Miten toimia tässä tilanteessa.
Olen ollut avioliitossa vasta vuoden.
Itse olen hyvin tyytyväinen.
Meillä on ollut tuttava pariskunta jotka ovat käynneet kylässä , pienen vauvan kanssa.
Heille tuli suuria ongelmia avioliitossa.
Mieheni on aina pitänyt tuttava pariskunnan vaimosta , joka on myös itseni mielestä kaunis ja mukava ihminen.
Nyt välejämme kiristi se että mieheni tapasi pariskunnan vaimon lapsen kanssa hampurilaisbaarissa.
Vaimo kertoi koko heidän avioliitto tarinansa miehelleni.
Hän haluaa tukeutua mieheeni.
Siitä minä vedin herneen nenääni.
Mielestäni ns.avioliitto juoruilut on naisten välisiä juttuja.
Tämä vaimo ja mieheni myös puhuivat meidän avioliiton tilasta ja vaimo vääristeli miehelleni minun sanontojani.
Olen sanonut kaikenlaista mikä ei ole todellista.
Soitin vaimon miehelle ja kysyin tietääkö hän että he näkivät , hän sanoi tietävänsä.
Uskon kuitenkin että vasta soittoni sai totuuden ilmi.
En haluaisi että tämä tuleva ex vaimo ripustautuisi mieheeni ja mieheni tapailisi häntä tulevaisuudessa.
Itse en halua olla missään tekemisissä toisten avioliitto tragedioissa.
Koska vaikka kuuuntelet toista ja sanot joo , joo.
Silti selän takana puhutaan paskaa.
Jos mieheni alkaa tapailemaan tätä ex vaimoa niin enpä minä sillekkään mitään mahda.
Olen ollut avioliitossa vasta vuoden.
Itse olen hyvin tyytyväinen.
Meillä on ollut tuttava pariskunta jotka ovat käynneet kylässä , pienen vauvan kanssa.
Heille tuli suuria ongelmia avioliitossa.
Mieheni on aina pitänyt tuttava pariskunnan vaimosta , joka on myös itseni mielestä kaunis ja mukava ihminen.
Nyt välejämme kiristi se että mieheni tapasi pariskunnan vaimon lapsen kanssa hampurilaisbaarissa.
Vaimo kertoi koko heidän avioliitto tarinansa miehelleni.
Hän haluaa tukeutua mieheeni.
Siitä minä vedin herneen nenääni.
Mielestäni ns.avioliitto juoruilut on naisten välisiä juttuja.
Tämä vaimo ja mieheni myös puhuivat meidän avioliiton tilasta ja vaimo vääristeli miehelleni minun sanontojani.
Olen sanonut kaikenlaista mikä ei ole todellista.
Soitin vaimon miehelle ja kysyin tietääkö hän että he näkivät , hän sanoi tietävänsä.
Uskon kuitenkin että vasta soittoni sai totuuden ilmi.
En haluaisi että tämä tuleva ex vaimo ripustautuisi mieheeni ja mieheni tapailisi häntä tulevaisuudessa.
Itse en halua olla missään tekemisissä toisten avioliitto tragedioissa.
Koska vaikka kuuuntelet toista ja sanot joo , joo.
Silti selän takana puhutaan paskaa.
Jos mieheni alkaa tapailemaan tätä ex vaimoa niin enpä minä sillekkään mitään mahda.
Vastaukset 30
Vanhimmat
kyllä tuntee itsensä harvinaisen terveeksi, erikoiseksi ja ennen kaikkea NORMAALIJÄRKISEKSI ihmiseksi kun lukee näitä päättömiä tilityksiä täällä.
Järjenkäyttö on kaiketi sallittua?
Onnittelut normaaliutesi johdosta. Kaikilla ei ole samanlaista onnea kun sinulla. Jotkut vaan olettavat ettei aviolittossa olessa tarvitsis jakaa omaa siippansa muiden kanssa. Miehen ja naisen valil on kuiteski aina se "jokin"...Lohduttajasta tulee helposti rakastaja...
omaa puolisoa kohtaan on noin heppoisissa kantimissa - heti epäilyä kehiin, että lohduttajasta tulee helpoisti rakastaja - niin kannattaa todellakin jättää toisten avio-ongelmien murehtiminen sikseen ja keskittyä pitämään oma korttitalo kasassa maailman tuulissa!
Jos oma mieheni esittäisi minulle moisia "arveluja" - ihmiset sukupuoleen katsomatta kertovat huoliaan ja yritän heitä auttaa - apuni pyyteettömyydestä tms, kokisin se hyvin loukkaavana. Miehen ja naisen välillä ei todellakaan ole aina mitään "jokinta" !
kiitos, kiitos, kiitos.
Juuri näin.
Eihän tuossa miestä epäilty, vaan...
Jos tuttu pariskunta eroa tekemässä ja siihen tarvii sitten nainen apuja toisen pariskunnan mieheltä.. aika selvää kauraa. Yleensä tukeudutaan siihen miespuoliseen ja varsinkin sanojen vääntelyt miehelle.. hmm.. nähty on.
Omalla kohdallani sama vaihe lähes menossa.. mulla tosin meni välit siihen naiseen, koska hän nyt "tarvitsee miehistä tukea eroon ja mun mies on niin sympaattinen ja hyvä".
Ja paha vain, mies sai valita joko avioliiton tai eroavan naisen lohdutuksen. :D
EI todellakaa ole aina mitään "säpinää", mutta miksi hakea varatusta miehestä apuja ja samalla hänen liittoaan alkaa setvimään.. jos ihan puhtaasti miettii.. Ammattiapuja kun on tarjolla jokaiselle!
miettii, niin eikös kyse ole siitä, ettei aloittaja luota mieheensä..? No eihän se fiksua ole, että toinen nainen hakee tukijaa tästä miehestä - mutta pitääkö aloittaja miestään niin aivottomana, että tämä lankeisi tähän toiseen naiseen...? Muutoin en tuota huolestumista ymmärrä..?
Ei kannata olla liian luottavainen ja sinisilmäinen. Moni on pettynyt pahasti usein. Toki syyttä epäileminen tekee yhtä pahaa jälkeä.
Viatonkin tilanne voi muuttua, jos vaikka tuo toinen nainen alkaakin liikaa härkkiä miestä ja väännellä miehen vaimon sanomisia, pyydellä lasilliselle, etsiä heidän liitostaan ongelmia.. oman etunsa vuoksi.
(ja mikäli kotona tilanteesta kitisevä vaimo, niin voevoe..)
Tuskin aloittaja pitää miestään aivottomana.. moni mies/nainen sitä kyllä sisimmässään on, halusi tai ei. Aika inhimillistä.
Ja eikös naiset ole aika hyviä miestä manipuloimaan, itse ainakin oletan näin ja ehkä olenkin ;)
Huolestua kannattaa eniten siitä, että ap:lla on alkanut epäily ja toisen naisen tapailu harmittaa mieltä..!!
Se jo vaikuttaa ap:n parisuhteeseen.. jos mies ja tuo nainen jatkavat tapailua.
Useinhan tuosta seuraa se kuuluisa nalkutus ja kieltäminen toista tapaamasta. Ei hyvä. Heidän parisuhteelleen parasta olisi välttää sellainen lopputulos.. :)
AP:na selittäisin tuntemukset miehelle. Vaimostaan välittävä mies tahtoo varmasti välttää mielipahaa ja nalkutusta, jos vain mahdollista.
Mutta.. näin minä asian näen, mielipiteitä on monia tietty. Ehkä se eroava nainen todellakin vain haluaa tukeutua tuttuun mieheen..?
Meidän tuttavapiirissä sitä kyllä ei hyvällä katsottaisi. :D Tuttavapariskunnan kanssa yhdessä keskustelu on sitten aivan eri asia.
Toista ei voi omistaa ja ole sinä niin mukavaa seuraa miehellesi ettei häntä muut houkuttele jos haluat hänen olevan kanssasi.
Oletko tutustunut läheisriippuvuuteen terminä? Kirjoituksestasi paistaa huono itsetuntosi, vähän ylimenevä mustasukkaisuus ja ripustautuvuus toiseen ihmiseen. Et silti ole huono ihminen vaan vain normaalsiti tunteva ihminen. Jotta et tuhoaisi suhdettasi liiallisella kyttäämisellä ja mustasukkaisuudella kannattaa opiskella itsensä kehittämistä tässä suhteessa. Esim. kirjastossa on paljon itsetunnon kehittämiseen oivallisia kirjoja.
Tsemppiä ja voimia sinulle elämäääsi!
Millaisilla tohtorin papereilla alat diagnosimaan ihmisii? Et tunne kirjoittajaa ja uskallat alkaa tekeen omia diagnooseja ja arvostelemaan kirjoittajan tunteiden oikeellisuutta.
Huomaan jo sanojen vääristelystä ettet ole ymmärtänyt kirjoittajan pointtia. Se, että kerrotaan valtavirrasta eriävä näkemys asioille ja annetaan vinkkejä "peiliin katsomisesta" ja oman itsen kehittämisestä, koetaan monesti uhkana.
Kunnioitatko vain "tittelin" omaavia henkilöitä ja muut olkoon hiljaa vai? Eihän muilla kuin "koulutetuilla" ihmisillä voi olla järkeä päässä..
Ei siinä ole mitään läheisriippuvaisuutta jos ei halua omasta miehestään mitään miehistä tukea tuttavapariskunnan ex-vaimolle.
Eikä varsinkaan, jos illan ohjelmassa on molempien parisuhteiden vatvominen.
Tuo "toista ei voi omistaa" on ihan turha latteus, jota heitellään ymmärtämättä, mitä se oikeastaan tarkoittaa. Joo, toista ei voi omistaa, mutta toiselta voi silti odottaa huomioonottamista ja reilua käytöstä. Jos jokin asia vaivaa tai loukkaa suhteen toista osapuolta, asiasta pitää voida keskustella ja toisen tunteet on otettava huomioon. Omistamisella ei ole asian kanssa mitään tekemistä.
Se, kuinka mukavaa seuraa oma vaimo miehen mielestä on tai ei ole, ei myöskään liity asiaan. Kumma, että oman miehen ajasta ja huomiosta pitäisi vielä ruveta kilpailemaan vieraiden ihmisten kanssa.
Sanovathan ne pettävät miehetkin, että vaimon syy, kun ei anna tarpeeksi. Olisi pitänyt kilpailla ja olla mieliksi.
Naivi ei pidä olla. Minä en jäisi kyttäilemään ja miettimään että mistähän mahtaa olla kysymys. Jos aikaisemmin oltaisiin oltu pariskuntina tekemisissä, ei olisi mitään syytä, miksi nyt pitäisi hengailla vain sen minun mieheni kanssa. Jos minua ei näihin lohdutusseminaareihin kutsuttaisi, mies saisi hyvin pian valita että missä pöydässä haluaa jatkossa istua, omassa vai vieraassa.
Naiset ovat yllättävän pitkään yllättävän naiveja. Herranjumala. Kuvitelkaa tilannetta toisinpäin, harva mies katsoisi tuollaista menoa kovinkaan pitkään.
Sinä pidät latteutena ettei toista voi omistaa, mutta ei se ole latteus vaan totta. Et taida itse ymmärtää vielä (tai koskaan) tuota asiaa..
Pettäminen yms. on jokaisen oma valinta, mutta suhteen toinen osapuoli voi myös ajaa toisen vieraisiin. Aviosuhde on kuin mikä tahansa ihmisten välinen suhde: jos ei ole hyvä olla toisen kanssa niin sitten ei enää olla suhteessa (tai läheisriippuvaisena ei osata tai pystytä eroamaan vaan roikutaan epätyydyttävän ihmisen seurassa ja hakeudutaan siinä sivussa muihin suhteisiin).
Itse en koe ainakaan uhkaksi jos mies käy vieraissa. Siinähän käy ja omapahan on valintansa, mutta eipä tarvitse minun kanssani enää olla. Itse pyrin olemaan se ainoa miehelleni omalla käytökselläni, jos ei kelpaa niin ei väkisin; toista kun ei voi omistaa.
Ai että parisuhteessa ei ole mitään velvollisuuksia? Että kun tulee vaikeeta niin vieraisiin vaan? Aika vääristynyt käsitys parisuhteesta sulla.
Mikäli olet kuullut, niin avioliittolupauksessa luvataan rakastaa ja olla uskollinen niin myötä- kuin vastamäessä. Eli jos kerran sellaisen sitoumuksen on valmis tekemään, silloin ei myöskään helpolla luovuteta.
Sille ei tietenkään voi mitään, jos toinen luovuttaa ja hyppää sinne vieraisiin. Siinä mielessä toista ei voi omistaa. Jokaisella terveesti epäitsekkäällä ihmisellä on kuitenkin sen verran selkärankaa, että päättää sen huonosti voivan suhteen ennen kuin siirtyy uuteen!
Tee toisille niin kuin toivoisit itsellesi tehtävän!
"Ai että parisuhteessa ei ole mitään velvollisuuksia? Että kun tulee vaikeeta niin vieraisiin vaan? Aika vääristynyt käsitys parisuhteesta sulla."
Mikä olet kertomaan mikä on vääristynyttä, varsinkin kun selvästi itse vääristelet sanoja..
"..terveesti epäitsekkäällä ihmisellä on.. selkärankaa, että päättää sen huonosti voivan suhteen ennen kuin siirtyy uuteen!"
Mutta katsos, kun maailma ihmisineen ei ole terve eivätkä ihmiset toimi läheskään aina "oikeaoppisesti" ja ihanteiden mukaan!
Musta sulla on oikeus vaatia ettei miehesi ja se vieras nainen tapaile kesk. varsinkaan vatvomassa jotain aviongelmaa. Ihan naurettavaa! Eri asia olisi jos te molemmat olisitte paikalla ns keskustelemassa ja tukemassa.Eiks tuore mami voi tukeutua naispuolisiin yst.
Eiks vaimon tunteet merkitse miehelle enemm kun jonkun vieraan eukon aviokriisin setviminen???!!! Ei sinun miehesi teht, ole toimia pyskologina toisille naisille. Aviopuolison ensisjainen vastuu on toimia loukkaamatta omaa puolisoa ja ottaa huomioon oma vaimonsa. Kerro miehellesi fiiliksesi ja kysy kumpi merkkaa vaa'assa enempi. Voithan sanoo ett kutsuu sen mamman kotiin kun ootte molemmat paikalla.Aiheesta olet suuttunut!!
vaimo joka jaksossa miehensä mukana miksei tri Virtasella voi olla muija mukana ku leikkii toiselle naiselle tsykoloogia?
Kyl siel Ameriikassa osataan!
omaan nilkkaan kuten aina..
Vedin herneen nenään sitä syystä että muutama viikko sitten meillä oli hauskaa, olin raskaana ja juttelimme ns.vauvajuttuja naisten kesken.
Hän myös kertoi avioliittonsa ongelmista minulle.
Kyseli mielipiteitä ja tarvitsi ns.kuuntelevaa korvaa.
Nyt vaan tilanne on tosi tylsä , naisella on edelleen ongelmia avioliitossa, minulle tuli keskenmeno ja hän haluaa tukeutua mieheeni.
Keskenmeno aiheutti enemmän pahaa mieltä minulle kuin tämä tilanne.
Vaikeahan se on kilpailla kenellä on ikävänpää.
Avioliitto ongelmaisella vai keskenmenon saanneella.
Itse en mennyt itkemään kenenkään aviomiehen luokse tilannettani , ei tulisi mieleenikään.
Itkin kotona, sen varran kova kolaus se on.
Olen tosi pahoillani, että täältä kysyt kantaa tilanteeseesi; vastaukset on mitä on, ja monesti menee kysyjän omaan nilkkaan.
Enää ei tunneta ns. normaalin rajoja, kaikki on sallittua, kunhan käyttää kondomia tai että jos vain nuolee, ei ole harrastanut seksiä.
Saa varastaa muttei jäädä kiinni.
Mä olen samaa mieltä, ketään ei voi omistaa. Mä olen kyllä sitäkin mieltä, että vaikka ei olisi kovin hysteeristä sorttia, tuollainen saisi minutkin pahoillemielin. Ystäväsi on mennyt sellaisen rajan yli, mistä ei ole ystäväksi paluuta. Tosin, tuollaiselle ei oikeastaan voi kääntää selkäänsä, ei häätää pois elinpiiristään, koska on parempi tietää missä hän liikkuu, millä aatoksin, mutta ei enää luottaen.
Hänen olisi pitänyt etsiä lohduttajansa muualta. En ymmärrä, millä etuoikeudella hän on päättänyt tarvita juuri sinun miestäsi tukemaan. Tässä kohtaa mun ymmärtämiseni loppuisi. Pyytäisin saada mieheltäni selvityksen, että miten mun keskenmenoni ei ollut niin iso asia, että häneltä riitti myötätuntoa vielä jollekin toiselle hieman kroonisemmassa asiassa. Mä luulisin ehdottomasti, että mieheni ja tuon naisen välillä on muutakin kuin pelkkä ihailu. Epäilisin jopa suhdetta, joko entistä tai potentiaalista. Kysyisin asiaa kummaltakin, erikseen. Saisinpa sitten vaikka kuinka mustasukkaisen tai epätoivoisen maineen. Yrittäisin toki pysyä rauhallisena, vaikka mitään takuita en antaisi siitäkään.
En mä voisi ajatuksilleni mitään,ja kaitpa minäkin kirjoittaisin tuskastani vaikka tänne.
Ainut vika vaan, ettei täällä kukaan tiedä oikeaa vastausta. Vääriä tulee sen mukaan mitä kenenkin oma elämän kokemus kertoo.
Pitkän avioliiton eläneenä ja siinä kohtalaisesti onnistuneenakin suosittelen sinulle pelin viheltämistä poikki heti.
Miehellä toki voi olla naispuolisia kavereita mutta tämä kuvailemasi tapaus on muuta. Jos ei miehesi sitä tajua, yritä sinä selittää hänelle.Suurin syy miksi sinun pitää pitää puoliasi on se, että nainen vääristelee sanomiasia; tämä kertoo oikeastaan kaiken. Naisen ei pitäisi kertoa sinun sanomiasi miehellesi eikä varsinkaan vääristellä niitä, tarkoitus on ilmeisesti saada miehesi sinua vastaan; todella ala-arvoista.
Miehelläsi tulisi olla nyt sen verran munaa ja älliä, että lopettaisi naisen kanssa tapaamise heti koska hän ei ole millään tavalla velvollinen kuuntelemaan tai analysoimaan avioliittoja. Jos miehesi ei lopeta tapaamisia, anna hänen valita: joko sinä tai tuo nainen, joka yrittää tuhota avioliittoonne ja pitää miestäsi mahdollisena laastarina.
Kovistelu vain aiheuttaa enemmän kitkaa parsikunnan välille ja ajaa ennemminkin toisen naisen seuraan kuin vetää vaimon luokse!
Kyllä jokainen ihminen on vapaa valitsemaan puhekumppaninsa, ei kenelläkään ole oikeutta määrätä kenen kanssa kukakin puhuu!
Tämä ystävätärnainen ei tietenkään ole halunnut vuodattaa omia murheitaan juuri keskenmenon saaneelle ystävälleen ja mies taas ei ole halunnut purkaa omia murheitaan juuri keskenmenon saaneelle vaimolleen, joka on muutenkin hajalla.
Vaimon on aika ymmärtää, että ei voi vaatia edes omaa miestä tekemään vaimon tahdon mukaan ja ihmiset eivät toimi aina hänen toivomallaan tavalla. Murheellisten tunteiden purkuun kannattaakin usein valita vaikka kunnan psykologi kuin rasittaa lähipiiriään jatkuvalla syötöllä.
Miksi tuo ystävätär vääristelee miehelle tämän vaimon puheita? Onko sekin ihan ok?
Kiva kun olet noin kiinnostunut mielipiteistäni ;)!
Noh, eihän tässä olekaan kyse siitä mikä on oikein tai väärin, vaan kannattaa ennemminkin löytää syy ihmisten käytökselle, jonka avulla omakin mieli rauhoittuu.
Ystävättären sanojen vääristelylle voi olla syynä esim. kateus. Ystävätären suhde on juuri kariutunut ja tämä tuntee kateutta, koska tällä ystävällä on edelleen kumppani.
En tässä väheksy kenenkään tunteita; tietenkin tuore vaimo on syystäkin näreissään tapauksesta, mutta kysymys kuuluukin, miten asiat hoidetaan tästä eteenpäin?
Miehen ja ystävätären haukkuminen, kiristäminen tai uhkaaminen vievät asioiden ratkaisua negatiiviseen suuntaan. Rauhanomainen välienselvittely ilman syyttelyjä ja uhkailuja on AINA parempi ratkaisu kuin riidanlietsonta, koska ihmiset ovat silloin yhteistyökykyisempiä.
Ja hei oikeasti: mies ei ole mikään tavara, jonka omistamisesta kaksi naista päättävät! Jokaisella (myös tällä miehellä) on vapaus tavata ketä lystää, muut voivat vain kertoa mielipiteensä asiasta. Eli kertauksena vielä: toista ei voi (Suomi on vapaa maa) pakottaa tekemään asioita toisen tahdon mukaan.
Ei voi pakottaa mutta voi sanoa oman mielipiteensä, niin kuin totesitkin. Myös vaimo. Vaimon oikeus on sanoa, mitä hyväksyy ja mitä ei. Mies sitten päättää mikä hänelle on tärkeää; toisen naisen murheiden kuuntelu vai avioliiton rauhanomainen jatkaminen.
SUomi on vapaa maa ja kansalaiset vapaita tekemään mitä haluavat; kysymys onkin valinnanvapaudesta ja -vaikeudestakin. Kaikkea ei saa eikä voikaan tehdä pelkän vapauden piikkiin. Onneksi suurimmalla osalla meistä aikuisista on kuitenkin arvomaailma suht selkeä, joten on helppo tehdä ratkaisuja sen perusteella, mikä on tärkeintä jne.
Aloittaja:
Ainoa minkä sanoin tämän avioparin avioliitosta oli
Yksin pärjää aina.
Tarkoittaen :
Suomessa on paljon vanhuksia ja he pärjävät yksin vaivojensa kanssa.
Suomessa on yksinhuoltajia ja he pärjäävat lastensa kanssa.
Suomessa on vammautuneita ihmisiä ja he pärjäävät elämänsä kanssa.
Suomessa on sinkkuihmisiä ja elävät mukavaa elämää.
Ei Suomessa tarvitse elää ikävässä avioliitossa.
Sekin on kurjaa jos elämä on ikävää ja katkeroituu.
Eikä lapselle pidä antaa katkeraa elämää, ei lapsi ole päättänyt minne se syntyy.
Mikä avioliiton tavoite on ?
Kyllähän jokaisella ihmisellä on tavoite jo oman elämänsä kanssa.
Minusta ei ole mukavaa olla kenenkään avioliiton sotkuissa mukana.
En halua haukkua enkä puolustella.
Yleensä ne sanomiset tulevat takaisin tavalla tai toisella.
Näin kävi minulle , enkä muuta puhunut.
Tämäkin riitti.
Itse ottaisin etäisyyttä.
Antaisin ihmisten hoitaa omat sotkunsa itse.
Kaiva esille jostain psykologian kirja, ja osoita ystävälliseen sävyyn sekä miehellesi, että tälle vaimoraukalle, että toiseen mieheen tukeutuminen ei ole terveellistä sinun, miehesi, tämän toisen vaimon tai edes hänen miehensä kannalta. Kukaan ei loppupeleissä siitä hyödy!
Vaikka tämä vaimo on löytänyt miehestäsi sen, joka ymmärtää, ei ratkaisu ole silti terveellinen! Se, mitä tämän pariskunnan tulisi tehdä, on puhua ne samat asiat, jotka miehellesi puhuttiin, ammattitaitoisessa avioliittoterapiassa. Siis nimenomaan avioliittoneuvojapariskunnan kanssa. Suosittelen erityisesti järjestöjen kuten Soteria tekemää avioliittotyötä sekä kristillisiä avioliittoleirejä. Suosittelen myös sinulle, tuore vaimo, sillä myös kriisittömät parit osallistuvat leireille ihan vaan lähentyäkseen ja terästääkseen jo hyvällä mallilla olevaa sudhetta entisestään. Ei pidä pelästyä kristillisyys-sanaa, sillä leireillä ei uskontoa varsinaisesti tuputeta ja paljon ateistejakin osallistuu.
Lapset tuovat usein ongelmia liittoon. Näihin tilanteisiin on olemassa useita ratkaisumalleja.
Avioliittojuoruilut eivät kyllä naisten juoruilusta parane, vaikka se heidän välinen juttu olisikin.
mahda mitään sille että miehesi tapailee. Ja jos yrität estää sitä tai nalkuttaa, miehesi kokee vapauden riistoa ja katkeroituu sinua kohtaan. Mielestäni sinun kannattaa pikemminkin kannustaa miestäsi kuuntelemaan tuttava pariskunnan huolia ja kehua miten hän jaksaa välittää toistenkin murheista. Silloin ainakin heiltä jää salaisen tapaamisen viehätys pois. Jos miehesi kuitenkin päätyy yhteen sen toisen naisen kanssa on sinulla silloinkin helpompi olla, kun olet antanut miehesi tehdä valinnan. Tärkeintä on ettet nyt katkeroidu miehellesi, sillä jos miehesi käy sen toisen matkaan ja tulee takaisin ruikuttaan, voit hymyillen ottaa takaisin tai hymyillen sanoa sinulla olevan parempi mies kiikarissa.
Ota yhteys siihen naiseen ja kerro hänelle rauhallisesti että et halua että miestäsi sekoitetaan heidän asioihinsa. Sano reilusti että sinusta tuntuu pahalta ja olet huolisasi miten se vaikuttaa avioliittoosi. Jos hän on liikkeellä ystävänä, hän ei halua aiheuttaa teille ongelmia ja jättää miehesi rauhaan.
Suora rehellinen puhe on yleensä parempi kuin arvailu ja ehkä väärätkinjohtopäätökset.
Hei!
Tapasiko miehesi ystäväsi sattumalta vai oliko kyseessä "treffit"?
Tämä mielestäni tärkeä pointti.
Jos tapasivat sattumalta ja keskustelivat asioista niin ok.
Mistä sait tietää tästä tapaamisesta?
Kertoiko siitä miehesi vai ystäväsi?
Jos miehesi, hän halusi kertoa siitä sinullekin jne.
Jos ystäväsi, ehkä hän kertoi siitä sinulle jos miehesi ei kertoisikaan (alkaisit epäillä jne).
Tai sitten ystäväsi vain halusi kertoa tavanneensa miehesi ja heidän jutelleen.
Heidän välillään joko on jotakin muutakin tai sitten ei ole muuta, kuin ystävyyttä :).
Tiedätkö mikä johti ystävienne eroon?
Ettei se ole sitten oma miehesi?
Toivottavsti ei.
Kaikkea hyvää sinulle!!