Naapurin nörtti on viime aikoina ollut äreä ja vittumainen. Päätin siksi järjestää hänet johonkin ilotaloon töihin.
Ensiksi menin sitimarkettiin noutamaan tarvikkeita. Tissuttelin ensin läheisessä kuppilassa itseni hilpeään humalaan ja uralin pihlajaa hoilaten suuntasin marketin porteista sisälle.
Otin isot ostoskärryt, jotka oli hylätty heti alkumetreillä. Kärreissä oli muutamia elintarvikkeita, joita en tarvinnut, joten nakkasin ne myytävien lelujen sekaan isoon koriin. Nikottelin. Selailin lehtiä ja löysin muutaman oikein mainion joululehden, jossa on isotissisiä naisia jouluvarusteissa. Näin myös silmiähivelevän kauniin kalenterin vuodelle 2OO8. Siinäkin on naisia. Laitoin kalenterin kärryyn muiden naisten joukkoon.
Tarvoin käytävää eteenpäin ja myynnissä oli joulukoristeita alehintaan. Tuumin, että naapurin nörtistä voisi ensiksi ottaa pornovalokuvia, ja monistaa muutama hyvä postikortiksi ja pudotella niitä sitten lähiömme postiluukuista. Lastasin kärreihin joulupalloja ja jouluvalot. Ostin myös pari roihukynttilää.
Menin miestenosastolle eli hyllylle, jossa on kalsarit ja muut. Ostin tiikerikuosiset pitkät kalsarit, sillä on aika koleaa.
Ruokaosastolta löysin piparitaikinaa ja lastasin kahdeksan pakettia kärryyn. Suunnittelin leipovani jättimäisen piparin, kun kerran puutteessa ollaan.
Päätin muistaa ruumiin tarpeita ja ostin nörtille ison, tuoreen tortun leivonnaistiskiltä.
Humalatila alkoi haihtua ja ärsyynnyin. Marketissa oli pirunmoinen meteli ja paikalle vyöryneet tädit olivat valtavan lihavia ja tukkivat kaikki paikat. Siemaisin kunnon kulauksen taskumatista ja näin isohkon rouvan kantavan kinkkua kärreihinsä.
Tajusin että kinkku on ehdoton osa pornokuvausrekvisiittaa. Pihistin kinkun rouvan kärreistä ja tungin sen omiini.
Roudasin mukaani vielä muutamia mäyräkoiria ja kiilasin kassajonoon. Tein sopivaan rakoon toisen haaran ja tungin omat kärrini jonon keskelle.
Ajoin kamat kotiin ja soitin naapurin nörtin ovikelloa, joka avasi oven ja ilmoitti negaavansa minut. Soitin ovikelloa uudestaan hieman äreänä. Terse, sanoin. Ehdotin että menisimme meille ja nörtti oli heti juonessa mukana.
Jatkoimme tissuttelua ja sain digikameralla muutamia oikein hyviä otoksia, joissa tähdeksi muuttunut nörtti puuhaa kinkun kanssa. Tosin kesti aika kauan, ennen kuin nörtti suostui vaihtamaan rumat kalsarinsa tiikerikalsareihin. Hän väitti, että kinkkua on negattava ensin, jos aikoo olla kunnon pelimies.
Olin koristellut kinkun jouluvaloilla ja sillä oli joulupallot korvissa. Muistin että raa'asta siasta voi saada trikiinimyrkytyksen, mutta sitten muistin että ensinnäkään sp-taudit eivät ole minun ongelmani ja toisekseen ei kai se siasta sikaan tartu.
Printtasin parhaista otoksista mallikappaleet ja teetätin kustakin poseerauksesta viisisataa korttia.
Sillä aikaa kun itse tein töitä, naapurin nörtti könysi keittiössä piparitaikinan kimpussa. Hän söi taikinaa samalla kun yritti epätoivoisesti kasata piparia.
Tunnelma herkistyi ja hän valitti olevansa kunnon mies.
Heitin hänet pihalle ja parin viikon kuluttua jaoin pornokortit postiluukuista. Takana olivat hänen yhteystietonsa ja muutama valittu sana jalosta luonteesta ja timantinkovasta älystä.
Lisäksi lähetin niitä tärkeisiin paikkoihin kuten kapunginjohtajalle, kirjastovirkailijalle, lastentarhan hallituksen jäsenille ja niin edelleen.
No niin, elämän laatusi on nyt huomattavasti parantunut. Ja niin, jos sinulla on ollut sukupuolitauteja jo vuodesta -86, niin ei taida olla parantuvaa sorttia?
Saat varmasti pian yhteydenottoja.
Ensiksi menin sitimarkettiin noutamaan tarvikkeita. Tissuttelin ensin läheisessä kuppilassa itseni hilpeään humalaan ja uralin pihlajaa hoilaten suuntasin marketin porteista sisälle.
Otin isot ostoskärryt, jotka oli hylätty heti alkumetreillä. Kärreissä oli muutamia elintarvikkeita, joita en tarvinnut, joten nakkasin ne myytävien lelujen sekaan isoon koriin. Nikottelin. Selailin lehtiä ja löysin muutaman oikein mainion joululehden, jossa on isotissisiä naisia jouluvarusteissa. Näin myös silmiähivelevän kauniin kalenterin vuodelle 2OO8. Siinäkin on naisia. Laitoin kalenterin kärryyn muiden naisten joukkoon.
Tarvoin käytävää eteenpäin ja myynnissä oli joulukoristeita alehintaan. Tuumin, että naapurin nörtistä voisi ensiksi ottaa pornovalokuvia, ja monistaa muutama hyvä postikortiksi ja pudotella niitä sitten lähiömme postiluukuista. Lastasin kärreihin joulupalloja ja jouluvalot. Ostin myös pari roihukynttilää.
Menin miestenosastolle eli hyllylle, jossa on kalsarit ja muut. Ostin tiikerikuosiset pitkät kalsarit, sillä on aika koleaa.
Ruokaosastolta löysin piparitaikinaa ja lastasin kahdeksan pakettia kärryyn. Suunnittelin leipovani jättimäisen piparin, kun kerran puutteessa ollaan.
Päätin muistaa ruumiin tarpeita ja ostin nörtille ison, tuoreen tortun leivonnaistiskiltä.
Humalatila alkoi haihtua ja ärsyynnyin. Marketissa oli pirunmoinen meteli ja paikalle vyöryneet tädit olivat valtavan lihavia ja tukkivat kaikki paikat. Siemaisin kunnon kulauksen taskumatista ja näin isohkon rouvan kantavan kinkkua kärreihinsä.
Tajusin että kinkku on ehdoton osa pornokuvausrekvisiittaa. Pihistin kinkun rouvan kärreistä ja tungin sen omiini.
Roudasin mukaani vielä muutamia mäyräkoiria ja kiilasin kassajonoon. Tein sopivaan rakoon toisen haaran ja tungin omat kärrini jonon keskelle.
Ajoin kamat kotiin ja soitin naapurin nörtin ovikelloa, joka avasi oven ja ilmoitti negaavansa minut. Soitin ovikelloa uudestaan hieman äreänä. Terse, sanoin. Ehdotin että menisimme meille ja nörtti oli heti juonessa mukana.
Jatkoimme tissuttelua ja sain digikameralla muutamia oikein hyviä otoksia, joissa tähdeksi muuttunut nörtti puuhaa kinkun kanssa. Tosin kesti aika kauan, ennen kuin nörtti suostui vaihtamaan rumat kalsarinsa tiikerikalsareihin. Hän väitti, että kinkkua on negattava ensin, jos aikoo olla kunnon pelimies.
Olin koristellut kinkun jouluvaloilla ja sillä oli joulupallot korvissa. Muistin että raa'asta siasta voi saada trikiinimyrkytyksen, mutta sitten muistin että ensinnäkään sp-taudit eivät ole minun ongelmani ja toisekseen ei kai se siasta sikaan tartu.
Printtasin parhaista otoksista mallikappaleet ja teetätin kustakin poseerauksesta viisisataa korttia.
Sillä aikaa kun itse tein töitä, naapurin nörtti könysi keittiössä piparitaikinan kimpussa. Hän söi taikinaa samalla kun yritti epätoivoisesti kasata piparia.
Tunnelma herkistyi ja hän valitti olevansa kunnon mies.
Heitin hänet pihalle ja parin viikon kuluttua jaoin pornokortit postiluukuista. Takana olivat hänen yhteystietonsa ja muutama valittu sana jalosta luonteesta ja timantinkovasta älystä.
Lisäksi lähetin niitä tärkeisiin paikkoihin kuten kapunginjohtajalle, kirjastovirkailijalle, lastentarhan hallituksen jäsenille ja niin edelleen.
No niin, elämän laatusi on nyt huomattavasti parantunut. Ja niin, jos sinulla on ollut sukupuolitauteja jo vuodesta -86, niin ei taida olla parantuvaa sorttia?
Saat varmasti pian yhteydenottoja.
Vastaukset 4
Vanhimmat
onnistuneesta parodiasta palstan mukahauskoja kyhäelmiä rustaaville pelleille.
Kiitos gekko :)
Enpä jaksanut lukea loppuun asti. Vitsi on jo väljähtynyt molempien osalta.
Se kyllä tarttuu siasta sikaan. Kyseessähän on loinen.
Jaksan kuitenkin epäillä, että suomalaisessa sikalakasvatetussa siassa olisi trikiiniä. Ne kun ei taida raatoja syödä.
Villi villisika on asia erikseen.
sulla on kyllä sydän paikallaan.