Olen mieheni toinen vaimo ja entiseen vaimoonsa miehelläni ei ole mitään yhteyksiä, eivät ole edes puheväleissä.
Nyt yksi tyttäristä valmistelee loppukeväällä olevia häitään ja olen alusta asti autellut häntä, sillä tytär opiskelee ulkomailla. Olen etsinyt sopivia juhlapaikkoja ja karsinut kalleimmat pois. Myös paikat, joihin ei pääse sisälle pyörätuolilla pudotetaan. Jäljelle jääneistä nuoripari on sitten valinnut mieleisensä, kun olen tehnyt alkukarsinnan ensin. Samoin olen ottanut tarjouksia pitopalveluilta ja lähettänyt niitä sitten sähköpostilla edelleen tutkittavaksi jne jne. Eli olen pohjustanut käytännön asioita todella paljon. Aikaa on mennyt melkoisesti, mutta mitäpä väliä, olisihan tiedossa hyvät häät.
Kunnes tuli kylmä suihku niskaan. Tyttären biologinen äiti on ilmoittanut yksiselitteisesti, ettei minua saa kutsua häihin. Nyt mieheni on sitä mieltä, että jos näin käy etten saa kutsua, jää hänkin pois. Kun kysyin tyttäreltä, kuinka kauan hän on tiennyt että minua kielletään kutsumasta, vastasi hän että miltei siitä asti kun hän ilmoitti äidilleen menevänsä naimisiin. Äiti oli sanonut heti, että "SITÄ NAISTA" ei sitten kutsuta. Muutenkin äiti on justeerannut vieraslistaa mieleisekseen. Nyt tytär on aivan solmussa, kutsuako minua vai ei ja kutsuako niitä ihmisiä, joita hänen äitinsä vaatii kutsuttavaksi mikä merkisee taas sitä, että osa nuoren parin ystävistä pitäisi jättää kutsumatta. Juhlapaikan tilat rajaavat vierasmäärän melko tarkkaan.
Minulla on mieli matalalla, olenhan tehnyt kymmeniä tunteja työtä häiden eteen korvauksetta. Nyt olenkin miettinyt, voisinko lähettää miehen entiselle vaimolle laskun töistä, jotka olisivat kuuluneet hänelle, mutta ei ole kiinnostanut. On sanonut tyttärelle tämänkin asian aivan suoraan.
Entä jos miehenikin isänä jää pois häistä, jos minä en saa kutsua. Tytär lupasi järjestää minulle sitten jotain muuta, ellei voi kutsua minua häihin. Mutta väkisin keksitty on aina väkisin keksittyä. Tunnen itseni jotenkin hyväksi käytetyksi, koska tytär on alusta asti ollut hajulla siitä mitä tulee tapahtumaan. Koko homma on jotenkin solmussa. Minä olen ainakin tehnyt päätöksen, etten enää avusta hääjärjestelyissä. Miksi vaivautua jos saa paskat silmilleen!!!
Nyt yksi tyttäristä valmistelee loppukeväällä olevia häitään ja olen alusta asti autellut häntä, sillä tytär opiskelee ulkomailla. Olen etsinyt sopivia juhlapaikkoja ja karsinut kalleimmat pois. Myös paikat, joihin ei pääse sisälle pyörätuolilla pudotetaan. Jäljelle jääneistä nuoripari on sitten valinnut mieleisensä, kun olen tehnyt alkukarsinnan ensin. Samoin olen ottanut tarjouksia pitopalveluilta ja lähettänyt niitä sitten sähköpostilla edelleen tutkittavaksi jne jne. Eli olen pohjustanut käytännön asioita todella paljon. Aikaa on mennyt melkoisesti, mutta mitäpä väliä, olisihan tiedossa hyvät häät.
Kunnes tuli kylmä suihku niskaan. Tyttären biologinen äiti on ilmoittanut yksiselitteisesti, ettei minua saa kutsua häihin. Nyt mieheni on sitä mieltä, että jos näin käy etten saa kutsua, jää hänkin pois. Kun kysyin tyttäreltä, kuinka kauan hän on tiennyt että minua kielletään kutsumasta, vastasi hän että miltei siitä asti kun hän ilmoitti äidilleen menevänsä naimisiin. Äiti oli sanonut heti, että "SITÄ NAISTA" ei sitten kutsuta. Muutenkin äiti on justeerannut vieraslistaa mieleisekseen. Nyt tytär on aivan solmussa, kutsuako minua vai ei ja kutsuako niitä ihmisiä, joita hänen äitinsä vaatii kutsuttavaksi mikä merkisee taas sitä, että osa nuoren parin ystävistä pitäisi jättää kutsumatta. Juhlapaikan tilat rajaavat vierasmäärän melko tarkkaan.
Minulla on mieli matalalla, olenhan tehnyt kymmeniä tunteja työtä häiden eteen korvauksetta. Nyt olenkin miettinyt, voisinko lähettää miehen entiselle vaimolle laskun töistä, jotka olisivat kuuluneet hänelle, mutta ei ole kiinnostanut. On sanonut tyttärelle tämänkin asian aivan suoraan.
Entä jos miehenikin isänä jää pois häistä, jos minä en saa kutsua. Tytär lupasi järjestää minulle sitten jotain muuta, ellei voi kutsua minua häihin. Mutta väkisin keksitty on aina väkisin keksittyä. Tunnen itseni jotenkin hyväksi käytetyksi, koska tytär on alusta asti ollut hajulla siitä mitä tulee tapahtumaan. Koko homma on jotenkin solmussa. Minä olen ainakin tehnyt päätöksen, etten enää avusta hääjärjestelyissä. Miksi vaivautua jos saa paskat silmilleen!!!
Vastaukset 60
Vanhimmat
sellainen kysymys, että miten te purkaisitte tämän solmun. Vaikka häät ovat vasta toukokuun lopussa ja aikaa siis vielä on, on jotenkin fiilis koko juttuun mennyt.
Mies on tyttärelleen vihainen kuin ampiainen ja äiti painostaa tytärtään. Muuten tytär on äidilleen aivan yhdentekevä. Joulukortin on lähettänyt, mutta siihen se onkin sitten jäänyt. Tytär on purkanut minulle usein sydäntään näistä asioista. Meillä on hyvät välit, en ole hänen paras ystävänsä, mutta välimme ovat luottamukselliset. Tai ainakin ovat olleet tähän asti.
jää todella ikävään välikäteen.Tämä on juuri niitä juttuja,joista tuolla uusperheet palstalla vauhkotaan.Exät ,tai välillä nyxät ei kuulu joukkoon,minun lapset ei saa olla missään tekemisissä sen ja sen kanssa...Aivan karmeaa lapsille,mutta minkäs voit,kun vanhemmat on täynnä pyhää vihaa.En ole aina edes ymmärtänyt,miten onnekas olen,kun meillä voivat juhliin tulla kaikki sukulaiset sulassa sovussa,oli sitten minun tai exän puolelta.Olet hankalassa tilanteessa,mutta älkää vain enää ahdistako tytärtä liikaa,hänellä varmasti on hankalin asema tässä tilanteessa.Haluaa tehdä vanhemmilleen mieliksi,mutta tekee niin tai näin,on aina joku katkera.Tyttären äiti on mielestäni tässä tilanteessa se itsekkäin osapuoli,jos vaatii tyttäreltään tuollaisia
Miehesi ex kostaa sinulle miehen "viemisen" tyttärensä häiden kautta. Mielestäni todella lapsellista ja epäreilua monellakin tapaa.
Ex-vaimon pitäisi sopeutua tilanteeseen ja niellä kiukkunsa. Häät eivät ole exän juhlat, vaan tyttären.
Ja jos pidät tyttärestä, nyt ja jatkossakin, voisit tietysti tehdä töitä häiden eteen ihan pyyteettömästikin...
jos äitimamma on vaikea. Tyttö yrittää mielyttää kaikkia, eikä tule koskaan onnistumaan. Anna sinä tytön viettää ihanat häät ja "pakota" vielä isäkin sinne joukkoon. Kestät varmasti sen. Tyttöraasu on varmaankin vain ajatellut että äiti rauhoittuisi ja hän saisi kutsua ketä haluaa kunhan äiti tottuu ajatukseen. Mutta näin ei sitten käynytkään.
Tytöllä on oikeus kutsua ketä haluaa ja jos jompikumpi (molemmat) vanhemmat ovat noin itsekkäitä ja lapsellisia että suuttuvat ja pitävät tyttöä kapulana omissa riidoissaan, ei ole tytön ongelma.
Hän voisi vain kylmästi lähettää kutsut kenelle haluaa ja ne tulevat jotka tulevat. Turha on tytölle soitella ja valittaa hänen kutsumistaan ihmisistä. Jää sitten itse pois jos ei aikuisenakaan pysty samoissa tiloissa jonkun kanssa olemaan. Voi kun kaikki pitäisivät mielessään että nämä ovat TYTÖN häät ja hänen onnellinen päivänsä.
hän on tehnyt selväksi, että ellen saa kutsua häihin, ei hänkään osallistu. Ja tottakai kutsutta jääminen olisi minullekin hirveä pettymys. Olen jo sopinut mieheni kanssa, etten tee niiden bileiden eteen enää mitään. Mieheni mielestä on törkeää, että hänen tyttärensä on tyynen rauhallisesti teettänyt minulla hommia, vaikka on tiennyt ettei ehkä voi "palkita" minua kutsulla. Olenkin päättänyt, että jos näin käy, loppuu minun ja tyttären yhteydenpito siihen. Tunnen itseni todella loukatuksi ja hyväksikäytetyksi. Mies ei missään tapauksessa aio istua ensisen vaimonsa vieressä kirkossa, kun tytärtä vihitään. Jos entinen aikoo osallistua, saa hän olla sitten etupenkissä uuden puolisonsa kanssa, hänet pitää nimittäin kutsua, mutta ei minua.
Onko tytär ikävä? Olivatko häiden eteen "uhratut" tunnit kärsimystä? Kulutitko valmisteluihin paljonkin rahaa?
Kasva sinäkin henkisesti, ja toivo vain tyttären kannalta parasta ratkaisua älyttömään tilanteeseenne.
Kiukuttelemalla saa aikaan itselle vaan pahan mielen. Hyväksy asia. Kasva. Siirry elämässä eteenpäin. Huolehdi terveydestäsi. Nauti elämästä.
Aloita vaikka kuvittelemalla häiden eteen käyttämäsi tunnit häälahjaksi tytölle ja tämän puolisolle.
ammattiini liittyvää jatkotutkintoa, joten sille häävalmisteluihin käytetylle ajalle olisi ollut muutakin käyttöä.
Tämä vain ei valitettavasti ollit kohdallani ensimmäinen kerta, kun jotain tällaista tapahtuu. Olenko ollut sitten liian luottavainen ja kiltti, kunnes on lyöty märkä rätti kasvoille. Nyt tuli mitta täyteen! En enää koskaan avusta ketään minkäänlaisten juhlien järjestämisessä ellen saa selkeästi tuntipalkkaa. Tuntuu pahalta huomata, että työpanos on kyllä kelvannut, mutta sitten kun on kutsujen lähettämisen aika onkin saanut kuulla vain "kyllähän sinä fiksuna ihmisenä ymmärrät, mutta kun se ja se piti myös kutsua, niin tilaa ei ole". Ja olen siis jäänyt juhlien ulkopuolelle. Joku kakunpala on saatettu sitten tuoda, olen jättänyt senkin syömättä.
Onko siis ihme, että malja vuotaa yli. Mieheni kehotti minua kylmästi laatiman laskun työtunneistani ja vielä tarpeeksi suolaisen ja lähettämään sen tyttärelle maksettavaksi. Ellei rahoja ala kuulumaan olemme yhteydessä sulhasen vanhempiin, sieltä kyllä löytyy rahaa maksaa laskuni.
Ite oot vapaa-ehtoisesti tarjoutunut auttamaan, etkä puhunut silloin laskuttamisesta mitään!!
Olet vain ottaja antaja katin paskan kantaja. Niin sanoi minun äitini muinoin sellaisista ihmisistä jotka eivät pyyteettömästi osanneet antaa mitään.
Just hyvä asenne sul! Ei enää yhteyden pitoa tuollaiseen tytärpuoleen, ellei ala kutsua herumaan! Ja hyvä, että miehesi on puolellasi! Älä kuuntele ihmisiä, jotka väittävät, et sun pitää jotenkin 'aikuistuu' ja antaa tyttären päättää omista juhlistaan, kun ei selvästikkään päätä mitään itse, vaan antaa äitinsä määräillä! Kylmästi vaan laskua perään! Mistä nämä ihmiset täällä ovat itse niin katkeria, kun neuvovat sua aikuistumaan? Tottakai saat olla vihainen, ei tuollaisia ihmisiä tarvitse kenenkään sietää, eikä se ole lapsellisuutta, vaan ihan normaalia ihmisluontoa. Kylmästi pidät vaan puolesi!
ota tyttäreen yhteyttä, vaikka yhteinen kahvihetki, ilman loukkaantunutta isää.
juttele hänen kanssaan avoimesti.
sano että olet tyrmistynyt ja sinua loukkaa kun olet tehnyt töitä juhlien eteen eikä tytär ole ollut avoin ja kertonut ettet sinä ole tervetullut.
sanoi ettet valmistele enää juhlia, ja tytär saa tehdä omanlaisesnsa häät, niinkuin itse haluaa, kutsua ketä haluaa.
sano myös ettei tyttö anna äitinsä määrätä ketä kutsuu. ne ovat tytön häät ei äidin.
sano myös että tulisit mielelläsi juhliin, jos tyttö vain haluaa. sano että se on hänen päätös että tyydyt siihen.
älä lähde haastamaan riitaa tytön äidin kanssa, se ei johda mihinkään vaan osoita että olet aikuinen ja osaat käyttäytyä fiksusti oli kohtalosi mikä hyvänsä kutsuttu juhliin tai ei.
tytöllä ei oikein välejä oikeaan äitiinsä mutta teihin on, niin miksi silti mieluummin menee äitinsä pillin mukaan ja suututtaa teidät? Taitaa yrittää parannella välejä äitiinsä teidän kustannuksella, vaikka sillä ei heidän väleihinsä mitään parannusta saa aikaan. Pahimmassa tapauksessa käy niin että häiden jälkeen ei ole tytöllä äitiä eikä isää...
Sanoisin, että toivoisin että sinä osaisit suhtautua asiaan aikuismaisesti ja olla välittämättä asiasta. Se tyttöparka yrittää miellyttää äitiään. Ymmärrän hyvin, miltä tuntuu kun oma äiti aina vaan vaatii ja vaatii eikä ikinä ole mihinkään tyytyväinen.
Se miehen ex käyttää räikeästi tilannetta hyväksi.
Miehesi käytös on hyvä, jos hän on asettunut sinun puolellesi. On tietysti ihan mahdollista, että te jäätte miehenne kanssa pois häistä.
Tuntuupa keljulta moinen, mutta ah, niin tutulta. Tyttären äiti käyttää sumeilematta valtaansa vahingoittaakseen sinua ja miestäsi/exäänsä. Hän kokee, että nyt on ainutlaatuinen tilaisuus kiristää tytärtä, ja tekee sen sumeilematta.
Omakohtaisesti koin samankaltaisen tilanteen kun isäni haudattiin, ex/äitini ilmoitti saapuvansa hänelle kuuluvalla oikeudella hautajaisiin ja nykyiselle ei sitten kutsua esitetä. Teimme kuitenkin sisareni kanssa päätöksen kutsua tämä nykyinen 25v isän kanssa elänyt hautajaisiin ja sitä "virhettä" maksan varmaan lopun ikääni.
Sanoisin, että tekee tytär sitten minkä ratkaisun tahansa, aina jotakuta loukataan ja verinen vihanpito saa alkunsa. Miettikääpä, onko se sen arvoista.
"Sanoisin, että tekee tytär sitten minkä ratkaisun tahansa, aina jotakuta loukataan ja verinen vihanpito saa alkunsa. Miettikääpä, onko se sen arvoista."
Tarkoitatko, ettei häitä pitäisi nyt sitten ollenkaan pitää, ettei kukaan pääsisi loukkaantumaan?
Vai mitä tarkoitat tuolla "onko se sen arvoista"? Minkä pitäisi olla jonkin arvoista?
Jos tytär toimii äidin tahdon mukaisesti, hän loukkaa ihmistä, joka auttoi häiden järjestämisessä( ja isäänsä) ja tämä saattaa hyvinkin loukkaantua verisesti ja sitä sitten kestääkin huonossa tapauksessa pitkään.
Jos tytär toimii äidin tahdon vastaisesti, hän loukkaa omaa äitiänsä, ja äiti voi hyvinkin loukkaantua syvästi ja pysyvästi.
Kysymykseni koski sitä, kannattaako yhden juhlan vuoksi pahoittaa mielensä ja mahdollisesti juuttua vuosikausiksi huonoihn väleihin tyttären kanssa.
Pahoittelen epäselvää kirjoitustani, mutta hyvä kun kaltaisesi huomaavat ja huomauttavat.
Niin, siis kenenkäs juhla niistä häistä on tarkoitus tehdä? Eikös juhlakalu(t) yleensä saa päättää, ketä juhliin kutsutaan? Ja lisäksi juhlien maksaja saa vaikuttaa kutsuvieraiden määrään ym. hintaan vaikuttaviin tekijöihin. Muilla ei tietääkseni pitäisi olla samanvaltaa siihen, ketä kutsutaan. Kutsutut voivat sitten itse päättää, saapuvatko paikalle vai eivät.
heti! Hänhän se varsinainen kuokkavieras olisikin, kun ei ensinnäkään ole mitenkään osallistunut valmisteluihin ja sitten tunkee itsensä häihin, muttei antaisi toisten osallistua! Törkeä ihminen, en pahemmin sano. Ja vaikka ette kutsua saisikaan, niin menkää silti. Ihmettelenpä, jos tytär kehtaa olla kutsumatta sinua ja isäänsä! Mitenkäs se eräs sananlasku menikään: "Like mother, like daughter".
Eli ei omena kauas puusta putoa.
Biologinen äiti on aina Äiti. Imettänyt, vaihtanut kuiviin.... jne. Ja toden näköisesti myös on omalla tavallaan rakas tyttärelle.
Kuulostaakin että tämä isin uusi, on tupannut "auttamaan" siinä toivossa että pisteitä heruisi, ja kuuluisi joukkoon paremmin. Toden näköisesti tytär ei kehtaa sanoa naikkoselle, että back of!
Todella ihmettelen että miksi tämän isän uuden yleensäkään on tarvinnut lusikkaansa soppaan laittaa lainkaan? Hittokos ne häät hänelle kuuluu?
Isien uudet hoidot eivät kuulu tyttärien häihin, kyllä näin on. Jääköön sitten isäkin pois, jos kerran ei tilannetta ymmärrä.
Lissukka on jo tällekkin palstalle tullut naikkostelemaan.... Katkera Törppö!
BACK OFF, kahdella äffällä.
Syytä olis huolestua.
Katkera avioero-lapsi olet, näemmä..? =)
avioero"lapsi" ole. Se on uusperhepalstan oma Lissukka joka ei ole edelleenkään päässyt omasta erostaan yli, vaikka siitä on kulunut ilmeisesti jo vuosikausia. Siellä vuoroin kehuu itseään ja vuoroin naikkosiksi nimittelee itselleen tuntemattomia ihmisiä. Pätemisen tarve on hänellä suuri.
Ymmärrän pahan mielesi ja tukalan tilanteesi. Mutta morsiammen tilanne on monin verroin ikävämpi. Hän yrittää tasapainoilla vaikean tilanteen kanssa ja vaikka hän toimii miten, niin joku tuntee tulevansa loukatuksi.
Ja pitäisi olla kyse hänen ja miehensä iloisesta juhlasta.
Tarinan konna on tietenkin morsiammen äiti. Hän käyttäytyy todella tyhmästi ja kypsymättömästi.
Ole sinä viisaampi ja "rakentavampi". Jos todella haluat auttaa hääjutuissa, niin auta - mutta pyyteettömästi. Jos et tätä voi tehdä, niin älä auta.
Jos sinua ei kutsuta, niin ota se tyynesti ja fiksusti ja kannusta silti tyttären isää menemään mukaan. Älä mene tytön äidin typerään peliin mukaan.
Minusta on kohtuutonta, että nuoripari joutuu tällaiseen ristiriitatilanteeseen. Sehän ei toki ole sinun syysi, mutta voisit lievittää tyttären ja isän oloa.
Pystytkö siihen, vaan jäätkö kierimään maahan loukattuna marttyyrinä?
Hän tietää lisäksi, että ellei hän olisi ja pysyisi minun tukenani meidän väleihimme jäisi ikuinen särö. Hänen entisensä pilasi jo perheen pojan häät juuri samalla tavalla sikäli, että hän painosti poikaa niin kauan, että minut pudotettiin kutsuttavien listalta. Mieheni ei mennyt häihin. Äiti oli riehunut siellä aika pahasti ja päättänyt poistua kesken syömisen uuden miesystävänsä luo. Eikös tuollainen, jos mikä ole huonoa käytöstä. Lisäksi mieheni on sanonut monta kertaa, että mikäli hän joutuisi sen "helvetin ämmän" kanssa samaan tilaisuuteen, voisi syntyä tappelu. Niin paljon miehelläni on entistään kohtaan hampaankolossa.
Kyllähän minä sitten kelpaisin näiden mieheni lasten lapsien "varamummoksi" eli tuomiset ja rahalahjat lapsille kelpaisivat kyllä. Ei tipu eikä lorise, en ole kertaakaan käynyt mieheni pojan luona enkä ole pätkääkään kiinnostunut hänen 2-vuotiaasta tytöstään. Miksi pitäisi, jos minä kelpaan vain silloin kun minusta on hyötyä?
Sana morsian taipuu morsian, morsiamen, morsiamelle ei siis kahta m-kirjainta. On siis sama sääntö kuin sydän, sydämen jne. kirjoitusasussa.
No niinpäs onkin. Nyt hävettää. Mä olen yleensä tarkka näissä, mutta nyt vaan sutaisin kiireellä menemään.
Morsiamen äiti kyllä taitaa olla varsinainen tapaus. Hän ehkä jotenkin nauttii nostattamastaan hässäkästä ja draamasta.
Kyllä täysin ymmärrän tuntemuksesi, mutta edelleenkin tyttären osa surettaa todella. Tuostahan ei voi tulla mitään muuta kuin ikävä soppa.
Tsemppiä sinulle. Yritä nyt kuitenkin olla se viisas, eikä toinen samanlainen kiukuttelija.
säästät jatkossa, kun ei tarvitse "tippua eikä lorista" tuon tyttärenkään lapsille lahjoja.
Minä olen tytär, nyt jo oman tyttären häitä suunnitteleva, joka on ollut vastaavassa tilanteessa.
Äitini ei sallinut isäni avopuolison osallistumista yhdenkään neljän lapseni ristiäisiin, häissäni avopuoliso kyllä oli. Isäni ei osallistunut myöskään ristiäisiin, koska ymmärsi puolisonsa loukkaantumisen. Syntymäpäiville he tulivat yleensä muiden jo lähdettyä.
Äitini oli tuolloin "aivan mahdoton", ei voinut sietää isäni uutta puolisoa ja haukkui tätä minulle aina kuin mahdollista. Tilanne oli näin jälkikäteen ajateltuna minulle todella ristiriitainen, ei ollenkaan yksinkertainen. Olin nuori ja sillä elämänkokemuksella vielä kovin avuton.
Isäni on nyt jo kuollut, mutta mikä parasta minulla on lämpimät välit hänen avoleskeensä. Vaikka en häntä ristiäisiin kutsunutkaan, ei hän koskaan loukkaantunut minulle, vaan ilmeisesti ymmärsi vaikean tilanteeni. Olen kokenut olleeni aina hänen silmissään hyväksytty ja lapseni hänelle rakkaita. Hän on auttanut myös lasten hoidossa.
Isäni avopuoliso oli ilmeisesti sivuun jäädessään kuitenkin vahva ja harmistumisestaan huolimatta kykeni aikuisena ihmisenä näkemään tilanteen kompleksisuuden. Jos minulla olisi ollut 20 vuotta sitten tämä viisaus, olisin toiminut toisin. Nyt voin vain kiittää isäni avopuolison suurta sydäntä ja viisautta siitä, että olemme toisillemme läheiset ja koen tulleeni aina hyväksytyksi.
Kiinnostaa millaiset ovat ovat äitisi ja isäsi avopuolison välit, eli pääsikö äitisi koskaan hyväksyvämmälle tasolle. Meinaan kun isäsi avopuoliso on ollut apuna lasten hoidossa, luulisi tuolla taustalla äitiäsi sekin korpeavan.
Miehen tytär ja hänen tuleva miehensä ilmoittivat eronneensa kirkosta. Näin he pääsevät kirkkovihkimisestä. Morsiamen äiti on jo polttanut päreensä tästäkin. Hän on nimittäin kiihkouskovainen ja kirkonvirassa töissä. Tytär totesi, että he ovat miettineet asiaa jo pitkään ja nyt ratkaisu oli loppujen lopuksi helppo. Koska äiti ei hyväksy mitään, mitä he tekevät, saa hän jäädä sitten vapaasti pois häistä. Naimisiin pääsee myös siviilivihkimisellä ja seremoniasta saa persoonallisen pienillä asioilla. Bileet pidetään alkuperäisen suunnitelman mukaan, vihkimistä todistamaan pääsee vain muutama henkilö mikäli toimitus pidetään maistraatissa, mutta mikäli vihkimispaikaksi valikoituu varsinainen juhlapaikka, on koko hääväki todistamassa tapahtumaa. Eli ongelma taisi ratketa!!! Ei äidille mieluisalla tavalla, mutta muut voivat huokaista ehkä helpotuksesta. Sanon tarkoituksella - EHKÄ. Koskaan kun ei tiedä mitä se nainen vielä keksii.
Se toimikoon hyvin ja viisaasti,jolla eniten ymmärrystä on.Aivan ihana ihminen,jos on ymmärtänyt tilanteen sinun kannaltasi ja suurella sydämellä kuitenkin sopeutunut tilanteeseen.
"Nyt tytär on aivan solmussa, kutsuako minua vai ei ja kutsuako niitä ihmisiä, joita hänen äitinsä vaatii kutsuttavaksi mikä merkisee taas sitä, että osa nuoren parin ystävistä pitäisi jättää kutsumatta. Juhlapaikan tilat rajaavat vierasmäärän melko tarkkaan."
mielestäni tytön biologinen äiti on kohtuuton vaatiessaan tuollaista, juhlathan ovat nimenomaan morsiamen ja sulhasen joten he myös päättävät ketä sinne kutsutaan. jos he haluavat kutsua mieluummin ystäviään kuin morsiamen äidin vaatimia vieraita, niin kellään ei siihen saisi olla mitään sanomista.
kohtuutonta tästä tekee myös se että tytön äiti kuvittelee voivansa vaatia tuollaista vaikka ei ole osallistunut häiden valmisteluihin tai muutenkaan ole ollut kauheasti yhteydessä omaan tyttäreensä. sinulla pitäisi mielestäni olla oikeus päästä häihin vieraaksi, eikä vain sen takia että olet tehnyt maksutta kymmeniä tunteja töitä häiden hyväksi, vaan myös sen takia että olet tytön isän nykyinen vaimo. mielestäni olisi tytöltä inhottavasti tehty jos hän jättäisi kutsumatta sinut ja samalla oman isänsä.
sinuna yrittäisin rohkaista tyttöä tekemään asian suhteen mitä itse haluaa, kutsumaan ja jättää kutsumatta kenet haluaa. tietenkin tilanne on vaikea erityisesti hänen näkökulmasta katsottuna, mutta olisi ollut fiksu teko ilmoittaa ajoissa eikä antaa sinun tehdä töitä tietämättömänä siitä ettet välttämättä pääse häihin. paras ratkaisuhan olisi jos miehesi ex voisi ottaa niskastaan kiinni ja kasvaa aikuiseksi jotteivat häät menisi hääparilta ja perheeltänne pilalle.
auttamisen ilosta, niin joutuu usein pettymään odotuksissaan.
Sinuna antaisin pölyn vähän laskeutua, ja miettiä sitten uudelleen. Selväähän on, että tytär haluaa tehdä äidilleen mieliksi: vaikka sitä on kuinka joutunut äitinsä hylkäämäksi, niin silti elää aina takaraivossa sellainen pieni toive, että äiti olisikin sellainen äiti jonka on aina halunnut. Ja tätä tytön äiti käyttää nyt törkeästi hyväkseen.
Tosiaankin kannattaa kannustaa tyttöä ja sulhoa tekemään omannäköisensä häät ja kutsumaan, ketä he haluavat paikalle. Häät ovat sellainen aikuisuuteen liittyvä riitti, ja ne pitää tehdä omannäköisekseen tai joutuu katumaan loppuelämänsä. Tuo omannäköiseksi tekeminen tarjoaa myös tilaisuuden puolustaa omia näkemyksiään ja toiveitaan, ja siihenkin kannattaa tyttöä kannustaa.
Kutsujen lähettämiseen on kuitenkin vielä useita kuukausia, ja siinä ehtii varmaan mieli muuttua vieraslistan suhteen useampaan otteeseen. Ota sinä fiksuna aikuisena lusikka kauniiseen käteen, niin pääset varmaan nauttimaan hääkakustakin.
myös päättävät keitä vieraita kutsuvat.
Tuo myös kannattaa sanoa morsiusparille.
Asian voi myös hoitaa kutsulla
Hra X
Teidät on kutsuttu häihimme, teillä on oikeus ottaa mukaanne avec.
Tällöin miehesi päättää asiasta.
Mitä todennäköisemmin tytär oli jo pyytänyt sinua tekemään töitä häiden eteen ja pelkäsi loukkaavansa sinua, mikäli ottaisi tehtävän sinulta pois.
toista vuotta sitten, ennenkuin häiden ajankohtakaan oli edes varmistunut. Tyttö suri valmisteluiden hankaluutta, kun hän on opintojensa vuoksi pitkään poissa Suomesta. Heitin tuolloin ihan lonkalta, että voinhan minäkin jotain tehdä ja kun sulhanen alkoi puhumaan häistä pidettäväksi keväällä 2009, kysyi tyttö voisinko todella auttaa. Mikäli häät olisivat noin vuotta myöhemmin, olisi tyttökin jo valmistunut, eikä tarvitsisi apua. Kaason hän tarvitsee vain auttamaan itse hääpäivänä.
Mutta aina kun alkaa asettamaan ehtoja, homma lipee hanskasta pahan kerran.
Eihän se edes ole sinun tyttäresi? Miksi änkeet häihin?
Anna lapsen oikeille vanhemmille tämä tärkeä päivä.
äiti tuossa niitä ehtoja on laittamassa, mikäli et huomannut.
Hänhän ON tytön ÄITI.
. . .
täysi-ikäisen tyttärensä asioihin. Ja mikäli et ole sattunut huomaamaan äiti ei ole ollut valmis panostamaan aikaansa tai antamaan rahaa häiden valmisteluihin. Hän olisi valmis istumaan valmiiseen pöytään leikkimään ylpeää äitiä.
En usko, että mitään hyvää seuraisi tilanteesta, missä vanhemmat joutuisivat väkisin istumaan kirkon penkissä vierekkäin saati juhlapöydässä. Aloittaja jo taisi vihjaistakin, että tappelu siitä tulisi. Olen ollut kerran häissä, missä morsiamen eronneet vanhemmat olivat kummatkin mukana, mutta ilman uusia kumppaneitaan. Koska vanhempien välit oliva tulehtuneet, ei ole vaikeaa arvata mitä siitä seurasi, kun kumpikin osapuoli oli ottanut muutaman lasillisen. Ilmiriita!!! Siinä eivät sanoja säästelleet ex-vaimo eikä varsinkaan mies, jota vaimo oli vienyt omaisuutta jaettaessa kuin litran mittaa. Kaikki se viha ja katkeruus purkautuivat häissä. Eiköhön ole silloin parasta miettiä kutsuuko vieraat häihin äidin tahdon mukaan ja ottaa sen riskin, että vanhemmat selvittelevät välejään vai kummatkin vanhemmat uusine kumppaneineen, jolloin riski on pienempi. Vai jättääkö äidin kokonaan kutsumatta. Mielestäni tytär voisi kutsua kummatkin vanhemmat uusine kumppaneineen, ja jos joku ei halua/voi osallistua, saisi hän jäädä pois.
Tytär vaikuttaa oikein heittopussilta. Mitenhän lie on valmis avioliittoon jos ei osaa vetää rajaa edes omiin häihinsä. Koska hänenhän ne häät on HUOLIMATTA SIITÄ KUKA NE KUSTANTAA.
Olet syystäkin loukkaantunut. En tiedä mitä auttaa, ja onko edes mahdollista, mutta miehesi olisi syytä rauhallisesti avata keskustelu exänsä kanssa ja mainita myös se kuinka sinäkin olet jo kovin mukana häätohinoissa. En usko, että kukaan aikuinen ihminen on niin lapsellinen ja julma että evää toisen osallistumisen juhliin mitä on tämä ollut itse vielä henkeen vereen suunnittelemassa.
Jos ette kykene puhumaan asiaa selväksi, jääkä pois koko häistä, jos äiti haluaa kerran tyttäreltään ne näin pilata.
Antakaa biologisten vanhempien nauttia jälkikasvunsa häistä ilman että uudet hoidot tulevat pilaamaan tunnelman.
Miksi ei voi tälläistä tärkeää päivää pyhittää perheelle?
Itse tiedän aikanaan, etten sano sanaakaan tyttärelle, siitä että kenet kutsuu, mutta takuu varmasti saan sairaskohtauksen jo ovella jos näen jotain uusia hoitoja juhlissa ja lähden heti pois. Juhlikoon sitten keskenänsä. Miksi juhlisin siellä jos kerran juhlat on jo pilalla? Loukkauksena toki otan, jos minä maksan kyseiset juhlat ja näin tehtäisiin.
Valittaisi en. Mutta pidättäisin itselläni sitten myös oikeuden tehdä niin kuin itse haluaisin. Eli olla olematta paikalla. Se on minun oikeuteni. Väkisinkin vaikuttaisi tulevaisuudessa väleihimme.
Välillä on sitten niin uskomatonta, että lapsenkenkiin jääneet, henkisesti epätasapainoiset ovat saaneet tehdä lapsia ja voivat vielä myöhemminkin terrorisoida heidän elämäänsä häiden avulla.
Kasvakaa jo isot, elämälle katkerat ihmiset!
morsian ja morsiammen isä suree yhden poissaoloa.
Pääasia vain se, että kaikki pyörii morsiammen toiveiden mukaan?
Siis mitä on uudet hoidot? Tarkoitatko, että juhlissa olisi vain omat biologiset vanhemmat, isovanhemmat ja sisarukset? Aika suppeat siis olisivat.
Jos ihmiset eroavat, niin eikö se tarkoita, että erotaan? Ex-puolisot elävät siis erillistä elämää toisistaan riippumatta? Mikä niissä uusissa puolisoissa häiritsee, hehän ovat myös omia yksilöitä, jotka elävät omaa elämäänsä? Oletteko siis suomeksi sanottuna mustasukkaisia uusille puolisoille, kun ette heitä kestä nähdä?
tuon sinun perustelusi mukaan.
tajuatko lainkaan kuinka pahvi olet?
tuskinpa vaan. Mielipiteesi on niin tyhmä ettei rajoja.
vallanköyttöä.Tehkää miten haluatte,mutta katkaisen sitten teihin välit lopullisesti.
Minusta olet kyllä käytetty hyväksi. Sinuna katsoisin, miten häiden kanssa käy, ja vasta sitten, jos et ole sinne päässyt, alkaisit laskuttaa. Tee myös selväksi, että näin tapahtuu, jos kutsua ei heru. Ehkä se toimii uhkana.
Onhan tuo nyt kauheaa, että sinulla teetetään työt mutta et pääse juhliin. Pidä puolesi!
Kellä? ketähän varten ne juhlat ovatkaan...? ÄITIPUOLTA...?
Jos niin, niin sitten ymmärrän yskäsi, muutoin en.
kaikki vanhempansa ja puolikasvanhempansa kutsumatta. Jos sulhasen suvussa ei riidellä, niin siltä puolelta voisi kutsua kaikkein lähimmät omaiset -ja tietysti pitää kutsua kaikki kaverit avekkeineen.
Miksi kaikki lähtevät siitä, että tyttären äiti on kutsulistalla ja määrää asioista?
Jätettäköön hänet pois häistä, sillä hän aiheuttaa siellä joka tapauksessa hämminkiä, koska asenne on tuo.
Joka maksaa, hän kutsuu.
Mitä tulee sinun apuusi, niin annat olla koko asian tästä lähtien. On ilman muuta selvää, että et ole palvelusvelvollinen kenellekään, joten älä nyt enää avusta häiden järjestelyissä.
Kutsu molemmat vanhempasi avekkeineen. Siuntio voi poistaa kirkossa riitelijän kirkkorauhan nimissä. Voit kertoa kaikille , että vaara on ja pyydä että tilannetta valvotaan.
Hääpaikalle voit järjestää myös ulkopuolisen valvojan, joka seuraa lähinnä äitiäsi paljon kameralla kuvaten. Myöhemmin kyllä hävettää jos kun riitelijä näkee itsensä.
Ennakoi siis tilanne ja ilmoita toimenpiteistä kaikille asianosaisille. Ole tosissasi, häät ovat sinun ja tulevan puolisosi.
Puhu äidillesi, että tiedät hänen sinua rakastavan ja vain rakastava toimii lapsensa tahtoa tässä arvotilaisuudessa kunnioittaen.
aloittaja puhuukin puolisonsa tyttären tulevista häistä ja kutsuvieras probleemasta
Kumpi tässä on menossa naimisiin ex-vaimo vai lapsi? Jos vastaus on jälkimmäinen, niin eiköhän aikuinen ja itsenäinen (ulkomailla opiskeleva) nainen osaa päättää kenet hän haluaa kutsua OMIIN häihinsä. Äiti voi sitten hyppiä vaikka tasajalkaa kotona, ellei se miellytä.
jotka ovat mestareita manipuloimaan ihmisiä toimimaan oman tahtonsa mukaisesti. Olisiko tässä äidillä jotain tällaista ongelmaa? Äiti olisi parasta jättää kutsumatta, jos hänen kutsumisensakin toisi ongelmia tullessaan. Mutta ongelma on ehkä jo hoidettukin, kuten aloittaja jo kirjoittikin. Nuoret ovat eronneet kirkosta ja heidät siis vihitään maistraatissa. Jos äiti on kiihkeän uskovainen ei hän varmastikaan suostu menemään häihin. Olen nimittäin nähnyt pari sellaista tapausta, joissa kiihkeän uskovaiset vanhemmat eivät pidä jälkeläistensä avioliittoa aitona, koska sitä ei ole solmittu kirkossa "Jumalana silmien alla". Vanhempien mielestä nuoret elävät avoparina, vaikka ovatkin virallisesti vihittyjä.
No itse ajattelisin niin, että tytär jonkä häistä on kyse, päättää ihan itse keitä kutsuu.
Jo hän kutsuu kaikki vanhempansa ja näiden uudet puolisot, on näiden riitelevien vanhempien oma häpeä, jos eivät paikalle asti vaivaudu. tai vielä typerämpää, pilaavat häät siellä keskenään kisaamalla.
Ne jääkööt pois häistä, ketkä eivät paria tuntia kestä vieraina oloa.
Lapsellista sanon.