Mietin mihin osioon kirjoitan ja päädyin tähän. Eli tyttäreni on 18v ja tavannut n 40(ulkomaalla asuvan miehen, ei muslimi, ymmärtääkseni). Tällä hetkellä sietokykyni, ymmärrykseni, hyväksyntä on tosi kovilla. Itsäni ahdistaa ajatus, että tuosta kehekytyisi suhde, sillä itse olen miestä muutaman vuoden vanhempi. Tuota tilannetta en vain pystyisi hyväksymään. Kyse ei ole siitä, että kaveri on ulkomaalinen ja asuu ulkomailla, vaan eniten ja pahiten ahdistaa tuo ikäero. Toiella on rutkasti enemmän elettyä elämää, ammatti, mahdollisesti perhe, lapset joista ei ole kertonut mitään ja joiden olemassa olon salaa vaikka asiaa häneltä kyysyykin. Tällä hetkellä tunnen kuinka olen voimaton, kun tyttäreni ihailee miehen älykkyyttä, huomioon ottokykyä ja keskustelu taitoa yms. Ymmärrän myös, että tyttäreni ei ymmärrä kuinka isosta ikäerosta oikeastaan on kyse. Olen koittanut hahmottaa asiaa kertomalla, että ikäero on sama kuin minulla ja isälläni... tai melkein hänellä ja isällään...ihan aidosti oksettaa koko ajatus suhteesta oli se sitten vakava tai ei. Toisaalataan pystyn ymmärtämään, sillä moista ihailua ja huomiota ei ole saanut omalta isältään teinivuosinaan, sillä isä ei pitänyt yhteyttä tyttöön vuosiin, muuta kuin muutaman kerran.
Siis siksi päädyin tälle sivustolle, jos kaveri sekaantuu meidän elämään suku on todellakin paha ja v mäinen. Toisaalta harmittaa, että tyttö on täysiikäinen, olisin muuten voinut tehdä ilmoituksen pedofiliasta.
tyttö 18v mies 40v
42
7094
Vastaukset
- Babbarainen
Tyttö on täysikänen etkä voi asialle mitään. Ei tämä varmaankaan ole mitenkää harvinasita tuollaiset ikäerot.
- ja katsot
Parasta on nyt ettet ainakaan tuo tyttärellesi julki ajatuksiasi. Hän varmasti protestoi ja saattaa tehdä todella tyhmiä päätöksiä pelkästään sen takia että kaikki ovat suhdetta vastaan. Kuuntele, ole tarkkana, kerro että olet TYTTÄRESI tukena vaikka mikä olisi. Ja suhteeseen ja mieheen suhtaudu rauhallisesti, melkein välinpitämättömästi. Siten et ainakaan aiheuta sitä, että tyttäresi uhmatakseen tekisi mitään tyhmää. Näin hänelle jää aikaa ajatella itse asiaa ja hän saattaa jopa pelästyä sitä kun teidän välinne viilenevät miehen takia.
- Älä murehdi suotta
Moi!
Älä hätäänny, tätä se aikuiseksi kasvaminen on. Okei, ikäero on aika suuri, jos normia vertaa, mutta toisaalta, mitä sitten? Ei se mies ole sun tyttären isä, vaan joku muu. Ei se nää sun tyttäressä lasta, kuten sä näät, vaan täysi-ikäsen naisen.
Okei, totta, joo, eihän 18-vuotias ole vielä vanha, mutta jossain kohtaa on päästettävä irti, ja se kohta on nyt tässä. totta on se, että toisella on enemmän elämän kokemusta: mutta on heidän asiansa osaavatko he sen tasata. Voi olla, että ei ja suhde kuolee siihen, aika usein näin käy.
Mistä sinun mielestäsi on kyse, siis oikeasti? Mies siis keskustelee tyttäresi kansssa, on älykäs, kohtelee kunnioittavasti ja ottaa huomioon.
Sänkyasiat sinulle ei enää kuulu, jos sinä itse et harrastaisi seksiä vanhemman miehen kanssa, sinulle ei kuulu silti tyttäresi valinnat. Sori, mutta ei kuulu. Hän on täysi-ikäinen ja saa päättää itse, kenen kanssa seksiä harrastaa, siitähän tässä on kyse, eikö? Sanoit lopussa tuosta pedofiliasta nimittäin... Niin, kyse ei ole pedofiliasta, ja se siitä. Sinä näät nyt "pienen tyttäresi" "vanhan äijän" kanssa, mutta kun se sinun pieni tyttäresi on nyt nainen, vaikkei kaikkea maailmasta tietäisikään. Ja mitä hänen seksielämäänsä tulee: no, se meni jo. Jos jotain jäi kertomatta, niin se jäi, nyt on luotettava siihen, että tyttäresi osaa itse valita. Ja varmasti osaakin, älä murehdi.
No niin, ja lohduttavimpaan osaan: itse seurustelin noin parikymppisenä yhden noin 20 vuotta vanhemman miehen kanssa. Se on ollut paras ihmissuhteeni ikinä, kaikilta osin. Olen ollut sen jälkeen itseäni nuoremman ja samanikäisen kanssa, mutta niinpä kaatuivat nuokin. Tosin, seurustelin yhden toisenkin vanhemman kanssa, eikä ollut sama. Persiilleen meni. Mutta tämä yksi oli, kaikesta huolimatta, hyvä suhde. Se ei siis ole iästä välttämättä kiinni. Minulle ei jäänyt huonja muistoja, ei traumoja, ei mitään huonoa sanottavaa, vaikka erottiinkin. Mä en ymmärrä edelleenkään, että mun pitäis laitttaa kriteeriksi ikä korkeammalle, kun se, millainen se ihminen on ja miten se mua kohtelee. Mun mielestä ne on kyllä ikää tärkeämpiä asioita. Edelleen.
Traumoja sen sijaan on jäänyt asiasta huomauttelevista ihmisistä. Heistä yksikään ei tosin ollut perheen jäsen, mutta voin kertoa, että ystäviäkään he eivät ole enää. Kannattaa miettiä mikä on tärkeämpää, pitää normeista kiinni ja tyrkyttää tapojaan, vai pitää ihmissuhteista kiinni ja olla onnellinen. - W68
Tuommosta se isän rakkauden puute aiheuttaa. Kunpa isät tajuaisivat sen ennen kun hylkäävät tyttärensä. Olen ollut vähän samassa tilanteessa ja luulin saavani rakkautta. Todellisuudessa se oli kyllä ihan selvää hyväksikäyttöä, mutta enhän sitä tietysti itse nähnyt. Nuori, tyhmä ja sinisilmäinen olin. Kaduttaa vieläkin ja sen äijän ajatteleminen oksettaa. En kyllä neuvoa osaa, mutta maailman tosiasioista kannattaa keskustella ja todeta että kaikki ei ole sitä miltä näyttää. Varoita, mutta asialliseen sävyyn. En kyllä usko että auttaa. Monesti nuo ulkomaanelävät ovat oleskeluluvan perässä ja iskevät heikkoja yksilöitä. Jos alkaa puhua naimisiin menosta hyvin pian niin juuri siitä on silloin kyse, miksipä muuten kiire naimisiin.
- M45
Minä olin 39 kun aloin seurustella 22-vuotiaan naisen kanssa. Siitä seurasi avoliitto, joka päättyi vuosia myöhemmin ihan muihin asioihin kuin ikäeroon. Ikäero ei ollut meille koskaan ongelma pienimmässäkään määrin. En usko, että ikäero on sinunkaan tyttäresi tapauksessa iso ongelma pidemällä aikavälilä, mutta näen kyllä ongelmana sen, että tyttäresi on hyvin nuori vielä. Ihminen kypsyy ja aikuistuu merkittävästi 20-25 ikävuoden välillä. 18 vuotias on aika lapsellinen vielä.
Olen myös kiinnittänyt huomiota sellaiseen asiaan, että kun nainen kerran seurustelee vanhemman miehen kanssa, niin yleensä se seuraavakin kumppani on vanhempi. Ei välttämättä yhtä vanha kuin tämä suunan antanut, mutta merkittävästi naista vanhempi. Keski-ikäisenä miehenä selitän asiaa itselleni mielelläni sillä, että tuommoinen nelikymmenissä oleva on jo aikuistunut. Me miehet kun olemme aika lapsellsia, levottomia ja vaikeasti tyydytettäviä pitkään. Suuri osa avioliitoista päättyy miehen syrjähyppyyn 30-35 ikävuoden välillä. Siitä se mies sitten vasta oppii, kun menettää kerran sen tärkeän.
Et voi suojella tytärtäsi ainiaan ja jokainen on oikeutettu tekemään omat virheensä tässä elämässä. Koita pitää huoli, ettei sinuta tule tyttärellesi vihollinen. Tuollainen suhde kun voi olla vähän kuin uskonollinen herääminen. Vastakkainasettelu saattaa pahimmassa tapauksessa käydä sinulle kalliiksi.
Isojen kulttuurierot lisäävät eron todennäköisyyttä. Mitä etelämmäksi mennään sen alistetummassa asemassa nainen on yhteiskunnassa.
Olen lukenut monesti väitteen, että tytöt, joiden isäsuhde on ollut jotenkin vajaa, ovat alttiimpia vanhemmille miehille, mutta mitään tieteellistä näyttöä en ole vielä nähnyt. Kyse saattaa olla ihan uskomuksestakin.
Huomaa, että rikosilmoitusta pedofiiliasta et ole voinut tehdä sitten sen jälkeen, kun tyttäresi täytti 16.
Ehdotan, että esität asiasi tyttärellesi kysymysten muodossa.
- Olekto ymmärtänyt minkälainen naisen asema hänen kulttuurissaan on?
- Oletko miettinyt, miten ikänne kehittyvät, kun sinä olet 38 hän on 60 ja kun täytät itse 50 hän on 72.
- Entä jos hänellä on lapsia, miten omat lapsesi sijoittuvat hänen elämäänsä. Entä jos hänellä on jo poikia ja sinä saat tytön?
Esitä kysymykset niin, että hän vastaa itselleen. Sinun ei ole olennaista kuulla vastausta. Sinun vain pitää pitää huoli, että hän vastaa itselleen rehellisesti. Jos hän kaiken sen jälkeen edelleen haluaa, niin se on hänen oikeutensa ja sinun pitää hyväksyä asia.- N-samaa mieltä
Kerrankin mä en voi muuta kommentoida, ja kertakaikkisesti sen takia tää on pakko sanoa, mutta: olenpa todellakin samaa mieltä sun kanssa!!! Mahtavaa, onpa todella fiksua sanailua.
- seurauksia.
Hei!
Mainitsit hienossa tekstissäsi tytöistä, jotka ovat alttiimpia seurustelemaan vanhempien miesten kanssa, mikäli ovat ilman isää eläneet.
Asia on todellakin näin.
Olen itse 16-vuotias neitokainen, vanhin tapailemani mies on ollut 25-vuotias.
Hän ei ollut mikään "jälkeenjäänyt-jätkä", joka vielä porukoitten nurkissa napotti. Ihan työssäkäyvä kunnon ihminen, olemme ystäviä vieläkin.
Aikaisemmin minulla on ollut muutamia pelkkiä seksi-suhteita vanhempien miehen kanssa. Valitettavasti.
Ollessani vasta viisitoistavuotias harrastin seksiä mm. 21-vuotiaan kanssa.
Tämä on ollut selvää hyväksikäyttöä, minä tiedän sen. Surullista, mutta totta.
Tosin, aika ajoin minä vain löydän itseni hakemassa "sitä rakkautta" varttuneemmasta porukasta. Sitä rakkautta, jota en ole lapsuudessani saanut. Sitä huolenpitoa, hellää syliä, jota en nimenomaan isältäni saanut.
Isäni sairastaa kaksisuuntaista-mielialahäiriötä, täten vanhempani erosivat minun ollessa 2-vuotias.
Tämä on vain yksi esimerkki pikaisesti kerrottuna. Tapauksia riittää.
Kertokaa, jos on omia vastaavanlaisia kokemuksia?
JA JAKSAMISTA TÄLLE ÄIDILLE, joka vain haluaa parasta lapselleen. - Jaksamista ja hyviä valintoja!
seurauksia. kirjoitti:
Hei!
Mainitsit hienossa tekstissäsi tytöistä, jotka ovat alttiimpia seurustelemaan vanhempien miesten kanssa, mikäli ovat ilman isää eläneet.
Asia on todellakin näin.
Olen itse 16-vuotias neitokainen, vanhin tapailemani mies on ollut 25-vuotias.
Hän ei ollut mikään "jälkeenjäänyt-jätkä", joka vielä porukoitten nurkissa napotti. Ihan työssäkäyvä kunnon ihminen, olemme ystäviä vieläkin.
Aikaisemmin minulla on ollut muutamia pelkkiä seksi-suhteita vanhempien miehen kanssa. Valitettavasti.
Ollessani vasta viisitoistavuotias harrastin seksiä mm. 21-vuotiaan kanssa.
Tämä on ollut selvää hyväksikäyttöä, minä tiedän sen. Surullista, mutta totta.
Tosin, aika ajoin minä vain löydän itseni hakemassa "sitä rakkautta" varttuneemmasta porukasta. Sitä rakkautta, jota en ole lapsuudessani saanut. Sitä huolenpitoa, hellää syliä, jota en nimenomaan isältäni saanut.
Isäni sairastaa kaksisuuntaista-mielialahäiriötä, täten vanhempani erosivat minun ollessa 2-vuotias.
Tämä on vain yksi esimerkki pikaisesti kerrottuna. Tapauksia riittää.
Kertokaa, jos on omia vastaavanlaisia kokemuksia?
JA JAKSAMISTA TÄLLE ÄIDILLE, joka vain haluaa parasta lapselleen.Moi! Toivon, että keksit jo jotain muitakin keinoja saada rakkautta, tai sen tunteen, kun antamalla muitten käyttää itseäsi hyväksi. Aika sinänsä järkyttävää, että miehiä löytyy niin helposti, ketkä ovat valmiita hyväksikäyttämään, ja siinähän sinun vapaaehtoisuutesi ei missään tapauksessa riitä, kun olet alle 16-vuotias: se on seksuaalinen hyväksikäyttö aikuiselta mieheltä joka tapauksessa...Paitsi jos todetaan, että se parikymppinen on niin jälkeenjäänyt, että vastaa mieleltään 15-vutoiasta.
Mutta asiaan täytyy liittyä muutakin, kun isän puuttuminen. Nimittäin kaikki lapset eivät silti koe hylkäystä ja vajautta, vaikka isä puuttuisi. En siis väitä, etteikö isän rakkaus olisi tärkeää, vaan että muitakin tekijöitä on elämässä, jotka voivat auttaa/vaikeuttaa sitä, kun perhe ei olekaan ihan ihanne eikä ehjä.
Lisäksi tekisin pesäeron tässä nyt kyllä yleisiin ikäerokysymyksiin. Itselläni esimerkiksi suhde vanhempaan mieheen ei ole ollut hyväksikäyttöä, tosin en ole ollut alaikäinenkään tai 18-vuotias, sentään hieman vanhempi. Että ei toisaalta saa myöskään sekoittaa aikuisten ratkaisuja ja ikäeroja, lasten ratkaisuihin. On aivan eri asia seurusteleeko vaikka 20-25-vuotias jonkun 6-15 vuotta vanhemman kanssa, kun alle 20-vuotias. Ja on aivan eri mies, se joka 37-vuotiaana alkaa seurustelemaan vaikka 23-vuotiaan kanssa, kun joku 25-vuotias, joka käyttää hyväkseen teini-ikäistä 16-vuotiasta, puhumattakaan sen alle. Ihminen kasvaa todella paljon ikävuosina 16-20 ja aikuistuu 20-25-vuotiaanakin vielä.
Tämän sä tulet tajuamaan 25-vuotiaana: "Hän ei ollut mikään "jälkeenjäänyt-jätkä", joka vielä porukoitten nurkissa napotti. Ihan työssäkäyvä kunnon ihminen, olemme ystäviä vieläkin. " ettei se voi pitää paikkaansa. 25-vuotias, normaali, kunnon mies, on jo niin aikuinen, siis pitäisi olla, 16-vuotiaaseen verrattuna, että jos se oikeasti, romanntisessa mielessä, seksistä puhumattakaan, tapailee jotain alle 18-vuotiasta, niin...Se ei ole normaali, eikä oikeastaan voi olla kunnon ihminenkään. Kun sä tulet 25-vuotiaaksi tuut tajuamaan, miten eri asia se on. Kaveri voi olla, tuttu voi olla, mutta jos aikuinen mies seurustelee suurinpiirtein yläasteikäisten kanssa, niin jotain on vialla.
Siksi onkin surullista, että olet törmännyt noihin tyyppeihin, joitten oikeasti pitäisi auttaa ja tukea sinua, eikä olla seksiä kinuamassa ja ajatella vain omaa pippeliään. Muitakin kyllä löytyy, mikset etsisi heitä? Mikset yhtään luottaisi, että sellainen sinulle sopivakin seurustelu, jonkun vaikka 17-vuotiaan pojan kanssa, voisi tuoda turvaa ja rakkautta? Voisithan sä saada sen poikaystävän myötä myös muuta perhettä lisää tavallaan. Sellaisessa tasa-arvoisemmassa suhteessa sitä paitsi näitä etsimiäsi asioita oikeasti löytyy, niitähän ei löydy hyväksikäyttäjie luota, se sinun pitäisi nuoresta iästäsi huolimatta jo tietää. Se on valhetta, teeskentelyä, ja jonkun muun kun itsensä esittämistä, myös sinulta. Teeskentelet olevasi vanhempi, kun mitä olet, valehtelet itsellesi saavasi asioita, mitä haluat, todennäköisesti esität myös näille miehille vanhempaa, kieltäydyt hyväksymästä omaa ikääsi ja samalla itseäsi, ja koska tajuat asian näinkin hyvin, sä itse suostut hyväksikäyttöön...
Olisikin korkea aika, että alkaisit nyt arvostaa itseäsi just sellaisena kun olet: 16-vuotiaana. Ja älä jätä väliin nuoruuden seurustelua, se on oikeasti kivaa, sä ehdit niitten vanhempien jätkien kanssa kyllä paneerata vaikka kuinka paljon myöhemmin, ja voin kertoa, että mitä vanhemmaksi tulet, sitä nuoremmiksi sä heidät tajuat. Etsisit nyt sitä perhettä ja turvaa sieltä, mistä voisit sen saada ilman hintaa: vain siksi että sä olet sä.
Ja mikäli sulla on sellainen kaveripiiri, missä tää hyväksikäyttöön suostuminen on jotenkin normaalia, niin hanki parempia kavereita. Koska heiltäkin pitäisi saada tukea ja rakkautta aidosti. Ja niitä kivoja ihmisiä on maailmassa. Onnea sulle matkaan, ja paljon rakkautta ja lämpöä, toivottavasti löydät hyvä tien vielä :)
- sitä miestä sinulle ota
vaan itselleen! Siis oikeasti....tyttäresi on täysi-ikäinen. Puuttumalla ja moittimalla tätä mahdollista suhdetta aiheutat sen että tyttäresi vihastuu sinuun. Ikä on vain numeroita. En ymmärrä miksei suhteesta voisi tulla mitään. Ai juu ei mitenkään voi kun olet muutaman vuoden vanhempi. Sinun itsetuntosiko vuoksi tyttäresi pitäisi luopua omasta mahdollisesta onnestaan.
Sanot että tyttäresi ei ymmärrä kuinka isosta ikäerosta on kyse. Elikkä sinä pidät tytärtäsi tyhmänä ja epäkelpona itse punnitsemaan ja itse tekemään omat ratkaisunsa. Samat ratkaisut joihin sinulla itselläsi on ollut nuorena mahdollisuus.
Tuntuu vähän siltä että tekemällä "kärpäsestä härkäsen" itse edesautat tyttäresi kapinaa ja ajautumista yhä enemmän tuon miehen tykö.
Ajattele itse asiaa ja miten "rasistilta" kuulostat kaikkine sanomisinesi.....Ja mene itseesi! - SDWS.-
Vastaus löytyy varmaan tuosta "huonosta" isäsuhteesta. Vaikka tyttäresi olisikin kypsä ikäisekseen, niin edelleen vielä tarpeeksi teini, että vanhempien miesten "kivat" jutut uppoaa häneen kuin veitsi voihin. Vaikka ei se välttämättä ole iästäkään kiinni. Miehet saa puhuttua ovelasti vanhempia ja kokeneempiakin naisia helposti ympäri ja pyörryksiin.
- todellakin oikeassa
osastossa, suku on pahin, ja.. pahin olet tässä tapauksessa sä äiti itse.
Ensinnä, sä puutut nyt liikaa tyttäresi henk.koht. asiaan. Hän on lapsesi aina, mutta 18 täytettyään aikuinen, vastuussa itsestään. Hänelläkin on täydet oikeudet tehdä virheensä, valita ne aivan itse. Puistattavaa on, että sä haluat tietää paremmin tyttäresi sydämen asiat, mitä hän. Oletko kenties kuitenkaan niin hyvin onnistunut omissa valinnoissasi, että voit täysin oikeassaoloosi luottaen sanoa, että tuo ikääntyneempi mies ei ole tyttärellesi hyväksi. Tai että hän olisi onnellisempi jonkun toisen kanssa, tai kenties yksin. Mulla on lapsia, täysi-ikäinenkin, ja vaikka hän joissain kohdin on hyvin kokematon, ainakin itseeni verrattuna, en mistään hinnasta lähtisi jakamaan hänelle ohjeita, kenen kanssa hän tuntee voivansa hyvin. Minä en tiedä! Minä en osannut valita kahteen eroon päättyneeseen avioliittoonkaan itselleni puolisoa erehtymättä, joten en usko olevani sen parempi valitsemaan lapsenikaan puolesta. Itse heidän on jokaisen tehtävä ratkaisunsa, omista lähtokohdistaan.
Luulen olevani parempi tuki lapsilleni siinä, että olen aina heidän tukenaan, ilossa ja surussa, enkä tuomitse heidän ratkaisujaan. Itsekin olen valinnut väärin, ja silloin toivoin ädiltäni pelkästeen tukea, en kaikkitietävyyttä. Hänkin näet oli jo omat virheensä tehnyt, vaikka varmaan olikin tehnyt parhaat mahdolliset ratkaisut parhain mahdollisin perustein.
Yhtä samaa sukupolvien ketjua ollaan. Ilman äitini tekemiä valintoja minua tuskin olisi, eikä siis tytärtänikään. Oikeista ja vääristä valinnoista ja niitten seurauksista kasaantuu elämä ja jatkuu kunnes kuolema vapauttaa vapaasta tahdosta.
Sillä perusteilla että minä luulin tekeväni oikean ratkaisun, vaikka teinkin väärän, en ole oikeutettu ratkomaan lasteni suuria valintoja. En ole kykeneväinen.
Ja.. lapseni saattavat jopa onnistua. Minä en voi tietää. Sekin vielä, että moni sanoo voivansa vaikka kuolla jonkun puolesta, mutta kuinka moni kykenee elämään? - 16vuotta eroa
Täh? Olisit tehnyt _ilmoituksen_ pedofiliasta?? Haluatko että tyttäresi on kanssasi vielä väleissä myös tulevaisuudessa..? Älä sitten IKINÄ sano tuota ääneesi. Ja se, että huomauttelet ikäerosta, vain VAHVISTAA tyttäresi halua olla miehen kanssa. Minulla ja miehelläni on ikäeroa 16 vuotta, aloimme seurustelemaan kun olin itse 16 ja hän 32. Äitini koitti tehdä kaikkensa jotta eroaisimme ja kerran sitten huusi että on minun onneni että suojaikää juuri laskettiin 18sta 16sta, muutoin olisi mieheni jo kiven sisässä raiskattavana pikkutyttöjen hyväksikäytöstä. Siihen loppui minun ja äidin suhde.
Olen ollut mieheni kanssa nyt 10 vuotta, 8 naimisissa. Meille on siunaantunut kaksi ihanaa poikaa eikä äitini ole koskaan nähnyt kumpaakaan, olemme nyt muutaman vuoden sisällä törmänneet kerran tai kaksi jossakin mutta en ole mitään mennyt puhumaan. Olen valmis antamaan anteeksi äidilleni sitten kun hän tulee pyytämään minulta anteeksi ja ilmaisee halunsa tutustua lapsenlapsiinsa. Siihen saakka saa puolestani tukehtua turhaan vihaansa.
Ja olen satavarma että sinua HÄIRITSEE se että mies on ulkomaalainen, sehän voi olla vaikka sellanen joka tekee muutaman muksun täällä ja nyysii ne sitten ulkomaille. Kauheeta, niinhän se aina meneekin, eikös? Jos olisit äitini ja tietäisin että ajattelet noin, minä häpeäisin sinua.- wanha teini
16-vuotias on vielä vanhempiensa holhouksen alaisena, ja sinä kieltäydyit kaikessa teiniangstissasi jättämästä miestä, totta kai äiti oli vihainen. Jos tuossa toteutui 1/10000 mahdollisuus, että olette edelleen yhdessä niin onnea kovasti. Silti ymmärrän äitisi asennetta paremmin kuin omaasi.
- mammani..
wanha teini kirjoitti:
16-vuotias on vielä vanhempiensa holhouksen alaisena, ja sinä kieltäydyit kaikessa teiniangstissasi jättämästä miestä, totta kai äiti oli vihainen. Jos tuossa toteutui 1/10000 mahdollisuus, että olette edelleen yhdessä niin onnea kovasti. Silti ymmärrän äitisi asennetta paremmin kuin omaasi.
Vai ymmärrät äitiäni. Kuule, mammani antoi minulle kenkää kotoa kun tulin peruskoulun päästötodistus kainalossani kotiin. Lensin niissä vaatteissa kirjaimellisesti portaat alas. Viikon verran pärjäsin kavereiden luona lusmuilemalla, sitten matelin isäni luo sepittäen valheita kotoa lähdöstäni. Koska todellakin olin vielä holhouksen alainen enkä saanut päättää omista asioistani, jouduin jäämään kirjoille äitini luo mutta käytännössä asuin vuoden verran isäni kanssa (ja kas, ei iskää haitannut mun poikaystävän ikä sitten ollenkaan..). Ja tuostakin huolimatta olin vielä väleissä äidin kanssa vaikka tuossakin olisi ollut hyvä syy laittaa välit poikki.
Eikä se ollut mitään teiniangstia, vaan _rakkautta_ ja vielä pahemmalta tuntuu kun sanot että "tuossa toteutui 1/10000 mahdollisuus, että olette edelleen yhdessä". Miksi jotkut ihmiset ovat niin vastaan suhteita joissa on ikäeroa? Ikä on vain numeroita paperilla, henkinen ikä onkin sitten ihan toista luokkaa. - soot
No v****u sä oot häiriintyny. Tyypillistä et 16v iso mahtava suuri aikuinen suuttuu tollasest. Ja oot vielä jatkanu tota naurettavaa kiukutteluu aikusenakin..? Huhhuh, täytyy kyl taas todeta, kaikenlaisii sitä löytyyki..
- kantaan..
mammani.. kirjoitti:
Vai ymmärrät äitiäni. Kuule, mammani antoi minulle kenkää kotoa kun tulin peruskoulun päästötodistus kainalossani kotiin. Lensin niissä vaatteissa kirjaimellisesti portaat alas. Viikon verran pärjäsin kavereiden luona lusmuilemalla, sitten matelin isäni luo sepittäen valheita kotoa lähdöstäni. Koska todellakin olin vielä holhouksen alainen enkä saanut päättää omista asioistani, jouduin jäämään kirjoille äitini luo mutta käytännössä asuin vuoden verran isäni kanssa (ja kas, ei iskää haitannut mun poikaystävän ikä sitten ollenkaan..). Ja tuostakin huolimatta olin vielä väleissä äidin kanssa vaikka tuossakin olisi ollut hyvä syy laittaa välit poikki.
Eikä se ollut mitään teiniangstia, vaan _rakkautta_ ja vielä pahemmalta tuntuu kun sanot että "tuossa toteutui 1/10000 mahdollisuus, että olette edelleen yhdessä". Miksi jotkut ihmiset ovat niin vastaan suhteita joissa on ikäeroa? Ikä on vain numeroita paperilla, henkinen ikä onkin sitten ihan toista luokkaa.todella moni mies on henkiseltä iältään ihan toista luokkaa mitä saman ikäinen nainen. Joten jos 18vuotiaalla tytöllä ja jollain 40v.miehellä kolahtaa ja sopii henkiset iät yhteen, niin mitä se miehestä kertoo.. Vakka vain kanttaan valitsee, ei siinä muuta.
Ainut vika vaan, ettei neljäkymppinen mies enää viisastu eikä kypsy, 18vuotias nuori nainen kylläkin. Jossain vaiheessa on taas henkiseniän kuilu välissä; yleensä sitten kun suhteeseen on siunaantunut lapsi, josta pitää alkaa ihan vakavissaan pitämään huolta. Nainen kypsyy henkisesti, mies jää niille sijoilleen jossa on ollut jo viimeiset vuosikymmenet.
- 18-v poika
Todellakin on oikein että sä huolehdit tyttäresi perään. Mun mielestä osa näistä vastauksista oli turhan syyttäviä sua kohtaan, ja ihmettelenkin heidän asennettaan.
Noi kaksihan on ihan eri planeetalta, mitä tulee elämänkaareen ja siihen vielä kulttuurierot päälle. Sanoisin että tuolla suhteella on olemattomat mahdollisuudet ilman sinunkin puuttumistasi. Todennäköisesti mies näkee vain helpon hoidon sun tyttäressäs. Kyllä mullekin nelikymppisenä 18-v. turisti kelpais!- tyttö 19-v.
Totta kai aloittaja on järkyttynyt, kun tytär lentää tuolla tavalla pesästä ja vielä ulkomaille asti.
- m-30+..
Kohta se apina nai tyttäreäsi ja synnyttää terveen mulaatin sukuusi!
Mutta muista kaikki me ollaan ihmisiä! - hätäännyksen
sillä äitinä toivoisi omalle lapselleen mahdollisimman tasaista tietä ilman pettymyksiä ja jopa mahdollista hyväksikäyttöä. Kyllä ilman muuta on vaikea ymmärtää ns. aikuista miestä joka hakee noin nuoria naisia...Toisaalta tällainen ikäero on monesti vielä sallitumpaa muualla maailmassa kuin Suomessa. Ainahan siihen tiettyä kehittymättömyyttä liittyy. 18 v. on varmasti vielä kehittymätön, 40 vuotiaalta toivoisi muuta. Mutta näinhän se on, että puuttua ei voi eikä kannata, jokaisen vaan on tehtävä omat ratkaisunsa. Toivottavasti ne ratkaisut eivät pilaa teidän välejänne.
- äitinä
olla niin kypsymätön ja kokematon, ettei usko, että jokaiselle on varattu omat virheensä tehtäväksi. Jos hetken tie on tasainen, onkin jo isompi karikko edessä. Ilman pettymyksiä ei täällä pääse kukaan, ja vanhempien tehtävä on tuoda niitä jo pienen lapsen eteen. Nykypäivän vanhemmat eivät ole ottaneet todesta tuota vastuuta, vaan monesti paikkaavat ja silottelevat lapsensat tietä niin kauas kuin pystyvät. Sitten kun lapsi on niin iso, että pääsee vanhempiensa, äitinsä ulottumattomiin, alkaa kova elämänkoulu.
Antakaa niitten mukuloittenne itkeä jo pienestä epäonnistumisiaan, kasvattakaa niitä siihen, että aina ei voi voittaa, ei edes joka kerta. Eikä äiti ole aina pelastamassa.
- teet........
Onko mielestäsi jotenkin "helpottavaa", ettei mies ole muslimi? Minusta se ei tekis asiaa yhtään ongelmallisemmaksi.
Ikäero on suuri. Jos tuo olisi sattunut omalle kohdalle, olisin varmaan minäkin huolissani. Todennäköisesti kyselisin onko tyttäreni miettinyt mikä on tilanne kun hän on 40 ja mies 62? Haluaako hän hoitaa 50-vuotiaana 70-vuotiasta Jos mies on ns. vanhapoika, onko hän elänyt huolehtivan äidin hoivissa? Haluaako tyttäresi jatkaa äidn tavoin miehestä huolehtimista? Voiko miestä enää "kouluttaa" uusille tavoille? Ja sitärataa.Kysele ja kyseenalaista, mutta älä suutu tai moiti miestä. Tärkeintä kuitenkin, että sanot tyttärellesi, että aina voi tulla kotiin, jos elämä kohtelee kaltoin. - -----
Ystäväni alkoi 18 vuotiaana seurustelemaan 35 vuotiaan miehen kanssa. Menivät naimisiin ja saivat tyttäriä. Nyt on tyttäret huostaanotettu ja psykiatrisesa hoidossa, koska isä käytti heitä seksuaalisesti hyväkseen.
- Oletpas oppivainen ja fiksu
Joo, näinhän se on, että tässä ne onkin tunnusmerkit pedofiileistä, jotka insestiä harrastavat, sillä muita tapauksiahan ei löydy. Samanikäisiä pareja, tai muutakaan. Se on nimenomaan näin, jos 18-vuotiaana seurustelee 35-vuotiaan kanssa, se 35-vuotias on insesti-isä... Öööööö... just. No, eihän näillä ole sitten mitään hätää, kun se mies on kuitenkin jo 40-vuotias.
Ei oo todellista...
- 60v
tyttösi parhaassa iässä....äkkiä poikki tollainen suhde ja etsiä ikäistä seuraa..näytä tytöllesi tämä foorumi..kohtahan se on eläkeukko ja kuinka vakavissaan se on tyttösi kanssa..voi olla parittaja jolla on naisia kaikkialla..
hullunhommaa..mene väliin ja käske heti lopettaa tuommoinen eläkesuhde.
mies 37v - Nainen 37v
Hyväksyisi tuollaista missään nimessä. Minun vanhin lapsi täytyy muutaman kuukauden päästä 18 vuotta eikä tulisi kuuloonkaan, että olisi minuakin vanhemman kanssa. Noi on efebofiileja jotka noita teinejä etsii ja sillä huolesi on ihan oikeutettua. Onhan se kamalaa katsella, kun oma lapsi joutuu helpoksi uhriksi tuollaisille.
Mutta mitä tuossa voisi tehdä, kun toinen on aikuinen. Ei mitään. korkeintaan voi sanoa ettei sitten missään nimessä saa sitä efebofiilia tuoda lähellekkään. Tyttöjen isä voi kyllä vääntää setämieheltä niskat nurin, ja se kyllä lisää soppaan sakeutta kummasti.
Itse olen jo vuosia sitten lapsille kertonut ettei noissa jutuissa ole kysymys mistään rakkaudesta vaan setämiesten kiimasta nuoria tyttöjä kohtaan eikä missään nimessä kannata antaa onnistumiseniloa niille. Niillehän se ikä on se kaikkein tärkein asia. Jos tyttö olisi vaikka 5 vuotta vanhempi, niin se ei enää noita kiinnostaisi.
Onneksi minun tyttäreni hylkii noi vanhemmat miehet ihan suoralta kädeltä valistuksen ansiosta, ja pysyttelee ikäisissään. Se on terveempää niin eikä toivottavasti tuo tule ikinä kuuluun mun ongelmiin.
Hyi helkkari.. rupes oikein ällöttään. Minua vanhempi ja oman lapsenikäinen.. sairasta.- faktat kuntoon
Psykiatritkaan eivät laske efebofiliaa sairaudeksi. Se siis on nuoriin, seksuaalisesti kehittyneisiin, kohdistuvaa halua. Ei siis tarkoita edes sitä, että mentäisiin alle 16-vuotiaisiin sekoamaan, kyllä suurinosa tajuaa lain rajat...mutta siis, 18-vuotias on kyllä eighteen, mutta suomessa se on täysi-ikäinen. Hän on kyllä nuori, muttei ole mitenkään tavatonta eikä harvinaista miehiltä haluta 18-vuotiasta, joka näin kuvittelee, elää haavemaailmassa. Tai valehtelee.
Itseasiassa tämä E on hyvin yleistä, moni mies tuntee vetoa nuoriin naisiin, ei siis lapsiin, vaan rumasti sanottuna sellaisiin jotka ovat vielä nuoruudeltaan hehkeitä, mutta joilla on naisen muodot, eli tissit ja muodot. Se ei ole siis sairaus eikä sama asia kun pedofilia: missä seksuaalinen halu kohdistuu selkeästi lapseen ja seksuaalisesti kehittymättömään lapseen. Tottakai suojaikäraja on hyvä olla olemassa ja kuuluukin olla, myös tiedoksi että koska aletaan rikkoa vääriä rajoja, mutta se loppuu 16 ikävuoteen.
Pedofiliaan tämä E sekoitetaan myös silloin helposti, kun ikäerot on suuria. Itseasiassa tässäkin sotketaan asiat aika hyvin: "Jos tyttö olisi vaikka 5 vuotta vanhempi, niin se ei enää noita kiinnostaisi. " Kyllähän tietenkin ebofiilien pääasiallinen kiinnostuksen kohde on nuoret naiset, mutta yhden osalta sitä leimaamista ei voi vielä tehdä, eli siis pitäisi olla tapana sotkeutua nuoriin naisiin, joten voi hyvinkin olla että 5 vuotta ei tee mitään, ja sitäpaitsi, kun kyse ei ole lapsien etsimisestä nimenomaisesti, niin en usko, että sillä 5 vuodella on väliä.
No, mitäpä tätä sen enempää, mutta että mielipide saa olla mikä vaan, mutta äläpäs ala höpisemään ihan joutavia ja leimaamaan kaikkia ikäeroparien vanhempia osapuolia sairaiksi, kun asia ei ole niin.
Ensin faktat kuntoon ja sitten vasta sauhuamaan. - M39N23
Johan olet suvaitsematon!
Paavo Lipponen - Päivi Herzberg = 26 vuotta
Helmut Kohl - Maike Richter = 35 vuotta
Humbrey Bogart - Lauren Bacall = 25 vuotta
Michael Douglas - Cath Z-JOnes = 25 vuotta
Jari Kurri - Vanessa Forsman = 17 vuotta
Efebolia vai mikä sen nyt sitten olikaan ei ole sairautta vaan terveyttä!
- 4ever dude
"Toisaalta harmittaa, että tyttö on täysiikäinen, olisin muuten voinut tehdä ilmoituksen pedofiliasta."
Harmittaisiko jos tyttäresi menisi avioon ja tulisi perilliseksi 80-vuotiaalle papalle joka kuolisi häävuoteeseen rasituksesta?
Vittu, millä pokalla te idiootit arvostelette nuorisoa...- Liissa
Aivan oikeasta aiheesta olet huolissaan. Hienoa nähdä, kuinka äiti haluaa lapselleen parasta ja miettii miten voisi parhaiten opastaa ymmärtämätöntä tytärtään. Heillä kuulostaa olevan niin paljon eroavaisuuksia, että juuri nämä suuret erot vetoavat muutaman kuukauden ja sitten suhde on ohi. Liian suuri ikäero ja päälle eri kansalaisuudet ym.
Toivottavasti tyttäresi ymmärtää asian todellisuuden. - M45
Liissa kirjoitti:
Aivan oikeasta aiheesta olet huolissaan. Hienoa nähdä, kuinka äiti haluaa lapselleen parasta ja miettii miten voisi parhaiten opastaa ymmärtämätöntä tytärtään. Heillä kuulostaa olevan niin paljon eroavaisuuksia, että juuri nämä suuret erot vetoavat muutaman kuukauden ja sitten suhde on ohi. Liian suuri ikäero ja päälle eri kansalaisuudet ym.
Toivottavasti tyttäresi ymmärtää asian todellisuuden.- Liian suuri ikäero
- Eri kansallisuudet
Onko sinulle itselläsi kokemusta suuresta ikäerosta tai kumppanin eri kansallisuudesta? Vai voisiko olla, että väittämäsi perustuu siihen, mitä uskot eli mitä luulet - eikä oikeaan kokemusperäiseen tietoon?
Itse olen elänyt avoliitossa itseäni huomattavasti nuoremman naisen kanssa eikä ikäero ollut meille koskaan minkäänlainen ongelma. Hämmästyttävästi se oli iso ongelma läheisillemme, joista ensimmäiselläkään ei ollut omaa kokemusta asiasta, ainoastaan luuloja ja uskomuksia.
Kansallisuuserot tuskin myöskään itsessään selittävät epäonnistumisia, sen sijaan mikä tiedetään tilastollisestikin on, että jos kulttuurierot ovat suuria, niin suhteen epäonnistumisen todennäköisyys on suuri. Stereotyyppinen esimerkki olkoon afrikkalaisperäisen miehen ja suomalaisen naisen välinen avioliitto, joka taitaa päätyä eroon suunnilleen 90% todennäköisyydellä. Lasten kasvatuksesta syntyy myös isoja ongelmia tällaisisssa suhteissa.
Mutta esimerkiksi suomalainen nainen ja pohjois/keskieurooppalainen mies, ei siinä ole mitään erityisesti erolle altistavaa verrattuna siihen, että mies olisi suomalainen.
- jaskakkk
Entäpä jos pari-kolmekymppinen mies alkaa seurustella nelikymppisen naisen kanssa? Minkälaisia ajatuksia se herättää?
- hätääntynyt...
On ollut mukava lukea saamiani viestejä, monet ovat olleet hyvin ajatuksia herättäviä ja pohdittavia.
Katsotaan minne elämä vie itsekutakin. Onneksi olen tälläinen tiukkapipo, joka on huolissaan lapsitaan ja heidän tulevaisuuttaan. Tosi asia on, että toisen elämää ei voi tasoittaa valmiiksi, mutta uskoisin, että monet vanhemmat haluaisi, että oman lapsen ei mahdollisesti tavitse käydä kaikkia karikoita läpi mitä itse on joutunut käymään.- edelleen
Monelta kantilta. Suvaitsevaisuuden, ja rajan vedon suhteen, ihmisten erilaisten kokemusten suhteen jne. Huomaa, että on monenlaisia kokemuksia, eikä ne lähelläkään kaikki ole huonoja. Huonoja on pieni prosentti ja suurinosa negatiivisista jutuista ennakkoluuloja ilman kokemusta asiasta, sen mäkin aina yritän muistaa.
Onhan se hyvä, että huolehtii lapsistaan, mutta kunhan muistaa että liika on liikaa. Heillä on oikeus myös karikkoihinsa, ethän sinäkään olisi sinä ilman omia karikoitasi.
Onnea ja onnellisuutta teille! - Nainen vuodelta 80
Olet oikeassa tyttäresi suhteen. Olen itse antanut nuorempana tyttönä vanhempien miesten käyttää itseäni hyväkseen, tarvitsin vain niin kipeästi rakkautta ja hyväksyntää, etten erottanut sitä hyväksikäytöstä.
Valitettavasti pakottamalla et saa tytärtäsi eroamaan. Älä tuomitse vaan tarkkaile tilannetta, tue ja rakasta. Sitä tyttö juuri tarvitsee.
Tätini joka on 22v, seurusteli monta vuotta 60 vuotiaan kanssa, Ikä ero ei ole mikään syy kenenkään syytöksiin, ellei toinen osapuoli ole alaikäinen. Itsekin olen aina tapaillut,seurustellut vähintään 4vuotta vanhemman kanssa. Ja hyvin on suku ottanut vastaan aina. Sen verran pitäisi vanhempien luottaa lapsiinsa, varsinkin jos tuovat "kumppaninsa vielä näytille, ja osoittaa että liikkuu turvallisessa porukassa.
- höpsi...
mun mummo oli 19 vuotias ja pappa 38 vuotias kun ne meni naimisiin, heillä oli siis 19 vuotta ikäeroa.
saivat 11 lasta ja elivät hyvän elämän yhdessä.
Ikäeroja on ollut aina, nykyään siitä tehdään vaan haloo. - imehtelijä
Sinuna luottaisin siihen, että tyttäresi ITSE huomaa onko miehestä mihinkään muuhun kuin lipevästi lirkuttelemaan. Jos tyttäresi esim. huomaa, että mies valehtelee (= ei kerro rehellisesti perheestään ja mahdoll. lapsistaan jne.), niin en usko että hän ehdoin tahdoin rupeaa elämäänsä haaskaamaan tuollaisen onnenonkijan kanssa.
- Maaria K.
Parhalla ystävälläni, joka on nyt 18-vuotias, on ollut suhde ulkomaalaiseen 31-vuotiaaseen mieheen jo kahden vuoden ajan. Tunnen molemmat hyvin, ja vaikka yleensä järkytyn suurista ikäeroista, en pahaksu ollenkaan heidän suhdettaan. Yleensä ikäerot, vaikka toiset väittävätkin niiden olevan pelkkiä numeroita, ovat oikeasti ongelma suhteelle, koska toisen osapuolen elämänkokemus on niin erilainen kuin toisen. Ystäväni tapauksessa ikäero tosin ei haittaa, koska toisinaan muutamaa vuotta itseäni nuorempi tuntuu minuakin paljon aikuisemmalta, ja hänen poikaystävänsä on hyvin lapsenmielinen. Lapsenmielinen siis hyvässä merkityksessä, hän ei ole pedofiili tai mitenkään sairas tai omituinen, niin kuin suurin osa täällä voisi kuvitella, vaan hän on kaikkia kohtaan mukava, ymmärtäväinen ja ennen kaikkea ystäväni paras ystävä.
Suosittelenkinn nyt sinulle, että tutustut tyttäresti miesystävään, ja päätät mielipiteesi hänestä vasta sen jälkeen. Ystäväni ei ole koskaan kertonut suhteestaan äidilleen, koska pelkää tämän reaktiota (koska hänen äitinsä ei pidä tästä miehestä). Tyttäresi on kertonut suhteestaan sinulle, ja ollut avoin, yritä nyt siis tutustua tähän mieheen ja katso, onko hän sellainen mies, jonka kanssa haluaisit tyttäresi seurustelevan. Aina voit kertoa oman mielipiteesi tyttärellesi, mutta miehen tapaaminen ensin voisi olla viisaampaa, millä muuten perustelisit asian?
Tietysti ikäerot ovat jollain tapaa järkyttäviä ja niitä on vaikea ymmärtää, mutta ystäväni suhteen myötä olen tajunnut, että aina iällä ei ole merkitystä. Tietysti 12-vuotiaan suhde 30-vuotiaaseen on eri asia kuin 39-vuotiaan suhde 55-vuotiaaseen, se olisi jo luonnotonta ja hyväksikäyttöä, mutta ystäväni ei ainakaan ole hyväksikäytetty suhteessaan.
Ja mitä vielä tulee huonoihin isäsuhteisiin. Itselläni on hyvät välit isääni, ja olen aina tuntenut oloni turvalliseksi (ehkä en aina rakastetuksi mutta kuitenkin), ja ihastun aina vanhempiin miehiin, yleensä noin 30-35 -vuotiaisiin. Omalla kohdallani seurustelu ei vain tulisi mieleenlään, koen olevani liian lapsi vielä seurustelemaan niin paljon itseäni vanhempien kanssa, mutta ne jotka kykenevät siihen ja joita itseään suhde ei vaivaannuta, ovat varmasti tarpeeksi kypsiä suhteeseen vanhemman miehen kanssa.
Neuvona siis sinulle, keskustele tyttäresi kanssa, ja keskustele ja tutustu tyttäresi miesystävään. Mieti myös, mikä on tyttärellesi parasta. Haluatko päättää hänen elämästään ikuisesti ja haluatko hänen olevan onneton, vai annatko hänelle mahdollisuuden päättää itse ja ehkä oppia virheistään? - jaa'a, minkäs teet
Suuri osa takertui tähän ikäkysymykseen.
Minusta äidin viestissä oli muita paljon isompia huolenaiheita. Miksei tytär ole kertonut (asialliselle äidilleen?) faktoja miehestä? Mies on siis sellaisesta kulttuuripiiristä, jossa arjen seurustelutaitoon kuuluu keskustelutaito.
Mies asuu ulkomailla. Missä tytär?
Onko mies naimisissa vai ei? Onko hänellä perhe omassa maassaan? Todennäköisesti on.
Pyrkiikö mies lähinnä naimisiin suomalaisen kanssa saadakseen kansalaisuuden?
Millä mies elättää itsensä?
Onko kyseessä vain kevyt lomaromanssi?
Onko yhteistä kunnon kieltä kommunikoida?
Näitä viisas äiti voisi mainiosti ja rauhallisesti puhua tyttären kanssa. Siis ihan rauhassa.
Paljon matkustaneena olen tavannut suomalaisten suosimissa lomakohteissa monia miehiä, jotka ovat esitelleet suomalaisia tyttöystäviään ja vaimoehdokkaitaan. Heillä on ollut nippu kuvia ja kuvan takana tytön nimi ja osoite. Olen päässyt ne vapaasti lukemaan.
Pääasia kai on, että 18-vuotias tietää, missä menee. Mutta tietääkö tässä tapauksessa? - niin sua ei huolettaisi
onko hän naimisissa tai onko hänellä lapsia tai muuta salattavaa? Tai onko tyttäresi hänelle vain lelu? Eli sanoisin että sama neuvo, on sitten kyseessä nuori tai vanha tai minkäikäinen vain, että kunnolla kannattaa tuntea ennen kuin hyppää suhteeseen. Kannattaa selvittää millainen mies todella on kysessä. Sekä nuorista että vanhoista löytyy renttuja ja toisaalta kunnon miehiä. Myös omat tunteet on syytä selvittää: onko kyse ihastumisesta vai rakastumisesta vai joidenkin toisen luonteenpiirteiden ihailusta. Entä mitä tunteet todella ovat toisen puolelta. Varo että et sorru ikärasismiin vaan että ihmissuhdeneuvosi olisivat kelvollisia myös jos ihastus olisi tyttäresi ikäluokkaa.
Oma ihastuksenpoikaseni joskus n. 30v vanhempaan mieheen kaatui aika alkumetreillä... Mies oli kyllä loistava keskustelija ja meillä oli hauskaa yhdessä. Koin että hän oli herrasmies. Mutta hän olisi halunnut luoda minusta hienon leidin ja minä taas en halunnut olla kenenkään miehen luomus. Samoin olisin voinut kokea nuoremmankin miehen ollessa kyseessä. - Anonyymi
vanha aihe nutta mutta miten aloittajalla kävi asiassa. nyt on vuos 2021 tuo varmaan on normaalia jo
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Metsäkoneen kuljettaja huuteli tutkijalle
"voisit kyllä ottaa rintaliivit pois ennen kuin tulet minulle juttelemaan, hän sanoo." https://yle.fi/a/74-20106446 On70410320Suomi on täysin sekaisin
Jo ties monettako päivää hirveä itku ja poru jostain helvetin nilviäisistä. https://www.is.fi/taloussanomat/art-20000104224594Kaikki ei vieläkään usko luontokatoon.
Suomussalmen Hukkajoella foliohattu metsäkoneen kuljettaja tuhosi tuhansia harvinaisia jokihelmisimpukoita eli raakkuja923114Sano vain suoraan, että nyt riittää
ettei kiinnosta. Sano, että lopeta! En ihmettelisi, jos olet saanut tarpeeksesi ja toivot minun ymmärtävän lopettaa. Eh432875Ohhoh! Ex-pääministeri Sanna Marinin Joni-rakas paljasti ilouutisen: "Tässä kuussa..."
Sanna Marin on ollut naimisissa Markus Räikkösen kanssa. Nyt hänen seurassaan on usein julkkishiusmuotoilija Joni Willb552714Mari Rantanen asettaa sairaan lapsen edun oman uransa edelle - (tekikö Marin samaa)
Noin toimii kunnon vastuuntuntoinen äiti, mutta siitäkin nämä mt-ongelmaiset vasemmistolaiset häntä täällä haukkuvat. "2302698- 1541899
Luokatonta toimintaa
Tyrmistyttävää toimintaa Stora Enson korjuu yrittäjältä Hukkajoella. Täyttä piittaamattomuutta laeista ja luontoarvoista731748Ensimmäisestä kohtaamisesta saakka
minulla on ollut hämmentynyt olo. Miten voit tuntua siltä, että olisin tuntenut sinut aina? Sinun kanssasi on yhtä aikaa141650Maailmankuulu homopingviini on kuollut
Minä niin toivoin että pariskunta olisi saatu kunniavieraiksi ensi kesän Prideen. 💔 "Maailmankuulu homopingviini on k61443