Tilanne on henkisesti raskas.Pitkään oltu avioliitossa,vielä kotona asuvia lapsia,eikä seksiä eikä läheisyyttä,vaimo ei tahdo.
Vaimo vaatii tai haluaa eroa,koska ei pysty (eikä halua )täyttämään seksuaalista puolta avioliitossamme.Ja ilmaisee sen myös melko tylyyn tyyliin.
Ongelma on se,että asiasta ei pysty edes puhumaan,etteikö vaimo olisi vaarassa suutua,jolloin keskustelua ei pysty jatkamaan.Jos yritän saada "ajan" keskustelulle,kodin ulkopuolella,niin sekin on hankalaa,jos puolisoa kiinnostaa muut asiat enemmän.
Periaatteessa monet asiat ovat hyvin:ei ole alkoholi tai perheväkivaltaongelmia,vieraita naisia,annan paljon aikaa lapsille ja perheelle,mutta tämä ei riitä.
Osa syy ongelmiin on kuitenkin se,että en ole osanut huomioida vaimon tarpeita riittävän hyvin vuosien varrella ja se tuntuukin sitten nollaavan kaiken muun eikä muutokseenkaan saa oikein tilaa.
Olen henkisesti aika loppu,enkä tiedä mitä tehdä.Itse en haluaisi erota,mutta jos puoliso alkaa sitä vaatimaan,niin minkäs teet...Väsymys sen verran kova,että itasikin on yhtenä vaihtoehtona mielessä (en sitä kuitenkaan käytä uhkauskeinona).No,tulipahan tilitettyä.
Vaimo vaatii tai haluaa eroa,koska ei pysty (eikä halua )täyttämään seksuaalista puolta avioliitossamme.Ja ilmaisee sen myös melko tylyyn tyyliin.
Ongelma on se,että asiasta ei pysty edes puhumaan,etteikö vaimo olisi vaarassa suutua,jolloin keskustelua ei pysty jatkamaan.Jos yritän saada "ajan" keskustelulle,kodin ulkopuolella,niin sekin on hankalaa,jos puolisoa kiinnostaa muut asiat enemmän.
Periaatteessa monet asiat ovat hyvin:ei ole alkoholi tai perheväkivaltaongelmia,vieraita naisia,annan paljon aikaa lapsille ja perheelle,mutta tämä ei riitä.
Osa syy ongelmiin on kuitenkin se,että en ole osanut huomioida vaimon tarpeita riittävän hyvin vuosien varrella ja se tuntuukin sitten nollaavan kaiken muun eikä muutokseenkaan saa oikein tilaa.
Olen henkisesti aika loppu,enkä tiedä mitä tehdä.Itse en haluaisi erota,mutta jos puoliso alkaa sitä vaatimaan,niin minkäs teet...Väsymys sen verran kova,että itasikin on yhtenä vaihtoehtona mielessä (en sitä kuitenkaan käytä uhkauskeinona).No,tulipahan tilitettyä.
Vastaukset 51
Vanhimmat
Jos yhteiselämä on muuttunut pelkäksi kaveruudeksi, mitä syytä sitä on jatkaa? Sinä tietysti painostat seksiin ja se jos mikä tappaa lopunkin haluan naiselta. Niin se vaan on, että nainen saa päättää kehostaan ja jos ei halua seksiä niin ei sitä ei hänen tarvitse sitten tehdä. Kun tunteet kuolee niin ne kuolee. Olet vuosien varrella tietysti sälyttänyt kaikki hommat vaimollesi. Hän on tehnyt henkisen eron jo aikoja sitten, älä sinä roiku hänessä. Olet luultavasti parempi isä lapsillesi ja lähenet heidän kanssaan jos he ovat sinun luonasi välillä ja saavat jakamattoman huomiosi. Et halua erota koska se aiheuttaisi sinulle enemmän hommia etkä pystyisi kaikkia teettämään enää vaimollasi, eikö vaan? Älä vaan ala sillä itsarilla vielä kiristämään toista. Tiedän kyllä että moni heikko mies jatkaisi iloiten liittoa vaimon kanssa joka pysyisi siinä vaan säälistä. Mikä rakkausliitto se nyt olisi? Ihan yhtä tyhjän kanssa. Eipä tarvitsisi rassukka-miehen sitten muuta taas kuin olla ja köllötellä. Tee miehen työ kerrankin ja jatka elämääsi pystypäin.
"Sinä tietysti painostat seksiin ja se jos mikä tappaa lopunkin haluan naiselta. "
No ei se ihan näinkään ole mennyt.Seksistä en ole viimeiseen vuoteen puhunut kuin ehkä kyhden kerran.Viimein seksiaiheinen keskustelu lähti pelkästään vaimon aloitteesta,johon en saanut edes tilaisuutta vastata,koska rouva poistui ulko-ovesta melko pian.En myöskään missään tapauksessa yritä painostaa häntä (mikä oli aika mahdoton tilanne) mihinkään petihommiin.
"Et halua erota koska se aiheuttaisi sinulle enemmän hommia etkä pystyisi kaikkia teettämään enää vaimollasi, eikö vaan? "
En nyt ymmärrä pointia,ainakaan omasta näkökulmastani?Mitä lisähommia eronneen pitäisi sitten tehdä?
Kuten sanoin,lasten kanssa olen viettänyt melko paljon aikaa ja tehnyt kaikenlaista mukavaa.Enemmänkin tekisin,jos haluaisivat.
"Älä vaan ala sillä itsarilla vielä kiristämään toista.
En kiristele,vaan kyse on siitä,että ero olisi se lopullinen niitti.Todennäköisesti.
Tunnustan myös olevani heikko,ehkä nahjuskin - välillä;)
sillä selvä
Mä haluaisin vaihtaa kultaisen 50 v vaimoni 2 rautaiseen 25v mimmiin.
Lecock
ns. vietellä häntä uudestaan? Se voisi ehkä auttaa, romantiikkaa kukkia, kynttiläillallista yms. hömppää mistä yleensä nyt naiset pitää :) näin vaan naisena ajattelisin, että vois auttaa.
Neuvosi on tietysti ihan hyvä ja asiallinen,mutta vaikea,koska henkinen väsymys painaa ja ylimääräisiä,vaimon antamia "pakkeja" on hieman raskas kestää.Enkä puhu nyt seksin vonkumisesta.Mutta katsotaan,että miten menee...
Varaat aikaa kodin ulkopuolella, annat aikaa lapsille.. Oletko antanut aina? Kun puolison kyllästymispiste on ylitetty ja tunteet kuolleet vuosien saatossa on melko mahdoton palata entiseen. Puhun kokemuksesta. Erosin toissavuonna yli kahdenkymmenen vuoden yhdessäolon jälkeen. Nyt olen onnellisempi kuin kymmeneen vuoteen. Ja ihan ilman uutta suhdetta. Saan tehdä lasten kanssa mitä huvittaa, saan mennä nukkumaan ilman pakkoantamista miehelle, saan valvoa vaikka koko yön lukien lempikirjaani ilman toisen nurinaa valojen häiritsemisestä, saan lähteä ex-tempore johonkin ilman että täytyy perustella lähtöni mustasukkaiselle miehelle minne menen ja koska tulen. Ja jos tapaan tutun kauppareissulla ja jään juttelemaan joksikin aikaa, ei puhelin pirise ja mies kysy missä viivyn! IHANAA!
Sellaista se on. Sun olisi pitänyt kuunnella jo 5 vuotta sitten. 10 vuotta sitten. Mutta olit aina itsekäs.
Nyt on turha poraata, ku maito on kaatunut.
-->vaimon tarpeita riittävän hyvin vuosien varrella ja se tuntuukin sitten nollaavan kaiken muun eikä muutokseenkaan saa oikein tilaa.
Kuulostat hyvin mukavalta ihmiseltä ja uskon, että olet ajatellut paljonkin mitä voisit tehdä teidän yhteiseksi hyväksi. Tosiasia on kuitenkin se, että jos toinen ei halua niin ei siinä sinulla yksinään ole siinä paljoakaan tekemistä. Ehkä se oletkin sinä kenellä se mitta täyteen tulee ja lähtee eroprosessi liikkeelle! Maailma on täynnä naisia, joille juuri sinä voisit olla sitä mitä he kaipaavat. Sama myöskin naisesi puoleelta ajateltuna. Ei kun tuultapäin! Jaksuja!
Hei. Mitä sulla on menetettävää? Kysy vaimolta mikä meni pieleen, mitä hän olisi toivonut sinun tekevän toisin? Missä kohtaa lähti käsistä? Tee samalla itse selväksi (rauhallisesti, ilman tunteiluja) mitä sinä olisit toivonut vaimoltasi. Jos ei häntä kiinnosta korjata asioita, niin ei voi mitään. Sano sekin - ei voi sitten mitään - rauhallisesti, ilman tunteiluja. Ainakin olet yrittänyt ja avannut keskustelun liiton pelastamiseksi, joka on huomattavasti enemmän kuin mihin vaimosi näköjään kykenee.
Kaikki vaan luulee, että omat puolisot on ajatustenlukijoita, "kyllä se tietää mitä mä ajattelen"... mistään ei puhuta, ennen kuin on liian myöhäistä. Ja näitä katkeria tyyppejä on kapakat täynnä, vellovat omissa murheissaan, kun eivät saa suutaan aiúki ajoissa.
Ei elämä eroon lopu, siitä se monella vasta alkaa.
Miksi aina vain miehen pitäisi kuunnella herkällä korvalla naisen tarpeita? Ne tarpeet on vielä yleensä niin jumalattoman ristiriitaisia. Pitäisi pysyä kotona, leikkiä lasten kanssa ja siivota. Samalla pitäisi tienata paljon ja olla yhtä iso pomo kuin naapurin Marjukan Pertsa. Pitäisi olla jännä raju rakastaja ja samalla kiltti käsytettävissä oleva kissimirri. Taloa pitäisi remontoida, mutta aikaa siihen ei saisi käyttää...
Naisen ei tarvitse yleisen mielipiteen mukaan mitenkään ottaa miehen tunteita huomioon. Tämän vaatteet saa haukkua. Tämän kämpän sisustuksen saa mollata maan rakoon. Miehelle saa ilmoittaa kuinka paska tämän suku ja kaverit ovat. Ja tietenkin anopin kanssa pitää taistella pojasta. Nainenhan omistaa miehen. Oli sitten aviopuoliso tai poika.
http://keskustelu.suomi24.fi/node/8330384
Ihmettelen vastauksia joita olet saanut ja johtopäätöksiä joita vastaajat ovat
tehneet ilman että kirjoituksesi antaa siihen aihetta. Mielestäni jo se että vaimo
ei suostu keskustelemaan on osoitus HÄNEN ongelmastaan. Eikä se merkitse
sitä että olisit kohdellut häntä jotenkin huonosti kaikki nämä vuodet. Jossain vaiheessa elämä on hyvin arkista ja se on vaan hyväksyttävä. Sitten taas on
toisenlaista aikaa. Sinulle plussaa sen myöntämisestä että et "ole osannut huomioida vaimon tarpeita riittävän hyvin vuosien varrella." Tähän joku takertui, mutta ei kysynyt onko vaimo huomioinut sinun tarpeitasi riittävästi vuosien varrella..
Luultavasti vaimosi ei suostu mihinkään ammattiapuun, mutta ellei niin sinulle
tekisi varmasti hyvää purkaa tuntoja ja saada palautetta esim. keskustellen
jonkun perheterapeutin kanssa. Älä vaivu epätoivoon, koita uskoa huomiseen!
Aika ristiriidassa nämä lauseet:
--- Eikä se merkitse sitä että olisit kohdellut häntä jotenkin huonosti kaikki nämä vuodet. ....... Sinulle plussaa sen myöntämisestä että et "ole osannut huomioida vaimon tarpeita riittävän hyvin vuosien varrella."
"Tilanne on henkisesti raskas.Pitkään oltu avioliitossa,vielä kotona asuvia lapsia,eikä seksiä eikä läheisyyttä,vaimo ei tahdo.
Vaimo vaatii tai haluaa eroa,koska ei pysty (eikä halua )täyttämään seksuaalista puolta avioliitossamme.Ja ilmaisee sen myös melko tylyyn tyyliin."
"No ei se ihan näinkään ole mennyt.Seksistä en ole viimeiseen vuoteen puhunut kuin ehkä kyhden kerran.Viimein seksiaiheinen keskustelu lähti pelkästään vaimon aloitteesta,johon en saanut edes tilaisuutta vastata,koska rouva poistui ulko-ovesta melko pian (Mihin hän poistui ??).En myöskään missään tapauksessa yritä painostaa häntä (mikä oli aika mahdoton tilanne) mihinkään petihommiin."
Ihmettelen kovasti myöskin saamiesi palautteiden tylyyttä.
Ihan kuin paistaisi vaimosi käytöksestä läpi että hänellä on avioliiton ulkopuolinen suhde, josta mahdollisesti saa täytettyä tarpeensa, jolloin sinä tietenkin jäät ilman. Hyvin harva parisuhteessa elävistä miehistä/naisista pystyy olemaan vuoden ilman seksuaalisuutta tai läheisyyttä. Ulkopuolisen suhteen "plussana" tietenkin on se että häiriötekijät ovat poissa, kuten lapset ja arki. Jos näin asia on, se on tietenkin epäreilua sinua kohtaan. Mielestäni parisuhdesolmujenne avaamiseen oikea tapa olisi järkiperäinen ongelmien lähestyminen. Ei siis puukkoa, itsaria tai tunteisiin vetoavaa anelua muutokseen puolisolta (ole mies). Kun kissa nostetaan ilman tunteita pöydälle, joudut itsekin ja hän miettimään mitä elämältä haluatte. Mieti, oli suhdetta tai ei, oletko valmis elämään seksittömässä avioliitossa, vai onko muutoksen vaihtoehto eroaminen ? Jos eroatte, miten lasten huoltoasiat järjestetään, mahdollisesti sokerina pohjalla omaisuuden jako. Jos vaimo ei suostu keskustelemaan avioliittonne tilasta, sinun tietenkin olisi hyvä käydä puhumassa ongelmistasi esimerkiksi paikkakuntasi perheneuvolassa, vaikka yksinkin. Se voi hyvinkin antaa apua siihen miten päätät jatkaa perhe-elämääsi yksin tai yhdessä. Apua kyllä löytyy kun alat etsimään. Pakkohan ei ole muuta kuin kuolema ja verot.
Kyllä pystyy olemaan helpostikin montakin vuotta ilman seksia! Kyllähän sitä saa orkun ihan omin käsinkin halutessa, ei siihen miestä tarvita. Vanhanaikainen luulo että aina pitää olla joku toinen jossakin jonka kanssa pettää jos suhde ei muuten suju. Mistä ihmeestä jotkut (huom! Miltei aina miehet) repii tuon luulonsa? Kysyn vaan! Kokemuksesta tiän että miehen seksiasioista juttelu on "Annatko tänään?" ja jos nainen vastaa vaikka "en jaksa kun olen monta yötä valvonut lapsen ollessa kipeänä", alkaa mies A)mököttämään kuin pikkulapsi tai B)tivaamaan miksi ei voi, eihän sun tarvi kuin maata siinä. Minäkin pakenin ovesta aikoinani ulos kun sama "keskustelu" oli toistunut riittävän monta kertaa vuosien varrella. En mennyt toisen miehen luo vaan ihan vaan lenkille yksin ja nautin olosta ilman perässä ahdistelijaa. Niin syvästi kyllästyin koko miessukupuoleen etten ketään vaivoikseni ota enää. Treffailla voin jos kiva ei roikkuja, mies löytyy. Asumaan en koskaan ota häiritsemään minun ja lasten elämää.
"Ulkopuolisen suhteen "plussana" tietenkin on se että häiriötekijät ovat poissa, kuten lapset ja arki."
IHMINEN VOI EROTA MUUSTAKIN SYYSTÄ KUIN TOISEN SUHTEEN TAKIA!! Jos eron jälkeen joskus tapaa jonkun, ihan ok, mutta mutta yksinkin/lasten kanssa voi elää. Ilman uutta suhdetta. Miksi, voi miksi se on teille miehille niin helkkarin vaikea sisäistää? Ei se tarkoita että on uusi mies jos haluaa pois kotoa edes lenkille vähäksi aikaa. Niinhän sinä(kin) selvästi luulet. Ajatteleeko mies aina jotain seksiä 24h eikä voi tajuta että ilman sitäkin nainen pärjää hyvinkin! ARGH!
>>Kyllähän sitä saa orkun ihan omin käsinkin halutessa, ei siihen miestä tarvita. Vanhanaikainen luulo että aina pitää olla joku toinen jossakin jonka kanssa pettää jos suhde ei muuten suju.>Kokemuksesta tiän että miehen seksiasioista juttelu on "Annatko tänään?" ja
"Kyllähän sitä saa orkun ihan omin käsinkin halutessa, ei siihen miestä tarvita.
Vanhanaikainen luulo että aina pitää olla joku toinen jossakin jonka kanssa pettää jos suhde ei muuten suju.
Mistä ihmeestä jotkut (huom! Miltei aina miehet) repii tuon luulonsa? Kysyn vaan!"
***
Tuo on totta.
(\ /)
( . .)
c(")(")
Hei, uskottava se on!
Oli vähän vaille kymmen vuotias, kun menkat alkoivat, samoin säännöllinen hormoni toiminta.
Oli täysi ikäinen eli 21v. kun "menetin" neitsyyteni. (¤!¤)
Jaa miten tämä yhtälö sopii? < (¤!¤ )>
Juuri siten, ettei orgasmiin tarvita kahta, eikä kiihottuminen johdu välttämättä lainkaan toisesta ihmisestä, vaan puhtaasti terveestä normaalista hormonitoiminnasta.
Seksi ei ole miehen oikeus eikä naisenpalvelu miehelle.
Miesten käteen veto hyväksytään, siitä tiedetään ja se kuuluu asiaan, mieskunto kun on oikeus.
Seksi ja orgasmi ei ole naiselle tuntematon käsite. Siitä puhuminen vain on tabu.
Jos asian ottaa oikein, normaalina ja terveenä fyysisenä tapahtumana lähes jokainen nainen kykenee sanomaan seksi/orgasmin tarpeensa määrän.
"Hormonitoiminta
Kuukautiskierron säätelyyn osallistuvat hypotalamus, aivolisäkkeen etulohko ja munasarjat. Hypotalamuksessa muodostuu vapauttajahormonia eli gonadotropiinia. Gonadotropiinit ovat sukurauhasten toimintaa sääteleviä aivolisäkkeen hormoneja. Aivolisäkkeen gonadotropiinit ovat follitroropiini ja lutropiini. Follitroropiini säätelee munarakkulan ja siihen kuuluvan munasolun kasvua ja kehitystä. Lutropiini hormonin vaikutuksesta munarakkula puhkeaa, joka aiheuttaa ovulaation.
Keltarauhanen erittää keltarauhashormoneja eli estrogeeneja ja gestageneja. Nämä hormonit ylläpitävät kohdun limakalvoa hedelmöittynyttä munasolua vastaanottavassa tilassa. Estrogeenin vaikutuksesta rinnat turpoavat ja voivat olla aristavat viikkoa ennen kuukautisvuodon alkua.
Keltarauhanen erittää myös progesteronia. Progesteroni hormoni keltarauhasen toimintavaiheessa nostaa ruumiin peruslämpöä puoli astetta. Keltarauhasen surkastuttua progesteronin eritys loppuu ja peruslämpö normalisoituu ja kuukautisvuoto alkaa."
(\ /)
( . .)
c(")(")
#####
Jos olisi ollut oikeus ja tarve sanoa ja puhua, olisin jo 16 vuotiana voinut sanoa, "Minun orgasmi kiertoni on 1-3 kertaa viikossa ja 1-3 kertaa peräkkäin."
Mutta yksikään ihminen äiti isä tytär tai poika,,, nainen mies ei tätä myönnä tai ymmärrä.
Seksi ja orgasmin saanti tai tarve, ei lopu hormoni toiminnan hidastumiseen, eikä kuukautisten loppumiseen. Orgasmin saa kuukautiskierron loputtua ainakin kaksikymmentä vuotta. Eli kypsä kehittynyt ihminen säilyttää kyvyn nauttia kehostaan vaikka lisääntymiskyky loppuu.
Tässä on jälleen yksi "kuumaperuna", vanhat ryppyiset ihmiset joilla on kyky ja tarve, oikeus mutta ei velvollisuutta.
On se hirveää! kamalaa! kuvottavaa! vanha ihminen!
Tämä on rasismia jos mikä.
Kun ihminen on sukukypsä, alkaa säännöllinen seksuaalinen toiminta jota eivät poista; eristys, yksinäisyys, useammat sairaudet, eikä muiden moraalikäsitykset, ei myöskään uskovaisten usko, eikä "Jumalan tuomio uskon nimissä".
(\ /)
( . .)
c(")(")
#####
Lämmöllä mummu 60 vuotta.
"Juuri siten, ettei orgasmiin tarvita kahta, eikä kiihottuminen johdu välttämättä lainkaan toisesta ihmisestä, vaan puhtaasti terveestä normaalista hormonitoiminnasta."
"Seksi ei ole miehen oikeus eikä naisenpalvelu miehelle."
Tämä on aivan totta. Mutta kiihottuminen, seksi ja orgasmi toisen ihmisen kanssa vaan tuntuu niin valtavan paljon paremmalta kuin yksin -- juuri sen mieluisan, haluttavan kumppanin kanssa siis, ei tietysti kenen kanssa tahansa. Terve hormonitoiminta on toki edellytys sille että voi kiihottua, mutta eihän kukaan silti ole kaiken aikaa kiihottunut. Parasta on kun se ihana kumppani saa halun heräämään. Toki se voi tapahtua myös yksin ja pelkkien mielikuvien varassa, mutta tunne on silloin paljon laimeampi.
"Seksi ja orgasmi ei ole naiselle tuntematon käsite. Siitä puhuminen vain on tabu."
Millä vuosisadalla sinä elät? Elätkö ehkä jossakin uskovaisessa yhteisössä? Vai mökillä erakkona? Nuo olivat tabuja ehkä 50-luvulla, mutta 60-70-lukujen taitteen seksuaalinen vapautuminen ja e-pillerin yleistyminen muuttivat asenteita radikaalisti. Jos olet nyt 60 v, niin olit siihen aikaan parikymppinen. Nykyäänkin seksistä ja naisen orgasmistahan puhutaan jokaikisessä naistenlehdessä ja muissakin lehdissä ja tv:n keskusteluohjelmissa harva se viikko.
Hienoa että sinä osaat nauttia seksuaalisuudestasi, mutta kuvitelmasi että muu yhteiskunta sitä jotenkin paheksuisi tai vieroksuisi on kyllä ihan omien korviesi välissä. No ehkä se lisää nautintoa kun luulee sen olevan kiellettyä. :-)
Nuo ascii-puput ovat kyllä söpöjä. :-)
tosiaan tyhjennys- ja paineenpurkausreikä miehelle - 5 minuuttia pumppausta - ja sitten "saa ihan itse" hommata orkkunsa kun itseä huvittaa! Eihän siihen tosiaan miestä tarvita!
Ei tarvi prkl se mieskään naista! Sillä on kaksi kättä ja kätevimmät ottaa itseltään suuhun!
'"Juuri siten, ettei orgasmiin tarvita kahta, eikä kiihottuminen johdu välttämättä lainkaan toisesta ihmisestä, vaan puhtaasti terveestä normaalista hormonitoiminnasta."
"Seksi ei ole miehen oikeus eikä naisenpalvelu miehelle." '
Varmaan sekin aikansa lirkutteli ja oli mukava, toi kukkia ja kautta rantain sitten kysyi että rakastellaanko, mutta kun aina tuli pakit muuttuu kysymys suoraksi; "annatko tänään?" Väsyi raukka sinuun...
.... todella huolissani jaksamisestasi. Tunnut olevan aivan "rikki". Tulee mieleen, että Sinun väsymyksesi, mahdollinen loppuunpalamisesi, heijastuu vaimosta. Hän oirehtii myös.
Teidän pitäisi saada ulkopuolista apua mahdollisimman pian. Vaikutat ihanalta ja sydämelliseltä mieheltä, joka on nyt vain ihan "lopussa". Puhu asioista kiireellä jollekin esim. psykologille tai diakonille. SINÄ TARVITSET NYT TUKEA JA TURVAA!!
Kun saat itsesi kuntoon, niin sitten jaksat paremmin ratkoa perheen yhteisiä ongelmia.
Minua surettaa, että me ihmiset tuomitsemme ja hylkäämme lähimmäisemme niin helposti. Meidän pitäisi auttaa ja tukea toisiamme. Perheen sisäisiin asioihin pitäisi ystävien ja sukulaisten puuttua. Tämänkin perheen ero pitäisi saada ehkäistyä ratkomalla kaikki ongelmat ja ristiriidat.
Rakkautta sydämet pullolleen ja antakaa sen myös näkyä!!!!
Uhrata oma elämänsä rakkaudettomassa avioliitossa? Antaa lapselle kuva että näin aikuiset elävät yhdessä? Miksi ap ei ymmärrä että varmasti löytää itselleen sopivan naisen, naisen joka haluaa häntä seksuaalisestikin. Sehän nimittäin miehelle tärkeintä suhteessa tuntuu olevan. Jos henkinen puoli tökkii, ei se mitään, ollaan vaan ja köllötellään. Jos seksi tökkii, se on sitten joko vaimoparan annettava sääli****ua tai ero on edessä. Naisilla päinvastoin:henkinen puoli pitää olla ekana kondiksessa, jotta seksikin pelaa. Jos miestä kiinnostaa kotona vaan seksin saaminen, ei lasten hoitaminen tasapuolisesti tai kotitöissä auttaminen tai arkisten kaikkien murheiden jakaminen, ei ennuste ole ollenkaan hyvä. Jos miehen itsekkyys jatkuu vuosia, jopa vuosikymmeniä, ei sitä pelkällä porulla pyyhkäistä unohduksiin. Nytkin ap murehtii vaan omaa tulevaisuuttaan, sitä että joutuu itse hoitamaan asiansa. Miksi miestä tulisi sääliä? Anna nyt äityliini sähkäriosoitteesi miesparalle ja säälipano niin kaikki on ok!
...koskaan ollut (sinä nimimerkki ^-^) masennuksen kourisssa??? Korjaantuuko elämä aina kumppania vaihtamalla tai seksillä tai säälipanoilla????
Voi!!! Kunpa elämä olisikin niin helppoa. Mutta kun se ei ole :( .
Kaikki miehet eivät ole samanlaisia, eivätkä kaikki naiset. Seksi kiinnosta toisia enemmän ja toisia vähemmän. Mutta mutta...
Jos ihmismieli "mustuu" ja ahdistus iskee, niin se aina ole kumppanin vika. Minäkin syytin miestä omasta pahasta olostani, kunnes eräänä päivänä tajusin, että minä itse olen vastuussa elämästäni. Siitä alkoi parantuminen. Kun sain itseni kuntoon, niin sitten jaksoin alkaa ratkoa perheemme ongelmia.
Säälipanot ovat ihan yhtä tyhjän kanssa. Seksiä saa jokainen ja joka kerta, kun vähän paljasta pintaa näyttää eli on tullut sitäkin kokeiltua. Jos seksi pelastaisi ongelmista, niin maapallolla ei olisi ongelmia lainkaan.
Yhä vaan rakkaudenvoimaan uskon ja LÄHETÄN KAIKILLE RAKKAUTTA !!!
Vaimollas on toinen mies kierroksessa.
Nyt on menty niin pitkälle,että vaimos on tehnyt valinnan ja sinä et ole se valinta.
Tapaus on aivan selvä.Voi olla,että sinä et ole huomannut mitään ja peli on jatkunut pitkään.
Nyt on tullut teidän liitto matkan päähän.
Ota vaimos lujille niin saat tietää totuuden.
Viestisi kuulosti vähän kuin oman mieheni kirjoittamalta. Siitä puuttuivat vain miehen tekemä seksillä (tai sen puutteella) syyllistäminen ja manipulointi, alkoholin liikakäyttö ja salasuhteiden ylläpito verkossa ja kännykällä. Olen elänyt tätä todellisuutta jo pidempään. Nyt on alkaneet silmät aueta. Vaikeaa se eron tekeminen vaan on (lapset, talo, perheyhteys).
Omasta puolestani voin sanoa että luottamuksen puute ja aidon läheisyyden puuttuminen on vienyt minulta tunteet ja halun intiimiin läheisyyteen. Ehkä vaimosikin kohdalla on kyse jostain tällaisesta. Jotkut naiset tarvitsevat voimakkaat tuneet miestä kohtaan onnistuakseen myös makuuhuoneen puolella.
Toisaalta ymmärrän myös miestäni, hänelle seksi on todella tärkeää.
Aika tylyjä vastauksia!
En osaa sanoa mitään ihmeempää kun en tilannettanne tunne. Joka tapauksessa olette kirjoituksen perusteella tienristeyksessä. Se ei aina tarkoita automaattisesti eroa, mutta muutosta se tarkoittaa. Joskus ulkopuolinen pariterapia auttaa näkemään mikä meni pieleen. Ja jatko on helpompaa, oli sitten lopputulos ero tai uuden rakentaminen.
Jos vaimollasi ei ole mitään halua pariterapiaan tai yritykseen, niin silloin et voi kauheasti asialle mitään. Jos vaimosi on päättänyt erota, sinä et voi muuta kuin hyväksyä sen ja yrittää päästä ensin pahimmasta yli ja jatkaa elämääsi sen jälkeen.
Mutta täydellisen ja katastrofaalisen parisuhteen kriisin läpikäyneenä voin sanoa, että joskus kissan nostaminen pöydälle antaa mahdollisuuden uuteen, ja ennenkaikkea parempaan alkuun. Se vain vaatii molemmilta valtavan panostuksen, aikaa ja kärsivällisyyttä. Ja rehellisyyttä, kunnoitusta ja tahtoa. Rakkaus nousee takaisin jos on noustakseen. Sille ei voi mitään eikä sitä voi pakottaa. Kaikelle muulle voi. Ja jos kaikki muu asettuu kohdalleen se rakkauskin nousee sieltä.
Elämä joka tapauksessa kantaa. Joskus on uitava, joskus mentävä virran mukana. Puhu nyt kun vielä voit vaimosi kanssa.
Tuli heti mieleen, kun luin tunnoistasi, että toinen mies on vaimollasi kuvioissa mukana. Muuta syytä en keksi. Juuri näin on toimittava, kuten otsikolla Toinen kirjoittaja esittää: vaadittava vaimo tilille, niin asiat selviävät. Mikäli vaimo ei ole kertonut pyydettäessä, mikä on oikeasti vialla, kun seksiä ei tipu, hän todennäköisesti salaa varsinaisen pihtaamisen syyn. Mitä muuten tarkoittaa AVIOLLINEN VELVOLLISUUS? Mielestäni se on juuri seksuaalisten tarpeiden tyydyttämistä, jota ei tule laiminlyödä avioliitossa. Tietenkin kohtuus on huomioitava kaikessa - niin seksissä kuin muussakin elämisessä, mutta uskon, että koet tulleesi rankasti hylätyksi tällä alueella. Hyvä, että olet yrittänyt parantaa suhdettanne keskusteluun pyrkimällä tiedostaen omat virheesi ja ehkä jopa anteeksipyytäen. Toivotan voimia Sinulle! Uskon, että ongelmasi ratkeavat piankin!
vaatimallahan kaikki asiat paranevat. Nyrkkiä pöytään ja kaikilla on mukava olla, onni kukoistaa. Voi hitsinviturat mitä ehdotuksia.
Ei vaatimalla kerro niin se tarkoittaa lähtöä kotoa,niin yksinkertaista se vaan on.
Ei kenenkään miehenkään tarvitse vittumaista puolisoa katsella loputtomiin.
eikä kenenkään naisen pidäkään sietää iljettäviä miehiään, joille ei ole pienintäkään halua "avautua". Kammottavaa.
ei muuta kun akka vaitoon
sen akkasi pillin mukaan tanssi! Ota uusi. Minä tein niin se oli paras päätös koskaan. Vanha on tussunsa nyt usean vuoden saanut pitää, kun se "kultakimpale" kerran oli. Ero vaan ja uus kehiin!
Olet saanut kyllä tylyjä vastauksia. Mielestäni olet hieno mies, koska olet pysynyt vaimosi rinnalla ja tahdot pelastaa liittonne, vaikka oletkin ilman seksiä. Olet upea esimerkki miehestä, jolla on kunnon periaatteet elikkä "myötä-ja vastoinkäymissä", kuten lupasit. On mahtavaa, että kunnioitat avioliittoanne etkä ole lähtenyt etsimään vierasta naista seksin puutteessa, kuten moni keskenkasvuinen mies tekisi.
Nyt vaan sinun täytyy yrittää saada vaimosi keskustelemaan kaikesta. Pyydä häntä vaikka kirjoittamaan sinulle, jos ei pysty puhumaan. Voit vaikka kirjoittaa itse hänelle ensin ja pyydä rehellistä vastausta. Kysy miksi seksi ei maistu jne. Mieti tarkoin mitä kysyt ja miten. Yritä selvittää mikä ja milloin on mennyt vikaan. Järkkää jotenkin teille täysin kahdenkeskistä aikaa, jolloin voitte jutella kaikesta. Sano, että tahdot vain jutella. Voitte vaikka maata sängyllä vierekkäin, katsomatta toisiinne, jos se on silloin helpompaa.
Itse en lähtisi epäilemään heti uutta miestä. Uskollisia puolisoita on paljon, luota siihen, että omasikin on sellainen. Syy voi olla mitä tahansa muuta, esim. se että seksinne kyllästyttää - on ollut aina samantapaista eikä hän saa orgasmeja. En tunne seksielämäänne, mutta useimmat naiset tarvitsevat tunnetta että heitä ihaillaan ja rakastetaan jo ennen seksiä. Muista arvostaa ja huomioida häntä ihan arjen askareissa sanoin ja teoin. Jos joskus pääset taas lähelle, tee jotain pientä - hivele poskea, suutele kaulaa - äläkä tahdo suoraa seksiä. Osta hänelle kukkia, suklaata, laita kynttilöitä. Kysy mitä hän tahtoo seksiltä, esim. uusia asentoja, seksileluja, katsoa yhdessä seksivideoita, roolivaatteita jne. ja tahtooko esim. seksiä erilaisissa paikoissa. Kukaan ei halua samanlaista ikuisuuksia. Vaihtelu virkistää:)
Toivottavasti saatte juteltua kaikesta avoimesti ja avioliittonne pääsee uuteen kukoistukseen!
Jos asiat menevät pieleen, sure aikasi, älä liikaa - muista puhua jollekin kaikesta, rehellisesti. Älä katkeroidu.
Näin se on, yritä niin paljon kuin mahdollista pelastaa sinun avioliitto, vaikka ei olisi seksia pitkaan aikaan), varsinkin jos lapsia olemassa. keskustele vaimosi kanssa rehellisesti ja odota ja toivo että hän reagoi samalla tavalla kuin sinä haluat.
mikäli ei toimi näin, ei sille voi mitään. uutta elämää odottaa!
By the way, olen samassa tilanteessa kuin sinä, "olen kärsivällinen"
Oletteko koskaan keskustelleet miksi ei halua seksiä. Kauanko tätä on kestänyt?
Syitä voi olla monia:
-menet sängyssä suoraan asiaan
-esileikki unohtuu
-laukeat liian nopeasti
-oletko kysynyt mistä pitää/ei pidä
-roolileikit, romanttiset illalliset, kahdenkeskiset hetket puuttuvat
-huomioitko vaimoasi muulloin, kun silloin kun haluat seksiä?
-nainen on kokonaisvaltainen: pitää olla yhteistä tekemistä, juttutuokioita, läheisyyttä.....ja sitten vasta kun kaikki on kunnossa seksin pariin
-vaimollasi on toinen mies
Mieheni esim. laukesi niin nopeasti, etten enää edes yrittänyt ehtiä mukaan. Aiemmin piti huolta kyllä siitä, että minäkin nautin, mutta myöhemmin vain omasta nautinnostaan (ja erittäin pikaisesta).
Hommaa salarakas...
Olen ollut seksittömässä liitossa jo ainakin viisi vuotta. Mieheni haluaisi, mutta minä en. Miehelleni olen antanut luvan käydä vieraissa, mutta niin, että minä en tiedä siitä mitään. Itse en halua erota vain seksin puutteen takia, kun kaikki muu toimii. Lapsetkin ovat jo aikuisia. Minusta tuntuu, että vaimollasi on joku muu syy taustalla ehdotessaan eroa. Sitäpaitsi sinunhan pitäisi tässä tilanteessa eroa haluta. Oletko varma, ettei vaimosi ole rakastunut toiseen? Ehkä vaimosi ei haluaa "pettää" uutta rakkauden kohdetta. Niinpä sinä saat kärsiä. Kannattaa antaa ajan kulua. Rakkaushan on ikuista, kohde vaan vaihtuu.
sinussa vaan mijassa, koko ajan pitä olla mielin kielin ja kehua.ite annoin muijalle kenkää kun pitäs olla joku saatanan prinssi jatkuvasti, se huomio PITÄÄ OLLA MOLEMMINPUOLISTA! tässä se nähdään näitten akkojen KUULUISAT KESKUSTELUTAIDOT!! ne joutaa romukoppaan ..oikeesti. käykööt psykiatrilla tai yhdessä perheneuvojalla, kysypä sitä jos vielä jaksat!!
miesten terapeutti ja rikastua yhden lauseen hokemisessa: "Sinussa ei ole vikaa, vaimossa vaan". Heh! Niinhän miehet aina ajattelee. Jos vaimo ei halua seksiä, on vika hänessä. Ei tietenkään miehessä, hänhän on niin haluttava ja virheetön. Jos kotona on sotkua, nainen on syypää kun ei siivoa. Ei sen väliä vaikka mies olisi perheen possu joka ei koskaan siivoa jälkiään.
parin vuoden päästä tämäkin aviomies itkee täällä, että vaimo jätti, enkä YHTÄÄN ymmärrä mikä sille yhtäkkiä tuli!!!!!!!
http://keskustelu.suomi24.fi/node/8352657
3. unohdettu hääpäivä
Kirjoittanut: Sad, really sad / 31.7.09 / klo 15:55
Voiko olla mahdollista unohtaa kolmena vuonna peräkkäin hääpäivä, kun avioliittoa on takana nyt 6 vuotta? Mä olen kysynyt, että haluaako mies viestittää jotakin, mutta hän vaan sanoo, ettei ole todellakaan muistanut. Hän ei myöskään ole muistanut laittaa kännykkäänsä muistutusta. Mun sydämeni on ihan murtunut. Mitä hääpäivä miehelle merkitsee, ei mitäänkö??
voi väkisin pitää, mujasi on sinuun täysin kyllästynyt eikä halua sinua seksuaalisesti eikä muutenkaan, se ei rakasta ja välitä susta tippaakaan.
Anna mennä ja hae uusi muija, joka susta välittää.
Niin,olipa niin tai näin,niin ei helppoa kuitenkaan ole.Muutama ymmärtää tilanteen,moni taas heittää p..kaa niskaan.
Olen varmaan "tämän vallitsevan tilanteen" kanssa naimisissa,pois on lähes mahdoton läheä - jos ei heitetä.
Asiasta ei myöskään pysty puhumaan kenenkään kanssa ja vaimon kanssa ei sattuneesta syystä voi.Ehkä pitäis yksin mennä jonnekin perheneuvolaan tai vastaavaan...
ole laittanut eroa vireille? Eihän siihen puolison lupaa tarvi. Jos hän on niin kyllästynyt mitä aloitusviesti antaa ymmärtää, niin senkun menee ja laittaa 1. vaiheen hakemuksen käräjäoikeuteen.
Tommoinen löysässä hirressä roikkuminen on kaikkein pahinta. Eli epätietoisuus siitä mitä tulee tapahtumaan. Tai voithan sinäkin laittaa eron vireille. Pistät valmiiks täytetyn paperin vaimosi nenän eteen ja pyydät allekirjoituksen. Jos ihmettelee niin toteat vaan että sitähän hän halusi.
En tiedä minkä ikäinen olet, eikä sillä oikeastaan ole väliäkään. Ei nuoren eikä vanhan kannata kituutella onnettomassa liitossa. Lapsillekin on parempi, jos saavat kaksi suht tasapainoista kotia kuin yhden jossa on jatkuvasti kireä ilmapiiri ja ahdistavaa.
Todennäköisesti vaimollasi on uusi ihastus tai ehkä jo suhde. Oma mieheni ei halunnut seksiä moneen vuoteen ja lopulta tyyin vaan osaani. Rakastin miestäni ja ajattelin viettää seksitöntä elämää loppuelämäni. Aluksi tuo seksittömyys loukkasi ja vaivasi. Vinguin seksin perään ja yritin keskustella mutta mies ei halunnut ei keskustella eikä seksiä. Meni yli viisi vuotta ja olin jo lopettanut asian pohtimisen. Sitten yllättäin mieheni tapasi netissä vanhan koulukaverinsa (siis yli 40 vuoden takaa) ja alkoi pitää yhteyttä tähän kaukana toisella paikkakunnalla asuvaan naiseen. Minä en tiennyt asiasta mitään, kunnes mies ilmoitti haluavansa eron! Nyt tapailee tätä lapsuuden tuttuaan ja seksikin toden näköisesti maittaa, sillä tapaavat aina jossain hotellissa tai matkalla....
Harmittaa vaan itse, että tyytyi niin monta vuotta tuollaiseen suhteeseen. Anna vaimosi mennä, ennen kuin tunnet itsesi todella loukatuksi, sillä se vasta sattuu, kun saa toisen pettämisestä kiinni.
entisessä liitossaan. ja kuten arvata saattaa, oli naisella ollut toinen mies jo hyvän aikaa. Sitten tapahtui se ihana asia että muija heitti hänet ulos...ja samalla uuteen elämään.
Kipeä oli tilanne, mutta kun silmälaput putosivat, oli elämäkin taas elämisen arvoista.
Tuo nainen vielä kiristi taloudellisesti valehtelemalla lapsille, että isä vie heiltä kodin jos äiti maksaa erossa kaiken laillisesti miehelle kuuluvan osuuden. Kalliiksi ero tuli miehelle, ei hänellä ollut sydäntä alkaa riidellä rahasta...muutaman kuukauden kuluttua erosta nainen osti hienon omakotitalon uuden ukkonsa kanssa!
Tuo kuvaus vaimostasi on niin lähellä tuon naisen olemusta tylyine kommentteineen...
aviopuoli (nainen ) ei halua ollenkaan että koskisin esim. rintoihin tai muutenkaan läheisesti
eli halailukin on ilman seksin pyyntöäkin on kielletty
esileikkiin ei suostu ollenkaan ( = mun pitää olla itse hommaan valmis ja "kiireesti")
eli se on vaan nopee pano ja sekin erittäin harvoin !!!!( olen alkanut jo välttämään tämänkin pyytämistä vaikka mieli tekis ).
lapset meillä on tehty ja molemmilla ikää n. 45 v.
kärsin tilanteesta saamaristi ( mulla on läheisyyden tunnetta ja kaipuuta vaikka ilman seksiäkin
muuten meillä on asiat hyvin
en tiedä mitä tekis. kaipaan lämpöä ja kosketusta
että olet minun mieheni. Hän voisi kirjoittaa samalla tavalla.
Se on vaan niin vaikeata....eli tuntuu ettei ole tunteita ollenkaan häntä kohtaan ja siksi toivon että sänkyhommat tapahtuisivat nopeasti. Lähinnä siksi ettei hän huomaisi miten näyttelen koko ajan (varmaan huomaakin) tahi näe miten itken toimituksen aikana. En tiedä missä vika, mutta pahalta tuntuu. Haluaisin tuntea enemmän häntä kohtaan ja haluaisin yrittää, mutta kun tuntuu koko ajan niin pahalta.
Haluaisin tuntea häntä kohtaan edes jotakin......ja on tullut kaipuu että vielä joskus tuntisin jotakin ihmistä kohtaan rakkautta ja halua.
Kunnioitan häntä lasteni isänä kuitenkin ja haluaisin kovasti rakastaa häntä, mutta sekään ei varmaan väkisin tule. Keskusteltu ollaan ja lupaan joka kertaa "parantaa" tapani - tämäkin ihan sen takia kun en halua riidellä, jotta lapset eivät huomaa.
Luin tuon ketjun lävitse ja aika mielenkiintoisia kommentteja oli.
Olet varsin tavallisessa tilanteessa. Toinen valittaa vuosikaudet että toisen pitäisi muuttua. Kun lopulta hän on siihen valmis, alkaakin luja vastarinta. Ellei tätä tiedä, voimat voivat todella loppua, kun ei ymmärrä ilmiötä.
Vaimollasi on varmaan muodostunut varsin vankka käsitys siitä, millainen teidän parisuhteenne on. Nyt hän ei halua luopua tuosta mielikuvastaan, sillä muutokset eivät vain sovi siihen. Hän on kiintynyt menneeseen eikä osaa elää tässä ja nyt.
Nyt hänen pitäisi puolestaan alkaa muuttua ja ottaa vastaa muutoksia. Kuitenkaan hän ei ole valmis siihen, mikä lienee sitten syynä? Yksi voi olla, että hän joutuisi omasta puolestaan tutkimaan itseään ja käymään kivulloista kasvua. Miksi hän suhtautuu noin negatiivisesti esim. seksiin? Hän joutuisi ratkomaan tämän ongelman, joka on hänen oma ongelmansa ja löytämään siihen ratkaisun. Ehkä häntä pelottaa se, mitä tuon ongelman takaa voisi löytyä ja mieluummin laittaa päänsä pensaaseen?
Yksi vaihtoehto olisi aloittaa vaiheittaisella keskustelulla eteneminen.
Ensin hän voisi jutella, minkälaisena hän näkee teidän liittonne nyt? Annat hänen puhua ihan mitä hän haluaa ja milloin haluaa. sinä vain kuuntelet. Se on vaikeaa, sillä sinulla nousee ihan luonnostaan puolustamisen ja kiistämisen halu.
Jos osaat kirjoittaa, voit kommentoida noihin ajatuksiin hiljaisesti, eli kirjoitat ylös, pohdit mielessäsi tai keskustelet jonkun muun kanssa. Tässä vaiheessa et vielä sano niitä. Kerrot jos hän kysyy ja vain muutamalla sanalla.
Sitten kysyt mitä hän tulevaisuudessa odottaa teidän suhteeltanne? Jatkat edelleen kuuntelulinjalla. Samalla voit pohtia, onko teidän näkemykset kovinkin erilaisia ja minkälaisia erilaisia ratkaisuja niihin voisi olla. Kysy myös vaimoltasi, mitä hänen mielestään pitäisi muuttua ja mitä HÄN on valmis tekemään?
Toisen muuttuminen ei onnistu ilman että itsekin alkaa muuttumaan. Tämä on se pahin solmukohta. Yleensä kuvitellaan että kunhan toinen muuttuu ei minun tarvitse tehdä mitään...
Tämän jälkeen kerrot oman näkemyksesi. Uskon että matkan varrella on paljastunut monta vaikeaa asiaa., jotka vaativat vähän tarkempaa tutkiskelua. Ellei yhteisymmärrystä tunnu tulevan, ero voi olla hyväkin vaihtoehto.
Muista että eron ei tarvitse olla lopullinen. Alkuun voi olla että vaimosi tarvitsee tilaa miettiä omaa itseään ulkopuolella arjen ympyröistä. Etäämmältä on helpompi nähdä! Riippuen siitä onko hän ylipäätään ihminen joka pohtii asioita? Ellei ole, hän todennäköisesti tekee ensin ja katuu sitten. Oletko valmis siihen?
Hae ainakin itse tukea jostain, et ole silloin niin yksin.