Verkkouutisista.
Lääkäreitä
Tohtori, auttakaa minua, kun minun on pakko varastaa koko ajan.
- Kokeilkaa näitä pillereitä, ja jos ne eivät auta, niin tarvitsisin uuden DVD-soittimen.
- Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Mitä teen?
- Ostakaa kännykkä.
- Tohtori, puhun koko ajan itsekseni.
- Ilmankos näytätte niin ikävystyneeltä.
Mitä lääkäri määräsi vanhalle kapellimestarille?
- Tahdistimen.
Mies asioi sairausvakuutustoimiston luukulla. Virkailija kysyi:
- Oletteko naimaton, naimisissa, eronnut vai leski?
- En tiedä vielä, vaimo meni aamulla sairaalaan.
Vuorineuvoksetar neuvotteli tohtorin kanssa keinoista alentaa painoa, ja tohtori ehdotti rasvaimua. Vuorineuvos kysyi, pitääkö tohtori sitä todella järkevänä ja tarpeellisena?
- Kyllä se on sekä tarpeellista että järkevää. Minulla on neljä lasta, joista kaksi on lukiossa ja kaksi aloittamassa opiskeluaan.
Lääkäri soitti potilaalle:
- Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun olen istunut 2 tuntia tavarat housussa, eikä potuta yhtään.
Vaimon päiväkirjasta
Lauantai-ilta. Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Stokkalla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin, että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin, mutta pysyi kuitenkin hiljaa.
Kysyin häneltä, oliko hänellä murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään."
Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään, enkä tiedä, miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin, kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.
Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.
Päätin, etten kestä tätä enää, vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.
En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma, että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.
MIEHEN PÄIVÄKIRJASTA
Lauantai-ilta. Jokerit hävisi. Perkele, että otti aivoon. Mutta sainpahan vaimolta "lohtua", heheh.
Ja muuta hauskaa
- Käytkö sinä koskaan vieraissa naisissa?
- En ehdi, kun on vaimo ja kaksi tyttöystävää.
Mitä saadaan jos risteytetään mormoni ja ateisti?
- Ihminen, joka soittaa ovikelloasi ilman mitään syytä.
Mistä tietää, että on ollut liian kauan naimisissa?
- Siitä, että naisessa ei ole muuta kiinteää kuin menot ja miehellä ei ole muuta jäykkää kuin asenne.
Lääkäreitä
Tohtori, auttakaa minua, kun minun on pakko varastaa koko ajan.
- Kokeilkaa näitä pillereitä, ja jos ne eivät auta, niin tarvitsisin uuden DVD-soittimen.
- Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Mitä teen?
- Ostakaa kännykkä.
- Tohtori, puhun koko ajan itsekseni.
- Ilmankos näytätte niin ikävystyneeltä.
Mitä lääkäri määräsi vanhalle kapellimestarille?
- Tahdistimen.
Mies asioi sairausvakuutustoimiston luukulla. Virkailija kysyi:
- Oletteko naimaton, naimisissa, eronnut vai leski?
- En tiedä vielä, vaimo meni aamulla sairaalaan.
Vuorineuvoksetar neuvotteli tohtorin kanssa keinoista alentaa painoa, ja tohtori ehdotti rasvaimua. Vuorineuvos kysyi, pitääkö tohtori sitä todella järkevänä ja tarpeellisena?
- Kyllä se on sekä tarpeellista että järkevää. Minulla on neljä lasta, joista kaksi on lukiossa ja kaksi aloittamassa opiskeluaan.
Lääkäri soitti potilaalle:
- Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun olen istunut 2 tuntia tavarat housussa, eikä potuta yhtään.
Vaimon päiväkirjasta
Lauantai-ilta. Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Stokkalla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin, että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin, mutta pysyi kuitenkin hiljaa.
Kysyin häneltä, oliko hänellä murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään."
Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään, enkä tiedä, miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin, kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.
Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.
Päätin, etten kestä tätä enää, vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.
En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma, että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.
MIEHEN PÄIVÄKIRJASTA
Lauantai-ilta. Jokerit hävisi. Perkele, että otti aivoon. Mutta sainpahan vaimolta "lohtua", heheh.
Ja muuta hauskaa
- Käytkö sinä koskaan vieraissa naisissa?
- En ehdi, kun on vaimo ja kaksi tyttöystävää.
Mitä saadaan jos risteytetään mormoni ja ateisti?
- Ihminen, joka soittaa ovikelloasi ilman mitään syytä.
Mistä tietää, että on ollut liian kauan naimisissa?
- Siitä, että naisessa ei ole muuta kiinteää kuin menot ja miehellä ei ole muuta jäykkää kuin asenne.
Vastaukset 4
Vanhimmat
olivat kaikki,mut toi vimppa kyllä räjäytti..:DD
ja meillä räjähti kaksi ovea melkein saranoiltaan tämän vuoksi;)
Tällä en tarkoita halveerata miehiä, tämä on vaan muuten niin hauska :).
"Miehen aivoihin oli eksynyt yks aivosolu. Siellä se pimeessä ihmetteli ja kierteli...sitten sinne, ihme ja kumma, tuli toinenkin ja sanoi.. - Heeeii, mitä sä täällä yksinäs hiippailet? Tuu tonne alas, siellä me muutkin ollaan."
Blondivitsit naurattaa aina. Ps. olen blondi :).
"Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
-Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
-Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.
Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
-Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
-Tiedän, blondi vastasi.
-Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
-Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta
Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta??
-He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin."
Hah hah hoh hoh hih hih...;)))))
Aika hyvin "heität hetulaa"....
t:mira-ley :))