kanssakäymisessä entisen kanssa. Minä olen se jätetty, mutta exän käytös on hänestä sellaista, että meidän on syytä keskittyä vain lapsiin. Exälläni on uusi ihminen, mutta terapeutti, jolla olen eron jälkeen yksin käynyt sanoo, että yhteydenpitomme ei tee hänelle hyvää. Eikä kummallekaan, mutta hänelle se on vielä pahempaa. Ja ex itse kuitenkin toivoisi meidän olevan hyvissä väleissä ja toistemme ystäviä. Olen minä kauhea ihminen varmaan. Ensin ajan toisen niin ahdinkoon, että hänen täytyy lähteä. Eronkin jälkeen teen vain pahaa. Olen kyllä ihan sekaisin kaikesta.
Terapeutti neuvoi
pitämään pitkän tauon
101833
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 10
Vanhimmat
oikeassa! Exäsi tuntee syyllisyyttä ja siksi hän haluaa teidän edelleen olevan ystäviä. Hän haluaisi pitää sekä sinut että uuden...sehän kieltämättä olisi hänen kannaltaan helpoin ratkaisu. Jos exäsi kerta haluaa erota, hänen pitää toteuttaa se ero. Eroa ei todellisuudessa synny jos pidetään yhteyttä. Jokainen aikuinen ihminen kantaa itse vastuun elämästään ja tekemistään valinnoista. Sinä olet vastuussa omista valinnoistasi ja exäsi omistaan. Ja exäsi on valittava, hän ei voi samaan aikaan syödä ja säästää.
Olen itse kokenut saman. Exäni löysi toisen naisen eikä sietänyt asiasta keskustelemista ollenkaan. Erohan siitä tuli ja minä sitä jouduin hakemaan, koska en kestänyt syntynyttä tilannetta. Nyt kolmen vuoden jälkeen exäni haluaisi pitää yhteyttä. Minä olen aikani jo vihannut ja surrut, ei minulla ole enää hänelle mitään sanottavaa. Ystäviä emme voi olla, sitä jonkin aikaa viime talvena yritin, kunnes panin välit poikki kokonaan. "Ystävyyden" ylläpito aiheutti ainakin minulle vain lisätuskaa ja kiersi puukkoa jo arpeutuneissa haavoissa.
että exäni on kesällä avioitumassa uudelleen. Tämä auttoi minua tajuamaan eron lopullisuuden, vaikka exäni olisi sitä yhteydenpitoa halunnut. Nyt haluan keskittyä tähän päivään ja tulevaisuuteen täysillä.
Saattaa olla, että vaikkapa kymmenen vuoden kuluttua kun aikaa on kulunut tarpeeksi, voin taas olla exäni kanssa vaikka puheväleissä.
Te tuskin enää koskaan tulette edes olemaan puheväleissä. Hyväksy tämä totuus.
Jos elämässä mörhöilee tarpeeksi tällä on luonnollisesti myös jälkiseuraumuksia. Kaikki eivät vain tunnu tajuavan tätä.
mörhöilee tarpeeksi, on se luonnollista että asialla on jälkiseuraamuksia, ero.
Pettävä puoliso kannattaa yrittää unohtaa heti, eikä kuvitella mitään muuta.
Petturi jatkakoot seuraavan pettämistä, eihän ollut ensimmäinen kerta, eikä viimeinen.
Eihän tiikeri pääse raidoistaan.
Metsästys ja kalastus jatkukoon
tai lasteni lähipiirissä edes olisi moisen moraalin omaava hutsu.
en enää haaveile. Alussa haaveilin siitä, että hän ymmärtäisi miten pahasti on minua loukannut ja satuttanut, katuisi ja pyytäisi anteeksi. Myöhemmin hän on pyytänyt anteeksi, mutta ei ole katunut mitään. Meillä vaan on 34 yhteistä vuotta ja kolme aikuista lasta, kaksi lapsenlasta. Minun on mielessäni annettava hänelle anteeksi, muuten minusta tulee loppuelämäkseni katkera vanha akka. On mahdollista, että minkäänlainen kohtaaminen ei onnistu kymmenenkään vuoden kuluttua. Koskaan emme kuitenkaan ihan kokonaan pääse toisistamme eroon sen takia, että on tuota yhteistä jälkikasvua. Heidän perhejuhliaan en halua pilata vaan olen päättänyt käyttäytyä maltillisesti ja asiallisesti vaikka exäni uusi puoliso olisi paikalla. Helppoahan se ei ole. Olen vaan oppinut vähitellen hyväksymään sen, että minun entisessä perheessäni on tapahtunut asioita, joita en ikipäivänä halunnut tai uskonut tapahtuvan.
...eroa vihassa tapellen, niin varmaan on sellainen tunne, että jonkinlaista ystävyyssuhdetta haluaisi ylläpitää, mutta se on luonnekysymys.
Itse olen eronnut pitkästä liitosta sekä kahdesta pitemmästä seurustelusuhteesta. Pidämme yhteyttä ja olen ystä heidän kaikkien kanssa, kuunnellen myös heidän murheita uusissa suhteissa tai yrittäen neuvoa, jos mielipidettä kaipaavat. Raja menee meillä siinä, että emme kyläile emmekä vietä muutenkaan aikaa yhdessä...syömässä tai kahvilla voi toki joskus käväistä.
Avioliitosta on kaksi lasta, joidenka takia myös joutuu asioita pohtimaan ja keskenään sopimaan, helpointa se on kun ei ole kaunaa puolin eikä toisin.
Myös seurustelukumppanit ovat säilyneet ystävinä ja voisin kuvitella esitteleväni nykyisen seurustelukumppanini kenelle heistä vain, jos se ei toista osapuolta mitenkään loukkaa.
tullut siihen tulokseen, että ex-miehesi on luonteeltaan heikko. Mahdollisesti yrittäisi käyttää sinua ja sinun elämääsi "varapaikkana"? Eli käytännössä yrittäisi käyttää sinua siihen samaan, mistä hänen uusi rakas on joutunut jo kärsimään. Salarakas sai sen mitä kalasti, älä sinä tartu samaan syöttiin. Terapeutin uskoisi näkevän asioita paremmin. Mitään kaiken tietäjiä he tuskin ovat, mutta kannattaa varmaan miettiä tarkasti.
halusin tarkentaa, että uusi ei ollut eromme syynä. hän vaan löytyi aika nopeasti, neljä kuukautta eropäätöksen jälkeen. Virallinen ero ei vielä voimassa.
Luultavasti kuitenkin terapeutti ajatteli, että olen henkisesti vahvempi. Ex hajoaa syyllisyyden tunteissaan ja on jotenkin aika sekainen. Hän ei muista mitään asioita, kun ilmoittelen lasten jutuista. Ne pitäisi varmistaa aina. Hän varmistaa asiat soittamalla vaikka olen laittanut ne paperille sähköpostilla. En osaa kuvitellakaan kuinka surkeassa kunnossa hän on, ja miksi, kun olen itsekin aivan lamaantunut. Hän ei kuitenkaan enää ole yksin vaan on oikeasti löytänyt ilmeisen mukavan ihmisen. jos pidän tarpeeksi etäisyyttä, hän ehkä pääsee uuden avulla uuden elämän syrjään kiinni.
ex:n kanssa pitäisi olla ystävä? Eikö se riitä, että tulee toimeen = saa esim lapsiin liittyvät asiat hoidettua asiallisesti?
Oma ex olisi halunnut ystävyyttä erottuamme, mutta minä en tuntenut siihen mitään tarvetta. Oletettavasti hän halusi laastaroida omaa tuntoaan käyttäydyttyään törkeästi liittomme lopulla. Jos joku ystäväni käyttäytyisi samalla tavalla, hän olisi entinen ystävä - siispä miksi ex:n pitäisi saada siinä suhteessa jotain "erityiskohtelua"..?
Hei..! Jotta suhde menisi karille, siihen tarvitaan kaksi osapuolta - lopeta nyt ensimmäiseksi itsesi turha syyllistäminen. Et ole vastuussa toisen aikuisen ihmisen elämästä!