Vinkkejä?
Mieheni petti minua muutaman kuukauden, jäi kiinni, asiat sovittiin, puhuttiin, kaivettiin moneen kertaan ja päätettiin ottaa opiksi. Tietysti järkytys oli kova, asia erittäin ikävä, mutta seurasihan siitä paljon hyvääkin.Hän on ollut katuvainen, pyytänyt (ja saanutkin?) anteeksi, ja hiljalleen olen alkanut opetella luottamusta uudelleen. Eihän se helppoa ole, ja totta kai mielessä käy jos jonkinlaista epäilystä. Nyt sitten tätä haurasta luottamusta koeteltiin toden teolla: tämä toinen nainen ilmaantui vajaa vuosi tapahtuneen jälkeen ja päätti kertoa minulle "totuuden". Sainkin sitten kuulla vaikka mitä kiinnostavaa suhteen jatkumisesta edelleen ja yhteisistä jutuista erinomaisen provoon tyyliin. Jo tapahtuneet jutut oli miehen kanssa jo aiemmin puhuttu, mutta naisen tarinat koskivat nykyhetkeä. Siitä sitten jäikin epäilys mieleen, vaikka kuinka yritän ajatella, että katkeruushan se siinä vaan puhuu. Mies masentui, on yrittänyt vakuuttaa, että nainen valehtelee. Onko tyhmää luottaa edelleen? Varsinaisesta pettämisestä selviytyminen tuntuikin yllättäen lasten leikiltä tähän epäluuloon verrattuna.
Mieheni petti minua muutaman kuukauden, jäi kiinni, asiat sovittiin, puhuttiin, kaivettiin moneen kertaan ja päätettiin ottaa opiksi. Tietysti järkytys oli kova, asia erittäin ikävä, mutta seurasihan siitä paljon hyvääkin.Hän on ollut katuvainen, pyytänyt (ja saanutkin?) anteeksi, ja hiljalleen olen alkanut opetella luottamusta uudelleen. Eihän se helppoa ole, ja totta kai mielessä käy jos jonkinlaista epäilystä. Nyt sitten tätä haurasta luottamusta koeteltiin toden teolla: tämä toinen nainen ilmaantui vajaa vuosi tapahtuneen jälkeen ja päätti kertoa minulle "totuuden". Sainkin sitten kuulla vaikka mitä kiinnostavaa suhteen jatkumisesta edelleen ja yhteisistä jutuista erinomaisen provoon tyyliin. Jo tapahtuneet jutut oli miehen kanssa jo aiemmin puhuttu, mutta naisen tarinat koskivat nykyhetkeä. Siitä sitten jäikin epäilys mieleen, vaikka kuinka yritän ajatella, että katkeruushan se siinä vaan puhuu. Mies masentui, on yrittänyt vakuuttaa, että nainen valehtelee. Onko tyhmää luottaa edelleen? Varsinaisesta pettämisestä selviytyminen tuntuikin yllättäen lasten leikiltä tähän epäluuloon verrattuna.
Vastaukset 52
Vanhimmat
enemmän kuin mieheesi? Oletko varma ettei kaikki ole vain mielikuvituksesi tuotetta? Sitä voi mustasukkainen mieli kehitellä kaikenlaista....
on kyllä varmaan oikeassa. Minullekkin kävi niin että aloin kuvitella miehestäni aivan hulluja! Onneksi mieheni sai minut uskomaan että se kaikki oli vaan minun kuvittelua, niistä eri naisten yöllä soittamista puheluista lähtien. Onhan se aivan ymmärrettävää että minun mieheni kaltaisen uramiehen on joskus lähdettävä joskus yllätäen viikonlopuksi johonkin, mutta eikö hän voisi ilmoittaa siitä minulle jos kerran minua rakastaa. On hän minua muutaman kerran pettänytkin. mutta hän saoo että sellainen tuhu on loppunut!
kuitenkin. Kannattaa miettiä kuinka luotettava se oma mies on..mitä tämä pettäminen kertoo miehienne luotettavuudesta?luottamushan teiltä on petetty.. Ehkä kannattaisi ottaa asioista selvää eikä sinisilmäisinä uskoa kaikkea..Ehkä ei kuitenkaan kannata turvautua siihen että mieheltänne kysymällä otatte selvää.. käyttäkää mielikuvitusta niin keksitte varmat keinot selvittää totuus!!
olla todella varuillaan.
Itselleni kävi niin , että jäimme kiinni pitkästä suhteesta, ja pienen hiljaiselon jälkeen (kun pahin häly oli laantunut) jatkoimme suhdetta uudelleen ja jatkuu edelleen. Tietysti olemme entistä varovaisempia.
Mies tottakai vakuuttaa kotona uskollisuutta, mutta totuus on aivan toinen.
Eli sanoisin, älä usko miestäsi (hänhän sen luottamuksen on rikkonut), miksi et ottaisi tosissaan sen toisen naisen kertomusta asioista. Tottakai miehesi väittää naisen valehtelevan, miksi hän myöntäisi pettävänsä edelleen, eihän mikään kai tyhmä sentään ole. Miten kävisi jos hän myöntäisi naisen olevan oikeassa? Todennäköisesti heittäisit hänet pihalle.
Aukaise ihmeessä silmäsi, sinun oma aviomiehesi on sinua pettänyt (valehdellut), miksi uskoisit häntä, voisin sanoa että sinua vedätetään aikalailla.
Taitaapa kuule aloittajan viestin naikkonen olla vain katkera kun mies valitsi mieluummin rakkauden ja vaimonsa kuin helpon perseen ja siksi sepittelee tarinoita aiheuttaakseen hankaluuksia.
Hankkisitte raasut vapaan miehen (niitäkin kuule löytyy), niin ei tarvitsisi sitten perään itkeä kun käy huonosti.
vain oli tarina muiden joukossa, näitähän riittää, minulle aivan sama missä valheessa vaimot elää, oli vain tarkoitus hieman "aukaista" silmiä, miten nämä jutut ihan oikeasti toimii.
Oletko naimisissa vai vapaa?
tämä menee. Sehän on selvä, että ukko saa välveettömästi kenkää, jos paljastuu niillä mielikuvituksellisilla keinoilla tapapettäjäksi. Hämmästelenkin tässä vaan sitä, että miksikö se sitten himassa viihtyy, jos pölyn laskeuduttua on suhdettaan jatkanut ja noudattaa suurempaa varovaisuutta! Kaikilla kai omat tarpeensa, kakkosillakin, kun jaksavat roikkua varatuissa miehissä. Tyhmähän ei ole se, jolle valehdellaan, vaan se tai ne, jotka sitä tekee! Mua varten kaksoiselämä ei ole, eikä kyllä katkerien kakkostenkaan itkut ja porut.
Saas nähdä, miten tän homman oikee laita sitten on. Mutta se tästä nyt selvisi, että kakkoset ovat siis valmiita mihin vaan, näköjään.
naimissa, mutta eroamassa. Mutta onko siviilisäädyllä jotain tekemistä tämän asian kanssa?
Minulle tämä on toimiva ratkaisu tällä hetkellä, en halua ketään miestä elämääni täysipäiväisesti.
Ja toiseksi en haluaisi tätä ukkomiestä itselleni "kokonaan", en todellakaan pystyisi luottamaan häneen, miksi hän ei pettäisi minua jos pettää vaimoaan tällä hetkellä. Mutta halusin vain kertoa sen, kuinka röyhkeitä ja itsekkäitä nämä pettävät miehet ovat, he eivät todellakaan rakasta vaimoaan eikä myöskään meitä kakkosia.
Ei ole elämä aina helppoa useassa suhteessa elävällä miehelläkään. Jos ajattelette kaiken olevan vain pelkkää seksiä - erehdytte. Ajatelkaa kahden talon pihatöiden hoitoa; nurmen niitot, lehtien haravoinnit, istutukset, ulkoseinäremontit jne. Ei edes työpaikalla rauhaa, kahdesta suunnasta kun sataa puhelimella ohjetta ja määräystä. Entä mitenkä hoitaa painonhallintaansa, kun ruokapöydästä päästyäsi joudut seuraavaan, ja yrität toista loukkaamatta syödä uuden, juuri sinua varten suunnitellun uunipaistoksen.
Ainahan se näyttää elämä aidan takana vihreämmältä, mutta totuus on lopulta toisenlainen. Kolmatta en enää pystyisi hoitamaan, vaikka mitä maksettaisiin.
Se on totta. Tuollainen mies rakastaa vain itseään ja on omien seksuaalisten tarpeiden vietävissä. Mies on röyhkeä ja valehteleva sekä käyttää naisia vain omien seksuaalisten tarpeidensa tyydyttäjänä. naisten tunteilla ei ole merkitystä. Mitään ei merkitse vaimo, jolle lupaus on annettu eivätkä omat lapset, joilta viedään oikeus heidän äitiään kunioittavaan ja vaimoaan rakastavaan isään. Mies on itsekäs.
Ei ole olemassa ykkösiä eikä kakkosia, jokainen ihminen on samanarvoinen. Mitä ihmettä nämä kakkospuheet oikein ovat. Jokainen ihminen on ykkönen omassa elämässään.Älkää suostuko miksikään kakkosiksi. Miksi mennään yleensä naimisiin, onko kukaan miettinyt sitä. Ihminen keksi avioliiton jotta lapset tulisivat hoidettua hyvin kahden aikuisen kasvattamana. Avioliitto on ihmisen keksintö. Parisuhde tulisi perustua vapaaehtoiseen sitoumukseen eikä alttarila annettuun lupaukseen. Jos ei toimi, niin reilu ero eikä kulissia enään jatketa. Tämä on lastenkin kannalta rehellisempi ratkaisu kuin katsoa pettäviä ja valehtelevia vanhempiaan.
Seuraa miehesi menoja, puhelinta, käytöstä.
Kyllä se totuus sieltä paljastuu.
Ja nykyjään on monenlaisi teknisiäkin apuvälineitä olemassa.
Tärkeintä on ettet paljasta epäilyjäsi.
Olen seurustellut yhtäjaksoisesti jo 7 vuotta ukkomiehen kanssa, mutta niin hyvin hän on osannut asiat pitää piilossa, ettei vaimollaan ole harmainta aavistustakaan miehensä kaksoiselämästä. Kun mies osaa hyvin jälkensä piilottaa ja kiperissä tilanteissa livautella vaimolleen muunnettua totuutta, ja kun vaimo - vaimojen tapaan - sinisilmäisesti uskoo kaiken, on miehen erittäin helppo pettää. Ei siinä kovin kummoisia taitoja tarvita, eikä vaimo ikinä saa selville miehensä pettämistä, ellei mies itse sitä hänelle päin naamaa kerro.
jo 7-vuotta olleen täällä Varsinais-Suomessa.Syy siihen,että hyväksyn sen on mieheni SEKSIADDIKTIO, kun joka päivä sekstailu itseäni ei huvita.Ja sinun lisäksi hänellä on ainakin 2muuta vakipanoa.Myös nettiporno,puhelinseksi yms ovat hänelle jokapäiväistä.Olen hyväksynyt asian vuosien varrella.Olen itse hoikka ja nätti yms. ja kokeiltu kaikkea sängyssä hyvinkin kiihkeästi , mutta mikään ei riitä seksiaddiktille.
Onnittelen sinua, että tiedät ukon toilailuista, mutta metsään meni siinä kohtaa, että kuvittelit ukkosi viihdyttäjän olevan mä. Eipä olla Varsinais-Suomessa päinkään, vaan ihan Päijät-Hämeen sydänmailla, ja täällähän niitä piilopirttejä salarakkauteen on pilvin pimein.
itsestäsi. 7 vuotta valehtelevan miehen lorttona.
Tarkkaile ihmeessä tilannetta. Tiedän hiukan mitä käyt läpi. Minullekin tuli toinen nainen kaiken kertomaan vielä yksityiskohtia yms. hänennja mieheni suhteesta. Oli katkera ja se ainakin selvisi, että suhde oli jo loppunut. Mutta kamalaia asioita ne on kuulla livenä!
Nyt tämä nainen muka vahingiossa ajeli mieheni työpaikalle, oli siellä päin liikkeellä. Ja soittelee edelleen. Katsoin puhelinta taas kerran, oli vastaamatta nämä puhelut.
Sitä tämä epätietoisuus ja luottamuksen menettäminen teetättää. plajon kamalampaa se on kuin itse pettäminen.
sinulle todella paljon!
***Varsinaisesta pettämisestä selviytyminen tuntuikin yllättäen lasten leikiltä tähän epäluuloon verrattuna. ***
Tämä on kuin suoraan minunkin elämästäni. Tsemppiä sinulle!
Hildan kommentti varsinainen pettäminen vai jatkuuko vielä on taivahan tosi. Tällä hetkellä seurailen mieheni käytöstä ja tekemisiä hyvinkin tarkkaan. Kyllä hyvittelyä ja huomioimista riittää, mutta oli sitä myös päättyneen? suhteen aikana. Olen päättänyt toistaiseksi jatkaa eläämääni aviovaimona, mutta en sinisilmäisesti. Tiedän, että suhteen päättäminen oli kova paikka, enkä ole varma onko päätöksessään pysynyt.
Hyvääkin on kriisi suhteeseemme tuonut, mutta onko se todellista, aika näyttää.
Jos uusi käry käy, niin mieheni kyllä tietää, että meidän avioliitto päättyy ja kolmaskin osapuoli saa osansa, valitettavasti myös hänen miehensä.
tässä kun luin näitä kommentteja, että miksi ihmiset haluaa jatkaa parisuhdettaan, jos pitää elää jatkuvasti epäileväisenä ja seurata puolisonsa tekemisiä?
Onko ihan oikeasti tuollainen parisuhde sitä mitä halutaan?
Tuntuu vain pahalta, jos itse joutuisin parisuhteessa epäilemään jokaista puolisoni tekemistä/sanomista. Kuinka kauan ihmisen mieli kestää tälläistä?
Olen itse ehdottomasti sitä mieltä, että kun luottamus on kerran mennyttä, sitä ei saa enään koskaan takaisin.
itse myös seuranneena näitä keskusteluja, tullut siihen tulokseen ettei ole mitään merkitystä saako se puoliso tietää toisen pettämisestä kun suhde jatkuu jokatapauksessa. Joillakin kai vaan on niin huono itsetunto että haluaa jatkaa pettäjien kanssa..halutaan edelleen uskoa että minuahan se kuitenkin rakastaa eikä haluta nähdä totuutta.
Oletko tosiaan sitä mieltä, että kaikki sivusuhteet jatkuvat kärystä huolimatta? Etkö usko virheistä oppimiseen?
En näe, että minulla on huono itsetunto, jos jatkan 25 vuoden avioliittoa mieheni kanssa, vaikka hän on pettänyt. Mielestäni olen vahva, koska ymmärrän toisen heikkouden.
Olemme myös kriisin myötä oppineet itsestämme ja parisuhteestamme paljon, töitä se on teettänyt ja teettää edelleen, mutta tällä hetkellä pystyn näkemään asiassa myös positiivisia asioita. Olen joutunut myös itse katsomaan peiliin ja tunnustamaan oman osuuteni parisuhteemme tilaan. Mutta syyllisyyttä mieheni pettämiseen en ole tuntenut, eikä mieheni missään vaiheessa ole minua syyllistänyt.
Suurena apuna on ollut parisuhdeterapia ja avoimet keskustelut.
Voimia kaikille alkumetreilla oleville. Antakaa loukkauksesta huolimatta parisuhteellenne aikaa ja olkaa itsellenne armollisia. Älkää antako kakkosten pilata elämäänne, he eivät ole sen arvoisia.
pilaa elämäänne vaan miehenne sen tekee.Miehesi ei ole sen arvoinen! Tässäkin näkee juuri sen klassisen syyllistämisen siirron siihen toiseen naiseen. Pettäjässähän ei ole mitään vikaa. Oma mieheni on pettänyt mutta ymmärrän kuitenkin sen ettei se toinen nainen ole miestäni PAKOTTANUT. Luulisi aikuisen naisen ymmärtävän sen ainakin. Virheistä voi oppia mutta koska pettäminen on jo tapahtunut, miksei se tapahtuisi myöhemmin uudelleen..ehkä pettäjä pystyy muutaman vuoden olemaan jälleen uskollinen mutta kunhan arki taas kunnolla astuu kuvaan ja elämä tasapainottuu tasaiseksi ja tylsäksi, niin kyllä alkaa pettäjän silmissä kiilumaan se vaihtelunhalu. Ihmettelen suuresti jos kirjoituksesi tulee aikuisen naisen suusta..Ei tässä sinua yritetä syyllistää tekemästäsi valinnasta mutta itsellesihän kuoppaa kaivat jos et ole varuillasi..varoituksen sanana siis kannattaisi olla vähemmän sinisilmäinen jatkossa.
suuntaan viestisi laitat kun tunnut niin hyvin tietävän, että homma aina jatkuu? Ei kaikkia asioita voi yleistää.
Enkä ole enää sinisilmäinen, minäkin olen virheestä oppinut.
En aiemmassa viestissäni tarkoittanut syyllistää kakkosia, vaan tarkoitin, ettei petettyjen kannata toisten tekojen antaa pilata omaa elämää.
Hei vaimo
Et ehkä syyllistä kakkosia mutta selvästi syyllistät itsesi. Olet ehkä omasta mielestäsi tehnyt väärin jotakin, siksi miehesi petti. Näinhän pahoinpidellyt naisetkin ajattelevat, että kyllähän vikaa varmasti minussa oli kun tuo toinen löi. Itse seurustelin miehen kanssa, jonka luulin eronneen vuosi aikaisemin. Ei pitänyt paikkaansa, he olivat edelleen naimisissa. Vaimo otti yhteyttä vihaisena minuun. Kerroin hänelle kuinka asia oli, kerroin etten tiennyt miehen olevan naimisissa vaikka aloinkin sitä lopuksi aavistelemaan. Kerroin naiselle kaiken aivan intiimejä yksityiskohtia lukuunottamatta. Tarkoituksenihan ei ollut loukata vaimoa. Rehellinen asia on, että säälin vaimoa todella paljon. Säälin myös heidän kolmea lastaan. Mies nöyryytti ja häpäisi pettämällä vaimoaan ja lastensa äitiä. Naapurit olivat nähneet minun kulkevan pyyheliina ympärilläni pihalla. He tiesivät asian.
Onneksi tämä nainen oli kuitenkin fiksu ja ymmärsi asian eikä ruvennut minua syyttelemään sen enempää. Hän käsitti, että kyllä syy oli miehessä eikä toisessa naisessa joka oli täysin syytön. Hän kertoi, että vaimon äiti oli kieltänyt miestä tulemasta juhliinsa. Mies oli ehkä kännipäissään yrittänyt iskeä tätä anoppiaankin. Anoppi kyllä tunsi vävynsä. Mutta voi vaimoraukkaa, vielä näyttää osoitetietojen mukaan asuvan samassa talossa. Sääli lapsia, sääli vaimoa, jota on häväisty, nöyryytetty, pilkattu ja petetty. Sääli hänen elämätöntä elämäänsä. En tahdo naiselle mitään pahaa, tällainen nainen voi olla meidän kenen tahansa äiti, sisko, ystävä.
Toiset naiset eivät suinkaan vihaa näitä petettyjä vaimoja vaan säälivät ja ovat lopulta helpottuneita, että itse pääsevät eroon miehestä eivätkä ole sidottuja näihin avioliiton sitein, yhteisin taloin, omaisuuksin ja lapsin. Mies petti sinua, mutta vielä pahemmin sinä petät itseäsi jos luotat miehen valheelliseen sanaan.
..kannattaa jättää säälisi ihan itsellesi. Etenkin siihen vaiheeseen kun elät parisuhteessa, ja vahinkoja sattuu omalle kohdallesi. Tapauksesi oli todella kurja, mutta käytä sitä paremmin kuin miesten vihaamisen ja vaimojen säälimisen.
Valintasi tuntuu olevan selvä...
Jos tämä toinen nainen kerran on sinulle "kaiken totuuden" kertonut, niin miksi et kysyisi faktoja? Milloin ovat olleet yhdessä - päivämääriä ja kellonaikoja. Sitten voisit tarkistaa osuuko väittämät suoraan johonkin varmaan valheeseen - sukujuhliin tai mökkiviikonloppuun, jonka tiedät miehesi olleen kanssasi. Jos onnistuu nainen valehtelee ja yrittää vain rikkoa välinne. Miehesi sanoo naisen valehtelevan. Voi toki puhua tottakin - äärimmäisen vaikeaa tietää totuutta. Epäluuloisuus ja luottamuspula ovat pahoja syöpäläisiä suhteessa, jos niille ei löydy kunnon lääkettä, niin homma on tuhoon tuomittu. Yksi suosikkisanonnoistani on "Luottamus on kuin neitsyys - sen voi menettää vain kerran".
Nimittäin vaikka avioliitto jatkuisi, niin kyllä onnelliset päivät ovat menneet luottamuksen myötä. Tuo tuollainen pettäminen ja se, että täytyisi alkaa kyräillä ja vakoilla toista, syö naista niin paljon niin paljon. Onko mies todella sen arvoinen.Ajattele sitä kaikkea energiamäärää, minkä joudut tulevaisuudessa tuhlaamaan miehesi tekoja tarkistellessasi ja hänen puheitaan epäillessäsi. Joudut käyttämään käsittämättömän määrän energiaa epäilyttävien merkkien esille kaivamiseen. Toki toinen nainen saattaa tehdä sen kiusallaan, kun ei enään rakasta miestä. Mies ei rakasta sinua, sen hän näytti jo olemalla toisen kanssa. Ja mikä parasta, sinäkään et rakasta enään miestä, vaikka vielä et sitä ole tajunnut. Mikään suhde ei perustu valheelle vaan luottamukselle ja tunteet kuolevat kun liian paljon tapahtuu. Ymmärrät jälkeenpäin että rakkaus on loppunut, jäljellä on enään omistamisen halu ja msutasukkaisuus. Kun tilaa pitäisi olla rakastamiselle ja toinen toisensa tukemiselle. niistä ei ole mitään jäljellä energian mennessä epilemiseen ja kyttäämiseen. Lähde avioliitosta ja etsi parempi mies. Jos parempaa ei lydy, niin parempi yksin kuin huonossa suhteessa.
on taas halki poikki ja pinoon ohjetta. Samat ongelmat ne odottaa uudessakin suhteessa, ja taakkana vielä entiset. Jos haluaa selvitä elämässä, niin kannattaa käsitellä ongelmat silloin kun ne on. Jos mies on ajattelemattomuuttaan aloittanut toisen suhteeseen, eikä ymmärtänyt että seksuaalinen läheisyys luo emotianaalista yhteyttä, niin on vaan annettava lisäaikaa asioidensa selvittämiseen. Rakastaminen on yliarvostettua, etenkin siinä mielessä, että huumaa ei saa kestämään. Voit tavoitella ikäsi taivasta, saavuttamatta koskaan mitään. Omistamisen halu ja mustasukkaisuus auttavat toimimaan kriisissä. Itse et näytä olevan valmis kohtaamaan aidosti tunteitasi. Paeta voit vaikka joka kerta, mutta älä anna sitä muille neuvoksi.
miettisit asiaa siltä kannalta mitä on kunnioitus toista kohtaan! Kunnioituksestahan tai sen puutteesta pettämisessä on kyse.
mutta etsippä itse se erehtymätön ihminen. Toivottavasti et itse pidä itseäsi sellaisena. Se että selittelet asioita itsellesi parhain päin, ei ole tae erehtymättömyydestäsi ja arvostasi.
Toisen kunnioittaminen on minusta käyttökelvoton sana parisuhteen ongelmatilanteissa. Voi arvostaa toista tosin uskollisuudesta, mutta se on täysin turhanpäiväistä ellei ongelmia ole. Ja kun ongelmia on, niin se on jo myöhäistä.
Parmpi vaan yrittää selvittää ne parisuhteen ongelmat siinä parisuhteessa. Paprempi myöntää että uskottomuutta on, ja pyrkiä parempaan.
Hei
kiitos vastauksestasi. Haluan kuitenkin muistuttaa, että suhteessa on aina kaksi ja totuus on se, että vika voi todellakin olla tällä kertaa vain siinä toisessa. Hän ei arvosta uskollisuutta eikä rakasta. Mutta toinen voi löytää paremman suhteen ja niin on usein tapahtunutkin. Nämä kaksi ihmistä eivät ehkä nyt vain yksinkertaisesti sovi yhteen ja suhde jonkun toisen kanssa voi onnistua loistavasti. Myönnetään tosiasiat, kaikki eivät tule toimeen kaikkien kanssa ja kemiat eivät Toimi kaikilla. Sitä paitsi jos suhteen tai avioliiton pohja on jo mätä eli suhde on rakennettu heikolle pohjalle tai hiekalle, niin ei siinä auta vaikka miten selittelisi ja selvittelisi asioita. Miksi väkisin yrittämään kun suhde on jo pilalla. Pettäminen voi olla vain jäävuoren huippu, joka paljastaa, että suhetta ei kannata jatkaa. Taustalla saattaa olla molempien paha olo, joka on lopulta ajanut uskottomuuteen. Suhteessa ei ole enään rakkautta. Parempi antaa itselleen mahdollisuus löytää joku toinen tai jos ei löydy hyvää kumppania niin mieluummin yksin kuin pettävän tai huonon kaverin kanssa.
tietoinen valinta se on. En ole mitään selitellyt, kirjoitin vain että kunnioitus on suhteen perusta. Sinun kirjoituksesta puolestaan voisi päätellä että yrität selitellä tai todistella itsellesi noita asioita joita kirjoitat.
Juuri noin minäkin heti ajattelin. Ei pettämisessä ole kyse mistään erehtymisestä. Ei kukaan sellaista mitenkään vahingossa tee, kyllä kyse on tietoisesta valinnasta. Hyvä ihminen tietää, mikä on oikein ja väärin. Ja hän tekee niinkuin tietää olevan oikein. Punnitsee asiat tarkkaan ja tietää mitä menettää jos tekee toisin. Ja kyse on tosiaan kunnioittamisesta toista ihmistä kohtaan. Rakastamaansa ihmistä ei halua pettää, vahingoittaa saatikka satuttaa.
uskot petturin haluavan vahingoittaa petettyä? Usko tai älä, mutta sillä hetkellä petetyksi tuleva on ajatuksista kauimpana. Ei satuttaakseen puolisoaan, kuin sen hetkistä huumaa ajatellen uskottomuus tapahtuu. Asioiden on tarkoitus pysyä salassa. Aina se ei onnistu ja silloin vasta mietitään, mikä on oikein ja mikä väärin. Jättäkään kauniit sananne elämään romanttisiin elokuviin. Todellisuus on paljon karumpaa. Paskaa sattuu, ja siitä tulee vaan selvitä.
Ei suinkaan vaan uskon että rakastava ihminen ei halua vahingoittaa rakastaan. "Petturin" uskon sensijaan kyllä vahingoittavan toista, mutta silloin tämä toinen ei ole rakas. Eikä rakastava ihminen ole "petturi". Vaikutat hnkilöltä, joka on itse jatkanut suhdettaan pettämisen tultua ilmi. Ehkä sydämessäsi tiedät, että henkilö ei sinua riittävästi rakastanut, koska teki tekonsa.Tämä on varmasti kovin tuskallista oivaltaa. Siksi asia on helpompi torjua kyynisyyden alle. lmeisesti elät yhä onnettomassa liitossa tai suhteessa. Et ole rohjennut lähteä, sekin vaatii voimia ja vahvuutta, että uskaltaa lähteä epätyydyttävästä suhteesta.
mutta kenen suhteesta oikein puhut? Puhut ap.n suhteesta kuin omastasi. Kemiatkin tähän vedät, mihin muistuttaisinkin, että se on puhtaasti himoa, joka syttyy kahden ihmisen välille suhteen alkuvaiheessa suvunjatkamistarkoitusta varten. ja ap.lla on jo nähdäkseni lapsia.
Jos kakkosia syytetään sinisilmäisyydestä, niin sinunkaltaiset vaimoja/naisia voi syyttää mitä suuremmissa määrin. Pitääkö vääntää rautalangasta, että kyseessä on se SE kuuluisa parisuhdeongelma ja sitä pitää nyt vaan osata hoitaa. Kaikenlaiset haihatukset uusista mahdollisuuksista kannattaa jättää sellaisiin tapauksiin, jossa toinen ilmoittaa ehdottomasti haluavansa erota. Ap.n tapauksessa miehellä on pallo hukassa, mutta erota hän ei tahdo.
Onkin syytä antaa mieheille enemmän aikaa. Harva heistä osaa käsitellä tunteitaan, vai mistä kertonee miesten läsnäolo tälläkin palstalla? Ap.n mies on sattunut nauttimaan läheisyydestä, jonka vaikutuksia hän ei ymmärtänyt. Miehet ovat yksinkertaisia tunteiden alueella, mutta naiset vasta läyhäävät tunteillaan yli järjen käytön.
ymmärtää, että petturi jatkaa peliään molempien kanssa. Juuri sinä selittelet asioita itsellesi parhain päin rakastamisen kautta - kumpaa rakastetaan ja kumpaa ei. Sitten kun pystyt pitämään tuon ajatuksen erillään oikeista teoista, näet selvemmin. Ihmistä ohjaavat osin itsellemme tuntemattomat asiat. Moni uskoton ei edes osaa kertoa itselleen, miksi tekonsa teki. Yksinkertaisinta on ulkopuolisten "syyllistää" rakkautta. Jos nyt oikein ymmärrän, teet valintasi tunteella, et järjellä.
Jos luet tuolta aikaisemman viestini, niin huomaat, että todellakin mies on pettänyt sekä vaimoaan että rakastajatartaan. Kumpikaan ei merkannut mitään. Mitäpäs sitä kieltämään, pahalta se todellakin tuntui huomata ettei mies oikeasti välitä kummastakaan eikä edes lapsistaan ja molemmat ovat olleet hänen pelinappuloitaan. Mutta eläma jatkuu joko pettävän ja valehtelevan miehen puolisona tai vapaana ihmisenä, joka voi aloittaa uuden suhteen.
Ja kukaan ei ole pelkkä järki-ihminen, jos sellaista väittää niin valehtelee. Ihmisyyteen kuuluvat tunteet.
Ap:n mies ei ehkä halua erota, kuten tuolla myöhemmin kommentoit. Hän haluaa vain vapaasti toteuttaa itseään avioliitossaankin ja nauttia elämästä, jossa hän saa vapaasti toteuttaa seksuaalista aktiviteettiaan, pettää ja iskeä aina naisia kenenkään estämättä. Erota hän ei silti varmaankaan halua kuten sanot.
halut kipeästi, että ap. ottaisi askeleen eron suuntaan. Haluat että te molemmat nousisitte miestä vastaan, ja että hän saisi ansionsa mukaan? Jos jonkun osa on raskas, niin se on vaimo. On jaksettava luottaa uudestaan, vaikka takaiskuja sattuisi. Helppo se osapuolen on puhua, jolla menetettävää ei ole kuin kuvittelemansa rakkaus.
Näin on todellakin käynyt, ja samanlaista paskaa tulee käymään useimmissa suhteissa. Mies ei ole tässä puolustamassa itseään, mutta uskaltaisin väittää, ettei hänkään on paatunut narsisti tai täysin tunteeton petturi, vaikka järjettömiltä tuntuvat teot saavatkin sen näyttämään siltä. Päinvastoin, mies on sekaisin tunteistaan, joita vieras seksuaalinen läheisyys herätti hänessä. On kaksi naista, joita molempia tuntuu pahalta loukata. Hän on valinnut vaimonsa, en näe mitään syytä olla tukematta häntä. Parisuhteeseen ei kuulu kolmatta, mutta sen ymmärtäminen tekee miehelle joskus kamalan kipeää.
uskaltaisin arvata että sinä olet se mies, joka on pettänyt. Aikamoista puolustuspuhetta pidät.
Ei ole kysymys miehen rankaisemisesta tai hänen saamisestaan ansionsa mukaan. Kyse on vaimosta ja hänen elämästään. Avioero ei ole miestä vastaan nousemista vaan kummankin vapautumista onnettomasta liitosta, jossa rakkaus, jos sitä alunperin olikaan, on kuollut. Molemmat saavat siten uuden mahdollisuuden, se miten sen käyttää on eri asia.
Mies tuntuu tässä haluavan aivan kaiken ja tärkeintä hänelle ovat vain omat tunteet. Mitä menetettävää vaimolla avioerossa on, päinvastoin kun sulkee yhden oven niin toinen ovi aukeaa jossain.
Ei avioero ole tänä päivänä mikään häpeä, kuten se oli ehkä muinoin. Häpeä on jäädä liittoon, joka on pelkkä kulissi ja jossa on tarvetta käydä vieraissa, kun onni ei löydy oman rakkaan puolison kanssa.
Vaikka mies "olisikin valinnut" vaimonsa, niin onko hän tehnyt sen rakkaudesta vai siksi, että tietää menettävänsä lapset, talon, auton, mukavan elämän.
Ei hän vaimoaan rakasta, sen hän näytti jo pettämällä tätä. Todennäköisesti miehelle jää ikuinen kaipaus aidan toiselle puolelle, jossa ruoho olisi kenties sittenkin ollut vihreämpää. Ja hän miettii mitä menetti kun menetti sen toisen naisen, ja kolmannen, ja neljännen...menikö elämänsä rakkaus. Vaimo sensijaan vaipuu yhä syvemmälle epätoivoon, menettää itseluottamuksensa ja itsetuntonsa viehättävänä naisena.
Vaimo ehkä kuvittelee saaneensa miehensä takaisin toiselta naiselta, mutta mitä hän todellisuudessa sai: pettävän ja valehtelevan aviomiehen, joka ei ole yhdenkään naisen arvoinen.
Miten niin vaimon on jaksettava luottaa yhä uudestaan, vaikka takaiskuja sattuisi. Kuka hänet siihen pakottaa.
Mies on valehdellut ja valehtelee uudelleen. Mies valehtelee, että toinen nainen valehtelee, koska hän itse on valehtelemisen asiantuntija. Yleisen elämänkokemuksen mukaan ihmnen ei yhtäkkiä muutu, vaikka olisi kuinka lupauksen antanut. Kun tulee uusi huuma niin lupaukset unohtuvat. Sitoumus toiseen ei ole riittävän voimakas, puuttuu se tärkein yhdessäpitävä voima, rakkaus.
Niinpä vaimon ei kannata ihmetellä, jos mies vakuuttaa toisen naisen valehtelevan, mutta yllättäen yhtäkkiä hän lähteekin ovesta ulos ja ilmoittaa muuttavansa sen toisen luokse. Sillä hän valehteli kaiken. Eräs julkisuuden henkilö vannoi käsi raamatun päällä aikuisten lastensa läsnäollessa, ettei enään petä vaimoaan. Antoi haastattelun vaimonsa kanssa iltasanomille, kuinka onnellinen liitto on ja häipyi seuraavana aamuna toisen naisen luo. Miehen selitys oli, että mies ja nainen kohtasivat ja se oli sitten menoa. Muistatte varmaan tapauksen...
Kuka voi pakottaa vaimon sellaiseen elämään, että hänen täytyy kokea uudelleen ja uudelleen takaiskuja ja lopulta menettää, itsetuntonsa ja kyvyn luottaa omaan naiselliseen viehätysvoimaansa, koska hänelle voidaan tehdä näin aina vain.
..ymmärtänyt, että vaimon olisi elänyt erityisen onnettomassa liitossa. Minusta liitto vaikutti ennen viimeistä tapahtumaa varsin hyvin toimivalta.
Kaikki mahtavatkin jo tietää, että suurin osa avioliitoista purkautuu juuri naisten toimesta. Toki molemmat voivat saada uuden mahdollisuuden, mutta kaikki entinen tuhoutuisi, eikä se ole suinkaan pitkään kestäneessä liitossa vähäinen menetys.
En usko myöskään, että miehelle jäisi mitään kaipausta. Päinvastoin, vasta nyt hän ymmärtää todella, miten paljon tuhoa tuli aiheuttaneeksi. Ja sen, millaiseen ihmiseen tunsi kaipausta. Se loppui siihen. On lähes irvokasta nimittää sitä miksikään elämänrakkaudeksi.
Sen kyllä haluaisin tietää, miksi naisten päättämättömyyttä kakkossuhteissa ymmärretään ja hyysätään, miehen saadessa vastaavassa tilanteessa naisilta jääkylmää vettä niskaansa.
Aivan varmasti vaimo sai miehensä takaisin, ja todellisuudessa hyvin paljon muuttuneena. Ulkopuolinen nurmi ei näytä enää vihreältä, vaan sen on peittäneet mädät lehdet.
..pomppas. Nyt tähän ollaan vetämässä kaikki luonnehäiriöiset julkisuudenhenkilöt. Ap.n jutussa on nähdäkseni kyse ihan tavallisesta perheestä.
Ihan rahaussa saat paasata hengästymiseen asti lupaamusta, kunnioitusta ja rakkautta, mutta ne kuuluvat romattisiin fantasioihin. Elämä on paljon raaempaa. Ihminen on erehtyväinen ja maailma on täynnä houkutuksia. Se että oppii virheistään olisi tärkeintä.
En kykene ymmärtämään miksi tunteista läyhäävät naiset eivät kykene asettumaan miehen tilanteisiin. Miten repäistä itsensä kerralla eroon ihmisestä, josta tuli hetkeksi läheinen. Se oli hyvin väärin vaimoa kohtaa, ja paljon pahempaa se, että vaimo joutuu elämään sen tiedon kanssa. Tahto sitoumukseen ja tehdä oikien kasvaa, mutta syyttäjiä kyllä riittää.
todistella kirjoittamaasi? vaikuttaa sille että itsellesi..
parempaa uutta suhdetta, etkä viihdy ilman miestä, niin toki kannattaa jäädä nykyiseen.
Suurin syy toisen pettämisen "hyväksymiselle" on pelko ettei kukaan toinen vähintään yhtä hyvä tuloinen mies huoli jo kertaalleen naitua naista lapsikatraineen.
.. ja se, ettei toinen nainen/mies pysty rakastamaan lapsiasi samoin kuten oma. Kovaa kuria ja rajoja sentään voi olla tarjolla, mutta se ei korvaa rakkautta. Myös todennäköisyys uuteen epäonnistumiseen kasvaa. Inhimillisen kärsimyksen lisäksi, ero on taloudellinen menetys.
Sinä puhut pelosta, minä puhuisin terveestä järestä.
ei sitä kannata miehenkään lähteä tuntemattomaan, jos kotona on tarjolla pyykkihuolto, ruokahuolto, siivouspalvelu, lastenhoitaja. Petihommat voi käydä hoitelemassa muualla, jos kodinhoitaja ei ole niihin puuhiin innostunut.
Aika riski on vaihtaa rakastajattareen, joka ei mitä todennäköisemmin ryhtyisi miehelle äidiksi.
varmaan nykypäivänä hoitaa osaltaan mainitsemiasikin asioita tai ainakin pystyy niin halutessaan tekemään.
Ja äitiähän ei miehelle toista tule vaikka katkerat osaansa alistuneet hissukka vaimot niin saattavat itsensä kokeakkin.
Ainakaan mies ei heitä äitinään pidä, vai mitä mieltä olisit petipuuhista isäsi kanssa?