Olemme olleet vasta muutaman vuoden naimisissa, koko tämän ajan suhteemme ongelma on ollut hyvin erilainen seksin tarve. Mies ei kertakaikkiaan suostu seksiin kuin hyvion harvoin.
Asiasta on puhuttu ja puhuttu. Käyty asiantuntijalla ja taas puhuttu. Mutta siihen se jää, puhumiseen ja lupauksiin.
Nyt on mitta täynnä, en jaksa enää. Niinpä olen päättänyt erota. Tämä ei ole oikea parisuhde.
Ihmiset tulevat kysymään, että mikä teille nyt tuli? Voiko siihen sanoa, että ero tuli siksi ettei seksi pelannut ja nainen oli jatkuvassa puutteessa? Jos totuus loukkaa liika, niin miten ihmiset kuittaavat eron syyn?
Asiasta on puhuttu ja puhuttu. Käyty asiantuntijalla ja taas puhuttu. Mutta siihen se jää, puhumiseen ja lupauksiin.
Nyt on mitta täynnä, en jaksa enää. Niinpä olen päättänyt erota. Tämä ei ole oikea parisuhde.
Ihmiset tulevat kysymään, että mikä teille nyt tuli? Voiko siihen sanoa, että ero tuli siksi ettei seksi pelannut ja nainen oli jatkuvassa puutteessa? Jos totuus loukkaa liika, niin miten ihmiset kuittaavat eron syyn?
Vastaukset 70
Vanhimmat
Aika erikoista, että nainen on puutteessa elävä osapuoli. Tulee mieleen, että olette menneet naimisiin ilman kunnollista toistenne tuntemista. Kaikkia asioita ei kannata jättää hääyöhön, vaan harjoitella ja testata runsaasti, jotta mahdolliset viat paljastuvat ;)
Vaikka kuinka luulee tuntevansa toisen, niin ei kai sitten kuitenkaan tuntenut. Olemme siis keski-ikäisiä, kummallakin pitkä avioliitto takana ennen nykyistä.
Aluksi seksi sujui. Sitten alkoi miehen pihtaus. Asiasta on keskusteltu kerta toisensa jälkeen. Aina mies lupaa sitä ja tätä, tekee niin ja näin asian parantamiseksi. Mitään ei muutosta parempaan ei kuitenkaan ole tullut, joten...
Tuntuu pahalta sanoa toiselle, että liitto loppuu seksittömyyteen. Toisaalta paempi kai sekin kuin uskottomuus.
Pahinta on kai se, että miehen aiemmat suhteet ja avioliitto ovat päättyneet saman asian takia. Siksi ihmetyttääkin miksi hän "näyttelee" suhteen alussa seksuaalista, kun ei sitä kerran ole. Se on vähän kuin petos ja hänellekin varmasti löytyisi sopiva kumppani, sii sellainen joka ei pidä seksiä niin kovin ihmeellisenä.
Saamarin vaikeaa tämän päätöksen tekeminen kuitenkin on.
Kuulostipa tutulle. Ihan samanlaisen ongelman kanssa painin minä, sillä erotuksella että avioliitto on molempien ensimmäinen ja meillä on pari lasta. Voiko seksittömyys olla todella syy erolle? Sitä tässä mietin pääni puhki. Kuitenkin niin paljon muuta hyvää meillä on, ja tietenkin nuo lapset. Mutta se seksin puute...se on raastavaa. Ja niin on tämä eropohdiskelukin. Ahdistaa....
Se on raastavaa..... seksittömyys ja samoin ajatus siitä, että on niin paljon muuta hyvää. Seksuaalisuuden mitätöiminen kuitenkin syö ihmistä perusteellisesti. Ahdistus ja ärtymys käyvät niin ylivoimaisiksi ettei enää tunnista itseään.
en tiedä oletteko te keskustelleet asiasta. Välillä mies on sitä mieltä, että minulla voisi olla rinnalla seksisuhde, sitten taas huomaan että ajatus rinnakkaissuhteesta loukkaa häntä. Ja tietenkin minäkin toivon, että saisin kaiken samassa paketissa.
Meillä kummallakin on aikuisuuden kynnyksellä olevat lapset edellisistä liitoista. Pakko tunnustaa, että vaikka meillä oli pienet lapset heidän isänsä kanssa, niin seksi toimi aina, eikä edes ajatellut että voisi olla tällainen tilanne, jos on perusterve jne.
Huomaan, että tämä seksittömyys vie koko elämänilon. Hymyn kasvoilta ja pulppuavan nautinnon pikkuasioista. Nämä yhdessä vanhemtavat ihmistä fyysisesti ja psyykkisesti.
Ehkä se eron syy kokonaisuudessaan onkin siis seksittömyys ja sen lieveilmiöt.
Kiva huomata, että jollain muullakin rinnakkaissuhde on pelastanut tilanteen. Sama täällä. Mulla on ollut seksisuhde jo vuosia, ja se toimii kyllä hyvin.
Olemme vähitellen kertoneet järjestelystä läheisimmille tuttavillemme, ja reaktiot ovat vaihdelleet laidasta laitaan. Hyvinkin suvaitsevaisen oloiset ihmiset saattavat pitää tätä täysin käsittämättömänä, ja toisaalta ymmärrystä ja hyväksyntää tulee ihan yllättäviltä tahoilta.
ja raportoida tuttaville, kun he kertovat asiasta taas muille, näinhän se menee.
On asioita jotka ovat jokaisen omia, mutta jos haluatte profiloitua tuolla asialla ja olla mielipiteiden ja keskustelun kohde, niin siitä vaan.
Eihän sitä useimmille puhutakaan, mutta joskus on tarpeen. Oikeastaan kaikki alkoi siitä, kun yksi tuttavamme tuli miehelleni kertomaan, että mä ehkä käyn vieraissa. Mihin sitten mies, että kyllä, niinhän se on. Kävi ilmi, että tämän tuttavaperheen miehen äiti asui samassa talossa kuin rakastajani.
Toisaalta en halua suhtautua tähän järjestelyyn kuin se olisi joku likainen pikku salaisuus. On siitä voitava puhua toisinaan, ja jos se on jollekin tuttavalle ylitsepääsemätön asia... No, sitten on.
Eipä kestä, helppo ymmärtää kun on itse kokenut samantapaista... Joo, sitten tosiaan seksittömyyden hyväksyntä on varmaan vieläkin vaikeampaa jos kyse ei olekaan kyvystä vaan halusta. Ja se vasta kauheaa olisikin, jos mies hoitelisi "aviovelvollisuutensa" ns. pitkin hampain vaikka ei oikeastaan kiinnostaisi.
Oman seksikaverini löysin modernisti netin senssipalstalta. Rupesin vain selailemaan miesten ilmoituksia siinä toivossa, että joku olisi vastaavassa tilanteessa. Ilmoituksiahan löytyikin paljon, viestittelin miesten kanssa ja muutaman kiinnostavimman kanssa sovin tapaamisen kahvilaan tms. Yhteen mieheen teki sitten mieli tutustua lähemmin. Ja tosiaan hyvä tuuri kävi, kun kiinnostus oli molemminpuolinen ja asenne kohdillaan, ei siis mitään mustasukkaisuus-kolmio-draamoja uhkana. Mieskin on naimisissa, en tiedä tarkemmin hänen ja vaimonsa seksielämästä mutta ilmeisesti siis hänkin saa suhteestamme jotain mitä kaipaa. Meillä tosiaan synkkaa hyvin, tapailemme noin kerran viikossa. Olen jotenkin sopeutunut siihen ettei kaikkea saa "samassa paketissa" kuten ilmaisit, vaan seksi-ilot koen tämän kaverin kanssa ja kaiken muun mieheni kanssa. Asiaan voi suhtautua samantapaisesti kuin jos harrastaisi jotain urheilua josta oma mies ei pidä ja kävisi treeneissä hyvän kaverin kanssa.
Elämänilo on palannut, elämä menee omankin mieheni kanssa kaikin puolin hienosti.
Vaikea sanoa miten tällainen kuvio teillä toimisi, ihmiset ovat kuitenkin niin erilaisia, mustasukkaisuuden tunteita voi olla vaikea hallita vaikka järjellä ajatellen toteaisikin tilanteen olevan ok. On myös niin tuurista kiinni millaisen kumppanin löytää. Mutta jos kerran olette jo eroakin harkitsemassa ja olette sivusuhteestakin puhuneet, niin ehkäpä kannattaa kokeilla. Voihan suhteen lopettaa ellei se syystä tai toisesta toimikaan. Mitä teettekin, onnea matkaan!
Heh, varmaan hauskat ilmeet oli ollut sillä tuttavalla, joka katsoi asiakseen juoruta retkistäsi, kun miehesi oli vain todennut että juu, siellähän se käy. :-D
Meillä ei ole niin läheisiä tuttavia että olisimme kenellekään kertoneet. Reaktiot voisivat kyllä olla mielenkiintoisia.
Melkein harmittaa, että en ollut paikalla juuri silloin :) Hetken päästä sitten pääsin kyllä ihmettelemään reaktioita. Kivasti olivat ajoittaneet tämän "paljastuksensa" mökkireissuun, odottivat kai, että meistä sais draamaa ja ohjelmaa sinne maaseudun rauhaan. Joutuivat pettymään.
"Siksi ihmetyttääkin miksi hän "näyttelee" suhteen alussa seksuaalista"
Ei sitä tarvitse näytellä. Ensimmäiset kaksi vuotta menee ihan kivasti uutuudenviehätyksessä. Sen jälkeen seksi muuttuu tylsäksi ja into loppuu, etenkin jos nainen on vähän passiivinen.
Seksi väheni n. 8 kk:n suhteen jälkeen. Luulin oikeasti sen olevan vain jokin ohi menevä vaihe. Ei ollut. Paljon myöhemin selvisi että miehen aiempi liitto oli kariutunut samaan ongelmaan.
Näin jälkeen päin ajateltuna olisi pitänyt huomata, että mies jotenkin tarkkaili minua seksissä. Suoritti. En tajunnut heti että hän ei halua seksiä vaan suorittaa sitä.
On äärimmäisen loukkaavaa esittää ja näytellä seksuaalista ihmistä ellei sitä ole. Kyllä haluttomillekin se oma kumppani löytyisi.
Jopas nyt! Viestiketjusta on poistettu aiempi viestini, jossa ilmaisin myötätuntoa aloittajan tilanteeseen ja kerroin itse ratkaisseeni vastaavan tilanteen hankkimalla rakastajan. Aloittaja kiitteli minua ymmärryksestä ja kysyi mistä olin rakastajan löytänyt. Sekin viesti on poistettu ja jäljelle jätetty vain tuo toinen vastaukseni, joka alkaa sanoin "Eipä kestä". Se ei näytä kovin koherentilta nyt, kun ketjusta puuttuu kaksi viestiä.
Mikähän noissa viesteissä oli niin kauheaa?
Kappas vaan... Eilen luin vastauksia ja mietinkin että jotain puuttuu. Hmm.. Minusta vastauksesi oli asiallinen, ei missään tapauksessa loukkaava tai provosoiva. Taitaa olla niin ettei tämän tilanteen vakavuutta ymmärrä ellei itse ole vastaavaa kokenut.
Kukaan ei ole parisuhteessa "muuten vaan". Sitä yrittää kituuttaa erilaisten ongelmien kanssa (ja toivoo muutosta). Joskus vastoinkäymiset on ylivoimaisia ja niihin toivoo jotain helpotusta. Se, ettei puoliso vastaa seksuaalisiin lähestymisiin on todella raastavaa, perustavaa laatua olevaa raakkuutta. Siksi ymmärrän hyvin, että rinnakkaissuhde voisi olla kummallekin helpotus.
Niinpä. Ja sekin on kummallista että tätä koko ketjua ei sitten ole sensuroitu, kun täällä kerran muutenkin rinnakkaissuhteista puhutaan. Ehkä moderaattorille on vain sattunut moka ja viestejä on mennyt vahingossa roskiin.
Mutta niin, syy miksi kaivoin tämän ketjun esille oli tietysti se, että minua kiinnosti onko tilanteesi edennyt johonkin suuntaan?
Joo on taas muuttunut. Eli taas kerran toivon kipinä pilkistää. Jokseenkin ikuinen oravan pyörä, joka etenee seuraavasti:
1. ennemmin tai myöhemmin on seksiä.
2. Toivonkipinä ja usko tulevaisuuteen herää... josko sittenkin....
3. Seksiä ei ole eikä kuulu
4. Muutun alakuloiseksi, kireäksi ja stressaantuneeksi.
5. Yritän odottaa, josko seksiä tulisi
6. Hermostun, lyön hanskat tiskiin ja olen valmis luovuttamaan koko suhteesta.
7. Karmea riita aiheesta
8. Sovittelu ja lähentyminen.
9. Asiasta rakentavasti puhuminen, mies lupaa tehdä yhtä ja toista tilanteen kohentamiseksi. Ja minä puolestani uskon, että kyllä tämä tästä tällä kertaa alkaa muuttumaan "normaaliksi".
10. Palaamme kohtaan 1. ja sama kierre jatkuu.
Eli olemme kohdassa 8.-9. Seuraavaksi tulen siis samaan seksiä, jonka jälkeen alkaa taas seuraavan kerran odottaminen, lopulta hermostuminen ja riita.
Välillä olen aivan 100% varma, että nyt saa mies lähteä. Sitten taas....:)
Joo... Tuli seksiä. Minuutin pikapano, jonka jälkeen mies näki että olen kiihottunut ja kysyi haluaisinko olla yksin? -Olla yksin??? (masturboida???? - voi perkele!)
Ok, se oli viimeinen niitti ja tämä suhde loppui tähän.
Tuo on ilmeisesti aivan tavallista miesten käytöstä, koska tuntuu niiiin tutulta eli miehet ovat sen k-----nsa kanssa tosi tarkkaa poikaa, milloim, miten jne. eli miesten puheet ja teot ovat valovuosien päästä toisistaan. Suomen miehet ovat pilallahemmoteltuja pihtareita.
Huhhuh, mikä tilanne! Ymmärrän suuttumuksesi täysin, sijassasi varmaan toimisin samoin. Kertomasi perusteella näyttää tosiaan siltä ettei suhteestanne enää mitään tule.
Juuri nyt sinun voi olla vaikeaa nähdä asiassa mitään huumoria, mutta näin ns. puusta katsoen tavallaan hupaisaa, miten mies yritti ottaa huomioon sinun mahdolliset tarpeesi... teki sen vain todella tökeröllä tavalla.
Purskahdin kyllä nauruun kun luin tämän viestisi. Kiitos, se kevensi mukavasti kokonaisuutta. En todellakaan osannut ajatella asiaa tuolta kannalta, että mies olikin huomioiva:))))
Tällainen tilanne tietenkin nostaa pintaan monia muitakin asioita, joita olisi toivonut toisen tekevän toisin. Kuten ovien ja astioiden paukuttelu. Mies on kova kiukuttelemaan, jolloin paiskoo ovia ja astioita (astiavarastoa joutuu siksi aika ajoin täydentämään, kun mies rikkoo....)
Heh, kiva jos onnistuin ilahduttamaan sinua... vaikka asia toki on vakava. Ja asioista on varmaan vaikea keskustellakaan asiallisesti, jos toisella on tapana kiukutella ja paiskoa.
Mutta tosiaan jotkut ihmiset ovat vain ihan rehellisesti avuttomia, kun pitäisi miettiä miltä toisesta tuntuu ja miten omat teot vaikuttavat toisen tuntemuksiin. Miehesikin ehkä ihan tosissaan yritti miettiä, miten ratkaisisi sen ongelman, että sinä et ehtinyt kunnolla nauttia pikaseksistänne. Minun mieheni ei ole sentään ihan tuollaista kysynyt, vaikka hänkään ei ole kovin taitava noissa asioissa. Hän kyllä ilmaisee hyvin selvästi että rakastaa ja arvostaa ja haluaa minua kovasti, mutta ei tunnu tajuavan yhtään millaisesta kosketuksesta ja lähestymistavasta minä pidän ja mistä en, ellei sano ihan suoraan, ja se taas usein latistaa tunnelman. No joo, mutta sinun miehesi vaikuttaa paljon pahemmalta tässä mielessä. Ja kuten sanottu, jos hänellä ei edes ole halua vaan hän suhtautuu seksiin kuin velvollisuutena, niin ehkä olisi paras lopettaa seksi hänen kanssaan kokonaan.
Oletko siis jo päättänyt lopettaa suhteennekin kokonaan, eli et enää harkitse josko jatkaisitte sitä ja hankkisit rinnakkaissuhteen?
Tietääkö sun mies tuosta seksisuhteesta kans? Onko hän sen hyväksynyt?
Tuo suhteen ulkopuolinen seksisuhde voi toimia vaikka kuinka hyvin. En tosin tiedä miten sitten seksii liittyvät läheisyys ja yhteenkuuluvuuden tunne on näissä tapauksissa toteutunut ja onko siitä syntynyt ongelmia?
Itse olen sitä mieltä, että ei ne vehkeet käytössä kulu ja jos toinen käy vieraissa, niin pahinta mitä voi tapahtua on, että voi oppia jonkun uuden tempun :-). Mikä nyt ei ihan paha juttu olekaan.
En kuitenkaan suosittele kenellekään tätä menettelyä tuntematta tapausta ja taustoja. Toisille sopii ja toisille ei. Se on tunteista ja arvoista kiinni.
Vaikka itse elän "pihtarin" kanssa en ole 24 vuoden liiton aikana vieraissa käynyt, koska tiedän sen loukkaavan hänen tunteita ja toisaalta, eikä tuottaisi minulle sitä lämmintä yhteenkuuluvuutta mitä haluan. Toisaalta en myöskään mittaa itseäni kaadettujen naisten määrällä, joten olen päätynyt siihen internet ja yms virikkeisiin, mistä hän jaksaa olla minulle katkerana. Toisaalta tämä sama katkeruus oli olemassa jo ennen internettiäkin, joten oli niin tain näin niin olen aina tuomittu olemaan väärässä. Tuota katkeruutta ja seksuaalisuutta vieroksuvaa asennetta pidän sitä jotenkin sisäsyntyisenä tai kotoa opittuna.
tänään? Millaisia ratkaisuja on tehty?
...onko mies käynyt koskaan lääkärissä haluttomuuden vuoksi ? Siihen voi olla hyvinkin yksinkertainen selitys ja hoito, eli alhainen testosteronitaso. Minulla on juuri hoito tähän aloitettu, ei ole liitto loppunut sen vuoksi mutta on kyllä pakko sanoa että vaikeaa on elämä ilman seksihaluja, ja on miehelle aika vaikea paikka edes hakea apuakaan.
Suosittelen kuitenkin lukemaan: http://www.seksuaaliterveysklinikka.fi/index.php?option=com_content&view=article&id=10&Itemid=8
"Siksi ihmetyttääkin miksi hän "näyttelee" suhteen alussa seksuaalista, kun ei sitä kerran ole. "
Tuskinpa se näyttelee, hän vain kyllästyy seksipartneriin huomattavasti normaalia miestä nopeammin.
"Se on vähän kuin petos ja hänellekin varmasti löytyisi sopiva kumppani, sii sellainen joka ei pidä seksiä niin kovin ihmeellisenä."
Luultavati mies suhteen alussa kaipaa seksiä ihan yhtä paljon kuin muutkin. Sitten se vain hiipuu kyllästymisen myötä.
Kyseisenlaisen ihmisen ei pitäisi solmia pitkiä ja pysyviä parisuhteita, vaan lyhyitä ja määräaikaisia.
"Aika erikoista, että nainen on puutteessa elävä osapuoli."
25%ssa tapauksissa haluttomuus johtuu miehestä.
"Kaikkia asioita ei kannata jättää hääyöhön, vaan harjoitella ja testata runsaasti, jotta mahdolliset viat paljastuvat"
Yleensähän haluttomuutta ei esiinny suhteen alkuvuosina, vaan huomattavasti myöhemmin.
vain kliseisesti todeta, että olitte liian erilaisia? Sillä siitähän on kysymys, kun liitossanne eivät "kysyntä ja tarjonta" kohtaa. Mitäpä sitä sen enempiä selittelemään, asia kun on kuitenkin teidän kahden välinen.
Sinun miehesi ei kaipaa tai tarvitse seksiä yhtä paljon kuin sinä. Jos sinulle tuo on ydinkysymys avioliitossa, ei auta kuin erota. Ja toivoa, että löydät miehen, jolla on samanlainen tarve ja halu seksiin...
Se, mikä ihmetyttää, on tuo sinun pohdintasi "hmiset tulevat kysymään, että mikä teille nyt tuli? Voiko siihen sanoa, että ero tuli siksi ettei seksi pelannut ja nainen oli jatkuvassa puutteessa? Jos totuus loukkaa liika, niin miten ihmiset kuittaavat eron syyn?" Olet kai jo sen ikäinen, että tiedät mitä voit puhua ja mitä ei tarvitse puhua. Miksi ylipäätään sinun on kerrottava eron syy? Jos se on kerrottava, käännäpä asia päälaelleen ja vastaa, että olit liian innokas ja häiritsevä vonkaamisellasi, näin miehesi voi tilanteen tulkita!
Tosiaankin, voisin sanoa että halusin liikaa sekisä tai että olin/olen liian seksikeskeinen. Hyvä vaihtoehto....
Olen silti äärimmäisen yllättynyt, mikäli liikana pidetään sitä, että kerran kuukaudessa tai kolmessa on mielestäni liian vähän. Jotenkin en voi välttyä ajatukselta että nainen ei saisi kaikkien mielestä olla seksuaalinen ja nauttia sekä haluta seksiä. Minä haluan ja nautin. Minulle kerran kahdessa kuukaudessa on liian vähän.
Minulle seksuaalisuus on kiinteä osa parisuhdetta ja sitä kautta rakkaussuhteen ydinkysymys. Parisuhde on eri asia kuin kaverisuhde. Seksi on parisuhteen kruunu ja rakkautta stimuloiva huipennus.
Ymmärrän kyllä että on myös naisia jotka ei ole sinut seksuaalisuutensa kanssa. Se on valitettavaa ja surullistakin. Heidän on varamsti vaikea ymmärtää kirjoitustani ja sen syvyyttä.
Että mies olisi se, joka ei ole kiinnostunut seksistä parisuhteessa. Mahdotonta. Selvä provo.
olla provo - koska ei kukaan voi olla niin tietämätön, ettei tiedä miesten haluttomuudesta.
Mies on AINA halukas seksiin! Naisen pitää olla tosi syvältä, jos näin ei ole... ja eihän sellaisen kanssa mennä naimisiin... ellei ole hemmetin rikas, eikä tee avioehtoa... Tosin sellaisiakin naisia on joihin en koskisi, vaikka se olisi ihmissuvun loppu, mutta näitä on luultavasti vain 0,1 % kaikista naisista. (Pois lukien kaikki yli 60-vuotiaat!)
suhteita, joissa nuoret naiset olisivat kiimaisia, mutta ne miehet eivät, iästä huolimatta, näistä voit lukea lukemattomia avauksia tällä ja muilla parisuhdepalstoilla. Mikähän nykymaailmassa on mennyt vikaan, onko se työelämän luoma paine, joka heikentää mieskuntoa?
aseksuaaleja, seksi ei kiinnosta. Siinä he toimivat kyllä väärin, että suhteen alussa esittävät normaalia. Sitten kun asia paljastuu puolisolle, niin avioliiton onni on mennyttä.
Normaalilla naisella on tarve seksiin. Jos miehellä ei ole siihen halua tai kykyä, niin miksi ihmeessä silloin pitäisi jatkaa avioliittoa?
Eihän se ole edes avioliitto, jos mies (tai nainen) ei halua lainkaan seksiä. Se on kämppäkaveruus.
Miehellä voi myös olla tosi alhainen testosteronitaso. Tai hän voi olla kiinnostuneempi miehistä, mutta ei uskalla tulla kaapista ulos.
Suhteemme alku meni juuri noin kuin kirjoitat. Ensin mies teki kaikkensa saadakseen minut ja suhteemme toimimaan. Sitten kun olin "tunnekoukussa", niin seksi väheni kuin seinään. Ensimmäiset 1½ vuotta ajattelin että jos on stressiä tai jotain. Yritin ymmärtää ja antaa aikaa, mutta paskat. Sitten kissa nostettiin pöydälle ja lupauksia tulee kyllä, mutta siihen se jää.
Tämä on aika rankkaa. Toisaalta tämä on avannut myös silmiä sen suhteen miksi ihmiset voivat päätyä rinnakkasisuhteeseen.
Tuntuu ihan ihmeelliseltä! Oletteko te niin ruman näköisiä, vai mistä syystä moinen johtuu? Toisaalta naisen pitää olla tosi vastenmielisen näköinen ja eihän sitä silloin lähde "hakkailemaan" edes ollenkaan. Sehän olisi pelkästään resurssien tuhlausta, jos alkaisi lällyttämään kaikkea imelää jollekin, joka ei kiinnosta pidemmän päälle.
Työtä on hyvä syyttää, mutta minä en ainakaan laita työtä ykkös-asiaksi elämässäni. Päinvastoin, jos vaimon kanssa tulee pahempi riita, niin työ kärsii kun en osaa keskittyä siihen. Siksi on kotiolot pidettävä vakaina. Tuntuisi tosi hullulta olla suhteessa joka tökkii pidemmän päälle.
mutta ei nyt helv.. mitään rinnakkaissuhteita pidä ruveta ajattelemaan jos suhde ei toimi!!!! Tai tehköön kukin niinkuin tekee, mutta kuulostaa aika järjettömältä.... jos olisin suhteessa, joka ei toimi, ja vaimo hyväksyisi, että minulla olisi pysyvä mukava seksiystävätär, jonka kanssa naisin, juttelisin mukavia ja viettäisin mukavaa elämää, vaimon ollessa yksin kotosalla kaiken sen ajan ..... ei hyi helvetti!!!!!! Jo pelkkänä ajatuksena on samantien niin huono omatunto moisesta, vaikka kuvitteellinen vaimo miten hyvin hyväksyisi asian. Enkä sitä paitsi usko, että KUKAAN puoliso täysin hyväksyisi moista. Sanoa voi mitä hyvänsä, mutta olla sydämessään täysin toista mieltä kun ei rohkene sanoa mitä tuntee.
Tuntuu täysin käsittämättömältä ajatukselta, että joku voi elää suhteessa ja silti käydä "hyväksytysti" vieraissa puolison "hyväksyessä" asian ja kerta kerran jälkeen palata hyvillä mielin kotiin puolisonsa luo, odottamaan rakastajansa seuraavaa kohtaamista..... Mutta tietysti kukin tekee tavallaan, toisilla on lapset, joiden takia ei halua liittoa hajottaa ja toisten täytyy pitää pystyssä uraa ja kulisseja sukulaisia ja työpaikan suhteita varten..... inhottaa joka tapauksessa moinen ajatus.... tuleekohan monellekaan rinnakkaissuhdetta elävälle äidille tai isälle mieleen yhtään syyllisyyden tunteita lastensa takia......?
Jutun aloittajalle, te olette puhuneet, se on hyvä asia. Mutta oletko varma, että puolisosi on kertonut sinulle TODELLISET syyt? Jos on kertonut syitä laisinkaan? Syitä voi olla paska parisuhde, että ollaan kaikesta erimieltä, turha nalkutus kaikesta, jokin mieltä vaivaava niin arka asia, jota ei uskalla kellekkään kertoa, tai sitten puoliso ei vaan houkuta, puolison ulkonäkö mättää tms, jos hän on huomannut, ettei teillä olekkaan mitään yhteistä, muttei uskalla erota, ettei jäisi yksin..... monet tämmöiset syyt voivat olla syitä siihen, ettei puolisoasi haluta seksi.
Jos puolison käytöksessä jokin mättää pahasti, niin kyllä varmasti vuosien mittaan veisi halut käydä puolison päälle/alle. Jos toinen vuosikausia tauotta narisee ja kiukuttelee tyhjästä, eipä paljoa houkuttaisi moinen ihminen seksuaalisesti.
Kun ei tiedä mitä arki teillä OIKEASTI on, on aika mahdotonta vastata mistä teillä kiikastaa. Voihan vika olla miehessäkin, mutta kun ei teistä tiedä mitään lyhyen kuvauksen perusteella, niin paha sanoa tämän paremmin.
Suosittelen hankkimaan ajan parisuhdeneuvojalta. Tai jos ei kiinnosta enää moinen ja JOS oikeasti olette puhuneet KAUAN ongelmasta, niin ehkä sitten kannattaa alkaa miehellesi puhumaan eron mahdollisuudesta. Että sinusta tuntuu tältä ja näin saatat kohta tehdä, jos pysyvää muutosta ei tapahdu.
Kun mies on noin 40 -vuotias, hänen aivonsa eivät enää ole keskiruhossa.
Silloin mies rakastelee hyvän suhteen ilmauksena. Naiset sitä vastoin näkevät rakastelun hyvän parisuhteen ehtona. Mies haluaa tuottaa mielihyvää sen vuoksi, että parisuhde on hyvä, rauhallinen ja kaunis.
Ja naiselle se, suomeksi "kunnon pano" loisi juuri halun luoda hyvä parisuhde.
Kun keski-ikäinen mies panee naistaan, se kertoo että "kaikki on hyvin". Ja naiselle taas "kaikki voi olla hyvin" vasta kun häntä on pantu.
Tuo raja tulisi kyetä ylittämään. Nuoret parit ovat asia erikseen, tässä puhuin vain keski-ikäisistä eli yli 40 -kymppisistä.
Tiedän naisia jotka ovat/ovat olleet puutteessa liitossa, itseni mukaanlukien!
Onko sulla oikeesti noin vähä elämänkokemusta.. Herää pahvi!!!!!!!!!
Ei se naisesta johdu se haluttomuus... Jos mies ei haluu niin ei.. Oisin saanut varmasti kaikki muut miehet, mutten omaani, onneksi nykyistä eksää:)
tv: tosi ihana
verran pitää jankata, että kyllä tosi outoa on! Joko mies on homo tai sitten sinä olet niin ilkeä, että mies ei halua sinua kauneudestasi ja seksikkyydestäsi huolimatta. Se on muuten kumma asia miten ns. kaunis nainen muuttuu omalla käytöksellään rumaksi ja vastenmieliseksi. En minäkään sellaista enää viitsisi panna!
kirjoittaa, koska minulle kävi juuri näin. Sinkkuaikana minulla oli valinnanvaraa, mutta nykyinen mieheni oli hyvin sinnikäs ja halusi sitoutua nopeasti:(
Alussa hän esitti seksuaalista ihmistä ja teki lähes kaiken vuokseni.
Sitten kun menimme avioon, niin seksi loppui kuin seinään! Nyt olen kuin vankilassa, tässä tyhjässä avioliitossamme. Kun olen monta vuotta yrittänyt saada seksielämämme toimimaan, siinä kuitenkaan onnistumatta, niin nyt ajatus seksistä aviomieheni kanssa on ruvennut tuntumaan erittäin vastenmieliseltä ajatukselta. Enää en ole jaksanut edes yrittää.
Kuinka voisit syttyä miehelle, joka on kiduttanut sinua puutteessa monta vuotta?
Vuosi sitten testailin vetovoimaani, ja tarjokkaita miehiä löytyi tanssipaikoilta, keikoilta yms. paikoista. Yhden kanssa päädyinkin sänkyyn asti, enkä ole katunut!
Mieheni ehkä tietää, ehkä ei. Mutta ymmärtää että vika on hänessä: ei terve nainen suostu olemaan vuosikausia ilman seksiä vain pitääkseen jonkun aseksuaalin tai homon avioliittokulissia pystyssä!
Nyt olen siinä pisteessä, että todennäköisesti haen eron. Haluan itselleni ihan oikean perheen ja myös lapsia. Avioliittoon mennessämme sovimme, että ainakin 1 lapsi hommataan. Eli minua on törkeästi kusetettu alusta asti. Joskus tekisi mieli tappaa mieheni, jos ihan suoraan sanon. Joskus taas säälin häntä.
Seksin puute voi hyvinkin johtua siitä, että miestä on loukattu juuri seksissä tai hänen ulkonäköään on haukuttu tai kommentoitu negatiiviseen sävyyn. Miehelle on kasattu hirveät paineet seksityylin ja ulkonäön suhteen. Jollain tavalla myös miehisyyttä voi olla loukattu. Toiset ovat herkempiä kuin toiset. Naisethan tulevat haluttomiksi juuri näistä syistä, joten miksi ei miehetkin. Miehellä voi olla huono itsetunto tai alhainen testosteronitaso. Toiset eivät pysty rakastelemaan kuin rakastuneena ja muuten seksi on tylsää.
Onkohan alkuperäinen keskustellut miehensä kanssa, missä syy on?
Minulla ei ole tarvetta seksiin, enkä tunne itseäni epänormaaliksi. Arvostan elämässäni muita asioita niin, että petipuuhat ei ole kaiken aikaa mielessä niin kuin eräillä näyttää olevan.
Sitä paitsi: jos mies kittaa kaljaa joka päivä ja kasvattaa mahaansa, ei pese hampaitaan kuin ehkä kerran viikossa (=henki haisee), piereskelee estoitta tilanteessa kuin tilanteessa, niin haluanpa nähdä naisen jota tälläinen karju kiihottaa!!!!
No olipa taas hyödyllisiä neuvoja:
Aloittaja:
>>Asiasta on puhuttu ja puhuttu. Käyty asiantuntijalla ja taas puhuttu. Mutta siihen se jää, puhumiseen ja lupauksiin.
Nyt on mitta täynnä, en jaksa enää. Niinpä olen päättänyt erota. Tämä ei ole oikea parisuhde.Suosittelen hankkimaan ajan parisuhdeneuvojalta. Tai jos ei kiinnosta enää moinen ja JOS oikeasti olette puhuneet KAUAN ongelmasta, niin ehkä sitten kannattaa alkaa miehellesi puhumaan eron mahdollisuudesta.<
Että hyvää päivää kirvesvartta...
>Tuntuu täysin käsittämättömältä ajatukselta, että joku voi elää suhteessa ja silti käydä "hyväksytysti" vieraissa
"Maailmassa monta on ihmeellistä asiaa/ mi hämmästyttää kummastuttaa pientä kulkijaa"
kuten laulussa lauletaan. Ei sinun tarvitse kaikkia monimutkaisia asioita käsittääkään, mutta kannattaisiko sitten tehdä jotain muuta kuin ällistellä nettipalstoilla ihmisille jotka oikeasti yrittävät löytää ratkaisuja ongelmiinsa. Katso vaikka kauniita ja rohkeita telkusta, niin ei tarvii vaivata pikkuaivoja liikaa käsittämättömillä asioilla.
Jos taas liitossa, niin puolisollasi on täysi oikeus käydä vieraissa, jos kotona ei ole lainkaan seksielämää.
Jos taas puolisosi on vastenmielinen kaljankittaaja, niin etsi sellainen puoliso, jonka kanssa seksi kiinnostaa.
Jos seksielämä ei sinua kiinnosta lainkaan, niin on parempi olla yksin, ettei toinen ihminen joudu kärsimään.
Jos etsit kumppania, niin on rehellistä heti kertoa olevansa aseksuaali, kyllä sellainen löytyy sinulle kumppaniksi.
Normaalin seksuaalisen ihmisen eläminen aseksuaalin kanssa on yhtä helvettiä, enkä sitä toivo kenellekään!
"Mies on AINA halukas seksiin!"
Ihan täyttä skeidaa.
Tutkimusten mukaan haluttomuudesta kärsivissä pareissa haluttomuus johtuu kolmasosassa tapauksista miehestä ja kahdessa kolmasosassa naisesta.
" Mikähän nykymaailmassa on mennyt vikaan"
Minäpä veikkaan että se on tämä internet.
Ajatellaampa vaikka 80-lukua ja puutteessa elävää vaimoa. Mihin se siitä olisi kirjoittanut? Lehteen mielipideosastolleko?
Ei ole provo vaan aika tavallista arkipäivää suomalaisissa parisuhteissa.
Normaali mies rakastelee 40 -kymppisenä vähintään kahdesti viikossa, ellei elämän rasitustekijät kaada asiaa.
Puheet eivät auta, kyse on tunteiden ja muun kohtaamisesta. Jos halu puuttuu, miksi ihmeessä peli toimisi.
Naisia ehkä yllättää, mutta tultuaan riittävän 'lutuisaan' ikään, mies haluaa olla 'vietävänä'.
Herra Everstiluutnantti,
teille on varmasti jäänyt päälle jokin vaihe aiheesta "kolme muskettisoturia - yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta". Tuntuu jo, että aihe koskettaa teitä henkilökohtaisesti.
Kun nainen puhuu miehen haluttomuudesta, hän puhuu siitä kokonaisvaltaisesti. Jos tarkoittaisin sitä, että odotin mieheni aloitetta, olisin aloituksessa kirjoittanut niin. Jos olisin kirjoittanut siitä, ettei mies olen vietävänäni, olisin kirjoittanut niin. Jos mieheni olisi halunnut jotain muuta tai käynyt vieraissa, olisin kirjoittanut niin.
Herra Everstiluutnatti, ymmärrättekö sen yksinkertaisen tosiasian ettei mieheni (soon to be ex) halua seksiä, ei ole koskaan halunnut, eikä nauti siitä. Hän on vain pakonomaisesti suorittanut sitä, uskaltamatta olla oma itsensä. Hänellä on nuoruuden liitto takana ja eronnut saman asian takia. Ihmetyttää miksi seksuaalisesti haluttomat miehet haluavat seksuaalisen kumppanin itselleen? ("Parantajiksi?") Ei kaikki naiset ole yhtä kiinnostuneita seksistä, panostaisivat sellaisiin sen sijaan, että pakottautuvat alkusuhteesta seksuaalisiksi. Tuohan on vain vääristynyttä vallankäyttöä. YÖÄK.
höpöhöpö - mies ei todellakaan ole aina halukas, toivottavasti pääset joskus itsekin sen tilanteen kokemaan niin sitten tiedät mitä se on...
Minun tilanteeni on kestänyt lähes kymmenen vuotta. Uskomatonta. Ilman sivusuhdetta en olisi jaksanut. Ja nyt olen siinä tilanteessa että sivusuhdekaan ei saa minua enää jaksamaan. Kunhan nyt joulun yli päästäisiin vielä, sitten muutan omilleni. Asunto on jo katsottuna.
Hei!
Tuli tuosta viestistäsi mieleen kun olen lukenut että alhainen testosteronitaso aiheuttaa juuri haluttomuutta miehillä sekä masennusta. Masennustahan voi olla myös taustalla haluttomuudessa vaikkei sitä tiedostaisikaan. Testosteronitasonhan voi mittauttaa ja sitä voi saada kuten estrogeeniäkin .
Toinen tärkeä tekijä on ravinto. Vääränlainen ruokavalio ja liika alkoholi varmasti vähentävät elinvoimaa ja seksuaalisuutta. Kannattaa kuunnella Terveyden Tukipilarit ohjelmaa, sieltä saa hyviä vinkkejä. Libidostakin on puhuttu. Kaikki vanhat ohjelmat ja lähetysajat löytää www.terveydentukipilarit.fi sivustoilta. Paula Heinonen on siellä asiantuntijana ja Juha Vuorinen ronskilla tyylillään haastattelemassa.
Kannattaa myös muistaa ettei toista ihmistä voi muuttaa vaikka kuinka haluaisi. Itseään voi ja suhtautumistaan asioihin. Jos vaatimalla vaatii seksiä se voi alkaa tuntua tosi ahdistavalta. Kannattaa varmaan jättää mies rauhaan ja keskittyä voimaan itse hyvin, vetovoima voi toimia tässäkin asiassa.
Nämä ovat vaan ajatuksia. Olen oppinut että toisten neuvominen on aika vaarallista kun ei kukaan voi tietää mikä on toisille paras ratkaisu. Jokaisella on varmasti omassa elämässäkin tarpeeksi tekemistä ilman että esittäisi asiantuntijaa muiden elämän suhteen. Joku avioliittoleiri tai kurssi varmaan ei ainakaan haittaisi.
Kuuntele sydämesi ääntä ja rukoile vastausta. Se toimii vaikket uskoisikaan!
"Ihmiset tulevat kysymään, että mikä teille nyt tuli? Voiko siihen sanoa, että ero tuli siksi ettei seksi pelannut ja nainen oli jatkuvassa puutteessa? Jos totuus loukkaa liika, niin miten ihmiset kuittaavat eron syyn?"
Oletko aivan törppö, eihän kukaan tarkoita, että eroa pitäisi tarkkaan eritellä.
Sanot vain että te olitte liian erilaisia ihmisiä. Tämähän pitää 100%sti paikkansa!
Olemme olleet vaimoni kanssa 12v aviossa,ja vaimoni ei halua sexiä,kuin 2kertaa
vuodessa,olemme 40v pariskunta,lapseton. Vaimoni ei myöskään halua eroa,vaan
hän suositteli viime talvena,voisko hänen siskonsa olla kumppani tarvittaessa.Hän
on 28v ja vapaa sinkku,olemme tavanneet 2 kertaa viikossa,milloin vaimoni on hänet
hakenut meille ja vaimo on mennyt asioille.Mervi on todella täynnä virtaa ja ihana
rakastelu kumppani.olen sanonut vaimolleni,etten minäkään halua eroa,mutta
vaimoni tämän järjesti ja on onnellinen,kun kyseessä on siskonsa...
Tässäpä ongelma on ratkaistu mukavasti!
Minäkin haluun, paitsi vaimon pikkuisko ei ole ollenkjaan kiinnostava. Mutta ehkä sitten joku toinen.
Seksittömyys on niin iso juttu, että minun mielestäni sen vuoksi voi hyvin erota. Harkitsen itsekin samaa.
Olen ollut aikoinaan avoliitossa sellaisen miehen kanssa, kuin tuo aloittajan kuvaama tilanne on. Ihan hyvä mies sängyssä, mutta tosiaan saattoi ihan pokalla olla muutamankin kuukauden ilman seksiä. Sitten vihjailujen, kiukuttelun ja vihdoin ja viimein kunnollisen riidan jälkeen hän aina tajusi asemansa olevan hyvin kaltevalla pinnalla. Silloin tuli seksiä, joskus jopa kolmekin kertaa viikon aikana. Sen jälkeen hän palautui omaan seksittömään onnelaansa, kun oli turvannut yhdessäolomme panostuksellaan. Lopulta minulla meni täysin hermo ja juuri tämän asian takia. Kyllä naiset nykyään kituvat puutteessa, tämä on totuus.
Ei se muille kuulu miksi eroatte. Ette ole tilivelvollisia kenellekään. Toisaalta jos haluat esimerkiksi lähimmille ystävillesi kertoa, ei siinä myöskään ole mitään hävettävää.
Meillä myös miehellä seksihalukkuutta ehkä 3-4 kertaa vuodessa. Alussa oli erilaista, ensimmäiset vuodet. Ja sitten se lähti hiipumaan, ja tätä tällaista on ollut jo monta vuotta. Tätä se oli jo kun menimme naimisiin. Tiesin oikein hyvin mihin ryhdyn, enkä kadu hetkeäkään. Jos seksiä olisi enemmän, en valittaisi, mutta toisaalta seksi ei ole niin keskeinen asia, ettenkö tulisi tämän kanssa toimeen... kukaan tai mikään suhde kun ei ole "täydellinen". Koskaan ei ole käynyt mielessä pientä hetkeäkään, että pettisin tai jättäisin tämän takia. Ainoa asia mikä huolettaa, on lasten "hankkiminen", mutta siihenkin on monia tapoja.
Minun seksuaalisuuteni taso on sitten sellainen, että tulen toimeen vähällä seksillä vaikka haluaisinkin enemmän - ja jos joku toinen on seksuaalisempi eikä kestäisi tällaista tilannetta, niin se on hänen valintansa. Eikä todellakaan kuulu naapureille, sukulaisille tai ystäville, ellette jostain syystä niin halua.
mutta en ole. Meidän suhteessa seksuaalinen tyytymättömyys aiheutti lopulta liikaa loukkaamista, liikaa lieveilmiöitä, liikaa energian katoamista, liikaa pettymystä, liikaa apeutta. Uskon silti, että kumpikin löydämme elämäämme vielä rauhan riippumatta siitä onko kummallakaan parisuhdetta tai ei.
Silloin se on teille oikea ratkaisu, eikä se ole sinun vahvuudestasi kiinni... harva meistä voi vapaasti valita miten tärkeäksi seksin koemme! Tsemppiä muuttuvaan elämäntilanteeseen :)
itsekkin nuorena naisena haluaisin kyytiä monesti päivässä, mieheni taas ei jksa tai ei pysty joten saan tyytyä joka toinen päivä tai ei sitäkään. aluksi asia kummastutti minua nyt olen jo pikkuhiljaa tottunut puhuin mieheni kanssa asiasta kunnolla hän sanoi että hän rakastaa mua ja ymmärtää että on paska olo kun hän ei halua seksiä mut nyt on liian väsynyt/paikat ei toimi. olemme päässeet sopuisaan minun itseni tyydyttämiseen leikkikaluilla :) T:naimisiin?
Epäkorrektia kertoilla syitä eroon.
Sitäpaitsi totuus on yleensä vain se, että sinä et ole hänelle se oikea seksikumppani, vaan se on joku muu, joka hänen himonsa sytyttää. Jonkun toisen kanssa hän voikin olla seksipeto, vaikka sinun kanssasi ei.
Mutta selittelemällä yksityisasioita saat vain moukan maineen.
netistä hakusanalla: aseksuaali.
Tarkoittaa ihmistä, joka ei halua seksiä, eikä nauti siitä.
Aseksuaali harjoittaa suhteen alussa seksiä vain hurmatakseen tulevan puolisonsa, mutta ei itse nauti siitä.
Esittää kyllä nauttivansa.
Aseksuaali pilaa kyllä juuri sillä tavalla parisuhteensa, koska normaali ihminen jättää yleensä aseksuaalin, kun asia tulee ilmi.
En kuitenkaan syyllistäisi aseksuaaleja parisuhteen pilaamisesta. Jos aseksuaali ei teeskentelisi, parisuhdetta ei edes syntyisi "pilattavaksi".
Uskon myös, että on paljon (enemmistö?) naisia, jotka ihan oikeasti ovat innoissaan seksistä nimenomaan ja ainoastaan rakastumisvaiheen aikana. Mielenkiinto laimenee, kun rakastuminen muuttuu rakkaudeksi. Tällöin nainen ei halua seksiä niinkään puutteen tyydyttämiseen kuin viehättävyytensä testaamiseen ja miehen rakkauden tarkistamiseen.
kyllä, kun libidot täysin eri paria...
Ja ollut alusta asti, en vaan heti tajunnut.
Pohdin myös asian tärkeyttä muihin (upeisiin ja kauniisiin) seikkoihin suhteutettuna.
Myös minun mieheni ollut hyvin vähän kiinnostunut seksistä edes teininä, ei koskaan edes masturboi (sinkkuvuosinakaan) jne.
Muuten ihanin mies ikinä. Harmi.
"Ihmiset tulevat kysymään, että mikä teille nyt tuli? Voiko siihen sanoa, että ero tuli siksi ettei seksi pelannut ja nainen oli jatkuvassa puutteessa? Jos totuus loukkaa liika, niin miten ihmiset kuittaavat eron syyn?"
en minäkään ole kertonut jokaiselle että vaimo huorasi ja heitin sen siksi pihalle kuin leppäkeihäs ja melkein vetelin turpaankin. sanoin vain että kasvettiin erilleen.
ihmiset eivät ole tilivelvollisia toisilleen tekemisistään
takia en lähtisi suhteesta, vaikka kyllähän se tietysti väleihin vaikuttaa.
Itse ainakin haen suhteesta ensisijaisesti muita asioita, vaikka tietty läheisyys sopii minulle hyvin.
Jos liitto on muuten onnellinen ja toimiva, niin ei tämä asia tule esteeksi.
Silti olen vähän sitä mieltä, että sen puuttuminen tuo kitkaa suhteeseen.
Toisin sanoen toimiva suhde ilman fyysistä puolta on toiveajattelua, joka varmaan harvemmin toteutuu.
Jos miehellä sitten ilmenee suhteita tämän takia, niin varmasti se vaikuttaa suhteeseen.
Toinen hakee sitä muualta ja toinen ei halua enää antaa, kun kerran hakee (kuitenkin) muualta.
Niin että siinä voi helposti itselleen kuoppaa kaivaa, jos menee vieraisiin.