Olen jo 68-vuotias eläkeläismies ja vihaan kommunisteja mutta sitten varsinaiseen asiaan:
Seuraavat asiat tulisi sisällyttää peruskoulun/lukion liikuntatuntien sisältöön eli '17 tapaa miten nainen epäonnistuu sängyssä'...
1. Lypsäminen: Miehen kalulla käsin leikittäessä älä tarraudu siihen kuin keittiö veitseen ja runkkaa kuin lypsäisit lehmää. Rakkauden miekkaa ei sovi käyttää kuin punttisalin laitetta korvaavana käden voimistajana. Miehen genitaalia on ihme ja kauneus, ja sitä tulee pelätä, palvoa ja kohdella kauniisti aina. Herkin kohta on kärjessä (siinä missä SINUN pääsi tulisi olla), eikä kaksi kolmannesta alaspäin.
2.Robotti: Suihin ottaessasi, älä vain nyökytä päätäsi edes takaisin. Se on mahtava instrumentti; sitä tulee tutkia, suudella ja nuolla kaikista mahdollisista kulmista.
3. Hiljainen saanti: Jos olet saanut, etkä pysty huutamaan kiitollisuudesta, vähintään voit antaa jonkilaisen merkin miehelle, että hän on tehnyt tehtävänsä ja voi laukaista proteiinit.
4. Älä naura: Älä naura jos kekseliäs rakastajasi keksii jotain sanottavaa
kuten: "ratsasta päälläni likainen luuska", "ime isän jormaa" tai "haluan maistattaa sinulla valkoista lemmen nestettä". Nauru ei nimittäin lisää miehistä suorituskykyä. Ole vain kiitollinen siitä että olet löytänyt miehen joka puhuu kokonaisia lauseita.
5. Lopetus: Jos mies näkee sen vaivan, että laukeaa kasvoillesi niin älä pidä silmiäsi kiinni. Hän vain haluaa jakaa kanssasi tämän jännittävän ilon hetken. Sperman ei tiedetä aiheuttaneen sokeutumista, mutta se riski sinun on otettava hänen onnestaan.
6. Huono keksiliäisyys: Kekseliäisyys on tärkeätä. Älä odota, että sinua pyydetään menmään kontillesi. Pyörähdä ympäri ja nauti. Kuitenkin rakastat sitä.
7. Hengaaminen: Kun hommat on hoidettu, sinun ei tule suudella ja kehrätä, mies ei halua koskea sinuun. Sinun tulee poistua sängystä, ja jättää mies rauhaan. Jos olet yhden yön hoito, sinun tulee lähteä talosta varastamatta mitään tai kysymättä puhelinnumeroa. Hänen työnsä on tehty.
8. Ujous: Tarjoa aina b-rappua. Kuitenkin rakastat sitä. Jos et tykkää siitä niin paljon, voit aina suht helposti leikkiä itselläsi kun hän antaa mennä.
9. Tiputtelu: Pidä aina paperia mukanasi, jolla voit putsata hänen lakanat ja kalun jos olet käyttäytynyt huonosti etkä ole niellyt kaikkea.
10. Ajanotto: Älä ikinä ikinä ikinä ikinä edes ajattele sanovasi: "tuletko jo pian?". Jos kerran otat suihin, niin silloin sinun täytyy ottaa muna pois suusta kysyäksesi. Jos hän taas panee sinua kauemmin kuin kymmenen minuuttia, sinun tulisi olla kiitollinen eikä valittaa kipua.
11. Kehujen kalastus: Älä kysy häneltä oletko hänen paras rakastaja ikinä. Useimmilla miehistä on ollut niin monta panoa, että on epätodennäköistä että sinä olet paras.
12. Kuolleen näytteleminen: Älä vain makaa, tee jotain. Hyvä seksi ei ole yleisölaji, vaan helpottaa jos kummatkin osapuolet liikkuvat ja tekevät jotain. Tiedän että odotatte miehen tekevän kaiken kovan ja vaikean työn. Meitä se ei haittaa ja me olemme siunattuja varustuksella ja tietotaidolla sen tekemiseen, mutta voitte edes vähän nähdä vaivaa ja osoittaa siitä jotain arvostusta.
13. Omistushaluinen: Jos olet niin onnellinen että miehesi pystyy tyydyttämään kaksi naista yhtä aikaan, niin älä oudoksu tai kieltäydy hänen ehdotustaan siitä että hänen kaverinsa liittyy seuraan. Jos hän on tosi mies, hän panee sitä kaveriaan kuitenkin. Ja kaiken lisäksi voit oppia siltä naiselta jotainmillä pidät miehesi todella tyytyväisenä.
14. Karvojen poisto: Älä aja kaikkia genitaali karvoja pois, ajaminen saa sen näyttämään aivan broilerilta jonka myyntipäivä on mennyt umpeen. Tai sitten näytät vain 10 vuotiaalta. Jos haluat trimmata karvoitustasi, tee siitä mukava vauhtiraita, samalla tapaan kuin playboy mallit ovat jo vuosia tehneet.
15. Sylkäiseminen: Kun mies on nähnyt valtaisan vaivan lauetakseen ja toimittanut kunnon pirtelöt suuhusi, niin on tylyä vain sylkäistä se ulos edes maistamatta sen rikasta makua. Sinun tulee leikkiä spermalla kuin se olisi purkkaa, puhaltele palloja, maistele ja kurlaa sillä. Repliikki "Rakastan sitä kun laukeat suuhuni", on täydellinen lopetus kivoille leikeille.
16. Epäkiitollisuus: Älä ikinä unohda sanoa kiitos miehelle joka on nähnyt huiman vaivan rakastellessasi sinua. Erikoisesti jos A) seksi on kestänyt kauemmin kuin 5 minuuttia tai/ja B) olet saanut orgasmin. Miehen rooli seksissä on kuitenkin paljon vaativampi kuin naisen, niin on aina mukava kun joku osoittaa kiitollisuuttaan.
17. Mielipiteet: Älä käytä seksin jälkeistä tilaa jossa miehellä on hyvä ja autuas olo hyväksesi kysymällä mielipidettä tai esittämällä pyyntöä. Kun hän pääsee tähän tilaan, vastusta himoasi kysyä: "Pitäisikö minun ostaa tämä hame/sohva/mersu/mökki". Sille on olemassa nimikin kun sekoitetaan seksi ja bisnes, huoraaminen.
Seuraavat asiat tulisi sisällyttää peruskoulun/lukion liikuntatuntien sisältöön eli '17 tapaa miten nainen epäonnistuu sängyssä'...
1. Lypsäminen: Miehen kalulla käsin leikittäessä älä tarraudu siihen kuin keittiö veitseen ja runkkaa kuin lypsäisit lehmää. Rakkauden miekkaa ei sovi käyttää kuin punttisalin laitetta korvaavana käden voimistajana. Miehen genitaalia on ihme ja kauneus, ja sitä tulee pelätä, palvoa ja kohdella kauniisti aina. Herkin kohta on kärjessä (siinä missä SINUN pääsi tulisi olla), eikä kaksi kolmannesta alaspäin.
2.Robotti: Suihin ottaessasi, älä vain nyökytä päätäsi edes takaisin. Se on mahtava instrumentti; sitä tulee tutkia, suudella ja nuolla kaikista mahdollisista kulmista.
3. Hiljainen saanti: Jos olet saanut, etkä pysty huutamaan kiitollisuudesta, vähintään voit antaa jonkilaisen merkin miehelle, että hän on tehnyt tehtävänsä ja voi laukaista proteiinit.
4. Älä naura: Älä naura jos kekseliäs rakastajasi keksii jotain sanottavaa
kuten: "ratsasta päälläni likainen luuska", "ime isän jormaa" tai "haluan maistattaa sinulla valkoista lemmen nestettä". Nauru ei nimittäin lisää miehistä suorituskykyä. Ole vain kiitollinen siitä että olet löytänyt miehen joka puhuu kokonaisia lauseita.
5. Lopetus: Jos mies näkee sen vaivan, että laukeaa kasvoillesi niin älä pidä silmiäsi kiinni. Hän vain haluaa jakaa kanssasi tämän jännittävän ilon hetken. Sperman ei tiedetä aiheuttaneen sokeutumista, mutta se riski sinun on otettava hänen onnestaan.
6. Huono keksiliäisyys: Kekseliäisyys on tärkeätä. Älä odota, että sinua pyydetään menmään kontillesi. Pyörähdä ympäri ja nauti. Kuitenkin rakastat sitä.
7. Hengaaminen: Kun hommat on hoidettu, sinun ei tule suudella ja kehrätä, mies ei halua koskea sinuun. Sinun tulee poistua sängystä, ja jättää mies rauhaan. Jos olet yhden yön hoito, sinun tulee lähteä talosta varastamatta mitään tai kysymättä puhelinnumeroa. Hänen työnsä on tehty.
8. Ujous: Tarjoa aina b-rappua. Kuitenkin rakastat sitä. Jos et tykkää siitä niin paljon, voit aina suht helposti leikkiä itselläsi kun hän antaa mennä.
9. Tiputtelu: Pidä aina paperia mukanasi, jolla voit putsata hänen lakanat ja kalun jos olet käyttäytynyt huonosti etkä ole niellyt kaikkea.
10. Ajanotto: Älä ikinä ikinä ikinä ikinä edes ajattele sanovasi: "tuletko jo pian?". Jos kerran otat suihin, niin silloin sinun täytyy ottaa muna pois suusta kysyäksesi. Jos hän taas panee sinua kauemmin kuin kymmenen minuuttia, sinun tulisi olla kiitollinen eikä valittaa kipua.
11. Kehujen kalastus: Älä kysy häneltä oletko hänen paras rakastaja ikinä. Useimmilla miehistä on ollut niin monta panoa, että on epätodennäköistä että sinä olet paras.
12. Kuolleen näytteleminen: Älä vain makaa, tee jotain. Hyvä seksi ei ole yleisölaji, vaan helpottaa jos kummatkin osapuolet liikkuvat ja tekevät jotain. Tiedän että odotatte miehen tekevän kaiken kovan ja vaikean työn. Meitä se ei haittaa ja me olemme siunattuja varustuksella ja tietotaidolla sen tekemiseen, mutta voitte edes vähän nähdä vaivaa ja osoittaa siitä jotain arvostusta.
13. Omistushaluinen: Jos olet niin onnellinen että miehesi pystyy tyydyttämään kaksi naista yhtä aikaan, niin älä oudoksu tai kieltäydy hänen ehdotustaan siitä että hänen kaverinsa liittyy seuraan. Jos hän on tosi mies, hän panee sitä kaveriaan kuitenkin. Ja kaiken lisäksi voit oppia siltä naiselta jotainmillä pidät miehesi todella tyytyväisenä.
14. Karvojen poisto: Älä aja kaikkia genitaali karvoja pois, ajaminen saa sen näyttämään aivan broilerilta jonka myyntipäivä on mennyt umpeen. Tai sitten näytät vain 10 vuotiaalta. Jos haluat trimmata karvoitustasi, tee siitä mukava vauhtiraita, samalla tapaan kuin playboy mallit ovat jo vuosia tehneet.
15. Sylkäiseminen: Kun mies on nähnyt valtaisan vaivan lauetakseen ja toimittanut kunnon pirtelöt suuhusi, niin on tylyä vain sylkäistä se ulos edes maistamatta sen rikasta makua. Sinun tulee leikkiä spermalla kuin se olisi purkkaa, puhaltele palloja, maistele ja kurlaa sillä. Repliikki "Rakastan sitä kun laukeat suuhuni", on täydellinen lopetus kivoille leikeille.
16. Epäkiitollisuus: Älä ikinä unohda sanoa kiitos miehelle joka on nähnyt huiman vaivan rakastellessasi sinua. Erikoisesti jos A) seksi on kestänyt kauemmin kuin 5 minuuttia tai/ja B) olet saanut orgasmin. Miehen rooli seksissä on kuitenkin paljon vaativampi kuin naisen, niin on aina mukava kun joku osoittaa kiitollisuuttaan.
17. Mielipiteet: Älä käytä seksin jälkeistä tilaa jossa miehellä on hyvä ja autuas olo hyväksesi kysymällä mielipidettä tai esittämällä pyyntöä. Kun hän pääsee tähän tilaan, vastusta himoasi kysyä: "Pitäisikö minun ostaa tämä hame/sohva/mersu/mökki". Sille on olemassa nimikin kun sekoitetaan seksi ja bisnes, huoraaminen.
Vastaukset 11
Vanhimmat
ei toi sun "elämänkokemus" kovin ainutlaatuselta tai yleispätevältä kuulosta, jätä hommat nuoremmille jos toi on parasta mitä keksit.
Veikkaan ettei ukko ole koskaan itse saanut naista!! Tietenkin se katkeroittaa. Mutta kokeilepa kouluttaa itsesi tai mene vaikkapa hoitoon... sun asenne naisia kohtaan on aika pahasti kieroutunut.
Tosi hauska juttu...:)
Missä ihmeessä on naisten huumorintaju? Itse ainakin pysyn kaukana naisista, jotka eivät noin selvää vitsiä tajua! Mutta hyvä....olisiko jollakulla tuosta myös versio '17 tapaa miten mies epäonnistuu sängyssä'?
Nyt ei kyllä tiedä pitäisikö itkeä vain nauraa! Pitäisikö tästä alkaa tosiaan kehittelemään vastalause. Tosin 17 kohtaa ei taitaisi ihan riittää. =D
Siinähän ne jo samassa nipussa tuli...
Kivoja nämä heteroiden jutut ;) Sujuvasti kerrottu. Komeekroppaiset miehet ovat kyllä minunkin mieleeni ;)
Sait minut nauramaan vedet silmissä! Kirjoita ihmeessä lisää...päivä lähtee mukavasti käyntiin tällaisia lukiessa:D
Toi nelonen ei ainakaan uppoa minuun :) Kyllä siitä oli seksikkyys ystävänikin mielestä kaukana kun hänen yhdenillanrakastaja huusi "auta äiti, voi äiti!" aivan kokoajan hurmiossaan. Hän ei tiennyt miten päin panna suunsa. Kahdestaan asiasta jutellessamme ne kuitenkin olivat ylöspäin! Heh
PAVE!
Sinä olet ihna soomalain mies!
I LOVE YOU!
Mitahan tuohon nyt enaa lisaisi...??? Taytyy kai varoa, etta pikkulapset eivat joudu liian lahelle SUURTA KOULUTTAJAA.
Siis siinä lukee että kuole jos sun sperman sokaisemat silmät ei näe. Tai vaihtoehtoisesti anna sun oso niin mä tuun ja tapan sut. Sitten näet kaikki ne 17 asiaa mitä mä voin tehdä sulle väärin. Paskiainen.