Hei,
olemme olleet muutaman vuoden naimisissa, ja tähän asti olen laittanut mieheni vaihtelevan käytöksen työstressin ym. syyksi.
Olen nyt tullut siihen tulokseen, että olen naimisissa narsistin kanssa. Kaikki etsimäni materiaali antaa itselleni vain yhden neuvon; irtaudu ja eroa!
Olen kuitenkin päättänyt tietoisesti alkaa taistelemaan liittomme puolesta ja nyt kaipaankin hyviä selviytymisvinkkejä.
Onko kokemuksia?
Xena
olemme olleet muutaman vuoden naimisissa, ja tähän asti olen laittanut mieheni vaihtelevan käytöksen työstressin ym. syyksi.
Olen nyt tullut siihen tulokseen, että olen naimisissa narsistin kanssa. Kaikki etsimäni materiaali antaa itselleni vain yhden neuvon; irtaudu ja eroa!
Olen kuitenkin päättänyt tietoisesti alkaa taistelemaan liittomme puolesta ja nyt kaipaankin hyviä selviytymisvinkkejä.
Onko kokemuksia?
Xena
Vastaukset 21
Vanhimmat
luepa lisää narsismista. sinulla tuskin on oikeutta tehdä diagnoosia.
Vaikka miehelläsi olisikin lukuisia samoja piirteitä kuin perusnarsisteilla niin se ei itsessään tarkoita että hänellä on narsistinen persoonallisuushäiriö. Kannattaa jättää diagnosointi ammattilaisen tehtäväksi. Miehesi saattaa oireilla lukuisista eri tekijöistä johtuen samalla tavalla kuin narsistit. Apua saa jos osaa hakea
Minulla on oikeus tehdä oma diagnoosini omasta elämästäni.
Oma kokemukseni on että narsisti on yhtä rakastettava ihminen kuin kuka tahansa,eikä kysymyksessä ole mikään hirviö,vaikka kolkko tekosissaan ja käytöksessään onkin.
Narsisti vain ei uskalla katsoa niin syvälle itseensä kuin mitä sinä häntä uskallat katsoa.Sinä näet hyvän hänessä,hän näkee saman heikkoutena.
Sanoisinko nyt näin että oikein on käydä suhde läpi ja yrittää,kuitenkin kaikki olemme yksilöitä,enkä näin ollen voi teille "tuomita" eroa.Kun lähdet missioosi suhteen pelastamisesta,niin neuvon jonkin oman tekemisen ja yrittämisen rajan asettamisesta sekä pitämään eron realistisena vaihtoehtona.
Tuossa linkki narsistien uhrit sivulle http://www.narsistienuhrientuki.info/index.php?alasivu=133&valikko=3 asiantuntijoihin,mutta kaiken päätät omassa maailmassasi,eli kysymyksessä ei mitään kivitaulujuttuja.
Sivuston keskustelupalsta ainakin vuosi sitten oli omasta mielestäni sellaista uhriutumista ja uhrina olossa rypemistä joten siihen en suosittele koukuttamaan itseäsi.
Tsemppiä teille ja puhukaa,pussatkaa,rakastelkaa,puhukaa,puhukaa.....
Kiitos,
oli hyvä linkki. En sit menny sivuston keskustelupalstalle ollenkaan...
Eri mieltä kanssasi:
Narsisti nimenomaan ei ole yhtä rakastettava ihminen kuin muut, vaan usein kaikkea muuta: muita (omassa epävarmuudessaan) tyrannisoiva, kiusaava, valehteleva... Nämä eivät ole rakastettavan ihmisen piirteitä - vai oletko masokisti?!
Jos haluat ymmrtää todellisen narsistin puolet 'rakastettaviksi' ominaisuuksiksi, niin sanoisin, että olet itse sitä ihmistyyppiä, joka vähitellen uhriutuu yritettäessään 'pelastaa' kamalan mutta niin 'rakastettavan' ihmisen.
Valitettava totuus on, että jos kyseessä on aito narsisti, niin ero on ainoa vaihtoehto. Narsisti pyrkii tuhoamaan häntä vähänkin vastustavan ihmisen. Seurauksena on siten yhden sijasta kaksi ihmisrauniota. Kenenkään ei siten pidä ryhtyä tällaisen ihmisen paapojaksi ja ymmärtäjäksi. Tämä tehtävä kuuluu ammattilaisille, ja heillekin narsismin 'hoitaminen' on usein liian suuri haaste.
(en ota tällä kantaa ap:n tapaukseen)
...noin jyrkkää kieltoa tarkoittanut keskustelupalstan suhteen. Lähinnä sitä että asettaa omat rajansa myös keskustelujen "imuroimiseen",kuin myös toimintaan kuin toimintaan tässä elämässä!
...mutta kirjoituksen ytimeksi tarkoitin seuraavaa minkä voit poimia sieltä:
"Sanoisinko nyt näin että oikein on käydä suhde läpi ja yrittää,kuitenkin kaikki olemme yksilöitä,enkä näin ollen voi teille "tuomita" eroa.Kun lähdet missioosi suhteen pelastamisesta,niin neuvon jonkin oman tekemisen ja yrittämisen rajan asettamisesta sekä pitämään eron realistisena vaihtoehtona."
Eli en missään nimessä halua kenenkään uhriutuvan,mutta kun harva ihminen kuulemastaan ottaa vaarin!
Kaikkien ex-puolisot ovat aina narsisteja. Jos kumppanisi on oikeasti narsisti, niin sinun on tietenkin vaihdettava kumppania. Muuten olet läheisriippuva.
Muuten, jos miellät itsesi Xenaksi, niin kannattaisiko pohtia sitä omaa minäkuvaakin hiukan tarkemmin?
Kiitos neuvosta.
En katso sitä tarpeelliseksi tässä vaiheessa.
Suurin osa näistä kirjoittajista ei edes tiedä mitä narsisti tarkoittaa. Itse asiassa narsistinen käytös on naisille paljon yleisempää kuin miehille.
Heti kun mies käyttäytyy jotenkin naisen mielen vastaisesti, iskee uusi trendisana naistenlehtien totuusmaailmasta - narsisti.
kuin nuo moittimasi naiset.
"Itse asiassa narsistinen käytös on naisille paljon yleisempää kuin miehille." Tuo lauseesihan kertoo, että yhtä kärkkäästi, kuin väität naisten syyttävän miehiä, olet itse syyttämässä heitä narsisteiksi.
Hei haukottelija, tiesitkö, että narsismi on miehillä huomattavasti yleisempää kuin naisilla? Tiesitkö, että osa narsisteista tappaa lopulta 'unrinsa', ja iso osa on muuten väkivaltaisia? Luepa tietoja aiheesta, niin tiedät enemmän ja luulet vähemmän (oma asenteesi muuten kuvastaa hyvin narsismia - muissa vika, muttei koskaan sinussa = naiset syyllisiä kaikkeen).
Ei ole sellaisia kokemuksia koska kukaan ei ole selvinnyt. Vain hölmöt jää sellaiseen suhteeseen; minä.
Miksi menit miehesi kanssa naimisiin? Jos toimitte niin kuin valtaosa nykyajan pareista, asuitte yhdessä ainakin muutaman vuoden ennen naimisiin menoa. Miksi vasta nyt päädyit tuohon, että miehesi on narsisti?
Minua aina ihmetyttävät ihmiset, joiden puoliso muuttuu yhtäkkiä ihan kamalaksi. Miten sellainen on mahdollista, eivätkö kuitenkin kaikki luonteenpiirteet ole olleet näkyvissä heti alusta alkaen? Eikö kyse ole omasta valinnasta, että on halunnut juuri niitä ominaisuuksia, joskin ehkä vähemmän silmiinpistävinä? Tuttavapiirissäni on muutamia pariskuntia, joissa mies on aivan ylettömän voimakastahtoinen, joskin samalla miehekäs ja (naisia) hurmaava käytökseltään. En ikinä olisi ottanut itselleni sellaista miestä, josta suhteen ulkopuolinenkin näkee, että hän tulee jyräämään mielipiteillään ja käytöksellään naisen yli. Monet pystyvät sopeutumaan sellaiseen, mutta jonkinasteisesti siinä väkisinkin joutuu tukahduttamaan itsensä ja ehkä luopumaan joistain omista unelmistaan.
No mutta sehän on juuri tyypillistä narsistisesti käyttäytyvälle. Hän osaa olla erittäin ihana ja viehättävä, jos haluaa. Seurallinen, fiksu.... ihan mitä vaan. Todelliset piirteet tulevat esille vähitellen, kun suhdetta on jatkunut niin pitkään, että se toinen on "koukussa".
Ulkopuolelta käytös voi olla selvemmin havaittavissa. Narsisti on viehättävä vain niille, joille haluaa, tai joille on tarvis. Suhteessaan hän pystyy mm. selittämään erittäin vakuuttavasti sen, miten kaikki epämiellyttävä on aina jonkun muun syytä.
Esim. itse aloin seurustella eksäni kanssa, koska hän oli rakastava, älykäs ja kunnollinen. Väkivalta, mustasukkaisuus ja hyväksikäyttö alkoivat vasta avioliiton aikana. Ei niitä mun elämänkokemuksellani siihen aikaan pystynyt ennustamaan. Ei mulla ollut aavistustakaan, että sellaisia ihmisiä voisi olla olemassa!
Jokaisella meistä on enemmän tai vähemmän narsistisia piirteitä. Diagnoosin voi tehdä vain ammattilainen, mutta jos puolisossa ilmenenee paljon narsistisia piirteitä, elämäänsä voi kyllä pohtia uusiksi, vaikka toisen tilasta ei olisikaan asiantuntijan lausuntoa.
Et vaikuta ainakaan kirjoitustesi perusteella persoonallisuushäiriöisen puolisolta. Ehkä miehesi on vain itsekeskeinen ja sosiaalisesti taitamaton, mutta ei narsismihäiriöinen?
Jos kuitenkin haluat lähteä kasvattamaan häntä, opiskele edes jotain ihmisten käyttäytymisestä. Tarvitset paljon pitkämielisyyttä ja tahdonlujuutta. Toisten (sinun) huomioimisen opettelun voi alkaa ihan pienistä asioista. Et tosin kerron tarkemmin, mistä seikoista olet päätellyt miehesi olevan narsisti? Vaikeaa on antaa käytännön neuvoja.
Jos puolestaan alat toimimaan miehesi terapeuttina, mieti kaksi kertaa, miten se vaikuttaa suhteeseenne. Ainakin se tuo valtataistelua, kun olet aina ylempänä, etäämpänä ja ohjaat koko suhdetta. Yleensä se ei onnistu!
Jos kyse on persoonallisuushäiriöisestä niin joudut kohtaamaan samaa kuin terapeutti:
"Hoito asettaa terapeutin kestokyvyn koetukselle, sillä narsistisen potilaan luonteeseen kuuluu kaikkivoipainen ylimielisyys ja röyhkeä toisen hyväksikäyttö. Hän vähättelee, halveksii, ivaa ja pilkkaa terapeuttiaan ja hoitoaan siirtäessään omat kelvottomuuden, mitättömyyden, masennuksen ja murskatuksi tulemisen tunteensa terapeuttiin "
Nämä ovat samoja joita puolisokin joutuu kohtaamaan. Jatkuvaa nöyryyttämistä, ivaa, pilkaa. Koet olevasi huono, täysin kelvoton ihminen, joka ei osaa mitään eikä pysty mihinkään. Hän nostaa sinut vain saadakseen murskata uudestaan. Joudut tunteiden pyöritykseen, joita narsisti manipuloi aina halunsa mukaan. Lopulta sinun on vaikea itse erottaa omia tunteitasi manipuloiduista - se on se koukku, josta irtipääseminen on vaikeaa. Herkät yksilöt masentuvat, jopa sairastuvat itse vaikeasti tässä pyörityksessä.
Joten, ehkä sittenkin on parempi että menette yhdessä pariterapiaan. Siellä varmaan myös selviää, mikä on todellinen ongelma. Itsekeskeisen ihmisen kanssa voi kyllä elää, kun molemmat on valmiita oppimaan!
on narsistista persoonallisuushäiriötä.
Piirteitä narsismista voi olla mutta, varsinainen narsistinen häiriö on vakava mielen sairaus eikä siitä kärsivä valitettavasti kykene normaaliin parisuhteeseen, kuten ei muihinkaan ihmissuhteisiin.
Narsistista häiriötä ei voi sotkea työstressiin tai mihinkään muuhunkaan "normaalin" elämän ilmiöön. Narsisti on itsekeskeinen, tunteeton, manipuloiva, kykenemätön myötäelämiseen ja empatiaan, röyhkeä, impulsiivinen, pinnallinen, täysin vastuuton ihminen, jolla ei ole halua eikä kykyä muuttua ja joka ei edes ymmärrä, että hänessä voisi olla jotakin muutettavaa. Hänellä ei siis ole normaalin ihmisen tunne-elämää eikä hänelle ole juuri mahdollista sellaista saada aikaan edes pitkällisten monia vuosia kestävien psykiatristen hoitojen tuloksena.
Narsistista persoonallisuushäriötä sairastavien puolisoille ei todellakaan ole olemassa mitään muuta hyvää vinkkiä kuin karkuun ja äkkiä. Narsisti on vaarallinen manipuloija, johon ei voi koskaan luottaa edes sekunninkaan ajan. Hän voi kylmän viileästi tehdä mitä vaan kenelle vaan, valehdella mitä vaan kenelle vaan jne. Hän ei mieti hetkeäkään tekojensa seurauksia muille ihmisille. Hän ei ole kiinnostunut muiden tunteista tai siitä miten paljon hän toista loukkaa. Hänelle ainoa tärkeä asia on saada haluamansa keinolla millä hyvänsä. Hän osaa yleensä varsin hyvin teeskennellä tunteita ja käyttää tätä taitoaan häikäilemättä hyväkseen. Hän valitsee puolisokseen herkän ja heikon ihmisen, jonka alistaa palvelemaan ja ihailemaan häntä ja sietämään temppujaan. Hän romahduttaa tietoisesti tämän ihmisen itsetunnon niin että tämä ei enää tiedä, mikä on totta ja mikä ei, mitkä ovat omia tunteita ja ajatuksia ja mitkä toisen. Narsistien puolisot päätyvät hyvin usein itse psykiatriseen hoitoon vuosikausiksi. Narsistille itselleen hoitoa ja apua on yleensä turha yrittää ehdottaa tai antaa, hän ei omasta mielestään nimittäin ole millään tavalla viallinen eikä tarvitse minkäänlaista apua.
Jos taas miehelläsi on vain itsekeskeisiä tai narsistisia piirteitä, mahdollisuuksia voi toki olla. Jos teillä on jo ollut ongelmia suhteessa, parhaat vinkit löytyvät kenties parisuhdeterapiasta. Kaikki ihmiset ovat erilaisia eikä kaikille sopivia "vinkkejä" ole mahdollista antaa. Ei ainakaan noin vähäisten vihjeiden perusteella.
Et voi tehdä mitään, jos puolisosi on oikeasti narsisti. Etsi hakusanalla narsisti tietoa. Tämä tieto auttaa näkemään tosiasioita ja vaikkei puolisosi varsinaisesta persoonallisuushäiriöstä kärsisikään niin käytös, mitä kirjoituksesi perusteella joudut sietämään, on pitemmän päälle hajottavaa.
Itse olin naimisissa narsistin kanssa 12 vuotta ja meillä on yhteinen lapsi. Meni tosi pitkään ennen kuin tajusin, ettei suhteemme ole todellakaan normaali. Valehtelua, pettämistä, alistamista, nöyryyttämistä ja oikeasti uskoin vilpittömästi, että syy loppujen lopuksi oli minun. Olin nuori vaimo ja helposti muokattavissa.
Vaati omalta kohdaltani täydellisen romahtamisen ja masennuksen, ennen kuin silmät aukesivat. Olen ollut nyt neljä vuotta omillani lapsen kanssa ja tervehtyminen alkoi välittömästi erosta. Pari vuotta eron jälkeen hän yritti vielä syyllistää ja kiristää, lähinnä lapsen asiolla. Nykyisin hän on joko luovuttanut tai sitten en minä kovettunut, koska tietynlaista valtaa hän ei enään pysty käyttämään.
Näen, että lapseni ja minun kannalta ero oli pelastus ja ainoa vaihtoehto. Toivon vain, että silmät olisivat auenneet aikaisemmin ja olisin lopettanut naurettavat yritykseni "liiton pelastamiseksi" paljon aikaisemmin. Monta itkua olisi jäänyt itkemättä.
Muista, et voi parantaa narsistia etkä voi myöskään muuttaa toisen luonnetta ja "opettaa" häntä kunnioittamaan sinua. Kyseessä on aikuinen mies ja "vanha koira ei opi uusia temppuja".
Narskut EIVÄT MUUTU, iän myötä pahenee vain. Itse erosin, eroprosessi kesti 5 v. kaikkine kiusantekoineen ja huoltajuusriitoineen. Nasrkustahan ei niin vain erota, Se on NARSKU kun sen eron ottaa, vaikka olis toisin päin, kaikille Narsku puhuu päinvastoin ! ISO HUOH !!!
Älä sido itseäsi narsistiin, siitä ei hyvää seuraa. Huomaat kohta olevasi 50 ja tilanne on sama. Narsisti kaipaa uutta lähdettä, sinä olet tuttu lähde, tiedät tavat, et istu ihailemassa suu avoinna. MIKÄÄN ei tule muuttumaan, hae onnesi muualta, niin kauan kuin olet nuori. Usko! Narsismi ja patologinen valehtelu ovat niin lähellä toisiaan, etteivät vaan käsi kädessa. Ja se yhdistelmä tappaa itsetunnon.