Hyvät ystävät, kuulisin mielelläni ajatuksianne tästä: elän monin tavoin onnellisessa avioliitossa, mutta puolisoni ei kaipaa seksiä kuin erittäin harvoin. Silloin rakastelumme onkin kiihkeää ja pystyn tyydyttämään hänet mielestäni aika hyvin(ainakin huutamisesta päätellen). Hän on yleensä rankasta työstään kovin väsynyt, joten seksimme ajoittuu käytännössä viikonloppuihin ja loma-aikoihin. Vaimoni kyllä nk. antaa minulle kun rehellisesti sitä pyydän. Tällainen toimitus on kuitenkin aika vaivautunut ja olenkin pikku hiljaa kypsynyt niihin. En halua missään tapauksessa ajatellakaan avioeroa, sillä meillä on niin paljon yhteistä hyvää elämässämme. Pornovideot, privaatit ja prostituutio jättävät jostain syystä ikävän murheellisen mielen, ne eivät anna todellista seksuaalista tyydytystä. Olenkin tullut siihen tulokseen, että tarvitsen vastaavassa tilanteessa olevan kypsän ja tasapainoisen naisen seuraa, ilman pelkoa ihmisuhdevyyhdeistä. Mistä ihmeestä sellaisen voisi löytää? Mitä mieltä olette tästä?
Vaikeita vaiheita
mies vain,ei sika
101487
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 10
Vanhimmat
sanoit, että vaimosi on väsynyt rankasta työstä, joten siitä heräsi kysymys, että tekeekö hän työpäivänsä lisäksi myös kotona suurimman osan kotitöistä? Jos näin on, niin voisi seksiä kenties olla oman vaimon kanssa enemmän arjessa, jos alkaisit hoitamaan kotia enemmän. Kokeilehan tätä ennen vieraita naisia (joista loppupelissä ei ole kuin harmia ja vaikeuksia).
Hyvät ystävät, teen kotitöitä tosi paljon. Olemme jakaneet ne yhteisymmärryksessä. Ei asia tosiaan ole siitä kiinni.
No, meillä oli sama ongelma, mutta toisin päin.
Miesystäväni ei halunnut, viimeisen puolen vuoden ajan rakastelimme ehkä 2-3 kertaa.
Nyt hän muutti pois, haluaa olla yksin.
Ehdottaisin että puhuisit suusi puhtaaksi vaimosi kanssa. Jos te kunnioitatte toisianne, niin silloin kyllä myös ymmärrätte toistenne tarpeet. Ehkä vaimosi voisi vaihtaa työtä, jos perheonni on hänelle tosi tärkeä? Ehkä te molemmat voisitte luopua jostakin yhteiseksi hyväksi - ja tehdä yhdessä jotakin uutta liittonne hyväksi.Avioliittoneuvolat tai psykologit voisivat myös auttaa, jos te muuten rakastatte toisianne. Ai joo, ehkä vaimosi on tulossa vaihdevuosiin? Silloin toisilta myös halut vähenevät.
Ei mene tasan, minulla taas oli liian "laiska" mies. Onnea sinulle!
Jos ei Elloksen alusvaatesivut riitä niin silloin on miehessä vika.
Vyyhdiltä et voi välttyä, jos sivusuhteen aloitat. Pelkästäänn jatkuva pettäminen vaikuttaa parisuhteeseesi. On vaikeaa pitää mitään suhdetta yllä ilman tunteita, intiimiä lähes mahdotonta. Hankala tilanne kieltämättä. Joskus voi pienet roolileikit antaa vauhtia latistuneeseen seksi elämään,ja lisätä vaimosi halukkuutta. Tietenkin vain sellaisia leikkejä josta molemmat pitävät. Hellyyden osoittaminen ja lisääntynyt läheisyyskin lisää usein naisten halukkuutta. Romantiikka kaiken kiireen keskellä auttaa myös.
Miten minulle jäi sellainen olo alkuperäisen kirjoituksesta, ettei tässä ole kyse miehen epäromanttisuudesta tai halusta tehdä kaikkensa, vaan vaimon. Miten kauan pitäisi kohtuudella jatkaa, jos on kaikkensa antanut eikä sittenkään saa riittävästi hellyyttä, seksiä, rakkaudenosoituksia? Eihän sellaista voi keneltäkään vaatia eikä enää tässä tilanteessa syyllistää. Luulen, että alkuperäinen mies on harkinnut tätä ajatusta aika loppuun.
Hyvät ystävät: Joskus tukea ja apua eikä aina tuomitsemista!
Kun ystäväni ilmoitti minulle hakevansa eroa, ei tullut mieleenikään alkaa arvostella, syyllistää, tuomita. Ystävät ovat sitä varten, että hyväksyvät valintamme ja tukevat niissä. Ja täälläkin voimme yritää olla ystäviä hädässä.
Joten alkuperäiselle miehelle:
Jos olet loppuun asti harkinnut, älä välitä näistä syyllistämisyrityksistä. En vain osaa kertoa, mistä sellaisen lämpimän suhteen löytäisit tähän rinnalle. Luulen, että se tulee, kun on tullakseen - kun olet ihan valmis siihen.
Kiitos sanoistasi. Tätä on ilmeisen vaikea selittää, ja monet ymmärtävät asian väärin. Kun kyse ei ole rakkaudettomuudesta, ei edes hellyyden ja rakkaudenosoittamisen puutteesta, vaan siitä, että vaimoni tarvitsee seksiä huomattavasti harvemmin kuin minä. Leikit on jo leikitty, kokeiltu ryhmät jne.
50-vuotias mies, vaikka onkin hyvässä kunnossa, tietää olevansa kääntymässä elämänsä ehtoopuolelle. Jos tällöin on vielä intoa rakastella vaikka autossa, palvoa korkokenkiä, halua antaa käden kulkea reidellä katukahvilassa...ja jos toinen osapuoli ei tätä yksinkertaisesti enää kaipaa, jää jotain käyttämättä, menee ikäänkuin hukkaan.
En minä ole tekemässä mitä tahansa, että saisin panna.Tätä on niin vaikea selittää...
Voisiko vaimon työtaakkaa vähentää muuten? Huomasin itse että kun tein kahta työtä ja opiskelin, olin aivan finaalissa. Joku imuroiminen oli käsittämätön suoritus. Nyt teen yhtä työtä puolipäiväisesti ja on todella hyvä olo, jaksan kaikenlaista ja elämä maistuu hienolle.
Voihan sitä huutaa/mekastaa seksin aikana ja tuntua hyvältä, mutta tuleeko vaimoltasi ollenkaan? Siinä on kummiskin vissi ero tuleeko oikeasti vai että "kyllä nainen nauttii vaikkei tule".
Olette monet varmaan tosimielellä ja hyvää tarkoittaen liikkeellä. En sitä voi tässä todistaa, mutta olen ollut naimisissa saman naisen kanssa yli kaksikymmentä vuotta ja voin kertoa tietäväni aivan tarkkaan, milloin hän saa orgasmin. Pystyn tuottamaan sen hänelle monella eri tavalla. Uskokaa nyt rakkaat lähimmäiset, että meidän seksimme ongelma ei ole kylmyys, taitamattomuus, vieraantuminen, tylsistyminen vaan se, että vaimoni ei tarvitse seksiä niin paljon kuin minä. Se aiheuttaa ongelman MINULLE!
Ymmärrän minä ainakin. Näillä palstoilla usein näkee että ihmiset poimii kirjoituksesta vain jonkun tietyn kohdan mihin sitten tarraudutaan kuin täi tervaan yrittämättäkään nähdä kokonaisuutta. Aina ja ikuisesti esimerkiksi jauhetaan keskustelusta. Onhan se hyvä neuvo ja suhteen kulmakiviä että kommunikointi pelaa mutta HALOO!! Kyllä kai noin pitkässä suhteessa on ehtinyt keskustelemaan tästäkin tapetilla olevasta aiheesta niin että Mirja Pyykkökin kalpenisi kateudesta! Puhumattakaan ettetkö tosiaan tuntisi vaimoasi niin läpikotaisin kuin nyt toisen ihmisen voi tuntea.
Mutta sitten itse asiaan. Ei kukaan voi sinulle sanoa miten elämäsi elät. Ongelmahan tuo on ettei halun määrä tai kertojen määrä seksin saralla osu yksiin. Olet asiaa miettinyt varmasti paljonkin. Ehkä ratkaisu sinulle olisi juuri tuo ulkopuolinen suhde, se ratkaisisi ongelman, mutta toisaalta se saattaa tuoda enemmän ongelmia suhteeseesi vaimon kanssa. Kysymys kuuluukin, kannattaako ottaa riski? Sinä tunnet vaimosi ja tiedät miten hän asiaan reagoisi jos käry kävisi. Ihanteellista tuossa olisi jos saisit aloittaa seksisuhteen luvan kanssa. Olisiko se mahdollista? Ja jos et alottaisi minkäänlaista ulkopuolista suhdetta, olisiko se menetys? Eroa et varmastikaan halua?
Mietihän vielä ja onnea mitä sitten päätätkin tehdä.