutumista. Ei ole tervettä, että aikuisen ihmisen ei tee mieli moneen kuukauteen tai jopa vuoteen, jos kerran värkit on terveet ja suhde on muuten hyvä. Ihmisellä kun on luontainen tarve paritella.
Jos sitten seksihaluttomuus johtuu huonosta suhteesta niin hoitoon hakeutuminen on lääke siihenkin sen jälkeen kun kotikonstit eivät enää tehoa.
Voi itku miten typeriä ihmiset voivat olla! - eräs haluton
Lissukka kirjoitti:
Maija vois siinä vaiheessa harkita hoitoon hakeutumista. Ei ole tervettä, että aikuisen ihmisen ei tee mieli moneen kuukauteen tai jopa vuoteen, jos kerran värkit on terveet ja suhde on muuten hyvä. Ihmisellä kun on luontainen tarve paritella.
Jos sitten seksihaluttomuus johtuu huonosta suhteesta niin hoitoon hakeutuminen on lääke siihenkin sen jälkeen kun kotikonstit eivät enää tehoa.
Voi itku miten typeriä ihmiset voivat olla!Asia ei valitettavasti ole ihan noin yksinkertainen. Haluttomuuteen voi olla miljoonia eri syitä, eivätkä ne kaikki tosiaan ole sellaisia, että ne voisi hoitoon hakeutumalla korjata. Lisäksi kaikilla ihmisillä tuo parittelutarve ei muutenkaan ole yhtä voimakas.
- Otus
Lissukka kirjoitti:
Maija vois siinä vaiheessa harkita hoitoon hakeutumista. Ei ole tervettä, että aikuisen ihmisen ei tee mieli moneen kuukauteen tai jopa vuoteen, jos kerran värkit on terveet ja suhde on muuten hyvä. Ihmisellä kun on luontainen tarve paritella.
Jos sitten seksihaluttomuus johtuu huonosta suhteesta niin hoitoon hakeutuminen on lääke siihenkin sen jälkeen kun kotikonstit eivät enää tehoa.
Voi itku miten typeriä ihmiset voivat olla!Olet ilmeisen nuori tai ainakaan et moisiin vaikeuksiin ole törmännyt, koska et niistä mitään ymmärrä.
Meillä Matti oli se jota ei haluttanut. Minä vonkaamisellani sain jo aikaan sen, että muukin hellyys alkoi kadota Matin pelätessä, että ymmärtäisin sen tarkoittavan seksiä. Reilut puoli vuotta meni täysin ilman seksiä.
Sitten lopetin kinuamisen. Läheisyys ja hellittely palasivat. Sen pelossa, että lähden hakemaan seksiä muualta, Matti yritti. Minä sain kyllä, mutta ei paljoa innostanut katsoa toisen puurtavan väkisin laukeamatta. Kieltäydyin silloin itse ja sanoin haluavani vasta sitten, kun toinenkin siitä oikeasti nauttii. Kului vielä muutama kuukausi ilman enkä kertaakaan edes vihjannut kaipaavani mitään ja sitten Matti taas innostui seksistä.
Vuosi meni ilman, mutta nyt taas pelaa loistavasti. Miksi näin? Sitä en tiedä. Olemme nyt jälkeenpäin tuosta keskustelleet ja kai tuo oli niin monen asian summa, ettemme yhdistelmää saa ikinä selville. Sen kuitenkin tiedän, että avioliittomme on koko ajan toiminut hyvin ja rakastamme toisiamme.
Kuten joku jo aiemmin totesikin, vastaus Matin ja Maijan ongelmaan ei ole siinä, kumpi joustaa vaan siinä, miten haluton osapuoli saadaan jälleen haluamaan. Se on se ainoa toimiva ratkaisu. Valitettavasti en tiedä kuinka tuo tehdään. Meillä se hoitui ajan ja vonkauslakon avulla, mutta sekään ei varmaan toimi kaikilla. - Lissukka
Otus kirjoitti:
Olet ilmeisen nuori tai ainakaan et moisiin vaikeuksiin ole törmännyt, koska et niistä mitään ymmärrä.
Meillä Matti oli se jota ei haluttanut. Minä vonkaamisellani sain jo aikaan sen, että muukin hellyys alkoi kadota Matin pelätessä, että ymmärtäisin sen tarkoittavan seksiä. Reilut puoli vuotta meni täysin ilman seksiä.
Sitten lopetin kinuamisen. Läheisyys ja hellittely palasivat. Sen pelossa, että lähden hakemaan seksiä muualta, Matti yritti. Minä sain kyllä, mutta ei paljoa innostanut katsoa toisen puurtavan väkisin laukeamatta. Kieltäydyin silloin itse ja sanoin haluavani vasta sitten, kun toinenkin siitä oikeasti nauttii. Kului vielä muutama kuukausi ilman enkä kertaakaan edes vihjannut kaipaavani mitään ja sitten Matti taas innostui seksistä.
Vuosi meni ilman, mutta nyt taas pelaa loistavasti. Miksi näin? Sitä en tiedä. Olemme nyt jälkeenpäin tuosta keskustelleet ja kai tuo oli niin monen asian summa, ettemme yhdistelmää saa ikinä selville. Sen kuitenkin tiedän, että avioliittomme on koko ajan toiminut hyvin ja rakastamme toisiamme.
Kuten joku jo aiemmin totesikin, vastaus Matin ja Maijan ongelmaan ei ole siinä, kumpi joustaa vaan siinä, miten haluton osapuoli saadaan jälleen haluamaan. Se on se ainoa toimiva ratkaisu. Valitettavasti en tiedä kuinka tuo tehdään. Meillä se hoitui ajan ja vonkauslakon avulla, mutta sekään ei varmaan toimi kaikilla.Sinustako sitten asiantuntijan tekee yksi kokemus haluttomuudesta? Itse taidat olla aika nuori ja kokematon ihminen. (Tuommoinen toisen ominaisuuksien arvailu on typerää ja täysin epärelevanttia näissä keskusteluissa ja ainoastaan osoitus arvailijan kypsymättömyydestä, joten lopeta ajoissa, koska pieleen se menee kuitenkin.)
Teidän olisi varmaan kannattanut kokeilla sitä hoitoon hakeutumista, koska saatoitte täysin turhan takia kärvistellä vuoden. Sinähän et voi tietää olisiko se auttanut, kun tehän ette sitä kokeilleet.
En ymmärrä miksi näissä haluttomuustapauksissa kärsijän rooliin joutuu aina se terve osapuoli ja haluton osapuoli ei välttämättä tee asialle mitään. Seksielämä ja sen puute on parisuhteessa yhteinen juttu ja vaatii molempien osapuolien panoksen. Eikä se suinkaan riitä, että toinen yrittää painaa hampaat irvessä väkisin ja sitten nostetaan koko juttu hyllylle, kun huomataan ettei se niin onnistu. Esimerkiksi seksuaaliterapeutit ovat sitä varten, että heiltä voi lähteä hakemaan apua tuommoisiin ongelmiin. - Lissukka
eräs haluton kirjoitti:
Asia ei valitettavasti ole ihan noin yksinkertainen. Haluttomuuteen voi olla miljoonia eri syitä, eivätkä ne kaikki tosiaan ole sellaisia, että ne voisi hoitoon hakeutumalla korjata. Lisäksi kaikilla ihmisillä tuo parittelutarve ei muutenkaan ole yhtä voimakas.
Mainitsepa niistä miljoonasta mahdollisesta syystä yksikin, jota ei hoitoon hakeutumalla voitaisi helpottaa?
- fani
Lissukka kirjoitti:
Sinustako sitten asiantuntijan tekee yksi kokemus haluttomuudesta? Itse taidat olla aika nuori ja kokematon ihminen. (Tuommoinen toisen ominaisuuksien arvailu on typerää ja täysin epärelevanttia näissä keskusteluissa ja ainoastaan osoitus arvailijan kypsymättömyydestä, joten lopeta ajoissa, koska pieleen se menee kuitenkin.)
Teidän olisi varmaan kannattanut kokeilla sitä hoitoon hakeutumista, koska saatoitte täysin turhan takia kärvistellä vuoden. Sinähän et voi tietää olisiko se auttanut, kun tehän ette sitä kokeilleet.
En ymmärrä miksi näissä haluttomuustapauksissa kärsijän rooliin joutuu aina se terve osapuoli ja haluton osapuoli ei välttämättä tee asialle mitään. Seksielämä ja sen puute on parisuhteessa yhteinen juttu ja vaatii molempien osapuolien panoksen. Eikä se suinkaan riitä, että toinen yrittää painaa hampaat irvessä väkisin ja sitten nostetaan koko juttu hyllylle, kun huomataan ettei se niin onnistu. Esimerkiksi seksuaaliterapeutit ovat sitä varten, että heiltä voi lähteä hakemaan apua tuommoisiin ongelmiin.On se hienoa, että Lissukalta löytyy huimalla vuoden kokemuksella parisuhteesta asiantuntemusta ongelmaan kuin ongelmaan (vaikka omassa täydellisessä suhteessa ongelmia ei tietenkään ole). sä olet Lissukka tosi virtuoosi!
- Kettu
Lissukka kirjoitti:
Mainitsepa niistä miljoonasta mahdollisesta syystä yksikin, jota ei hoitoon hakeutumalla voitaisi helpottaa?
Luontainen tarpeiden tyydytyksen tiheys. Toiset haluavat jokatoinen päivä ja toiset haluavat kerran 2 viikossa.
Olet siis sitä mieltä että pitää mennä hoitoon jos ei tee mieli 4 krt viikossa? Otat sitten varmaankin itse nappia ettei aamulla väsyttäisi? Että illalla tulisi uni? Että vatsasi toimisi normaalisti? Syötät varmaan lapsillesikin että heistä tulisi kunnon kansalaisia jotka haluavat harrastaa seksiä usein. Sehän se on elämän tarkoitus. - Kettu
Lissukka kirjoitti:
Sinustako sitten asiantuntijan tekee yksi kokemus haluttomuudesta? Itse taidat olla aika nuori ja kokematon ihminen. (Tuommoinen toisen ominaisuuksien arvailu on typerää ja täysin epärelevanttia näissä keskusteluissa ja ainoastaan osoitus arvailijan kypsymättömyydestä, joten lopeta ajoissa, koska pieleen se menee kuitenkin.)
Teidän olisi varmaan kannattanut kokeilla sitä hoitoon hakeutumista, koska saatoitte täysin turhan takia kärvistellä vuoden. Sinähän et voi tietää olisiko se auttanut, kun tehän ette sitä kokeilleet.
En ymmärrä miksi näissä haluttomuustapauksissa kärsijän rooliin joutuu aina se terve osapuoli ja haluton osapuoli ei välttämättä tee asialle mitään. Seksielämä ja sen puute on parisuhteessa yhteinen juttu ja vaatii molempien osapuolien panoksen. Eikä se suinkaan riitä, että toinen yrittää painaa hampaat irvessä väkisin ja sitten nostetaan koko juttu hyllylle, kun huomataan ettei se niin onnistu. Esimerkiksi seksuaaliterapeutit ovat sitä varten, että heiltä voi lähteä hakemaan apua tuommoisiin ongelmiin.Kuinka voit sanoa, että se, joka ei ole yhtä aktiivinen kuin toinen, olisi jotenkin sairas?
Ja kuinka niin vain haluava osapuoli kärsii?
Mikä saa sinut uskomaan että haluttomalle osapuolelle olisi jotenkin helpompaa?
Mistä ihmeestä sinä revit noin uskomattoman loppuunsaakkamietittyjä ja teräviä mielipiteitä? - Lissukka
Kettu kirjoitti:
Kuinka voit sanoa, että se, joka ei ole yhtä aktiivinen kuin toinen, olisi jotenkin sairas?
Ja kuinka niin vain haluava osapuoli kärsii?
Mikä saa sinut uskomaan että haluttomalle osapuolelle olisi jotenkin helpompaa?
Mistä ihmeestä sinä revit noin uskomattoman loppuunsaakkamietittyjä ja teräviä mielipiteitä?Kysehän oli täydellisestä haluttomuudesta, ei aktiivisuuden eri asteista. Kyllä minä sanon, että ei se ole tervettä, jos aikuisen ihmisen ei tee mieli moneen kuukauteen tai jopa vuosiin.
No ei se siltä vaikuta, että haluton osapuoli kärsisi. Asiassahan yleensä mennään haluttoman tahdon mukaan, jos ei tee mieli seksiä niin sitä ei sitten harrasteta. Sitäpaitsi jos haluton osapuoli kärsisi, niin eikö hän silloin nimenomaan yrittäisi tehdä asialle jotain? Nyt kun tilanne tuntuu olevan se, että haluton vaan sanoo, että ei huvita ja siihen on molempien tyytyminen. Ainakin esimerkki antoi ymmärtää niin. - MIE
meneekö se sitten niin että Maijaa, ajattele ittes märjäksi?
- Kettu
MIE kirjoitti:
meneekö se sitten niin että Maijaa, ajattele ittes märjäksi?
Niin kai sitten! "Hei, voisitsä tulla parin tunnin päästä kysymään uudelleen, ku mun tarttee vähä funtsaa!" :-)
- Lissukka
fani kirjoitti:
On se hienoa, että Lissukalta löytyy huimalla vuoden kokemuksella parisuhteesta asiantuntemusta ongelmaan kuin ongelmaan (vaikka omassa täydellisessä suhteessa ongelmia ei tietenkään ole). sä olet Lissukka tosi virtuoosi!
Kieltämättä olen itsekin hieman yllättynyt omasta asiantuntemuksestani. Täällä nyt ei tietenkään oikein löydy vertailupohjaa, koska niin monella on niin lapselliset näkemykset.
Kyllähän sitä ihmisellä saa mielipiteitä ja näkemyksiä olla. Varmasti sullakin on näkemyksiä esim. ulkomaalaisista ja heidän elämästään, vaikka itselläsi ei ko. asiasta ole kokemusta edes sitä puoltatoista vuotta. - MIE
Kettu kirjoitti:
Kuinka voit sanoa, että se, joka ei ole yhtä aktiivinen kuin toinen, olisi jotenkin sairas?
Ja kuinka niin vain haluava osapuoli kärsii?
Mikä saa sinut uskomaan että haluttomalle osapuolelle olisi jotenkin helpompaa?
Mistä ihmeestä sinä revit noin uskomattoman loppuunsaakkamietittyjä ja teräviä mielipiteitä?mäkin kärsin niin saatanasti ku mun teki mieli perunaa ja äijän ei ainakaan niin usein tehny mieli ku mun, kumpiko tarttee hoitoa ja kumpi on sairas ?! =)
- Kettu
Lissukka kirjoitti:
Kysehän oli täydellisestä haluttomuudesta, ei aktiivisuuden eri asteista. Kyllä minä sanon, että ei se ole tervettä, jos aikuisen ihmisen ei tee mieli moneen kuukauteen tai jopa vuosiin.
No ei se siltä vaikuta, että haluton osapuoli kärsisi. Asiassahan yleensä mennään haluttoman tahdon mukaan, jos ei tee mieli seksiä niin sitä ei sitten harrasteta. Sitäpaitsi jos haluton osapuoli kärsisi, niin eikö hän silloin nimenomaan yrittäisi tehdä asialle jotain? Nyt kun tilanne tuntuu olevan se, että haluton vaan sanoo, että ei huvita ja siihen on molempien tyytyminen. Ainakin esimerkki antoi ymmärtää niin.Minä ymmärrän täydellisesti kaikkia niitä joita ei huvita. Yleensä taustalla on jokin solmu ihmissuhteessa, tai joskus syy voi olla vain se, että ensihuuma on haihtunut. Eikä siihen paljon hoidot auta.
Kyllä haluton osapuoli kärsii aivan yhtä paljon kuin halukaskin. Yleensä siitä seuraa vielä se, että haluton alkaa jännittää joitakin tilanteita aivan kohtuuttomasti, ja loppujenlopuksi käy niin että niitä hetkiä, joissa voi joutua lähelle toista, vältellään.
En näe mitään järkeä harrastaa seksiä niin ettei toinen sitä halua, kyllä se haluavakin sen huomaa. Juuri tästä syystä on vaikea tulla vastaan. - Lissukka
Kettu kirjoitti:
Luontainen tarpeiden tyydytyksen tiheys. Toiset haluavat jokatoinen päivä ja toiset haluavat kerran 2 viikossa.
Olet siis sitä mieltä että pitää mennä hoitoon jos ei tee mieli 4 krt viikossa? Otat sitten varmaankin itse nappia ettei aamulla väsyttäisi? Että illalla tulisi uni? Että vatsasi toimisi normaalisti? Syötät varmaan lapsillesikin että heistä tulisi kunnon kansalaisia jotka haluavat harrastaa seksiä usein. Sehän se on elämän tarkoitus.Kysehän oli täydellisestä haluttomuudesta eikä libidon voimakkuudesta. Tottakai ihmiset ovat erilaisia ja toisen tekee mieli useammin eikä siinä ole mitään ihmeellistä. Nyt oli kuitenkin kyse siitä, että kun ei tee mieli ollenkaan, ei moneen kuukauteen. Niin että otapa uusiksi, varmaan syytä sinun hieman tarkistaa mielipidettäsi ja vastaustasi.
- fani
Lissukka kirjoitti:
Kieltämättä olen itsekin hieman yllättynyt omasta asiantuntemuksestani. Täällä nyt ei tietenkään oikein löydy vertailupohjaa, koska niin monella on niin lapselliset näkemykset.
Kyllähän sitä ihmisellä saa mielipiteitä ja näkemyksiä olla. Varmasti sullakin on näkemyksiä esim. ulkomaalaisista ja heidän elämästään, vaikka itselläsi ei ko. asiasta ole kokemusta edes sitä puoltatoista vuotta.tosin sillä erotuksella, että mä en mene esittämään ulkomaalaisille, että tietäisin niiden elämästä enemmän kuin ne itse. Mut ei se mitään, jatka samaan malliin! Kirjoituksiasi on nastaa lukea!
- Lissukka
Kettu kirjoitti:
Minä ymmärrän täydellisesti kaikkia niitä joita ei huvita. Yleensä taustalla on jokin solmu ihmissuhteessa, tai joskus syy voi olla vain se, että ensihuuma on haihtunut. Eikä siihen paljon hoidot auta.
Kyllä haluton osapuoli kärsii aivan yhtä paljon kuin halukaskin. Yleensä siitä seuraa vielä se, että haluton alkaa jännittää joitakin tilanteita aivan kohtuuttomasti, ja loppujenlopuksi käy niin että niitä hetkiä, joissa voi joutua lähelle toista, vältellään.
En näe mitään järkeä harrastaa seksiä niin ettei toinen sitä halua, kyllä se haluavakin sen huomaa. Juuri tästä syystä on vaikea tulla vastaan.Mä en ymmärrä miksi pitää kärsiä jostakin, johon voisi hakea apua?
Jos ihmissuhteessa on solmu niin sitä varten on parisuhdeterapiat ja jos tykkää mieluummin ratkoa itse ongelmansa niin netistä ja kirjastosta löytyy paljon apuja. Myös ystäviltä voi saada neuvoja/tukea tai ihan pelkkä itsetutkiskelukin voi jo helpottaa.
Jos syynä haluttomuuteen on ensihuuman haihtuminen niin ei se rakkaus sitten kovin todellista ole ollut.
Ihan turha marista jostain haluttomuudesta, jos ei ole valmis tekemään asian eteen mitään. - M34
Lissukka kirjoitti:
Mainitsepa niistä miljoonasta mahdollisesta syystä yksikin, jota ei hoitoon hakeutumalla voitaisi helpottaa?
Jos on töissä niin hemmetin kiire ja pitkiä päiviä, että illalla ei seksiä jaksa edes ajatella, niin mikäs hoito siihen auttaisi? Siihen auttaisi vain työnteon vähentäminen, mutta joskus se ei käytännössä ole mahdollista, ellei sitten halua jäädä työttömäksi.
- Lissukka
M34 kirjoitti:
Jos on töissä niin hemmetin kiire ja pitkiä päiviä, että illalla ei seksiä jaksa edes ajatella, niin mikäs hoito siihen auttaisi? Siihen auttaisi vain työnteon vähentäminen, mutta joskus se ei käytännössä ole mahdollista, ellei sitten halua jäädä työttömäksi.
...lainsäädäntö takaa sen, että ylitöitä ei voi tehdä määräänsä enempää ja niitä ei tarvitse tehdä laisinkaan, jollei itse halua. Työnantaja ei voi pakottaa ylitöihin. Normaali työajan puitteissa taas jos niin väsähtää, että ei seksiä jaksa edes ajatella niin kannattaisi harkita ihan peruskunnon kohotusta, virkeä mieli virkeässä kehossa. Ja eihän sitä seksiä tarvitse joka päivä harrastaa, viikonloput, viikkovapaat, juhlapyhät, loma-ajat yms. ovat mitä mainiointa aikaa lemmenleikeille. Nyt sinun varmaan tekisi mieli sanoa, että kun on niin stressaantunut koko ajan, että ei edes viikonloppuna huvita? Seuraava osoite sitten on työterveys ja stressiloma tai työtaakan keventäminen. On sinullakin oikeutesi, ei tarvitse kuluttaa itseään ihan loppuun.
- Lissukka
MIE kirjoitti:
meneekö se sitten niin että Maijaa, ajattele ittes märjäksi?
osoittaa välinpitämättömyyttä ja siedätkin elää puutteessa.
- Kettu
Lissukka kirjoitti:
Mä en ymmärrä miksi pitää kärsiä jostakin, johon voisi hakea apua?
Jos ihmissuhteessa on solmu niin sitä varten on parisuhdeterapiat ja jos tykkää mieluummin ratkoa itse ongelmansa niin netistä ja kirjastosta löytyy paljon apuja. Myös ystäviltä voi saada neuvoja/tukea tai ihan pelkkä itsetutkiskelukin voi jo helpottaa.
Jos syynä haluttomuuteen on ensihuuman haihtuminen niin ei se rakkaus sitten kovin todellista ole ollut.
Ihan turha marista jostain haluttomuudesta, jos ei ole valmis tekemään asian eteen mitään.Pointti on se että joskus asioita tapahtuu, ja me ei voida niille mitään.
Ihan yhtälailla voitais sanoa, että sitten kun ensihuuma on haihtunut, miksei se aktiivinen osapuoli voisi kanavoida ylimääräistä seksuaalista energiaansa johonkin muuhun, vaikka fyysiseen harjoitteluun. Eipä se sen aktiivisenkaan tyypin puolelta sitten mitään oikeata rakkautta ollutkaan, jos se ei edes yritä tulla itse vastaan.
Tarkoitan, että ei pidä syyllistää vain ja ainoastaan Maijaa, sillä on ihan tarpeeksi hankalaa muutenkin, Matti voisi kans miettiä keinoja miten saisi suhteen taas toimimaan ja kultainen keskitie löytyisi. - Kettu
Lissukka kirjoitti:
Kysehän oli täydellisestä haluttomuudesta eikä libidon voimakkuudesta. Tottakai ihmiset ovat erilaisia ja toisen tekee mieli useammin eikä siinä ole mitään ihmeellistä. Nyt oli kuitenkin kyse siitä, että kun ei tee mieli ollenkaan, ei moneen kuukauteen. Niin että otapa uusiksi, varmaan syytä sinun hieman tarkistaa mielipidettäsi ja vastaustasi.
Voi olla monta kuukautta kestävä projekti, kuten esimerkikis gradun tekeminen. Se voi olla hyvin hermoja raastavaa hommaa ja takuulla vie kaikki voimat. Ottaa päähän jos ukko vielä mankuu seksiä kaiken lisäksi.
Kuule Lissukka, seurustele nyt ensin vähintään 5 vuotta saman miehen kanssa ja tule sitten kirjoittelemaan lähetteitä hoitoon. - Kettu
Lissukka kirjoitti:
osoittaa välinpitämättömyyttä ja siedätkin elää puutteessa.
Se oli vitsi! Vitsi on sellainen asia, jonka joku heittää ei niin tosissaan ja yleensä ihmiset nauravat sille.
Minua ainakin kovasti huvitti tuo kommentti! Hyvä MIE!
Älä Lissukka ota niin vakavasti! - M34
Lissukka kirjoitti:
...lainsäädäntö takaa sen, että ylitöitä ei voi tehdä määräänsä enempää ja niitä ei tarvitse tehdä laisinkaan, jollei itse halua. Työnantaja ei voi pakottaa ylitöihin. Normaali työajan puitteissa taas jos niin väsähtää, että ei seksiä jaksa edes ajatella niin kannattaisi harkita ihan peruskunnon kohotusta, virkeä mieli virkeässä kehossa. Ja eihän sitä seksiä tarvitse joka päivä harrastaa, viikonloput, viikkovapaat, juhlapyhät, loma-ajat yms. ovat mitä mainiointa aikaa lemmenleikeille. Nyt sinun varmaan tekisi mieli sanoa, että kun on niin stressaantunut koko ajan, että ei edes viikonloppuna huvita? Seuraava osoite sitten on työterveys ja stressiloma tai työtaakan keventäminen. On sinullakin oikeutesi, ei tarvitse kuluttaa itseään ihan loppuun.
Entäs sitten kun oletkin itse oma työnantajasi? Itseltä vaan stressilomaa pyytämään, ja kukahan hoitaa hommat sillä aikaa?
Ja vaikka lainsäädäntö muuta sanoo, niin palkkatyöläisellekin voi tietyissä ammateissa ja työpaikoissa tulla aikoja, että ylitöiden tekeminen on käytännössä lähes pakko. Jos et tee, et ole enää työnantajan suosiossa, ja pian huomaat, että hommiasi hoitaa joku sellainen, jolle ylityöt maistuvat paremmin. Samoin keikkatyöläisellä tai freelancerilla ei toisinaan ole varaa kieltäytyä jostakin työstä, vaikka töitä olisi sillä hetkellä muutenkin tarpeeksi. Voisihan sitä työttömäksikin heittäytyä, mutta ehkä ajoittainen seksittömyys on sittenkin pienempi ongelma kuin työttömyys ja rahapula. - Lissukka
Kettu kirjoitti:
Voi olla monta kuukautta kestävä projekti, kuten esimerkikis gradun tekeminen. Se voi olla hyvin hermoja raastavaa hommaa ja takuulla vie kaikki voimat. Ottaa päähän jos ukko vielä mankuu seksiä kaiken lisäksi.
Kuule Lissukka, seurustele nyt ensin vähintään 5 vuotta saman miehen kanssa ja tule sitten kirjoittelemaan lähetteitä hoitoon.Sehän on täysin arvojärjestyskysymys. Jos sinä tai joku haluaa asettaa jonkin työtehtävän parisuhteen hyvinvoinnin edelle niin siitä vaan. Silloinhan se sinun haluttomuutesi ei olekaan ongelma sinulle ainoastaan hänelle, juuri se mitä yritin jo aiemmin sanoa. Sinä vaan hyväksyt tyytyväisenä oman haluttomuutesi vaikka kumppanisi kärsii. Kiitos, todistit sanani!
- Kettu
Lissukka kirjoitti:
Sehän on täysin arvojärjestyskysymys. Jos sinä tai joku haluaa asettaa jonkin työtehtävän parisuhteen hyvinvoinnin edelle niin siitä vaan. Silloinhan se sinun haluttomuutesi ei olekaan ongelma sinulle ainoastaan hänelle, juuri se mitä yritin jo aiemmin sanoa. Sinä vaan hyväksyt tyytyväisenä oman haluttomuutesi vaikka kumppanisi kärsii. Kiitos, todistit sanani!
No voi kuule kun maailmassa on paljon muitakin asioita kuin parisuhde. Minä en ota nyt enkä koskaan sitä riskiä että annan kaikkeni parisuhteelle, ja sitten kun olen vanha ja rupsahtanut luuska, mies löytää uuden nuoren kauniin naisen ja vanha rotko saa jäädä. Mitenkäs siitä sitten eteenpäin kun on pistetty se suhde etusijalle ja oma elämä on jäänyt?
Tietysti jos haluaa elellä miehensä kautta niin siitä vaan. Taidat katsella maailmaa ruusuisten lasien läpi, en halua musertaa lapsenuskoasi, mutta maailma ei ole ihan pelkästään sitä miltä se juuri nyt pumpulipilviltä katsottuna näyttää. - Lissukka
M34 kirjoitti:
Entäs sitten kun oletkin itse oma työnantajasi? Itseltä vaan stressilomaa pyytämään, ja kukahan hoitaa hommat sillä aikaa?
Ja vaikka lainsäädäntö muuta sanoo, niin palkkatyöläisellekin voi tietyissä ammateissa ja työpaikoissa tulla aikoja, että ylitöiden tekeminen on käytännössä lähes pakko. Jos et tee, et ole enää työnantajan suosiossa, ja pian huomaat, että hommiasi hoitaa joku sellainen, jolle ylityöt maistuvat paremmin. Samoin keikkatyöläisellä tai freelancerilla ei toisinaan ole varaa kieltäytyä jostakin työstä, vaikka töitä olisi sillä hetkellä muutenkin tarpeeksi. Voisihan sitä työttömäksikin heittäytyä, mutta ehkä ajoittainen seksittömyys on sittenkin pienempi ongelma kuin työttömyys ja rahapula.Mutta kun kyse ei tosiaankaan ollut ajoittaisesta seksittömyydestä vaan kuukausia mahdollisesti vuosia jatkuneesta KROONISESTA haluttomuudesta.
Mitä hittoa mä edes teidän kanssanne keskustelen, kun te ette edes tajua mistä keskustellaan ja eroa noiden kahden haluttomuuden muodon välillä.
Kertaus: alusta lähtien on kyse ollut nimenomaan JATKUVASTA ja PITKÄAIKAISESTA haluttomuudesta!
Sitten kun sinä ymmärrät tuon niin jatketaan keskustelua. - Lissukka
Kettu kirjoitti:
Se oli vitsi! Vitsi on sellainen asia, jonka joku heittää ei niin tosissaan ja yleensä ihmiset nauravat sille.
Minua ainakin kovasti huvitti tuo kommentti! Hyvä MIE!
Älä Lissukka ota niin vakavasti!Samat sanat sinulle ja alleviivattuna se "Älä hmpf ota niin vakavasti", koska vitsiinhän yleensä tavataan vastata vitsillä.
- Kettu
Lissukka kirjoitti:
Samat sanat sinulle ja alleviivattuna se "Älä hmpf ota niin vakavasti", koska vitsiinhän yleensä tavataan vastata vitsillä.
Älähän nyt aivan malttiasi menetä...
- Lissukka
Kettu kirjoitti:
No voi kuule kun maailmassa on paljon muitakin asioita kuin parisuhde. Minä en ota nyt enkä koskaan sitä riskiä että annan kaikkeni parisuhteelle, ja sitten kun olen vanha ja rupsahtanut luuska, mies löytää uuden nuoren kauniin naisen ja vanha rotko saa jäädä. Mitenkäs siitä sitten eteenpäin kun on pistetty se suhde etusijalle ja oma elämä on jäänyt?
Tietysti jos haluaa elellä miehensä kautta niin siitä vaan. Taidat katsella maailmaa ruusuisten lasien läpi, en halua musertaa lapsenuskoasi, mutta maailma ei ole ihan pelkästään sitä miltä se juuri nyt pumpulipilviltä katsottuna näyttää.Onhan maailma täynnä asioita, mutta kai niistä joku on tärkein. Minulle se tärkein asia nyt on parisuhde terveyden ohella, eikä se tarkoita sitä, että se olisi muulta elämältäni pois. Käyn kyllä töissä ja luon uraa, hoidan ystävyyssuhteitani ja itseäni ja nautin elämästä, mutta mitään noista muista asioista en aseta parisuhdettani tärkeämmäksi. Sinullahan on täysi oikeus niin tehdä, mutta ei sitten kannata ihmetellä, jos seksielämä ei ole tyydyttävää.
Sen verran kyllä jäi ihmetyttämään tuo kommenttisi itsestäsi vanhana "vanha rotko", että suosittelen lämpimästi sinulle jotain hyvän olon -terapiaa minä kuvaasi kohentamaan. Huomaat, että maailma on paljon mukavampi paikka kun suhtaudut hivenen positiivisemmin aloittaen itsestäsi. Et oikein myöskään tunnu luottavan parisuhteeseesi, kannattaisiko sillekin koittaa tehdä jotain? - Lissukka
Kettu kirjoitti:
Älähän nyt aivan malttiasi menetä...
...mutta kun ne muut!
ps. toi oli vitsi - M34
Lissukka kirjoitti:
Mutta kun kyse ei tosiaankaan ollut ajoittaisesta seksittömyydestä vaan kuukausia mahdollisesti vuosia jatkuneesta KROONISESTA haluttomuudesta.
Mitä hittoa mä edes teidän kanssanne keskustelen, kun te ette edes tajua mistä keskustellaan ja eroa noiden kahden haluttomuuden muodon välillä.
Kertaus: alusta lähtien on kyse ollut nimenomaan JATKUVASTA ja PITKÄAIKAISESTA haluttomuudesta!
Sitten kun sinä ymmärrät tuon niin jatketaan keskustelua.Lapsellisesta uhoamisestasi huolimatta vastaan sinulle vielä: en tarkoittanut ajoittaisella seksittömyydellä mitään parin päivän halutonta kautta, vaan tosiaan jopa kuukausia kestäviä haluttomia aikoja.
- Kettu
Lissukka kirjoitti:
Onhan maailma täynnä asioita, mutta kai niistä joku on tärkein. Minulle se tärkein asia nyt on parisuhde terveyden ohella, eikä se tarkoita sitä, että se olisi muulta elämältäni pois. Käyn kyllä töissä ja luon uraa, hoidan ystävyyssuhteitani ja itseäni ja nautin elämästä, mutta mitään noista muista asioista en aseta parisuhdettani tärkeämmäksi. Sinullahan on täysi oikeus niin tehdä, mutta ei sitten kannata ihmetellä, jos seksielämä ei ole tyydyttävää.
Sen verran kyllä jäi ihmetyttämään tuo kommenttisi itsestäsi vanhana "vanha rotko", että suosittelen lämpimästi sinulle jotain hyvän olon -terapiaa minä kuvaasi kohentamaan. Huomaat, että maailma on paljon mukavampi paikka kun suhtaudut hivenen positiivisemmin aloittaen itsestäsi. Et oikein myöskään tunnu luottavan parisuhteeseesi, kannattaisiko sillekin koittaa tehdä jotain?Onnea sinulle jos pystyt ja haluat pitää kaikki langat käsissäsi. En voi sanoa että elämässäni yksi asia menisi ylitse muiden, asiat ovat ikäänkuin samalla tasolla ja jos yhdellä klikkaa, niin silloin se vaikuttaa muihinkin asioihin.
Puheeni vanhasta rotkosta oli faktaa, ikuinen rakkaus ja yhdessä vanheneminen on fiktiota. Niin ei käy kuin onnekkaimmille tai niille, joilla ei ole muuta vaihtoehtoa. Minäkuvassani ei ole mitään vikaa enkä välitä ruveta sitä mihinkään suuntaan korjailemaan. - MIE
Lissukka kirjoitti:
osoittaa välinpitämättömyyttä ja siedätkin elää puutteessa.
out suanunna piähäs että mie puutteessa eläisin?
- MIE
Kettu kirjoitti:
Onnea sinulle jos pystyt ja haluat pitää kaikki langat käsissäsi. En voi sanoa että elämässäni yksi asia menisi ylitse muiden, asiat ovat ikäänkuin samalla tasolla ja jos yhdellä klikkaa, niin silloin se vaikuttaa muihinkin asioihin.
Puheeni vanhasta rotkosta oli faktaa, ikuinen rakkaus ja yhdessä vanheneminen on fiktiota. Niin ei käy kuin onnekkaimmille tai niille, joilla ei ole muuta vaihtoehtoa. Minäkuvassani ei ole mitään vikaa enkä välitä ruveta sitä mihinkään suuntaan korjailemaan.en usko että parisuhde voi kestää lämpimän läheisenä murkusta vanhuuteen, faktaa kaikki tyynni. Paras yrittää olla itsensä kanssa sujut, joutuu elelemään kohdusta hautaan tässä kuosissa, muita ihmissuhteita syntyy ja kuolee, tulee ja menee....Ei Ketun persoonassa mitään vikaa ole, intsenäinen ihminen joka tulee kyllä ittensä kanssa mainiosti toimeen, onnea Kettu jatkossaki, pidä linjas ja pintas, hah! =)
- Lissukka
MIE kirjoitti:
en usko että parisuhde voi kestää lämpimän läheisenä murkusta vanhuuteen, faktaa kaikki tyynni. Paras yrittää olla itsensä kanssa sujut, joutuu elelemään kohdusta hautaan tässä kuosissa, muita ihmissuhteita syntyy ja kuolee, tulee ja menee....Ei Ketun persoonassa mitään vikaa ole, intsenäinen ihminen joka tulee kyllä ittensä kanssa mainiosti toimeen, onnea Kettu jatkossaki, pidä linjas ja pintas, hah! =)
Kiitos, kiitos, kiitos, sinä juuri todistit minun olleen oikeassa.
- etkö
Lissukka kirjoitti:
Kiitos, kiitos, kiitos, sinä juuri todistit minun olleen oikeassa.
sitten aikaisemmin ollut vakuuttunut oikeassaolostasi? vai kenelle luulet todistavasi jotain? jatkatko tuota inttämistä maailman loppuun asti jos joku vaan viitsii vastailla sinulle?
- Lissukka
etkö kirjoitti:
sitten aikaisemmin ollut vakuuttunut oikeassaolostasi? vai kenelle luulet todistavasi jotain? jatkatko tuota inttämistä maailman loppuun asti jos joku vaan viitsii vastailla sinulle?
Ei kun MIE vaan todisti minun olleen oikeassa eräässä aiemmassa keskustelussa ja siellä minulla oli valtava epäilijöiden joukko vastassa. Innostuin tuosta hänen kommentistaan niin paljon, että ehkä vähän turhankin takia kommentoin sitä edelleen.
Väittelyä voin kyllä jatkaa vaikka maailman tappiin, jos koen olevani oikeassa. - esimies
Lissukka kirjoitti:
Onhan maailma täynnä asioita, mutta kai niistä joku on tärkein. Minulle se tärkein asia nyt on parisuhde terveyden ohella, eikä se tarkoita sitä, että se olisi muulta elämältäni pois. Käyn kyllä töissä ja luon uraa, hoidan ystävyyssuhteitani ja itseäni ja nautin elämästä, mutta mitään noista muista asioista en aseta parisuhdettani tärkeämmäksi. Sinullahan on täysi oikeus niin tehdä, mutta ei sitten kannata ihmetellä, jos seksielämä ei ole tyydyttävää.
Sen verran kyllä jäi ihmetyttämään tuo kommenttisi itsestäsi vanhana "vanha rotko", että suosittelen lämpimästi sinulle jotain hyvän olon -terapiaa minä kuvaasi kohentamaan. Huomaat, että maailma on paljon mukavampi paikka kun suhtaudut hivenen positiivisemmin aloittaen itsestäsi. Et oikein myöskään tunnu luottavan parisuhteeseesi, kannattaisiko sillekin koittaa tehdä jotain?Luotko uraa surffailemalla netissä koko päivän?
- Lissukka
esimies kirjoitti:
Luotko uraa surffailemalla netissä koko päivän?
...vuosilomasta? Ja kotona surffailusta?
- Mtt-päihdehoitaja
Lissukka kirjoitti:
Sehän on täysin arvojärjestyskysymys. Jos sinä tai joku haluaa asettaa jonkin työtehtävän parisuhteen hyvinvoinnin edelle niin siitä vaan. Silloinhan se sinun haluttomuutesi ei olekaan ongelma sinulle ainoastaan hänelle, juuri se mitä yritin jo aiemmin sanoa. Sinä vaan hyväksyt tyytyväisenä oman haluttomuutesi vaikka kumppanisi kärsii. Kiitos, todistit sanani!
Minusta tuntuu että väität asiasta vain periaatteesta tai siksi että olet saanut keskustelua aikaan. Väitteillesi ei nyt ole järkevää pohjaa.
Ennemmin mielenterveyshoitajana kirjoittaisin sinulle lähetteen tutkimuksiin ellet ymmärrä että KAIKKI aivät halua AINA, varsinkaan jos on stressiä, ongelmia itsetunnossa (yleistä naisilla), isoja töitä, rahahuolia, tai sitten vain ei haluta vaikkapa hormonaalisista syistä.
Itse kun tein päättötyötä, en minä ajatellut että "nyt en anna miehelle kun kirjoitan" vaan sitä ei yksinkertaisesti jaksanut ajatella sänkyhommia kun päässä pyöri vieläkin päättötyötä koskevat tekstinpätkät, muotoilut, lähteet, eri osuuksien toteuttaminen, ideoita, stressiä...
Heh, hassua...
"Jos sinä tai joku haluaa asettaa jonkin työtehtävän parisuhteen hyvinvoinnin edelle niin siitä vaan. "
Sinä jätät nyt kaksi vaihtoehtoa:
1. Anna miehellesi pakkoseksiä ja jätä muut työt ja tehtävät tekemättä.
2. Tee tehtävät, ja odota miehesi raivostuvan (hänhän ei tietenkään sinun parisuhdemallissasi ymmärrä ettet ehdi/halua naimaan..).
Onko jompikumpi sitten mielestäsi hyvän parisuhteen perusta? - Heko...
Lissukka kirjoitti:
...lainsäädäntö takaa sen, että ylitöitä ei voi tehdä määräänsä enempää ja niitä ei tarvitse tehdä laisinkaan, jollei itse halua. Työnantaja ei voi pakottaa ylitöihin. Normaali työajan puitteissa taas jos niin väsähtää, että ei seksiä jaksa edes ajatella niin kannattaisi harkita ihan peruskunnon kohotusta, virkeä mieli virkeässä kehossa. Ja eihän sitä seksiä tarvitse joka päivä harrastaa, viikonloput, viikkovapaat, juhlapyhät, loma-ajat yms. ovat mitä mainiointa aikaa lemmenleikeille. Nyt sinun varmaan tekisi mieli sanoa, että kun on niin stressaantunut koko ajan, että ei edes viikonloppuna huvita? Seuraava osoite sitten on työterveys ja stressiloma tai työtaakan keventäminen. On sinullakin oikeutesi, ei tarvitse kuluttaa itseään ihan loppuun.
"Ja eihän sitä seksiä tarvitse joka päivä harrastaa, viikonloput, viikkovapaat, juhlapyhät, loma-ajat yms. ovat mitä mainiointa aikaa lemmenleikeille"
Ihminen, joka puolustaa seksin tärkeyttä parisuhteessa on sitä mieltä että lomilla seksiä...
Ihmisellä, joka käy kolmivuorotyössä, ei ole mitään helvetin viikonloppuvapaita niinkuin teillä (sinulla) joka könnäät koneesi äärellä päivät pitkään, juokset töistä ulos klo. 16.00 TASAN, perjantaina ehkä vähän ennemmin ja viikonloppuna et edes ajattele töitä.
Noh, kai se sinun mielestäsi on ok jos naidaan aina juhannuksena, jouluna ja uskonnollisina pyhinä kermavaahdon kera.. *kikattaa* - hmph..
Lissukka kirjoitti:
Sinustako sitten asiantuntijan tekee yksi kokemus haluttomuudesta? Itse taidat olla aika nuori ja kokematon ihminen. (Tuommoinen toisen ominaisuuksien arvailu on typerää ja täysin epärelevanttia näissä keskusteluissa ja ainoastaan osoitus arvailijan kypsymättömyydestä, joten lopeta ajoissa, koska pieleen se menee kuitenkin.)
Teidän olisi varmaan kannattanut kokeilla sitä hoitoon hakeutumista, koska saatoitte täysin turhan takia kärvistellä vuoden. Sinähän et voi tietää olisiko se auttanut, kun tehän ette sitä kokeilleet.
En ymmärrä miksi näissä haluttomuustapauksissa kärsijän rooliin joutuu aina se terve osapuoli ja haluton osapuoli ei välttämättä tee asialle mitään. Seksielämä ja sen puute on parisuhteessa yhteinen juttu ja vaatii molempien osapuolien panoksen. Eikä se suinkaan riitä, että toinen yrittää painaa hampaat irvessä väkisin ja sitten nostetaan koko juttu hyllylle, kun huomataan ettei se niin onnistu. Esimerkiksi seksuaaliterapeutit ovat sitä varten, että heiltä voi lähteä hakemaan apua tuommoisiin ongelmiin.Lyhyesti sanottuna: ammu ittes!
Voin kuvitella miten pitkäkyntinen, viimeiseen asti trimmattu blondi istuu koneen äärellä ja naputtaa sormet sauhuten, murheellisena eilisestä kynnen katkeamisesta ja huolissaan reiteen ilmestyneestä pikkupatista.. SELLULIITTIA!
Ja kuule: Se hoitoon hakeutuminen ei välttämättä aina toimi, toisin kuin sinä tuputat sitä joka rakoon. Vieppä haluton mieshenkilö seksiterapeutille ja käske kertoa että mikä on ja minkä helvetin takia. Joo, varmaan!
Monet ihmisethän yrittävät lastakin vuoden-kaksi ennenkuin heitä edes otetaan tutkimuksiin.
Tässä vähän sama juttu: Aina ei voi onnistua, ei edes joka kerta! Jos menet terapeutille ja sanot että ei ole haluttanut kolmeen kuukauteen, hän nauraa sinut ulos sieltä... "odota nyt puolisen vuotta ja katsotaan sitten". Pillereiden syömisen saattaa käskeä lopettaa, siinä se... - Hmmh...
Lissukka kirjoitti:
Mä en ymmärrä miksi pitää kärsiä jostakin, johon voisi hakea apua?
Jos ihmissuhteessa on solmu niin sitä varten on parisuhdeterapiat ja jos tykkää mieluummin ratkoa itse ongelmansa niin netistä ja kirjastosta löytyy paljon apuja. Myös ystäviltä voi saada neuvoja/tukea tai ihan pelkkä itsetutkiskelukin voi jo helpottaa.
Jos syynä haluttomuuteen on ensihuuman haihtuminen niin ei se rakkaus sitten kovin todellista ole ollut.
Ihan turha marista jostain haluttomuudesta, jos ei ole valmis tekemään asian eteen mitään...aloittaa koko keskustelua... Kun lukee, sinun rakas Lissukka, mielipiteitäsi niin huomaa että joko olet 15v ja luot yläasteella mahtavaa uraa koulun kinginä tai sitten ylilapsellinen nuori nainen, joka ei tiedä mitään elämästä, luulee vain kun on seukannut jonkun kanssa pitempään ja ehkä muuttanut pois kotoa ettei tarvi poltella salaa...
Jos todella haluat puolustella itseäsi ja kantaasi, niin vastaappa näihin kysymyksiin.
1. Jos sinulla ja poikaystävälläsi tulee ongelma että joko hän tai sinä et halua, kauanko odotat ennekuin menet hakemaan apua mielenterveystoimistosta tai perhetukikeskuksesta? Kuukauden? Kaksi? Vai jätätkö hänet ja hommaat uuden, helppoa kun on kun ei ole lapsia eikä avioliiton satamaan ole purjehdittu.
"Jos syynä haluttomuuteen on ensihuuman haihtuminen niin ei se rakkaus sitten kovin todellista ole ollut."
2. JOKAISELLA pariskunnalla tulee vaihe että ensihuuma katoaa ja huomaat että toinen on vain tavallinen ihminen, ei ihana ylijumala. Katoaako sinun rakkautesi heti, kun tulee joku muukin ongelma kuin mikä leffa vuokrataan tai mitä makkaraa ostetaan?
3. Jos sinua ei satu haluttamaan, pakotatko itsesi siihen vai tiuskaisetko poikaystävällesi että "mee pois, mä en halua".? Mitä olet valmis tekemään jos ei HUVITA sekstata tai et HALUA ottaa suihin. Korostan, jos sinua ei HUVITA eikä HALUTA, koko ajatus tuntuu vastenmieliseltä. Mitä silloin teet? Levität jalkasi, suljet silmäsi ja toivot että se loppuu pian vai sanot "ei".?
Vastausta odotellessa... - Lissukka
Hmmh... kirjoitti:
..aloittaa koko keskustelua... Kun lukee, sinun rakas Lissukka, mielipiteitäsi niin huomaa että joko olet 15v ja luot yläasteella mahtavaa uraa koulun kinginä tai sitten ylilapsellinen nuori nainen, joka ei tiedä mitään elämästä, luulee vain kun on seukannut jonkun kanssa pitempään ja ehkä muuttanut pois kotoa ettei tarvi poltella salaa...
Jos todella haluat puolustella itseäsi ja kantaasi, niin vastaappa näihin kysymyksiin.
1. Jos sinulla ja poikaystävälläsi tulee ongelma että joko hän tai sinä et halua, kauanko odotat ennekuin menet hakemaan apua mielenterveystoimistosta tai perhetukikeskuksesta? Kuukauden? Kaksi? Vai jätätkö hänet ja hommaat uuden, helppoa kun on kun ei ole lapsia eikä avioliiton satamaan ole purjehdittu.
"Jos syynä haluttomuuteen on ensihuuman haihtuminen niin ei se rakkaus sitten kovin todellista ole ollut."
2. JOKAISELLA pariskunnalla tulee vaihe että ensihuuma katoaa ja huomaat että toinen on vain tavallinen ihminen, ei ihana ylijumala. Katoaako sinun rakkautesi heti, kun tulee joku muukin ongelma kuin mikä leffa vuokrataan tai mitä makkaraa ostetaan?
3. Jos sinua ei satu haluttamaan, pakotatko itsesi siihen vai tiuskaisetko poikaystävällesi että "mee pois, mä en halua".? Mitä olet valmis tekemään jos ei HUVITA sekstata tai et HALUA ottaa suihin. Korostan, jos sinua ei HUVITA eikä HALUTA, koko ajatus tuntuu vastenmieliseltä. Mitä silloin teet? Levität jalkasi, suljet silmäsi ja toivot että se loppuu pian vai sanot "ei".?
Vastausta odotellessa...Miksi ei olisi pitänyt aloittaa koko keskustelua? Etkö kestänytkään kuulla mitä ihmiset mm. minä ovat mieltä sinun tilanteestasi. No toisinaan totuus satuttaa. Ehkäpä olisit vaan mieluummin halunnut kuulla, että "voi voi Maija/Matti parka, ei tietenkään tarvitse tehdä asialle mitään, minkä sinä sille voit, että sinua ei haluta, voi raukka, voi voi voi..." Well, minä en ainakaan moista itsekeskeisyyttä ala hyssyttelemään.
Mitä taas sinun esittämiisi kysymyksiin tulee niin...
1. En tietenkään jättäisi miestäni kuvailemiesi ongelmien tullessa. Ensin yrittäisimme (huom! ME) puhumalla selvittää asiaa ja jos se ei toimisi varmaankin kokeilisimme jotain uutta ja piristävää ja jos sekään ei toimisi hakeutuisimme hoitoon. Arvio lonkalta heitettynä: puoli vuotta haluttomuutta, johon kotikonstit eivät ole auttaneet ja alkaisi olla syytä etsiä apua ammattilaisilta (siis terapeutit, lääkärit yms.) Jos haluton osapuoli olisin minä, hakeutuisin hoitoon huomattavasti aiemmin.
2. Minä en usko tuohon väittämääsi, mutta se on jo ihan oma keskustelunsa, tällä palstalla aiemmin Lissukka: Mikä ihmeen arki?
3. Jos minua ei huvita ja haluta, yritän ensin fiilistellä, jos vaikka alkaisikin haluttamaan, mutta jos ei niin sitten ei ja sen voi kertoa toiselle ihan ystävällisestikin. Pelkkä "ei" on aika tökerö ja loukkaava tapa. - Hmm....
Lissukka kirjoitti:
Miksi ei olisi pitänyt aloittaa koko keskustelua? Etkö kestänytkään kuulla mitä ihmiset mm. minä ovat mieltä sinun tilanteestasi. No toisinaan totuus satuttaa. Ehkäpä olisit vaan mieluummin halunnut kuulla, että "voi voi Maija/Matti parka, ei tietenkään tarvitse tehdä asialle mitään, minkä sinä sille voit, että sinua ei haluta, voi raukka, voi voi voi..." Well, minä en ainakaan moista itsekeskeisyyttä ala hyssyttelemään.
Mitä taas sinun esittämiisi kysymyksiin tulee niin...
1. En tietenkään jättäisi miestäni kuvailemiesi ongelmien tullessa. Ensin yrittäisimme (huom! ME) puhumalla selvittää asiaa ja jos se ei toimisi varmaankin kokeilisimme jotain uutta ja piristävää ja jos sekään ei toimisi hakeutuisimme hoitoon. Arvio lonkalta heitettynä: puoli vuotta haluttomuutta, johon kotikonstit eivät ole auttaneet ja alkaisi olla syytä etsiä apua ammattilaisilta (siis terapeutit, lääkärit yms.) Jos haluton osapuoli olisin minä, hakeutuisin hoitoon huomattavasti aiemmin.
2. Minä en usko tuohon väittämääsi, mutta se on jo ihan oma keskustelunsa, tällä palstalla aiemmin Lissukka: Mikä ihmeen arki?
3. Jos minua ei huvita ja haluta, yritän ensin fiilistellä, jos vaikka alkaisikin haluttamaan, mutta jos ei niin sitten ei ja sen voi kertoa toiselle ihan ystävällisestikin. Pelkkä "ei" on aika tökerö ja loukkaava tapa...minun tilanteeni, olen joskus kärsinyt samasta tilanteesta mutta nyt se ei ole päällänsä. Olimme 4 kuukautta selibaatissa ilman syytä, mieheni ei vain halunnut. Sitten PIM, hän halusi taas ja elämä jatkui. ILMAN terapioita
- Nainen 40+
Lissukka kirjoitti:
Sinustako sitten asiantuntijan tekee yksi kokemus haluttomuudesta? Itse taidat olla aika nuori ja kokematon ihminen. (Tuommoinen toisen ominaisuuksien arvailu on typerää ja täysin epärelevanttia näissä keskusteluissa ja ainoastaan osoitus arvailijan kypsymättömyydestä, joten lopeta ajoissa, koska pieleen se menee kuitenkin.)
Teidän olisi varmaan kannattanut kokeilla sitä hoitoon hakeutumista, koska saatoitte täysin turhan takia kärvistellä vuoden. Sinähän et voi tietää olisiko se auttanut, kun tehän ette sitä kokeilleet.
En ymmärrä miksi näissä haluttomuustapauksissa kärsijän rooliin joutuu aina se terve osapuoli ja haluton osapuoli ei välttämättä tee asialle mitään. Seksielämä ja sen puute on parisuhteessa yhteinen juttu ja vaatii molempien osapuolien panoksen. Eikä se suinkaan riitä, että toinen yrittää painaa hampaat irvessä väkisin ja sitten nostetaan koko juttu hyllylle, kun huomataan ettei se niin onnistu. Esimerkiksi seksuaaliterapeutit ovat sitä varten, että heiltä voi lähteä hakemaan apua tuommoisiin ongelmiin.olet asiantuntija...montako kokemusta haluttomuudesta omassa suhteessaan pitää olla että kelpaa asiantuntijaksi? Jokainen on omassa suhteessaan asiantuntija, ei joku ulkopuolinen tietävinään oleva ja paras neuvoja asioissa tuntuukin olevan se jolla ei ole ongelmista minkäänlaisia omakohtaisia kokemuksia.
Neuvot Lissukka muita hakeutumaan hoitoon parisuhteen seksiongelmien kanssa, entä itse oletko ongelminesi hakeutunut hoitoon ja käynyt lääkärissä? Sanot että sinä ainakin tekisit niin, mitä odotat sieltä saavasi, millaista apua?
Omasta kokemuksestani voin kertoa että kerroin omalle lääkärilleni seksiin liittyvistä ongelmista, omasta haluttomuudestani ja siitä kuinka siitä kärsin itsekin ja että en haluaisi hyvän avioliiton menevän pilalle haluttomuuteni takia. Vastaukseksi lääkäri piti luennon seksuaalisuuden tarkoituksesta suvunjatkamisessa ja että naisella kun on lapsia niin sitten seksiä ei koeta enää tarpeellisena, tehtävä on niikuin tehty. Että sellainen helpotus lääkäriltä sitten siihen ongelmaan.
Omasta itsestä ja omasta halusta ongelmien ratkaisun täytyy lähteä, ketään ei voi väkisin lääkärille viedä, eikä ketään voi pakottaa puhumaan, se ei ole niin yksinkertaista niinkuin jotkut luulevat.
- ???
Rub a dub soldier
- 0000
22222
- tipsu
"olen puutteessa ja eukko ei anna seksiä" voi hyvänen aika kysy häneltä miksi ei tee mieli seksiä.Jos ei auta muu niin menkää johonkiin terepiaan.Kun syitä voi olla miksi ei tee mieli seksiä.En rupea syytä luettelemaan niin saattaa joku nostaa äläkän..Mun mielestä pittää jutella kumppanin kanssa ja ei vaadi toista"pakotamalla seksiin" koska toiselle kasantuu paineita.Meillä on jossain mielessä sama ongelma mutta ei ole haluttomuudesta ole kyse vaan muusta.Mutta hyvää jatko sinne päin..
- M29
Vieraisiin vaan Matit ja Maijat, jotka kotonaan kärsivät puutetta. Ei pitäisi pihtaajallakaan olla valittamista, jos kerran seksi ei itselle maistu.
- pop
hop
- MaryAnn
Huuh, en ole hetkeen nauranut näin kovasti..
Noh, sitä se on kun nuoret tietävät nykyään paremmin asioista kuin me vanhemmat. Lissukka se vasta on asiantuntija, 1,5 vuotta suhdetta ja se tietää jo kaiken! Nopea oppimaan!
kuten sen että hoitoon pitää hakeutua heti kun toinen sanoo rumasti, parisuhdeterapiaan vaan.
Tai se, että sehän on sen antamattoman syy kun sitä ei haluta, eihän se halua edes yrittää kun ei se anna!
Tai se, että ihminen joka kirjoittaa avoimesti aiheeseen liittyvästä ongelmastaan, onkin sitten itseään täynnä oleva kaikkitietävä paska! Tottakai, lissukka go!
Ja jos ensihuuma haihtuu niin äh, ei se mitään rakkautta koskaan ollutkaan, teeskentelyä vain..
Tai se, että nuori ihminen, joka on parisuhteen ensiaskelmalla, tietää kaikesta kaiken, on oikeutettu haukkumaan muita ja väittelemään asioista joista ei oikeasti tiedä.
Noudattakaamme kaikki siis Lissukan periaatteita, niistä se elämä vasta alkaa..! - Lissukka
Vastaan tähän nyt ihan yleisesti kaikille: Hekolle, päihdehoitajalle, MaryAnnille, hmph:lle ja muille, jotka olivat minua kommentoineet. Pieleenhän nuo kaikki meni. Hivenen vaikea pitää keskustelua/väittelyä yllä, kun ei osata pysyä asiassa. Tarkoitus ei kaiketi ole keskustelle siitä minkälainen ihminen minä olen vaan aina kulloinkin esillä olevasta asiasta.
Henkilökohtaisuuksiin meneminen on äärimmäisen typerää! Itsensä ampumiseen kehottaminen on jo törkeää ja käsittääkseni täällä myös kiellettyä. Rikokseen yllyttäminenhän on rikos.
Sitten hieman korjauksia. En suinkaan ole vetyperoksidiblondi, minulla on viimeisen päälle maantienharmaat hiukset, pitkiä kynsiä en pysty pitämään työni vuoksi. Nyt lomalla tosin ovat hieman kasvaneet. Trimmattu en todellakaan ole vaan keskikuntoinen. Työni on myös kolmivuorotyötä ja paljon ylitöitä. Joten uskoakseni jotakin tiedän työn stressaavuudesta.
Mikä ihme siinä on, että jos joku on eri mieltä ja vielä ilmeisen oikeassa niin siitä pitää sitten raivostua ja alkaa räksyttämään? Minulla on hyvät tarkoitusperät, kun yritän antaa neuvoja miten haluttomuuden umpikujatilanteesta pääsee eteenpäin ja teillä tuntuu olevan jonkinlainen pakkomielle inttää vastaan. Te ette edes vaivaudu miettimään näitä antamiani rakentavia neuvoja. Mikä tarve teillä on puolustaa ja antaa itsellenne oikeutus kärsiä. Tunsin aikanaan erään päihderiippuvaisen henkilön, jolla oli ollut vaikea lapsuus ja hänen mielestään se oli syynä hänen ongelmiinsa. Kun kerroin hänelle, että traumoista on mahdollista päästä yli ja pistää päihderiippuvuudelle stoppi niin hän kirjaimellisesti kavahti takajaloilleen. Todellisuudessa hän ei edes halunnut päihteistä eroon. Vähän niinkuin te nyt. Te puolustatte ongelmianne viimeiseen asti, koska te ette halua "parantua". No joo voihan se olla aika pelottavaa, sittenhän ei olisi enää mitään mihin vedota.
Nyt ennenkuin vastaat, mieti onko sinulla oikeasti aiheeseen liittyvää sanottavaa vai haluatko vain jankata ja inttää? Jos sanottavaa ei ole, älä sano mitään!- *nauraa*
Viimeistään tämä kirjoitus todistaa, että Lissukka on jonkun vaivalla luoma kuvitteellinen henkilö, jonka tarkoitus on joko herättää ärtymystä tai hauskuuttaa. Jatka samaan malliin, saadaan vielä monet makeat naurut! =)
- Lissukka
*nauraa* kirjoitti:
Viimeistään tämä kirjoitus todistaa, että Lissukka on jonkun vaivalla luoma kuvitteellinen henkilö, jonka tarkoitus on joko herättää ärtymystä tai hauskuuttaa. Jatka samaan malliin, saadaan vielä monet makeat naurut! =)
Suomi24 keskusteluihin pitäisi perustaa ihan oma naurupalsta niin täällä varsinaisissa keskusteluissa voisimme keskittyä keskustelemaan ja naurupalstalle voisi mennä nauramaan.
Mikähän se mahtoi ed. kirjoituksessani todistaa minun muka olevan kuvitteellinen henkilö? - tigger
Olen kanssasi samaa tai lähes samaa mieltä näistä jutuista, mitä olet tänne kirjoitellut.
Sinulla on näköjään selvä arvojärjestys ja halua laittaa oma elämäsi kuntoon.
Luulisin, että arvostelijat ovat "kohtalo-" ja "niinmutku-" ihmisiä, jotka ovat vakaasti sitä mieltä, että joku muu on pilannut heidän elämänsä. Se voi olla mies, vaimo, työnantaja, äiti, yhteiskunta, naapuri, kuka vaan tai kaikki yhdessä. Yhteinen nimittäjä on kuitenkin, että mitään ei viitsitä yrittää, koska ympäristö kuitenkin potkii päähän - jopa Lissukka!
Ihminen on oman onnensa seppä. Nykynuorisolla on hyvä sanonta valittajille: Hanki elämä.
Mies - parisuhteessa kolmatta kymmentä vuotta. - Juhuu
"....että jos joku on eri mieltä ja vielä ilmeisen oikeassa niin siitä pitää sitten..."
Nyt teet itse sen mistä muita syytät. Niin olet tehnyt koko ajan, mikä ihmetyttää. Siitä syystä saat negatiivista palautettakin. Et osaa keskustella, latelet vain "totuuksiasi".
Hyvin huvittavaa. Voisit tosiaan mennä perustamaan sen naurupalstan ja painua sinne. - MaryAnn
"Henkilökohtaisuuksiin meneminen on äärimmäisen typerää!"
No, älä sitten tee sitä, haukut ihmisiä saamattomiksi, että se on sitten ihmisen oma ongelma jos ei haluta. ?!?
Ja sinä et keskustele, vaan väittelet, teet toisten mielipiteet aina tyhjiksi ja tyrkytät väkisin omaa OIKEAA teoriaasi tilalle.
Keskustelu ei ole keskustelua ellei osaa olla avoin muiden mielipiteille ja sitä mukaa MUUTTAA omia käsityksiään.
Jos valitaan keskustelun aihe, se ei tarkoita että on EHDOTON PAKKO keskustella siitä samasta asiasta koko ajan. Ihmiset kertovat siitä mitä heille tulee mieleen ja sinun ei ole pakko vastata joka asiaan mainitsemalla että "tämä ei ollut keskustelun aihe".
Vastaa järkevästi, ole avoin muiden mielipiteille, yritä kaivaa sellainen tunne kuin empatia jostain sielusi syvyyksistä.
"kun yritän antaa neuvoja miten haluttomuuden umpikujatilanteesta pääsee eteenpäin ja teillä tuntuu olevan jonkinlainen pakkomielle inttää vastaan."
Hoitoon, hoitoon, hoitoon, hoitoon, hoitoon... HOITOON hoitoon, lääkärille, hoitoon, hoitoon.... oma moka jos ei haluta... hoitoon....
Voih, miksen sitä itse keksinyt!
"Vähän niinkuin te nyt. Te puolustatte ongelmianne viimeiseen asti, koska te ette halua "parantua""
Kuka on sanonut että odotamme täältä ohjetta tyyliin "ota kaksi pilleriä ja nai kerran viikossa pää ylösalaisin niin parannut". Ihmisellä on tarve puhua ongelmistaan, kuulla muiden kokemuksia (sellaisilta jotka OIKEASTI ovat sellaista kokeneet ja jotka TIETÄVÄT mitä se on), jakaa ajatuksia.
EI kiistellä siitä mihin pitäisi mennä ja kenen pitäisi tehdä mitä.
VARSINKAAN itsepäisen, lapsellisen, kokemattoman ja huomionkipeän teinitytön villitemänä.
SINULLE se nauru/väittelypalsta pitäisi tehdä. Jos haluat aina kumota ja hylkiä toisten ajatuksia, niin lue tohtoriksi ja väittele henkesi edestä. Olet nimittäin hyvä keksimään tyhjiä ja olemattomia väitteitä ja "teorioita".
Ja toivottavasti et ole hoitoalalla, en koskaan tahtoisi olla potilaasi...!!!!
- Gaia
Kovastipa näytti kirjoituksesi herättäneen keskustelua. Mutta hyvä niin. Aihe on arka ja yllättävän monelle tuttu.
Minun tilanteeni on toisin päin. Eli olen nuori nainen ja haluan (tarvitsen?) enemmän seksiä kuin poikaystäväni.
Alkuun meilläkin oli toisenlaista ja luulin jo ylenmääräisen seksin olevan normaali tilanne suhteessamme. Muutettuamme saman katon alle seksin määrä luonnollisesti väheni. Aluksi se loukkasi minua suuresti ja tunsin itseni torjutuksi, rumaksi ja kaikin puolin epäviehättäväksi, kun mieheni ei minua enää halunnutkaan. Tuntui kuin kaikki suurimmat pelkoni olisivat toteutuneet: nyt tuo toinen ihminen sai tietää, millainen OIKEASTI olen, eikä enää rakastakaan...Vertasin tilannetta alkuaikojen huumaan ja muiden parisuhteisiin ja masennuin.
Aikani itkettyäni sain kuitenkin väläyksen. Tajusin, että tapani suhtautua asiaan on väärä. Käyttäydyin kuin marttyyri ja kaikella olemuksellani viestitin, että MINUA on loukattu. Kuuntelematta toisen osapuolen näkemystä. Kukapa haluaisi harrastaa seksiä itkuisen ja mököttävän marttyyrin kanssa?
Niinpä eräänä päivänä töistä tultuani istuin pöydän ääreen ja mietin, mitä halusin aidosti miehelleni sanoa. Mitkä asiat tuntuivat oikeasti pahoilta ja mitkä olivat vain egoni kaikuja... Missä asioissa olin valmis kompromisseihin ja mitkä asiat olivat minulle tärkeimpiä... Keskustelimme sitten asiasta yhdessä. Ensin kerroin tunteistani hänelle ja kysyin mieltäni askarruttavat kysymykset suoraan: onko käsityksesi minusta muuttunut? oletko tyytyväinen asioiden tilaan? mitä mielestäsi tilanteelle pitäisi tehdä?jne. Jätin pois kaikenlaisen syyllistämisen ja loukatut tunteeni ja keskityin ennemminkin selvittämään poikaystäväni ajatuksia. Huomion siirtäminen pois omasta loukatusta minästä auttaa kummasti. Ja kevyt huumori...
Päädyimme ihanaan kompromissiin ja harrastamaan todella kaunista seksiä.
Nyt ymmärrän miestäni paremmin, eikä hänen ajoittainen haluttomuutensa enää loukkaa yhtä voimakkaasti. Toisaalta mieheni myös tietää minun ajatukseni ja osaa myös suhtautua tilanteeseen ymmärtäväisemmin.
Eli eihän sitä voi vain toinen osapuoli nöyrtyä ja alistua kompromisseihin. Kyllä tilanteessa tulisi selvittää molempien ajatukset asiasta... Kuulostaa ehkä hurskastelulta, mutta se toimii jos parisuhde on muilta osin kunnossa. Ja jos haluttomuuden taustalla on työkiireitä, stressiä, hormoneita, niin toisen on helpompi hyväksyä tilanne, kun niistä kerrotaan avoimesti. Pakkoseksiin ei kenenkään pidä alistua, mutta on tosi että pitkään jatkuneen haluttomuuden syitä on hyvä pohtia. Ihan jo senkin vuoksi, että seksi on kivaa! - pst
höpö höpö
- zok zok
zuk zuk
- 0000000000
.............
- Kohta ex
Miellä niin päin, ukko ei oo halunnu sen jälkeen, kun kävi ensin vieraissa. Kohta vuosi mennyt. En tiedä pelkääkö tautia vai mitä. Kohta kuitenkin on ex-ukko, jos ei kohta ala seksiä tapahtumaan.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Putin hoiti Suomen natoon ja myös Ruotsin
Iso kiitos Vladimir Putinille. Hänen ansiosta pääsemme nyt Natoon. Putin halusi Naton lähelle ja nyt sai. Voimme tästä kiittää vain Putinia.6507987Niinistö teki hetkessä Suomesta Venäjän ydinaseiden maalitaulun
Kaiken lisäksi mies vielä lällätteli Putinille eilisessä tiedotustilaisuudessa ja käski katsomaan itseään peiliin. Kyllä vähän asiallisempaa käytöstä4662270Voi Stefu ja sun kiivas luonteesi
Sielä lentelee ullakkohuoneiston ikkunasta daamin vaatteet ja matkalaukut pitkin pihaa. Toisaalta,en ihmettele yhtään että tämä suhde päättyi näin,kyl2332186- 1471759
Ohhoh! Martina Aitolehti ja seurapiirihurmuri-Jesper ekassa yhteiskuvassa - Sutinaa Mallorcalla!
Martina Aitolehti ja seurapiirijulkkis-Jesper nauttivat toisistaan varsin vauhdikkaissa merkeissä Mallorcalla. Aitolehti ei ole esitellyt rakastaan vi251250Veikkaus: Miten The Rasmus pärjää Euroviisuissa?
Euroviisuhuuma on ylimmillään, kun Suomi ja The Rasmus taistelee biisillään Jezebel. Bändi on tikissä, kunhan Lauri Ylösen ääni kantaa. Mitä veikka511236Stefanilta tuli taas karu totuus Sofiasta
Marokkolainen h*o*ra! Voi tsiisus kun mulla on hauskaa! Lumput lentää ikkunasta kun Stefu raivoaa h*uralleen🤣🤣🤣 Nyt ne popparit tulille, tästä tule1101153Ootko onnellinen kun ei tarvitse
nähdä tätä tyhmää naamaa enää koskaan? Multa se särkee sydämen, mutta minkäs teen. Vaikka olisi kuinka sinnikäs eikä hellittäisi, se ei aina auta.65843Steppuli veressä
Seiskan lööpissä Steppulilla naama ja nyrkit veressä. Ei tainnut ihan kamojen pihalle paiskominen riittää. Onkohan pistänyt kämpän tuusannuuskaks.58798Oletko nähnyt eroottiset kohuleffat? Fifty Shades Of Grey -trilogia tv:stä
Fifty Shades -trilogia starttaa, kun nuori opiskelijanainen Anastasia tapaa rikkaan liikemiehen. Seksisuhdehan siitä starttaa, höystettynä sadistisill7747