Tässä antiikkikauppias Lovejoy
East Anglia
Laskuveden aikaan
Heippa sinulle
Kirjoitin eilen Einarin kirjeen ja sen piti olla siinä. Mutta niinhän siinä kävi, että eräs opiskelija aloitti Elmana kirjeenvaihdon Einarin kanssa. Kiihkeitä kirjeitä vaihdettiin pitkin päivää.
Minulla lipsahti muutama väärä sana tekstiin , ja järjestelmä poisti useamman viestin (myös viattomia). Siinä meni mm Elman kirjoittajan jäähyväiset ja testamentti sekä pari Einarinkin kirjoitusta.
No, yritin aamulla tehdä minkä voin, muutin paria kirjoitusta ja yritin palauttaa ne järjestelmään. Ei onnistunut, meni otsikot ja jutut sekaisin.
Lisään tähän perään Einarin kirjeenvaihdon, myös kaksi aamulla kirjoittamaani uutta kirjettä.
Tämä on nyt tässä. Oli ihan kiva noita juttuja vääntää, itseäkin välillä nauratti.
Toivottavasti en aiheuttanut kenellekään pahaa mieltä tai loukannut jotakuta. Jos niin tein tahtomattani, anteeksi.
Kaikkea hyvää sinulle
Terv Lj
********************************************************************************
1. Kiitos…
... sulle Elmaseni. Tiesin sun tunteesi syvyyden olevan pohjaton
Terv: Einarisi, mies kuusen juurelta
Ps: jos ei sua kaatopaikka kiinnosta, niin mentäiskö sitten kastematoja keräämään hautausmaalta. Sekin vois olla koko yön reissu, ja eväät tietysti mukaan.
2. Kerroppa Elmaseni
Kiitos viimeisestä.
Mun täytyy vielä kysyä siitä sun kuvastasi siellä terffipalstalla. Sulla kun näyttää nuo silmät karsastavan tosi pahasti, niin voisko niille tehdä jotakin. Toinen katsoo itään ja toinen länteen. Muistan kun meidän koulun opettajalla oli samanlaiset töhröttimet ja se ajoi pyörällä Veikon päälle. No, se sano pahalla äänellä Veikolle, että katsoisit vähän minne kävelet, ja Veikko sille takaisin ajaisit sinä sinne minne katsot, heh. Kun sun kuvaas vilkasee nopeasti, niin tulee ensin mieleen silmistäs, että ihan kuin puukon viillot, sellaisella tylsällä puukolla tökätyt.
Tollaisia pikkuruisia siansilmiähän vois levittää siten, että panee tulitikut aina yöksi luomien väliin. Tietysti koko aski, jos mahtuu. Muistelisin sellaista jostakin lukeneeni.
Kyllä mulle kelpaa sellainenkin, että pidät oikein tummia aurinkolaseja, niin ei sitten häiritse ja iletä mua liikaa. Eiköhän ne linssit kestä saunomisenkin.
Kivat sulle Elmaseni
Einarisi
3.Lihakset jyllää
No hei sulle taas Elmani
Olen aloittanut treenit koulun salilla viime syksynä, lähinnä hauberia yritän kasvattaa.
No, sulla on siinä kuvassa karmean suuret hauikset, olet varmasti joutunut niitä paljon harjoittamaan. Näytin sun kuvaasi huoltoaseman baarissa kavereillekin, ja kehuin kuinka hienot muskelit sulla on. Nykäsen Jarski nauroi lattialla kippurassa ja sanoi, että sulla on marjaämpärin kokoiset allit siellä. Jarski ei kyllä ymmärrä mistään mitään. Miksi sinä olisit lintuja laittanut hihaasi, eiks alli ole joku vesilintu. Näkihän sen ihan selvästi miten isot lihakset oikein puristelivat hihassa, melkoinen osa työntyi jopa hihasta kainalon puolelle.
Pidetään me Elma vaan kropat hyvässä kondiksessa (enklantia, eli vireessä suomensin sulle varuiksi)
Ikuisesti sinun
lihaskimppusi Einari (ainakin kun olen riittävästi käynyt salilla)
4. Stadin tyttö hoi
Nyt mä kyllä käytän hyväksi sitä, että sä asut Helsinkissä, katsos kun sä voisit käydä pääesikunnassa mun asioilla.
No, mun ja Veikon piti ilmoittautua sotapalvelukseen viime syksynä. Me juotiin huoltamolla läksiäiskahveja, ehdittiin vetää useampi kupillinen mieheen ennen bussin tuloa. Veikko oli niin kuin maailmanmiehet ja se huusi kovalla äänellä; lets coming, kun bussi tuli. Vähänkös porukat katsoi pitkään.
Mulla on sellainen liimakorva, ehei Elma, ei sinne kukaan ole Erikeeperiä kaatanut. Niin vois äkkinäinen luulla. Sinne valuu jotakin vahaa tai mätää jostakin. Jos aivoissa on jokin sauma tai liitos huonosti, niin se voipi tulla sieltä, ainakin aivot on lähimpänä, en tiedä.
Intti alkoi ihan kivasti, en vaan kuullut mitään sen liimakorvan takia. Huomasin, että aina joku huusi, useimmiten mun edessäni. En tiedä mitä ne mölysivät. Sitten mulla valkeni; nehän kouluttaa musta ilmiselvästi upseeria, ensin varmasti kapteenia ja sitten everstiä. Mä hymyilin aina leveästi ja nyökkäilin hyväksyvän näköisesti kun joku aukoi suutaan edessäni.
Sitten sain kotoa paketin, jossa oli kuulolaitteeni. Se meteli ympärilläni oli niin kova, että vein sen kuulolaitteen kaappiini, heti maailma rauhoittui. Seuraavana päivänä käskivät minut toimistoon ja sanoivat, että meehän poika muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan.
Mä olen 188 cm pitkä ja painan 135 kg. Sun pitäis Elma mennä sinne pääesikuntaan kysymään, että kuinka paljon mun pitää itseäni lihottaa, sitä ne ei silloin sanoneet. Tämä on siinä mielessä outoa, kun ne joutu teettämään mulle jo silloinkin suurimman osan varusteista. Saippuarasia ja vaateharja olivat ainoita jotka kävivät suoraa.
Sinusta unelmoiden
Einarisi
5. Naisen lokiikka
Mun täytyy nyt kertoa yksi tositarina, se vahvistaa sen että naiset on tosi yksinkertaisia.
Huoltoaseman baariin oli just vaihdettu uusi vessanpytty, ja siinä oli sellainen kaksoishuuhtelu.
Oltiin pikkuporukalla istumassa iltaa kun Tiina, se mun vanha heila, sanoi kesken kaiken, että maha taitaa olla sekaisin ja juoksi vessaan, jätti onneton vielä oven auki. Siltä kuuluin mahon kurnutus ja piereskelyn ääni puolen tunnin verran, sellaisia märältä kuulostavia pieruja, niin kuin varmasti tiedät. Loppuihan ne äänet vihdoin, mutta sitten se Tiina huusi apua, no minä juoksin vessaan. Oli siellä mahotottoman paha haju, rupesi ihan minuakin yököttämään. Tiina sanoi, että miten pitää toimia tuon ohjeen mukaan, hän ei sitä ymmärrä. Minä luin ohjeen; pieni hätä (pissa) paina pientä pisaraa, suuri hätä (kakka) paina suurta pisaraa. Kysyin ihmeissäni, että mikä siinä on ongelmana. No kun mulla tuli molemmat sanoi Tiina. Voi taivahan vallat sitä yksinkertaisuutta ajattelin mielessäni. Sanoin ylisuureen ääneen, niin kuin luomakunnan kruunun tällaisessa tilanteessa pitääkin; paina ensin pieni alas jotta kuset karkaa pytystä ja sitten isosta, jotta vesipaska seuraa perässä.
Tässä se taas kerran nähtiin, se naisen lokiikka.
Otin vielä ennen poistumista pisteet kotiin ja tein nopean tiaknoosin Tiinan sairauden aiheuttajasta.
Tiina oli painanut rinnan polviinsa paskoessaan, ja niinhän siinä kävi että kun korotuskulma nousi ylös, niin fysiikan lakien mukaisesti vesipaska oli tärskähtänyt pystyssä olevaan pytyn kanteen ja vesisäiliön kylkeen. kansi oli ihan ruskeana ja vesisäiliössä sellaisia kämmenenkokoisia paskaläimäreitä, joka valuivat hiljakseen alas. No, siinä olin selvästi jauhelihan murusia ja kaalin siivuja. Sanoin Tiinalle ettei söisi ylettömiä määriä kaalilaatikkoa, siitä se johtui. Tiinan katse oli sellainen ihaileva, jos ei suorastaan palvova. Näytin, että osaan tehdä tieteellistä tutkimustyötä ja analyysiä ihan tosta noi vaan
Ota opiksesi ja ota mallia miesten toimintatavoista, niin saat Elma parhaat eväät elämään.
Sinun Einarisi (melkein tosentti)
6. Isopäät kunniaan
Mun Elmani
Viisaus asuu isossa päässä, näin äiti mulle aina sanoi. No, mun pään koko on siro 66, ei meinaa löytyä kaupasta pipoa mulle, ei löydy oikein muitakaan hattuja.
Selvähän se on mitä isompi pää sitä isommat aivot, simppeliä. Voin todistaa sen sulle tieteellisesti. Otetaan iso ja pieni limsapullo, avataan korkit ja käännetään pullot ylösalaisin. Jos se limsa on kuin aivot, niin pikkupullosta on aivot pihalla paljon ennen ison pullon aivojen tyhjenemistä, simmpeliä. Eli ison pullon aivot on isommat, eli viisaammat.
Äiti kertoi, että mä olin tuon ison pään kanssa jäänyt synnytyksessä kiinni . Napanuora oli puristuksissa ja mä en saanut 45 minuuttiin happea. Ei siitä mitään vahinko tullut, vaikka kätilöt ja lääkärit oli hokeneet; voi voi, ei taida tulla tuosta pojasta kalua. Ollessani pikkupoika kuulin äitini sanovan ystävilleen monta kertaa, ihan normaali poika tuo Einari on, ei siitä jäänyt isompaa haittaa.
Niin, mulla on iso pää ja isot aivot, eli olen älykäs. Mikä parasta, sullakin näkyy olevan melkoinen kaali hartioiden välissä. Eli nyt tässä on kohtaamassa suuri viisaus. Sun pään koko antaa edellytykset meidän keskinäiseen kommunikointiin. Mä en nimittäin jaksa tyhmien ämmien kanssa jonninjoutavia jaaritella.
Me voitais mennä yhdessä sinne Meiran älykkyystestiin, sitten olis varmuus kaikesta.
Olet varmaankin huomannut, että mulla on erinomaisen laaja yleistietous ja näkemys moninaisiin asioihin, olen päästäni oikestaan aika ylpeä, niin sunkin kannattaa olla. On se kun tällainen kyläpahanen pystyy tuottamaan tällaisia tulevia suurmiehiä.
Pitäis vissiin harkita jotakin tutkijan uraa, kun nuo edellytyksetkin on kunnossa. Ajattele jos mentäisiin yhdessä johonkin laboratorioon ja ruvettaisiin jalostamaan viisaita isopäisiä ihmisiä. Mikähän se pään koko vois olla suurimmillaan, leveys ei voi olla enempää kuin 80 cm, muuten pitää vaihtaa joka paikkaan uudet ovet ja karmit, ja kokonaiskorkeus sellaset 210cm. Keskipituus on ihmisellä jotakin 180, eli pään korkeudeksi tulisi sellaiset 30 cm, no persjalkaisille saisi paljon korkeamman pään. Pitäiskö samalla jalostaa kaikista lyhytjalkaisia,hmm meidän pitää joskus miettiä asiaa yhdessä.
Terv sun oma Einstainisi
7. Huippukännit
Heippa rakkaani (olipa rohkeasti sanottu, kun ei olla edes tavattu)
Sanoit edellisessä kirjeessäsi, ettei viinaa saa ottaa mukaan matkustajakotiin. Vastalause; se voi piristää meidän iltaa, onhan sillä rentouttava vaikutus.
Otetaan edes rapakaljaa muutama kori. Minäpä kerron omasta viinankäytöstäni vähän.
No, yleensä me poikien kanssa perjantai-iltaisin vedetään lärvit seuraavasti: Minä juon I-olutta sellaiset 30-45 pulloa, kyllä humahtaa hyvin nuppiin. Puolenyön jälkeisestä ajasta en yleensä muista mitään. Seuraavana päivänä herään yleensä iltapäivällä korkeushyppytelineiden pehmusteista, yleensä vaatteet oksennuksessa ja joskus on mennyt pierukikkara housuun. Tosi hyvät kännit.
No, Jarska tekee boolin rapakaljasta ja väkiviinietikasta 30/70 suhteella marjaämpäriin. Minusta se vähän sellaista hienostelua. Suurin piirtein 3-4 litran jälkeen Jarska on ihan keltainen, alkaa oksentaa ja sammuu yleensä ennen iltakymmentä. Me raahataan Jarska juoksuradan vesiesteen monttuun ja vedetään pressu päälle. Jos siellä on vedet laskettu paikoilleen, niin kaulaan pannaan mehukanisteri kiinni nippusiteillä pelastusliiviksi. Syksyisin se vähän kylmettyy siellä ja saa flunssanpoikasen, mutta ei se ole isommin valittanut. Sanoo nauttivansa suunnattomasti ko boolista ja sanoo että siitä tulee upea humala.
Kyllähän meillä kotona aina ryyppyreissujen jälkeen vinoillaan. Sanovat, että kyllä on pojat saunonut tosi kovasti, ovat harjanneet silmätkin juuriharjalla. On ne vissiin vähän punaiset rapulassa.
Voinhan mä ostaa sitä etikkaa jos sä haluat, onhan se tietenkin sivistyneemmän oloista touhua. Olen nähnyt osuuskaupan hyllyssä valkoviinietikkaakin, se voi kyllä olla jo herrastelua, mutta katsotaan.
Sinua kiihkeästi kaivaten
Einarisi
8. Karvakolmio kutiaa
Hei taas nuppuni
Kun sanoit aiemmin ottavasi bebanteenit mukaan viikonloppuna, niin mä muistelin sen olevan saksalainen työkalusarjan, sähkö- ja käsitykaluja, iso pakillinen. Sä kai sitten meinaat piristää meidän täkinalustouhuja, mulle olis kyllä riittänyt ihan remeli vaan. Mutta ota jos haluut, et sitten käytä kulmahiomakonetta, sivuleikkureita ja peltisaksia. Niistä jää niin pirun rumat arvet.
Me oltiin Jarskin ja Veikon kanssa bensavarkaissa viimeyönä. Suntion Morris Marina on ainoa, jossa ei ole lukittua tankkia. Saatiin yli 30 litraa imettyä letkulla. Mulla roiskahti bensat naamalle pariinkin otteeseen. Yritihän mä pyyhkiä sitä pois hihansuulla ja pääosan sainkin. Mulla on leuassa kolmionmallinen leukaparta, sitä en saanut kuivaksi millään. Nyt on parta värjääntynyt sen bensan takia vihreäksi ja partakarva meni ihan kikkaralle. Siihen tuli armoton kutina, näkyy iho hilseilevän pois. Siihen tuo mun otsikoni viittaa. Tuo sinä sellaista hoitavaa rasvaa mukanasi, joka tuohon kutinaan tepsii. Minä en kehtaa osuuskaupasta rasvoja hakea.
Kivat sulle taas
Tv: Mahtisonnisi E
9. Kuusikulmainen
Hei sulle taas Elmani mun
Olet ollut pois palstalta jo päiviä, oletko suuttunut minuun. Mä myönnän, että olen liian itsekkäästi puhunut vain itsestäni, en antanut sun asioille riittävää huomiota. Tähän tulee muutos nyt!!
Koin valaistuksen viime yönä tämän asian suhteen. No, heräsin yöllä valtavaan iskuun, joka kohdistui takaraivooni. Luulin ensin, että nyt se Suntio on saanut selville sen bensavarkauden ja losautti kostoksi hirvikiväärillä takaraivoon. Olin kuitenkin pudonnut sängystä ja lyönyt takaraivoni piirongin kanteen. Nukun kerrossängyn yläpetillä, on kahden metrin pudotus alas. Mahdoton mutti tuli päähän, ei mene pipo päähän muutamaan päivään. Kun olin noussut takaisin petille, niin se iski kuin pyörremyrsky mun aivoihin, mä tajusin tuon sun suhteesi tekemäni virheen.
Eli puhutaampa nyt sitten susta enemmän. Kun sulla on tuollaiset miehekkäät raamit, niin mä kysyn sulta paria sellaista mieltä askarruttanutta asiaa. Sulla on sellaista kokemusta siellä stadissa mitä multa puuttuu täällä peräkylillä.
No, Veikko on kertonut, että joillakin eurooppalaisilla miehillä on kuusikulmainen mul..no se..mulkero.
Ääh, tää on nyt niin monimutkainen juttu.
Sitten näin kerran telkkarista kuvia festareilta, ja siellä osa naisista meni miesten vessaan tarpeilleen. Jarski kun on sellainen maailmaa nähnyt mies, niin se tiesi naisten käyvän siellä kusella seisovin jaloin. Sun ulkoisen olemuksen perusteella uskoisin sunkin miesten vessassa käyneen kuset roiskaisemassa, eiks vaan. Sulla muuten paistaa siinä palstan kuvassa selvästi viikset ja pulisongit. Mun mielestä voisit rajata ne pulisongit samanlaisksi kuin Fernanto Alonsollalkin on, sillä formula ukolla. Niin, kun olet miesten kanssa ollut samalla kusirännillä, niin onko sattumoisin ollut ulkomaalaisia vieressä. Onko niillä oikeasti kulmikas, no se.
Mikähän luonnon oikku sekin on, että se on sellainen muotoon kasvanut. Varmasti samasta syystä kuin niillä Mikä-mikä-heimon miehillä.. Niillähän on niin pitkä varsi, että ne joutuu pyöräyttämään jortikan puolesta välistä solmuun. Muutenhan se jäisi jalan alle, ja voisi aiheuttaa turhia kaatumisia. Ja tuleehan siihen tarpeettomia mustelmia, kun jatkuvasti astuu päälle. En tosin tiedä näkyykö niillä mustelmat. Siellä naiset sanoo varmasti, että nyt rupeaa riittämään, heh.
Että tälläisiä asioita haluaisin sun mulle selvittävän. Sitten voisit näyttää mulle viikonloppuna, sen miten nainen kusee seisovin jaloin. Odotan mielenkiinnolla.
Kaikkea kivaa sulle Elmani
Terv Einari, 23v eläkeläinen Metsäperältä
10. Perä kuin leivinuuni
Hei taas Elmani
Mukavaa kun haluat taas jakaa ajatuksia kanssani. Mulla oli ihan ikävä jo sua.
Kerroit, että sun polkupyörässä on liian pieni satula, sellainen urheilumalli. Että se uppoaa kokonaan takavanaan. Kakaratkin ilkkuu, ettei sulla ole satulaa ollenkaan, että ajat pelkän putken päällä.
No, mä juttelin Jarskan ja Veikon kanssa tästä sun propleemasta. Tästä tuli todellinen haaste meille, vaikka meillä onkin ns luovat ranteet.
Jarskan kotona on pellot pantu pakettiin muutama vuosi sitten. Nyt koneet lojuu niityn laidalla toimettomana. Siellä on sellainen hevosvetoinen niittokone, jossa on valurautainen istuin, about (enklantia, suomennan varuiksi, suunnilleen) 80 cm leveä ja 50 cm syvä. siinä on oikeastaan persuksen kuviokin jo valmiina. Jos sen hitsaisi siihen sun pyörän runkoputkeen. Siinä saa rieskat varmasti hyvän tuennan. Se satula on ruosteessa, mutta sen saa kyllä hiekkapuhaltamalla puhtaaksi, ja sitten harmaa ferreksi päälle.
Sä sanoit, että sä pyöräilet kesällä mekko päällä, onks sulla ehjät alushousut jalassa, vai ihankos ilman mitään. Katsos kaikki vaikuttaa kaikkeen. Tämä juttu on mietitty loppuun saakka, on meinaan tosi miehet asialla nyt.
Kun kerroit omista mitoistasi, niin muistan sinun peräpeilisi olevan 73 cm leveä, eli siinähän jää 7 cm vapaata tilaa sivuille yhteensä. Jos sä istut satulassa toisella laidalla, niin se tila mahdollistaa erilaiset kuljetustehtävät satulan reunalla (huom: jos tarakka jo täynnä); kirjaston kirjat, kauppakassi (pieni), mäyräkoira (pitää sitoa pakettinarulla varuiksi) jne.
Näin osuuskaupassa sellaisen geelisatulan, on kuulemma tosi pehmeä istua. Jarski ehdotti, että roiskastaan siihen päälle tuubi silikoonia, ja sitten levitetään se lastalla tasaiseksi. Siinä se on, valmis tuote. Mietittiin sitten, että jos ne sun alkkarit on reikäset, tai jos sä ajat ilman alkkareita, niin se tekee meille uuden probleemin. Siinä pitää huomioida erilaiset valumat, pierukikkarat ja ottaahan siihen silikooniin homekin. Ratkaisu oli lähempänä kuin me ensin arvattiinkaan. Levitetään siihen mustaa saniteettisilikonia (huom taas enklantia, vessa). Ei näy valumat, roiskeet eikä homekaan pääse iskemään. No, mitä sanot baby?
Pane se pyörä tulemaan tänne matkahuollon kautta ensi tilassa, niin saadaan modifiointi mahdollisimman nopeasti käyntiin. Mä varasin kylän pajan viikoksi käyttööni.
Kivat sulle Elmani
Terv: Einarisi
LOPPU
East Anglia
Laskuveden aikaan
Heippa sinulle
Kirjoitin eilen Einarin kirjeen ja sen piti olla siinä. Mutta niinhän siinä kävi, että eräs opiskelija aloitti Elmana kirjeenvaihdon Einarin kanssa. Kiihkeitä kirjeitä vaihdettiin pitkin päivää.
Minulla lipsahti muutama väärä sana tekstiin , ja järjestelmä poisti useamman viestin (myös viattomia). Siinä meni mm Elman kirjoittajan jäähyväiset ja testamentti sekä pari Einarinkin kirjoitusta.
No, yritin aamulla tehdä minkä voin, muutin paria kirjoitusta ja yritin palauttaa ne järjestelmään. Ei onnistunut, meni otsikot ja jutut sekaisin.
Lisään tähän perään Einarin kirjeenvaihdon, myös kaksi aamulla kirjoittamaani uutta kirjettä.
Tämä on nyt tässä. Oli ihan kiva noita juttuja vääntää, itseäkin välillä nauratti.
Toivottavasti en aiheuttanut kenellekään pahaa mieltä tai loukannut jotakuta. Jos niin tein tahtomattani, anteeksi.
Kaikkea hyvää sinulle
Terv Lj
********************************************************************************
1. Kiitos…
... sulle Elmaseni. Tiesin sun tunteesi syvyyden olevan pohjaton
Terv: Einarisi, mies kuusen juurelta
Ps: jos ei sua kaatopaikka kiinnosta, niin mentäiskö sitten kastematoja keräämään hautausmaalta. Sekin vois olla koko yön reissu, ja eväät tietysti mukaan.
2. Kerroppa Elmaseni
Kiitos viimeisestä.
Mun täytyy vielä kysyä siitä sun kuvastasi siellä terffipalstalla. Sulla kun näyttää nuo silmät karsastavan tosi pahasti, niin voisko niille tehdä jotakin. Toinen katsoo itään ja toinen länteen. Muistan kun meidän koulun opettajalla oli samanlaiset töhröttimet ja se ajoi pyörällä Veikon päälle. No, se sano pahalla äänellä Veikolle, että katsoisit vähän minne kävelet, ja Veikko sille takaisin ajaisit sinä sinne minne katsot, heh. Kun sun kuvaas vilkasee nopeasti, niin tulee ensin mieleen silmistäs, että ihan kuin puukon viillot, sellaisella tylsällä puukolla tökätyt.
Tollaisia pikkuruisia siansilmiähän vois levittää siten, että panee tulitikut aina yöksi luomien väliin. Tietysti koko aski, jos mahtuu. Muistelisin sellaista jostakin lukeneeni.
Kyllä mulle kelpaa sellainenkin, että pidät oikein tummia aurinkolaseja, niin ei sitten häiritse ja iletä mua liikaa. Eiköhän ne linssit kestä saunomisenkin.
Kivat sulle Elmaseni
Einarisi
3.Lihakset jyllää
No hei sulle taas Elmani
Olen aloittanut treenit koulun salilla viime syksynä, lähinnä hauberia yritän kasvattaa.
No, sulla on siinä kuvassa karmean suuret hauikset, olet varmasti joutunut niitä paljon harjoittamaan. Näytin sun kuvaasi huoltoaseman baarissa kavereillekin, ja kehuin kuinka hienot muskelit sulla on. Nykäsen Jarski nauroi lattialla kippurassa ja sanoi, että sulla on marjaämpärin kokoiset allit siellä. Jarski ei kyllä ymmärrä mistään mitään. Miksi sinä olisit lintuja laittanut hihaasi, eiks alli ole joku vesilintu. Näkihän sen ihan selvästi miten isot lihakset oikein puristelivat hihassa, melkoinen osa työntyi jopa hihasta kainalon puolelle.
Pidetään me Elma vaan kropat hyvässä kondiksessa (enklantia, eli vireessä suomensin sulle varuiksi)
Ikuisesti sinun
lihaskimppusi Einari (ainakin kun olen riittävästi käynyt salilla)
4. Stadin tyttö hoi
Nyt mä kyllä käytän hyväksi sitä, että sä asut Helsinkissä, katsos kun sä voisit käydä pääesikunnassa mun asioilla.
No, mun ja Veikon piti ilmoittautua sotapalvelukseen viime syksynä. Me juotiin huoltamolla läksiäiskahveja, ehdittiin vetää useampi kupillinen mieheen ennen bussin tuloa. Veikko oli niin kuin maailmanmiehet ja se huusi kovalla äänellä; lets coming, kun bussi tuli. Vähänkös porukat katsoi pitkään.
Mulla on sellainen liimakorva, ehei Elma, ei sinne kukaan ole Erikeeperiä kaatanut. Niin vois äkkinäinen luulla. Sinne valuu jotakin vahaa tai mätää jostakin. Jos aivoissa on jokin sauma tai liitos huonosti, niin se voipi tulla sieltä, ainakin aivot on lähimpänä, en tiedä.
Intti alkoi ihan kivasti, en vaan kuullut mitään sen liimakorvan takia. Huomasin, että aina joku huusi, useimmiten mun edessäni. En tiedä mitä ne mölysivät. Sitten mulla valkeni; nehän kouluttaa musta ilmiselvästi upseeria, ensin varmasti kapteenia ja sitten everstiä. Mä hymyilin aina leveästi ja nyökkäilin hyväksyvän näköisesti kun joku aukoi suutaan edessäni.
Sitten sain kotoa paketin, jossa oli kuulolaitteeni. Se meteli ympärilläni oli niin kova, että vein sen kuulolaitteen kaappiini, heti maailma rauhoittui. Seuraavana päivänä käskivät minut toimistoon ja sanoivat, että meehän poika muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan.
Mä olen 188 cm pitkä ja painan 135 kg. Sun pitäis Elma mennä sinne pääesikuntaan kysymään, että kuinka paljon mun pitää itseäni lihottaa, sitä ne ei silloin sanoneet. Tämä on siinä mielessä outoa, kun ne joutu teettämään mulle jo silloinkin suurimman osan varusteista. Saippuarasia ja vaateharja olivat ainoita jotka kävivät suoraa.
Sinusta unelmoiden
Einarisi
5. Naisen lokiikka
Mun täytyy nyt kertoa yksi tositarina, se vahvistaa sen että naiset on tosi yksinkertaisia.
Huoltoaseman baariin oli just vaihdettu uusi vessanpytty, ja siinä oli sellainen kaksoishuuhtelu.
Oltiin pikkuporukalla istumassa iltaa kun Tiina, se mun vanha heila, sanoi kesken kaiken, että maha taitaa olla sekaisin ja juoksi vessaan, jätti onneton vielä oven auki. Siltä kuuluin mahon kurnutus ja piereskelyn ääni puolen tunnin verran, sellaisia märältä kuulostavia pieruja, niin kuin varmasti tiedät. Loppuihan ne äänet vihdoin, mutta sitten se Tiina huusi apua, no minä juoksin vessaan. Oli siellä mahotottoman paha haju, rupesi ihan minuakin yököttämään. Tiina sanoi, että miten pitää toimia tuon ohjeen mukaan, hän ei sitä ymmärrä. Minä luin ohjeen; pieni hätä (pissa) paina pientä pisaraa, suuri hätä (kakka) paina suurta pisaraa. Kysyin ihmeissäni, että mikä siinä on ongelmana. No kun mulla tuli molemmat sanoi Tiina. Voi taivahan vallat sitä yksinkertaisuutta ajattelin mielessäni. Sanoin ylisuureen ääneen, niin kuin luomakunnan kruunun tällaisessa tilanteessa pitääkin; paina ensin pieni alas jotta kuset karkaa pytystä ja sitten isosta, jotta vesipaska seuraa perässä.
Tässä se taas kerran nähtiin, se naisen lokiikka.
Otin vielä ennen poistumista pisteet kotiin ja tein nopean tiaknoosin Tiinan sairauden aiheuttajasta.
Tiina oli painanut rinnan polviinsa paskoessaan, ja niinhän siinä kävi että kun korotuskulma nousi ylös, niin fysiikan lakien mukaisesti vesipaska oli tärskähtänyt pystyssä olevaan pytyn kanteen ja vesisäiliön kylkeen. kansi oli ihan ruskeana ja vesisäiliössä sellaisia kämmenenkokoisia paskaläimäreitä, joka valuivat hiljakseen alas. No, siinä olin selvästi jauhelihan murusia ja kaalin siivuja. Sanoin Tiinalle ettei söisi ylettömiä määriä kaalilaatikkoa, siitä se johtui. Tiinan katse oli sellainen ihaileva, jos ei suorastaan palvova. Näytin, että osaan tehdä tieteellistä tutkimustyötä ja analyysiä ihan tosta noi vaan
Ota opiksesi ja ota mallia miesten toimintatavoista, niin saat Elma parhaat eväät elämään.
Sinun Einarisi (melkein tosentti)
6. Isopäät kunniaan
Mun Elmani
Viisaus asuu isossa päässä, näin äiti mulle aina sanoi. No, mun pään koko on siro 66, ei meinaa löytyä kaupasta pipoa mulle, ei löydy oikein muitakaan hattuja.
Selvähän se on mitä isompi pää sitä isommat aivot, simppeliä. Voin todistaa sen sulle tieteellisesti. Otetaan iso ja pieni limsapullo, avataan korkit ja käännetään pullot ylösalaisin. Jos se limsa on kuin aivot, niin pikkupullosta on aivot pihalla paljon ennen ison pullon aivojen tyhjenemistä, simmpeliä. Eli ison pullon aivot on isommat, eli viisaammat.
Äiti kertoi, että mä olin tuon ison pään kanssa jäänyt synnytyksessä kiinni . Napanuora oli puristuksissa ja mä en saanut 45 minuuttiin happea. Ei siitä mitään vahinko tullut, vaikka kätilöt ja lääkärit oli hokeneet; voi voi, ei taida tulla tuosta pojasta kalua. Ollessani pikkupoika kuulin äitini sanovan ystävilleen monta kertaa, ihan normaali poika tuo Einari on, ei siitä jäänyt isompaa haittaa.
Niin, mulla on iso pää ja isot aivot, eli olen älykäs. Mikä parasta, sullakin näkyy olevan melkoinen kaali hartioiden välissä. Eli nyt tässä on kohtaamassa suuri viisaus. Sun pään koko antaa edellytykset meidän keskinäiseen kommunikointiin. Mä en nimittäin jaksa tyhmien ämmien kanssa jonninjoutavia jaaritella.
Me voitais mennä yhdessä sinne Meiran älykkyystestiin, sitten olis varmuus kaikesta.
Olet varmaankin huomannut, että mulla on erinomaisen laaja yleistietous ja näkemys moninaisiin asioihin, olen päästäni oikestaan aika ylpeä, niin sunkin kannattaa olla. On se kun tällainen kyläpahanen pystyy tuottamaan tällaisia tulevia suurmiehiä.
Pitäis vissiin harkita jotakin tutkijan uraa, kun nuo edellytyksetkin on kunnossa. Ajattele jos mentäisiin yhdessä johonkin laboratorioon ja ruvettaisiin jalostamaan viisaita isopäisiä ihmisiä. Mikähän se pään koko vois olla suurimmillaan, leveys ei voi olla enempää kuin 80 cm, muuten pitää vaihtaa joka paikkaan uudet ovet ja karmit, ja kokonaiskorkeus sellaset 210cm. Keskipituus on ihmisellä jotakin 180, eli pään korkeudeksi tulisi sellaiset 30 cm, no persjalkaisille saisi paljon korkeamman pään. Pitäiskö samalla jalostaa kaikista lyhytjalkaisia,hmm meidän pitää joskus miettiä asiaa yhdessä.
Terv sun oma Einstainisi
7. Huippukännit
Heippa rakkaani (olipa rohkeasti sanottu, kun ei olla edes tavattu)
Sanoit edellisessä kirjeessäsi, ettei viinaa saa ottaa mukaan matkustajakotiin. Vastalause; se voi piristää meidän iltaa, onhan sillä rentouttava vaikutus.
Otetaan edes rapakaljaa muutama kori. Minäpä kerron omasta viinankäytöstäni vähän.
No, yleensä me poikien kanssa perjantai-iltaisin vedetään lärvit seuraavasti: Minä juon I-olutta sellaiset 30-45 pulloa, kyllä humahtaa hyvin nuppiin. Puolenyön jälkeisestä ajasta en yleensä muista mitään. Seuraavana päivänä herään yleensä iltapäivällä korkeushyppytelineiden pehmusteista, yleensä vaatteet oksennuksessa ja joskus on mennyt pierukikkara housuun. Tosi hyvät kännit.
No, Jarska tekee boolin rapakaljasta ja väkiviinietikasta 30/70 suhteella marjaämpäriin. Minusta se vähän sellaista hienostelua. Suurin piirtein 3-4 litran jälkeen Jarska on ihan keltainen, alkaa oksentaa ja sammuu yleensä ennen iltakymmentä. Me raahataan Jarska juoksuradan vesiesteen monttuun ja vedetään pressu päälle. Jos siellä on vedet laskettu paikoilleen, niin kaulaan pannaan mehukanisteri kiinni nippusiteillä pelastusliiviksi. Syksyisin se vähän kylmettyy siellä ja saa flunssanpoikasen, mutta ei se ole isommin valittanut. Sanoo nauttivansa suunnattomasti ko boolista ja sanoo että siitä tulee upea humala.
Kyllähän meillä kotona aina ryyppyreissujen jälkeen vinoillaan. Sanovat, että kyllä on pojat saunonut tosi kovasti, ovat harjanneet silmätkin juuriharjalla. On ne vissiin vähän punaiset rapulassa.
Voinhan mä ostaa sitä etikkaa jos sä haluat, onhan se tietenkin sivistyneemmän oloista touhua. Olen nähnyt osuuskaupan hyllyssä valkoviinietikkaakin, se voi kyllä olla jo herrastelua, mutta katsotaan.
Sinua kiihkeästi kaivaten
Einarisi
8. Karvakolmio kutiaa
Hei taas nuppuni
Kun sanoit aiemmin ottavasi bebanteenit mukaan viikonloppuna, niin mä muistelin sen olevan saksalainen työkalusarjan, sähkö- ja käsitykaluja, iso pakillinen. Sä kai sitten meinaat piristää meidän täkinalustouhuja, mulle olis kyllä riittänyt ihan remeli vaan. Mutta ota jos haluut, et sitten käytä kulmahiomakonetta, sivuleikkureita ja peltisaksia. Niistä jää niin pirun rumat arvet.
Me oltiin Jarskin ja Veikon kanssa bensavarkaissa viimeyönä. Suntion Morris Marina on ainoa, jossa ei ole lukittua tankkia. Saatiin yli 30 litraa imettyä letkulla. Mulla roiskahti bensat naamalle pariinkin otteeseen. Yritihän mä pyyhkiä sitä pois hihansuulla ja pääosan sainkin. Mulla on leuassa kolmionmallinen leukaparta, sitä en saanut kuivaksi millään. Nyt on parta värjääntynyt sen bensan takia vihreäksi ja partakarva meni ihan kikkaralle. Siihen tuli armoton kutina, näkyy iho hilseilevän pois. Siihen tuo mun otsikoni viittaa. Tuo sinä sellaista hoitavaa rasvaa mukanasi, joka tuohon kutinaan tepsii. Minä en kehtaa osuuskaupasta rasvoja hakea.
Kivat sulle taas
Tv: Mahtisonnisi E
9. Kuusikulmainen
Hei sulle taas Elmani mun
Olet ollut pois palstalta jo päiviä, oletko suuttunut minuun. Mä myönnän, että olen liian itsekkäästi puhunut vain itsestäni, en antanut sun asioille riittävää huomiota. Tähän tulee muutos nyt!!
Koin valaistuksen viime yönä tämän asian suhteen. No, heräsin yöllä valtavaan iskuun, joka kohdistui takaraivooni. Luulin ensin, että nyt se Suntio on saanut selville sen bensavarkauden ja losautti kostoksi hirvikiväärillä takaraivoon. Olin kuitenkin pudonnut sängystä ja lyönyt takaraivoni piirongin kanteen. Nukun kerrossängyn yläpetillä, on kahden metrin pudotus alas. Mahdoton mutti tuli päähän, ei mene pipo päähän muutamaan päivään. Kun olin noussut takaisin petille, niin se iski kuin pyörremyrsky mun aivoihin, mä tajusin tuon sun suhteesi tekemäni virheen.
Eli puhutaampa nyt sitten susta enemmän. Kun sulla on tuollaiset miehekkäät raamit, niin mä kysyn sulta paria sellaista mieltä askarruttanutta asiaa. Sulla on sellaista kokemusta siellä stadissa mitä multa puuttuu täällä peräkylillä.
No, Veikko on kertonut, että joillakin eurooppalaisilla miehillä on kuusikulmainen mul..no se..mulkero.
Ääh, tää on nyt niin monimutkainen juttu.
Sitten näin kerran telkkarista kuvia festareilta, ja siellä osa naisista meni miesten vessaan tarpeilleen. Jarski kun on sellainen maailmaa nähnyt mies, niin se tiesi naisten käyvän siellä kusella seisovin jaloin. Sun ulkoisen olemuksen perusteella uskoisin sunkin miesten vessassa käyneen kuset roiskaisemassa, eiks vaan. Sulla muuten paistaa siinä palstan kuvassa selvästi viikset ja pulisongit. Mun mielestä voisit rajata ne pulisongit samanlaisksi kuin Fernanto Alonsollalkin on, sillä formula ukolla. Niin, kun olet miesten kanssa ollut samalla kusirännillä, niin onko sattumoisin ollut ulkomaalaisia vieressä. Onko niillä oikeasti kulmikas, no se.
Mikähän luonnon oikku sekin on, että se on sellainen muotoon kasvanut. Varmasti samasta syystä kuin niillä Mikä-mikä-heimon miehillä.. Niillähän on niin pitkä varsi, että ne joutuu pyöräyttämään jortikan puolesta välistä solmuun. Muutenhan se jäisi jalan alle, ja voisi aiheuttaa turhia kaatumisia. Ja tuleehan siihen tarpeettomia mustelmia, kun jatkuvasti astuu päälle. En tosin tiedä näkyykö niillä mustelmat. Siellä naiset sanoo varmasti, että nyt rupeaa riittämään, heh.
Että tälläisiä asioita haluaisin sun mulle selvittävän. Sitten voisit näyttää mulle viikonloppuna, sen miten nainen kusee seisovin jaloin. Odotan mielenkiinnolla.
Kaikkea kivaa sulle Elmani
Terv Einari, 23v eläkeläinen Metsäperältä
10. Perä kuin leivinuuni
Hei taas Elmani
Mukavaa kun haluat taas jakaa ajatuksia kanssani. Mulla oli ihan ikävä jo sua.
Kerroit, että sun polkupyörässä on liian pieni satula, sellainen urheilumalli. Että se uppoaa kokonaan takavanaan. Kakaratkin ilkkuu, ettei sulla ole satulaa ollenkaan, että ajat pelkän putken päällä.
No, mä juttelin Jarskan ja Veikon kanssa tästä sun propleemasta. Tästä tuli todellinen haaste meille, vaikka meillä onkin ns luovat ranteet.
Jarskan kotona on pellot pantu pakettiin muutama vuosi sitten. Nyt koneet lojuu niityn laidalla toimettomana. Siellä on sellainen hevosvetoinen niittokone, jossa on valurautainen istuin, about (enklantia, suomennan varuiksi, suunnilleen) 80 cm leveä ja 50 cm syvä. siinä on oikeastaan persuksen kuviokin jo valmiina. Jos sen hitsaisi siihen sun pyörän runkoputkeen. Siinä saa rieskat varmasti hyvän tuennan. Se satula on ruosteessa, mutta sen saa kyllä hiekkapuhaltamalla puhtaaksi, ja sitten harmaa ferreksi päälle.
Sä sanoit, että sä pyöräilet kesällä mekko päällä, onks sulla ehjät alushousut jalassa, vai ihankos ilman mitään. Katsos kaikki vaikuttaa kaikkeen. Tämä juttu on mietitty loppuun saakka, on meinaan tosi miehet asialla nyt.
Kun kerroit omista mitoistasi, niin muistan sinun peräpeilisi olevan 73 cm leveä, eli siinähän jää 7 cm vapaata tilaa sivuille yhteensä. Jos sä istut satulassa toisella laidalla, niin se tila mahdollistaa erilaiset kuljetustehtävät satulan reunalla (huom: jos tarakka jo täynnä); kirjaston kirjat, kauppakassi (pieni), mäyräkoira (pitää sitoa pakettinarulla varuiksi) jne.
Näin osuuskaupassa sellaisen geelisatulan, on kuulemma tosi pehmeä istua. Jarski ehdotti, että roiskastaan siihen päälle tuubi silikoonia, ja sitten levitetään se lastalla tasaiseksi. Siinä se on, valmis tuote. Mietittiin sitten, että jos ne sun alkkarit on reikäset, tai jos sä ajat ilman alkkareita, niin se tekee meille uuden probleemin. Siinä pitää huomioida erilaiset valumat, pierukikkarat ja ottaahan siihen silikooniin homekin. Ratkaisu oli lähempänä kuin me ensin arvattiinkaan. Levitetään siihen mustaa saniteettisilikonia (huom taas enklantia, vessa). Ei näy valumat, roiskeet eikä homekaan pääse iskemään. No, mitä sanot baby?
Pane se pyörä tulemaan tänne matkahuollon kautta ensi tilassa, niin saadaan modifiointi mahdollisimman nopeasti käyntiin. Mä varasin kylän pajan viikoksi käyttööni.
Kivat sulle Elmani
Terv: Einarisi
LOPPU
Vastaukset 19
Vanhimmat
kyllä sinä sitten olet huomaavainen ja ihana, kun laitat tuon minun polkupyöränkin kuntoon! Joskus se pyöräily huvittaa ja toisinaan taas ei. Se nykyinen satula uppoaa kyllä aikas syvälle ja hiertää ikävästi stratekisia paikkoja,varsinkin jos on sellainen aika kuukaudesta. Joskus taas jotenki mukavasti rassaa oikeasta kohdasta ja silloin kierrän pyörälenkin ostarin ja keskuspuiston kautta kahteen kertaan. Sellainen haravakoneen istuin kuulostaa kyllä oikein mukavalta. Talvella siihen voi heittää vielä lampaataljan pehmusteeksi ja lämmikkeeksi, niin ei pääse rakkotulehduskaan yllättämään. Laitankin sen pyörän heti tulemaan sinne suuntaan!
Älä sinä aina tätä minun vartaloani moiti. Vaikka minulla on kunnon lihakset, niin kyllä minulta vyötärökin löytyy ja Dolly Partoniinkin on joku verrannut - ja minulla on sentään ihan luomut, toisin kuin sillä Dollyllä. Ja se mun edesmennyt ukkoni aina pikkukännissä lauleli sitä "Pam pam pam Pamela...".
Karvankasvu on kyllä runsas ympäriinsä ja kun olen tällainen tummaverikkö, niin kyllähän ne karvat erottuu kaivolta kotiin asti. Olen minä niitä nyppynyt, höylännyt, kuuma-, kylmä- ja sokerivahannut ja jos mitä, mutta sitten päätin, että se kidutus saa riittää ja olen antanut rehottaa valtoimenaan, paitsi ne viikset ajelen edelleen.
Pissalla käyn kyllä istuallaan ja sitä suosittelen kyllä sinullekin. Miehillä näkyy olevan yllättävän huono sihti ja humalapäissään varsinkin roiskivat ympäriinsä.
Huomennahan me sitten nähdään. Olehan sitten vastassa minua siellä matkahuollon pihalla, kun sinne tulen. Se linja-auto on puoli viiden aikaan iltapäivällä siellä. Minulla on aika isot kantamukset, kun otan ne eväät (voileivät, kahvit, "kossut") mukaan, niin tarvitsen myös kantoapua, että saan kaiken rahdattua sinne matkustajakotiin.
Odotan niin huomista, kaipaan syliisi jo nyt, vahvojen käsivarsiesi syleilyyn, rakas Einari!
Sinun Elmasi
_________________________________________________
Hei ystäväni Antiikkikauppias Lovejoy!
Minulla oli myös eilen hauskaa, kun sain kehitellä kanssasi tätä Elman ja Einarin kiihkeää rakkaustarinaa! Se vaan vei mukanaan! Toivottavasti muillakin oli lähellekään yhtä mukavaa!
Tentti meni aamulla (luultavasti) läpi ja loppupäiväkin ihan hyvin. Minun pitää sen verran paljastaa, etten ole ihan tyttönen, vaikka opiskelenkin. Olen jo yli nelikymppinen... ;)
että eilisen viestiketjumme loppu on hävinnyt. En ole (vielä) rekisteröinyt nimimerkkiä, joten sydänverellä aikaansaadut supustuset ovat nyt jossain nettiavaruudessa - jos sielläkään.
Tässä Lovejoy hei
Näin tässä kävi,että taas mä olen täällä, mutta tämä olkoon viimeinen kirje Einarilta. Olin tämän itseasiassa tehnyt jo valmiiksi kaiken varalle. Sinulle Elma-rakas pahoitteluni, koska en ole voinut viestiesi sisältöä huomioda omissani. Olen nimittäin tehnyt seuraavan kirjeen valmiiksi, kun edellinen lähti eetteriin, niin nytkin.
Kaikkea hyvää sinulle, kiitos kirjeistäsi ja menestystä opintoihin.
Terv: Lj
************************************************
Hei taas nuppuni mun
Mulla on nyt vähän ikävää kerrottavaa sulle. Se viikonlopun matkustajakoti tapaaminen on vähän niin kuin katkolla. Sussa ei ole mitään vikaa, en sillä peruta.
No, me oltiin taas poikien, minä Jarski ja Veikko juopottelemassa urheilukentän laidalla. Vanha kuvio, nuppi turvoksiin. Jarski kannettiin 22.05 vesiesteen monttuun. Ei pantu mehupyttyä kaulaan, kun oli kuiva estehauta. Itse konttasin puolenyön jälkeen korkeushyppypaikalle ja panin levolle pressujen alle. Veikko jäi vielä nuotiolle makaamaan.
Heräsin iltapäivällä normaaliaikaan. Yritin nousta ylös pressun päältä, mutta ei onnistunut, pressu tuli pään mukana. Mä en ymmärtänyt mistä oli kysymys. Huusin Veikkoa apuun, ja tulihan se viimein. Oli karmean näköinen ilmestys, minäkin ensin ihan säikähdin. Oli näemmä pyörähtänyt nuotion yli muutamaan kertaan. Vaatteet osittain palaneet, tukka oikelta puolelta ihan hiilellä ja naama musta kuin lappalaisen kotahalko. Veikko tutki minun tilanteeni ja sanoi, että se pressu on kasvanut mun poskeen kiinni, alkanut itämään. Sitten Veikko leikkasi puukolla pään kokoisen läntin pressua irti mun naamasta, että pääsin nousemaan ylös. Oli tosi huono olo ja oksensin sellaista vihreää vaahtoa jonkun hyppääjätulevaisuuden askelmerkkien päälle.
Veikko haistoi pyynnöstäni sitä pressua ja sanoi sen haisevan liimalle. Voi perkele, joku oli yöllä liimannut mun pään kiinni pressuun kämmenen kokoiselta alalta. Eikä siinä vielä kaikki, olivat vielä nyppineet multa kulmakarvat kokonaan pois. Olen aika viehättävän näköinen just nyt. Varmasti kylän kakarat olleet asialla, no kosto suloinen.
Lähdin sitten kävelemään kotia päin, kun Heiskasen karhukoira tuli vastaan, tuttu koira, oikeastaan kaveri mulle. Löi hihnat kiinni 10 päässä, aloitti vaimean kurkkumurinan ja sitten se alkoi perääntyä takaperin. Luuli mua varmasti joksikin muuksi, kun mulla oli se jalkapallon kokoinen pressunpala poskella. Kun se käänty ja lähti juoksemaan, niin en ole ikinä nähnyt koiran menevän sellaista haipakkaa. Se pysähty apteekin kohdalla, katsoi hetken mua, ja sitten se aloitti uudelleen juoksun ja uikutti samalla.
Juttelin sitten yhden kaverin kanssa baarin edessä, kun kylän akkoja tuli siihen viereen ja alkoivat tirskumaan mulle. Oli ruvennut tuulemaan ja ne pressun reunat piti sellaista flap,flap ääntä kun tuuli niitä heitteli. Akat tirskuivat entistä enemmän. Mä sanoin niille, että kannatais teidänkin laitattaa tällaiset tuulensuojat, niin ei kävisi tuuli kylmästi kasvoihin, ei pysy rypyt ojennuksessa ja että tää on uusinta muotia. Akat lähti vetämään nokat pystyssä kylänraittia, eivät peräänsä katsoneet.
Niin Elmaseni, en tällaisessa kunnossa voi sinua tavata. Odotellaan ja katsotaan.
Kaipa se pressu siihen ajan kanssa mätänee. Pitäis osata luoda nahka niin kuin käärme, niin tää olisi helpompaa. Mä loisin uuden pään, heh
Kirjoitellaan kultani huomenna lisää
Terv: Lainapeite-Einari
Kylläpä sinua nyt koetellaan! Onneksi iho on uusiutuva luonnonvara, joten kyllä se pressunpala varmaan jouluun mennessä irtoaa ihan itsekseen. Etkö sinä tosiaan edes siinä vaiheessa herännyt, kun ne niitä kulmakarvoja nyppivät? Minulla ainakin käy niin kauhean kipeästi, että ihan vedet silmistä lentää, kun nypin karvoja naamasta.
Ei silti, ei se minua haittaa, vaikka sinulla on se pressukin mukana, mutta voi kyllä olla, että siinä vaiheessa, kun menemme kantamuksinemme sinne Matkustajakotiin, herätämme liikaa huomiota. Entä jos laittasit sideharsosta sellaisen paketin pääsi ympärille, niin kukaan ei arvaisi, millaiset vauriot sinulla on. Päinvastoin herättäisit ihmisten myötätunnon ja saisimme kantoapua noiden eväiden kantamiseen. Harkitsepa sitä. Minulle kyllä ihan varmasti kelpaat pressuinesi ja ilman kulmakarvojakin. Mutta jos päädyt siihen, että siirrämme tapaamista, tyydyn päätökseesi. Kotikeittoiset on jo pakattu, mutta nehän säilyy. Ja jos eivät säily, ainahan voin keitellä uudet...
Vastaathan minulle pian! Kaipaava Elmasi
Hei sulle taas oma pullanvääntäjäni
Tulen muuten just putkasta. Perkele sentään, etten paremmin sano. Syyte oli virkavallan halventaminen, yö putkassa ja 150 e sakkoja. Kosti nimismies mulle vanhoja juttuja, niistä mä voin sulle kertoa joskus paremmalla ajalla.
No, oltiin Jarskin kanssa pyörillä onkireissulla, saatiin hyvin savustuskelpoisia särkiä, osa sellaisia kaljapullon kokoisia. Oltiin jo kotiin menossa siinä 20.00 aikoihin (pimeä oli jo päällä), ajeltiin rinnatusten ja juteltiin niitä näitä. Yhtäkkiä joku valaisi sellaisella valonheittimellä suoraan kasvoihin, eihän me mitään nähty ja ajettiin molemmat rautakaupan seinään päin. Onneksi ei ollut ikkunaa kohdalla, olis tullut vielä syyte väkivaltaisesta sisääntunkeutumisesta, eli talon raiskauksesta. Huusin, että kuka saatanan kusipää teki tuollaisen tempun.
Se oli pitäjän vallesmanni pitämässä ratsiaa siinä kaupan kulmalla, ja kun ei ollut muita kulkijoita ollut tuntikausiin liikkeellä, niin otti sitten meidät tulilinjalle. Se sanoi mahtavalla äänellä. että teillähän ei ole valot päällä. Silloin mulla tuli esiin vanha Aatami ja mä vastasin yhtä mahtavasti; no eihän meillä ole ketään kotonakaan, talo ihan tyhjä. Sitten meitä vietiin, ei tavannut jalat maahan koko matkan aikana, kun se vei meidät asemalle. En ole vieläkään ihan varma roikottiko se meitä korvista vai tukasta. Putkat oli vastikään peruskorjattu, kaikki oli puhdasta ja kiiltävää ja maali haisi joka paikassa. Taidettiin olla ensimmäiset asiakkaat, heh.
No, se on nyt historiaa. Sakkoja en maksa, ja vallesmanni saa taas satavarman koston, ensihätään laitoin ne mätänemään alkaneet särjet sen auton takapaksiin maton alle ja matopurkin sisällön tyhjensin sen eväsreppuun. Lopullista rangaistusta me mietitään poikapurukassa perjantaina urheilukentän juomingeissa.
Jarskilla on muuten siitä boolista uusi versio. Pohja on sama kuin ennenkin ja sitten lisäksi kuusi purkkia tonnikalaa hiutaleina öljyssä, litra keltaista jaffaa ja kilo katkarapuja ( huom ei tarvitse esikypsentää). Sekoitetaan voimakkaasti ja se on siinä. Mäkin maistoin sitä, ihan hyvää, sellainen merellinen maku, ehkä aavistus tanniininen ja lievästi hapokas, huomaatkos mua.
Meillä on perjantaina teemailta, aiheena välimeren kulttuurit ja alkoholijuomat. Yritetään aina välillä sivistää itseämme, Veikko lainasi kirjastosta jonkun kirjan. Se sanoo siitä pari nopeaa juttua ja sitten vedetään nuppi himmeäksi.
Kaipauksella Elmani
Nuorisorikollinen no 25556745, Einarisi
Ps: kaiversin sinne putkaan kostotekstin puukonkärjellä ikkunaseinään. Siinä lukee: Vallesmanni on kusipää, se kuseekin päätä kallistamalla korvan kautta. Anargiaa peräkyliin. 11.9.2008. Tv: Batman was here.
Se vallesmanni ei ole mikään John Holmes ( se enklantilainen salapoliisi). Taatusti ei tuota viestiä selvitä. Jos mua syyttävät, niin kiellän kaiken. Niitten pitäis maksaa joku käsialaekspertti tänne vertailemaan ja siihen niillä ei varmasti ole varaa.
Terv: Babillon, yksinäinen ratsastaja autiolla vankisaarella
*********************************************
Tässä Lovejoy hei
Näin tässä nyt sitten kävi. No, ehkä muutama juttu.
Laskuvesi alkaa kohta. Lähden keräämään rannalta ostereita ja rapuja. Iltapäivällä huutokauppaan.
Tapaamisiin
Terv: Lj
Kyllä sinun elämäsi on sitten värikästä, ihan mukavaa muuten, mutta virkavallan kanssa sinun pitäisi yrittää pysyä väleissä. Minä pärjään oikein hyvin tämän meidän nimismiehen kanssa. Jo se minun edesmennyt mieheni piti saunailtoja hänen kanssaan. Ei se nimismies kovin usein enää käy, siis sen jälkeen kun se mun ukko traakisesti kuoli. Pelkää tietysti juoruja, jos näin leski-ihmisen kanssa kävisi saunomassa, ukkomies. Mutta kyllä minä aina sorsanmetsästyksen aikaan pidän saunan kuumana ja sitten salaa yhdessä kylvetään. On metsämiehiä se nimismieskin ja sopivasti sattuu passipaikka ihan lähelle sitä minun saunaa. Mutta ei sinun tarvi yhtään olla mustasukkanen siitä. Me ollaan ihan siveellisesti vaan löylytelty ja kylvetty, ihan niinkuin silloin kun mun ukkokin oli mukana.
Kyllähän ne juorusivat aikoinaan, että mun ukko voitelee sitä nimismiestä. Hyi olkoon, eihän ne mitään sellaisia. Saunottiin vaan, uitiin järvessä ja juotiin kossua... Ehkä se nimismies tiesi, ettei se kossu mistään alkosta ollut, mutta ei ollut tietävinään. Joskus vaan kehui, että, kyllä ne pohojolaaset viinankeiton osaa ja iski silmää.
Tuosta voitelusta tulikin mieleeni, että luulit sen pepantteemin olevan joku saksalainen työkalusarja. Ei sinne päinkään. Se työkalusarja on muistaakseni joku bläkändekkeri. Minä puhuin sinulle pepantteemista, se on sellainen voide, jota voi käyttää kaikki vauvasta vaariin, parantaa hiertymät ja haavat.
Sinä niitä työkaluja sinne sänkyyn haaveilit. Hetikö meinasit pojan tekoon alkaa minun kanssa, hih? Vanha kansahan tietää, että sängyn alle pitää laittaa miehisiä työkaluja, jos meinaa poikalasta tehdä. Meilleki kyllä kävi ukon kanssa niin, että poika tuli. Sängyn alla meillä oli haulikko kutsumattomien vieraiden varalta. Pojasta tuli kyllä aika äkkipikanen. En tiiä olisko auttanut, jos olis joku terävämpi työkalu sitten ollut, vaikka kirves tai saha.
Mutta nyt lähden puolukkaan ja jään kaipauksella odottamaan kirjettäsi. Ja kovasti haluaisin jo tavatakin sinut. Rakkain terveisin Elmasi
Hello you Elma sweet
My neim is Edvart, my is boy. Me from Metsäperä Finlant
Huh, en yritä nyt enempää. Aloitin kavereiden kanssa enklantin ja ruotsin opiskelun kansalaisopiston alkeispiirissä. Muutama viikko on nyt harjoiteltu. Ihan hyvin se menee, musta aika helppoja kieliä. Voi olla, että jossakin vaiheessa Brysseli kutsuu, silloin pitää olla valmiudet kunnossa. Mun piti ottaa kirja mukaan ja käyttää vähän sitä apuna, mutta sehän jäi tietysti pulpettiin.
Muistatko, kun puhuin sulle aiemmin lokiikasta. Se on muuten johdettu enklantinkielen sanasta lokistik, ja tarkoittaa järjenjuoksua. Toisillahan se juoksee klönteissä, niin kuin sillä meidän vallesmannilla, heh.
No, kun olin pikkupoika, sellainen 5-vuotias, niin sanoin Helena-tätille, että opeta mulle enklantia. Se sanoi, että ehkä yksi sana, no, poika on poi (boy, toimituksen huom), mietin asiaa pitkään, sitten mulla syttyi hehkulamppu pään päälle ensimmäistä kertaa, ja sanoin , no tyttö on sitten tyt. Täti oli vähän aikaa hiljaa ja sanoi sitten, hyvin tuo Einari asiat oivaltaa. Oikein hyvä ja fiksu poika olet. Näin simppeliä se elämä on. Se on sitä lokistiikkaa, heh. Kyllä asiat pitää käsitellä lookisesti, se vie kehitystä ja ihmiskuntaa eteenpäin.
Bai, bai baby, cal you leiter, maby moor sex med yoy, sweet my hani, olso hälsningar fron other gillar Jack (Jarska) and Will (Veikko). Hotel is ready for us to bee hapi and kool with me. We go to Kärsäjärvi sviming and you so hapi and me too.
TV: Edvart from Metsäperä
Ps: mä voin tuon enklantinkielisen osuuden sulle kääntää, sitten kun nähdään
Tv: Samebody lonely cauboy, I give you so many love my baby
Todella mukava lukea sinun kirjettäsi ja löytää sinusta taas uusia puolia. Olet tosiaan eteenpäinpyrkyvä ja sivistynyt mies. Niin se minun poikanikin kävi aikanaan ne kurssit ja lähti sinne Saksaan töihin. Ei tosin ole viiteen vuoteen kotona käynyt. Minä aina sillointälloin sille rahakirjeen laitan, kun niin nätisti postikortilla pyytää. Mutta älä sinä sinne Rysseliin lähde, minulla tulee kova ikävä. Mutta voidaan me käydä joskus ulkomailla ihan lomareissulla, kun sinä kohta osaat tulkata siellä kaikki. Mulla on huono kielipää, mutta luotan sinun lahjakkuuteen täysin.
Olen minä kyllä huomannut, että kielitaidosta olisi monesti apua. Kävi nimittäin silloin ukon kanssa matkaillessa aika ikävä välikohtaus. Oltiin Pärnussa tuolla naapurimaassa kylpylälomalla. Kerran sitten aamukahvilla oltiin ja viereisessä pöydässä istui puolenkymmentä paikallista neitosta. Se mun ukko siinä valitti, että "kylläpä tyrä ryskäsi taas yöllä". Ne naiset vilkuili meidän pöytään ja hihittelivät. "Ei meinannut aamulla edes sängystä päästä, kun otti niin kovasti siihen tyrään" Ne naiset alkoi nauraa ääneen siinä vaiheessa, kun mies kertoi, että koko kuve oli ihan sinupunainen ja turvonnut. Ukko tietysti hermostui, kun hänen vaivoilleen noin naurettiin ja lähestyi niitä naisia, kiskoi vyötä auki ja aikoi näyttää sen tyrän niille. Siinä vaiheessa naiset jo kirkuivat ja vahtimestari alkoi miliisin kanssa raahata miestäni putkaan. Mies vietti vuorokauden putkassa, olivat uhanneet, että tukka pois ja linnaan tuollainen pervo. No matkanjohtajan ja tulkin avulla tilanne saatiin selvitettyä ja meille selvisi, että se meidän suomalaiseten sana "tyrä" onkin Eestissä ihan se miehen kalu.
No se tyrävaiva hoidettiin myöhemmin leikkauksella, mutta mieheni kyllä oppi varomaan, ettei siitä vaivasta naapurimaassa hiiskunut.
I lav juu. (Osaan minäkin vähän enklantia.) Ja tuon sexin ymmärrän ainakin!
kaivaten Elmasi
Hei babyni
Nyt mulla on iskenyt ihan kauhea syysmasennus. Mikään ei nyt huvita, kun ei niin ei, väkiselläänkään. Voi surkeus sentään.
Eilen mulla oli vielä kaikki ihan ok, mutta nyt, ääh.
Pitää varmasti jotakin keksiä jotta selviää talven yli.
Kirkasvalohoitoa suositteli aamulla mulle teveydenhoitaja ja ulkoilua myös. Se valohoito on kyllä tutkimisen arvoinen asia. Sen varmasti pystyisi rakentamaan ihan itse. Ehkä auton lyhdystä tai kaasuvalosta. Pitää kehitellä.
Eiks tää mun tekstikin ole ihan alavireistä, mä oon niin down (enklantia, maassa).
Oltiin taas perjantaina poikien kanssa boolihommissa urheilukentällä, ei siitä sen kummempaa. Mutta sitten kotona kun alkoi rapulassa se hiukomisvaihe, niin jääkaapissa ei ollut muuta kuin valo. Tuhjä mikä tyhjä. Kävin kaapit läpi, vain näkkileipää ja ohrasuurimoita. Sitten silmäni iski mamman ostamiin kissanruokapurkkeihin. Luin sisällystekstin, ei varoitettu mistään vaarasta.
Vetelin lusikalla neljä purkkia yhteen menoon, päälle roiskautin reilusti sinappia, ketsuppia ja kurkkusalaattia.
Ja arvaas mitä, se oli taivaallisen hyvää. Parempaa kuin mitä immeisille myydään. Ostin samana päivänä korillisen erillaisia eläimille tarkoitettuja säilykkeitä. Olivat tosi edullisia. Olen tehnyt niistä kastikkeita, laatikoita ja keittoja, kaikki ovat onnistuneet erinomaisesti. Yksi tuote minun piti palauttaa kauppaan.. Se purkki oli kilpikonnille tarkoitettua murkinaa, joku vikahan siinä oli, varmaan päiväys mennyt vanhaksi. Se oli komean vihreää ja sellaista hyllyvää, jotakin pateeta tai muuta hyytelöä. Kokeilin sitä leivän päällä, mutta ei se oikein millekkään maistunut
Nyt en jaksa kirjoittaa enempää
Lähden Jarskin kanssa katsomaan koululle naisten jumppa-tuntia ja sen jälkeen mennään antamaan nimismiehelle ensimmäinen oppitunti. On kuulemma lähtenyt kolmeksi päiväksi komennukselle. Meillä on selvä toimintasuunnitelma, omenapuista ravistellaan kaikki omput alas, puupinojen päältä pressut pois, puutarhahana jätetään valumaan täysille ja portti napataan lähtiessä mukaan. Hyvää metalliputkea tarvii aina noissa projekteissa. Voipi olla että mieli on valoisampi tuon homman jälkeen.
Hei taas kissimirrini mun
Terv: Einari, yön kulkija
Heippa sulle Vierukseni. Olit rekisteröitynyt, käväisin katsomassa galleriassa. Siellähän sinä olit, minun ihanaiseni, oma Elma rakkaani. Niin nätti ja nuorekas opiskelijatyttönen, vautsi sentään!!
Jos mulla ei olisi noita antiikkibisneksiä menossa, niin mä tulisin ja alkaisin sua piiritellä, vaikka ystävyttäisiin, ja vaikka mitä.
Kaikkea hyvää Sinulle
Terv: Ein.. eiku Lovejoy
Tässä Lj hei
Mun oma treffien profiilini on lepäämässä, kävin kuitenkin morjestamassa Einaria palstalla. Sehän on virtuaalihahmo niin kuin kaikki muutkin siellä touhuavat. Kukaan ei ole niin kuin oikeassa elämässä on ja kaikki puhuu mitä sylki suuhun tuo, näinhän se on. Siksi mäkin tulen välillä tänne reaalimaailmaan ottamaan happea ja kertomaan kokemuksistani.
Näytin Einarille sun kuvasi ja nyt välitän hänen terveiset sinulle Elman ”äiti”. Einarin tuntien osa tekstistä on jouduttu sensuroimaan.
Hei
Oletko sä oikeasti tuon näköinen Elma, vau. Sä olet kauniimpi kuin se Dallasin Pamela tai Sue Ellen, no huh.
Kuka se variksenpelätin oli, joka sinne palstalle on pantu, ja sinuna tarjotaan, ei kai vaan äitisi.
Mä haluan………………sensuroitu………………..ja sitten jos mahdollista………. ………………….kuten………………………….jos ei muuta…………………..,kiitos sulle
Näin tällä kertaa
Hyvät illanjatkot sinulle Vierus, ehkä me joskus kohdataan.
Tässä antiikkikauppias Lovejoy
East Anglia
Tässä Lj hei
Einari käski vielä sulta kysymään (luki sun tekstisi siellä Galleriassa, että kuinka lapsellinen sä oikein oot. Leikitkö barbeilla ja hyppäätkö narua. Vai teetkö koiruuksia muille. Jos tuo viimeinen vaihtoehto on se sun juttu, niin sitten tämä on selvä asia. Me muutetaan yhteen, rakas, vai mitä Elmani mun, jooko ?
Kaunista lauantaipäivää sinulle päivänsäteeni
Terv: Lj
Haluan korostaa ja painottaa sinulle, että minä EN todellakaan OLE Elma! Elmalla vaan ei ole tietsikkaa, nettiyhteydestä puhumattakaan, joten olen toiminut hänelle kirjurina ja postiljoonina. Minä vähän pelkäsin, kun rekisteröidyin, että henkilöidyn Elmaksi! Mutta halusin varmistaa, ettei näille Elman kirjoituksille käy kuten niille loppuosan jutuille ensimmäisessä "novellikokoelmassa" eli nehän katosivat jonnekin taivaan tuuliin.
No sen verran voit Einarille kertoa, että gallerian kuvassa olen minä itse siis vierus (Ei Elma, eikä Elman äiti) ja tosiaan olen lapsellinen (jälkikasvua) ja voinpa joskus leikkiäkin, mutta niistäpä ei näillä palstoilla sen enempää. ;)
Hei taas
Tässä on nyt mennyt vellit ja jauhot sekaisin niin Einarilla kuin sinullakin (kai). Minähän sinut kyllä tunnistin kirjailijaksi; Elman äidiksi vai onko oikemmin sanottu "isäksi".
Ja kyllä minä sinuun ihan oikeasti ihastuin, kuvaasi ja nauravaan, iloiseen ilmeeseesi (galleria). Puhuin sinun piirittämisestäkin, mutta meillä on välimatka esteenä. Minä täällä Enlannissa ja sinä siellä jossakin jääkarhujen maassa, Suomessa. Se siitä.
Mutta, Einari on nyt maissa, ei meinannut millään uskoa totuutta, ja kun viimein hyväksyi, nousi pojalle kylmä hiki kasvoille. Saako Elma tietää, että Einari haukkui häntä variksenpelättimeksi, ja olisi muuttanut, Vierus, sinun kanssasi asumaan yhteen. Olethan niin hienotunteinen, että et Elmalle tätä käännettä kerro.
Einari on aloittanut mykkäkoulun, mulkoilee vaan pahasti, eiköhän tässäkin aika tasaa.....
Lopetan nyt tähän.
Ps: Einari odottaa Elmalta kirjettä, tai jotakin viestiä, joka vahvistaisi, että kaikki on hyvin.
Terv: Ljoy
Hei sulle
Einari on aloittanut syömälakon tämän tilanteen johdosta. Sanoi vielä, että jos ei se auta niin rupeaa sitten pidättämään hengitystä
Voisitko "virkasisareni" pyytää Elmaa kiirehtimään jotakin viestiä Einarille. Odottavan aika on pitkä ja joskus piinallinen.
Terv Lovejoy
(Saanhan sanoa Rakas, vaikkei ole vielä edes tavattu, tunnut vaan niin läheiseltä ja rakkaalta?!)
Sain terveisesi, että olet menettänyt ruokahalusikin, kun minusta ei ole kuulunut mitään. Enhän minä arvannut, että noin huolestuisit. Olin nimittäin Marttojen retkellä pari päivää, enkä varmaan muistanut ilmoittaa sinulle, etten vähään aikaan pääse kirjoittelemaan. Ja tuo siskontyttökin, joka minua näissä asioissa aina auttaa, on ollut niin kiireinen. Liekö silläkin joku mies kiikarissa, menetiedä.
Lähdettiin tosiaan Marttojen kanssa retkeilemään, ohjelmassa oli tietysti ne pakolliset kangaskaupat, kankaita koko kylälle, kun sai niin halvalla ja ostettiin loimet ja kuteet, että päästään kutomaan uudet raanut, matot ja poppanat.
No se meidän retken vetäjä oli nyt kerrankin oikein räväyttänyt ja oli jättänyt kaikki museot ja kirkot pois ohjelmasta. Niiden tilalle oli valinnut erotiikkakaupan ja illaksi mentiin sellaiseen yökerhoon, että oksat pois. Eihän me edes arvattu, että sellaisiin paikkoihin ollaan menossa, kun ohjelmassa luki, että hydrauliikka, ympäristöoppi ja kierrätys...
Mehän oltiin niinkuin lapset karkkikaupassa siellä erotiikkakaupassa. Ensin tietysti ujosteltiin ja punasteltiin, mutta kun sattui hiljainen aika siellä liikkeessä ja se myyjäpariskunta esitteli niitä erilaisia leluja, asuja ja öljyjä, niin johan jokainen löysi jotain. Kirkkoherran rouvakin näytti ostavan ison kassillisen kaikenlaista... Ostin minäkin,vähän niinkuin tuliaiseksi ja sinua ajatellen, ihan sitä meidän tulevaa viikonloppua varten. Toivottavasti et pidä minua aivan perverssinä...
Siellä yökerhossa oli jotain diskojumputusta, josta en oikein tykkää ja muutenkin meno liian villiä meikäläiselle. No olihan se retken vetäjä siinä oikeassa, että ihan hyvää ympäristöoppiahan se on meillekin! Siihen kierrätyshommaan minä en kyllä innostunut ollenkaan mukaan, vaikka yksi tumma, ihan komea mies ympärillä pörräsi ja vonkasi mukaansa. Muistin sinua koko ajan ja vastailin sille miehelle aika yksioikoisesti. Loppuillasta se näytti kiehnäävän jonku blondin kanssa eli oli
sille hydrauliikkaa luvassa kuitenkin.
Siis älä huoli, Einari kulta, olen sinulle uskollinen ja olet mielessäni jatkuvasti, vaikka en aina ehdi kirjoittelemaan ja vastailemaan sinun kirjeisiisi!
Rakkaudella Elmasi
_________________________________________________
Hyvä LJ!
Pitihän minun välittää terveiset Elmalle ja heti hän vastasikin Einarille. On vähän hankalaa, kun Elma ei pysty itse toimittamaan kirjeitään, vaan olen "välikätenä" ja näin ollen voi tulla vähän viivettä. Minulla kun on kuitenkin tämä omakin elämä elettävänä. ;) Mutta autan niin hyvin ja paljon, kuin mahdollista, jotta tämä vuosisadan rakkaustarina voi jatkua! t. vierus
Hei taas
Minulle tuli jo ikävä sinua tietenkin Elman kirjettä Einarille.
Einarilla näkyy elämä taas olevan kirkastumaan päin. Kirjoitti jo lyijykynällä ruutuviholle uutta kirjettä Elmalle.
Välitän terveisesi ja Elman kirjeen Einarille sinne virtuaalimaailmaan. Kohta varmastikin Elman postilaatikko kolisee.
Antiikikauppias Lovejoy
East Anglia
Hei heti perään
Esitän, että siirrytään kirje ja vastaus linjalle.
Eli aloitan aina uuden keskustelun uudella Einarin kirjeellä. Muutenhan meidän suojattien syvimmät tunteet ja ajatukset hukkuvat pitkiin viestiketjuihin.
Siellähän on Elmaa odottamassa "lemmentykki iskuun 3", oliko se eilisellä päivällä. Vastaustasi odottaen
Ljoy
upeaa, lisää halutaan
kiitos